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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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La gala final de Gran Hermano 14: Susana es la ganadora

Bueno amigos, se acabó una vez más.

Sí, pero sabiendo que volverá. En esta vida puedes estar seguro de dos cosas: de que habrá una nueva edición de Gran Hermano y de que en Semana Santa pondrán en la tele Los diez Mandamientos.

No me voy a poner tierno todavía, la parte pastel en la que me emociono y se me humedecen los ojos como corderito viendo un anuncio de Norit la dejo para el final.

¡¡SUSANA HA GANADO GRAN HERMANO 14!!

Anda, lo he puesto entre exclamaciones, como si me emocionara o algo… perdón, lo pongo otra vez.

Susana ha ganado Gran Hermano 14, mira tú qué emoción, que alboroto, otro perrito piloto…

Y dicho esto, que os adelanto porque sé que os estáis comiendo las uñas como si fueran solomillos recién hechos, comienzo el relato de lo acontecido anoche desde el principio, como a mí me gusta, como a vosotros os gusta, como a las teorías creacionistas del universo les gusta.

La cosa comenzó con Milá cogiéndose un cabreo de cojones con los de realización por gritarle y quitándose el pinganillo para que no le dieran más instrucciones. Porque se ha acabado ya, si no en la próxima gala veíamos a Milá entrando con una recortada en la sala de realización y dejando seco hasta al que lleva los cafés.

La mujer llevaba puesto un vestido con el ojo de Gran Hermano en la pechera. Así cuando le miren las tetas puede devolver la mirada. Ojalá todas las mujeres vistieran así, para poder decirles el viejo chiste de “dile a tus tetas que dejen de mirarme a los ojos”.

El caso es que el vestido casi me gustaba, ahora los pelos… Era como si estuviera presentando la gala la mujer de Einstein. Sólo le falta presentar sacando la lengua.

¡¡Y LA PRIMERA EN IRSE FUE RAKI!!

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Me cagué en todo lo cagable. Después limpié a conciencia y me volví a cagar. Si no estuviera casado (aquel señor vietnamita con bigote me obligó a casarme con su hija después de corrernos una juerga en unos arrozales de Hanoi) esta misma noche habría ido a donde quiera que estuviera a proponerle matrimonio a Raki.

Bueno y de ahí al calabozo, claro, que ya me ha pasado otras veces. (NOTA. Para las mujeres, hombres, animales e incluso seres inanimados a los que proponga matrimonio en el futuro sin que me conozcan de nada: basta con que me digáis que no, tampoco hace falta meter siempre a la Guardia Civil de por medio).

Nada más echarla le metieron en la sala de expulsión a dos de sus fans (de esos del concurso) eran unos fans muy bien informados, por eso le dijeron “¡Tienes que ganar!”, JA JA JA y claro, Raki les tuvo que decir “me acaban de echar”.

¿Habéis visto El Exorcista? Pues a los fans se les quedó la misma cara que a la niña cuando la cabeza le da vueltas.

En el plató Milá le preguntó por la expulsión al novio de Raki. Maaaaadre del amor hermoso. El muchacho era majo, pero parecía recién sacado de un programa de Callejeros.

Poco después, los raperos y hiphoperos de medio mundo se hicieron el harakiri con una cuchara de postre al oír al Cani y al Chanchi estos haciendo como que rapeaban en la casa. Esta gente es a la música lo que el arroz tres delicias de bolsa a la alta cocina.

Susana movía los labios como cantando, pero a la legua se veía que no se la sabía. Le pasa como a mí cuando me engañan para ir a una boda, que hago como que sé rezar y en realidad estoy sacándome un paluego de entre las muelas.

Poco después veíamos a los fans de Igor. Los estuvieron comiendo mientras esperaban para verle, pero desde hace años. Y sólo eso. Se habían vestido los dos como para una comunión de tercera. Creo que les habían dado seis red bull antes de llegar, para que estuvieran animados.

A Susana, que llevaba un vestido que si la tiras a un pozo y lo atasca, modelo Caperucita roja con paracaídas faldero, le metieron tres fans. “No te has dejado manipular por nadie”, le dijo uno de los fans. JA JA JA. No, sólo por Dani y el Gemalo.

Eso sí, el mismo fan, que llegaba con hambre, le dijo que “si ganas nos debes una cena“. Joder, que forma de sacar tajada. Hala, por la face se han llevado una cena. Yo soy Susana y los llevo a un burriquín.

A Desi le metieron a dos… bueno, a dos… Seres. A estos dos no les dieron red bull. Les dieron otra cosa, pero como es ilegal mejor no lo digo. Madre del amor hermoso. “Yo me pregunto, ustedes quién sois“, les dijo Desi después de flipar un rato, porque claro, ellos no se presentaron.

Por cierto, maravilloso el vestido de Desi, modelo tonelada de chicle mascado.

El Súper mandó a la calle a los fans, que no se querían ir. Si les dejan más de uno se encadena y está todavía en la casa. Al Súper sólo le faltó decir: “¡¡QUE OS VAYÁIS, HOSTIA, O ENTRAN LOS ANTIDISTURBIOS PORRA EN MANO!!”.

En la sala de pruebas habían montado un pifostio padre. Era diáfana y proyectaban imágenes por toda la superficie. A alguna mente enferma se le ocurrió que sería una ideaca poner como decoración fija retratos y obras de grandes pintores españoles.

Sí, eso le pegaba a Gran Hermano como un tatuaje de calaveras al papa de Roma.

Para acabar de rematarlo, para dejarlo chapó y rococó, hicieron un montaje con el cuerpo de una de las meninas y la cabeza de Milá, que les hablaba a los concursantes. Era como un sueño de esos que tienes mientras sacas un pie de la cama apoyándolo en el suelo haciendo de ancla.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡¡DESIRÉ!!!

La muchacha estaba más seria que la infanta Cristina haciendo la declaración de la renta.

A todo esto los Gemalos iban vestidos de muñeco de ventrílocuo de los años 20. Es más, eran clavados a Gabbo:

gabbo

 

 

 

 

 

Son malos hasta para vestir.

Milá por enésima vez le lanzó una puñaladita a Sonia, diciéndole que tenía cara de vinagre como siempre, así que cuando le tocó el turno de hablar a Sonia le dijo: “decirme cara de vinagre es falta de respeto, así que…” y se ha levantó y se fue.

¡¡CON DOS OVARIOS!!

Si es que no se puede estar siempre dándole cera a la gente Milá, venga a cuento o no. Y sobre todo no está bien castigar a un concursante por lo que haya hecho su familia.

Eso sí, el Pelocho no se fue con su novia. No sé si porque no es valiente o porque no habían abierto la puerta de mercancías del plató y no podía salir, pero allí se quedó.

El cretino de Iván dijo a continuación que Dani y Eva deberían estar en el plató Milá se chinó y le dijo que se callara o se iba del plató.

Maaaaaaaadre mía, la rebelión concursantera. En el próximo Gran Hermano fusilan a la gente que salga del redil, ya veréis. Les van a poner un collar de castigo de perro y a salida de tono, descarga que te crió.

A Raki en su entrevista le preguntaron básicamente si seguía queriendo a su novio. Y aunque la muchacha dijo que sí, jodiendo el morbo, Gran Hermano siguió para alante poniendo vídeos de Juan Carlos y Raki. ¡¡¿Tendrán desfachatez los concursantes de decir lo que piensan y no lo que le viene bien al programa?!!

Y con el novio delante y con unos ovarios como sandías murcianas, Milá le dijo a Juan Carlos que adelante, que si hay amor el agua siempre pasa o algo así. Vamos ya, la Milá haciendo de mamporrera cornuda.

Desi está llegó al plató en un Roll Roice descapotable. JA JA JA. Era el Glamour personificado. Hollywood está ya preparada para rodar la película sobre su vida. El caso es que aunque iba en coche ponían sonido como de helicóptero en un claro ejemplo de quiero y no puedo.

Y ojo, que lo mismo era un Opel Corsa y le pusieron el logo de Rolls…

Desi estaba en Modo Pantoja ON. Eso sí, en modo Pantoja después de saber que la habían condenado. La jodía andaba como si tuviera un ventilador delante y los fans perdiendo el conocimiento a su paso.

En el plató, de hecho, lo primero que le dijo su amigo fue que la Pantoja está libre. Sí, libre pero condenada, Desi de tus entretelas. Entre las telas de tu vestido, bonito como para dejar ciego a un lince, lamadrequeteparió.

OJO: LE DIJO MILÁ QUE LA HAN FICHADO PARA COLABORADORA DE SÁLVAME.

Y estuvo complicado, ahí donde lo veis, porque los de Sálvame se tuvieron que pelear con la RAE, que le quería dar el sillón A mayúscula a Desi fuera como fuera. Pero nada, otro dechado de virtudes que se lleva la tele.

Entre otros, le pusieron un vídeo en el que varios y sobre todo el cretino de Igor hablaban de transformismo y travestismo y se reían de ella.

Desi dijo que el único reprimido es él y que es el que “se empalma y se la toca delante de las muchachas” y que todo el tiempo ha estado “meneándosela” y que no le quiere “ni a la hora de mi muerte“. Bueno, hemos de agradecer a Desi que nos informara de que Igor tiene un brazo como Conan y el otro como Steve Urkel.

Milá no entendía por qué Desi le ha cogido ojeriza. Joder. Ey, que pasa, mira, ese tío me ha dado seis puñaladas, pero no le cojo ojeriza, ojo. No pasa ná…

Los gemelos Gabbo dijeron que siempre le han dicho las cosas a la cara a Desi. Bueno, me los creo, más que nada porque no saben distinguir el culo de la cara. “A falsos no os gana nadie, porque sois una copia de Rafa Mora“, les dijo Desi a los gemelos. Estuvo tentada de compararles con Bukowski, pero al final prefirió una referencia más pegada al vulgo.

Ay, señor, que dos gentuzos. Si me quedara solo en el mundo con ellos y con una legión de zombis, me echaba a los zombis con los brazos abiertos.

