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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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Expulsan a “La Legionaria” por un arranque de ira

Lo de Gran Hermano este año no tiene nombre. Las muchachas que hacen el cásting tienen que estar dando saltos de alegría…

El caso es que esta madrugada han expulsado a la cuarta persona (contando sólo GH11 y El reencuentro) de Gran Hermano por “violencia”

Esta vez ha sido a Bea la Legionaria.

El caso es que Melania, que antes lloriqueaba por las esquinas diciendo que se quería ir y dando mucha pena porque nadie la quería, ahora se siente fuerte, porque le han metido a Amor y a Andalla.

Y claro, la harpía que es ha salido de su estado latente. Ayer le dijo a Bea, como dejándolo caer, pero para tocar los eggs, que hablaba demasiado de su hijo y que no debería hacerlo.

Para qué queremos más, decirle eso a la Legionaria. Oye, que es verdad que le nombra en dos de cada tres frases, pero es normal, teniendo en cuenta que es pequeñín y que lo ha dejado solo por primera vez.

El caso es que aún así, por la noche Bea quiso hacer las paces y aclarar la situación, durante la fiesta china que estaban haciendo.

Pero Melania, que es mala como un juanete, le dijo que no quería hablar, y llamó a Piero para que lo hiciera él, pirándose.

O sea, que vas a hablar con alguien para hacer las paces y te dice que no habla contigo, que te deja a un acólito y se pira.

Puf. Bea se cabreó hasta la médula. Como me habría pasado a mi, por otra parte, y claro, se armó la gorda.

Bea se puso a decir (y cito textualmente al Minuto a Minuto) cosas como “¡La puta zorra! ¡Meterse con mi hijo! ¡Te voy a reventar! ¡Si no es aquí es fuera, que eres una zorra insípida!”.

Y mientras, Melania y su troupe escondidas en un cuarto, muy digna, pero acojonada eso os lo aseguro.

De hecho, como son unas harpionas, comenzaron a presionar al Súper (que cayó en la trampa, qué pena, me lo esperaba con más personalidad) diciendo Amor cosas como que se iban con la cabeza bien alta que ellas no “están acostumbradas a estas escenitas”.

¡¡¡¿¿¿ESTA MUJER SE CREE DE LA JET SET O QUE???!!!

Será que ella no montó pollos en su edición… y de los gordos. En fin.

Melania remató diciendo que si la organización no tomaba medidas se iba de inmediato. Como Bea estaba en el confe, empezó a decir que a Arturo no salió del confe, que le echaron directamente.

Que mala pécora. Para mí que tenía tanto miedo que no quería ni cruzarse con Bea.

El caso es que pasadas las cuatro de la madrugada, echaron a Bea de forma “preventiva”.

La verdad, me parece muy injusto. Melania sabía que Bea y Niki eran los ganadores este año y ha sabido buscarle las vueltas a La Legionaria con lo que más le duele: su hijo y el desprecio.

En Gran Hermano, donde tienen psicólogos, deberían saber que el maltrato no sólo es físico. De hecho, deberían saber que el maltrato psicológico es también reprochable y deleznable, motivo de expulsión mayor que unos insultos en caliente o un poco de líquido sobre un plato.

Pero no, Bea está en la calle y Melania dentro de la casa, satisfecha con sus amiguitos.

A Niki lo dejan dentro, esperando a una nueva pareja.

La verdad, estoy bastante harto de la tontuna de la organización de Gran Hermano, que por quedar bien es capaz de lo que sea, aunque sea injusto.

En fin… ¿qué os parece?

NOTA: Efectivamente, Harpía, con H es un águila. Arpía, sin H es un animal mitológico y tiene otras acepciones como “mujer aviesa”. En realidad yo me refería a la segunda, sin H. Las confundí.

Gracias a mis defensores… y a mis correctores.

Desquiciados en la casa de Gran Hermano 11

A lo mejor fue el alcohol, a lo mejor el cansancio.

El caso es que la escenita de desquiciados que protagonizaron el domingo Ángel y Gerardo fue de película de risa, pero de las malas.

En la fiesta del domingo, que a estas alturas más que una fiesta parece un velatorio, los dos archienemigos (antes archiamigos) se reconciliaron, con llorera incluida de Gerardo diciendo que quería mucho a Ángel.

Sin embargo, duró poco. Como Ángel siguió con los reproches y Gerardo estaba actuando, pues volvieron a tener una bronca monumental.

El día a día no es mucho mejor, eso es como estar viendo La Milla Verde, con personajes a cada cual más desquiciado.

Por un lado la familia feliz, que se pasa el día cantanto y haciendo ver lo divertidos que son, cosa que no se traga ni Tiburón III, por la sencilla razón de que ni son divertidos ni se lo pasan bien.

Saray está desatada con la comida. El otro día estaba de magreo con Gerardo (hasta cuando se magrean parece falso, y nunca pasan de ahí) y le dijo: “quiero galletas”. Creo que Pilarita tuvo a Saray una noche loca que se lo montó con Triki.

