Aída Nízar acusa al marido de Irma Soriano de haberla agredido en el plató de GH VIP 5: «Está denunciado»

Madre del amor hermoso.

Siempre digo que Aída Nízar está bien, es divertida, ingeniosa y necesaria hasta el 70% de su rendimiento. Pero hay veces que pasa ese 70% y entonces empieza a pasar límites de velocidad, a no frenar en las curvas y a veces se sale de la pista.

Pero no adelantemos acontecimientos, os voy a contar con jolgorio y desparpajo cómo fue la gala de anoche, que era la possemifinal de la final de la final previa de las finalistas. O yo que sé. Total, que la final es este jueves. O no, vete tú a saber.

Pero ya sabéis que si hay gala hay Gus. No diga Gala, diga Gus. No Gusque más. Diesel GUStazo, Diéselo.

La noche comenzó con Jordi que iban a meter a dos expulsados en Guadalix. Normal, porque si dejan a Daniela y Alyson (si, spoiler cantadísimo, son ellas las finalistas) solas cuatro días más empiezan a roerse los pies la una a la otra y acaban besándose como la Dama y el Vagabundo cuando estén apurando algún tendón.

El caso es que al enterarse de que eran finalistas Irma era la que estaba más contenta, claro, porque no se esperaba llegar a la final ni para atrás. Es como si yo me pongo a correr con Usain Bolt y le gano. Pues flipo en colores.

Un adelanto del tema central: vimos al marido de Irma en el plato. Parecía hasta los huevos de galas, finales y de GH en general. Que este hombre no acabe metido en un monasterio de clausura plantando en el huerto y rezando a diario.

46,5% 38,6 y 14,9% así estaban los porcentajes al inicio de la gala. Para cuando acabó los porcentajes principales se habían igualado aún más.

OJOOOOO

¡INAUDITO! ¡SORPRENDENTE! ¡EXTRAORDINARIO! ¡ASOMBROSO! ¡TÓCATE EL COJONAMEN!

Emma Ozores dio juego anoche.

Sí, le ha costado tres puñeteros meses, pero se arrancó y dijo cosas y mantuvo un conflicto. Eso es como cuando discutes con alguien, te gana y dos horas después se te ocurre una respuesta genial para uno de los ataques del otro, pero que ya no vale para nada.

«Me ha decepcionado un poco Irma, yo estuve tres meses pensando que era mi amiga. La verdad es que después de haber visto dos vídeos de Irma me he dado cuenta de que ella estaba haciendo un concurso y yo pensaba que estaba haciendo una amistad«, dijo Emma.

Bueno, tú Emma lo que estabas haciendo era un ejercicio de camuflaje ninja que van a venir japoneses a estudiarlo. Es posible que Emma Saliera en La La Land y no nos diéramos cuenta.

Y la mujer que podría haber pasado por las puertas de Mordor sin que nadie reparara en ella, que si se pone puede destruir un anillo único en el Monte del Destino una vez por semana, repasó sus dos únicos vídeos: el de hacker y el de la agresión del agua para la infusión. Y ya. Aunque luego tuvo conato de bronca con Irma.

ENTREVISTA CON ELETTRA.

Dijo que no hacía falta que le pusieran el vídeo de su padre fuera de sí. No, claro, como te iba a molestar no te lo ponen y ya. Y luego aparece Papá Noel con el súper, viagra y una caja de condones, porque tú lo vales. Los demás, como son seres inferiores sin dinero, que vean hasta a su abuela con diarrea, pero tú, no.

Y vimos la bronca dentro de la casa durante la rueda de prensa del jueves:

Elettra entró cabreada en la casa porque todas las preguntas que le hicieron iban sobre Daniela. Bueno, menos la mía, que le pregunté si retenía al muñeco rojo contra su voluntad y le dije que el Súper era feo y que si le iba a querer igual a pesar de ser como Cuasimodo chupando un limón. Pero como no se enteró de lo que le preguntaba…

Total que cuando Daniela entró se lió parda.

«Quiero ganar como soy yo», dijo Elettra

«Mira Elettra, que te den por el culo«, respondió Daniela, utilizando unos argumentos de los que estarían orgullosos en una escuela filosófica griega.

Y Elettra empeñada con lo del chorizo, que si te gusta el chorizo, que si sigas con el chorizo. Joder, como para ir a comprar embutido con Elettra.