NOTA: A esas alturas de la noche #MercedesMiláMercenaria era TT.

Y entonces supimos que Susana era la ganadora de Gran Hermano 14.

Milá pegó  un grito como para desgañitarse. Lo mismo se lleva comisión o algo.

Creo que lo que más me jode de que haya ganado Susana es la felicidad de los gemelos. Sí, esos retrógrados, homófobos y cretinos con los que tan bien se ha llevado la ganadora.

Y dimos de bruces con un misterio:

A Susana le habían dejado el móvil en el salón, para que llamara a quien quisiera. Ella quiso llamar a su madre, pero ¡Oh, albricias! le pedía el código puk.

USÉASE, que alguien había intentado meter el pin tres veces y lo había bloqueado. Yo pensé que nos íbamos a echar unas risas viendo cómo Susana llamaba a la compañía a pedir el puk, pero no, le pasaron la llamada desde realización.

Para mí que fue un truco de Susana para ahorrarse una llamada. En la conversación con su madre sólo le faltó pedirle la receta de las lentejas. Que si se la veía más gorda, que le jurara que había ganado… En fin, lo normal cuando llamas a tu madre después de ganar 300.000 euros.

Igor, a su llegada al plató con el conejito de peluche en la mano y bajando las escaleras despacito parecía el protagonista de Dos tontos muy tontos.

Y ya. Sí, porque su entrevista no duró ni lo que un pedo de escarabajo en un temporal.

Eso sí, el Gemalo dijo “he perdido el juego pero he ganado en amigos“, sí, los gemalos tienen toda la pinta de ser de los que aprecian más la amistad que el dinero… JA JA JA JA No se lo creen ni ellos.

Y Susana llegó al plató. Se abrazó a su madre como si quisieran soldarse por presión. Y luego la abrazó mucha gente a la vez. Para mi que es peña que se acopla al corro y aprovecha para meter mano.

“Me lo merezco, por qué no”, dijo la muchacha. Sí, amigos, porque ganar Gran Hermano es una cosa de méritos, por supuesto.

Dijo también que nunca se ha sentido manipulada por nadie, que eso le hacía sentirse “tonta”. Ay, pobre, se me enternece el corazón ¿cómo? Ah, me llaman de la sección de vísceras y me dicen que no, que el corazón pasa como de comer mierda de Susana.

El caso es que ganó con un 52,8%.

La muchacha dijo que no sabe qué hará con los 300.000 euros. Y Milá le dijo que el premio que se lleva es el amor. JA JA JA JA JA JA

Sí, los cojones.

– Hola señor director de sucursal, vengo a ingresar amor.

– ¡Seguridad!

Susana nos contó la historia de su enamoramiento del gemelo y me recordó a la estancia de Bella en el castillo de la Bestia, solo que en este caso no hay posibilidad de que se resuelva el encantamiento.

Cojonudo. Dijo que si los gemelos la trataban como a una chacha ha sido culpa de ella misma, por tolerárselo, pero no de ellos. Hala, con dos cojones.

Y Pepe Flores le dio el maletín con la pasta. Me extraña que el bailaor no saliera corriendo con él. Susana lo cogía como el que lleva la tartera con la tortilla de patatas y los filetes empanados.

Y así se acabó la cosa, amigos, sin que se tirara allí ni un triste confeti.

Y ahora yo sí que me pongo sentimental, manque breve: ¡Gracias por estar ahí una edición más!

¡¡PERO RECORDAD QUE SEGUIMOS ECHÁNDONOS UNAS RISAS AQUÍ Y EN REALITY-BLOG-SHOW!!

Besos, abrazos y sexo seguro.

La Re-vuelta más aburrida la gana el concursante más aburrido: Alessandro

Sí, amigos. Es como si esta mini edición de La Re-vuelta la hubiera patrocinado una conocida marca sueca de muebles y en consecuencia, el premio se lo hubiera llevado el tresillo del salón.

Pero empecemos por el principio, amigos.

La cosa comenzó con un oso pardo esquilado esperando en el confe. No, un momento, era Paquirrín,  que está digievolucionando hacia bola de billar.

Tenía intención de deleitarnos con su música. Eso, si música significara sonidos inconexos y letras de adolescente pajillero.

Cada vez que alguien dice que Paquirrín es DJ Dios mata un gatito. Con los rollos de carne que le salen en la nuca a este muchacho puede comer una tribu indonesia un mes.

La canción nueva de Paquirrín habla sobre los problemas sociales y económicos que atraviesa España… un momento, ah, no, habla sobre la selección española.

Como la oigan los jugadores se deprimen y perdemos fijo. Que truño, amigos. En momentos como el de anoche, escuchando ese ruido, se envidiaba a quien tuviera la suerte de que se le hubiera estropeado la tele.

Ariadna me recuerda cada vez más a Michael Jackson. Sólo le falta un niño y un balcón. Si sigue aumentando el tamaño de sus gafas de sol va a conseguir patentar el modelo campo de fútbol. Madre del amor hermoso son como lunas tintadas.

Los finalistas se eligieron mediante dos rondas de votaciones. Era como cuando se elige a un Papa, solo que en esta ocasión en lugar de paja húmeda querían quemar a Paquirrín para la fumata.

En la primera votación se fueron a la calle María y Ariadna.

Gracias a ésta última descubrimos que Michael se tira pedos como los demás respiramos, o sea, una vez cada dos segundos.

Ahora decidme que no os habéis intentado cronometrar la respiración. JA JA JA

En la segunda votación (aquí la emoción era ya similar a la de desatascar un retrete público) salieron todos con un voto, por lo que Michael, como delegado debió decidir qué tres se iban: Michael, Christian y Vero.

ASÍ QUE ERAN FINALISTAS ALESSANDRO, 8A Y DAVID. Os lo traduzco: finalistas TRESILLO, CÓMODA Y APARADOR.

Hay que destacar la intervención de la abuela de Ari, en respuesta a un comentario cretino de Hugo.

La mujer dijo que “porque una chica lleve condones en el bolso no es una de por ahí cualquiera”.

“Las niñas de quince años los llevan en el bolso, y hacen muy bien, porque en mis tiempos si un chico te engañaba te quedabas con el mochuelo y punto”. Ole sus ovarios. 

Los tres finalistas, las tres alegrías de la huerta, a los que puedes colar sin problemas en bodas y funerales sin que llamen la atención de nadie, llegaron a plató para presenciar la votación de sus ex compañeros, que decidieron al ganador, en una votación ordenada y bien planificada y con ésto quiero decir que fue un sindiós.

Aless 7 votos, 8A, 4 y David 2. GANADOR DE LA RE-VUELTA, ALESSANDRO.

Indhira dejó el suelo del plató como una piscina, afirmando que tenía muchas ganas de conocer a Aless. Esta chica es como un sacapuntas, lápiz que ve, lápiz que afila. Y bien que hace, alegría.

“Eres un tío cojonudo”, le dijo Milá a Alessandro entre otros seiscientos piropos. Eso parecía el Un, Dos, Tres: por 500 pesetas cada respuesta, piropos para Alessandro, por ejemplo, cojonudo. Un, dos, tres, responda otra vez.

Y así acabó la cosa, amigos, con más pena que gloria.

¡¡RECORDAD QUE SEGUIMOS COMENTANDO REALITIES Y COSAS VARIAS EN REALITY-BLOG-SHOW!! ¡¡NO SE VAYAN TODAVÍA!!

Y el ganador es… Alessandro

Esto se acaba.

Y otro vídeo de relleno de los concursantes haciendo el canelo en el jardín con una pista deslizante.

Es el cumpleaños de Azucena. Yuju.

Y llegan al plató los demás eliminados. Christian, Vero y Michael. Van a tener que ampliar el plató para tanto expulsado.

Ahora, vídeo de Vero y Ariadna que pidieron ir al apartamento, pero como estaba cerrado, les dejaron dormir en el confe. Uuuuuh, fiesta loca.

Y llegan al plató los finalistas.

Son tres alegrías de la huerta. A estos tres los puedes colar sin problemas en bodas y funerales sin que llamen la atención de nadie.

Ahora Milá les dice a los expulsados que son ellos quienes van a decidir quién gana la revuelta. Van a empezar a votar en la pecera de la muerte.

Votan en positivo.

Vota Ari: quiere que gane no lo sabemos, no lo han puesto.

María a Ochoa.

Michael a David.

Christian a

Vero a Ochoa.

Dani a Alessandro.

Marta a Alessandro.

Christian a David (después de pensárselo).

Berta a Ochoa.

 Zerhio a Aless.

Hugo a Aless.

Mary Joy a Aless.

Azucena a Aless.

Sindia a Aless.

O sea, GANDOR DE LA RE-VUELTA, ALESSANDRO.

Ahora a Christian le ponen el vídeo de Javi Robles en el que dice que le gustaría concerle para gastarle las mismas bromas que él hace.

Pero la cosa no va ni para alante ni para atrás, porque Christian está hasta los huevos de que le den hostias y se pone a la defensiva.

Esto es una marcianada que no viene a cuento. Y claro, acaban discutiendo y metiéndose con los defectos físicos el uno del otro.

Y nos ponen un vídeo, tampoco sabemos por qué, de Zerhio salido y tirándole los trastos a todas las de la casa. Ay, señor, que muermo.

Y COMO YA SABÍAMOS, PORQUE SABEMOS CONTAR, EL GANADOR ES ALESS.

DIOS, QUE EMOCIÓN DE FINAL, EL CORAZÓN ME LATE A MIL POR MINUTO… Ah, no, que es más rollo que un papel higiénico.

¿No van a tirar ni unos confetis? y a todo esto ¿Por qué Pepe no se ha dignado ir hoy a la gala?

Aless 7, 8A, 4 y David 2.

Y nos ponen el vídeo de las votaciones, unos hechos que hemos visto hace cinco minutos. Esto parece un bucle.

Ahora Milá deja en evidencia a la niña de la pinza y le dice a Aless que a Marta le mola.

