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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘expulsiones’

Rubén llega al plató… Y Yago y Marta se libran de la nominación

Pues no, no llega Rubén, llega la publicidad…

Ahora, sí, Rubén llega al plató.

Toda la familia se pone a abrazar a Rubén.

La Milá se enfada porque el hermano de Rubén y su madre le han dicho por lo bajini, aprovechando el abrazo, que no salude a nadie antes de ver los vídeos.

Chari dice que la madre de Rubén aún le trata como a un niño y que le mandan.

El plató abuchea a Chari. Chari enseña el desfile de soldados imperiales que tiene por piñata.

Milá incita a Rubén a preguntar a Chari que por qué no le ha saludado. Chari dice que la actitud de Rubén en la casa no le ha gustado nada, que se ha pegado mucho a Marta y que se ha enterado de cosas de fuera.

Como el plató vuelve a abuchearla, la hermana de Hércules se pone a chillarle al plató, diciendo que le da igual lo que digan los demás, parafraseando a Raphael.

Rubén ya está al borde de la lágrima. Si lo meten en la casa y lo vuelven a sacar, cuando salga descubre que su madre y Chari han muerto en un duelo a navaja.

Y mientras, nos ponen un vídeo de Yago tonteando con Lydia, que se deja querer por su Ken “pillo”. Ay.

Y nomina Lydia, que con el pelo que se ha puesto parece un seiscientos amarillo con las puertas abiertas: 3 a Laura, 2 a Marcelo y 1 a Marta.

Nomina Yago: NOMINACIÓN CLAVE: 3 puntos a Laura, por ser problemática, 2 a Dámaso, por afinidad y 1 a Lydia, porque no quiere nominar ni a Marta ni a Marcelo.

Y nomina Dámaso: 3 a Laura, 2 a Marcelo y 1 a Marta, por descarte, dice.

NOMINADOS LAURA, DÁMASO, LYDIA Y MARCELO

¡¡¡MARTA YAGO SE LIBRAN!!!

Y seguimos amigos, con Rubén y con Chari. Rubén comienza diciendo que a la familia la dejen fuera de ésto, pero claro, a la familia de Rubén le gusta meterse en ésto como a los gochos en el lodo.

Milá le pregunta a Rubén por su relación con Marta, como si Rubén hubiera querido vengarse. Rubén dice que nastis, que se pegó a Marta para tener un apoyo y porque Marta era su consejera.

Chari, que entiende de refrotarse, dice que ella pensaba que Marta era algo más que una consejera. La madre de Rubén se mete oooootra vez a defender a su hijo. Ya me la imagino en un juicio por asesinato: “señor juez, aquel hombre se echó encima del cuchillo que llevaba mi hijo, y después hizo lo mismo 30 veces más…”.

Ah, por cierto, como Yago ha sido el menos nominado, será el que busque la cápsula…

Joe, cuando Chari abraza fuerte a Rubén sus dos silos de misiles deben dejar sin respiración al chaval…

Rubén tiene que hablar de su relación con Chari y parece que le están preguntando por la reacciones químicas complejas…

“Iba al cuarto de baño y me acordaba de Chari”, dice Rubén, intentando que sea algo romántico, pero a mi me dicen ese piropo y me echo a llorar…

Ahora están los dos en plan “te quiero mucho pero no puedo vivir contigo”.

Ahora me ponen los vídeos de Rubén y Marta y pretende la Milá equipararlos a los vídeos de Chari y Julio y Chari y Óscar y Chari y Yago… etc.

VAMOS, IGUALITO

Y va Milá, con sus dos ovarios y le pregunta a Rubén si hay mucha diferencia entre las imágenes de Chari y las suyas… Y dice Chari, con dos ovarios de silicona, que lo que pasa es que a ella le pusieron una música como de tiburón.

MILÁ SE HA VUELTO LOCA

SE HA VUELTO LOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡¡¡¡¡¡¡DICE QUE LO DE RUBÉN Y MARTA ES PEOR QUE LO DE CHARI Y LOS DEMÁS!!!!!!!

Y encima se pone a acosar a Rubén y no le deja contestar. ¿Quieres saber Milá por qué pensó Rubén que Chari se iba a rayar?