Además, la gallega hija no sabe lo que es la pedicura, o en su defecto, el cuidado mediante herramientas de las uñas de los pies. El otro día Gerardo fue a darle un masaje en los pies y casi se tuvo que poner guantes de malla como los que usan los carniceros, para no dejarse las manos en el intento.

Gerardo, con cara de menudo marrón en que me he metido, intentaba bromear sobre los mejillones podales de Saray, que dijo que los tenía así por el ballet. Se debía referir al ballet de las Mama Chicho que hizo de pequeña.

Pero eso no es todo, es que la jodía, antes de irse a dormir recena. O sea, cena una vez, y cuando se mete en la cama, su estómago chilla, se levanta, da de comer a la bestia, y se vuelve a dormir.

Por otro lado está Ángel, que de tanto ponerse la manta por encima y aislarse, parece una versión talludita del niño del sexto sentido.

Se pasa el día sin decir palabra, marginado cual millonario en barrio de chabolas. Es como un alma en pena, y la única que intenta darle conversación es Pilarita, no sabemos si por interés o por caridad cristiana.

Y Gerardo, ese hombre. Aunque no os lo creáis, aunque resulte difícil de ententeder, cree que va a ganar.

De hecho y aunque las gallegas no lo pillan o no lo quieren pillar, así lo expresa en numerosas conversaciones. Pero claro, no porque él quiera, sino para demostrar que Ángel es un actor y que él, a pesar de haber cantado Chupito de amor, es buena gente.

En fin, en un par de días sabremos quién se pira.

Los espectadores de Gran Hermano no somos tontos

Hay algo que siempre me ha molestado sobremanera de Gran Hermano, y es que los concursantes (y a veces la organización) piensen sin reparos que los espectadores somos tontos.

Esto es lo que hace Gerardo, que se pasa la vida hablando para las cámaras (sin mirarlas) como el que dice algo en voz un poco más alta para que el de al lado se dé por aludido.

Ahora está en plena campaña y se pasa la vida peloteando a “España” y a la “audiencia” recordándola que haberle salvado y erigido como posible ganador ha sido algo muy inteligente.

Que si España ve quién es buena persona, que si la audiencia decide… ¡¡Qué aburrimiento!!

En el otro lado estaba Arturo, que cada vez que sufría un revés nos ponía a parir, pero no sé qué es peor.

Además, ¿porqué dicen “España”? En España somos ya casi 46 millones de personas, de las cuales, aproximadamente ven una gala de Gran Hermano 4 millones. Y de esos 4 millones no creo que voten más de unas decenas de miles…

En fin.

En la casa todo sigue igual. De hecho, creo que el concurso se ha acabado y están poniendo la cinta una y otra vez.

¡Pero no! Pilarita ya se encarga de meter elementos diferenciadores:

Por un lado, han perdido la prueba semanal por su culpa, aunque nadie se lo podemos reprochar, porque la señora no puede estar al mismo nivel físico de los demás.

Lo que sí podamos reprocharle es que esté soltando perlitas del exterior. Ayer noche les dijo a Saray y Gerardo que ella sabe porque estuvo fuera que cuando Arturo salió de la casa a Ángel se le presentó Dios y que ya les contaría. Pero claro, como de costumbre, en el 24 horas no nos dejaron verlo.

Además, me da un poco de grima ver a Gerardo “chupito de amor” acaramelado con su devoradora de nocilla y a Pilarita al lado dándoles consejos sexuales a lo alcahueta trotaconventos.

¡¡ESTA NOCHE HAY GALA!! Ya sabéis que la seguimos en directo. ¡¡Aquí os espero!!

Más sexo y diferente en Gran Hermano 11

Esto es Sodoma y so Guarra.

Saray y Gerardo, en Italia, han dado rienda suelta a su pasión y se han marcado un edredoning de los buenos. No sabemos si con coito consumado, pero lo sabremos esta noche, en la gala, donde de haberlos, nos regalarán con la clásica ristra de gemidos y frases para adultos.

Por si fuera poco, Arturo le ha vuelto a dar lo suyo a Tatiana, que se ha pasado por el arco del triunfo al vasco otra vez. Eso sí, con advertencia del hombre elefante, “no te enamores”.

Así que la gala de esta noche va a parecerse más a un canal de esos de contactos que a otra cosa. El día menos pensado dan las galas en codificado.

Ya veréis, la Milá desatada, que no pilla cacho, elogiando a los que pillan. ¿Os apostáis algo a que dice que qué buen regalo de reyes el trenecito de Arturo-Tatiana, Tatiana-Arturo?

¿Quien saldrá esta noche?

Qué queréis que os diga, espero que Arturo, porque está en un plan tonto que no hay quien le aguante. Ahora dice que en cuanto regrese Gerardo va a ir a por el a saco.

¡¡ESTÁ RABIOSO PORQUE ÉL SE QUERÍA IR A ITALIA!!

