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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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El juego sucio de Elettra Lamborghini la lleva a la final de Gran Hermano 5 y se desata la guerra suegra – nuera

¡Hola amores!

¿Os habéis dado cuenta de que es viernes? Sí, vale, hace un frío como para arrojarse dentro de una hoguera, pero el fin de semana es el fin de semana… si pudiera le pediría matrimonio al fin de semana y hasta lo consumaba.

Seguramente así tendría más suerte que Aylén a la hora de conocer a mi suegra, porque a ver qué madre se enfada porque llegue su hijo con el fin de semana. Sí, amigas y amigos, anoche Aylén estuvo cara a cara son su suegra. Y no eran caras de felicidad. Eran caras de chihuahua rabioso contrayendo los labios y enseñando los piños amenazadores.

Peeeeero, no adelantemos acontecimientos, porque hasta llegar a eso pasaron muchas cosas, como por ejemplo, que tuviéramos que ver a Elettra en la prueba semanal. Al señor que inventó lo del “Fair Play” anoche le sangraron los ojos. Elettra es compitiendo igual de limpia que el colector de un hospital para diarreicos.

Y después de esta maravillosa, elegante, fina y para nada asquerosa metáfora, vamos con la cronología de la gala.

En Guadalix estaba cayendo una nevada que si sueltas en el jardín a un caminante blanco de Juego de Tronos se mete al confe para no pasar frío. En ese patio un esquimal no se hace un iglú, se hace un chalet con calefacción central. ¿Sabéis el gas que tienen las neveras para enfriar? Es aire de Guadalix.

Nada más empezar llegó la primera perla de la madre de Marco. Para cuando acabó la gala había soltado tantas perlas que se podía hacer un collar de triple vuelta. Dijo la señora en un perfecto italiano que si Marco salía expulsado Aylén debería abandonar, pero al revés no. Dijo la mujer que es porque el concurso es de Marco. A lo mejor hasta tiene escrituras y todo.

A la mujer tiene toda la pinta de gustarle Aylén lo mismo que ver a Marco saliendo con un macaco de culo rojo. Y es raro, porque Aylén es súper simpática y se gana a todo el mundo con su sonrisa y… ja ja ja, no, Aylén sólo le caería bien a la madre del loco de Psicosis.

A todo esto Aída estaba en lo más alto de la grada (no la pusieron en la azotea porque espantaba a los aviones) y tenía al lado de la silla un bolso gigante. Mary Poppins sacaba cosas enormes de su bolso y Aída saca de su bolso a Mary Poppins.

En el pabellón de pruebas estaba Juan Magán haciendo feat. (featuring) con otros dos señores (¿por qué mierdas no dirán dueto o colaboración?). Este hombre el día que cante una canción él solo flipa. Lo mismo tiene algún trauma o algo y no quiere quedarse solo.

Si hubiera un apocalipsis y sólo quedaran Juan Magán y el hombre lobo, se hacía un dueto con él.

Cosas de hace días que salieron:

Irma metiendo mierda a Elettra. Se pegó a la italiana en cuanto volvió de Brasil y empezó a comerle y envenenarle la oreja que no sé cómo no se le puso morada y se le murió el pabellón auditivo. Irma ya no se confiesa, porque los curas salían corriendo y se hacían budistas tras cinco minutos oyéndola. Irma, cuando pilla un interlocutor:

 girl hot adam levine bite ear GIF

Vídeo: A Alyson le pareció raro que Marco se cabreara porque le diera un punto en las nominaciones. Dijo eso de “entré sola y voy a salir sola”. Sí, pero tú querías salir con Marco, ¿eh, pillina?

Yo creo que mi dignidad se ha ido de vacaciones“, dijo Alyson, que piensa que ser una macarra, acosar a los demás y escupir a la gente no es indigno, pero acostarse con una persona sí.

Pues la verdad, yo prefiero que la gente folle y no joda.

El caso es que a Marco ver cómo Alyson y Antonio se magreaban le gustaba como ver entrar por la puerta a un grupo de encapuchados con motosierras. Nooooo, Marco no estaba celoso, qué va. Sólo que hubiera preferido que Antonio fuera un eunuco.

Y es que el brasileño y la americana se han pegado que he visto perros copulando de esos que se les queda el pene atascado que tenían mejor solución que ellos.

El chaval está más salido que el Cabo de Hornos con una erección. De hecho, creo que se cayó a la marmita de la viagra cuando era pequeño. Antonio le ha dado tanto trabajo a su miembro que como se enteren en Inspección de Trabajo les abren un expediente por explotación laboral.

Antonio tiene el pene como el David de Miguel Ángel, ¿de grande? No, siempre como una piedra. Como se vaya a Brasil con Ryanair lo mismo le cobran un bulto extra.

Y llegó en directo la despedida de los brasileños. Primero sacaron a Manoel, que como no ha conseguido rellenar de boquerón ninguna aceituna no interesaba tanto.

Antes de que se fuera Antonio, vimos su hora sin cámaras con Alyson. Sí, les pusieron pizza para cenar, pero tenía piña. A mí me hacen eso y me cortan el rollo. Yo veo la piña en le puñetera pizza y ya no follo, hala. O lo mismo sí, pero mirando de reojo y mal a la pizza.

 food no pizza pineapple just no GIF

“No me vas a morder, ahí no”, dijo Alyson en la hora sin cámaras. ¿Dónde le estaba intentando morder el brasileño? ¿En la carita? ¿En un pie? ¿En tol centro de la picanha?

“Tienes una belleza muy especial”, le dijo el brasileño en el ambiente postcoital, ya sabéis, ese tiempo que se rellena después de estar un tiempo rellenando. “A mí nunca me han dicho eso”, replicó Alyson. Según ella lo único que le dicen los chicos es “me gustas mucho”. Joder, Alyson ha estado saliendo con unos poetas que flipas. Una vez un novio suyo le escribió ésto:

Me gustas mucho

En casa de mi madre

tengo un cuartucho

¿Follamos o qué?

Mientras ellos dos le daban al conejeo, Aylén ponía cara de circunstancias y Marco se iba cabreando por momentos. Es que Aylén no sabe hacer las cosas. Si tu chico está medio jodido porque tiene más celos que una fábrica de cinta de embalar cógelo, llévatelo a un dormitorio y móntalo hasta que lo dejes más seco que un tetra-brick gastado.

Y LLEGÓ LA GRAN REVELACIÓN: LA MALDAD DE IRMA Y EMMA.

Sí, amigos, Emma. Se me ha caído un mito. Ahora hemos descubierto que Emma Ozores es más antigua que bautizarte en un río. Es más retrógrada que los pantalones de campana. Y encima no se la ve, no hace nada, no aporta.

¿Os acordáis en Jurassic Park que si te quedabas quieto el Tiranosaurio no podía verte? Pues Emma Ozores no habría tenido problemas para pasar desapercibida. Es que no la ven ni los velocirraptores. Ni los humanos. Es más, creo que estuvo en el rodaje y las cámaras no la captaron. Los espejos no reflejan a los vampiros ni a Emma Ozores.

A Emma le pareció mal que Daniela hablara y acariciara el pelo de Antonio en el salón, porque según ella eso no es respetar a Alyson.

A continuación Irma se fue a contárselo a Alyson echando leches y como Daniela estaba en el jardín con el maromo pues le dijo a Alyson, que estaba pasando la aspiradora: “¿Quieres que siga yo y te vas fuera?”.

Cuando una mala pécora quiere decir que alguien es malo dice “es una mala Irma”.

“Estaban aquí y tocándole la cabeza… y no era Antonio”, añadió después Emma, las dos emperradas en que Alyson tuviera celos. Menos mal que Alyson pasó, porque ellas se esforzaron lo que no estaba escrito por meter mierda. Era como verlas rellenando un pavo en navidad, empujando para dentro el relleno.

¿Sabéis el dragón Smaug de El Hobbit tumbado sobre su montaña de oro en lo más profundo del castillo? Pues así se sienten Irma y Emma, pero con las montañas de mierda que tienen dentro.

Y vamos con la discusión Aylén-Alyson.

Su brasileño se comió el arroz de Malyson y hubo bronca con la americana, que acabó lanzando un plátano a Aylén diciendo “me lo acabo de sacar del coño, ¿no lo quieres?”. Y luego le molestó que Aylén le llamara ordinaria.

– Hola, tengo el coño que parece un platanero.

– ¿Porque tienes muchos plátanos?

– No, porque lo tengo lleno de monos.

– Eres una ordinaria.

– ¿Yo? Uy, qué va.

Alyson es el despecho personalizado. Ahora de repente odia a Marco y ya no le hace gracia ni le cae bien. Ah, tampoco le gusta Aylén porque ella va en chanclas y Aylén se pone tacones. Ah y porque tiene muchos dientes. Todos argumentos muy fundados.

El problema es que Alyson nunca perdió la esperanza de que Marco acabara en sus brazos. Y cuando asumió que no iba a ser así, reaccionó con gran venganza y furiosa cólera. Lo raro es que no se pusiera a hacer un discurso a lo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction.

¡¡Y SE SALVÓ DANIELA!!

TOMAAAAAA, VIVAAAAAAAAAAAAA

Daniela es mi ganadora. LA ÚNICA ESPERANZA QUE ME QUEDA.

Sí, sé que lo tengo jodido.

Así que Marco y Aylén se fueron a la sala de expulsión. El Súper les preguntó a los dos quién preferirían que se quedara. Ambos coincidieron en que Marco. Nos ha jodido, es que si se va Marco se va ella también. Así por lo menos se salva uno. Es como si Marco estuviera encima de la tabla tras hundirse el Titanic y empujara al mar a Aylén porque no cabe.

Aylén rogaba por ser ella la expulsada. He conocido internos de un campo de prisioneros vietnamita que llevaban diez años en una jaula de bambú y que tenían menos ganas de salir de allí que Aylén de la casa.

¡¡Y A LA CALLE AYLÉN!!

Joder, estaba la muchacha tan feliz que se puso a saltar de alegría. Iba a salir ella de la casa y de tanto salto y mueca se le salieron las tetas por añadidura. Esta mujer tiene unas domingas que son como el Chapo Guzmán, siempre tratando de fugarse.

Aylén, con unas amigas:

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Y vamos a la prueba semanal. Elettra ha pedaleado más que Induráin con sobredosis de potasio. Es verdad que no ha perdido ni un gramo, porque según pedaleaba comía, eso era como alimentar la caldera de una locomotora de vapor.

En la prueba semanal Elettra ha sido más sucia que el rabo de una vaca. No sólo empezó ella a apuntar mal los kilómetros en la libreta para despistar, es que ha acaparado las pedaleras, no dejando a nadie más poder pedalear. Y por más que las lameculos de Irma y Emma dijeran que Daniela había empujado a Elettra, lo cierto es que Daniela salió corriendo para poder pedalear y Elettra se puso delante bloqueando la puerta de la sala del pedaleo. ¡

“Nadie ha hecho trampas en la prueba porque era una prueba casi sin reglas y eso eran trucos para despistar al rival”, dijo Jordi.

Pues si eso no son trampas son argucias que a su lado lo del caballo de Troya fue una victoria limpia y honorable.

Sigo sin entender por qué os gusta Elettra. ¿No os dais cuenta de que si Elettra fuera amiga vuestra pasaría por encima de vostr@s si le hiciera falta? Mirad: a mí, que alguien gane a costa de pisar a los demás y saltándose la ética no me parece ganar. Me parece ser sucia.

Y ha sido de vergüenza la actitud tirana de Elettra con Irma y Emma cuando les ordenaba cuándo debían guardarle el sitio y cuándo levantarse. Elettra ha pasado de todas las pruebas, le ha dado igual si ganaban o perdían. Y ahora, como sabe que ésta prueba la lleva la final se ha dejado el culo. Literalmente. Y eso es mucho culo que dejar.

Y ELETTRA GANÓ LA PRUEBA Y FUE LA PRIMERA FINALISTA

Pero teniendo en cuenta que Irma y Emma lo fueron también en la misma noche sólo por no estar nominadas… Elettra ha hecho casi mil kilómetros para nada. Enhorabuena, Elettra. JA JA JA

NOTA: el flequillo-tupé de Marco está como fuera de control, ¿no? Era tan alto y ondulado que podría usarse para los efectos especiales de una peli de tsunamis.

Y llegaron las nominaciones. LAS ÚLTIMAS de esta edición.

Destacable fue el punto que Elettra le metió a su amiguita Irma, que se quedó con el culo torcido, porque aunque Elettra dijo que era por descarte, Irma pensó seguramente que se lo daría a Emma. “Para ésto no estoy yo oliendo pedos y lamiendo nalgámenes todo el día”, debió pensar Irma ‘Tragedias’ Soriano.

Marco dijo que iba a intentar defenderse de los votos, que en su mayoría iban a ir a él y Daniela. Y le metió 3 a Alyson, 2 a Emma y 1 a Irma. Alyson se ha quedó con cara seria. Pero no seria de no estar alegre, no, seria de me acaban de condenar a cadena perpetua con trabajos forzados.

Y Alyson se lo devolvió a Marco, y le dio 3 “porque después del fiasco de 1 punto ha cambiado nuestra relación”. Qué raro, ¿no? ¿Os podéis creer que yo una vez metí serpientes de cascabel, escorpiones y tarántulas en la cama de un amigo para echarme unas risas y cambió nuestra relación? ¿Qué le pasa a la gente? No entiendo nada.

Y LLEGÓ LA BATALLA SUEGRA NUERA, AYLÉN-MAMMA,

Aylén entró a plató y no vio (o no quiso ver) a la suegra sentada entre los colaboradores. Cuando la vio dijo “estoy shockeada”, que traducido significa: “hostia qué marronazo me voy a comer”.

“Después de lo que ha dicho no me parecería honesto levantarme a saludarla”, dijo la suegra cuando Jordi le preguntó a la señora por qué no se había levantado. A mí me dice eso una suegra y me pongo a llorar. Ahí Aylén ya estaba pensando que no vuelve a salir con un hombre que no sea huérfano.

Si antes Aylén y su suegra se llevaban mal antes, ahora se van a llevar que en su casa van a tener que poner todos los cubiertos de plástico para evitar agresiones.

A Aylén le pusieron el vídeo (de la propia gala) en el que la suegra decía que Aylén tenía que ser la expulsada porque era la persona que menos merecía estar ahí.