Y ahora dice que Alessandro se lo merece, poco más o menos que por “las circunstancias que vivió en la casa”.

Yo lo único que puedo ver es el sombrerito de Aless. ¡¡MALEDUCADO!!

Aless recalca que no le va a dar más posibilidades a Noe. Tema viejunoooooooooo.

Ahora Indhira ha dejado el suelo del plató como una piscina, afirmando que tenía muchas ganas de conocerle. Esta chica no deja lápiz sin punta.

“Eres un tío cojonudo”, dice Milá a Alessandro. Esto parece el Un, Dos, Tres, por 500 pesetas cada respuesta, piropos para Alessandro, por ejemplo, cojonudo. Un, dos, tres, responda otra vez.

Y se acabó lo que se daba.

RECORDAD QUE SEGUIMOS COMENTANDO REALITIES Y COSAS VARIAS EN REALITY- BLOG-SHOW.

¡¡ALLÍ NOS VEMOS!!

Y mañana, resumencito de la gala.

¡¡UN BESO ENORME A TODOS!!

Comienzan las votaciones para ganar

Vamos a ver que votan estos benditos.

Y les ponen un vídeo de ellos mismos diciendo la pena, penita, pena que les va a dar dejar GH. Y se ponen a llorar, las criaturitas. Animalicos.

 Y otro vídeo. Esto parecen mis tíos cuando vuelven de viaje. Sólo que no sale Benidorm, sino Guadalix, y no hay viejas achicharradas por el sol, sino concursantes.

Sí, la decisión de David fue un poco lerda. Debió largar a Hugo y a María y se quitaba dos candidatos fuertes.

David va a votar: A Vero. Ojo, se vota en negativo.

 María le casca a Ari.

Vemos cómo los chicos de la casa babearon a muerte a la monitora esa del baile de riñonear. Pobre mujer, como en medio de una jauría de lobos hambrientos.

Vota Aless. A Ariadna. Que pedazo de cabrón. La ha enfilado y aún no ha explicado por qué.

Turno de Christian: vota a María. Toma.

Turno de Michael. A Alessandro. ¡Toma!

Vota Ariadna. A María.

Vota Ochoa. A Christian.

Vota Vero: A David.

El súper les dice que abran los casilleros. La operación aburre hasta a Milá, porque todo el mundo nomina a todo el mundo por descarte.

Que tres personas, Aless, María y Vero, pregunten qué es intransigente da muestras del alto nivel intelectual que se gasta en la casa.

De hecho, la graduación de palo que hicieron en la casa es la única que la mayoría de ellos ha visto.

Milá conecta con la casa. Aless, que es el delegado debe abrir el sobre para ver el número de expulsados: hay 2.

A LA CALLE ARIADNA Y MARÍA.

Va a tener lugar una segunda fase de votaciones. Chaaaan chaaaaaaan.

Gracias a Ariadna hemos descubierto que Michael se tira pedos como los demás respiramos, o sea, una vez cada dos segundos.

Ahora decidme que no os habéis intentado cronometrar la respiración. JA JA JA.

Y segundas votaciones.

Comienza Michael: A Aless.

Va David. A Vero.

Y otro vídeo de Michael y Ariadna. Señor, que cansinos. Y venga, debate en el plató sobre el tema.

Christian, vota a Ochoa.

Vero vota a David.

Aless a Michael.

Ochoa a Christian.

TODOS NOMINADOS CON UN PUNTO. O SEA, DECIDE ALESS.

Milá conecta con la casa. Hay 3 para expulsar. Aless va a hacer una escabechina.

Aless elimina a Michael, Christian y Vero. ¡A VERO, QUE CABRÓN!

Se quedan Ochoa y David. O sea, unos muebles que no le van a hacer sombra. Mira la mosquita muerta.

 Los finalistas están ahora recorriendo la casa, en plan nostálgico.

 David se pone a llorar. Es como un Nenuco, hace caca, pis y llora. De hecho, le pasa lo mismo cuando tira de la cadena y ve el mojón alejarse dando vueltecitas. Es un sentimental.

Los tres finalistas abandonan la casa.

Y para rellenar entre que llegan y no, vídeo de los tonteos de Aless y Vero. Sí, Vero, esa muchacha a la que no ha dudado en apuñalar.

Ari y María ya están en el plató. Milá las minientrevista.

A ellas y a una señora, la abuela de Ari, que está escandalizada por lo de los condones y que dice que “porque una chica lleve condones en el bolso no es una de por ahí cualquiera”.

“Las niñas de quince años los llevan en el bolso, y hacen muy bien, porque en mis tiempos si un chico te engañaba te quedabas con el mochuelo y punto”.

Con dos cojones.

 Milá conecta con la casa por última vez, pero es para ver cómo apagan las luces. En plató, algunos lloran. A otros se la trae al pairo.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

 

Comienza la final de GH: La Re-vuelta

Sí, amigos.

Es una técnica de Telecinco, destinada a que no nos quedemos con pena cuando acaba Gran Hermano. Lo que hace es que lleguemos a aborrecerlo.

Pero la luz al final del túnel llega esta noche con el fin de La Re-vuelta.

Empezamos:

Están todos, los que quedan, que son ciento y la madre, en el foro.

Si Ari sigue aumentando el tamaño de sus gafas de sol va a conseguir patentar el modelo campo de fútbol. Madre del amor hermoso son como lunas tintadas.

Y vídeos de hace dos días. O sea, de la gala pasada. Interesantísimos.

Madre del amor hermoso. En el confe hay un oso pardo esquilado. No, un momento, es Paquirrín.

Esta noche nos va a deleitar con su música. Eso, si música significara sonidos inconexos y letras de adolescente pajillero.

Ahora Milá les pregunta a los concursantes cómo ha sido lo de la Re-vuelta. Las respuestas son como para grabarlas en piedra para que pasen a la historia de la humanidad. Ah, no, esperad, son una sarta de obviedades.

Conecta Milá ahora con Paquirrín, que está digievolucionando hacia bola de billar.

Cada vez que alguien dice que Paquirrín es DJ Dios mata un gatito.

La forma de vida conocida como Paquirrín sale del confe camino del jardín, no sin antes decir que su preferido es Alessandro.

Con los rollos de carne que le salen en la nuca a este muchacho puede comer una tribu indonesia un mes.

El caso es que mandan a los concursantes al jardín. No, esperad, sólo a cuatro. Y ahora el resto.

Ariadna me recuerda cada vez más a Michael Jackson. Sólo le falta un niño y un balcón.

No, no es playback, es en directo. En directo por mis cojones, quiero decir. La canción nueva de Paquirrín, que habla sobre los problemas sociales y económicos que atraviesa España… un momento, que la estoy escuchando…

Ah, no, habla sobre la selección española. Como la oigan los jugadores se deprimen y perdemos fijo. Que truño, amigos. En estos momentos hay quien tiene suerte y se le ha estropeado la tele.

 Ahí estamos, Milá, con dos cojones se mete con el playback de Paquirrín.

El ganador de esta edición, o como se llame, lo eligen entre los concursantes de dentro y los de fuera.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Resumen de la gala en la que Pepe fue ganador de Gran Hermano 12+1

No quiero ponerme sensiblero, pero como eso no es algo que se elija sino que es algo que pasa sin más, pues me doy a ello con empeño. Con este serán ya 1.278 post comentando GH. Desde el 2008 y Gran Hermano 10.

En ese tiempo me habéis dejado 64.262 comentarios, nada menos, que me han hecho, los que me halagaban y los que me ponían a caer de un guindo, muy feliz por ver que mis palabras y mis chistes absurdos tenían a quien llegar.

En muchos me poníais (también a través de la sección de contacto) lo mucho que os ayudaba echaros unas risas por las mañanas. Que satisfacción más grande. Me hincho de orgullo como Falete en un buffet libre.

¡GRACIAS DE CORAZÓN!

Pero como no me estoy muriendo (al menos que yo sepa) y el miércoles empieza ooooootro Gran Hermano, nos vamos a dejar de ñoñerías y nos vamos a dar al resumen de la final de Gran Hermano 12+1 como los monos al onanismo: con ahínco y cariño.

Comenzó la gala con los vídeos de presentación de los finalistas. El problema es que a las imágenes les habían metido un filtro a lo antiguo que las hacían parecer recién sacadas de Cuéntame cómo pasó. Me recordaban a mis fotos de la comunión.

Como siempre, fuera del plató, en las instalaciones de Telecinco, se había montado la de Dios es Cristo con un gentío vociferante y dado a la adoración de  gente a la que no conoce pero que sale por la tele. Para qué protestar en Sol si puedes ver de cerca a Pepe.

O lo mismo estoy metiendo la pata y el Movimiento 15-M tiene una facción que es 12+1-GH y son los mismos que acampan en Sol…

Y bien, después de haberme ganado que me azoten unos y otros, vamos a la cosa de la Gala.

En la sala de pruebas habían montado un after, así como para una rave temática sobre el universo, con una luna que vino a la fragua con su polisón de nardos, y su canesú y muchas estrellitas.

Y sí, Milá nos requeteconfirmó que habrá GH: La Re-vuelta. Empieza el miércoles, más que nada, para joder a ‘El número Uno’, de Antena 3. O eso o es casualidad y no había más días para ponerlo.

También supimos que Noemí no estaba en el plató porque el programa decidió no invitarla a ir, porque no quieren tensiones con la familia y porque Noemí no lo está pasando bien.

En el plató conocimos al notario del programa. Con lo que es Telecinco para reciclar grandes valores, sorprendentemente no era el Luisma, sino un señor de procedencia desconocida. ¿Os habéis fijado alguna vez en que los curas y los notarios hacen lo mismo? Sí, porque ambos dan fe. JA JA JA JA

(Pausa)

Vale, ya me he azotado por ese chiste. Con la espalda en carne viva de los zurriagazos, continúo.