– ¡JAMÓN, NO, PIDE MÁS CHORIZO!

– Pero Elettra, es que ya llevo seis kilos de chorizo varios tipos, que el carrito parece el PP de Valencia…

– ¡CANTIMPALOSSSS, VELAAAAA, CULAAAAAAAR AAAAAAAAAGH!

Y así.

«Te molesta cuando te quitan el protagonismo«, añadió Daniela, dando en el clavo. EQUILICUÁ. Lo que no soportó Elettra fue perder, ver que le pasaban por la derecha.

Ya en directo Elettra dijo que «no, jamás, yo se si una persona me gusta desde el primer minuto«, sobre la posibilidad de haber tenido algo con Daniela la primera semana. Vaya por dios, pues para no querer nada bien que Elettra le daba coba.

Para Elettra la prueba de que Daniela la copia es que Daniela hablaba con las cámaras y ella lo lleva «haciendo toda la vida». JA JA JA La mejor amiga de la infancia de Elettra era una cámara desechable con carrete de 36 fotos.

Ojo a la cena de las princesas esta semana. Irma, además de ser poseída por el espíritu del guionista de Amarte así Frijolito, se puso a comer que parecía de todo menos una princesa. Eso parecía la fiesta de los gorrinos cuando les echan el cebo.

Y mandaron a Alyson a la sala de campaña y le pusieron fotos de su infancia, mientras su madre aparecía al acecho detrás e intentaba acercársele que más que verla y abrazarla parecía que quiere meterla en una furgoneta negra y llevársela para siempre secuestrada.

Se dieron un abrazo. Alyson la aprietó tanto que parcía que quería asfixiarla. Si ese abrazo se lo aplicas a la puerta de la cámara acorazada del Banco de España, la abollas.

La madre le dijo que ha sido muy divertida y honesta y que está orgullosa de ella. Todo eso en guirilés, claro, porque todo el mundo sabe que en España se sabe más inglés que en Reino Unido. Shakespeare cuando tiene dudas de inglés llama a una señora de Teruel que es fan de Gran Hermano.

La madre intentó hablar en español y dijo «bye shuppeeer”, o algo así. Si llega a decir «quiero pahela» y «viva toreador», se corona como Miss Guiri 2017. Ya está preparada para casarse con Antonio Banderas. «Es muy bajita mi madre, he flipado», dijo Alyson, que al parecer es la primera vez que ve a su madre.

Vamos con Daniela. Se encontró con su prima, que venía a verla para echarle una mano porque viene su novio a verla. Primero gritaron como un guerrero carpetano a punto de asaltar una posición enemiga y después se dieron un abrazo de oso borracho en plena exaltación de la amistad.

Vídeo: Daniela y Alyson han estado sacando cacota de cuando eran compañeras de trabajo. El caso es que a Alyson le dijeron que no volviera. «No fue un despido, fue que no volvieras», dijo Daniela. JA JA JA JA

– Señor juez, no fue un asesinato, fue un «no vivas más».

– Ah, nada, nada, absuelto.

«He vuelto a tenerle cariño, no sólo no me molesta si no que me hace gracia«, ha dicho Alyson de Daniela estos días. JA JA JA JA La madre que la parió. Lo mismo hasta se tatúa la cara de Daniela en una nalga.

Vemos a Irma en la rueda de prensa, que decía que sí, que ella se ve ganadora. Por el amor de Dios, si no se veía ni finalista, que cuando Echaron a Elettra tenía la misma cara de sorpresa que el primer humano que vio el fuego.

El marido de Irma entró en la sala con más discreción que el clan de las Bosnias robando una cartera. Este hombre puede entrar en Corea del Norte y salir con el peluquín de Kim Jon-un sin que nadie se diera cuenta.

Irma le hizo preguntas sobre la vida diaria, que si las zapatillas son nuevas, que si mañana madruga… sólo falta que él le diga que le deja unas lentejas en la nevera.

Y A LA CALLE IRMA

Jordi dijo: «la tercera finalista de GH VIP 5 es Irma». Y ella se ha quedó diciendo «pero no sé a dónde me tengo que ir, porque creo que a la casa ya no…«. NO, IRMA, YA NO.

Y el súper intervino para confirmárselo, que sí, que a la puta calle.