El hombre del pene enamorador se pasa la vida dándole la coña a los italianos, poniendo a parir a Gerardo. Los pobres están de él hasta las narices. Le miran un poco como diciendo “¿pero qué me está contando este pavo?”.

Además, creo que ya es la segunda vez que llama tonta a la audiencia, porque claro, el que no hace lo que él quiere es tonto… Recordemos sus palabras “qué asco de público”.

En fin

¡¡OS VEO EN LA GALA ESTA NOCHE!! ¡¡LA SEGUIMOS EN DIRECTO TODOS JUNTOS!!

¿Por qué pican los pechos en Gran Hermano 11?

En estos días de aburrimiento mortal las glándulas mamarias de las concursantes se han convertido en uno de los temas de conversación preferidos.

Por un lado está Saray. La gallega está encantada con las sandías que se le han puesto desde que se ha convertido en la peor pesadilla de la nocilla, y en general, de todo lo comestible.

Como se ha puesto de buen ver (vamos, que se le ve bien de lejos) los pechos le han engordado (no iban a ser una excepción) y ella está encantada.

Y como parecen melones, no dudó en dárselos a cata y a prueba a Laura, que se los sobó pero bien, como experta, eso sí, para darle su opinión científica. ¿Por qué nunca me funciona a mi ese truco?

Lo he visto en GH 24

La otra persona que teoriza sobre los pechos es Tatiana. Poco antes de afirmar que tiene “el coño malo de no follar”, la rusa emitió una teoría sobre el picor de pechos que merece un premio Nobel en medicina.

Ayer por la tarde le picaban los pechos a la discreta rubia, y aseguró que cuando a una mujer le pican las tetas es porque hay alguien “haciéndose una paja” pensando en ella.

O sea, como cuando te ponen verde y te pitan los oídos, pero más íntimo y cariñoso.

Pero no os perdáis lo mejor: La rusa lo sabe porque lo ha comprobado, a ver si os creéis que ella no usa el método empírico. El caso es que algunas veces le han picado los pechos y poco después sus amigos le han confesado que se han hecho una aliviadilla con una foto suya.

Flipo por dos cosas:

1.- Que sus amigos le digan con dos narices que le han brindado una corrida, y no de toros.

2.- Que lejos de ofenderse, la rusa use tal información para formular teorías que dejarían a la relatividad a la altura del betún.

Entre tetas anda el juego.

Más broncones y ladridos en “Gran Hermano 11”

Hola a todos.

Menos mal que el culebrón del hombre cirio y la mujer candelabro se está diluyendo, porque nos hemos perdido otras cosas que les han pasado al resto de concursantes esta semana.

Por ejemplo, ahora podemos ver con claridad cómo Siscu se ha dejado seducir por el lado oscuro de Laura (esta tía tiene muy mala leche) y la ha tomado con Gerardo, que no le ha hecho nada, pero al que quiere echar a toda costa.

De hecho, Siscu ha dejado claro que va a intentar que Gerardo salte, provocándole, para que le echen esta semana. Pero para mi que tanto él como Laura van de culo y contra el viento.

Laurita saltaba el otro día canturreando contenta cual pastorcilla en la dehesa que Gerardo se va el jueves, pero ya podía haber salido nominado Belcebú, que estando ahí Toscano, se va Toscano.

Gerardo, además, puede tener más o menos seguidores, pero lo que creo que tiene poco son enemigos. Y a la hora de que te echen lo fundamental es eso: el odio que te pueda tener el público.

Después de este videoclip, que grabó el amigo hace ya años, la verdad es que amigos, amigos no le van a salir… ja ja ja ja

¡Qué cosa más friki!

(gracias Pablo)

Además, Siscu metió el patazo ayer, pues le tocaba hacer una de las pruebas diarias, consistente en no hablar (y ladrar cuando lo pusiera en los plasmas) y la cagó, hablando en dos ocasiones.

¿Y qué hizo? Pues tomarla con Gerardo. Y ahí estaba Siscu, echándole una bronca nadie sabe por qué a Gerardo, y el otro pasando como de comer caca, que es lo que hay que hacer con los exaltados.

Al final le encumbran, veréis, porque este hombre no ha hecho más que soportar a sus compañeros, que le han robado comida, le han gastado bromas pesadas y le han dado de lado. Que sí, que es muy vago, eso es verdad.

Por otro lado, los más veteranos andan rallados porque cada cosa que hacen los reservas se lo toman como si lo hicieran por algo que han visto fuera. ¡Qué manera de sufrir!

Tatiana hasta ha llegado a pensar que Siscu se tira pedos y eructa porque ha visto que eso gusta.

Pero eso no es todo, amigos. Siscu es también el prota de nuestra siguiente historia, porque la tuvo a grito pelao e insultos más pelaos aún con Toscano.

Siscu empezó poniendo en duda la autenticidad de Toscano, y le llegó a decir que le daba miedo separarte del grupo de los feos y le soltó que es “una cagona”.