Milá destacó en plató las increíbles tetas crecientes de Laura, la ganadora de GH 12. ¿Sabéis la fábula esa de los enanitos que hacían zapatos mientras el zapatero dormía? Pues en casa de Laura hay duendes cirujanos plásticos que le ponen tetas todas las noches.

Laura no le dejaba los dientes al ratoncito Pérez, se los dejaba al ratoncito Prótesis.

Otra de las cosas que pasó es que el amigo de Pepe en el plató, el tal David, negó haber mentido al decir que no hay una cuenta abierta para que la gente (sobre todo brasileños adoradores de Noemí) pusiera pasta con la que votar a Pepe.

Sobre la Re-vuelta Milá dijo “Vosotros proponed, que nosotros haremos lo que nos dé la gana“. Así, para fomentar la participación de la gente en las webs, como el que dice “pongo rata escabechada de tapa en mi bar”, para fomentar los menús de medio día.

A los finalistas les pusieron un vídeo con lo acontecido fuera de la casa durante su internamiento: Destacaron el tiro que se pegó Froilán, los recortes en Educación y Sanidad, los Goya, los Oscar, Eurovisión, los Grammy, que ha palmado Witney Houston, el divorcio de la Esteban, la liga del Madrid, la liga Europa del Atleti, la copa del rey del Barcelona, la marcha de Guardiola, Bisbal…

EFECTIVAMENTE, LO QUE LOS CONCURSANTES DESTACARON COMO MÁS IMPORTANTE FUE LO DEL DIVORCIO DE BELÉN ESTEBAN Y QUE SE CASAN IKER Y SARA CARBONERO (que encima no es verdad).

“Puede que alguno de vosotros pase a ser millonario”, les dijo Milá. Hombre, con 300.000 euros millonario, millonario, no eres. Como no empleen el premio en comprar los euromillones, lo veo justito.

Para revelar quién sería el cuarto finalista, o el primero en ser largado de la casa, se eligió al payaso cabrón de las tartas. Este hombre se va a coger algo en la piel de ir todo el día pintado. Un día lo vemos coger el metro así y ni nos sorprendemos.

El caso es que en esta ocasión no tenía que tartear a nadie, sino que se tarteó a sí mismo y en el fondo de la tarta estaba el careto de Aless. O sea, que a tomar por saco el italiano.

Y claro, en el plató, Marta puso una cara de acelga cocida que habría hecho llorar de miedo a Freddy Krueger. Adiós sus 20.000 lereles.

Milá se fue a hablar con la madre de Alessandro para decirle que su hijo está “de mareo”, o sea, que está para trincárselo y ordeñarlo hasta que se quede en 20 kilos. ¿Qué tiene Aless que no tenga yo, a parte de pelo, 30 centímetros más (no digo dónde), belleza y40 kilos menos?

La propia Mercedes nos enseñó a Torso, que ha crecido como una campeona. Para mi que le han dado de comer Kriptonita con residuos radiactivos.

Milá intentó llevarla a la grada de los expulsados, pero el animal pasaba de acercarse como de comer mierda. Ah, no, que los perros se comen los zurullos… Bueno, pues pasaba como de no comer mierda. Algo olería el pobre animal. Como a pocho, supongo.

Nos contó Milá que le ha escrito un matrimonio español que ha tenido que emigrar a Vietnam y que ve el programa. Llamadme loco, pero a mi lo que me impresiona es que hayan tenido que emigrar a Hanoi, no que vean GH. La tele vietnamita tiene que ser divertida de traca.

Una pequeña cápsula que bajó del techo fue la que reveló a los concursantes quién era el tercer finalista: DANI.

Sí, amigos, Milhouse hecho carne, la impertinencia rediviva, se fue a la calle como tercer finalista. Ni que decir tiene que atrás quedaron los saltos de mandril quemándose los pies que dio cuando le dijeron que era finalista.

Si las esperanzas se pudieran ver, habríamos visto las de Dani cortándose las venas mientras se bañaban con un tostador enchufado.

La arrazopordondepazo estaba eufórica. A mi que me expliquen qué hacía esta mujer en la final. ¿Es que se han liado a votar como locos todos los camioneros de España al verla en Interviú?

Alessandro llegó al plató jugándose la vida, atravesando el pasillo de fans locos que lo ha agarraban como si fueran zombies saltándose la dieta.

Milá le presentó como un sufridor. Sí, amigos, la canción del Venao se la dedicaron a él, que le decían por la esquina, “el venao, el venao”, etc. Y por si fuera poco, su segundo apellido es Vitorino y tuvo una novia que se llamaba Macarena.

Alessandro lloró. Este chaval dentro de nada va a salir en las telenovelas, pero haciendo de chica desvalida. No, los hombres no lloran, hacemos como Sindia, que es más macho que muchos estibadores de puerto.

El caso es que Milá aprovechó que el chaval estaba emocionado para frotarse un poco contra él, en lo que pretendía ser un abrazo.

La entrevista con Alessandro fue tan divertida como sexar pollos hermafroditas. Sólo diré que es un gañán más de esos que piensa que es guay llevar un gorrito bajo techo.

Milá conectó poco después con la sala de pruebas, en la que habían puesto a María y a Pepe en un arnés a cada uno, con unas cuerdas que iban hacia el techo, para subirlos después con una plataforma varios metros.

Por un momento pensé que iban a decir quién era el ganador haciendo que los dos se lanzaran al vacío en plan puenting, siendo el eliminado el que tuviera las cuerdas cortadas y se estampara en el suelo.

Pero no.

Se limitaron a alzar a Pepe ¡¡SÍ, PEPE GANADOR DE GH 12+1!! por los aires, con sus ojitos a lo Peter Pan recién tomada belladona, con un montón de confeti cayendo sobre él y música emotiva que te cagas las patas abajo de la emoción.

Cuando Fleming descubrió la penicilina le montaron una parecida en el laboratorio. Qué risas.

Allí se elevó el muchacho por los aires como el arcángel ganador, que vino al mundo a anunciarnos a todos la buena nueva. La buena nueva de que se ha llevado 300.000 euros, claro.

Y no nos olvidemos que Noemí se llevó 20.000 euritos del ala. Hay que decir que Noemí no estaba en su casa apenada y sufriendo mucho, cual pulpo viendo agua hervir, sino que estaba en un bar cerca de Telecinco, viendo la gala por la tele y con un equipo de El programa de Ana Rosa.

Los porcentajes quedaron así: Aless 12,6%. Dani, 15,2%. María, 27,1%. y Pepe 44,1%.

Quien nos iba a decir a nosotros, cuando le vimos entrar a la casa hace cuatro meses y medio, con cara de empanado y esos ojos de aguilucho con miopía, que iba a ganar GH.

Ya estamos saliendo de la crisis. Y lo sé porque en Gran Hermano recuperaron el traslado en helicóptero como medio para llevar a Pepe de Guadalix a Fuencarral.

Eso sí, antes de subir, y a petición de Milá, se marcó un zapateado como despedida, con un estilo como si fuera el tuno que lleva la pandereta y estuviera en una comunión.

Me imagino la torre de control de Barajas y las comunicaciones con el aparato: “Aquí helicóptero de Gran Hermano, solicita permiso para ir a ver a la Milá con el Pepe, que está aquí subío y se ha llevao la pasta“. “Aquí Barajas, tira, que ya retraso un par de vuelos medicalizados que iban a salvar niños a la Conchincina”.

Dani también disfrutó de un baño de multitudes. Bueno, lo suyo fue más bien casi un ahogamiento en las multitudes. Los guardias de seguridad se tuvieron que dar a tope para evitar que palmara en ese mismo lugar. De hecho le afanaron las gafas.

El jovenzuelo se ve otra vio otra vez en su vídeo de presentación y puso cara como si estuviera viendo a otro. El jodío está planeando, animado por Milá, hacer una gira por su Burgos natal. Es una estrella a lo grande.

Milá se puso el piercing de palo que se pone Dani para imitar a Ari. Lo cual sería gracioso si no fuera porque compartieron mocarros. Que lindo.

Dani vio a Pepe en el helicóptero y dijo “Ahí debería estar yo“. Así es él, humilde.

Milá le dijo a Dani que es guapo. Bueno, ¿son bonitas las señoritas de Avignon? Ahí lo dejo.

Sin embargo, Milá insistió en que cuando salga a la calle va a tener chicas a gogó y Dani comenzó a salivar como los perros de Paulov.

A esas alturas yo aún esperaba que Milá dijera: ¡¡ESTO ES GRAN HERMANO DALE LA VUELTA, ASÍ QUE HA GANADO… ZULEMA!! Pero no.

Los de seguridad se pusieron por fin en plan machaca para la llegada de María y no dejaban que nadie se le arrimara. A eso se debía referir María con lo de que arrasaba por donde pasaba, a que sus maromos repartían hostias como Atila haciendo reformas en la muralla china.

La muchacha entró en el plató y fue exprimida como un balde de uvas por sus familiares. De hecho, si fuera una uva habría dado jugo para seis litros de vino.

Milá le dedicó una serie de piropos del todo inmerecidos. Y vimos en su vídeo de presentación cómo decía “El hombre pasando y las mujeres detrás como un perrito, eso no“. Sí, con Hugo se ha hecho valer, amosnomejodas. Y para acabar de hacerse valer, dijo que está “coladita” por el zagal

Ni que decir que el hombre que trabaja de ocho a seis como maniquí en una exposición sobre hombres de las cavernas puso una sonrisita autosuficiente que daba más asco que ponerse los calzoncillos usados de otro.

Para recibir a Pepe, una vez que aterrizó en Fuencarral, se habían dado cita Bisbal y los muchachos esos del Cali y el Dandee, que cantaron una canción preciosa con mucho mensaje reivindicativo, que por un momento me pareció que eran Tontxu, Javier Álvarez y Rosana.

Lo único que destacó de la entrevista con Pepe es que en su vídeo de presentación parecía seis años más joven. Como se ha estropeado este chaval con el aire serrano de Guadalix.

No voy a decir que Pepe no mereciera ganar, aunque desde luego no habría sido mi primera opción.

Las tetas de Laura se acercaron a Pepe para entregarle el maletín que se supuestamente contenía los 300.000 euros, aunque para mi que había dentro un montón de recortes de periódico.

Pepe aseguró va a usar el dinero para arreglar cosas pendientes de su familia y luego para llevar a cabo proyectos que tenía pensados.

El caso es que no les vamos a echar a ninguno mucho de menos, porque van a entrar casi todos de nuevo en La Re-vuelta…

Y hasta aquí Gran Hermano 12+1.

Os veo el miércoles con GH: La Re-vuelta. Así, sin anestesia, que luego nos enfriamos y duele más.

¡Un beso a todos!

Y el ganador de Gran Hermano 12+1 es… ¡¡¡PEPE!!!

Ya estamos a punto. Dentro de nada sabremos quién es el ganador de GH 12+1.

 Creo que este año el ganador se sabrá porque el segundo finalista morirá ahorcado con las cuerdas esas.

Ah, pues no. Les están subiendo a los dos con una plataforma colgante.

¡¡¡PEPE GANA GRAN HERMANO!!!

Y el muchacho se eleva por los aires como el arcángel ganador, que viene al mundo a anunciarnos a todos la buena nueva. La buena nueva de que se ha llevado 300.000 euros, claro.

Y no nos olvidemos que Noemí se lleva 20.000 euritos del ala. Debe estar en casa chillando como la niña del exorcista en una fiesta de la espuma.

Pepe dice que está super feliz, lleno de alegría, que siempre ha sido como es.

En su victoria, por supuesto, no tienen nada que ver supuestas cuentas bancarias para que se le vote de forma masiva.

Ahí está Pepe. Ahora le toca pasearse solo por la casa como ganador de Gran Hermano.

El nombre de Pepe tiene talismán en GH…

El hombre pasa a la casa y se la va las manos y la cara.

Los porcentajes quedaron así: Aless 12,6% Dani, 15,2% María, 27,1% y Pepe 44,1%.

Quien nos iba a decir a nosotros, cuando le vimos entrar a la casa con cara de empanado y esos ojos de aguilucho con miopía que iba a ganar GH.

Y volvemos a ver a Pepe. Está sentado en la cama, flipando y pensando en que se va a gastar el parné que ha ganado.

Ahora lo han mandado al salón, donde Milá conecta con él.

¡¡HAN RECUPERADO LO DEL TRASLADO EN HELICÓPTERO PARA IR A GUADALIX!!

Y Milá le pide a Pepe que se marque un zapateado como despedida. Y Pepe se pone como si fuera el tuno que lleva la pandereta y estuviera en una comunión.

Emotiva despedida del Súper, que ya me lo imagino llorando en su pequeña garita.

Dani está llegando al plató.

El cabrón está encantado con su baño de multitudes. Ja ja ja ja. Los guardias de seguridad se están dando a tope para evitar que palme en ese mismo lugar. De hecho le han afanado las gafas. No va a ver un carajo de los vídeos.

A Dani le vamos a aguantar en este post.

Viendo el vídeo repetido vemos que Pepe tenía unos camachos en los sobacos como lagos Titicaca, madre mía, que forma de traspirar por el alerón.

Ahora le vemos subiendo al helicóptero. El aparato despega. Me imagino la torre de control de Barajas y las comunicaciones (Aquí helicóptero de Gran Hermano, solicita permiso para ir a ver a la Milá con el Pepe, que está aquí subío y se ha llevao la pasta).

Y ya entra en el plató el amigo Danito.

El pequeño friki, que ha recuperado sus gafas y las ha vuelto a perder, recibe un abrazo de oso por parte de sus ex compañeros y familiares, que parece que quieren asfixiarle para que no cante.

Ahora Milá debería decir: ESTO ES GRAN HERMANO DALE LA VUELTA, ASÍ QUE EN REALIDAD HA GANADO… ¡¡¡ZULEMA!!!

JA JA JA JA

El jodío de Dani está histérico. Que le den un tranquimacín.

El jodío no se quiere quitar la americana, pero es que hace efecto Muaré y las cámaras lo flipan.

 “Mira, yo planchando”, dice el jodío cuando se ve en la pantalla gigante.

Dani se ve otra vez en su vídeo de presentación y pone cara como si estuviera viendo a otro. El jodío está planeando, animado por Milá, hacer una gira por su Burgos natal. Es una estrella a lo grande.

Milá se pone el piercing de palo que se ha pone Dani. Lo cual sería gracioso si no fuera porque han compartido mocos ella y él.

Dani ve a Pepe en el helicóptero y dice “Ahí debería estar yo”. Así es él, humilde.

Milá dice que Dani es guapo. Bueno, ¿son bonitas las señoritas de Avignon? Ahí lo dejo.

Sin embargo, Milá dice que cuando salga a la calle va a tener chicas a gogó y Dani empieza a salivar como los perros de Paulov.

 Y Milá le dice ahora a Dani que va a poder entrar de nuevo en la R-vuelta.

El muchacho se emociona como cochino a la hora de comer.

Milá reta a Dani a preguntarle algo. Y Dani pregunta ¿tienes pareja? Y Milá responde que tiene un torso.

Ahora vemos cómo llega María. Los de seguridad se han puesto ya en plan machaca y no dejan que nadie se le arrime. A eso se debía referir María con lo de que arrasaba por donde pasaba.

Os pongo el enlace que me habéis pasado con Noemí en un bar viendo la gala con los del Programa de Ana Rosa: ‬ pic.twitter.com/wYvuLgGO

 Y ahora llega al plató María. A la que van a dar boleto corriendo, ya os lo digo, porque se echa la hora encima.

La muchacha entra en el plató y es exprimida como un balde de uvas por sus familiares. De hecho, si fuera una uva estaría dando jugo para seis litros de vino.

 El vestido de María es precioso. Si precioso significara una cosa horrenda con flecos como homenaje a las chaquetas de cowboy macarra.

 Ahora Milá le dedica una serie de piropos del todo inmerecidos. Y le ponen su vídeo de presentación.

“El hombre pasando y las mujeres detrás como un perrito, eso no”, decía la Arrazopordondepazo en su vídeo. Sí, con Hugo se ha hecho valer, amosnomejodas.

Y para acabar de hacerse valer, dice que está “coladita” por Hugo.

Y víiiiiiiideos de su paso por la casa y de cómo ponía a parir a Noemí.

Supongo que Milá no sabe cuando dice “hemos preferido que Noemí se quedara en casa, descansara…”, que está en un bar ahí al lado…

Anda, mira, la muchacha que la semana pasada se llevó la hostia del altavoz está en el plató y está viva.

Y vemos el helicóptero llegando a los estudios de Telecinco. Creo que hay un guardia civil que les está haciendo señas. Ya verás como les hagan soplar.

El caso es que para recibir a Pepe está Bisbal y los chavales esos de Cali y Dandee o como sea.

Pepe se baja del helicóptero y flipa en colores.

El guardia de seguridad se ha puesto cómodo apoyado en la verja para ver el concierto. Ahí están Bisbi, los rizos y los dos raperos pastel dándolo todo. Que fiestón de proporciones bíblicas.

 Y es el turno de Pepe, entra, como ganador, en el plató de Gran Hermano.

Todo son abrazos y enhorabuenas. Veo entre el público a un tipo grabando con el móvil y encima con flash, así, con dos cojones. O todo o nada.

Pepe se sienta en la mesa con Milá. Su capacidad de oratoria actual se corresponde con la intensidad de su mirada. Ah, amigos, que ojos más bonitos, como de aguilucho mirando pa lo lejos.

Pepe flipa en colores cuando le dicen que Noemí no está en el plató y que “no acaba de estar bien con el programa”.

Y el vídeo de presentación de Pepe.

Yo es que les veo en los vídeos y les veo como más jóvenes, como si los vídeos no fueran de hace cuatro meses y medio, sino de cuatro años.

Dice Pepe que tiene proyectos para el futuro con el baile. Y ahora Milá le cuenta que el miércoles por la noche se lo guarde para ella.

Bueno, no voy a decir que Pepe no mereciera ganar, aunque desde luego no habría sido mi primera opción.

Y ahora las tetas de Laura se acercan a Pepe para entregarle a Pepe el maletín que se supone que contiene los 300.000 euros, aunque para mi que hay un montón de recortes de periódico.

Dice Pepe que va a usar el dinero para arreglar cosas pendientes de su familia y luego para llevar a cabo proyectos que tenía pensados.

Y ahora Milá le hace la pelota un poco a los anunciantes.

Milá le cuenta ahora que se va a poder volver a entrar a la casa en la Re-vuelta.  Pepe pone su cara de como si le estuvieran revelando el secreto del universo.

 Y se acabó lo que se daba amigos. Un GH más a la espalda.

Sí, pasado mañana tenemos la Re-vuelta, pero aún así, aquí acaba GH 12+1.

Como siempre, mil gracias por estar ahí, por hacer de este blog un sitio para reírse y para compartir una pasión.

¡¡MIL GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHÍ, NOS VEMOS EL MIÉRCOLES!!

P.D.: Y mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Alessandro llega al plató

El muchacho se ha jugado el tipo pasando por el público, que lo ha agarrado como si fueran zombies saltándose la dieta.

Pero llega sano y salvo al plató, junto a Milá, que le presenta como un sufridor. Sí, amigos, la canción del Venao se la dedicaron a él, que le decían por la esquina, “el venao, el venao”, etc.

Y por si fuera poco, su segundo apellido es Vitorino y tuvo una novia que se llamaba Macarena.

Alessandro está llorando. Este chaval dentro de nada va a salir en las telenovelas, pero haciendo de mujer despechada. Milá aprovecha que el chaval está emocionado para fortarse un poco contra él, en lo que parece ser un abrazo.

Nos ponen el vídeo de presentación de Alessandro. Ya daba muestras de lo que iba a ser dentro de la casa: la alegría de la huerta. Eso si ser la alegría de la huerta significara ser activo como una patata enterrada.

