¿Quién ha ganado Gran Hermano VIP 5? Pues… Alyson, para mi mal

Hola.

Se ha acabado Gran Hermano VIP. OOOOOH. ¡Pero no os preocupéis, porque la semana que viene empieza Supervivientes y ahí estaré yo para comentarlo!

– ¿Y por qué me iba a preocupar porque no estés tú, tío mierda?
– Gracias, Hater.
– De nada, es mi trabajo, roñoso de mierda.

Las que están encantadas con que se haya acabado son Alyson y Daniela, que han vivido esta semana como si les hubieran condenado a cadena perpetua picando piedras en un penal de Alabama.

Estoy seguro que de que se tuvieron que contener al subirse al coche para ir a Telecinco para no ponerse delante y a la que el conductor se descuidara meter el pie y apretar el acelerador para alejarse cuanto antes de Guadalix.

57,1% y 42,9%, así estaban los porcentajes al iniciar la gala.

Irma Soriano estaba muy guapa. Eso si guapa significara que llevas el pelo como si quisieras fomentar la anidación de las cigüeñas en tu cabeza. Joder, qué pelo. Con ese peinado vas por la calle, te cae una maceta y el geranio vuelve al balcón del rebote.

Nos pusieron los vídeos del primer día de esta edición. Parece que fue hace diez años. Fue ese día en el que Daniela y Alyson se abrazaban como si fueran siamesas separadas quirúrgicamente y en el que Alejandro decía que conocía mucho el trabajo internacional de Tutto. La sinceridad saltó por la ventana ese día.

También fue el día en que Ivonne Reyes se comió la puerta de cristal como si fuera una alunicera sin medios para robar un coche y en el que Elettra corrió por la cinta vestida con el traje típico de cortejo del gallo leonado de Madagascar.

Para la final Daniela había elegido un disfraz de LadyBug y Aly un vestido de burbujita Freixenet de visita en Magaluf.

También vimos las pocas horas que Marco y Elettra pasaron en la casa después de la gala del domingo. Si se pudieran oír los gritos de un cojín, habríamos oído al pobre almohadón rojo chillar al ver entrar de nuevo a Elettra. Es posible que Spielberg compre los derechos para hacer una película de superación sobre la historia del muñeco.

Ese trozo de gomaespuma se siente sucio. Ya os lo digo. Si tuviera piernas se iría a dar la vuelta al mundo y se quedaría a vivir en la aldea más remota de la isla más lejana del mundo. Allí iría al registro civil y se cambiaría el nombre de Súper por el de Mini.

“¿Cuándo dije esas cosas? Cuando ya me entró la rabia, porque toda la situación se iba a la mierda“, dijo Alyson cuando Marco le echó en cara que le pusiera a parir en el confe.

AJÁ.

Varias preguntas: ¿Le dio rabia? ¿Qué situación se iba a la mierda? ¿Eran celos? ¿Quería probar el espaguetti del Italiano? ¿El kiwi realmente va bien para hacer popó?

El caso es que Alyson estuvo muy cariñosa las 24 horas con Marco y al revés. De hecho, en un alarde de amor propio que haría llorar a un psicólogo, Alyson se agarró al pie de Marco para evitar que se fuera y se arrastró por el jardín.

– Hola Alyson, soy tu dignidad y… Aly, Aly, ¿qué haces con esa pistola? ¡No, Alyson no lo hagas, noooo!

PUM

Y a tomar por saco la dignidad.

A Aylén, que iba con un vestido negro lleno de perlas que parecía que le habían vomitado encima una manada de ostras, le gustaron mucho los vídeos. Se hubiera arrancado allí mismo los ojos, pero le gustaron mucho.

Menos mal que Sergio puso paz y arregló las cosas: “Yo creo que Alyson está enamorada de Marco y cuando salga va a ir a buscarle», dijo. A tomar por culo.

Aylén saltó de su silla y empezó a morder la yugular de Sergio, empapándolo todo de sangre. Los pedazos de carne arrancados caían sobre el público. Los gruñidos habrían hecho acojonarse a un perro rabioso. Eso sólo pasó en la mente de Aylén, pero si Sergio alarga la frase dos palabras más habría pasado de verdad.

Antes de que las dos finalistas salieran de la casa el Súper intentó hacer un discurso emotivo, en plan que si habéis crecido como personas, que si sois mejores, que si os despedís… y Aly y Daniela se lo pasaron por el forro de los ovarios haciendo gracietas. Yo soy el Súper y les digo: “ala, a la mierda, que os piréis, salid de la puta casa o la quemo con vosotras dentro, jodediscursos“.

En cualquier caso era todo una mentira, del estilo sólo la puntita, estás más delgado, ya estaba así cuando llegué o no nos reímos de ti, si no contigo, porque no era en directo. En realidad estaban ya en Telecinco.

Tutto dio un concierto. De una sola canción. De hecho, si Spotify sólo tuviera las canciones de Tutto te lo podrías escuchar entero en 3 minutos. Tutto una vez dio un concierto de 45 minutos sólo con bises.

Total, que ellas aparecieron por allí y tenían que recorrer un pasillo lleno de fans. El regidor se las vio putas para que lo pasaran, porque la gente estaba en plan zombie, agarrándolas, pero en lugar de comerse sus cerebros como habría sido lo normal, se hacían selfies.

El recibimiento en plató fue una melé de rugby en la que metes a Hulk y muere por aplastamiento. Los familiares y amigos saltaron al plató como ultras saltando al campo de un estadio.

Jordi Glez tuvo que despejar el lugar con un spray de pimienta. “Voy a hacer algo muy antipático, que es rescatarlas”, dijo el pobre hombre, aunque creo que en realidad quería decir “voy a hacer algo muy antipático, que es llamar a los antidisturbios”.

La escena de El Guardaespaldas en las que el maromo saca a la muchacha en brazos de entre la multitud se inspiró en esta gala de Gran Hermano.

Cuando por fin tenía a las dos reunidas, Alyson salió corriendo y se fue a saludar a otros amigos y familiares del público. Si Jordi llega a tener una pistola eléctrica le casca 200.000 voltios por la espalda y la sienta en el taburete humeando.

“Es que aquí todo el mundo me interrumpe, necesito unas vacaciones”, dijo poco después, tras ver unos vídeos de Daniela y Aída.

Y es que hay tres cosas que no se pueden hacer: encontrar la olla de oro al final del arcoiris, tomarse un café en la plaza mayor de la Atlántida y decir una frase entera si Aída está en el plató.

Vimos una sucesión de vídeos en los que Alejandro Abad ponía a parir a Daniela, con la que se ha llevado fatal en la casa y cuando acabó, ya en directo, dijo: “Con Daniela tengo un acercamiento profesional, porque es Rafaela Carrá y…”

“Y tú eres Mr Potato, mírate“, dijo Daniela. ZASCA. Pudimos ver las piezas del Alejandro Potato saltando por los aires de la hostia que se llevó.

Vimos también los vídeos en los que Elettra le dice a su amiga Daniela cosas como “mi perro come mejor”. La italiana está obsesionada con que Daniela la utilizaba y era ella la que se inventaba lo de las Blumettras.

Elettra tenía menos argumentos que un gato de escayola. Ella le ha dado cuerda a Daniela tanto como Daniela a ella. Y quedó claro una vez más que Elettra se hace unas pajas mentales que no las ves ni en un bukake.

Los porcentajes estaban más estables que un trasatlántico en una piscina.

Como en la gala de la rueda de prensa le preguntaron a Daniela diciendo que había dicho cosas malas de Aly y Elettra en el blog, pues las pusieron. ¿Y qué eran? Pues una reacción a cuando Daniela vio los vídeos en los que ellas la apuñalaban.

– Me hago caca en ti, te recojo con una bolsita y te echo a una papelera de mojones de perro.
– Jo, cómo te pasas, eres una insultona.
– ¡Me pones a parir, me pones a parir, ¿veeees? ¡Tú también dices cosas malas!

Y así.

Hasta Alyson entendió que los blogs estaban “bien”, que era lo normal.

“Daniela hacía en el blog lo que tú hacías en el confe, rajar”, dijo Jordi. Nooooooo, hombreeeeeee, noooooo. Que va.

“No, esto no es lo que yo hacía, yo estaba enferma en el confe, esto es normal”, dijo Alyson. Joder, que sea ella la que tuviera que corregir a Jordi… Efectivamente, no es lo mismo.

Alyson no es que se pusiera a entonar el Mea culpa, es que estaba cantando la puñetera Traviata de las culpas. Estaba tan arrepentida que sólo le faltó sacar un látigo con púas y empezar a fustigarse hasta dejarse la espalda como una bandeja de carne picada.

“Marco es tan pedazo de tío que pensé que su novia iba a ser igual”, dijo en un momento dado Alyson, en una forma sutil de decirle a Aylén que no es suficientemente guapa para Marco. Algo del estilo, “eh, Marco, si te gusta a ti es lo importante. Parece simpática”.

Joder, ni que Aylén fuera la hermana fea de Cuasimodo.

El caso es que Aylén y Alison se pasaron una media hora cruzándose acusaciones que eso parecía el inicio del juicio de la Gürtel. ¿Y qué dijo Aída de todo esto? Que Marco y Aylén habían mercadeado con el amor.

JA JA JA

Si Aída no dice una vez al día “mercadeando con el amor” revienta. Se llena de bultos y comienza a temblar hasta que explota.

“No quiero ver esto, ¡ESTÁ MI PADRE!”, dijo Alyson cuando se llegó a los vídeos con el maromo brasileño, porque su padre y su madre estaban en plató.

La vergüenza que sentía Alyson iba creciendo a medida que pasaban los vídeos y se acercaba el de los metesacas.

NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, decía.

Si la vergüenza se pudiera vender, Alyson podría poner unos grandes almacenes.

El caso es que el brasileño acabó entrando por teléfono. Me refiero a que llamó, no a que consiguiera pasar por la fibra óptica. Lo que pasa es que la conversación era como si coges a Martes y Trece a hablar con Gila con dos yogures atados con un hilo.

“Es una buena apolladura”, dijo Jordi, haciendo una broma nunca hecha antes jamás. Me faltó un tatachán de batería y platillo.

NOTA: Aprovecharon la final para anunciar GH 18. La promo son unas velas con una voz contando y luego dice “cuidado con lo que deseas”. Joder, que puto acojone. No duermo en un mes.

“Si te soy sincera me gustaría levantarme e irme, estoy cansada del machaque, se aplauden ridiculeces, que te vejen… me he puesto a leer mensajes de apoyo y…”, dijo Aylén, que al parecer se pasó una publi llorando como si se hubiera puesto lejía como colirio.

“A la mierda la gente que aplaude, estáis juntos porque os queréis y punto, ni yo ni nadie tiene que decir nada”, dijo Alyson, que anoche fue poseída por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta.

“Echar sal a la herida es de ser muy hijo de puta”, dijo Jordi, así, en plan no decir palabrotas. ¿Y quién saltó? Aída, claro, que no es que haya echado sal en esa herida, es que ha cogido la herida y la ha rebozado por unas salinas.

“Los que han hecho de su amor un mercadeo son ellos…”, dijo Aída. ¿Lo veis? ¡Lo necesita, necesita decirlo! Que no acabe Aída tatuándose “Mercadeo del amor” en una nalga.

“Nosotras no hablamos mal de nadie”, dijo Emma. JA JA JA JA JA JA “lo que pasaba en la casa lo comentaba con mi amiga”, añadió. Hay que joderse. Irma no hablaba mal de nadie, sólo se chivaba de todo el mundo. A Irma la detiene la KGB y no la tiene que torturar para que delate a sus compañeros, la tiene que torturar para que se calle.

“Aída al final me cae bien”, dijo Alyson y acabaron abrazándose ambas, mientras por detrás Irma rabiaba y echaba espumarajos por la boca porque alguien pudiera llevarse bien con Aída. El pelo de nido de cigüeña de Irma estaba en llamas. Se podía montar una barbacoa en el cogote de Irma.

“Quiero darte las gracias por lo que hemos vivido estos cuatro días, porque me has enseñado mucho de mi misma”, dijo Alyson a Daniela justo antes de saberse que…

LA GANADORA DE GRAN HERMANO VIP 5 FUE… ¡¡ALYSON!!

En fin…

No me gusta, la verdad, no es un secreto que yo quería que ganara Daniela. Sin embargo, no puedo decir que no lo merezca.

Es el segundo año que pasa lo mismo. El año pasado Lozano merecía mil veces más ganar, pero qué le vamos a hacer.

El caso es que se lió una en plató que ahí estaba Jordi con el maletín en la mano y sin tener a quién dárselo. Si estoy yo en el plató me ofrezco gustoso para hacerme cargo. Así de desprendido soy.

“No me lo creo, aaaaaah”, decía Alyson cuando por fin lo cogió, como si en lugar de pasta dentro del maletín hubiera una bomba llena de cables rojos, verdes y azules.

Y en una de las cosas más marcianas que he visto en mi vida, le dieron a Alyson el ukelele para que cantara. Hala, a Gran La Voz VIP.

La cosa acabó con Daniela y Alyson abrazados y diciéndose lo mucho que se querían.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos… ¡Nos vemos el jueves en el blog en directo con el estreno de Supervivientes!

MIL MILLONES DE GRACIAS. Por estar ahí, aquí en el blog, en twitter, en facebook, en instagram… por todos y cada uno de vuestros mensajes. GRACIAS.

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