¡¡PUES PORQUE CHARI ES UNA CELOSA ENFERMIZA!!

Estoy indignadito.

Ya está Chari humillando a Rubén, llamándole llorón.

Bueno, en resumen, que ya no están juntos, lo que ya sabíamos hace tiempo. ¿Dónde está la novedad? No lo sabemos.

Bueno, vamos cambiando de hilo.

Terry llega al plató… ¡Y el pacto maldito!

Terry entra en el plató como si fuera el de Lluvia de estrellas.

Terry está histérica, saltando y chillando. Ha tirado todo lo que había encima de la mesa. Y Milá en solidaridad, se pone a tirar el agua por todo el plató.

Que pesadita la chica con lo de que se quería ir…

Terry está encantada de conocerse. Esperad a que llegue a la discoteca y le empiecen a pedir autógrafos… Ay señor, esta chica va a decir “loco” sesenta millones de veces antes de que acabe la noche.

¡¡QUE DEJE DE TOCARSE EL PELO, POR DIOS!!

Ahora nos ponen el vídeo de resumen de Terry, emotivo como un tacto rectal.

Ahora que veo el vídeo de Terry en el Templo Perdido, no han dicho nada del tongo…

Terry responde a las preguntas en plan monosilábico, lo que no va a ayudar mucho a que la entrevista resulte interesante…

Joder, vaya dos, “Roma no se conquistó en dos días…”, dice Terry, y va Milá y le dice que fue “París”. Y va y dice Terry que Roma se conquistó en el siglo XV… ¿Pero ésta gente dónde ha estudiado historia?

Ahora vemos los lloros y lo pesada que ha sido Terry con el tema del complejo por el físico. Muy pobre debe ser alguien cuyo sueño es ser más guapa.

Y para acabar de hundirla, le ponen todos los vídeos comiendo como si fuera Peggy con ansiedad.

Ahora nos toca ver el vídeo de la relación de amistad de Terry y Patricia. Amigos, voy a escribir a Benedicto XVI y le voy a decir que me canonice, cuando me pregunte por qué, le diré que me tragué esta gala de Gran Hermano. Y me hace San Gus en un periquete.

Cada vez que oigo su canción, de que son dos “rubias al natural”, me descojono. Esas dos tienen de rubia lo que yo de pelirrojo. Ya se sabe, rubia de bote… ¡¡Ch.. morenote!!

Ahora Mercedes se pone a presentar a Terry a medio plató. No le ha presentado a la señora de la limpieza porque no se la ve, que si no…

Lo que me faltaba para el duro: Los vídeos de las broncas entre Terry y la pareja pastelosa.

Le voy a quitar el volumen a la tele.

Les estoy poniendo voces con el volumen quitado. Cuando vociferan me imagino que discuten sobre teorías cuánticas:

Terry: ¡Es absurda la teoría de cuerdas!

Laura: ¡Cómo puedes decir eso, los agujeros de gusano son una realidad palpable y paralela a las cuerdas!

“Gracias a nuestras amigas carpeteras tengo una lista de todas las barbaridades que Terry ha dicho”, dice la tía de Marcelo, que ahora amenaza a Terry con leer la lista si sigue metiéndose con Marcelo.

Esta mujer es como la esposa de El Padrino: “Terry, te voy a hacer una oferta que no vas a poder rechazar”.

Terry entra en cólera y se pone a vociferar, a lo que la tía de Marcelo ídem de ídem.

Muy fuerte: La tía de Marcelo pide que no le den la palabra a Patricia… ¡¡Y MILÁ TRAGA Y NO LE DA LA PALABRA PARA QUE NO PUEDA DEFENDER A TERRY!!

Ay, señor, lo que hay que ver.

A Terry no se le ha olvidado que Laura le debe 3.000 euretes del ala, por predecir que volvería con Marcelo tras una de sus broncas. Eso es lo mismo que apostar que mañana saldrá el sol.

La tía de Marcelo es un bicho de cuidado. Tiene que tener a los pacientes acongojados.