Aylén dijo que sí, que era de las que menos lo merecía porque hay gente que llevaba dos meses dentro. “No quería el maletín, solo quería estar con Marco y compartir momentos y estar bien con él”, dijo la jovenzuela. Pues hombre, bien, bien no han estado.

“Lo que ha venido a decir la madre de Marco es que le has amargado el concurso a Marco“, le tradujo Jordi a Aylén, hala, así, sin paños calientes. Sin delicadeza. Si esto fuera una operación quirúrgica sería la amputación de una pierna sin anestesia y con una sierra oxidada.

La suegra añadió que el día que Aylén llamó a Marco en San Valentín en lugar de apoyarle le hizo llorar y que no había visto llorar a su hijo en 25 años. Vamos, que Marco no lloró ni con la cachetada del médico. En Harry Potter usaban sangre de unicornio porque las lágrimas de Marco son más difíciles de encontrar.

“A ver, que tampoco quiero que todos machaquéis aquí a Aylén“, acabó diciendo Jordi, que estaba viendo que eso parecía un tiro al pato, siendo Aylén el único pato y siendo el tiro con cañón de a 36 libras.

“Aunque estuvieras dolida tenías que haber entrado en otro modo, para alegrarle”, dijo Sergio, que aunque estoy de acuerdo con él, lo dijo que parecía que Aylén tenía que haber entrado haciendo un monólogo a la par que malabares.

Por si Aylén no había tenido suficientes opiniones de esas que te provocan una úlcera, intervino Toño Sanchís: “Marco siente algo muy grande por Alyson, yo me preocuparía, porque además tienes la relación perdida porque la madre no te apoya”. Hala, a degüello. Para qué decir las cosas con sutileza si le puedes romper el corazón a alguien.

“Entraste muy furiosa y como una loca”, añadió la madre. Definitivamente, Aylén le cae guay a su suegra. Aylén mantuvo muy bien la compostura, pero en su mente…

Yevbel mad not funny oh hell no hate you GIF

Total…

NOMINADOS: MARCO, DANIELA Y ALYSON.

Y FINALISTAS: ELETTRA, IRMA Y EMMA.

Elettra, mal que me pese, se lo merece. Irma y Emma, no. NO.

¡En un rato subo el vídeo!

Y el primer finalista de Gran Hermano VIP 5 es… Elettra Lamborghini

Elettra debería ubicarse.

“Está como sobreexcitada, Súper ayúdame”, dijo Irma de Elettra ante una cámara con ojos llorosos. Ay, dios. Se parten los diafragmas de las cámaras.

Mirad: a mí, que alguien gane a costa de pisar a los demás y saltándose la ética no me parece ganar. Me parece ser sucia.

Y ha sido de vergüenza la actitud tirana de Elettra con Irma y Emma cuando les ordenaba cuándo debían guardarle el sitio y cuándo levantarse.

Y vimos cómo Elettra impedía a Daniela entrar en la sala directamente. Eso es una trampa enorme.

Elettra ha pasado de todas las pruebas, le ha dado igual si ganaban o perdían. Y ahora, como sabe que ésta prueba la lleva  la final se ha dejado el culo. Literalmente. Y eso es mucho culo que dejar.

Marco vuelve a la casa.

Alyson dice “bien”. Pero lo dice como si hubiera comprobado que la colada no ha desteñido. Con la misma emoción.

Ahora todas le abrazan por turnos como si Aylén hubiera muerto y viniera de enterrarla en una caja de zapatos en el jardín.

Marco habla con Daniela y está todo cabreado por el vídeo de lo de lavar los calcetines, porque piensa que le deja mal y dice que a él le gusta hacer las tareas.

Por cierto, el flequillo de Marco está como fuera de control, ¿no? Es tan alto y ondulado que podría usarse para los efectos especiales de una peli de tsunamis.

La madre de Marco dice que su hijo no es machista y que ha tenido mucha paciencia.

“No entiendo cómo Marco no defiende a su novia cuando le tiran un plátano, no tiene canicas, pero sí tenía pelotas para entrar en mi blog”, dice Alejandro Abad.

Y GANA EL PRIVILEGIO DE LA SEMANA… Elettra. El privilegio es que nunca más puede ser nominada y por consiguiente es finalista.

Bueno, es un desperdicio de privilegio, porque no iba a salir con la superioridad numérica y sus esclavas en la casa.

La verdad… no quiero que gane Gran Hermano una persona así. Mala, macarra, vaga, poco dada a la higiene, traidora, mala amiga…

NOMINACIONES:

Elettra nomina con 3 a Marco. Oh, que sorpresa. 2 a Daniela. Oh, que sorpresa. 1 a Irma. TOMA, CHÚPATE ESA, IRMA.

JA JA JA A Irma le ha sentado como el culo, porque le dice que es por descarte, pero Irma está pensando que por qué no a Emma.

Irma: 3 a Daniela, por el empujón que le dio a Elettra (cuando fue Elettra la que se puso a bloquear la puerta), 2 a Marco y 1 a Alyson.

Daniela: 3 a Emma. 2 a Alyson, por su relación de siempre. 1 a Irma, por darle siempre 3.

Marco: Dice que va a intentar defenderse de los votos, que en su mayoría van a ir a él y Daniela: 3 a Alyson, 2 Emma y 1 Irma. Alyson se ha quedado con cara seria. Pero no seria de no estar alegre, no, seria de me acaban de condenar a cadena perpetua con trabajos forzados.

Aylén ha entrado y no ha visto a la suegra sentada en los colaboradores. Cuando la ve dice “estoy shockeada” y se va a darle dos besos, pero más obligada que pagando impuestos.

“Después de lo que ha dicho no me parecería honesto levatarme a saludarla”, dice la suegra cuando Jordi le pregunta por qué no se ha levantado.

Si antes Aylén y su suegra se llevaban mal ahora se van a llevar que en su casa van a tener que poner todos los cubiertos de plástico para evitar agresiones.

Aylén dice que le parece justo que Marco nomine a Alyson con 3 puntos porque ella le traicionó primero.

Y le ponen a Aylén el vídeo en el que la suegra dice que Aylén tenía que estar y que es la persona que menos merecía estar ahí.

Aylén dice que sí, que era de las que menos lo merecía porque hay gente que llevaba dos meses dentro. “No quería el maletín, solo quería estar con Marco y compartir momentos y estar bien con él”. Pues hombre, bien, bien no han estado.

“Lo que ha venido a decir la madre de Marco es que le has amargado el concurso a Marco”, le dice Jordi a Aylén, hala, así, sin paños calientes. Si esto fuera una operación quirúrgica sería la amputación de una pierna sin anestesia y con una sierra oxidada.

La suegra le dice que el día que le llamó en San Valentín en lugar de apoyarle le hizo llorar.

Dice Aylén que la suegra le dijo que no entrara, pero que se lo dijo con un mensaje y 5 minutos antes de irse para la casa.

“A ver, que tampoco quiero que todos machaquéis aquí a Aylén”, dice Jordi, que está viendo que ésto parece un tiro al pato, siendo Aylén el único pato y siendo el tiro con cañón de a 36 libras.

Vemos vídeos de Aylén y Marco en la casa. Sí: son los mismos vídeos que hemos visto mil veces de Aylén histérica y quejándose por todo.  Y gritándole a Marco “¡QUIERO QUE ESTÉS BIEN, EN QUÉ IDIOMA TE LO DIGO!”. De esto que te gritan eso y te pones contento por cojones.

Vemos un vídeo en el que Aylén dice que Marco y Aylén tienen “una relación de mierda” y en la que ya adelantaba que molaría que metieran a un tío súper sexy para ver la reacción de Marco cuando ella está ocupada (con el maromo).

Vaya, justo lo que pasó.

“Aunque estuvieras dolida tenías que haber entrado en otro modo, para alegrarle”, dice ahora Sergio, que aunque estoy de acuerdo con él, lo dice que parece que Aylén tenía que haber entrado haciendo un monólogo mientras hacía malabares.

Vídeo de Marco mirando a Antonio y Alyson con cara de tener hambre y estar viendo pasar hamburguesas. “Yo también estaba mirando, no recuerdo qué era lo que nos estaba llamando la atención”, dice Aylén. JA JA JA JA la mesa del salón os llamaba la atención, no te jode.

“Marco siente algo muy grande por Alyson, yo me preocuparía, porque además tienes la relación perdida porque la madre no te apoya”, dice ahora Toño Sanchís. Hala, a degüello.

“Entraste muy furiosa y como una loca”, añade ahora la madre. Definitivamente, Aylén le cae guay a su suegra.

Emma nomina: 3, aunque me ha hecho ilusión que esté, pero me ha sorprendido que luchara con Elettra y le pegó un empujón, a Daniela. FALSERIO. 2 a Marco. 1 a Alyson.

Alyson: 3 a Marco, “porque después del fiasco de 1 punto ha cambiado nuestra relación”, 2 a Daniela  y 1 a Emma.

NOMINADOS: MARCO, DANIELA Y ALYSON.

Y FINALISTAS: ELETTRA, IRMA Y EMMA.

Elettra, mal que me pese, se lo merece. Irma y Emma, no. NO.

Y Marco ha sido muy torpe, porque si hubiera nominado a Emma, por ejemplo, podría haber metido un mueble en la nominación.

AYLÉN de despide de la casa. “Estoy emocionada por la situación, no te preocupes, trata de ser feliz, vuelve a estar contento y sigue haciendo tu concurso impecable. Siento si no lo pasamos bien los dos en algún momento, pero sabes cuánto te quiero”.

“Después del último vídeo que vi me he caído mal yo solo, te pido perdón”, dice él.

Y se lían a pedirse disculpas el uno a la otra y la otra a la una. Y se dice que se van a esperar, como si fueran autobuses.

“Con los que discutí… gracias por dejarme ver cómo no quiero ser en mi vida”, dice Aylén.

Emma e Irma se llevan unos abucheos enormes en el plató. Incluso gritos de fuera, fuera. Les ha encantado.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡BESOS y GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Y el expulsado de Gran Hermano Vip es… ¡¡AYLÉN!!

Así están los porcentajes: 56,9%, 34,8% y 8,3%. Um… me la juego, son Aylén, Marco y Daniela.

VIVA DANIELA BLUME

Y Alyson no sólo nominó a su amigo y su amado PORQUE LE AMABA, si no que además dijo que ahora le ve como un “pringado”.

“Aly, tengo novia, sorry, lo sabías desde el principio”, le dijo Marco a Alyson. OLE.

El problema es que Alyson nunca perdió la esperanza de que Marco acabara en sus brazos. Y cuando asumió que no iba a ser así, reaccionó con enojo y venganza. Lo raro es que no se pusiera a hacer un discurso a lo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction.

¡¡SE SALVA DANIELA!!

TOMAAAAAA, VIVAAAAAAAAAAAAA

Aylén y Marco a la sala de expulsión. Eso sí, tienen que cruzar el jardín y con lo que está nevando es como si hubieran tenido que ir más allá del muro en Juego de Tronos.

El Súper les pregunta a los dos quién preferirían que se quedara. Ambos coinciden en que Marco. Nos ha jodido, es que si se va Marco se va ella también. Así por lo menos se salva uno. Es como si Marco estuviera encima de la tabla tras hundirse el Titanic y empujara al mar a Aylén porque no cabe.

Les ponen los vídeos de Marco con Alyson. Debería verlos también la estadounidense para que recordara lo que había. Estaba pillada por él.

A Marco se le ha puesto carita triste. Um… ¿Nostalgia? ¿Penita? ¿Se hace caca y no ve la hora de soltar el mojón?

Aylén dice: “Mira qué falsa, ¿tú que opinás?”.

“Entiendo que viendo imágenes así… entiendo lo que has podido interpretar viendo ésto fuera, pero yo acá lo dejé siempre claro, que tenía novia, que ella era mi amiga…”, dice Marco.

Y vuelven a tener la misma conversación que han tenido ya mil millones de veces. De hecho creo que no es en directo, han pinchado un vídeo y en realidad están fumando fuera.

Bueno. Los porcentajes se están igualando por momentos.

Aylén ruega por ser ella la expulsada. He conocido internos en un campo de prisioneros vietnamita que llevaban diez años en una jaula de bambú que tenían menos ganas de salir de la casa que Aylén.

“No me lavaste ni un calcetín, no me lavaste una camisa… no llega el cariño”, vemos que le dijo Marco a Aylén en un vídeo.

Sí, amigos, el cariño se demuestra quitando la zurraspa de la ropa de tu pareja. Vaya, mi novia ha matado a mi perro y se lo ha dado de comer a su hámster, pero ha hecho la colada. Debe amarme. Y así.

“¿Pero en qué siglo estamos, Marco?”, le dice ahora en directo Jordi.

“Él ve cariño en esos pequeños actos, no es que pretendiera que lo hiciera, él también tiene conmigo esos detalles. A mí me gusta tratar a la otra persona como si fuera un hijito”, dice Aylén.

Y HAY SORPASSO.

VAYA POR DIOS.

Creo que ya sé lo que ha pasado. Los y las haters de Maylén se han dado cuenta de que si echan a Aylén echan sólo a una, pero si echan a Marco los echan a los dos, porque Aylén ha dicho que ella lo mismo se iría.

Y joder, somos españoles, un 2×1 nos pone más que una cohorte de amantes.

Y A LA CALLE AYLÉN

Joder, está la muchacha tan feliz que se ha puesto a saltar de alegría. Va a salir ella de la casa y casi sale de su blusa una teta por añadidura. Esta mujer tiene unas domingas que son como el Chapo Guzmán, siempre tratando de fugarse.

Los dos se despiden haciendo como que están apesadumbrados, como a ver si lloran pero no. Tienen los lacrimales estreñidos y por más que aprietan no sale nada.

Se dicen que se quieren, se piden perdón y se abrazan como si Marco partiera a la guerra y Aylén tuviera que ocupar su sitio en la fábrica de remaches.

Bueno. A ver. Ahora lo que tiene que pasar es que Marco se líe con Alyson. Sí, por favor. Va, venga, porfa.

Jordi enseña las dos versiones del guión por si salía Marco o por si salía Aylén.

Vamos con la prueba semanal.

Elettra se volvió loca y ha estado tanto tiempo sentada pedaleando que tiene los muslos más rozados que la goma de delante de un coche de choque.

Al vídeo le ponen la música esa de “eres una mentirosa”. Elettra le confesó a Alyson y a Irma que en su libreta estaba apuntando kilómetros de menos. Y la estrategia la copiaron Marco y Daniela.