Al poco Toscano contraatacaba diciéndole “que te calles la boca, maricona y falso“. Y a todo esto llegaron Tatiana y Gerardo, que aprovecharon para darle un poco de caña al amigo Siscu, que tiene contentita a media casa… y a la otra media pensando en su pescuezo.

¡Mañana Gala!

Resumen de la gala de Gran Hermano 11: Hans a la calle

Hola a todos:

Antes de nada, perdonad que ayer os fallara, pero he tenido problemas con el blog. Estaba viendo la gala y acordándome de vosotros. ¡¡Os eché de menos!!

Pero bueno, todo va bien hoy, así que vamos a comentar una galita que no tuvo desperdicio.

Empezaremos diciendo que Mercedes iba vestida de aceituna rellena de… bueno, no sé, de… era como… bueno, iba de aceituna.

La gala comenzó fina, fina, con el vídeo de las salpicaduras de caca en el váter. Arturo resolvió el tema diciendo que el llevaba viendo la caca pegada varios días… ¡¡Claro, pero no la limpió!! y Saray, muy fina, aseguró que tiene el chichi que se puede edificar.

Me pareció un poco soso que les dijeran al principio de la gala y sin que pudiéramos verlo quienes eran los nominados.

Se “resolvieron” dos temas:

Por un lado la frase de Carolina: “voy a rezar para que un cáncer mate a algunas personas”. Bueno, está claro que la frase es desafortunada.

Y por otro los rumores de Tatiana (que espero que denuncie a Kiko Hernández en cuanto salga): Una amiga suya desveló el misterio, diciendo que fueron unas amigas y no Tatiana las que se pegaron con otra y lo grabaron (que vaya amigas, por otro lado…).

Me encantó que Milá le recordara a sus compañeros de Ana Rosa y Sálvame que las informaciones hay que contrastarlas, porque además, la amiga de Tatiana quiso ir a defenderla y no le dejaron.

El viaje de Ángel a Perú me recordó mucho a los que se hacen Madonna o Angelina Jolie. Poner buena cara, decir pobrecitos y volverse a un programa de la tele a ver si se lleva 200.000 euros. Por lo menos espero que ayude a esa comunidad el que salga por la tele.

¡¡¡¡HANS SE FUE A LA CALLE!!!!

Estaba más que cantado, aunque por lo que dijo la Milá Tatiana estuvo también muy cerca, y toda la semana estuvieron casi empatados.

Gerardo entró en la casa tras la expulsión hecho unas castañuelas. Saray y Laura lloraron desconsoladamente.

¿Por Hans o porque piensan que detrás van ellas? Bueno, para su tranquilidad, yo creo que antes que ellas se va mucha gente, por ejemplo, Toscano, que ya ha vuelto a acercarse a Tatiana.

¡¡¡ESTE CHICO ES GAFE: GRUPO AL QUE SE ACERCA, GRUPO QUE SE CARGA!!!

Lo de Arturo e Indhira es definitivamente de película porno. Una cosa es ser liberal y hacerlo sin reparos y otra cosa es ser un animal en celo.

¿Y qué me decís de la creída de Indhira? “Todos los tíos de España tienen un poster mío en su cuarto” dice la creída. ¡¡¡ANTES PONGO UNO DE MARIA ANTONIA IGLESIAS!!!

La escenita de los pies de Arturo saliendo del cuartito de la escoba era de penita pena. Estos dos solo saben trajinar o hablar de cual de los dos va a ganar el concurso.

Y luego dice la muchacha: “me daba vergüenza” no, ¡Te daba Arturo!.

Y todo esto para que la sin amor propio de Indhira luego aguante que Arturo le diga lindezas como: “eres una ridícula”, “estás chalada”, “eres una imbécil“, “me caes mal”, “estas mierdas me recuerdan por qué estoy soltero” “que te zurzan”, “energúmena”… y “todo para unos polvos mal echados en una esquina”.

Si alguien ve el orgullo de Indhira, que lo diga, que lo anda buscando.

La entrevista a Hans fue una sucesión de despropósitos. Salió de pelota, diciendo que ama el programa, que la Milá estaba muy guapa… Y la presentadora estuvo demasiado suavita con él.

Despreció a Rebeca cuando ésta le reprochó el haber maltratado a su muñeca. Rebeca tiene razón: además de una chaladura es una propiedad privada y nadie tiene por qué tocarla ni estropearla.

Con el tema de la transexualidad de Hans, la Milá intentó dejar muy claro que en “El gato encerrado” le defendieron mucho, pero claro, ese blog no se cortó un pelo en desvelar un secreto que Hans pidió expresamente que se guardara.

LA REPESCA

Que fuerte. En la misma casa de antes y todos los expulsados (menos Gonzalo, Lis y Ángela).

Melanie lo primero que hizo fue mirar qué champús había. Toma ya, ahí a las cosas de supervivencia.

Y luego, que lamentable… todos mirando a la cámara. ¡¡Y Carol saludando a su abuela!!

Bueno, el caso es que en la otra casa saben que tienen vecinos, pero no saben quienes, aunque lo intuyan y tienen prohibido comunicarse con ellos.

Para ver quién se mete de nuevo al concurso (que a este paso va a durar hasta el año que viene) hay que votar en la web de Gran Hermano.

Y es que entrarán 3: El más votado por el público, el más votado por los propios compañeros de la repesca y uno que elijan en la otra casa.

Por último, la despedida de Hans de la casa fue la pera y dejó una cosa que dará que hablar:

Cuando le pusieron a Indhira, que se esperaba una despedida efusiva, sólo dijo: “Un beso” con una voz de asco

Y claro, la malagueña se ha quedado rota y acongojada, comiéndose la cabeza.

Y eso fue todo, amigos. ¿Quién queréis que entre en la casa?

¿Hay una maltratadora de instituto en Gran Hermano 11?

La verdad es que no sé qué pensar.

Es la comidilla en internet, pero en todos los blogs y páginas donde lo he visto siempre citan la misma fuente: Kiko Hernández.

Y todos sabemos que este ex concursante de GH no se caracteriza precisamente por tener una gran credibilidad… ¿Qué se puede esperar de un tipo que desnuda a sus compañeras en directo?

En cualquier caso los rumores, insisto RUMORES, dicen que Tatiana fue expulsada del instituto por hacer bullying (acoso escolar) y que además, de dedicaba a meterse en peleas que grababa con el móvil.

Es evidente que nada de esto se ha demostrado.

La fuente primigenia al parecer son algunas ex compañeras de clase de la concursante. (¿Celos, envidias, rencores, o es la verdad?).

También se dice por ahí (pero no he encontrado ningún vídeo, por favor, si alguien lo tiene que lo diga) que ella misma lo ha contado en la casa. Yo no lo he visto, y si no lo veo, no lo creo (¿es que nadie escarmentó con lo de Riky Martin?)

Eso sí, he visto un vídeo en el que Indhira, Toscano y Hans hablan del tema, de que la echaron, de que sus amigas se meten en peleas, de que lo graba con el móvil… en el que hablan como si ella se lo hubiera contado. Tampoco son una fuente muy fiable…

Es bien cierto que la rusa tiene maneras que dejan mucho que desear, tirando a barriobajeras, con esos ataques de ira que le dan y las burradas a velocidad de vértigo que es capaz de soltar.

Pero, ¿es una acosadora escolar? Ya os digo, no sé que pensar. A mi me estaba cayendo mejor, pero esto crea la sombra de la duda. A lo mejor es eso lo que pretendían sus enemigos.

¿Qué opináis?

ADVERTENCIA: Si alguien hace acusaciones sin pruebas, será el responsable de las mismas.

La bronca del siglo en Gran Hermano 11 y la guerra total

Bueno, lo del siglo es relativo, porque si algo han demostrado los grandes hermanos es que son capaces de superarse a sí mismos en lo que a broncas se refiere.

El caso es que ayer los vampiros, que son muy simpáticos, encabezados por Gerardo, Saray y Carolina decidieron despertar por la mañana a los humanos, que dormían plácidamente.

No se les ocurrió otra cosa que liarse a lanzar ajos contra la puerta, a dar golpes y a cantar.

Claro, los humanos no se lo tomaron a bien, porque si hay algo que jorobe más que te despierten es que lo hagan de un susto.

Así que Ángel se enfadó, pero manteniendo las formas (esto es importante, veremos por qué) y Tatiana batió su propio récord de palabrotas por segundo. Es increíble la capacidad de esta chica para inventarse groserías seguidas, sin repetirse ni trabarse.

Aún así os diré que a pesar de ser de lo más barriobajera, Tatiana me está empezando a caer mejor. Por lo menos es una tía consecuente, aunque pierda los nervios fácilmente.

Pero de todo esto (de la bronca, de la que hoy siguen hablando) es que Gerardo ha hecho la peor bajeza que he visto nunca, y es INVENTARSE QUE ÁNGEL LE HABÍA AMENAZADO CON PEGARLE.

Como lo oís, según Gerardo Y ES MENTIRA Ángel le dijo que le iba a pegar. El caso es que lo que dijo Ángel es “vas a pillar”, pero se lo dijo justo después de decir que él también sabía hacer bromas, o sea, que lo que quiso decir es que GERARDO TAMBIÉN IBA A SER OBJETO DE BROMAS.

Pero Gerardo sabe perfectamente que a Gonzalo lo echaron por violento, y el muy pérfido ha querido subirse a ese carro para jorobar a Ángel y su imagen.

Indhira, esa mujer sin amor propio y dominada por su almeja inquieta, dijo que ella lo había entendido, o sea, que sí, que Ángel le había amenazado (para mi esto deja claro el tema, dado el coeficiente de Indhira, que da para maquillarse y no cagarse en los desfiles).

INDHIRA Y GERARDO SON AHORA MIS PRIORIDADES DE EXPULSIÓN.