«¿Te imaginas que ahora nos dicen volved a la casa?», dijo el Alyson. Y el súper las mandó a la casa y Daniela dijo «¿para qué hablas?».

«Es muy bajita mi madre, he flipado», comentó Alyson, que al parecer es la primera vez que veía a su madre. Por favor, hagáis lo que hagáis, dejad de lavar a las madres con agua caliente: encogen.

«Nos veremos dentro de nada», les dijo Jordi a las dos para despedir la conexión y ellas reaccionaron como si el último día de condena se hubieran peleado en las duchas de la prisión y les hubiera caído un año más.

«¿Cuándo? ¿Dónde?», dijeron. Ja ja ja ja El día menos pensado las pillan cavando un túnel para escapar. Veo a una distrayendo al Súper mientras la otra cava en el jardín. Lo malo es que fijo que salen al patio del apartamento de al lado y aún empeorarían la cosa. .

«Supongo que estáis deseando que diga ya el nombre de la ganadora, no?», les dijo Jordi… «dadme cuatro días y el jueves si os parece bien…«, añadió el presentador.

Alyson y Daniela habrían preferido que les dijeran «y ahora vamos a decir la ganadora previa amputación de un pie a cada una«, a lo de los cuatro días.

55,1% a 44,9%, así iban los porcentajes ahora mismo.

Daniela se encontró en del confe con Elettra. Momento tenso y frío. Pero frío que ahí se pueden congelar trozos de carne. ¿Sabéis eso de que cuando hay un fantasma cerca pasas frío? ¿Pues los fantasmas pasan frío cuando Elettra y Daniela están cerca.

Marco se encontró con Alyson. Um… no es un reencuentro de mal rollo, ¿eh? Es más como cuando soplas a los restos de una hoguera y resulta que debajo de la ceniza había una pequeña brasa. Y poniendo un poco de paja y ramitas encima de una brasa…

Y llegaron los Aídamomentos.

«Yo sólo dejo que me amen hombres que son Aído», dijo la mujer que susurraba al PP. Joder, eso es endogamia.

«No quiero desacreditarte porque me caes bien individualmente», le dijo Aída a Aylén. Ja ja ja ja me encanta el concepto caer bien «individualmente».

– Hola, en grupo me pareces una gilipollas integral que mereces que caiga un meteorito en la tierra y os mate.

– ¿Y sola?

– Vámonos de cañas, amiga, hermana.

Eso sí, luego se flipó un poco y dice que están las líneas «colapsadas» para que ella suba a la casa. Con lo de líneas no sabemos a qué se refiere. Lo mismo a las líneas de tren que la lleven a SU casa.

IRMA ENTRÓ EN PLATÓ.

A recibir a Irma al plató fue su familia. Toda la familia. TODA. Por la cantidad de gente que había fueron hasta los primos segundos. Era como una boda de postín. Sólo faltaban las corbatas en la cabeza y el cuñado borracho.

Aída, Toño y Abad se pusieron caretas y comenzaron a cantar lo de que «la detengan, que es una mentirosas, malvada y peligrosa yo no la puedo controlar», etc. Maravilloso montaje, interpretación y coreografía. Con estos tres ganamos Eurovisión fijo. O nos echan de Europa, una de dos.

Vamos con la entrevista a Irma. Dijo que todos querían ganar y que ella entró «con una meta muy clara, este mundo, el de la televisión es mi mundo y este programa te podía dar visibilidad», dijo. No, si verte te hemos visto. Como estrenen algo tipo Lo que necesitas es llorar, te cogen fijo.

Y llegó la acusación: Aída reventó la gala una vez más: «¿Sabe que su marido el otro día me agredió y por eso está denunciado?«, dijo Aída a Irma.

Mariano dijo que nones, que era mentira y Aída volvió a la carga: «el regidor tuvo que separarnos y luego a Mariano no le dejaron entrar«, cosa que Mariano volvió a negar, con el apoyo de Jordi, que hacía lo que podía para que no se hablara más del tema porque había pasado «fuera de cámaras».

La verdad es que no sé lo que pasó porque estaba en la rueda de prensa, pero hay noticias contradictorias sobre el tema…

¡Y se acabó lo que se daba!

Por motivos técnicos el jueves no puedo hacer la gala en directo, pero habrá resumen... ¡OS QUIERO!

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