“Soy una fucking vikinga”, dijo Elettra

“Nadie ha hecho trampas en la prueba porque era una prueba casi sin reglas y eso eran trucos para despistar al rival”.

Y a continuación ponen a Elettra durmiendo en la puerta de la sala de pruebas para que nadie pudiera entrar antes que ella.

“No quiero ponerme a su nivel, no estoy jugando por mi”; dijo Marco, que no quería hacer trampas.

Elettra ha estado usando a sus amigas, Alyson incluida para no dejar a Marco pedalear. Y cuando Aylén le quitó en una ocasión el pedal, se levantó Alyson para dejarla.

¿No son trampas? Es juego sucio. JUEGO SUCIO.

Sigo sin entender por qué os gusta Elettra. ¿No os dais cuenta de que si Elettra fuera amiga vuestra pasaría por encima de vostr@s si le hiciera falta?

“Eso no es un Miura, es una choni”, dice ahora en directo Aída cuando Jordi dice que Miura es el segundo nombre de Elettra.

Comienza la gala de la verdad de Gran Hermano Vip 5

¡Hola corazones!

Sí, soy como Anne Igartiburu pero con barriga y sin pelo. La verdad es que soy casi más como Ramón García en un día malo.

Total, que estamos a punto de ver quién se va de la casa: Uno de los tortobronquitos, Marco o Aylén o Daniela.

Es un gran inconveniente, porque… ¿he dicho inconveniente? Quería decir putada. Porque el eje del mal, Irma, Alyson y Elettra se han librado y a este paso se van a seguir librando.

¡EMPEZAMOS!

Está cayendo en Guadalix la de dios de nieve.

Elettra está pedaleando, vamos, como toda la semana. De hecho, ha hecho trampas, porque ha apuntado mal los kilómetros e incluso ha obligado a Irma a pedalear cuando no quería solo para que no pudiera hacerlo Marco.

¡ESTA NOCHE ÚLTIMAS NOMINACIONES!

Dice la madre de Marco, que está en el plató, que si Marco sale expulsado Aylén debería abandonar, pero al revés no. Dice la mujer que es porque el concurso es de Marco.

A la mujer tiene toda la pinta de gustarle Aylén lo mismo que ver a Marco saliendo con un macaco de culo rojo. Y es raro, porque Aylén es súper simpática y se gana a todo el mundo con su sonrisa y… ja ja ja, no, Aylén sólo le caería bien a la madre del loco de Psicosis.

Aída está en lo más alto de la grada y se ha puesto al lado de la silla un bolso gigante. Mary Poppins sacaba cosas de su bolso y a Mary Poppins la saca del suyo Aída.

Vamos con el rollo Alyson-Antonio, nunca mejor dicho, porque se han pegado como dos lapas envasadas al vacío.

En el pabellón de pruebas está Juan Magán haciendo feat con otros dos. Este hombre el día que cante una canción solo flipa. Lo mismo tiene algún trauma o algo y no quiere quedarse solo.

Si hubiera un apocalipsis y sólo quedaran Juan Magán y el hombre lobo, se hacía un dueto con él.

Vemos los vídeos de Elettra a su regreso de Brasil. Volvió pegando gritos.

Y vemos a Irma metiendo mierda a Elettra. Se pegó a la italiana y empezó a envenenarle la oreja que no sé cómo no se le puso morada y se le murió el pabellón auditivo. Irma ya no se confiesa, porque los curas salían corriendo y se hacían budistas tras cinco minutos oyendo a Irma.

Vídeo: A Alyson le pareció raro que Marco se cabreara porque le diera un punto. Dijo eso de “entré sola y voy a salir sola”. Sí, pero tú querías salir con Marco, pillina, ¿eh?

Vamos con Alyson y Antonio. Sí, otra vez. “Yo creo que mi dignidad se ha ido de vacaciones”, dijo Alyson, que piensa que ser una macarra, acosar a los demás y escupir a la gente no es indigno, pero acostarse con una persona sí.

Pues la verdad, yo prefiero que la gente folle y no joda.

El caso es que a Marco ver cómo Alyson y Antonio se magreaban le gustaba como ver entrar por la puerta a un grupo de encapuchados con motosierras.

Y es que estos dos se han pegado por la boca y he visto perros copulando de esos que se les queda el pene atascado que tenían mejor solución que ellos.

Alyson es como si se hubiera sentado en una churrascaría y nunca tuviera suficiente picaña. A su vez, al brasileño le han gustado las hamburguesas de Alyson y se ha puesto morado que sólo le han faltado las patatas fritas.

El chaval está más salido que el Cabo de Hornos con una erección. De hecho, creo que cuando era pequeño se cayó a la marmita de la viagra cuando era pequeño.

Antonio tiene el pene como el David de Miguel Ángel, ¿de grande? No, como una piedra. Como se vaya a Brasil con Ryanair lo mismo le cobran un bulto extra.

Vemos vídeos de Aylén y Marco. Siguen en su línea: una fiesta continua. Eso si una fiesta fuera una sucesión de cabreos, discusiones y silencios incómodos.

La madre de Marco dice ahora en directo que si tuviera un teléfono ella votaría para salir a Aylén, porque es “la que menos merece estar ahí”. Joder, las comidas familiares en casa de Marco con Aylén deben ser una sucesión de chistes y risas. Te lo pasas mejor en un entierro.

Despedida de los brasileños.

Primero sacan a Manoel, que es el brasileño que no ha estado con el pene más tiempo fuera que dentro. Bueno, o al revés, según se mire. Y es que Antonio le ha dado tanto trabajo a su miembro que como se enteren en Inspección de Trabajo les abren un expediente por explotación laboral.

Y vamos con la hora sin cámaras de Alyson y Antonio, que era para poner el dog hot, por más que quisieran pizza de cenar.

Y sí, les pusieron pizza, pero tenía piña. A mi me hacen eso y me cortan el rollo. Yo veo la piña en le puñetera pizza y ya no follo, hala. O lo mismo sí, pero cabreado.

“No me vas a morder, ahí no”, dijo Alyson en la hora sin cámaras.

“Tienes una belleza muy especial”, le dijo el brasileño en el ambiente postcoital. “A mí nunca me han dicho eso”, dijo Alyson. Según ella lo único que le dicen los chicos es “me gustas mucho”. Joder, Alyson ha estado saliendo con unos poetas que flipas.

Mientras ellos dos le daban al conejeo, Aylén ponía cara de circunstancias y Marco se iba cabreando por momentos. Es que Aylén no sabe. Si tu chico está medio jodido porque tiene más celos que una fábrica de cinta de embalar cógelo, llévatelo a un dormitorio y móntalo hasta que lo dejes más seco que un tetra-brick gastado.

Vamos con vídeos. A Emma se le ha pegado la forma de Irma de malinterpretar las cosas.

Y SON MALAAAAAAAAAAAAAAAAS

A Emma le pareció mal que Daniela hablara y acariciara el pelo de Antonio en el salón, porque según ella eso no es respetar a Alyson. Es más retrógrada que ir a misa y separar a hombres de mujeres.

SE ME HA CAÍDO UN MITO

Irma se fue a contárselo a Alyson echando leches y como Daniela estaba en el jardín con el maromo pues le dijo a Alyson, que estaba pasando la aspiradora: “¿Quieres que siga yo y te vas fuera?”.

MALA PECORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Estaban aquí y tocándole la cabeza… y no era Antonio”, añadió después Emma, las dos emperradas en que Alyson tuviera celos. Menos mal que Alyson pasó, porque ellas se esforzaron lo que no estaba escrito por meter cacota.

¿Sabéis el dragón Smaug echado sobre su montaña de oro en lo más profundo del castillo? Pues así se sienten Irma y Emma, pero con las montañas de mierda que tienen dentro.

Bien lo dice Jordi, que le recuerdan a señoras detrás de un visillo.

Y vamos con la discusión Aylén-Alyson.

Su brasileño se comió el arroz de Aylén y Marco y Alyson saltó, ella, que esconde comida. Y le lanzó un plátano diciendo “me lo acabo de sacar del coño, ¿no lo quieres?”. Y luego le molestó que Aylén le llamara ordinaria.

– Hola, tengo el coño que parece un platanero.

– ¿Porque tienes muchos plátanos?

– No, porque lo tengo lleno de monos.

– Eres una ordinaria.

– ¿Yo? Uy, qué va.

Alyson es el despecho personalizado. Ahora de repente odia a Marco y ya no le hace gracia ni le cae bien. Ah, tampoco le gusta Aylén porque ella va en chanclas y Aylén se pone tacones. Ah y porque tiene muchos dientes.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

¿Expulsará Gran Hermano a la estadounidense Alyson por lanzar un plátano a otra concursante?

Alyson, con el arma en la mano. El brasileño, acojonado. º

Hay dos formas de acabar una discusión:

1.- Hacer una aseveración perfecta y razonada que deje sin argumentos al contrincante.

2.- Lanzarle un plátano que metafóricamente te acabas de “sacar del coño”. 

Ahora intenten adivinar cuál de los dos métodos ha utilizado Alyson, la simpática granjera de Estados Unidos que concursa en Gran Hermano VIP 5. 

 bananas GIF

Sí, chavalas y chavales, la 2.

Resulta que Aylén, que está tan suelta y furiosa desde que está nominada que podría protagonizar Daylén unchained, Daylén desencadenada, se puso a discutir con Alyson por la comida. Eso ocurrió mientras entre las dos Antonio el brasileño se ponía fino a comer, que el plato que se estaba jamando se lo das a una manada de hienas y acaban con empacho.

En un momento dado Aylén le mentó a Alyson que escondía comida. La granjera bucólica está acostumbrada a guardar para el invierno y había escondido comida. Y aunque reaccionó diciendo que su robo y acaparamiento lo conocía todo el mundo (como ladrona tiene menos futuro que Paquirrín en la literatura) le jodió horrores descubrir que la argentina lo sabía.

Y como Aylén le estaba dando para el pelo dialécticamente, Alyson recurrió a su macarrismo, que tenía escondido desde que no está Aída para acosarla: “Si alguien dice ¿hay un puto plátano en la casa? voy a decir, sí, está en mi coño”. Y cogió un plátano que estaba por allí, hay que aclarar que no en su coño, y se lo lanzó a Aylén.

¿Ha muerto Aylén? No. Sigue viva. Pero eso es sólo porque el plátano lo lanzó Alyson y no su súper héroe favorito, el ser al que más admira la estadounidense, el salvador del mundo, es…

FirstAndMonday banana GIF

Después del lanzar el plátano como el que lanza una granada a una trinchera enemiga, Alysón reflexionó y…

UN MOMENTO, ME DICEN POR EL PINGANILLO QUE NO

No reflexionó, se puso a hacer na na na na na na na na na y a chillar, haciendo que una discusión entre niños de dos años parezca una tertulia entre dos premios Nobel.

Recordemos que a Indhira la expulsaron por tirar un vaso de agua a Arturo y al propio Arturo por tirar vino en la comida de Indhira.

A todo ésto, el brasileño al que Alyson ha estado dando mandanga miraba flipando en colores, creo que temiendo que en la próxima hora sin cámaras Alyson pida que se la tematicen como una mazmorra y en lugar de hacer pim, pam, pum, mi arpón pa tu atún, Alyson acabe apagándole cigarrillos en los pezones.

Entonces fue cuando los razonamientos de Alyson alcanzaron su cénit: acusó a Aylén de esconder comida en la nevera. En la puta nevera de todos.

Acabo de llamar a mi madre y le he dicho que la repudio como hijo, que me ha decepcionado. ¿Os podéis creer que lleva toda su vida escondiendo comida en la nevera? ¡Es una criminal!

Ya sabéis, dejad la merluza encima de la mesa de la cocina aunque sea agosto, que si la metéis en la nevera la estáis escondiendo.

Total, que como Alyson tiene una personalidad muy fuerte después fue a contarle el episodio a Elettra, que es como si un caniche le cuenta a su sueño que ha hecho una caca preciosa.

Me acabo de sacar un plátano del coño y se lo tiré a su cara“, le describió Alyson el episodio a la mujer que tiene más diamantes en el cuerpo que los enanitos de Blancanieves en la mina. Y además iguales, porque todos son de mentira.

Elettra, que es fina como ir al Prado, sacarse un moco y pegarlo en Las Meninas, le chocó los cinco y le dijo: “has hecho bien, porque es antipática”.

Ya puestos, un breve apunte de Elettra: ESTÁ HACIENDO TRAMPAS EN LA PRUEBA DEL PEDALEO

Por un lado está anotando cifras falsas en el cuaderno donde deben llevar las cuentas de los kilómetros que hacen, poniendo de menos para que los demás se confíen y pedaleen menos. Y por ejemplo el otro día le dijo a Irma, que no quería pedalear, que no se levantara del asiento de al lado, para que nadie más pudiera hacer kilómetros.

Sí, es un ejemplo de persona.

Pero nada de todo ésto importa nada. Lo que importa es que el vídeo del plátano va a salir en Cuarto Milenio, porque aunque nadie notó su presencia, estaba allí…

Emma Ozores, que se aparece menos que la Virgen del Riñón Baldao.

 

 

Una web inventa la muerte de Bea, la ganadora de Gran Hermano 17 y luego lo matiza de forma vergonzosa

El titular en cuestión.

Hola amores.

No: Bea no ha muerto.

Lo de los titulares mentirosos en Internet se nos está yendo de las manos. A los tradicionales del tipo “Un tipo metió el pene en un acuario con pirañas y pasó ésto” o “Esta despellejó a su novio y descubrió que no era humano” se suman los titulares que mienten descaradamente.

A ver, que no estoy yo libre de pecado en lo de hacer picantón un titular, pero es que lo que os voy a contar es para mear y no echar gota.

Si leéis ésto:

GH 17: ¡muere la ganadora de la última edición de Gran Hermano!

¿Qué pensáis que ha pasado?

Pues así ha titulado una web, os digo al final cual es porque no pienso enlazarla y espero que vosotras y vosotros no la visitéis.

Y la información dice, en el tercer puñetero párrafo, ésto: “La muerte a la que nos referimos en el titular, es una muerte bonita, una muerte feliz, nos referimos a que la ganadora sigue muriendo de amor por su novio“.

Con eso demuestran dos cosas: que tienen menos escrúpulos que un cocodrilo en una granja de pollos y que no tienen ni puñetera idea de Gran Hermano, porque la que moría de amor era Paula, de GH15.