Y hablando de eso, Arturito mira mi pito e Indhira que se lo mira, se creen que van a ganar, porque han salido indemnes muchas veces de las nominaciones.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO SE LO CREEN NI ELLOS!!!!!!!!!!!!

Por otro lado, Toscano te apuñalo con la mano, ha roto definitivamente con Tatiana. Tuvieron la enésima bronca, que al murciano le viene de miedo para hacerse el pobrecito. El caso es que Tatiana acabó llorando, decepcionada.

¡¡Y ESO QUE NO HA VISTO LOS VÍDEOS EN QUE TOSCANO TRAICIONA Y PONE VERDE A TODO EL MUNDO A SUS ESPALDAS!!

Otro que se ha creído que va a ganar. Qué lastima.

Uf, cómo me he calentado. Es que lo que peor llevo en el mundo (a parte de las contracturas musculares) es que la gente mienta, tergiverse y manipule con maldad.

¿Cómo lo veis vosotros? ¿A quién hay que expulsar primero?

Sexo terrorífico en Gran Hermano 11: El atauding

Si es que son como animalillos en celo.

Lo de Arturo e Indhira va más allá de la muerte. Estos dos conejos de duracell se pasan el día dale que te pego y sin prejuicios ni tapujos ni vergüenza ni nada.

El caso es que a base de hacerlo allí donde puedan, los dos tortolitos (es una forma de hablar, el amor no es precisamente lo que les une) han inventado el atauding.

Como sabéis la prueba semanal consiste en que la mitad de los concursantes son humanos y la mitad vampiros.

Los humanos viven de día y deben hacer cruces y collares de ajos y no deben cruzarse con los vampiros, porque se convertirían en muertos vivientes (y al revés).

Los vampiros, a su vez sólo pueden vivir de noche, comen cosas rojas (tomate, zumo de tomate, remolacha…), deben bañarse en sangre (de palo) y dormir en ataúdes (claro, los vampiros intentan todo el rato convertirse en humanos para poder comer como Dios manda…).

¿Adivináis qué dos “vampiros” comparten ataúd?

Pues sí. El otro día, el fecundador quería darle lo suyo y lo de su prima a Indhira, pero como están muertos, debió considerar que no hacían falta condones, pero Indira le dijo que a ver si la iba a preñar en directo.

Y la malagueña hizo bien, porque dados los antecedentes de Arturo (este chaval mira a una mujer y la deja preñada, es como el Chuck Norris de la fecundación)…

El caso es que Indhira se decidió por el karaoke (no sé si me explico), haciendo un ruido de sonajero porno, que Carolina definió como “una bayeta mojada“.

Todo muy entre lo escatológico y lo sexual. Que grimilla.

El caso es que el resto de los vampiros están hasta las narices de que el ataúd de al lado parezca un club de alterne y Carolina y Tatiana se liaron a gritos. Eso sí, Gerardo está encantado con los ruiditos de sus compañeros. Para mí que este hombre veía el Canal + codificado.

Por mi pueden hacer lo que quieran, pero un poco más de discreción no vendría mal. Sobre todo porque Arturo, orgulloso de sus hazañas (no como Indhira, que un día de estos se azota como penitencia) se dedica a saludar a la cámara y hacer gestos de victoria después de cada revolcón.

Le falta sacar a hombros a su amiguita la inquieta, que no me cabe duda de que podría.

EL MAL ROLLO CON ÁNGEL

¿Son cosas mías o está un poco aislado?

La verdad, yo creo que Ángel no ha cambiado, creo que han sido sus compañeros del alma de la casa espía, Laura, Saray y sobre todo Hans, los que se han cambiado, y para mal.

El caso es que creo que el viaje a Perú le va a venir que ni pintado al madrileño, al que creo que le pesa mucho estar rodeado de tanto vago y tanto parado, porque él es creativo y activo y sus compis más de tirarse en un sillón…

La casa de Gran Hermano 11 se llena de ratas

¡Día de gala!

Pues sí, esta noche sabremos quién es el nuevo expulsado de la casa de Guadalix. Ya sabéis que están nominados Indhira, Melanie, Hans, Arturo, Ángel o Gerardo.

¿Quién se va? En el debate dijeron que había uno con un 50% de los votos. La verdad, creo que el único capaz de aglutinar tanta inquina es Arturo.

Así que creo que a Indhira la masoca no le va a dar tiempo a reconciliarse con el portador del faro de Alejandría.

El otro día Carol le pidió las chanclas a Arturo, y de broma le dijo “cuando te vayas me las quedo” y Arturo, muy chulo le dijo “te las daré cuando te vayas”. Carolina estuvo fina en el comentario: “Mamarracho”.

Anoche la atracción principal de la casa fueron las ratas. Los concursantes descubrieron dos en el jardín y se dieron gran parte de la tarde y la noche a intentar cazarlas.

Pero en lugar de usar sus recién adquiridas habilidades con el arco (estuvieron practicando a medio día) se decidieron por unas trampas que ni el Coyote intentando coger al Correcaminos.

Lo he visto en GH 24

Un bol de cristal, un palito y un poco de pan era la elaborada triquiñuela con que quiero atrapar a los roedores. Ni que decir tiene que no lo consiguieron. Los papúes, eso sí, descojonados de los remilgados de la ciudad.

Rotos de la risa de Ángel en plan cazador silencioso y de Arturo en plan salvaje intentado pisar a los bichos.

¿Pero cómo esperaban que las ratas cayeran en las trampas con once personas sentadas y mirándolas?

Lo he visto en GH 24

Vamos, que yo me encuentro por la calle con 50 euros y veo que al lado hay una multitud con cara de “cógelos, cógelos, que ya verás” y algo sospecho…

Os recomiendo la narración de Tomás Blanco en el Minuto a minuto. El tío es un campeón.

Volviendo a la normalidad: ¡¡¡LE HE HECHO LA CRUZ A HANS!!!

Definitivamente el bailaor bajo la lluvia es un traidor. Ayer estuvo poniendo verde a Ángel (al que declaro mi favorito desde ya) con Saray, que es otra traidora.

Hans es un hipócrita y un creído. Debe pensar que va a ganar o algo así y ha cambiado su actitud, como la cambia cada vez que ve a la Milá, que se le hace el culo pesicola y se pone en plan eufórico…

Esta noche toca gala de Halloween. O al menos así debería ser, porque es la más cercana a la fiesta esta de los norteamericanos para hacer el canelo. (Sí, nació en Europa, como casi todo, pero ellos se la apropiaron y la desvirtuaron).

Así que con un poco de suerte, esta noche veremos algunos calambrazos y el pelo de más de una pija redomada llenito de vómito de pega.

¡¡OS ESPERO EN LA GALA EN DIRECTO!!

La primera boda dentro de Gran Hermano 11

Como lo oís: hoy se han “casado” Natalis (el ahijado) y Tatiana (la rusa).

Así es el mundo: una rusa que vive en Roquetas de Mar acaba casándose en Madrid (aunque sea de coña) con un indígena de Papúa Guinea.

Pero a lo que vamos, que esta mañana Tatiana y Natalis han hecho como que se casaban. Además, han celebrado un sarao bodorrero al más puro estilo papú.

Como Yali (el jefe) no tenía cinco cerdos para entregar a la familia de Tatiana, ha sido Gran Hermano 11 el que les ha dado unos cochinillos para que los asaran en la parrilla. (No veas que pinta más buena tenían…)

Además, han cantado, han bailado… vamos, que les ha faltado ponerse la corbata en la cabeza, o en su defecto, la calabaza (que se les cae y al final se pasan el día con la sardina colgandera).

A Tatiana, además, la han vestido como una auténtica novia papú:

Lo he visto en GH 24

Más cosas:

Creo que Gerardo ha intentado matar a la rata esa que lleva en la cabeza y ayudado por Tatiana se ha estado echando un mejunje en el pelo que no he llegado a saber para qué valía:

Lo he visto en GH 24

Y por último, no os perdáis la sesión de sol que se han pegado Ángel, Melanie y Toscano, donde lo que más llama la atención son los calzoncillos horteras de la muerte de Ángel. El calzoncillo es la prenda que más gasta el capitán Jack Sparrow, que es más fácil ver vestidos a los papúes que al madrileño.

Lo he visto en GH 24

NOTA: Natalis es un picarón. Hoy se casa con Tatiana, pero el otro día no veas cómo sobaba a Saray en el jardín…

NOTA: Bueeeno, a lo mejor no es la primera del mundo mundial, pero está claro que es la más original…

Arturo mete su “delfín” en una calabaza y los papúes apuran las copas

Este fin de semana ha sido de vértigo, los protagonistas, como no podía ser de otra manera, los papúes.

Bueno, los papúes y el delfín de Arturo.

El caso es que el fecundador quiso probar cómo es eso de llevar los colgajos del amor al aire y fresquitos, y no dudó en ponerse la calabaza que llevan los paúes, la koteka.

Y claro, como el ex militar posee una pierna de repuesto, no le cabía muy bien en la calabaza. El caso es que fue de estrellita por toda la casa. Tremendas las imágenes del jefe de la tribu ayudando a Arturo a meter sus partes en el artefacto.

En el debate dijeron que había alguien que se iba con el 50% ¿quién será?

En general, se han pasado el fin de semana con los indígenas, haciendo arcos, pulseras, collares y todo tipo de artilugios papúes, incluida la calabaza del fecundador.

Los habitantes intentan comunicarse en inglés con sus invitados, pero entre que los papúes no es que sean bilingües, y que la mayoría de los concursantes no saben ni “my tailor is rich” lo llevan mal.

Además de la transformación de Arturo, todos se vistieron o más bien, desvistieron de papúes. Gerardo fue el que más se pintó, enterito de negro, y parecía sacado de un sketch barato del 123.