Ahora Terry intenta decir que no, que no dijo que Roma se conquistara en el siglo XV, sino en el V.

¡¡EN LA CASA HAN PACTADO REPARTIRSE LOS 300.000 EUROS ENTRE LOS QUE QUEDAN EN LA CASA!!

Sí, sí, María José Galera todavía está esperando que Ismael le de el dinero del premio para su hija enferma…

Terry, esa mujer que le lamió el culo a Yago hasta que éste se escoció, ve ahora los vídeos en los que Yago la ponía a parir y la llamaba de todo menos bonita, literalmente. “Yo me quedo boba”, dice Terry, en un alarde de elocuencia.

Y ahora vemos al capullo de Arturo diciendo que si Terry no hacía las pruebas por ser coja, que para compensar debería limpiar. Ahora que lo veo, Arturo debería liarse con Terry, porque tienen el mismo pelo grasiento.

Si ponen una fábrica de lubricante para máquinas, se forran con estrujarse la peluca un par de horas al día.

Terry es una de esas personas que cuando les pides perdón siguen metiendo el dedo en la llaga. Arturo le pide perdón y ella intenta machacarle más.

Ahora vemos a la diseñadora que ha perpetrado el traje de la Milá: Es una textura como la de las crisálidas con una chaqueta de toque militar. Toma ya. Esta muchacha hizo el diseño estando de viaje. Y no me refiero a que cogiera el AVE.

Si Mozart hubiera oído la canción de las “sexy blonde” habría dejado la música y se habría metido a albañil.

Ahora Terry se despide de sus compañeros. Lo de siempre, que a sus amigos los quiere mucho y que les va a echar de menos.

A Marcelo le dice que ganó la batalla y que suerte. Así, con toda la sinceridad.

Milá les lee los nominados: RUBÉN, LYDIA Y DÁMASO.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito.

¡¡QUE DESCANSÉIS!!

Y se va a la calle… ¡¡¡PATRICIA!!!

Milá les echa la bronca a los concursantes y les dice que si no fuera porque la obliga el contrato ni siquiera hablaría con ellos.

¡¡¡SORPRESÓN!!!

No me esperaba ni de coña que echaran a Patricia.

De momento, está muy normal, muy entera, abrazando a los suyos. Está peor Terry, que llora como si se hubiera pillado un dedo con la puerta del coche.

A Patricia le tienen que dar un valium antes de que llegue al plató. A Terry le van a dar la caja entera.

Terry se va a un rincón a llorar, como si se le hubiera muerto el canario entre las manos. “¿Cómo es posible que se hubiera ido Patri? ¿Cómo no me he ido yo?”, se pregunta. No somos nadie. La acompaño en el sentimento.

En cualquier caso alguien debería decirle que no la van a matar, que sólo la han echado de un concurso.

Y sin descanso, nos ponen más vídeos del pastel entre Marcelo y Laura. Lo vemos en otro hilo.

Y el expulsado es… ¡¡JHOTA!!

A la calle.

Terry y Patricia de deshacen en lágrimas. Bueno, Patricia ya llevaba llorando un buen rato, así que no sabemos si tiene pena por Jhota.

Si estáis en la calle y véis un coche negro con un tirolés enano dentro, es Jhota.

El retroreguetonero aprovecha para hacer publicidad de su canción retroreguetonera.

Anup llega al plató… ¡¡Y RUBÉN SE VA A LA CASA!!

Su hermana le recibe como si llegara del frente. Y dice que le dan gracias a España por haberlo sacado de la casa.

Anup va vestido como los conserjes de mi colegio. Y sí, es un dato relevante. ¿Por qué? Algún día lo sabréis.

¿Porqué lo que más le interesa a Anup es cuántos dientes tiene su hijo? No sé, podría preguntar por el peso, las palabras que dice… ¿Pero los dientes?

Anup se echa a llorar y Milá lo acuna entre sus pechos.

Ahora vemos un vídeo resumen de su paso por la casa y de su brillante actuación como vigilante y como entrenador de sumo.

¡¡RUBEN A LA CASA!!