La web en cuestión es blastingnews. Qué penita, de verdad, qué vergüencita ajena. 

Jordi González, en Gran Hermano VIP 5: “Qué noche me estáis dando, cabrones” o el efecto Aída Nízar

Me solidarizo profundamente con Jordi González. No sé cuanto cobra, pero está mal pagado. Lleva una edición de GH VIP que no le sale una gala tranquila ni aunque la haga en secreto en su casa. Yo creo que hay un apocalipsis vírico, muere toda la humanidad y sólo sobrevive él y se pone a hacer la gala y aún así le interrumpen.

Es más, creo que las psicofonías que graba Íker Jiménez no son si no gente que quiere meter baza durante una gala para interrumpir a Jordi. Eso sí, este hombre ahora mismo se va a un circo con leones y tiene convalidado el título de domador.

El caso es que anoche no fue diferente y hasta el callado y educado y madurito interesante marido de Irma Soriano se exaltó y tuvo bronca con Jordi, que además tuvo que lidiar con una entrevista a Aída, que es como intentar entrevistar a un cassette con un discurso de Fidel Castro.

Ésto es lo que hace Jordi antes de que se abra su puerta:

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Y aunque mantiene el tipo como nadie, anoche pudimos oír cómo decía por lo bajini en un momento dado: “Qué noche me estáis dando, cabrones”. JA JA JA JA La tele debería ser más así: natural, espontánea, con reacciones sinceras. Eso es lo que se perdió con Milá como presentadora. ¿Será Jordi su sucesor natural? A mí me gusta, desde luego. Eso sí, para acabar de hacerse con el puesto ha de enseñar la ropa interior.

Jordi explicó que tenía un ojo a la virulé porque se lo había operado y lo tenía rojo e hinchado y en broma dijo que era un homenaje a los primeros logos de Gran Hermano. Pues menos mal que el logo de GH no es un glande.

Bromas aparte, anoche Jordi dio una lección de profesionalidad: estaba recién operado de un desprendimiento de retina y ni siquiera se había recuperado. Según dijo después en redes: “El viernes sufrí una intervención de urgencia de desprendimiento de retina y no estoy muy bien, pero sí quiero hacer el programa de esta noche. En unos minutos estoy ya en el plató y a ver si sobrevivo a tanta luz y a tanto concursante“.

Ole tus… coj… ojos.

En fin, vamos con el resumen de la gala, porque pasaron algunas cosillas.

Lo primero que vimos fue a Elettra en Brasil. Ha hecho lo único que sabe hacer, que es menear el culo y las domingas. Irá de rica, pero es una choni… Ésta es capaz de hacer derrapes con el lamborghini en el parking de la Fabrick. Es lo que se conoce como chonija. Un ejemplo de que con dinero no se puede comprar la clase ni la educación.

Lo que ha hecho estas pocas horas ha sido hablar de tópicos facilones sobre Brasil y hacer más perreo que en la hora de la comida de una protectora de animales. Creo que sus compañeros de Big Brother Brasil piensan que tiene un problema nervioso en la columna y que le dan espasmos nalgales, porque no ha parado de twerkear.

Me miraban como si fuera una alienígena“, dijo Elettra en el confesionario. Normal, con esos piercings y moviéndose como si se la estuviera comiendo por dentro una familia de escarabajos carnívoros, cualquiera no lo piensa.

Y vimos por primera vez a los gemelos del intercambio. No sé si los concursantes se intercambian por peso, porque daría que pensar que nosotros hayamos enviado a Elettra y ellos nos devuelvan a dos maromos.

Jordi habló con ellos. Bueno, hablar, hablar… No se enteraban ni del NODO. Jordi intentaba hablar portugués, pero le salía un portuñol que habría hecho llorar a Cervantes.

Manoel y Antonio tuvieron una primera misión: hacerse pasar por una sola persona. “Yo creo que no han entendido nada“, dijo Jordi después de explicárselo.

Antonio fue el primer gemelo en salir del confe. “Un chico, menos mal”, dijo Marco, que cómo se nota que es guapo y no teme a la competencia. Para los que la única forma de ligar es ser la única posibilidad, no habría sido tan grato ver a un chico.

Irma no perdió el tiempo, y comenzó a hacer la pelota. “Aaaaaaaaaaaaaantonio, que nooooooooombre más boniiiiiiiiiito”, le dijo. Si el chaval se llega a llamar Cojoncio o Almorrano Irma es capaz de decirle lo mismo. Qué rapidez para lamer culos. Si las ambulancias llegaran con la misma velocidad con que Irma comienza una alabanza no moría nadie.

BROMA DE LA MIERDA

Vimos la versión extendida de la broma de la mierda. Era como ver la versión extendida de Avatar solo que aquí los personajes son marrones. Ya sabéis que Aylén, que es la alegría de la huerta (de una huerta muuuuy triste) y Elettra planearon una broma que consistía en poner colacao en unas bragas para que parecieran mierda y dejarlas en el baño.

Pero Aída las pilló y decidió tomarse la revancha cagando de verdad en el baño. Lo que no me quedó claro, ni siquiera anoche, es si Aída dejó el zurullo dentro de la taza del váter o en el suelo, como si fuera una oruga de la especie cacotus mojonae.

Daniela al verla hacer un muñeco de barro: “es lo más fuerte que he visto en mi vida, creo“. Joder, qué vida más suavita ha tenido esta mujer. OOOH; un chorizo en un váter, qué fuerte. Eso se lo enseñas a un marine que venga de la guerra y llora. Vamos, es que Homero estuvo a punto de meter un episodio sobre caca en la Odisea, en el que Ulises veía un cagao flotando en el mar, pero al final eso eclipsaba al rollo de las sirenas y el cíclope y lo quitó.

El caso es que Aída soltó un jiñote que podría haberlo empadronado. Tú llevas ese moñigo al registro civil y te lo inscriben. Me maravilla la capacidad de Aída de cagar a voluntad, de tener un chorizo disponible y de instalarlo en minutos. Es la Carglass de los mojones. Hola, soy Aída, de CacaGlass.

Y claro, cuando el resto de concursantes fueron al baño se encontraron ésto:

 shit pile GIF

Y conectaron con Elettra en Brasil. Sus compañeros brasileños miraban a los concursantes de España y flipaban, creo que porque les parecieron personas normales y claro, habiendo visto a Elettra o se lo explicaban.

El caso es que Elettra se salvó de la nominación. Era la menos votada. Yo me voy del mundo. En fin… lidiaré con eso.

Tema Marco-Aylén-Alyson. 

El caso es que los celos han cambiado de bando. “Tienen una relación de mierda” (venga mierda para todos lados), dijo Alyson de Marco y Aylén, en una frase que habría acabado como “no como la que tendría conmigo, que molo más”.

“No estoy tratando de robar el novio de nadie”, dijo Alyson en el confe. No, que va. A Alyson la pillan saliendo del supermercado con un jamón escondido debajo de la falda y dice que ya lo traía de casa, que no le gusta el jamón y que no estaba tratando de robarlo.

Marco y Aylén esta semana han estado como dos tortolitos. Bueno, eso a pesar de Aylén, que le dijo a su maromo (que si os fijáis tiene unas orejas que pueden hacer de puerta de un hangar) “te prometo que estarás bien conmigo y bien y sin celos” y en el segundo siguiente le estaba montando un pollo porque Marco puso su canción favorita con Alyson. JA JA JA JA

Pero eso no impidió que pidieran la hora sin cámaras. Y Alyson puso la oreja que si la pone más Marco se encuentra el pabellón auditivo de Alyson pegado a su culo.

Y Aylén comenzó a hacer gemiditos, (nada de gritar, por Dios, no, Aylén es sosa hasta teniendo orgasmos) y a Alyson le dieron los siete males. Tanto que se fue al salón para no oírlo y se empezó a comer las uñas que sólo faltó que hacerse un bocadillo con ellas.

Ahí estaba, a unos pocos metros, el chico que le mola, con el que tan bien se lleva, al que tanto ama y admira y le pone, dándole mandanga a su novia (o su novia a él, que no sabemos la postura). ¿Sabéis Afrodita la de Mazinger Z cuando lanzaba las tetas? Pues eso no era nada al lado del despecho de Alyson.

Y A LA CALLE… ¡¡AÍDA!!

Aída se quedó como si la cosa no fuera con ella. Peeeero en realidad se le notaba que estaba más jodida que el coche de Telma y Louise después de caer por el acantilado.

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Ahora sólo Daniela es mi esperanza de que gane alguien que lo merezca. Y lo veo más jorobado que Cuasimodo buscándose pelotillas en el ombligo.

Y no, no digo que Aída lo mereciera. Aída no es que sea la panacea de la convivencia. Aída no es que vea la paja en el ojo ajeno, es que ve un tronco de baobab. Pero Aída nos ha salvado el concurso este año. Se merecía algo más que salir contra Aylén.

A todo ésto, los gemelos brasileños iban cambiándose uno por otro, con el confe como base de operaciones. Una de las veces Manoel se encontró a su hermano echado a dormir en el sofá tapado con el abrigo. Los gemelos se lo estaban pasando súper bien con este juego de cambiarse. Si les dices que tienen que ir a picar a una mina de carbón del siglo XVIII lo hacen con más ganas.

El Súper las pasaba canutas tratando de hacerse entender con ellos. E hizo lo que hacemos todos con el inglés, pero con el portugués: como no sabía decir bufanda, decía “bufandinha”. Ya sabéis que para hablar en portugués sólo tienes que acabar todas las palabras en “iña” o “ao”.

Ejemplo:

Hola, me pica la cabeza porque llevo una peluca de pelo-polla que compré en un mercadillo —> Holinha, me picao la cabecinha porque llevao una peluquinha de pelo-pollinha que comprao en un mercadillao.

Y así.

Total, que cuando Manoel entró de nuevo en la casa y le dijeron que estaba serio. No, lo que estaba era sobado porque llevaba en el confe hora y media sin hacer nada y estaba más aburrido que Esperanza Aguirre en una calle con sitio para aparcar.

Y LLEGARON LAS NOMINACIONES Y LAS TRAICIONES MÁS BOCHORNOSAS

Alyson ganó el privilegio (dejar a alguien sin posibilidad de nominar). ¡PERO POR QUÉ COJONHAOS! No hizo la prueba especialmente bien… No puedo con mi vida. De verdad. El caso es que Alyson dejó sin nominar a Aylén. JA JA JA JA qué rencorosa. Sólo porque Aylén pilla macarrón italiano y ella no.

Nominó Alyson: 3 puntos a Daniela (porque no le lame el culo), 2 a Aylén (ay, envidiosilla) y 1 a Marco (porque se ha trinchado a su archienemiga).

¡NOMINÓ A MARCO! ¡SÍ, EN SERIO!

Si esto no es un apuñalamiento por la espalda por despecho que baje Dios y lo vea. Le llamamos al telefonillo, le decimos “Dios, ¿te bajas?” y que lo vea.

Y ojo. OJAZO.

A pesar de que Daniela la ha perdonado, ha tenido paciencia, se ha acercado. A pesar de que la madre de Elettra le dijo que le diera un abrazo y de que una loca esperó a Elettra en el aeropuerto de Rio para gritarle a Elettra que volviera con Daniela, que es la única que la quiere y que ellas son Blumettra, a pesar de todo,

ELETTRA NOMINÓ A DANIELA.  3 a Marco, por su comportamiento y porque ha cambiado desde que está su novia. 2 a Aylén, a la que dice que ha intentado hacer como si fuera una más de la familia. Sí, de la familia de las apestadas. 1 a Daniela.

En serio: BLUMETTRA SON LOS PADRES. ES MÁS FÁCIL CREER EN LA EXISTENCIA DE LA ATLÁNTIDA QUE EN BLUMETTRA.

A Elettra lo que le jode es que Daniela no esté lamiéndole el culo. ¿Por qué Daniela se ha unido a Aída? Porque Elettra y Alyson la han tendido como señorita de vida a legre por rastrojo y la única que la acogió fue Aída.

“Ella no se ha portado nada bien conmigo y tuvimos una minipelea y se lo tomó muy en serio y casi no me ha saludado y estaba con la sonrisa en la boca”, justificó Elettra su nominación. Amigas y amigos de Blumettra: ELETTRA ES ENEMIGA DE VUESTRA CARPETA.

Cuando piensa en Blumettra, Elettra piensa en ésto:

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Sí, Elettra no da para esquemas más complicados.

Irma nominó: 3 a Daniela. Y le dijo “mañana ojalá recuperemos la amistad… ayer te abrigué…” ja ja ja ja FALSA 2 a Aylén. 1 a Marco.

Me saca de quicio que Irma Soriano frivolice con lo del machismo. “Elettra es un especimen”, dijo Aída un día e Irma se metió: “que llames así a una mujer… machista”, dijo. Oportunismo sin escrúpulos se llama eso.

AÍDA LLEGÓ A PLATÓ

Toño Sanchís y Alejandro Abad la recibieron arrodillados y alabándola a lo faraón. Y luego intentaron mantearla, pero casi acaba más desnuda que Nacho Vidal trabajando y por si eso fuera poco se dieron todos una hostia de las que crean afición. “Ay, que se me ve todo”, dijo Aída, que yo creo que tampoco llevaba bragas.

En el barrio de Aída había una mercería-lencería. Cerró hace años. No vendía nada.

“Lo importante en el boxeo no es que te tumben, es levantarse“, dijo Aída, que siempre piensa que está en un vestuario animando a sus jugadores.

¿Entendieron ustedes la mierda como tal? Cuando tratas con ese tipo de gente hay que responderles con la mierda a su altura”, dijo cuando Jordi sacó el tema del popó.

El público del plató se volvió loco y coreó ¡¡QUE VUELVA, QUE VUELVA!! Y ahí estaba Aída yendo a su puta bola y Jordi detrás intentando presentar.

“No te pega nada lo de la caca”, le dijo Jordi. “Me costó, ¿eh?”, respondió Aída. Ah, bueno, si le costó sí, entonces tiene mérito. “Yo sé que cuando a ti te vienen ganas no te puedes aguantar”, explicó Madre. Ah, vale, pues también.

– ¡Se ha cagado usted encima de mi abuela que estaba sentada en el banco del parque!

– Es que cuando me viene no me puedo aguantar.