Por lo demás, las actividades favoritas de los indígenas (que me caen mejor que muchos concursantes) son comer y fumar cual carreteros.

Lo he visto en GH 24

Ayer por la noche tuvieron fiesta, y esta mañana aún quedaban copazos por ahí. Filike (el jefe) se ha levantado a eso de las siete y media, y solito como estaba se ha dedicado a beberse los restos de los copazos.

Cuando no ha querido más, ha echado lo que quedaba en otro vaso, ha sacudido el que tenía y lo ha dejado en el escurridor, muy ordenado él. Eso es practico y rápido y lo demás son tonterías.

Saray se ha desnudado (de palo) y esta noche meten tres indígenas en la casa

A lo mejor es que soy un poco ingenuo, pero pensé que Saray cumpliría su palabra y que el 24 horas (que por cierto esta mañana ha estado un rato jorobado) nos lo enseñaría.

Pero ni una cosa ni otra.

Al final, Saray, preocupada porque no se le jorobe la portada de Interviú, que por supuesto ya ha dicho que hará, hizo la 13/14 y montó un tinglado para que no se le viera nada.

Barajaba las opciones de ponerse una bandera de España (lo que no es ir desnuda, sino vestida con una bandera) o que Melanie y Laura se le pusieran delante y detrás para que no se le viera nada.

¿Y qué hicieron al final?

Pues no lo sabemos, porque el 24 horas no nos lo puso, casualmente nos enseñó de todo, menos eso. Seguro que en la gala lo vemos. Hay que hacer audiencia.

En fin. Quiero defenderme de las acusaciones vertidas contra mi persona: A mi me da lo mismo ver a Saray “empelotá”, pero una promesa se hace y se cumple.

Por otro lado, la que sí se despelota, aunque sea de forma inconsciente es Melanie, que ayer enseñó parte de su asunto íntimo por segunda vez. La primera fue hace tiempo, al ponerse unos pantalones cortos sin bragas, y la otra ayer, haciendo ejercicios con un cinturón ancho, digo con unos pantalones cortos.

Otra cosa que no soporto de la rubia, aparte de que se pinte como una puerta, se crea la más bella y mantenga frescos y aireados los bajos es que se pase el día diciendo: “esto es un buen vídeo”.

Para Melanie la tontería más insulsa es un vídeo que sacarán en Gran Hermano. Que tía más cansina y menos natural. Todo el día con la matraca. Cuando la echen su vídeo va a ser igual de interesante que un simposio sobre la composición química de la pelusa ombliguera.

Por otro lado, el lado oscuro está definitivamente disuelto, y los pocos miembros que quedan se buscan la vida como pueden. Melanie, pegándose a Ángel, y Tatiana, yendo de tranqui e incluso intercambiando confidencias con Indhira (qué triste la malagueña india durmiendo en el suelo, encima de la alfombra…).

Bueno, bueno…

¡¡¡ESTA NOCHE HAY GALA!!!

Y aunque no se nominó la semana pasada eso no significa que no haya expulsiones, por ejemplo la de alguna de las dos espías que no pasaron a la casa 11: Carol y Carolina.

Sus compis deberán decidir quien se queda. Para mí que se larga Carolina (la blanca) y que Carolina (la negra), que es mucho más cachonda, se queda.

Además, en Telecinco aseguran esto:

Los exóticos integrantes de la familia Ndani convivirán durante las dos próximas semanas con los residentes de la “casa espía”, de modo que podrán compartir sus costumbres y su modo de vida con los participantes y experimentar las costumbres propias de la civilización occidental.

Procedentes de Irian Jaya, Yali, el jefe; Filike, su esposa; y Natalis, su ahijado, “invadirán” la casa de Guadalix de la Sierra para convivir durante dos semanas con los participantes del concurso presentado por Mercedes Milá, que asistirán además a la unificación de la “casa 11” con la “casa espía” en una velada en la que Carol y Carolina conocerán la decisión de sus compañeros sobre su continuidad en el programa.

¡¡O SEA, QUE SE ACABARON LAS DOS CASAS!!

Los indígenas lo van a flipar con la gente de la casa…

Y además, El cantante Manu Carrasco cantará en la casa esta noche.

¡LA COSA PROMETE!

La prueba de la silla de ruedas superada y a la espera del desnudo

Soy un hombre de poca fe.

Al final, en ambas casas han superado la prueba semanal de hacer una coreografía en silla de ruedas. Se lo acaban de decir: Sus profes están contentos con el resultado.

Tanto en la casa espía como en la 11 han sido capaces de hacerlo y lo que es más sorprendente, sin que la cagara demasiado Gerardo.

A Carol le ha dado un tabardillo y se ha puesto a celebrarlo con unos bailecitos (sin silla) de lo más raros…

Mientras, estamos a la espera de que Saray cumpla su promesa y se empelote hoy, como dijo que haría. Ahora que han hecho la prueba no tiene nada mejor que hacer…