 Y más vídeos de Alessandro repetidos, de esos que van con musiquita entre triste y emotiva, a ver si llena nuestros corazoncitos con su acento exótico y su gorrito, que lleva bajo techo, como los buenos paletos que piensar ser guays.

Dice ahora el muchacho, a pregunta de Milá, que cuando entró de nuevo en la casa Noe se sentía incómodo y se “agobiaba”.

Milá le hace ver ahora que Noe no está y le dice que no está porque su familia considera que el programa le hace mal y han preferido no invitarla.

No me gusta nada cuando Milá se pone a hacer una entrevista y hace la pregunta y la respuesta. Al final, Aless acaba diciendo dos monosílabos.

Ahora sientan a Alessandro junto a Marta, su +1. Y ahí se queda.

 Milá conecta con la casa. Han puesto a María y a Pepe en un arnés a cada uno, con unas cuerdas que van hacia el techo.

 ¿Nos cambiamos de post para la final?

¡¡PUES SÍ!!

Si os mareo mucho perdonadme, pero la ocasión lo merece.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Recuerdos en la final de Gran Hermano

Y como es tradicional, nos ponen vídeos de anteriores ediciones de GH.

Hay que flipar viendo a Kiko Hernández dentro de la casa. Y como eso mil escenas más, como Miky pidiendo los papeles de la paella o fresita con la vaca.

 209 concursantes han pasado ya por GH. Madre del amor hermoso eso es como una oficina del Inem.

Vamos a ir con el cuarto finalista. “Se va a enterar de una forma diferente”, dice Milá, que conecta con la casa.

Les han puesto un vídeo suyo y… ¡ESTÁ EL PAYASO EN LA CASA!

Será un tartazo lo que diga quién es el cuarto finalista, o sea, quién se queda fuera.

El payaso les ataca. “Que estoy arreglado, tío”, dice Dani, “me da miedooooooooooo”, dice María.

¡¡EL PAYASO SE DA EL TARTAZO ÉL Y APARECE EN EL FONDO DE LA TARTA LA FOTO DE ALESSANDRO!!

El caso es que Aless abandona la casa.

Pepe, con sus ojos de búho atropellado, está nervioso como si trabajara desnudo haciendo polvos pica-pica.

Y claro, eso supone que Marta se queda sin su premio de +1. Ya no se la ve alegre como suele. De hecho, tiene cara de lechuga pocha. OOOOOOOH.

Y vídeo resumen del paso de Aless por GH. Lo mejor de todo fue cuando le frieron el culo con las descargas del confe.

“¿Sabes que pasa?, que me gustan mucho los tíos con chándal”, dijo Marta del italiano. Sí, Marta es así, poligonera de corazón.

Milá se va a hablar con la madre de Alessandro que su hijo está “de mareo”, o sea, que está para trincárselo y ordeñarlo hasta que se quede en 20 kilos.

Y otro vídeo resumen. En éste sale Aristidín, ese gran hombre que se dejó 70.000 euros para estar una semana en GH.

Ahora Milá nos enseña a Torso, que ha crecido como una campeona. Para mi que le han dado de comer Kriptonita con residuos radiactivos.

Milá intenta llevarla a la grada de los expulsados, pero el animal pasa como de comer mierda de acercarse. Algo olerá el pobre animal. Como a revenido, supongo.

Ahora Milá dice que le ha escrito un matrimonio español que ha tenido que emigrar a Vietnam y que ve el programa. Llamadme loco, pero a mi lo que me impresiona es que hayan tenido que emigrar a Hanoi…

Y sí, Milá ha acertado.

Otro clásico: un vídeo sobre los fuera de cámara de Milá. Como la acicalan, lo que dice fuera de cámara, etc… Yo la he visto en directo y os digo que se lo curra mucho con el público.

Y claro, el momento cumbre de Danonino tocando teta. En plató Milá se abanica y se descojona.

Los finalistas que quedan están ya en la sala de pruebas. Les han puesto un vídeo de las salidas de sus compañeros. Mucha emoción y esas cosas.

Dentro de poco sabremos al fin quienes son los dos superfinalistas de la final de las finales.

¡¡Y DANI ES EL TERCER FINALISTA!!

Ooooooooh pobre hombre, él que ya se veía en lo más alto de la fama.

La arrazopordondepazo está eufórica. A mi que me expliquen que hace esta mujer en la final. ¿Es que se han liado a votar como locos todos los camioneros de España al verla en Interviú?

 Sí, Ariadna también se queda sin premio.

Aún queda una hora para saber quién gana GH.

En serio, lo de la arrazo no lo entiendo.

Aless está llegando al plató. Es posible que desaparezca deborado por la multitud.

Y PARA CELEBRARLO, NOS VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA SU ENTREVISTA.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

Resumen de la final de Gran Hermano 12 en la que Laura fue la ganadora

No os voy a hacer sufrir, más que nada porque no sufrís, porque ya lo sabéis: Laura ha ganado Gran Hermano 12.

Y dicho esto, que es tan sorprendente como que te venga un tío con unas alitas en la espalda y te diga que estás embarazada de Dios, pasemos a resumir la final de Gran Hermano 12:

La cosa comenzó con un duro golpe para el que ha sido uno de mis grandes mitos, mi orgullo, mi estrella polar, mi guía: Marceliano fue al plató.

Y no sólo me decepcionó por claudicar e ir al plató, sino porque lo hizo sin violencia ni nada, sin su amiga la de los ojitos negros, sin unos cócteles molotov, sin un palo con clavo atravesado… Na, ni un triste escupitajo echó el señor.

Esta ha sido sin duda, la final de Gran Hermano con peor rollo de toda la historia. He visto funerales en los que el muerto estaba más alegre al salir de la capilla que éstos tres finalistas al salir de la casa. Pero claro, Gran Hermano contribuyó a que eso fuera así.

Resulta que nada más empezar la gala, sin avisarles ni nada, les pusieron a Marcelo y Laura el vídeo de su última bronca, a sólo tres días de la final. Ya sabéis, fue una discusión de esas en las que cada contendiente pretende hacer ver al otro de forma educada y argumentada, que su parecer es erróneo y que debe retractarse de las opiniones vertidas.

Vamos, que se pusieron de puta pa’rriba. 

“Qué vergüenza”, decía al verlo Marcelo. “Cómo me pasé”, decía Laura. “No me gusta nada ver esto“, insistía Laura, como si no fuera ella la que salía berreando en el vídeo. “Que bochorno”, espetaba Marcelo, como si nunca se hubiera tirado un pedo.

Milá dijo que la organización de Gran Hermano estuvo a punto de cancelar la final a raíz de esta bronca, pero no se lo cree ni ella. Y los fabricantes de armamento estuvieron a punto de ponerse a fabricar piruletas después de la segunda guerra mundial, no te digo…

Laura lloró al ver el vídeo, Marcelo lloró al ver el vídeo. Creo que es porque al bajar de la garganta sus respectivos huevos u ovarios (que se habían puesto de corbata al oír que se pudieron quedar sin la final) éstos tocaron los lacrimales, que se activaron (sí, sé que es difícil, pero los tocaron).

Y como en lugar de acabar la bronca acuchillándose en el patio de la casa, Marcelo y Laura acabaron haciendo las paces, pues esa misma organización que estuvo a punto de declarar desierto el premio decidió perdonarles y olvidar el asunto. ¡YUJU!

Y entonces, Marceliano llegó al plató. Milá le anunció como si fuera un concursante, pero como ella es así, aprovechó las primeras palabras que le dijo para echarle la bronca

Aprovecho para decir que Marceliano me ha decepcionado. Yo quería ver a un hombre de las cavernas con un basto en la mano. Es más, quería ver a Marceliano con un par de ametralladoras liándose a tiros. Es más, quería ver a Marceliano vestido con lencería fina y contoneándose. Ninguna de mis fantasías se cumplió.

Ah, amigos, la vida a veces te regala un dulce entre las amarguras de la vida. En este valle de lágrimas encontramos algo con lo que descojonarnos: la cara de Marcelo al saber que se quedaba en tercera posición. ¡¡A LA CALLE MARCELO!! Y es que él, que se pensaba que era más querido que las pesetas, fue el menos votado.

Lo que no sabía Marcelo es que hay un extraño hongo llamado cerebro que ha estado acabando con las carpeteras, atacándolas y dotándolas de ese efecto secundario de tener cerebro llamado sentido común. Dios no quiera que nos pase a nosotros.

El caso es que sólo el 10,2% de los votos fueron para Marcelo. O sea, que le votó sólo su tía la poseída y su familia. Y es que sólo la gente de tu familia es capaz de ver como te pasas cinco meses tirándote pedos dentro de una casa y seguir queriéndote. Todavía hay científicos que piensan que Marcelo es un enviado de los extraterrestres y que sus ventosidades ocultan un código para poder viajar a otros planetas. También hay científicos que piensan que Marcelo es un cerdo.

Por fin, supimos que la ganadora de Gran Hermano 12, tras 144 días en la casa, es Laura. Desde ese momento, todas las agencias aeroespaciales del planeta han registrado un aumento del 10.000% de los contactos con OVNIS, ya que todas las razas de las galaxias cercanas se vinieron a la tierra a ver qué pasaba, pues oyeron el grito y estaban preocupados.

Además, en el plató de Gran Hermano, anoche se batió un récord Guiness. Un juez de ese prestigioso listado de sandeces estuvo allí para certificar que el vestido de Lydia era el más feo de la historia, por delante de los estilismos de Paco Clavel en su época más chunga.

Pusieron un vídeo resumen de este Gran Hermano que parecía un tráiler de una película para adultos. De hecho, están pensando en usarlo en las facultades de ginecología para enseñar el funcionamiento del aparato reproductor.

A Laura, al pasar por el pasillo de salida, flanqueado por fans histéricos de dudosa ocupación, casi se la llevan por delante con los achuchones, tirones y empellones que le pegaban. No sé si querían felicitarla o descuartizarla. Quizá querían felicitarla descuartizándola.

Maspedo llegó entonces al plató. La entrevista habría sido más interesante si Marcelo se hubiera pintado una carita en el culo y hubiera dejado que sus cuescos hablaran por él. Los besos que se dio Marcelo con los padres de Laura fueron igual de cálidos que un palito de merluza congelado.

Marcelo recordó con cariño su paso por Camboya y cómo contribuyó al desarrollo energético del país, colaborando a un aumento del 200% de su producción de gas. En ese país tienen ahora reservas de metano para ocho años. Y es que el culo de Marcelo, amigos, es mejor que cualquier ONG.

Pudimos ver el tradicional vídeo de Mercedes Milá diciendo groserías (y  no como yo, que soy muy fino) en las pausas de publicidad de las galas. Entre sus afirmaciones destaca: “Soy muy puta, yo”. Nada, nada, eso es lo que hay que hacer a partir de ahora en las entrevistas de trabajo: “Hola buenos días, tengo carrera, inglés nivel medio y soy muy puta yo”.

Cabe destacar la bronca que se montó entre Marcelo, Terry y Patricia, en el que éstas le pusieron a parir y a las cuales Maspedo no supo qué responder.

Una rata planchada entró entonces en el plató, adornada con Yago, que iba debajo. La entrevista a Yago no existió (26,7% de los votos). Fue absolutamente ensombrecido por Marcelo, Chari, Rubén y Laura. Es más, en un momento dado, Milá le largó de la mesa de entrevistas y se quedó solo con los to(n)titos.

Pusieron un vídeo de Yago hablando de Silvia, su ex, que le ha defendido en el plató. Los tres se quedaron tiesos, Silvia, Yago y la rata atropellada. También pusieron un vídeo de Yago hablando de su otra ex, Yola Berrocal. Sólo extractaré esto de las palabras de Yago: “Yo sólo vi tetas”. Tremendo observador, el amigo Yago.

Laura llegó al plató. Sus amigas, que podrían hacer de extras en Yo soy la Juani sin tener que caracterizarse, fueron a recibirla, así como sus padres y demás amigos/conocidos gorrones.

Lo primero que dijo la jodía fue: “están diciendo cosas feas de Marcelo fuera, dicen que es un falso conmigo, que ya veré los vídeos, pero yo no les hago caso”. Pero sí, sí que lo hizo.

Laura ha sido la ganadora de Gran Hermano más tristona de la historia del concurso. Puso cara de vinagre nada más entrar y ya no se le quitó en toda la noche. Bueno, sí, cuando al oír los porcentajes les dijo a sus compañeros finalistas: “¡¡Os he fundido chicos!!”. Así, en plan deportivo.

Nos pusieron un vídeo de Yago pasándolas canutas aguantando a la parejita. La CIA se ha interesado en eso como fórmula de tortura. Cogerían a los prisioneros y los pondrían a convivir en una casa con los to(n)titos. Los detenidos confesarían hasta haber provocado diluvio universal.

Por fin vimos al Samu. Es un poligonero como dios manda, con brazos como cuellos de toro y camisa tres tallas más pequeña. A Marcelo se le pusieron los huevos en órbita. En la estación espacial internacional aún se preguntan qué eran esos cometillas que vieron pasar.

Laura se justificó diciendo que le dijo muchas veces a Samu que no estaba enamorada y que discutían mucho. “Marcelo me ha tratado como una reina a pesar de las discusiones”, dice Laura. Esta muchacha debe pensar que a las reinas se las trata como a las cacas. De hecho, según el concepto que Laura tiene de las reinas, Doña Sofía se pasa la vida comiéndole los pedos a Juan Carlos I.

Marcelo se reiteró: Tienen proyectos de vida diferentes, él no puede ofrecerle lo que ella quiere y menos en Málaga. Pero Laura no se ha enterado. “El te está diciendo clarísimo que no cuenta contigo”, le aclaró Milá a Laura.

“No estoy preparado para una relación 100%”, dijo Marcelo. Vamos, que se quiere tirar a todo lo que pille y pasa de que Laura sea un lastre.

Y con Ángel entregando a Laura el maletín de la pasta (que tenía toda la pinta de estar vacío) se acabó la duodécima edición de Gran Hermano.

Pero nada, no os pongáis tristes, que el jueves que viene comienza “El Reencuentro”, con los personajes más peculiares de los realities de Telecinco. ¡¡¡Y LO SEGUIREMOS EN ESTE BLOG, COMO ESTÁ MANDADO!!!

En cualquier caso, mil gracias por haberme leído, por haberme animado e incluso por haberme puesto a parir.

Nos vemos el jueves.

GUS

Laura llega al plató de ‘Gran Hermano 12’

Ahí tenemos a la ganadora de Gran Hermano 12.

Toda España lo sabe, pero no porque vean GH, sino porque la han oído gritar.

Laura ha visto a su padre en el plató y ha pegado un grito que le ha roto las gafas al pobre hombre. “Lo siento mucho pápa, por cómo me he comportado”.

Las amigas de Laura podrían hacer de extras en Aída sin pasar por caracterización.

Laura se ha ido a comerle los morros a su totito, y lo primero que dice es “están diciendo cosas feas de Marcelo fuera, dicen que es un falso conmigo, que ya veré los vídeos, pero yo no les hago caso”.

“Quiero pintura, estoy un poco fea”, dice Laura, que ha tirado el agua por toda la mesa.

Éstos son los porcentajes:

Marcelo: 10,2%

Yago: 26,7%

Laura: 63,1%

“¡¡Os he fundido chicos!!”, les dice Laura, gritandoles a seis centímetros, a Yago y Marcelo.

Y no tardan en poner un adelanto de las broncas con Maspedo.

Madre mía, que personajes vamos a tener en el Reencuentro…

Estamos viendo un vídeo resumen de los gritos de Laura. Es como ver un vídeo resumen de un matadero de cochinos.

Laura no hace más que mirar al monitor, a ver si sale guapa…

Pero bueno, ahora nos ponen un vídeo de Yago pasándolas canutas aguantando a la parejita. La CIA se ha intersado en eso como fórmula de tortura. Cogerían a los prisioneros y los pondrían a convivir en una casa con los to(n)titos. Los detenidos confesarían hasta el diluvio universal.

Ahora vemos un vídeo en el que los tres finalistas se ponen a parir los unos a los otros. Pero nada, como ellos son amiguitos, sonríen y como si no hubiera pasado nada.

Venga, que se acabe ya Gran Hermano 12 y que empiece el reencuentro.

A Yago le largan ya y Milá le pide que se vaya al sofá y deje ahí solos a los Totitos.

Y comenzamos con los pasteleos, amores. Ahora nos toca la relación de los totitos desde el principio. Ay, señor. Que me da.

Volvemos a oir hablar del Samu, vemos cómo Laura dudó entre Samu y Marcelo y demás. Ahora vemos lo que ha dicho Samu: Ja ja ja ja ja ja. Samu es un poligonero de los pies a la cabeza.

Laura ve cómo Samu dice que no se merecía que Laura le hiciera eso, que le ha defraudado. Ha sido muy educado…

Ahora Laura se justifica diciendo que habían dejado la relación muchas veces porque discutían mucho JA JA JA JA
Pues anda que con Marcelo…

Laura se justifica diciendo que le dijo muchas veces a Samu que no estaba enamorada. “Marcelo me ha tratado como una reina a pesar de las discusiones”, dice Laura. Esta muchacha debe pensar que a las reinas se las trata como a chachas.

De hecho, según el concepto que Laura tiene de las reinas, Doña Sofía se pasa la vida comiéndole los pedos a Juan Carlos I.

Pero bueno, Laura sigue con lo suyo, que si estaba muy mal la relación y tal y pascual.

Marcelo ha visto que el Samu tiene unos brazos como cuellos de toro y se le han puesto los piercing de corbata.

Ahora Milá se resbala: dice que lo de carpeteras es un término que inventó El Gato. Ni de coña, eso ya era más viejo que el mear. Además dice que la gente lleva las fotos de Laura y de Marcelo en las carpetas para ir al instituto.

Marcelo, que se olvida de que sólo le ha votado el 10%, va y se lo cree.

AHORA VEMOS EL VÍDEO DE LAS BRONCAS

De hecho, vemos cómo Marcelo pone a parir a Laura a sus espaldas. Porque es verdad que Laura grita mucho, y que discuten, pero Laura no iba luego a poner a parir a Marcelo con los demás…

Laura está de bajón. Es la ganadora más tristona de las 12 ediciones de Gran Hermano.

“Tengo un demonio dentro, o algo, que sale a paseo, cuando me veo me doy asco a mi misma”, dice Laura.  

Ahora Marcelo dice que él no suele fijarse en chicas así. No especifica lo que es “así”.

Ahora vemos cómo la actitud de Marcelo cambió cuando vio que Laura se salvaba de las nominaciones, entonces comenzó el verdadero interés por Laura…

La madre de Laura dice que Marcelo está con Laura por el interés. Laura corrige a su madre y le dice que “estás muy equivocada”. El padre de Laura dice que ve “la cosa difícil”. Vamos que con los suegros lo lleva jodido el hombre pedo.

Marcelo se reitera: Tienen proyectos de vida diferentes, él no puede ofrecerle lo que ella quiere y menos en Málaga. Pero Laura no se ha enterado.

“El te está diciendo clarísimo que no cuenta contigo”, le dice Milá a Laura, y Marcelo se calla como una meretriz. !No estoy preparado para una relación 100%, pero no quiero sacarla de mi vida”, dice Marcelo.

Vamos, que se quiere tirar a todo lo que pille y pasa de que Laura sea un lastre.

Y ahora vemos los vídeos del sexo… y las broncas, y las reconciliaciones, y el sexo y las broncas, y ahora copiáis y pegáis ésto unas doscientas veces.

Están los dos de un bajón… Marcelo, porque no ve el momento de separse de Marcelo y Laura porque sí que lo ve.

Laura es, repito, la ganadora de Gran Hermano con más mal rollo del mundo.

Esta chica es tonto. Yo creo que es falta de amor propio. ¿Cómo puede quererse tan poco una persona? O sea, te está diciendo el tío que quiere pegarse la vida padre y que eres un obstáculo para eso y que por eso pasa de tí y tú empeñada en que le quieres.

Laura pide perdón a las personas con las que discutió en la casa y les dice que discutió, pero que les ha querido igual. Los susodichos (Jhota y Terry) piden perdón a su vez.

Ángel, ganador de Gran Hermano 11, le lleva el maletín de la pasta a Laura.

Ahora Laura hace de celestina y le presenta a Ángel.

Laura dice que con la pasta se quiere ir a Camboya con el dinero y donar parte a Global Humanitaria. Toma ya. La ceguera de esta chica no tiene límites.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana como siempre, resumencito de la final.

¡¡Y NOS VEMOS EN GRAN HERMANO EL REENCUENTRO!!

El hombre de la rata en la cabeza llega al plató

La rata atropellada llega al plató de Gran Hermano a un Yago pegada.

Los familiares de Yago le mantean. Los familiares de la rata contorsionista no han querido ir al plató, ellos sí que han sabido resistirse a la fama, y no como Marceliano.

A Milá le está fallando el micro y tiene que usar uno de mano. No sé de que se queja, Emma García lleva varias temporadas con uno de esos y sentada en las escaleras…

¡¡ALBRICIAS!!

GRAN HERMANO EL REENCUENTRO EMPIEZA ESTE MISMO JUEVES

¡¡Toma, más risas para echarnos!!

Y ha salido una imagen de Yola Berrocal… ¡¡Eso es muy sospechoso!! ¿A que meten a Yago con Yola?

Ahora sacan el tema de la enemistad de Yago y Marcelo con Rubén. ¿Cómo puede alguien llevarse mal con Rubén? ¡¡Pero si es más soso que chupar un canto rodao!! A mi el hombre de los calzones XXXXXXXXXXL no me inpira na, no malo ni bueno…

Ahora le ponen a Yago el momento en que Rubén tiró al suelo el regalo de Yago (que era un truño que no lo hace ni un dinosaurio con diarrea) y Yago pone cara como si le hubieran hecho el mayor desprecio del mundo.

Ahora se dan la vuelta para hablar con Rubén. Rubén les dice que ellos son una decepción.

Milá les pregunta porqué tienen esa animadversión contra Rubén. Milá pregunta a Yago, y cuando Yago intenta contestar, le corta y le echa la bronca por no contestar. ¿?

“Marcelo tú eres un niñato y un envidioso”, dice Chari, haciendo una descripción que no habría hecho ni la RAE.

Milá ha tenido que llamar la atención a Marcelo para que sea educado.

Ahora ponen un vídeo de Yago hablando de Silvia, su ex, que le ha defendido en el plató. Los tres se quedan tiesos, Silvia, Yago y la rata atropellada.

Iván Madrazo se ha vuelto a poner su disfraz de soldadito de plomo. De hecho, habla como si fuera un soldadito de plomo.

Laura llega al plató.

Maspedos llega al plató

Ahí tenemos al Señor de los Gases.

La puerta de Gran Hermano se abre para recibir a la puerta del culo de Marcelo, que también se abre a menudo.

La familia de Marcelo le rodea y chillan como si fueran sioux despellejando a sus enemigos.

La mitad de los concursantes no se levantan a recibirle.

Dice el jodío que en algún momento pensó que podía ganar o quedar segundo, pero que tercero… JA JA JA. Hombre, claro, su ego no daba para menos.

Marcelo pide disculpas a Laura y a su familia.

¡¡Y MILÁ LES PRESENTA A MARCELIANO Y CHELO, PADRE DE LAURA!!

Madre mía, besos así de fríos no se los dan ni los pingüinos. Ahora vemos un vídeo resumen del paso de Marcelo por la casa.

Ahora que lo veo, Tato, el poni, debería ser el ganador de Gran Hermano 12. Es el único que supo ponerles a todos en su sitio.

Marcelo recuerda su paso por Camboya y cómo contribuyó al desarrollo energético del país, colaborando a un aumento del 200% de su producción de gas. En ese país tienen ahora reservas de metano para ocho años. 

Y es que el culo de Marcelo, amigos, es mejor que cualquier ONG.

Milá pone a Marcelo a mirar a sus enemigos ex concursantes y le cascan un vídeo con las broncas que ha tenido con ellos. Todo muy para conciliar.

Os adelanto que ha sido más que un placer, ha sido un descojone, seguir Gran Hermano con todos vosotros. Ha ganado Laura, pero nosotros nos hemos conocido y hemos descubierto que hay más gente que piensa como nosotros.

Y cuando digo que piensa como nosotros es que tiene educación e ingenio, una combinación que no se da mucho…

MIL MILLONES DE GRACIAS A TODOS

Ahora nos ponen un vídeo de la Milá en los cortes publicitarios. Habla de huevos, de chichis, de rollizos, de enormes tetas…

“Soy muy puta yo”, dice la Milá. Así, tirándose piropos.

En la próxima entrevista de trabajo lo utilizo. “Hola, tengo carrera y experiencia y soy muy puta yo”.

Milá le ofrece un blog a Marcelo en Telecinco. Ahí le ofrecen un blog hasta al perro.

El blog de Marcelo se llamará “Lo que me sale del orto”. Tratará sobre las alteraciones intestinales y sobre los diferentes tipos de pedo que puede producir una persona. Cada semana, organizarán una cata de cuescos para las carpeteras, que irán oliéndole el ojete para saber cómo se siente uno siendo Laura.

Mientras, vemos los vídeos con las broncas de Marcelo, el respetuoso, que ha intentado humillar y amargar a muchos de sus compañeros.

Ahora se enfrenta a Terry, que pone cara de Chuky sonriente. Marcelo pide disculpas si les ha faltado, “aunque viendo la actitud…”, apunta.

Terry está que no cabe en sí misma. Y no me refiero a que haya seguido dándole a la nocilla, sino porque Marcelo haya quedado tercero. Terry dice que deja mucho desear como persona.

Marcelo contraataca con lo típico: “tú octava y yo tercero”, dice, como si hubieran hecho una oposición.

Patricia le pone en su sitio ahora: Le dice que sus padres no han tenido que presenciar cómo faltaba al respeto a su novia. Marcelo contraataca con otro tópico: “no quiero darte protagonismo”.

Marcelo no sabe qué decir. Le están poniendo a parir y no sabe contestar. Debería bajarse los pantalones y dejar que hablara su otra boca, que al fin y al cabo, es la que más ha hablado en la casa.

Yago llega al plató. Mira que son cutres, cuando llegan a Telecinco, les cambian de coche, para aparentar.

Vídeos cerdos y recuerdos felices

Ahora nos ponen un vídeo con las cosas sexuales que se han hecho en la casa. Esto parece un tráiler de una película  para adultos.

También vemos broncas, a Anup limpiando, gente llorando, más sexo, al luchador de sumo, más sexo, el Moha, broncas, más broncas, broncas, más broncas, broncas, alguna bronca que otra…

Laura sigue en la casa, encima de la tarima, con los calzoncillos rojos en la mano, lo que le da un toque muy chic.

La mujer de la boca bafle dice que está en estado de shock.

“No sé por qué me yo, con el genio que tengo y las riñas que he tenido”, dice Laura. Pues mira, en eso coincidimos, princesa del voceo, nosotros tampoco sabemos porqué has ganado.

Milá acaba de acojonar a Laura, diciéndole que se prepare para lo que hay fuera. A Laura se le han puesto los ovarios en órbita. El Discovery los ha visto pasar camino de Andrómeda. Son dos OVNIS: Ovarios voladores no identificados.

Y se apagan las luces de la casa, tradicional forma de decir adiós en GH.

La Milá se nos pone a llorar de un momento a otro.

Nos ponen el vídeo mil veces repetido con el anuncio de todos los ganadores de Gran Hermano.

Madre mía, que meneos le pega la gente a Laura en el pasillo de salida. Lo mismo quieren descuartizarla…

Creo que lo está empezando a pasar mal. Ja ja ja ja ja ja ja

La gente no está bien de la cabeza.

Y el ganador de Gran Hermano 12 es… ¡¡LAURA!!

Ahí la tenemos, 144 días después, la ganadora de Gran Hermano 12 es Laura.

Yago se ha quedado más serio que un Guardia Civil escribiendo una receta.

Laura dice que tiene ganas de vomitar.

JA JA JA JA

Se dan cuenta ahora de que los bailarines habían formado con sus cuerpos el nombre de Laura.

La choni de Laura no se calla ni a tiros. ¿Habéis visto el vídeo de la Lore y la Macu? Pues eso.

Ja ja ja ja, Laura se pone a hablar con los bailarines que han formado la palabra.

La madre de Laura está a punto de llorar, Marceliano sigue inmutable.

Ahora, ronda de preguntas entre los concursantes. Todos dicen estar encantados de que haya ganado Laura.

Lidia lleva el vestido más feo de la historia. Creo que hay un juez de record Guiness en el plató para certificarlo.

Chicos, ya veo que estáis un poco cabreados porque haya ganado Laura, pero ¿qué podemos esperar de un país en el que Belén Esteban es una estrella?

¡¡Pero nosotros somos como una aldea gala!!

Nuestra mala leche y salero a la hora de meternos con ellos siempre sobrevivirá.

La Reina bocina ha ganado Gran Hermano 12. ¿Por qué? Pues porque el Gobierno está llevando a cabo un experimento dirigido por el Ejército para desarrollar un arma de destrucción masiva y querían comprobar si los gritos de Laura son capaces de matar.

Lo son. Entre los globos esos había varios sujetos para el estudio. Seis hámsters, dos gatos y un chimpancé se han quedado tiesos del grito de Laura. Yago ha sufrido una perforación del tímpano…