– Ah, bueno, perdona, entonces lo entiendo, claro. ¡Abuela, échese al estanque y lávese un poco, joder!

¿Pero por qué no lavaste los platos con caca para que se comieran una mierda?“, preguntó en directo Alejando Abad, que creo que fue el que les dio la receta de las tartas de chocolate con bacterias fecales a los de IKEA.

“Esa casa está llena de mierda en las cosas materiales y en la gente que hay ahí”, dijo Aída. Jordi González ya no sabía cómo salir de ese bucle de mierda.

Aída dijo que Lola Sopeña, la defensora de Elettra en plató, es una persona que puso el padre de Elettra porque no había ni Dios que la defendiera. “A mí me pagan con cariño y reconocimiento”, dijo Lola. JA JA JA JA JA JA JA

– Hola, quiero ese Mercedes.

– Son 50.000 euros.

– Se lo voy a pagar con cariño y reconocimiento.

– ¡Seguridad!

Y así.

Aída salió con el 65,1% de los votos. Estaba contenta porque era menos que la otra vez. Ja ja ja. Lo mismo en 10 o 12 GH más hasta gana.

Temas con Irma. La estancia de Aída ha merecido la pena sólo por la caña que le ha dado a Irma, que es más falsa que una sonrisa de Hannibal Leckter. “No viene a cuento esa provocación”, le dijo Jordi a Aída por la bronca que tuvieron en el confe el día de la visita de familiares.

“A Irma no le gusta estar concursando en Gran Hermano, le gustaría estar presentándolo“, respondió Aída. COOOORRECTO

Y ahí vino una movida con el marido de Irma, que negó que él hubiera tenido alguna vez la intención de pedirle a Irma que saliera de la casa. “Estás mintiendo”, le dijo Jordi al señor, que al parecer, sí, lo dijo a un redactor de GH. Movida. El marido estaba encantado de estar ahí en este momento. Eso si encantado significara incómodo como sentado en un cactus en llamas.

El marido de Irma estaba todo cabreado y se puso a decirle a Aída “GAME OVER, GAME OVER”. Joder, parecía un terminator acorralando a un humano.

Y sin venir a cuento, Abad entró  en brote y se puso a decirle a Gibaja que le avisó de que se iba a disfrazar de él y dijo que le parecía divertido y luego dijo en el programa que se había burlado de él. ¡HIPÓCRITA, CÍNICO!, le gritó Abad al Gollumcornio.

Y ahí Jordi estaba ya hasta el pene de la gente: “Qué noche me estáis dando, cabrones”, dijo por lo bajini.

NOMINADOS: DANIELA, MARCO Y AYLÉN.

Y Aída se despidió de Daniela: “ALESSANDRA, HAZ UNA COSA POR MÍ, POR FAVOR: GANA ESTE CONCURSO”, le dijo, y añadió “eres un regalo de persona, te pido disculpas por lo estricta y lo rigurosa que soy. Mejor sola que mal acompañada. Tienes fuerza, tienes carisma, eres sensacional y te necesito como amiga. No te fíes de nadie, tesoro. Que nadie jamás te eclipse tu sonrisa, vales un potosí, eres un regalo de persona y vales más que nadie en esa casa”.

M-U-Y  B-I-E-N

Y cuando Jordi le dijo que se despidiera de los demás, dijo Aída: “Solo me interesa hablar con la ganadora de Gran Hermano VIP“. ja ja ja ja

Y ahí acabó la cosa, amiguitas. ¡En un rato hay vídeo!

BESOS Y GRACIAS, GRACIAS POR LEERME, REÍROS (si es que ocurre), COMPARTIRLO y ESTAR AHÍ.

GH VIP o el territorio de las malas personas

Bueno, pues nada.

La cosa está hecha, amigas y amigos, me juego algo a que gana Elettra, con su maldad, cochinidad y chonicidad disfrazada de pijerío.

Sólo Daniela es mi esperanza. Y lo veo más jorobado que Cuasimodo buscándose pelotillas en el ombligo.

Volvemos con el guiri. Le llaman al confesionario y allí está su hermano que se ha echado a dormir en el sofá tapado con el abrigo. Los gemelos se lo están pasando super bien con este juego de cambiarse. Si les dices que tienen que ir a picar a una mina de carbón del siglo XVIII lo hacen con más ganas.

Eso sí, son muy naturales, ahora mismo Manoel se ha sacado un buen moco en directo, para enseñarnos que está como en casa. Manoel entra de nuevo en la casa y le dicen que está serio. No, lo que está es sobado porque lleva en el confe hora y media sin hacer nada y está más aburrido que Esperanza Aguirre en una calle con sitio para aparcar.

Alyson ha ganado el privilegio ¡PERO POR QUÉ COJONHAOS! No lo ha hecho especialmente bien… No puedo con mi vida. de verdad-

Alyson deja sin nominar a Aylén, pues ese era el privilegio. JA JA JA JA que rencorosa. Cómo se ha quitado de enmedio tres puntos.

Nomina Alyson: Ya os doy yo las verdaderas razones: 3 puntos a Daniela (porque no le lame el culo), 2 a Aylén (ay, envidiosilla) y 1 a Marco (porque se ha trinchado a su archienemiga).

Daniela nomina: 3 a Alyson, por ir puntos de vuelta. 2 a Emma, porque ha intentado acercarse y no ha podido y 1 a Irma por descarte.

Nomina Emma. 3 a Daniela, por haberse posicionado tras el cartel de Irma. 2 a Marco y 1 a Alyson.

Volvemos a Elettra. La madre de la chonija le dijo que le diera un abrazo a Daniela, en lo que es un aporte de información de fuera descarado. Recordemos que Elettra también ha oído eso a su llegada a Brasil, donde una colgada la esperó durante horas en el aeropuerto para decirle que volviera con Daniela, que la quería y que eran Blumettra.

DIOS BENDITO.

Elettra va a volver que se va a pegar a Daniela como si la rubia fuera de velcro y Elettra de lana.

AÍDA ENTRA EN PLATÓ

Toño Sanchís y Alejandro Abad la reciben alabándola a lo faraón. Y luego intentan mantearla, pero casi acaba más desnuda que una maja posando y por si eso fuera poco se han dado todos una hostia de las que crean afición. “Ay, que se me ve todo

Y al levantarse, Toño Sanchís le ha dado a la cámara y esto parece ya un plató de Humor Amarillo.

“Lo importante en el boxeo no es que te tumben, es levantarse”, dice Aída, que siempre piensa que está en un vestuario animando a sus jugadores.

“¿Entendieron ustedes la mierda como tal? Cuando tratas con ese tipo de gente hay que responderles con la mierda a su altura”, dice cuando Jordi saca el tema del popó.

El público del plató se vuelve loco y corea “¡¡QUE VUELVA, QUE VUELVA!!”

Aída va a su puta bola y Jordi va detrás intentando presentar.

“Muchos dicen que Aída está fuera por adorar su caca”, dice Jordi. Creo que en los más de ocho años que llevo de blog no había escrito mierda más veces nunca.

Vemos el vídeo de la caca. No me acaba de quedar claro si Aída cagó dentro del váter o en el suelo. NECESITO SABERLO. Queremos saber. España quiere saber. Las que friegan el baño quieren saber.

“No te pega nada lo de la caca”, le dice Jordi. “Me costó, ¿eh?”, responde Aída. Ah, bueno, si le costó sí, entonces tiene mérito.

“Yo sé que cuando a ti te vienen ganas no te puedes aguantar”, explica la madre. Ah, vale, pues también.

– ¡Se ha cagado usted encima de mi abuela que estaba sentada en el banco del parque!

– Es que cuando me viene no me puedo aguantar.

– Ah, bueno, perdona, entonces lo entiendo, claro. ¡Abuela, échese al estanque y lávese un poco!

“¿Pero por qué no lavaste los platos con caca para que se comieran una mierda?”, pregunta Alejando Abad, que creo que fue el que les dio la receta de las tartas de chocolate con bacterias fecales a los de IKEA.

“Esa casa está llena de mierda en las cosas materiales y en la gente que hay ahí”, dice Aída. Jordi González ya no sabe cómo salir de ese bucle de mierda.

Ahora Aída dice que Lola Sopeña, la defensora de Elettra en plató, es una persona que puso el padre de Elettra porque no había ni Dios que la defendiera. “A mí me pagan con cariño y reconocimiento”, dice Lola. JA JA JA JA JA JAJA

– Hola, quiero ese Mercedes.

– Son 50.000 euros.

– Se lo voy a pagar con cariño y reconocimiento.

– ¡Seguridad!

Y así.

Vamos con tema “vudú”. Pero antes tema de beso trompeta y cuando Elettra le subió la falda y mostró su mejillón barbudo.Y tema de la chaqueta. Y… vamos, las movidas que ha tenido Aída con Elettra.

Aída ha salido con el 65,1% de los votos. Está contenta porque es menos que la otra vez. Ja ja ja. Lo mismo en 10 o 12 GH más hasta gana.

Temas con Irma. La estancia de Aída ha merecido la pena sólo por la caña que le ha dado a Irma, que es más falsa que una sonrisa de Hannibal Leckter.

“No viene a cuento esa provocación”, le dice Jordi a Aída por la bronca que tuvieron en el confe el día de la visita de familiares.

“A Irma no le gusta estar concursando en Gran Hermano, le gustaría estar presentándolo”, dice Aída.

Movida con el marido de Irma, que niega que él dijo que quería pedirle a Irma que dejar el programa. “Estás mintiendo”, le dice Jordi. Movida. El marido está encantado de estar ahí en este momento. Eso si encantado significara incómodo como sentado en un cactus en llamas.

El marido de Irma está todo cabreado y se pone a decirle a Aída “GAME OVER, GAME OVER”.

Aída dice que con Daniela ha tenido su movida, pero que han sido cuatro semanas maravillosas con ella y que es “verdadera”. “Quiero darle un abrazo y pedirle disculpas por ser tan dura”, dice ahora en directo.

ESTO ES UN DESPOTRIQUE.

Ahora, Abad entra en brote, porque le dice a Gibaja que le avisó de que se iba a disfrazar de él y dijo que le parecía divertido y luego dijo en el programa que se había burlado de él. ¡HIPÓCRITA, CÍNICO!, le grita ahora, sin que venga a cuento.

Jordi está ya hasta el pene de la gente: “Qué noche me estáis dando, cabrones”, dice por lo bajini.

Marco nomina: 3 a Emma. 2 a Irma. 1 a Elettra, por descarte. Y le dice a Alyson que si esta semana ha estado más alejado de ella es porque estaba tratando de salvar su amistad explicándosela a Aylén.

Irma nomina: 3 a Daniela. Y le dice “mañana ojalá recuperemos la amistad… ayer te abrigué…” ja ja ja ja FALSA 2 a Aylén. 1 a Marco.

Nomina Elettra desde Brasil. 3 a Marco, por su comportamiento y porque ha cambiado desde que está su novia. 2 a Aylén, a la que dice que ha intentado hacer como si fuera una más de la familia. Sí, de la familia de las apestadas. 1 a Daniela. TRAIDORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Ella no se ha portado nada bien conmigo y tuvimos una minipelea y se lo tomó muy en serio y casi no me ha saludado y estaba con la sonrisa en la boca”, dice Elettra.

Amigas y amigos de Blumettra: ELECTRA ES ENEMIGA DE VUESTRA CARPETA

NOMINADOS: DANIELA, MARCO Y AYLÉN.

Conectamos con la casa. Aída se despide de Daniela: “ALESSANDRA, HAZ UNA COSA POR MÍ, POR FAVOR: GANA ESTE CONCURSO” Eres un regalo de persona, te pido disculpas por lo estricta y lo rigurosa que soy. Mejor sola que mal acompañada. Tienes fuerza, tienes carisma, eres sensacional y te necesito como amiga. No te fíes de nadie, tesoro. Que nadie jamás te eclipse tu sonrisa, vales un potosí, eres un regalo de persona y vales más que nadie en esa casa”.

Y cuando Jordi le dice que se despida de los demás, dice Aída: “Solo me interesa hablar con la ganadora de Gran Hermano VIP”. ja ja ja ja

Y bueno, luego un discurso de los suyos que parece que está arengando a las tropas.

JORDI LEE LAS NOMINACIONES.

“Esto ha sido una deslealtad gigante”, dice Aylén de la nominación de Marco. CORRECTO Alyson, sí, Alyson le ha dado un punto. Acojonante.

Descubren que los brasileños son gemelos. Algarabía y felicidad. Caras de asombro. Éxtasis.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA. MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMENCITO DE LA GALA.

Elettra Lamborghini en Brasil y la expulsada es por segunda vez es Aída Nízar

Vemos a Elettra en Brasil. Está contenta porque tiene leche.

Sus compañeros brasileños miran a los de GH España y flipan, creo que porque parecen personas normales y claro, habiendo visto a Elettra o se lo explican.

El caso es que Elettra se salva de la nominación. Es la menos votada. Yo me voy del mundo.

En fin… lidiaré con eso.

Vemos posicionamientos. Alyson se puso detrás de Aylén y empezó a decir: “Me pongo detrás de Ayén porque…” pues porque te quieres quedar con su chico, jodía.

El caso es que los celos han cambiado de bando. “Tienen una relación de mierda”, dijo Alyson de Maylén, en una frase que habría acabado como “no como la que tendría conmigo”.

“No estoy tratando de robar el novio de nadie”, dijo Alyson en el confe. No, que va. A Alyson la pillan saliendo del súper con un jamón debajo de la falda y dice que ya lo traía de casa, que no le gusta el jamón y que no estaba tratando de robarlo.

Vamos con Marco y Aylén de nuevo. Esta semana han estado como dos tortolitos. Bueno, eso a pesar de Aylén, que dice: “te prometo que estarás bien conmigo y bien y sin celos” y en el segundo siguiente monta un pollo porque Marco pone su canción favorita con Alyson. JA JA JA JA

Pero eso no impidió que pidieran la hora sin cámaras. Y Alyson puso la oreja que si la pone más Marco se encuentra el pabellón auditivo de Alyson pegado a su culo.

Y Aylén comenzó a hacer gemiditos y a Alyson le dieron los siete males. Tanto que se fue al salón para no oírlo y se empezó a comer las uñas que sólo faltó que se hiciera un bocadillo con ellas.

Ahí estaba, a unos pocos metros, el chico que le mola, con el que tan bien se lleva, el que está convencida de que le gusta ella, dándole mandanga a la pavisosa de su novia.