Estaba cantado. Milá lo primero que hace es hacerle prometer que dirán la verdad en la casa, porque claro, como en el casting mintieron…

Chari ya está riéndole las gracias a los dos maromos… Y llega Mireia. Es bien recibida, parece.

Y el expulsado es… ¡¡¡ANUP!!!

El indio a la calle, amigos.

Es una expulsión que no me dice nada, ni frío ni calor.

Eso sí, la mujer del indio se va a enterar de lo que vale un peine esta noche, ja ja ja.

Se ha ido con el 65,3% de los votos.

Iván Madrazo es tan toli que no sabe ni en que año estamos. El caso es que le ponen a contar un rollo sobre una chorrada que cuesta pasta.

Este chaval quiere ir de presentador, pero tiene la misma gracia que yo bailando flamenco vestido de Darth Vader.

Y la expulsada es… ¡¡CHARI!!

¡¡¡Chari a la calle!!!

AHORA A REPESCAR A RUBÉN, JA JA JA JA

Ja ja ja ja. Vamos a tener encuentro en la cumbre en el plató. Por eso han echado tan pronto hoy, para que haya tiempo de ver la carnaza.

Rubén en el plató dice que no estaba preparado, que lo que salga saldrá.

En la casa sólo se apena de la expulsión de Chari su amiga Marta. La han hechado por poco más del 50% de los votos, lo cual es un montón, teniendo en cuenta que competía con otros cinco…

Y el expulsado es… ¡¡YAGO!!

Ja ja ja ja ja ja

¿Soy un genio o no soy un genio? Bueno, vale, no lo soy, pero llevo pleno en los expulsados.

Se han quedado todos flipando. Cariacontecidos y ojipláticos.

Y el primero que se ha quedado flipando es Yago, que pensaría que estaba timando a los de fuera igual que a los de dentro. Pero claro, nosotros hemos visto esos confes en los que decía que se juntaba a los que le caían mal para que no le nominaran.

Le han hechado con el 51.5% de los votos.

Estos son los peores concursantes de la historia. ¡¡NO HAN CONSEGUIDO PASAR NI UNA PRUEBA SOLIDARIA!!

Les han faltado 400 pulseras. Por Dios, que han tenido una semana…

¡¡¡Y SE VA A LA CALLE ARTURO!!!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

ja ja ja ja

Los malos con los huevecillos a lo Mickey Mouse, o sea, asomando por la cabeza.

Ay, amigos, os pensábais que se iba Dámaso, pero no, vuestra maldad no pasa desapercibida.

Ahora hay que ver si ha batido el récord. ¡¡¡¡82,1% DE LOS VOTOS!!!! Creo que no hay récord, pero desde luego es como para deprimirse si eres un chulo como él.

Los malos se han quedado todos con una cara…

¡¡Y SE VA A LA CALLE PEPA!!

¡¡TOOOOOOOOOMA!!

A ver que cara ponen ahora Yago y Arturo. ¡Se les van a poner los calzoncillos esos apretados que llevan llenitos de cacota!

¿Qué os apostáis que la actitud de Yago cambia ahora?  ¡Oh, que pena, la malvada de Pepa se va a la calle! Con lo estratega que decía ser, y mírala la primera semana nominada, la primera semana a la calle.

Y Terry cambia de casa, pero claro, le va a durar poco.

¡¡PEPA SE HA IDO CON EL 76,4%!! No batimos récord, pero desde luego,estamos en el top ten.

Y el expulsado es… ¡¡¡EDUARDO!!!

Ahora vemos un vídeo en el que Eduardo dice que con la salida de Julia se ha dado cuenta de la buena gente que hay en la casa. Claro, es lo que pasa cuando te dejas manipular por la más mala de la casa y te crees sus mentiras.

Para mi que esto es un intento de Eduardo para deshacerse de la mala influencia Julia de cara a la audiencia. De hecho dice él mismo “estoy arrepentido, me siento un poco manipulado por ella, aunque la quiero”. “Me siento un poco perjudicado por ella”, dice.

Julia, en el plató dice que es que le han engañado a su Eduardo. O sea, que unos y otros reconocen que a Eduardo el que quiera le puede meter una mano por el ojete como a las marionetas.

