Comienza la semifinal de la semifinal de la final de Gran Hermano VIP 5

Bueno amores y amoras.

Esta noche veremos cual de las tres finalistas se queda fuera de la requetefinal. Porque la final era hoy, pero ya no. Es el jueves. Creo.

En fin, si hay gala hay Gus. No diga Gala, diga Gus. No Gusque más.

¡Empezamos!

Dice Jordi que esta noche van a meter a dos expulsados en Guadalix.

Y vamos a ver la bronca de Elettra y Daniela de la gala pasada.

Vídeo: Las tres finalistas cuando volvieron a la casa después de la gala. Irma era la que estaba más contenta, claro, porque no se esperaba llegar a la final ni para atrás.

Es como si yo me pongo a correr con Usain Bolt y le gano. Pues flipo en colores.

OJO: La prima de Daniela, la madre de Alyson y el marido de Irma están en el confe. Para mi que el marido de Irma está hasta los huevos de galas, finales y de GH en general.

46,5% 38,6 y 14,9%

«Me ha decepcionado un poco Irma, yo estuve tres meses pensando que era mi amiga. La verdad es que después de haber visto dos vídeos de Irma me he dado cuenta de que ella estaba haciendo un concurso y yo pensaba que estaba haciendo una amistad», dice Emma ahora.

Y la mujer que podría haber pasado las puertas de Mordor sin que nadie reparara en ella repasa sus dos únicos vídeos: el de hacker y el de la agresión del agua para la infusión.

ENTREVISTA CON ELETTRA.

Dice que no hacía falta que le pusieran el vídeo de su padre fuera de sí. Que lo que más le afecta es ver a su familia sufriendo. Vaya, qué casualidad, como todo el mundo. Los ricos también lloran.

Vemos la bronca de después de la rueda de prensa.

Elettra entró cabreada en la casa porque todas las preguntas que le hicieron iban sobre Daniela. Bueno, menos la mía, que le pregunté si retenía al muñeco contra su voluntad y le dije que el Súper era feo y que si le iba a querer igual. Pero como no se enteró de lo que le preguntaba…

Total que cuando Daniela entró se lió parda.

«Quiero ganar como soy yo», dijo Elettra

«Mira Elttra, que te den por el culo», respondió Daniela, utilizando unos argumentos de los que estarían orgullosos en una escuela filosófica griega.

Y Elettra enciscada con lo del chorizo, que si te gusta el chorizo, que si sigas con el chorizo. Joder, como para ir a comprar embutido con Elettra.

¡JAMÓN, NO, PIDE MÁS CHORIZO!

-Pero Elettra, es que ya llevo seis kilos de varios tipos y…

-¡CANTIMPALOSSSS, VELAAAAA, CULAAAAAAAR AAAAAAAAAGH!

Y así.

«Te molesta cuando te quitan el protagonismo», añadió Daniela, dando en el clavo. EQUILICUÁ.

Lo que no soportó Elettra es perder, ver que le pasaban por la derecha.

El caso es que Daniela luego se fue al confe más cabreada que un padre cuando le pisas lo fregado.

«No, jamás, yo se si una persona me gusta desde el primer minuto», dice Elettra sobre la posibilidad de haber tenido algo con ella la primera semana. Vaya por dios, pues para no haber nada bien que Elettra le daba coba.

Para Elettra la prueba de que Daniela la copia es que Daniela hablaba con las cámaras y ella lo lleva «haciendo toda la vida». JA JA JA Pero vamos, quela mejor amiga de la infancia de Elettra era una cámara desechable con carrete de 36 fotos.

Veo de fondo a Alejandro Abad levantando la mano para decir algo, muy motivado. Me solidarizo con ál porque yo es entrar en el plató y me quema el sobaco y me paso la gala con la mano levantá.

Elettra, Marco Ferri y Emma ¡Pasarán esta noche en la casa!

A Marco le hace la misma ilusión que entrar en Alcalá-Meco dos años y un día. Si le das a elegir entre Guadalix y una sala llena de cobras, entra en la sala de las serpientes con el pene al aire y se pone a pisar culebras.

Aylén está contenta también. «No te preocupes, que en España hay también muchos chicos guapos». Según dice le molesta que Marco entre y que no haya dicho «Alyson es el diablo, la aborrezco» y haya vomitado en directo ante su imagen.

Ojo a la cena de las princesas. Irma, además de ser poseída por el espíritu del guionista de Amarte así frijolito, se puso a comer que parecía de todo menos una princesa. Eso parecía la fiesta de los gorrinos cuando les echan el cebo.

La madre de Alyson está ya en el salón. La señora tiene una cara de ilusión loca. Eso si la ilusión se manifestara con una cara de aburrimiento de ponerse a contarse los dedos de los pies para entretenerse.

Y mandan a Alyson a la sala de campaña y le ponen fotos de su infancia, mientras su madre aparece al acecho detrás e intenta acercársele que más que verla y abrazarla parece que quiere meterla en una furgoneta negra y llevársela para siempre secuestrada.

Se dan un abrazo. Alyson la aprieta tanto que parce que quiere asfixiarla. Si ese abrazo se lo aplicas a la puerta de la cámara acorazada del Banco de España, la abollas.

La madre le dice que ha sido muy divertida y honesta y que está orgullosa de ella.

«¿Estás nerviosa? Estás en la tele, le dice Alyson. Y nada, se acabó el tiempo.

La madre dice «Bye shuppeeer», o algo así. Si llega a decir «quiero pahela» y «viva toreador», se corona como Miss Guiri 2017.

Ahí estoy yo preguntando… Qué guapo soy, por el amor de Dios. Soy tan guapo que cuando voy por la calle la gente cierra los postigos de las ventanas.

En fin… CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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