OOOOOOH

Ahora, en la sala de expulsión Aída y Aylén discuten por el tema de Marco. Es soporífero porque Aída utiliza 215 sinónimos en cada frase.

“De vosotros depende que Aída se calle o no”, dice Jordi. QUE NO SE CALLE. NI AÚN ASÍ.

Esa casa no puede ser el dominio de Elettra.

Y vemos un vídeo de Emma Ozores, os lo juro. Ah, no, es de Aída, que no limpia, al parecer. Pues no. Aída no es que sea la panacea de la convivencia. Aída no es que vea la paja en el ojo ajeno, es que ve un tronco de baobab.

Ahora vemos cómo Aída le montó un pollo a Daniela no sabemos muy bien porqué. De hecho, la pobre Daniela estaba ahí a lo Esperanza Gracia haciendo predicciones usando un collar como péndulo.

OJO a Alyson, Irma y Emma descojonadas asomándose a ver la discusión. Y cuando Irma dijo “pobre” sobre Daniela y se ofreció a llevarle a una manta porque esperaba fuera del confe para que no pasara frío, Alyson dijo “qué pobre…”. Que gran corazón tiene Alyson.

Y A LA CALLE… ¡¡AÍDA!!

Aída se ha quedado como si la cosa no fuera con ella. Peeeero en realidad se le nota que está más jodida que el coche de Telma y Louise después de caer por el acantilado.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Gran Hermano Vip en la que entran los brasileños

Empezamos.

Vemos a Elettra en Brasil. Ha hecho lo único que sabe hacer, que es menear el culo y las domingas.

Y vemos a sus intercambios, los gemelos brasileños. Van vestidos como si vinieran de escalar el Everest.

Y ojo, que dice Jordi que Daniela y Aída ya no son amigas. Normal… es que la paciencia de Daniela parece infinita, pero o lo es. Y si de algo sabe Aída es de agotar paciencias.

Y sí, Marco y Aylén tuvieron hora sin cámaras. Qué casualidad, oye, cuando está la novia nominada.

El caso es que pudimos ver a Alyson morderse las uñas y diciendo que estaba de bajón y que no sabía por qué. Bueno, salá, porque se estaban trincando al chico que te gusta. Se llama envidia.

Aída tenía más ganas de irse a Brasil que de tener una estatua en la plaza de cada pueblo. Así que se quedó más planchada que las sábanas de un hotel.

El caso es que enviamos a Elettra, que la verdad, es como enviar un doberman a representarnos en un congreso de gatos. “Voy a enseñar el culo de mula”, dijo Elettra, que es una choni de las que ya no quedan.

Elettra cuando se te cruza por la calle no te dice hola, te enseña el culo y las cachas te hablan por ella.

Vemos a los gemelos. Jordi habla con ellos. Bueno, hablar, hablar… No se entienden una mierda. Jordi ha hablado un portuñol que habría hecho llorar a Cervantes.

Manoel y Antonio, se llaman.

Total, que van a hacerse pasar por una sola persona. Eso si Jordi consigue hacerse explicar, porque los pobres muchachos ponen cara de póker.

“Yo creo que no han entendido nada”, dice Jordi, que dice que tiene un ojo operado y rojo, en homenaje a los primeros logos de Gran Hermano. Pues menos mal que el logo no era un prepucio, porque se circuncida.

Vemos a Elettra en Brasil. Lo que ha hecho ha sido hablar de tópicos facilones y hacer más perreo que en la hora de la comida de una protectora de animales.

“Me miraban como si fuera una alienígena”, dijo Elettra en el confesionario. Normal, con esos piercings y moviendose como si se la estuviera comiendo por dentro una tenia, cualquiera no lo piensa.

Sale del confe Antonio, el primer gemelo. “Un chico, menos mal”, dice Marco. Irma no pierde el tiempo, ya le está haciendo la pelota. “Aaaaaaaaaaaaaantonio, que nooooooooombre más boniiiiiiiiiito”, le dice. Si se llega a llamar Cojoncio o Almorrano, Irma es capaz de decirle lo mismo.

Por el amor de dios, qué capacidad de adular. Irma sería de las que le dirían al emperador desnudo que el traje es precioso.

Aída le enseña al brasileño la nevera, para que vea que no hay comida.

Aída está acojonada por el porcentaje del 70%. Hasta tal punto que le rezó al niño Jesús rogándole que no fuera su porcentaje. Y ojo, que eso es mucho, porque normalmente Aída le pide a Dios y no usa ni por favor, de tú a tú. Eh, Dios, pásame la sal.

“Tú no lo entiendes porque nunca has sido la persona más odiada de todo un país”, le dijo Aída al Súper.

Daniela puso a sus fans al servicio de Aída, pidiéndole que la salvaran. Daniela cada vez me cae mejor. Es muy generosa y nada rencorosa.

Ojo. Los porcentajes han cambiado: el más alto ha bajado casi diez puntos.

Enésimo vídeo de bronca Aída/Irma. Irma no soporta a Aída y no lo hace porque Aída le saca todo el tiempo del papel de persona melosa que ella intenta tener. Es como si Irma intentara ponerse la piel de cordero y Aída se la quitara todo el rato. Bueno, quien dice quita, dice le echa queroseno y le pega fuego.

“He estado a punto de decirle que dejara de hablar de mí”, dijo Irma después de un encontronazo. Se lo dijo a Emma, que aún no ha muerto, al menos eso creemos, porque mueve los ojos.

BROMA DE LA MIERDA

Ya sabéis: Elettra y Aylén hicieron la broma de poner colacao disuelto en leche en el baño, como si fuera mierda. Y Aída, ahora sabemos exactamente cómo fue, llegó y para devolvérsela se sentó en el cagadero, en el váter, en el trono, y se quedó allí hasta que consiguió jiñar, lo que dejó un maravilloso olor en el cubículo.

Así que las bromistas y los demás de la casa pensaron que el las pinturas rupestres del baño eran de verdad.

Daniela dijo “es lo más fuerte que he visto en mi vida, creo”. Joder, qué vida más suavita ha tenido esta mujer. OOOH; un chorizo en un váter, qué fuerte. Eso se lo enseñas a un marine que venga de la guerra y llora. Homero estuvo a punto de meter un episodio sobre caca en la Odisea en la que Ulises veía un cagao flotando en el mar, pero al final eso eclipsaba al rollo de las sirenas y el cíclope y lo quitó.

Primer cambio de los gemelos. Eso después de que el Súper las pase canutas tratando de explicarles que se cambien las ropa. Y hace lo que hacemos todos con el inglés, pero con el brasileño: como no sabía decir bufanda, dice “bufandinha”. Ya sabéis que para hablar en brasileño sólo tienes que acabar todas las palabras en “iña” o “ao”.

Más vídeo de la caca. Aída soltó un jiñote que podría haberlo empadronado. Tú llevas ese moñigo al registro civil y te lo inscriben. Me maravilla la capacidad de Aída de cagar a voluntad.

-Oh, necesito mierda para una broma. Pues cago.

El caso es que como con Aída no podían pues se empezaron a meter con Daniela. Y sí, la primera Elettra, que le dijo a Daniela que tenía mirada de loca. Algo raro teniendo en cuenta que llevaba gafas. Y ahí se fueron a la habitación a poner de  loca y de mala a Daniela.

BLUMETTRA SON LOS PADRES. ES MÁS FÁCIL CREER EN LA EXISTENCIA DE LA ATLÁNTIDA QUE EN BLUMETTRA.

A Elettra lo que le jode es que Daniela no esté lamiéndole el culo. ¿Por qué Daniela se ha unido a Aída? Porque Elettra y Alyson la han tendido como señorita de vida a legre por rastrojo.

El caso es que antes de irse a Brasil a Elettra le dio tiempo de tener una buena bronca con Aída. Elettra definió a Aída como “la cagona de España” y gritó “¡ADORO MI CACA!”.

Y Aída pidió perdón por enviar a Elettra a Brasil.

Me saca de quicio que Irma Soriano frivolice con lo del machismo. “Elettra es un especimen”, dijo Aída e Irma se metió: “que llames así a una mujer… machista”, dijo.

CAMBIO DE POOOOOST

Aída Nízar lleva una broma al extremo y usa la mierda / caca literalmente, en el baño de Gran Hermano Vip 5

Aída Nízar, satisfecha como después de un buen jiñao.

Luego queréis que no defienda a Aída Nízar. Ella y no otra me ha dado la oportunidad de traer al blog una de las mejores escenas de la historia del cine. Una de esas creaciones fílmicas que hacen que todo el desarrollo humano hasta llegar a la invención del cine mereciera la pena.

Os hablo de…

Dios. Es sencillamente perfecta. La la land es una puñetero vídeo de Jorge Cremades al lado de esto. Gracias señor por Top Secret.

En fin, como le dijo Josefina a Napoleón un día que el emperador tenía un forúnculo: vamos al grano.

Nota. Post no apto para escatolofóbicos. 

Aylén desde que está nominada es la puñetera alegría de la huerta que si la pones al lado de José Mota él parece un notario con la madre muerta a sus pies. De hecho, los psiquiatras son unos incompetentes, ahí, haciendo terapia y recetando medicinas cuando podían nominar a los pacientes. Mano de santo para la apatía, la pena y las caras largas.

Total, que Aylén y Elettra deciden gastar una broma a Daniela y a Aída: coger colacao disuelto y esparcirlo por el baño como si fuera mierda de la buena. Una risa loca, vamos.

No me extraña que a esas dos se les ocurriera una broma relacionada con soltar mierda, porque ellas la sueltan a diario por la boca, que son como aspersores de zurullos. Las pones a hablar en medio de un maizal y al año siguiente te salen las mazorcas de a dos kilos cada una de cómo te abonan el sembrado.

Pero como son mas inútiles que un mono perezoso jugando a palmas palmitas, Aída y Daniela las pillaron.

Y entonces a Aída se le fue la pinza. Pero no se le fue un poco. Se le fue mucho. Pero no mucho de oh, se ha ido a Murcia. No, se le fue mucho de que si la NASA ata un satélite a la pinza de Aída en 15 minutos ha llegado al final del universo y ha vuelto.

Aída se dedicó a esparcir mierda de verdad, de procedencia desconocida, por el baño. Y ahí la dejó.

ACTUALIZACIÓN: Por la noche explicaron lo que habían hecho. Aída cagó, a secas, y de ahí el olor que percibieron las “bromistas”, que cayeron en su propia trampa. Magistral.

Mediante medios que no puedo revelar, he conseguido las imágenes de dentro del retrete:

shit poop diarrhea

Y claro. Eso era como ambientar el coche metiendo un cadáver en el maletero en agosto. Olía mal.

Marco fue el primero en darse cuenta y fue a comentarlo con Aída y Daniela, que estaban en el dormitorio. Allí, de forma sutil, Aída confesó ser la autora de la fechoría, cosa que a Marco le hizo más o menos gracia, más que nada porque Daniela se estaba muriendo de la risa que si tuviera pérdidas de orina la habría perdido toda en ese momento.

Después llegaron Aylén y Alyson, al olor de la sardina. Bueno, de la sardina no…

Y tuvieron una conversación más o menos relajada/divertida/escandalizada sobre el asunto, en la que, además de decir las palabras mierda y caca mil veces, dieron pinceladas (de color marrón) sobre cómo quedó el baño:

Aylén: Alguien se sentó e hizo…

Alyson: Alguien ha volcado la basura [inaudible] en el suelo con papel higiénico.

Daniela, a la que Aída no informó de primeras de su plan para convertir el mundo en una enorme rollo de papel higiénico usado, preguntó: “¿Pero hay caca de verdad y caca de broma o caca de verdad o de broma?” Sólo esto justifica el vídeo del principio.

El caso es que después se lió pardamarrónoscurocasicaca y discutieron. Y claro, todo el mundo empezó a echarse mierda encima, en un sentido figurado, claro, hasta que Aída sentenció:

“Si empiezas una broma, que sepas acatar bromas, y sepas también terminar con la broma. Y Daniela y yo hemos dado una lección y hemos sabido terminar con la broma”, dijo.

Aída, terminando una broma: 

hippie mud bonnaroo muddy

Eso sí, por si os lo estabais preguntando, después la propia Aída limpió su rastro. Eso sí, no me cabe duda de que este año la casa de Guadalix no la desmontan, le pegan fuego y ya.

Y eso que tal y como la propia Aída cree los zurullos de Aída son como pepitas de oro. Es la reina Midas de la caca. Si oís eso de “lo dejó como los chorros del oro” se refieren a que lo dejó como si hubiera pasado por ahí Aída con diarrea.

Y para acabar, una reflexión: ¿Qué hay en la botella con pitorro que Aída lleva consigo hasta para cagar y de la que bebe constantemente? y ¿tiene algo que ver con esta cagada?

NOTA. Ay, Dios. Ay. Dios. Tengo la camiseta ideal para el domingo en el debate. 

Irma Soriano y Aída Nízar, a punto de llegar a las manos en directo en Gran Hermano VIP

Hola a todas y todos, amores.

Gran Hermano VIP va a recuperar una de las tradiciones más molonas de este concurso: los intercambios. En este caso va a ser con Big Brother Brasil, que nos mandará uno de sus concursantes y a donde nosotros mandaremos uno.

Y entre los nuestros… está Aída Nízar. Si el público la elige a ella para ir allí, en dos días Brasil ha roto relaciones diplomáticas con España (y no están muy allá), nos ha impuesto sanciones económicas y nos ha declarado la guerra.

Porque claro, aquí ya la conocemos, pero a Aída la sacas de contexto y es como el caballo de Troya pero a lo bestia. Es más, Aída caga caballos de Troya de los que salen pequeñas Aiditas con espadas que aman su vida pero odian la de los demás.

O eso, o acaban por acogerla y el año que viene el desfile de carnaval se hace en el Aidódromo y le cambian la cara al Cristo Redentor para poner una talla del careto de Aída. Luego os hablaré más de ella, porque madre del amor hermoso y de mi corazón y de mis higadillos, la que montó al final de la gala con Irma. Imágenes exclusivas del momento:

fighting american knife

Bueno, empecemos por el principio, que si empiezas por el final acabas comiéndote la última rebanada del pan de molde y es todo corteza.

Los familiares entraron en la casa porque era la noche de los reencuentros.  Había mucha gente joven y dos señoras que se quedaron con el sofá del confe. Eso les pasa en un autobús o en el metro y no les deja el asiento ni Perico el de los Palotes.