Ahora tocan los vídeos de Catha. Sí, es ese jarrón con pelo moreno que se mueve de vez en cuando. Es tan sosa, que en su vídeo sale todo el mundo menos ella. Ja ja ja ja su vídeo ha durado 30 segundos, no había más. Ja ja ja

¡¡PERO EL MUEBLE SE SALVA!!!

Sí, amigos, han largado a Eduardo. Renegar a última hora de Julia no le ha servido de mucho.

Catha se cambia de casa y se va a la del jacuzzi, con los frikis. Al menos de momento, porque recordemos que los que entran pueden cambiar a cualquiera…

Laura lleva un vestido que parece que se ha envuelto en papel de regalo de los chinos.

La novia de Eduardo llora a lágrima viva en el plató. No sabemos si porque le han echado o porque le va a ver de nuevo.

Julia llega al plató

Aquí tenemos a la broncas.

Sólo la recibe una persona. Milá le regala el sobre donde estaba su nombre como expulsada. Según dice Mercedes se los regala a todos los expulsados y se los dedica.

Le ponen su vídeo resumen, plagadito de broncas y de sus intentos de humillar a la gente, Patricia en primer lugar.

Esta tía es insoportable. Ve los vídeos en los que sale en plan reina de las chabacanas y le hace gracia. “¿Por qué no la habéis sacado cuando me miraba con cara destructiva?”, dice Julia. ¿Que la miraba destructiva? ¿Todavía estamos en plan “me has mirado mal”?

Ahora le presentan a la madre de Patricia y le dice que no se lo tome por lo personal. No, si eso se lo toma por lo laboral.

La han expulsado por un 62% de los votos, frente al 30,8% de Patricia.

Ja ja ja ja ja

La madre de Patricia acaba de dejar a Julia como el culo, porque cuando entró iba diciendo que no tenía agua corriente, pero luego hablando con Dámaso le dijo que echaba de menos su cama de látex.

Confirmado: Julio y Flor no están en el plató.

Julia asegura que al no tener váter hacía sus necesidades en una bolsa de plástico.

Otro dato escatológico: Tras 17 días sin cagar, Mireia salió de la casa y cagó seis veces en el mismo día. Para mí que perdió por lo menos seis kilos.

Y el expulsado es… ¡¡Mireia!!

Joaquín se salva de la expulsión y vuelve a la casa.

¿Pero qué dice este tío? Joaquí llega a su casa diciendo que Julio y Flor están salvado… Joder, este tío es mejor que Goebbels desinformando.

Se va a la calle Mireia. Pues no lo entiendo. Pobre mujer, espero que por lo menos cague como una señora en el hotel.

La verdad habría preferido que se fuera Patricia…

Mireia me parece una chica de lo más majo, cuerda, con la cabeza amueblada, responsable, ordenada y paciente. Y Patricia es… bueno, un coñazo.

Patricia se emociona porque se va a la casa del Jacuzzi. Da saltitos histéricos porque se va con el jacuzzi, que es el único compañero al que parece apreciar de esa casa.

En la casa del futuro van a pensar que tanta paz lleve como descanso deja… Porque se libran de los cantos, que sufrirán ahora los de la otra casa. Patricia ha dicho tantas veces jacuzzi que no me extrañaría que le cobraran derechos de autor.

Resumen de la gala de Gran Hermano en la que cayó el chulo

Hola a todos.

¡SIII! A veces, y aunque sea en cosas triviales, la razón nos asiste. Es el caso de la expulsión de Óscar, que se fue a la calle por chulo, como está mandao, estaba escrito y Dios manda.

Pero no adelantemos acontecimientos.

La cosa comenzó con un concurso de manualidades en el que Milá era la víctima. El traje que llevaba era como un collage de trapitos cosidos a lo asimétrico y con dos colores a lo Kruela Devil.

Si por un lado nos alegrábamos con la caída de un muscuchulo, teníamos que lamentar el ascenso de otro, el amigo Yago, que no sólo estaba salvado de la nominación, y cuando se enteró dijo “os voy a fundir a todos”, así, a lo modesto, sino que encima tampoco ha salido nominado esta semana.

Dentro de nada se le sube un poco más y se nos planta en la casa con un gorro de Napoleón y la mano en el estómago.

El pequeño Rubén es como el cantante de la canción de “El venao”: se pasa la vida hablando de cuernos. Y tuvimos una buena ración de vídeos de este muchacho preocupado por lo que hará su novia Chari con los tíos en la otra casa. En el ideario de este chico su novia no es una mujer, es un pittbull dispuesto a morder al primero que pase.

Ya os lo dije ayer: esa casa es una conejera. Están todos a la caza de la hormona. Para mi que les echan algo en el aire de la casa. De hecho, creo que los animales salvajes de la zona se zumban hasta los matojos, sólo por las radiaciones sexuales que emana ese edificio. Si pensáis que estáis salidos poneos la casa en directo un rato y pensaréis que sois la Madre Teresa de Calcuta.

Las que más problemas tienen son Marta y Flor. La primera usó todos los trucos usables para seducir al madurito de la casa, Joaquín, como que le doliera la espalda en una posición sexy o que se le cayera el agua justo en el tetamen. Así se descubrieron los concursos de Miss camiseta mojada, a lo Newton con la manzana.

Y Flor, esa rubia de largas extensiones que se come vivo, literalmente, a Óscar mientras éste la ridiculiza junto a su amigo Yago. Eso es amor propio, señores. ¿Nadie puede regalarle a esta chica un kilo de plátanos? La tratarían con más cariño…

Tremendo el chándal que se nos puso el amigo Jhota, de nylon tipo yonki haciendo de gorrilla. La DGT está pensando en sustituir los chalecos amarillos reflectantes por el chándal de este chaval, que se ve a más kilómetros.

Tuvimos que soportar, que no me extrañaría que este vídeo salga dentro de nada en wikileaks como método de tortura empleado en algún sitio, un buen rato de vídeos de Pin y Pon anabolizados. Óscar dijo que no se lió con Flor porque no es su tipo de chica. Creo que su tipo de chica es Yago.

Y entonces llegó el momento: ¡¡OSCAR A LA CALLE!!

Este año hay una nueva regla: El que se salva de la expulsión, el finalista, por decirlo de alguna manera, se tiene que cambiar de casa. Eso fue lo que ocurrió con Julio, que con tanto cambio de casa parece el perrito de “pobrecito, no le quieren pobrecito que va ha hacer, sólo quiere un amiguito que le sepa comprender” (los más jóvenes no lo recordaréis, pero es que soy un carroza).

Más novedades. La casa que gana la prueba, en este caso la de los frikis, es la que hace la compra y la que la reparte. Ni que decir tiene que Eduardo, Rubén y Laura, que se encargaron de la tarea, les dejaron a los de la otra casa comida que no llegaría ni para alimentar a un hámster con bypass estomacal.

Más novedades (esto parece el Lidl un lunes). Hay una figura llamada El comodín. Los concursantes de la casa guay eligieron a Terry para serlo (sin saber lo que implicaba). Pues resulta que a Terry no se le puede nominar, no hace la prueba semanal y no se le permite hacer ninguna tarea del hogar, o sea, como hace la Familia Real, pero mejor, porque además, Terry podía nominar en lugar de uno de sus compis.

Y eligió quitarle la posibilidad de nominar a Yago, al que le sentó como si le hubieran sacado un ojo con una cucharilla y le hubieran echado sal en la herida. El chaval es muy de tomarse a bien las cosas, oye.

Y comenzaron las nominaciones. Como sabéis, en la casa friki, la futurista, se nomina a lo bruto, a la cara y en unos pocos minutos. No me extrañaría que la semana que viene les dieran unas navajas y que saliera nominado el que recibiera más tajos. El caso es que salieron nominados Marcelo y Patricia.

Los de la casa normal, los guays, nominaron al estilo tradicional, con 3, 2 y 1 puntos. De ahí salieron nominados Joaquín, Julio, Mireia y Flor. Pero claro, los de la otra casa eligen a los dos que se enfrentarán a ellos en la verdadera nominación, y eligieron a Joaquín y Mireia.

O sea, NOMINADOS JOAQUÍN, MIREIA, PATRICIA Y MARCELO.

La entrevista con Óscar fue muy triste. De hecho Milá (y se lo agradezco, que conste) casi no le dejó hablar, sino que se dedicó a poner vídeos del muscuchulo (cosa que no le agradezco nada).

Eso sí, el chulito no tuvo reparos en enseñar la rozadura que le había hecho en la ingle la bicicleta de la prueba, de lo que salió la siguiente frase de Milá: “He visto unos huevillos y el principio de la polla sin un pelo… era como cuando pelas un pollo y los metes a hervir”… Demasiado para mi body, amigos.

Yo veo eso y me arranco los ojos, me los trago, los jiño y tiro de la cadena sin pensar. Ay, señor, qué cruz.

Y ahí acabó la cosa amigos.

Óscar el chuleras llega al plató y más nominaciones

Entre el público mucha división de opiniones.

Aplausos, sí, pero muchos abucheos también.

Que tío más… en fin, lo primero que le dice a Milá es que si están en publicidad. Esto es lo que pasa cuando no has visto GH en tu vida, que te crees que la gente sale al plató en medio de la publi.

La primera en la frente: ¿Cómo se lleva haber salido siendo tan prepotente y tan chulo? Dice Milá. Él dice que no es prepotente. Claro, y yo no soy humano, soy un marciano con forma de mariposa.

¡Toma! Terry se queda con las nominaciones de Yago y el chulito flipa en colores. Y la amiga Terry le casca 3 puntos a Joaquín, porque están jugando, 2 a Mireia, que le cae bien, pero chocan, y con 1 punto a Flor, por hacer gracietas.

Y seguimos con el chaval de los oblicuos. Esta entrevista es poco de hablar y preguntar y más de ponerle vídeos.

Ahora le pregunta Mercedes por Chari y la actitud de ésta con los nueve chicos. Óscar la defiende.

Ahora dice el salao que se pasaba el día en calzoncillos porque en la casa hace mucho calor. Y como bien pregunta la Milá: ¿por qué los demás no van en pelotas?

Ahora el amigo Óscar se baja los pantalones para enseñarle a la Milá las rozaduras que se hizo en la bici, y de paso, se ponen a hablar de huevos pelados y chochos pelones.

“He visto unos huevillos y el principio de la polla sin un pelo… era como cuando pelas un pollo y los metes a hervir”… dice Milá.

Y Nomina Marta: Le da 3 puntos a Julio, porque es la única manera de no tener que nominar a otros, 2 para Yago, y 1 punto a Flor, que es de las que menos tiempo ha estado.

Le toca a Mireia: Le casca 3 puntos a Jhota, porque hace poco y reclama mucho, 2 puntos a Flor, porque no le deja dormir por las noches y 1 punto para Joaquín, porque le tiene a Marta secuestrada.

Y le toca a Chata: 1 punto para Marta, porque la siente un poco alejada, 2 para Joaquín, porque no le ve interés en la prueba y 3 puntos a Jhota porque no hace ni el huevo.

Le toca a Flor. 3 puntos a Julio, porque no le conoce. 2 a Chari, porque entró sin pasar el cásting (cosa que no es verdad) y un punto a Joaquín por el tema de la comida.

NOMINADOS: JOAQUÍN, JULIO, MIREIA Y FLOR.

Los de la casa normal entran a por la comida y ven lo que se han quedado los de la casa futurista. Se quejan… ¡¡PUES HABER DADO MÁS PEDALES!!

Ahora los nominados de la casa de los frikis (Patricia y Marcelo) eligen a quien salvan de la otra casa. Salvan a Flor y a Julio.

O sea. Nominados: Mireia, Joaquín, Patricia y Marcelo.

Milá no sabe lo que ha hecho. Le ha dicho a Patricia que no pare de cantar, que a ella le gusta y Patricia se ha puesto a hacer pucheros. Esta ya no cierra la boca ni debajo del agua.

Milá nos vende que paguemos por ver el 24 h en la web y se acabó lo que se daba.

¡Ya sabéis que mañana temprano tenéis el resumen!

¡Un beso!