Vídeo:  Elettra diciendo que Aylén es una gata muerta porque “no pelea y no grita”. Sí, esta muchacha tiene los mismos valores que un vikingo loco del siglo VIII. Elettra ve a alguien pidiendo algo por favor y se queda loca. El animal mitológico favorito de Elettra es la educación.

Oootro vídeo, en esta ocasión con Marco-Aylén.

El público nos dio una segunda oportunidad para mejorar nuestra relación“, dijo Marco cuando la audiencia decidió que Aylén se quedara en la casa como concursante. JA JA JA JA Pobre muchacho.

– El público ha decidido que me arranquen la piel a tiras para que mejore mi cutis.

Así es Marco, inocente como un guiri comiendo paella en un bar de carretera en medio de Castilla-La Mancha.

Y es que en realidad y por más que me joda, tienen razón: Aylén como novia es un tostón. Es menos divertida que llevar la contabilidad de un tanatorio abandonado.

¿Sabéis que las hadas nacen cuando un bebé ríe por primera vez? Pues de Aylén no ha nacido ninguna. El día que esta mujer se ría lo que va a nacer es un orco cabreado.

Aylén, para llevarse bien con Alyson, hizo lo que todo el mundo haría para que le cogieran cariño: le dijo a Elettra y Alyson que habían engordado. Alegría.

– Hola, llevémonos bien, pero eres más feo que un cerdo de mar por dentro. Como no te ates una chuleta al cuello el perro no va a jugar contigo. Eres tan horrible que si entras en el túnel del terror se asustan los de dentro. Tu madre no te dio el pecho, te dio la espalda. A ti cuando naciste no te metieron en la incubadora, te metieron en un terrario. Halloween es el único día del año que puedes salir sin máscara. Si mi perro fuera tan feo como tú le afeitaría el culo y le enseñaría a andar hacia atrás. Das tanto miedo que Freddy Krueger tiene pesadillas contigo, hijolagranputa. Y después de estas observaciones por tu bien, ¿Quieres ser mi amigo?

fight reality knife

“Tía, no te he fucking preguntado, ella pesa fucking 30 kilos, no te he preguntado saco de huesos”, dijo Alyson tras la observación, porque sí, que se tomó muy bien el comentario. Si a Alyson le dieran un euro cada vez que dice “fucking” podría prestarle dinero a Amancio Ortega.

“Cuando tengo una pareja me olvido de amigos, me olvido de familia, me olvido de todo”, le dijo la muchacha a Marco. Aylén piensa que pareja es sinónimo de amnesia.

– Hola, ¿estás sola?

– No, he venido con mi amnesia, que ha ido a por una copa.

Alyson fue la primera en ver a sus familiares. Bueno, casi no les ve, porque entró en la sala de encuentros acojonada. Se debía pensar que era una gala de Halloween porque llegó chillando y diciendo que tenía miedo. Bueno, la verdad es que yo también me cago la pata abajo cuando vienen a casa según qué familiares…

Le pusieron vídeos de su familia. Los de su hermana, madre, abuela, amigo eran muy emotivos y le daban mucho ánimo. El vídeo de su padre parecía un anuncio de abrigos para la nieve. Este señor le puso al mensaje el mismo cariño que a una lista de la compra.

La siguiente fue Daniela. Otra que tenía más miedo que un perro en una mascletá. Le pusieron un vídeo de su hermana (prima), que estaba como el Luisma, enganchada,y  que le mandó muchísima fuerza y que la ama “infinitísimo”. El símbolo de infinitísimo es un ocho tumbado y estirado.

Y detrás de uno de los espejos apareció su tía, pero en lugar de la visita de un familiar parecía una cara de Bélmez en 3D. Y de una puerta apareció su abuela, que dijo que la ve en el 24 horas las 24 horas. Esta señora debe tener más falta de sueño que un lirón viviendo encima de una discoteca.

Daniela, que dicho sea de paso anoche estaba muy guapa, lloró mucho y como llevaba dos kilos de sombra de ojos, que se aplicó el maquillaje con una hormigonera, después parecía un mapache desfigurado.

Turno de Irma, la mujer que ha hecho de llorar una forma de vida. Cuando Irma corta cebolla la que llora es la cebolla. Total, que le pusieron un vídeo de sus hijos, pero pixelados. Parecía un game play del Minecraft. “Qué mayores”, dijo Irma, que no los ha visto desde hace dos meses y al parecer todos han dado el estirón. Vamos, que los dejó siendo niños y ahora están ya a punto de jubilarse.

Apareció su marido, con el que se refrotó un poco. Bueno, un poco, si les dan un más de tiempo lo mismo le hace otro hijo en directo. Ahí la cebolleta no es que se frotara, es que se rebozó.

Vaaamos con Elettra.

Ella dice que no es culpable de que Daniela se haya enfadado, que ella no ha hecho nada. Sólo llamó puerca a su amiga y la insultó y denigró a sus espaldas, pero eh, la culpa es de Daniela por ofenderse.

– Señor juez, vengo a denunciar a Daniela porque se echó encima de mi cuchillo. Ochenta y tres veces. Y me lo ha manchado y claro… quiero que me indemnice.

Y así.

Elettra es ese tipo de personas con la que todo son jajas y jijis mientras le lames el culo y le va bien. Si la contradices lo más mínimo, se acabó: eres su peor enemiga. Tiene ego y egoísmo. Debería llamar Egolettra.

Mi papá y yo tenemos el mismo carácter“, dijo la italiana. Ya, no hace falta que lo jures. A Elettra le pusieron un vídeo de su padre y su hermano. El padre le dijo que es fantástica y divertida y fotogénica y eso sin dar manotazos ni cambiar de color como un camaleón con problemas de hígado.

Elettra llevaba el vestido tan tenso por la parte del culo que se le había vuelto transparente. Llevaba el tanga tan estirado y apretado que más que un tanga de tirachinas era una ballesta de combate. Si llega a tener eso Saladino se lía a tirar piedras y conquista Jerusalén en 15 minutos.

mrw fan miley cyrus thong

Tras una cortina estaban su madre y una amiga. La madre le dijo que le de un abrazo a Daniela. Y le insistió: que haga las paces con Daniela. La madre de Elettra me cae mucho mejor que el padre. A ella no le falta el oxígeno y los labios no se le ponen como el disco más famoso de Prince: Purple rain.

Vídeo: Elettra hablando de Ivonne. “Yo digo a gente de cincuenta años que si piensas que hacer una portada desnuda hay chicas de 20 años que son mucho más guapas que tu, deja el trabajo a los cuerpazos”, dijo Elettra.

MENUDA CRETINA

Todo el mundo envejece, Elettra, cariño y tienes pinta de no ser tú de las que lo hacen bien. La valía de una persona no se mide por su aspecto, chata. E Ivonne a sus 50 años te da mil vueltas.

Para Ivonne metieron a Sergio con un ramo de flores como de entierro, y su felicidad era más falsa que la de las familias de los anuncios. Sergio le soltó un discurso cursi, un discursi, de los suyos, que parecían una carta de amor de un niño de 12 años.

Encuentro de Marco: fue en el pabellón de pruebas, un marco incomparable. JA JA JA JA Perdón.

Le pusieron un vídeo de su hermano, que estaba en una terraza y parecía un guiri de Magaluf a punto de saltar a la piscina. Y otro de su madre, que le dijo que cultive la amistad con Alyson. Ya sabemos que la suegra no traga a Aylén.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡IVONNE!!

Mierda. No porque me caiga especialmente bien Ivonne, sino porque quería que se hubiera largado Irma o Elettra. Y es que las dos merecen saber que lo están haciendo mal, merecen el castigo por su comportamiento.

¡ARREPENTÍOS, PECADORAS!

Bueno, dejemos los dramas para Irma.

Encuentro de Aylén. ¡Qué risas! Ah, no. Ni una puta risa. Le pusieron un vídeo de su padre, que le dijo que está orgulloso: “eres pura bondad y amor, la hija que todo padre quiere tener”. Los padres querrán tenerla como hija, pero Marco lo que es como novia…

Y de detrás de la cortina apareció una amiga suya que iba vestida como Aylén: con unas bragas negras y una falda transparente. Esta gente cuando va a comprar ropa se pone la prenda delante de la cara y si no puede ver al dependiente a través de ella, no la compra.

“Deja de ser pelotuda, no seas la celosa”, le dijo la amiga. Hala, a tomar por saco. Aylén va a hacer mucho caso a su amiga. No, no lo va a hacer. Va a seguir comiéndole la oreja a Marco hasta que éste tenga que usar un rollo gastado de papel del váter como pabellón auditivo.

Encuentro de Aída. Le pusieron un vídeo de su hermano, que además de tener un gusto de mierda para los sofás, le dijo que siga adorando su vida. Aída lloró. Y otro vídeo, éste de su hermana. Es un clon de Aída. Joder, de hecho creo que el vídeo de su hermana lo ha grabado la propia Aída.

Y entró Madre.

“Esto es un juego, tienes que ganarles”, le dijo, como si estuvieran echando un parchís. Aída lloraba y le dijo que es que los demás nunca ven su lado bueno. Lo mismo es que es esférica la jodía. Madre le informó de que Irma y Elettra le habían hecho “vudú”, que en realidad era un exorcismo.

La visita se acabó y Aída entró en la sala con los demás con un disgusto que parecía en que en lugar de ver a sus familiares había visto a cuatro quinquis robándole las ruedas del coche.

Turno de Emma. Estaban sus tres perros. Eso sí, en un primer momento se llevó un susto que si le meten tres velociráptores no se lleva un sofoco mayor. Los perros estaban muy contentos y se le echaron encima que no sé si la estaban saludando o si intentaban devorarla.

Emma se puso a llorar y dijo “yo no quería llorar porque quería compartir con la gente cosas de llorar, sólo sonrisas”, joder, pues como Irma Soriano, que no comparte una lágrima ni bajo tortura.

“Es de mal gusto explicar ésto, pero… la perra se quería follar no sé qué“, nos contó en directo Jordi, porque eso intentó uno de los perros (aunque no se vio desde casa), en lo que es la primera hora sin cámaras interespecies de GH.

Los familiares nominaron en lugar de los concursantes, sin demasiadas sorpresas.

Y SE LIÓ PARDA

Irma debió decir algo de la nominación de Madre o sobre lo del vudú y Aída entró en brote y le dijo a Irma que es satanás y se le puso tan cerca de la cara que podían intercambiar ADN. Como no lograba sacar de quicio a Irma, Aída le mentó a su hija y su marido (sin decir nada especialmente ofensivo, eso es verdad), e Irma se puso de pie en plan pasao de discoteca y se le encaró. Marco la tuvo que agarrar para que la cosa no pasara a mayores.

MIERDA, MARCO, ¿POR QUÉ?

En fin, como Marco es un cortarollos, he hablado con mi departamento de recreación en imagen digital y han hecho una proyección por ordenador de cómo habría sido la cosa si Marco y el Súper no intervienen:

fight choke telenovela strangle

Porque creo que Irma, cuando oyó a su marido y a su hija en boca de Aída estuvo a un pelo de pulga de sacar la mano a pasear, o cuando menos, de aguantarle el tipo a Aída y de ahí a saber. E Irma lo mismo luego llora, pero tiene una pinta de soltar unos sopapos de quitarte el dolor de cabeza por la vía de separarte el cráneo del cuerpo.

Entrevista de Ivonne, que se lo tomó todo a broma. Ivonne dijo que lo de liarse con Sergio no lo entiende, que le debieron echar algo en la bebida. Y claro, en seguida aclaró que era broma, no sea que Sergio se enfadara, que el muchacho es más sensible que un sismógrafo encima de una lavadora centrifugando.

Ella dijo que Sergio le gusta de uno a diez, diez. Pero lo dijo con tanto sentimiento que parecía que estaba eligiendo entre dos marcas de chopped en el súper.

NOMINADAS: ELETTRA, IRMA Y AÍDA. Pero los humanos tenían el privilegio y podían salvar a un nominado. Se salvó Irma. MIERDA DE LA GORDA. Así que nominadas: ELETTRA, AÍDA Y AYLÉN.

Me da que Aylén se va a ir a sonreír a la calle… bueno, a la calle, a secas.

Y a la calle… ¡¡IVONNE REYES!!

Y se va a la calle Ivonne.

Mierda. No porque me caiga especialmente bien Ivonne, sino porque quería que se hubiera largado Irma o Elettra.

Y es que las dos merecen saber que lo están haciendo mal, merecen el castigo por su comportamiento.

¡ARREPENTÍOS, PECADORAS!

Bueno, dejemos los dramas para Irma.

Vídeo: Aída montando pollo a Emma porque lo único que hace es contar chistes y comer y dormir. Bueno, es verdad que a veces Emma es menos visible que un hobbit con una capa élfica, pero creo que es por comparación.

Con Elettra o Aída cerca montando saraos es fácil pasar desapercibido.

Aylén al pabellón. Le ponen un vídeo de su padre, que le dice que está orgulloso: “eres pura bondad y amor, la hija que todo padre quiere tener”, le dice. Bueno, el padre de Elettra no, él quiere una hija más como Elettra. Sin bondad ni quien se la pinte.

Y de detrás de la cortina aparece una amiga suya que va vestida como Aylén: con unas bragas negras y una falda transparente. Y le dice que cuando salgan se van de compras. Sí, eso, a por ropa de verdad.

“Deja de ser pelotuda, no seas la celosa”, le dice la amiga. Hala, a tomar por saco. Eso sí, Alylén dice que quien la esté defendiendo sepa que “si están con ella están también con Marco”.

“Hay gente que tiene que chingar en televisión para que se acuerden de ellas”, dijo Elettra, que sabe perder. Ah, no, que es una REVENTADA.

Y falsa, porque dijo que Marco le hacía vomitar y luego a él le dijo que no estaba enfadado. Por no hablar de que le tiene una envidia a Aylén que no puede con ella. Si la envidia fuera tiña, Elettra tendría tiña hasta en el carnet de identidad.

Mandan a Aída a la nave espacial. Le ponen un vídeo de su hermano, que le dice que siga adorando su vida. Aída llora. Y vídeo de su hermana. Es un clon de Aída. Joder, de hecho creo que el vídeo de su hermana lo ha grabado la propia Aída.

Y entra Madre. “Esto es un juego, tienes que ganarles”. Aída llora y le dice que es que nunca ven su lado bueno.

“¡¡Tú eres la generosidad en persona!!”, le dice Aída a Madre.

La visita se acaba y Aída entra en la sala con los demás con un disgusto que parece en que en lugar de ver a sus familiares ha visto a cuatro quinquis robándole las ruedas del coche.

Emma a la nave espacial. Están allí tres perros. Eso sí, en un primer momento se ha llevado un susto que si le meten tres velociráptores no se lleva un sofoco mayor. Los perros están muy contentos y se le echan encima que no sé si la están saludando o si intentan devorarla.

Emma se pone a llorar y dice “yo no quería llorar porque quería compartir con la gente cosas de llorar, sólo sonrisas”, joder, pues como Irma Soriano, que no comparte una lágrima ni bajo tortura.

Entra la madre de Emma y le dice que ponga a los perros a buscar el maletín, como si fueran cerdos maletineros.

“Es de mal gusto explicar ésto, pero… la perra se quería follar no sé qué”, dice Jordi, porque eso ha hecho uno de los perros.

¡¡OJO!! Esta noche nominan los familiares.

¡¡DOS OJOS!! El domingo habrá intercambio con Big Brother Brasil.

Por el amor de Dios: hay que mandar a Aída. JA JA JA Bueno, mejor no, porque si mandamos a Aída Brasil acaba rompiendo relaciones diplomáticas con España.

Los familiares entran en la casa de Gran Hermano. Parece una excursión al zoo.

En paralelo, Ivonne entra en plató. Abrazos y besos y grititos de rigor. Jordi se las ha visto canutas para disolver la manifestación que se había montado en torno a Ivonne. Si dura un minuto más aparece Jordi con un camión de esos que lanzan agua.

NOMINACIONES.

Nominan familiares de Irma. 3 para Aída, por los enfrentamientos. 2 a Daniela, porque se ha juntado con Aída. 1 a Aylén, por descarte.

Amigos de Aly: 3 a Daniela, porque la situación no está muy allá. “Aly quiere mucho a Daniela”, sí, y unos cojones. 2 a Aylén, porque “es la competencia, y queremos que ella esté con Marco y no Aylén”. DRAMA PADRE de Aylén en breve.

Elettra family. 3 a Aída, 2 a Aylén. 1 a Emma.

Familia Daniela. 3 a Irma, por decir que Daniela ha cambiado y porque es una chismosa. 2 a Aly, porque ve mucha envidia en ella y 1 a Aylén, por ser la última.

Nomina Madre: 3 a Irma, porque no puede con 6. 2 a Elettra “porque es un bicho malo” JA JA JA JA TOMAAAA y 1 punto a Emma, por ir seguidita a Irma.

Vamos con Ivonne. Jordi le dice, en traducción libre, que está hasta los cojones de su gorra, que ha salido con ella tapándole la cara todo el rato.

Ivonne dice que lo de Sergio no lo entiende, que le debieron echar algo en la bebida. Y claro, en seguida aclara que es una broma, no sea que Sergio se enfade, que el muchacho es más sensible que un sismógrafo encima de una lavadora centrifugando.

Vídeos de la relación Ivonne y Sergio. Ella dice que Sergio le gusta de uno a diez, diez. Pero lo dice con tanto sentimiento que parece que está eligiendo entre dos marcas de chopped en el súper.

OJOOOOO QUE SE LÍA PARDA

Irma debe haber dicho algo de la nominación de Madre y Aída ha entrado en brote y le dice a Irma que es satanás se le pone tan cerca de su cara que pueden incercambiar ADN y después le menta a su hija y su marido, e Irma se pone de pie en plan pasao de discoteca y se le encara. Marco la tiene que agarrar para que la cosa no pase a mayores. Eso sí, luego Irma se pone a sonreír con esa sonrisa sincera de Irma.

Seguimos con la entrevista a Ivonne. Ella intenta quitar hierro al asunto (a todos los asuntos) riéndose. Dice que en GH se puso una coraza y que no se esperaba para nada lo de Sergio. “Darme un beso en público pasó una sola vez hace muchos años”, dice.

Y como aparece Abad diciendo que no se cree la relación, le dice que habrá que ver si no acaba escribiéndoles una canción. Sí, una versión de Date la vuelta, de Pimpinela.

Amiga de Aylén: 3 para Elettra, 2 a Irma y 1 a Alyson, por estrategia para bajar los votos de Aylén.

Madre de Emma: 3 a Aída, porque no sabe convivir, 2 a Alyson, por separarse del grupo y 1 a Elettra.

Padre de Marco. 3 a Aída, por los conflictos, 2 a Elettra, por estrategia, porque piensa que es el rival más fuerte (Elettra se va a venir arriba), 1 punto a Irma.

NOMINADAS: ELETTRA, IRMA Y AÍDA. Pero los humanos pueden salvar.

Vamos con la salvación. Va a haber hostias. Los familiares de Irma quieren salvar a Irma, obviamente. Total, que sí, que se salva a Irma. MIERDA DE LA GORDA.

Así que nominados: ELETTRA, AÍDA Y AYLÉN.

Y se acabó lo que se daba.

¡Mañana como siempre, resumencito de la gala y vídeo!

Elettra Lamborghini y Daniela Blume, una historia de traición

Vamos con Elettra.

Ella dice que no es culpable de que Daniela se haya enfadado, que ella no ha hecho nada. Sólo llamó puerca a su amiga y la insultó y denigró a sus espaldas, pero eh, la culpa es de Daniela por ofenderse.

– Señor juez, vengo a denunciar a Daniela porque se echó encima de mi cuchillo. Ochenta y tres veces. Y me lo ha manchado y claro… quiero que me indemnice.

Y así.

Elettra es ese tipo de personas con la que todo son jajas y jijis mientras le lames el culo y le va bien. Si la contradices lo más mínimo, se acabó: eres su peor enemiga. Tiene ego y egoísmo. Debería llamar Egolettra.

“Mi papá y yo tenemos el mismo carácter”, dijo la italiana. Ya, no hace falta que lo jures.

Elettra a la sala de encuentros. Le ponen un vídeo de su padre y su hermano. El padre le dice que es fantástica y divertida y fotogénica. No ha dado manotazos ni nada.

Elettra lleva el vestido tan tenso por la parte del culo que se le ha vuelto transparente. Lleva el tanga tan apretado que más que un tanga de tirachinas es una ballesta de combate.

Tras la cortina están su madre y una amiga. La madre le dice que le de un abrazo a Daniela. Y le insiste, que haga las paces con Daniela. La madre de Elettra me cae mucho mejor que el padre. A ella no le falta el oxígeno y los labios no se le ponen como el disco más famoso de Prince. Purple rain.

Ivonne al reencuentro. Ya verás qué bajón, porque en lugar de encontrarse con alguien guay se va a encontrar con Sergio.

Suena un teléfono. No hay nadie al otro lado. Lo mismo son los de Jazztel para dar el coñazo. Ah, no, al final es su hermana, que le dice que pasa de salir, que las cámaras no le van. Dice la mujer que la ve muy guapa y que todos están bien. Creo que Ivonne está intentando preguntar por lo suyo en código.

Y aparece Sergio con un ramo de flores como de entierro, y la felicidad es más falsa que la de las familias de los anuncios. Sergio le suelta un discurso cursi, un discursi, de los suyos, que parecen una carta de amor de un niño de 12 años.

“Yo digo a gente de cincuenta años que si piensas que hacer una portada desnuda hay chicas de 20 años que son mucho más guapas que tu, deja el trabajo a los cuerpazos”, dijo Elettra de Ivonne.

MENUDA CRETINA

No serás tú de esas de 20 años, Elettra, que si posas te tienen que hacer todas las fotos en doble página. ¿Cómo se puede ser más impertinente? ¿Quién se piensa Elettra la del cuerpo lleno de brillos que parece una pista de aterrizaje?

Todo el mundo envejece, Elettra, cariño y tienes pinta de no ser tú de las que los hacen bien. La valía de una persona no se mide por su aspecto, chata. E Ivonne a sus 50 te da mil vueltas.

Marco al pabellón. Le ponen un vñideo de su hermano, que está en una terraza que parece un guiri de Magaluf a punto de saltar a la piscina. Y otro de su madre, que le dice que cultive la amistad con Alyson.

Detrás de las cortinas están una muchacha de buen ver (su hermana) y un señor que tiene pinta de ser su padre, que le dice que la imagen que da fuera es “bellisima”.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala lacrimógena de las que ya no quedan en Gran Hermano VIP

Esta noche entran familiares y seres queridos a la casa para visitar a los concursantes.

Me doy la vuelta en mi butaca de orejas y mientras acaricio un gato de angora blanco os digo… ¡MUA HA HA HA HA HA!

Empezamos.

En el confe están entrando los familiares.

Ojo: el marido de Irma Soriano dice que le va a pedir que abandone porque Aída le da mucha caña. Por lo demás, hay mucha gente joven y dos señoras que se han quedado con el sofá. Eso les pasa en un autobús o en el metro y no les deja el asiento ni Perico el de los Palotes.

Los porcentajes están claros: hay uno con el 57,7% y los demás muy por detrás.

Vídeo: Elettra diciendo que Aylén es una gata muerta porque “no pelea y no grita”. Sí, esta muchacha tiene los mismos valores que un vikingo loco del siglo VIII. Elettra ve a alguien pidiendo algo por favor y se queda loca. El animal mitológico favorito de Elettra es la educación.

Vamos con Marco-Aylén.

“El público nos dio una segunda oportunidad para mejorar nuestra relación”, dijo Marco cuando la audiencia decidió que Aylén se quedara. JA JA JA JA Pobre muchacho.

– El público ha decidido que me arranquen la piel a tiras para que mejore mi cutis.

Así es Marco, inocente como un guiri comiendo paella en un bar de carretera en medio de Castilla-La Mancha.

Lo que quería la audiencia era que se liara parda de una vez por todas, corazón.

El caso es que esta semana se ha producido lo inesperado: Alyson hasta ha tenido charlas con Aída con tal de encontrar a alguien que pusiera a parir a Aylén con ella.

Y es que en realidad y por más que me joda, tienen razón: Aylén como novia es un tostón. Es menos divertida que llevar la contabilidad de un tanatorio abandonado.

¿Sabéis que las hadas nacen cuando un bebé ríe por primera vez? Pues de Aylén no ha nacido ninguna. El día que esta mujer se ría lo que va a nacer es un orco cabreado.

Aylén, para llevarse bien con Alyson, hizo lo que todo el mundo haría para que le cogieran cariño: le dijo a Elettra y Alyson que habían engordado. Alegría.

– Hola, llevémonos bien, eres más feo que un cerdo de mar por dentro. Como no te ates una chuleta al cuello el perro no va a jugar contigo. Eres tan horrible que si entras en el túnel del terror se asustan los de dentro. ¿Somos amigos?

“Tía, no te he fucking preguntado, ella pesa fucking 30 kilos, no te he preguntado saco de huesos”, dijo Alyson, que sí, que se tomó muy bien el comentario.

Si a Alyson le dieran un euro cada vez que dice “fucking” podría prestarle dinero a Amancio Ortega.

Total, que al final se lió parda entre Marco y Aylén. Aída lo resumió muy bien: “Está hasta los huevos de ella”. Así es. Y es que Aylén es MUY pesada. Está todo el día dándole vueltas a todo. Que si me ignoras, que ni con ella te diviertes, que si no… por favor, satura más que el color negro.

“Cuando tengo una pareja me olvido de amigos, me olvido de familia, me olvido de todo”, le dijo la muchacha a Marco. Aylén piensa que pareja significa amnesia. Joder, esta mujer es como un alien, cuando eres su pareja se te agarra a la cara y mete sus tentáculos en ti. No me sorprendería que hubiera dejado dentro de Marco una larva de alien.

Alyson es la primera en ver a sus familiares. Bueno, casi no les ve, porque ha entrado en la sala de encuentros acojonada. Se debía pensar que era una gala de Halloween porque ha entrado chillando y diciendo que tenía miedo. Bueno, la verdad es que yo también me cago la pata abajo cuando vienen a casa según qué familiares…

Le ponen vídeos de su familia. Los de su hermana, madre, abuela, amigo son muy emotivos y le dan mucho ánimo. El vídeo de su padre parece un anuncio de abrigos para la nieve. Este señor le ha puesto al mensaje el mismo cariño que a una lista de la compra.

Y de detrás de una cortina salen tres de sus amigos. Sucesión de abrazos con saltitos y gritos.

Daniela ve ahora a sus familiares. La mandan a la nave espacial. Otra que tiene más miedo que un perro en una mascletá. Le ponen un vídeo de su hermana (prima). Le dice que lee su blog, que está muy enganchada, que le manda muchísima fuerza y que la ama infinitísimo.

Y detrás de uno de los espejos aparece su tía, pero en lugar de la visita de un familiar parece una cara de Bélmez en 3D. Y de una puerta aparece su abuela, que dice que la ve en el 24 horas las 24 horas. Esta señora debe tener más falta de sueño que un lirón viviendo encima de una discoteca.

Daniela, que dicho sea de paso esta noche está muy guapa, ha llorado mucho y como llevaba dos kilos de sombra de ojos, que se la ha puesto con una pala, ahora parece un mapache desfigurado.

Vídeo de Irma poniendo a parir a Daniela y diciendo que si no le hablan los demás será porque ha hecho algo. Sí, ha hecho dejarse apuñalar por la espalda por sus amigas. Irma es más mala que sentarse a cagar en un campo de ortigas.

“Es hacer un daño continuo a todas horas”, dijo de Irma de Aída, porque claro, Aída la pone contra las cuerdas y el falserío de Irma queda más expuesto que la Gioconda.

Irma al pabellón de pruebas. Le ponen un vídeo de su madre, que le dice también que la ve las “vinticuatro horas”. Y le ponen también un vídeo de sus hijos, pero pixelados. Parecen sacados del Minecraft. “Qué mayores”, dice Irma, que no los ha visto desde hace dos meses y al parecer todos han dado el estirón.

“No llores más”, le dice el marido “que con una sonrisa estás más guapa”. Ella insiste: “han crecido mucho los niños”. Sí, vamos, que los dejó siendo niños y ahora están ya a punto de jubilarse.

Total, que con el marido se refrota un poco. Bueno, un poco, si les dan un poco más de tiempo lo mismo le hace otro hijo en directo.

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO