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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de Marzo, 2017

El mayor repaso de una concursante a otra en la historia de Gran Hermano VIP: Daniela contra Alyson

Alyson, con la lagrimilla asomándose a los balconcillos.

La gala de anoche moló lo que no está escrito, pero fue agridulce. ¿Agridulce como una salsa de esa que se echa al arroz tres delicias? No, agridulce de me estoy comiendo una tarta y a la mitad descubro que está llena de veneno. Me la acabo. Total, ¿qué más da?

Antes de nada os informo que cualquier incidencia que detectéis, como que el blog tiene la misma gracia que ver a tus abuelos haciéndolo en la postura del perrito, es culpa de que estoy haciendo el blog desplazado, en un viaje de trabajo en el que me acompaña mi inseparable @Willysavater, cámara, montador, amigo, crack en todos esos aspectos. Lo de su barba ya… tal. NOTA: Para nada coaccionado (tengo miedo) incluyo a @paulahergar que estuvo junto a nosotros durante el salseo de la gala.

Lo primero que vimos fue a Daniela, que esta semana ha estado más destruida que Roma después de que Nerón hiciera prácticas con el mechero. Daniela ha llorado más que Irma Soriano viendo Bambi.

Y es que los expulsados le dedicaron unos vídeos con unos mensajes que en lugar de levantar el ánimo habrían sido capaces de deprimir a un gato de la suerte hasta que el animalillo dorado parara el bracito y lo usara para hacerse el harakiri.

Que Daniela estuviera triste y dudara de si lo había hecho bien le pareció mal a Alyson. Lo que pasa es que Daniela encuentra una cura para el cáncer, un método para viajar al espacio profundo y descubre el porqué de nuestra existencia y a Alyson le parecería mal.

“Es lo que consigue”, dijo sobre el estado de su compañera, como si Daniela hubiera estado acosando, insultando y escupiendo a la gente… ah, no, eso lo hizo Alyson.

Y a continuación dijo “yo no digo mierda de la gente… y Sergio es torpe con las palabras“. Es como si Hannibal el caníbal dijera “eh, yo no mato gente”, mientras se come a un señor de Burgos.

Luego llegó Elettra, que también es sensible como una trilladora en una granja de pollitos, dijo que llorar no servía de nada y que lo que tenía que hacer Daniela es levantar el culo y hablar las cosas. DIOS.

“Para que esteis a gusto ¿qué tengo que hacer, estar callada tragando?”, se preguntó Daniela. Exactamente eso es lo que quieren: sumisión y que les rías las gracias y cantes sus alabanzas. La frase de “haced esto en conmemoración mía” se la copió Jesús a Elettra.

Retrotaigámonos: ¿Quién rechazó a Daniela desde el principio? Elettra. ¿Quién la llamaba puerca a sus espaldas? Elettra. ¿Quién dijo desde el principio que Daniela no le caía bien desde hacía años? Alyson. No hay más preguntas, señoría.

Elettra y Alyson se han pasado la semana hablando de Daniela. Están obsesionadas. No pueden vivir sin ella. Si les borrara la memoria uno de Men in Black con un flasazo se quedarían mirándose la una a la otra sin saber de qué hablar. Es que no paran de mirarla, por el amor de dios, Elettra y Aly la esbirra.

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Esta semana Elettra ha sido muy lista: se ha quitado de enmedio de la línea de fuego y ha dejado que su amiga Alyson se llevara las leches. Ha hecho un Emma Ozores y sólo ha aparecido para hacer payasadas con el muñeco rojo alias “Súper”, que claramente está en esa casa en contra de su voluntad.

Y claro, Aly aunque lo disimule está más quemada que el palo de un churrero. Porque no sólo tiene una envidia de muerte a Daniela, es que encima Marco pasa de ella como de comer cacas de perro frescas. Si Marco se encuentra a Alyson agarrada al borde de un barranco a punto de caer, le daría los buenos días y seguiría andando.

Y LLEGÓ EL REPASO DE DANIELA A ALYSON

Normalmente hay cosas que son más o menos matizables. Pero anoche las pruebas eran claras y contundentes: Daniela inocente, Alyson culpable.

Mandaron a Alyson y Daniela a la sala de expulsión y allí les pusieron vídeos de las dos.

¿Y qué vimos? A Alyson poniendo a caldo a Daniela. Que si en la radio no le caía bien, que su tono de hablar no le gusta, que si es infantil, que le molesta que no se cuide la cara, le molesta que hable de sexo, la manera en que se maquilla y se peina, cómo se lava los dientes, que sepa de todo sin saber hacer nada bien. Que sea una tarta de mierda, que todo lo que hace lo hace sucio, que todo de ella le molesta desde hace años…”

te pones a describir a Belcebú y no te salen tantas cosas malas. Es que eso se lo dices a un juez y sin ver a Daniela decreta prisión.

Eso sí, Aly lo ha dicho todo en el confesionario, porque a la cara sólo sabe lanzar plátanos. Es que esta mujer ve una espalda y le salen las críticas solas. A Alyson le da la espalda Mickey Mouse y le pone a parir. Tú metes a Alyson en una casa con la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi, David el Gnomo y la Abeja Maya y Alyson es capaz de ponerles a parir si le das un confe.

Alyson se ha quedó planchada con los vídeos, porque se vio tal cual es. Y encima le dijo a Daniela “¿estás sorprendida después de todo lo que hemos hablado?”. No, Alyson, Daniela aún debía darte las gracias y hacer algún comentario adicional sobre lo mala que ella misma es. “¿Pastel de mierda? ¡Te has quedado corta, Alyson, ¡¡soy una cloaca atascada!!” y cosas así.

Conste que Alyson me caía bien. Pero se ha equivocado tanto... ha ido enfangándose a medida que avanzaba el concurso. Aquí vemos la evolución de Alyson durante el programa:

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El caso es que Daniela, harta de tener el lomo doblado de los palazos de su excompañera, comenzó a soltar verdades y sentencias que no las incluyeron los apóstoles en los testamentos porque no las habían oído.

“Cuando hago las cosas las hago de verdad, no como tu“, le dijo Daniela. Alyson se estaba poniendo de los nervios por momentos porque estaba más acorralada que una zarigüeya en una papelera.

“La sucia eres tú, tú eres la sucia, claramente. Aly, para mí se acabó para siempre, ni hola ni adiós, ni vengas a pedir mi opinión, ni me digas que soy una crack. Me sonríes y me confundo”, añadió Daniela, que estaba on fire.

 

“Se pasa la vida mirándome la tía”, dijo Daniela viendo el vídeo, porque es así. “Qué asquerosa eres, Aly, pero asquerosa de verdad”, le dijo Daniela. JA JA JA JA Estaba sembrada.

“¿Quieres decir algo malo ahora de mi? No, ahora no. ¿Quieres puntualizar algo? Pues a partir de ahora te callas”, añadió en directo Daniela.

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Pero la cosa no quedó ahí. Daniela había sacado la plancha y no iba a parar hasta planchara hasta los calcetines de Alyson. Con los pies de Alyson dentro.

“Si Marco no está contigo siempre le ves mal, conmigo maléfico, con Aylén triste…”, hizo ver Daniela.

“Ha estado mal conmigo y con Aylén y de repente todo genial con otra chica”, dijo Alyson para explicarse. O sea, que sí, que lo que le fastidia es que ella no pudiera estar de buenas con Marco y con Daniela sí. Eso tiene un nombre y no es Nabucodonosor, es… ENVIDIA COCHINA

Mientras, Marco estaba entre las dos acojonado. Era como esos niños de las pelis que entran en su casa los malos y se lía un tiroteo y se meten debajo de la cama a esperar a que se acabe el marrón.

Y ahí llegó una cosa marciana como pocas: el defensor de Alyson en plató desapareció. De repente Jordi se encontró la silla del muchacho vacía.

Y SE SALVÓ DANIELA

TOMAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAA BIEEEEEEN

Yo ahí estaba más contento que Pepa Pig en un charco de barro. La verdad, Daniela es mi última esperanza de que no gane la italiana secuestra muñecos ni la americana crítica machine.

Cuando Daniela regresó a la casa todos se pusieron más serios que en el funeral de un notario. Elettra tenía una cara chunga que parecía que se acababa de tirar un pedo y no sabía si se había cagado encima. Si entra el dormitorio y se encuentra al muñeco poniéndole los cuernos con una almohada no se le queda una cara peor.

Cuando Daniela les contó lo que había visto, Emma dijo “eso será porque te lo han puesto todo junto, porque yo no la he escuchado…”, dijo. JA JA JA. Cómo me ha cambiado la opinión sobre Emma. Qué pena. Y qué raro que ella e Irma defiendan lo de apuñalar a la peña por la espalda…

Ramiro, el amigo de Alyson, seguía sin aparecer. ¿A dónde había ido? No lo sabemos. Jordi preguntó, pero nadie supo decirle. Si en el próximo debate veis que desaparezco por mí no esperéis, ¿eh? llamáis a la Guardia Civil en el minuto 1. A mí si me sacan del plató es por la fuerza. A lo mejor es por la fuerza de mi vejiga porque me meo como una mula romera, pero aún así avisad a las autoridades.

La cosa siguió con vídeos en los que Alyson recibía más reveses. Le pusieron una sucesión de vídeos en los que ella ponía a parir a Marco y con tanta leche (merecida y junta) eso parecía la escena de Rocky Balboa cuando entrena golpeando a la vaca. Alyson era la vaca.

“Me da mucha rabia todo, porque siempre he sido honesta y respeté tu relación y aún así ha acabado mal y luego te veo con Daniela en el Jacuzzi y masajes y ella recibe aplausos y yo me llevé una hostia”, dijo Alyson en directo. O SEA, ENVIDIA COCHINA de nuevo.

Si la envidia se pudiera vender en una tienda, Alyson sería la Amancio Ortega de los celos.

Y vídeo a de la nominación y después, de Alyson EN EL CONFE diciendo que Marco y Aylén son unos montajistas que cortaron su relación para poder entrar en otro reality de Chile como exparejas.

“Eso es maldad pura, nunca me preguntaste sobre eso y luego lo sacas en el confe… la única amargada eres tú”, le dijo en directo Marco. TOMA HOSTIA que te la da Hulk y no te duele ni la mitad.

El resumen es sencillo: Alyson ha puesto a parir a quienes la querían y encima les ha echado la culpa a ellos y Marco estaba más decepcionado que Falete robando un Ferrero R0che de exposición y descubriendo en casa que es de corchopan y no tiene chocolate.

El amigo de Alyson regresó a plató con el mismo misterio con que había desaparecido.

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Total, que Alyson intentó explicarse: “Muchas veces las cosas que hago o las cosas que digo son para sentirme mejor yo, porque si me siento en una situación desesperada prefiero echar a alguien a la mierda”, dijo en directo Alyson, justo antes de echarse a llorar y a decir que prefiere irse ella e ir a un psicólogo.

Madre qué drama.

“Todo el mundo cuando está decepcionado habla mal de otra persona… yo he hablado mal de mi madre”, dijo en el plató el defensor de Alyson, con el que los extraterrestres habían estado haciendo experimentos unos minutos antes. Este chaval no vuelve a volver de casa de su madre con un tupper lleno.

Y A LA CALLE MARCO

Uf… este hombre me da un poco de pereza.

EL JUEVES QUE VIENE HAY RUEDA DE PRENSA Y… ¡¡¡ALLÍ ESTARÉ!!! Voy a llevar la misma camiseta que el año pasado. La he estado reservando para éste momento.

Vídeos de Elettra.

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Vimos a Elettra celosa porque Daniela hablaba con y del Súper.

Y dijo que los súper son suyos, los tres, y que eso no se toca. “Eso es de ser un poco puta“, dijo Elettra, que es de esas mujeres que no dudan en llamar puta a otra mujer.

Menudo peliculón se ha montado Elettra con lo del muñeco y el súper. Es forzar el payasismo para caer bien.

Vídeo suelto de Daniela: “Tengo la necesidad de mirar a las cámaras y de considerarlas seres en esta casa. Les he puesto nombres y tienen su propia personalidad”, dijo Daniela. Que sí, que les puso nombre y se inventó una vida para cada cámara. Qué intensita es.

“Qué puto desastre todo”, dijo Aly cuando llegó con las demás, “está todo mal, todo mal”. Las palmeras de Emma e Irma intentaron lamerle el culo a Aly, pero Alyson les hizo una finta que ya la quisiera la quinta del buitre, porque no tenía el chichi para farolillos.

“Cuando salga de aquí tengo que hablar con psicólogos, porque alguien que habla así de tantas personas no está bien de la cabeza“, “verlo en imagen da mucha pena”, dijo Aly, que entró en un bucle de autocrítica con el que se hundía en la mierda por momentos.

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“Cuando sacas una frase que venía de una conversación es más heavy, parecía que yo había dicho de Daniela que es una tarta de mierda…”, dice Alyson. No, claro, no lo dijo. Jamás. Se refería a que Daniela es una tarta de mierda, pero en sentido de que es capaz de abonar las cosas más bellas. No te jode.

“Habla de ti, de tus sentimientos, pero no estés observando a otra persona y criticando todo lo que hace”, le recomendó Daniela. Lección magistral. Para GH VIP y para la vida.

Jordi troleó a las finalistas y empezó a decir “la audiencia ha decidido, que debe ganar Gran Hermano VIP 5… Emma Ozores”. Y Emma se lo creyó y se ha llevabó las manos al pecho emocionada. JA JA JA Sólo el mero hecho de que se lo creyera es insultante.

Y poco más. La entrevista a Marco fue previsible y más que vista…

¡Nos vemos el jueves en la rueda de prensa desde Guadalix!

A puñaladas por conseguir el amor del súper de GH VIP

Vemos a Elettra celosa porque Daniela habla del Súper.

Y dice que los súper son suyos, los tres y que eso no se toca. “Eso es de ser un poco puta”, dice Elettra, que es de esas mujeres que no dudan en llamar puta a otra mujer.

Menudo peliculón se ha montado Elettra con lo del muñeco y el súper. Es forzar el payasismo para caer bien.

“Debería irme, porque si no Elettra se va a enfadar, porque piensa que estamos intentando robarte”, dijo Aly, sí, también criticando a Elettra. Es que esta mujer entra en el confe y no puede parar de meter mierda a diestro y siniestro.

Tú metes a Alyson en una casa con la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi, David el Gnomo y la Abeja Maya y Alyson es capaz de ponerles a parir si le das un confe.

Vídeo:

Daniela: “Tengo la necesidad de mirar a las cámaras y de considerarlas seres en esta casa. Les he puesto nombres y tienen su propia personalidad”, dijo Daniela. Que sí, que les puso nombre y se inventó una vida para cada cámara.

Madre del amor hermoso cómo está. Ésta mujer acaba en una finca liderando una secta que hable con las piedras.

ALY VUELVE A LA CASA

“Que asco, chaval”, dice Daniela cuando vuelve.

“Qué puto desastre todo”, dice Aly cuando llega con las demás, “está todo mal, todo mal”. Las palmeras de Emma e Irma intentan lamerle el culo a Aly, pero ésta les hace una finta que ya la quisiera la quinta del buitre, porque no tiene el chichi para farolillos.

“Todos hablamos de todos…”, dice Emma intentando justificar… “no serás tan mala si estás aquí”, añade Emma.

“La he cagado desde el primer minuto”, dice Aly y Daniela, después de haber estado en la cama aislada un par de minutos, le dice “la gente también opina cosas buenas de ti”.

“Cuando salga de aquí tengo que hablar con psicólogos, porque alguien que habla así de tantas personas no está bien de la cabeza”, “verlo en imagen da mucha pena”, dice Aly.

“Cuando sacas una frase que venía de una conversación es más heavy, parecía que yo había dicho de Daniela que es una tarta de mierda…”, dice Alyson. No, claro, no lo dice.

“Habla de ti, de tus sentimientos, pero no estés observando a otra persona y criticando todo lo que hace”, le dice Daniela. Lección magistral.

¿Soy yo o Elettra se está apartando un poco de la apestada? De hecho, en lugar de estar triste por su amiga sigue haciendo esos ruidos de conejo agonizando que suele hacer.

JA JA JA JA JA JA JA

Jordi ha comenzado a decir “la audiencia ha decidido, que debe ganar Gran Hermano VIP 5… Emma Ozores”. Y Emma se lo ha creído y se ha llevado las manos al pecho emocionada. JA JA JA

Sólo el mero hecho de que se lo haya creído es insultante.

Les han dado unas coronas con los teléfonos a los que hay que votar para hacerlas ganadoras. Elettra es incapaz de ponerse la suya. Sigue haciendo ruidos como de estar doblando al correcaminos en un episodio en el que el pájaro coge el tifus.

OJO: Cuando Aly lee su número la gente del plató abuchea a muerte y cuando le toca a Daniela aplauden a rabiar. Nunca en la historia se ha visto una cara de mayor desagrado y envidia que la de Alyson.

Si Da Vinci hubiera pintado a Alyson en lugar de a la Mona Lisa nadie habría tenido dudas de la emoción que denota.

Y entran en la casa los exconcursantes, que van a ser los jefes de campaña esta semana.

MARCO ENTRA EN PLATÓ

“Me había mentalizado, porque Aly y Daniela a su modo son dos tías muy majas”, dice Marco, que añade que se sienta en el plató para “que le digan por qué está en el plató”.

54,3% ha sido el porcentaje con el que ha salido Marco.

Los exconcursantes se encuentran con las finalistas. Se lo han tomado con una felicidad que parece que están abriendo regalos en navidad. Pero claro, con el mal rollo que había en esa casa que entre gente que diluya un poco esa bilis es bien recibido.

Básicamente porque puedes hablar con otra persona y no tienes que mirar a la cara a tu archienemigo.

OJO: Sergio hace un discurso para defender a Daniela. Esta vez no la hunde en la mierda como la última vez que lo hizo.

Caparrós “yo me he puesto al lado de Emma, a pesar de que no es mi favorita, porque…”, dice. JA JA JA se ha puesto al lado porque estaba loco por volver a entrar en la casa y con tal de eso habría sido el defensor de Jack el Destripador.

“Alyson ha sido una persona muy verdadera, no ha tenido miedo a nada, si ha tenido que hacer un edredoning lo ha hecho”, dice Tutto de Alyson. JA JA JA JA. Gran defensa.

Bueno. Vídeos ya un poco coñazo sobre la relación Marco-Aylén-Alyson que hemos visto medio millón de veces. A ver si Marco es capaz de decir algo nuevo.

La cosa no va bien. Aylén, después de haber ido de buen rollo, está entrando en brote de nuevo. Oootra vez el rollo de que ella entró porque se lo propusieron y para salvar su relación, etc.

Y VAMOS A LO BUENO: LA BRONCA AYLÉN-SUEGRA

Le ponen a Marco los vídeos en los que su madre le hacía a su novia más peros que un peral hiperabonado. La suegra se pasó seis pueblos en aquella gala. Empezando por el hecho de que cuando entró Aylén ni siquiera se levantó a saludarla.

“No me voy a poner a discutir en televisión con la madre de mi novio de hace dos años, ni lo he hecho ni lo haré porque la respeto y la respetaré siempre”, dice Aylén. Eso no descarta que vaya a tener fuera un pollo del 15.

Marco interviene y dice que él se queda con la responsabilidad porque fue él el que dijo que tenía novia y apoyó el hecho de que Aylén se quedara, que él la convenció. “Yo le dije quédate y míralo con tus propios ojos”, dice Marco.

“Yo estaba entre dos fuegos cruzados”, dice Marco, que es como el Ryan de Salvar al Soldado Ryan. Pobrecito. Él es una víctima.

Aylén se pone en plan dramático. “Ya está, y0 les doy la razón como los locos, que le den el número de Alyson y que sean amigos”, dice. Y la suegra dice “mamma mía”.

El amigo de Alyson se mete por medio y se lleva una hostia del 15: “Yo tengo sentimientos, no como tu amiga que la única vez que los tiene son 5 minutos antes de la expulsión”.

“Porque no piensa, vomita todo lo que dice”, dice el amigo, que se está cubriendo de gloria con sus defensas.

Vídeo de las miraditas de no-me-mola-una-mierda que Alyson le de pin-pan-pum al brasileño.

“Para qué te voy a mentir, tenía curiosidad”, dice Marco. “Pones cara de perro amargado cuando algo te genera curiosidad, ¿no?”, le pregunta Jordi. JA JA JA JA JA

Marco dice que no, que tenía celos 0, y nostalgia por ser amigos. NI DE COÑA, Marco tenía unos celos que podía atar a una silla a un diplodocus.

Ahora hablamos de Aída Nízar y de su vida, pero ¿cómo hemos llegado a hablar de Aída? ¿En qué momento esto se convirtió en un monólogo sobre Aída?

Marco se despide de la casa: “Aless te quiero mucho, todo lo que decimos es así, sigue siendo tú misma, eres una tía sensacional, increíble y sigue así, para mí eres la ganadora y voy a votar al número que tienes en la cabeza”, le dice a Daniela

“También quiero agradecer a Elettra los momentos divertidos, a Emma e Irma su apoyo y a Aly me quedo con todo lo bueno que ha pasado con nuestra amistad, lástima que hayan cambiado las cosas, pero gracias por haberme hecho reír”, termina.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

Y la expulsada de Gran Hermano VIP es… Marco

Ay, dios.

Por favor, que se vaya Aly…

Por lo pronto en la casa se han quedado más serios que en el funeral de un notario. Elettra tiene una cara chunga que parece que se acaba de tirar un pedo y no sabe si se ha cagado encima.

“Eso será porque te lo han puesto todo junto, porque yo no la he escuchado…”, dice Emma. JA JA JA. Cómo me ha cambiado la opinión sobre Emma. Qué pena.

Ramiro, el amigo de Alyson en plató se ha ido. ¿A dónde? No lo sabemos. Jordi pregunta, pero nadie sabe decirle.

Vamos con vídeos de Alyson y Marco esta semana. Alyson ha intentado volver a ser la super amigüita de Marco, pero Marco le ha dado tanta amistad como Florentino Pérez a Messi.

“los vídeos de Marco eran la descripción del pringadismo, me daban vergüenza ajena, pero le di un like”. “Un vídeo así es un vídeo que me reiría en el salón con mis amigos”. Alyson la sincera. De frente no dice ni mu.

“Donde estoy yo siempre hay dos personas que pelean, quizá es mi destino, estoy haciendo autocrítica”, dice Marco en directo, cuando Jordi le dice que por qué no habla. Marco tiene la misma modestia que una estatua de Cristiano Ronaldo.

Vídeos: Los de Alyson pelando la pava con Marco los primeros días. A saco a por él (y él por ella). Alyson está tan nerviosa que se está comiendo el dedo gordo. Pero no la uña, de aquí a poco la vemos royéndose el codo porque ya se ha comido lo demás.

Ojo, que veo una lagrimilla a punto de salir de Aly. Por fin un poco de sentimiento verdadero.

“Veo esos vídeos y siento nostalgia, porque lo pasamos bien”, dice Marco.

“He podido superar eso”, dice Alyson. No se lo cree ni ella.

Alyson piensa que está en GH, pero le están poniendo una sucesión de vídeos que parece la escena de Rocky Balboa cuando entrena golpeando a la vaca. Alyson es la vaca.

Como ahora, que le ponen un vídeo en el que se ve a Marco defendiendo su amistad ante Aylén, cosa que ella no hizo, eso supone otra leche.

¿Qué hace Marco por Alyson? Defenderla ante su novia. ¿Qué hace Alyson? Irse al confe a decir que Marco es un pringado.

Marco le hace una disertación a Alyson para explicárselo. Alyson se pone a hacer sus gritos de siempre, como de sorprendida, burlándose de sus argumentos.

“Me da mucha rabia todo, porque siempre he sido honesta y respetar tu relación y aún así ha acabado mal y luego te veo con Daniela en el Jacuzzi y masajes y ella recibe aplausos y yo me llevé una hostia”, dice Alyson en directo. O SEA, ENVIDIA COCHINA DE DANIELA

54,4% a 45,6% así están los porcentajes.

OJOOOOO

Me da que Alyson está ganando votos en contra a ritmo endiablado. Joder, ritmo endiablado. Qué expresión más viejuna.

“Me habéis visto hoy todo mal, estoy muy avergonzada”, dice en directo Alyson.

Y vídeo a de la nominación y de Alyson EN EL CONFE diciendo que Marco y Alyson son unos montajistas que se dejaron para poder entrar en otro reality como exparejas.

“Eso es maldad pura, nunca me preguntaste sobre eso y luego lo sacas en el confe… la única amargada eres tú”, le dice en directo Marco. TOMA HOSTIA que te la da Hulk y no te duele ni la mitad.

El resumen es sencillo: Alyson ha puesto a parir a quienes la querían y encima les ha echado la culpa a ellos.

Marco está más decepcionado que Falete robando un ferrero r0che de exposición y descubriendo en casa que es de goma y no tiene chocolate.

El amigo de Alyson ha regresado a plató. No sabemos muy bien porqué.

“Está aclarado todo, no hace falta ni hablar”, dice Alyson en directo, que, efectivamente no tiene forma de defenderse.

“Muchas veces las cosas que hago o las cosas que digo son para sentirme mejor yo, porque si me siento en una situación desesperada prefiero echar a alguien a la mierda”, dice en directo Alyson, justo antes de echarse a llorar y a decir que prefiere irse ella e ir a un psicólogo.

Me da pena, pero lo que la hace llorar es lo que ha hecho.

A LA CALLE MARCO

NOOOOO

NO ENTIENDO NADA, POR EL AMOR DE DIOS

Ahora Alyson tardará 15 segundos en ir a contarle todo a Elettra.

“Estoy mal de la cabeza”, dice y “no voy a volver a hablar en mi vida”, añade cuando se queda sola.

“Todo el mundo cuando está decepcionado habla mal de otra persona… yo he hablado mal de mi madre”, dice el defensor de Alyson en el plató. Joder, qué pandilla de amigos. Eso debe ser como una merienda de hienas.

En lugar de tener un club de lectura y reunirse para hablar de un libro hacen un club de despelleje y eligen una víctima para ponerla a parir.

Tenemos final de mujeres.

¡¡OJOOOOO!!

EL JUEVES QUE VIENE HAY RUEDA DE PRENSA Y… ¡¡¡ALLÍ ESTARÉ!!!

Comienza una gala fundamental de Gran Hermano VIP 5

¡Hola!

Voy tarde porque estoy en un hotel y el cable de antena de la tele ha sido devorado por algún turista alemán.

Bueno.

Vemos a Daniela que está más destruida que Roma después de que Nerón hiciera prácticas con el mechero.

Sus compañeros expulsados, que tienen un tacto de mierda, le dijeron cosas más que destructivas en los vídeos de la red social, donde debían haberla apoyado.

Y la muchacha se puso triste. Y a Aly, con su sensibilidad habitual, le pareció mal.

“Es lo que consigue”, dijo, como si Daniela hubiera estado acosando, insultando y escupiendo a la gente… ah, no, eso lo hizo Aly.

Y a continuación dijo “yo no digo mierda de la gente y Sergio es torpe con las palabras”. Es como si Hannibal el caníbal dijera “eh, yo no mato gente”, mientras se come a un señor de Burgos.

Luego llegó Elettra, que también es sensible como una trilladora, dijo que llorar no servía de nada y que lo que tenía que hacer Daniela es levantar el culo y hablar las cosas. DIOS.

“Para que estéis a gusto ¿qué tengo que hacer, estar callada tragando?”, se preguntó Daniela. Y así es, es lo que quieren de ella, que lama culos sin rechistar.

Retrotaigámonos: ¿Quién rechazó a Daniela desde el principio? Elettra. ¿Quién la ponía de puerca a sus espaldas? Elettra. ¿Quién dijo desde el principio que Daniela no le caía bien desde hace años? Alyson.

Pero eh, son ellas dos las que acusan a Daniela de crear mal rollo.

Eso sí, se han pasado las americana y la italiana frotándose, enseñando cacha y  yendo de amiguis superdivertidas. Pero que no os engañen, Aly lo dejó claro: “ella entró sola y saldrá sola”.

Vídeo: Vemos que Marco y Daniela se han pasado la semana juntos, más que nada porque a quién se van a juntar, a las que les insultan o a las otras dos arpías.

Pero eh, Elettra y Alyson no son malas y pasan de Daniela, eso sí, se han pasado la semana hablando de ella que si les borrara la memoria uno de Men in Black con un flasazo se quedarían mirándose la una a la otra sin saber qué decir.

La palabra que explica todo esto es: supercalifragilisticoespialidoso. No, qué va, la palabra es celos y envidia. Aly tiene pelusa de Daniela, a la que le va mucho mejor laboralmente y a la que Marco hace caso, no como a Alyson.

De hecho, Marco está desencantada con la americana y pasa de ella como de comer cacas de perro frescas. Si marco se encuentra a Alyson agarrada al borde de un barranco a punto de caer, le daría los buenos días y seguiría andando.

“Estoy harta de ver su cara, me molesta todo lo que hace”, dijo Alyson, en un discurso súper elaborado y razonado que demuestra que Daniela es mala como beber aceite de palma a palo seco.

Las dos a la sala de expulsión.

Les ponen vídeos antiguos.

¿Y qué vemos? A Alyson poniendo a caldo a Daniela. Que si en la radio no le caía bien, que su tono de hablar no le gusta, que si es infantil, que le molesta que no se cuide la cara, le molesta que habla de sexo, la manera en que se maquilla y se peina, cómo se lava los dientes, que sepa de todo sin saber hacer nada bien. Que sea una tarta de mierda, que todo lo que hace lo hace sucio, que todo de ella le molesta desde hace años.

FALSA y cobarde, porque a la cara Alyson no le ha dicho ni los buenos días. La americana ve una espalda y no lo puede evitar. A Alyson le da la espalda Mickey Mouse y le pone a parir.

JA JA JA JA

Alyson se ha quedado planchada con los vídeos, porque se ha visto cómo es. Y encima le dice a Daniela “¿estás sorprendida después de todo lo que hemos hablado?”.

No, Alyson, Daniela aún debía darte las gracias y hacer algún comentario adicional sobre lo mala que ella misma es. ¿Pastel de mierda? ¡Te has quedado corta, Alyson, ¡¡soy una cloaca atascada!!

“Cuando hago las cosas las hago de verdad, no como tu”, dice Daniela. Alyson se está poniendo de los nervios por momentos porque está más acorralada que una zarigüeya en una papelera.

“La sucia eres tú, tú eres la sucia, claramente. Aly, para mí se acabó para siempre, ni hola ni adiós, ni vengas a pedir mi opinión, ni me digas que soy una crack. Me sonríes y me confundo”, dice Daniela.

OLE TUS OVARIOS, DANIELA

“Eres una mezcla de cariñosa y borde”, responde Alyson. ARGUMENTAZO

JA JA JA Marco entra en la sala de expulsión y dice “clima bastante tensooooo”, dice. Le ha dado hasta miedo sentarse entre las dos. Pero aún hay un par de leches más para Alyson.

Vemos un masaje de Marco y Daniela y a Alyson rabiando porque a ella no la toca ni con un puntero láser.

“Se pasa la vida mirándome la tía”, dice Daniela viendo el vídeo, porque es así.

“Cuando la veo con Daniela veo una amistad forzada”, dice Alyson en un vídeo. Pues claro, muchacha, es que les habéis marginado.

“¿Te imaginas si me hubiera dado un masaje a mí?”, dijo Alyson. Qué más hubieras querido, muchacha.

“Qué asquerosa eres, Aly, pero asquerosa de verdad”, le dice Daniela. JA JA JA JA Está sembrada.

“¿Quieres decir algo malo ahora de mi? No, ahora no. ¿Quieres puntualizar algo? Pues a partir de ahora te callas.”, añade en directo Daniela.

BOOOOM

Si Alyson se queda va a tardar 15 segundos en ir a contárselo a Elettra.

“Si Marco no está contigo siempre le ves mal, conmigo maléfico, con Aylén triste…”, dice también Daniela.

“Ha estado mal conmigo y con Aylén y de repente todo genial con otra chica”, dice Alyson para explicarse. O sea, que sí, que lo que le fastidia es que ella no pudiera estar de buenas con Marco y con Daniela sí.

OJOOOOOOO

El amigo de Alyson no está en el plató. No sabemos a dónde ha ido. A lo mejor está poniendo verde a alguien a sus espaldas.

“Aída, que es un monstruo televisivo… las dos cosas son verdad”, dice Jordi para darle paso. JA JA JA

Mientras, Marco está entre las dos acojonado. Es como esos niños de las pelis que entran en su casa los malos y se lía un tiroteo y se meten debajo de la cama a esperar a que se acabe el tema.

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SALVADA DANIELAAAAAAAAAAAA DANIELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cambiamos de post. Cambioooo.

Los concursantes de Gran Hermano VIP publican tuits desde dentro de la casa: esto dicen y esto significan

Elettra, con su rehén.

Hola a todas amigas y amiguitos.

Ya sabéis que los concursantes de Gran Hermano VIP, esas personas que se encierran en una casa y ganan más que un jeque de Catar vendiendo Ferraris (que son mucho mejores que los lamborghinis, os lo digo yo que los he probado todos varias veces yendo al mercadona), están inmersas en la prueba semanal.

Desgraciadamente la prueba semanal no es un tanque con pirañas, así que lo de que estén inmersos no es literal. La prueba va de redes sociales. Además de tener una red social propia e interna, tienen la posibilidad, por ejemplo, de poner tuits visibles en Twitter. No van a ser visibles en un códice del siglo XVI en la Biblioteca Nacional, leche.

Total, que todos han tuiteado por primera vez en meses y algunos tienen toda la pinta de haber hecho un tuit por primera vez en años. Pero, ¿Qué han dicho? ¿Han revelado quién mató a Kennedy? ¿Cómo se extinguieron los dinosaurios? ¿Han descrito el sentido de la vida en 140 caracteres? ¿Han hecho la lista de la compra? ¿Le han pedido lentejas con chorizo a sus madres? ¡No!

Han dicho ésto que os cuento y, como servicio público y necesario que soy, os analizo:

ALYSON

En primer lugar fijémonos en que se ha puesto un filtro de belleza que si le da un poco más acaba siendo Michael Jackson. No es que haya usado el perfect365 es que ha usado el perfect2000. Se ha quitado hasta las arrugas de la camiseta con el retoque. Esta mujer se pone a alisarse la cara con el móvil y casi plancha los pliegues del espacio tiempo.  Si se ilumina más la cara puede hacer espeleología sin linterna. Vamos, que natural no sale.

Respecto a lo que escribe, nombra a Diosito y dice que es “mio”, o sea, suyo, con lo que Aída le va a poner una demanda por apropiación indebida de deidad. Ostras, “decid apropiación indebida de deidad” muchas veces deprisa. Esguince de lengua.

Dice que ojalá pueda ver las respuestas. Sí, claro, y un manual de tu representante con planes y diagramas sobre lo que hacer para llevarte el maletín. Dice además que quiere a todos. En ese todos no está Aylén. De hecho, creo que en ese todos sólo cabe el miembro viril de Antonio. Luego pone un plátano, que es por lo será recordada Aly en esta edición, por lanzarlos y recibirlos, y una banderita de su madre patria.

DANIELA

Daniela ha hecho una foto de contrapicado pero muy contrapicado. De hecho, no sé si el tuit lo ha hecho ella o su huevo de obsidiana. Una cosa queda clara: no tiene rozados los pantalones por dentro de los muslos. A mí me pasa mucho. Recordadme que la próxima foto que me haga salga mi entrepata en primer plano. A lucir que son dos días. Los bajos de los pantalones los lleva bien cogidos. Arriba, al fondo, se la ve a ella, tratando de imitar a ET en mitad de la merienda.

¿Qué dice Daniela? Pues que nos echa mucho de menos. Incluso a los que no conoce, porque Daniela puede echar de menos a la humanidad entera, a la de ahora y a todos y cada uno de los seres humanos que ha habido desde que el primer mono caminó sobre dos patas y tuvo las manos libres para hacer cosas importantes como rascarse los cataplines en lo alto de un almendro.

“Viajando juntos en el espacio”, dice. No sé si además de ser el primer tuit en meses es además el primer desayuno a base de peyote. Para mi que en el jardín crecen setas raras y se las está comiendo todas. Luego dice que es nuestra. Toa pa nosotros. Y pone un corazoncito amoroso.

MARCO

Marco ha subido una foto en la que sale Marco. Este chaval se hizo dos cuentas de Twitter, una para poner cosas y otra para seguirse a sí mismo y leerlas. El muchacho se ha hecho la foto con la cara de guapo que la tiene más estudiada que ni yendo a clase de poner caretos de guapo. El flequillo se le está yendo de madre y parece la versión premium de Algo pasa con Mary. Por el amor de Dios, que sea gomina.

Por si os quedan dudas, sí, se ha metido retoque digital. Y ¿Esa capucha lleva cremallera en todo el contorno? Y si te la cierras entera te hostias por la calle, ¿no? Con lo peligroso que es pillarse la minga, como para poner en peligro la napia. No entiendo la moda moderna (como se puede apreciar por mis pintas en el Debate).

Marco dice que wooww. Al parecer habla el idioma de Chewbacca. Quiere ganarse a los fans de Star Wars… que pillo. Lo que pasa es que en las stars ya está Daniela. Dice que pronto va a leer nuestros comentarios y parece una amenaza. Me da más miedo que mi madre cuando dice que va a mirar debajo de mi colchón. Con la de revistas científicas que tengo escondidas ahí. De anatomía, más en concreto.

EMMA OZORES

Cristo Bentito del Santísimo Acojone Redentor. ¿Qué es ese ser que aparece en el tuit de Emma Ozores? Parece el boceto de un Looney Toons descartado por gore. Esos ojos de asfixiar compañeros de psiquiátrico con una almohada, esos dientes de ponerse delante de la locomotora a apartar nieve, esos pómulos homenaje a la colina de la hamburguesa. Esa flor en el pelo que quiere que la mate alguien… Imaginad que estáis durmiendo y abrís los ojos y está Emma Ozores al lado de la cama mirándoos así. Tenéis que cambiar el colchón porque os meáis que hasta caláis al vecino de abajo.

Emma dice que está alegre de estar “aquiiiii”, sin decir dónde. Me he cagado encima:

“Os quiero mucho a todas las personas del exterior!”, dice, a TODAS. Sabe quién sois. Sabe dónde dormís... MUAHA HA HA HA HA. No, en serio, de dentro de la casa no quiere ni al jamón york de la nevera.

IRMA  SORIANO

Irma es taaan natural y poco impostada… ha puesto una camiseta en blanco que parece un anuncio de Micolor que sólo le falta al lado un payaso triste y deslucido. La muñeca izquierda la tiene tan retorcida que parece un velociraptor intentando rascarse la palma de la garra. Tiene una mirada que dice “dame más lengua, Mariano”. Mariano debe tener la lengua ya como un expendedor de turnos. Al fondo se intuye lo que podría ser el culo de Irma Soriano en pompa o una pelota de basket forrada como su vestido.

Dice Irma que le hace ilusión comunicarse en GH. Ya. Pues no será porque no ha comunicado chismes, que esta mujer podría hacer de la vieja del visillo y sólo le harían falta las gafas para caracterizarla. “Los calificativos se quedan pequeños para deciros lo que siento al estar en GH”, añade. A esta mujer se le encogen los calificativos. Lávalos con agua fría, joder, que pareces nueva. Y ni corazones ni mierdas sentimentaloides. Como no hay un icono de persona deshidratada por llorar, pues pone que hagamos retuit, que es lo que hace falta para ganar la prueba. Es una sentimental.

ELETTRA LAMBORGHINI

Elettra le ha metido tanto filtro de belleza digital que sale guapo hasta el muñeco que sale a su lado. Empiezo a pensar que las orejitas de gato no son una diadema, Son unos cuernos limados. ¿Alguien se ha fijado en que Elettra tiene unas cejas larguísimas? Parecen una fila de orugas procesionarias oliéndose el culo.

Aprovecho para hacer un llamamiento: #FREEMOÑECO.

Acabo de iniciar una denuncia para que un grupo de GEOS entre en la casa y rescate al muñeco rojo:

Se nota que no quiere estar ahí. Menos con Elettra, que es capaz de empezar a criticarle con Alyson de un momento a otro. Si se descuida le acusa de aprovechado, de no ser bisexual, de no merecerla y de qué sé yo.

Total, que dice Elettra que “aún está dentro de la casa de GHVIP”, ah, menos mal que nos lo dice, lo mismo pensábamos que está en Benidorm. “La vida es una y es un carnaval”, añade. Eso no se lo dice a la cara a una cajera del DIA, que tienen una simpatía que dice “la vida se te va a acabar, es un funeral”.

¡ESTÁ LA FINAL MUY REÑIDA!

El juego sucio de Elettra Lamborghini la lleva a la final de Gran Hermano 5 y se desata la guerra suegra – nuera

¡Hola amores!

¿Os habéis dado cuenta de que es viernes? Sí, vale, hace un frío como para arrojarse dentro de una hoguera, pero el fin de semana es el fin de semana… si pudiera le pediría matrimonio al fin de semana y hasta lo consumaba.

Seguramente así tendría más suerte que Aylén a la hora de conocer a mi suegra, porque a ver qué madre se enfada porque llegue su hijo con el fin de semana. Sí, amigas y amigos, anoche Aylén estuvo cara a cara son su suegra. Y no eran caras de felicidad. Eran caras de chihuahua rabioso contrayendo los labios y enseñando los piños amenazadores.

Peeeeero, no adelantemos acontecimientos, porque hasta llegar a eso pasaron muchas cosas, como por ejemplo, que tuviéramos que ver a Elettra en la prueba semanal. Al señor que inventó lo del “Fair Play” anoche le sangraron los ojos. Elettra es compitiendo igual de limpia que el colector de un hospital para diarreicos.

Y después de esta maravillosa, elegante, fina y para nada asquerosa metáfora, vamos con la cronología de la gala.

En Guadalix estaba cayendo una nevada que si sueltas en el jardín a un caminante blanco de Juego de Tronos se mete al confe para no pasar frío. En ese patio un esquimal no se hace un iglú, se hace un chalet con calefacción central. ¿Sabéis el gas que tienen las neveras para enfriar? Es aire de Guadalix.

Nada más empezar llegó la primera perla de la madre de Marco. Para cuando acabó la gala había soltado tantas perlas que se podía hacer un collar de triple vuelta. Dijo la señora en un perfecto italiano que si Marco salía expulsado Aylén debería abandonar, pero al revés no. Dijo la mujer que es porque el concurso es de Marco. A lo mejor hasta tiene escrituras y todo.

A la mujer tiene toda la pinta de gustarle Aylén lo mismo que ver a Marco saliendo con un macaco de culo rojo. Y es raro, porque Aylén es súper simpática y se gana a todo el mundo con su sonrisa y… ja ja ja, no, Aylén sólo le caería bien a la madre del loco de Psicosis.

A todo esto Aída estaba en lo más alto de la grada (no la pusieron en la azotea porque espantaba a los aviones) y tenía al lado de la silla un bolso gigante. Mary Poppins sacaba cosas enormes de su bolso y Aída saca de su bolso a Mary Poppins.

En el pabellón de pruebas estaba Juan Magán haciendo feat. (featuring) con otros dos señores (¿por qué mierdas no dirán dueto o colaboración?). Este hombre el día que cante una canción él solo flipa. Lo mismo tiene algún trauma o algo y no quiere quedarse solo.

Si hubiera un apocalipsis y sólo quedaran Juan Magán y el hombre lobo, se hacía un dueto con él.

Cosas de hace días que salieron:

Irma metiendo mierda a Elettra. Se pegó a la italiana en cuanto volvió de Brasil y empezó a comerle y envenenarle la oreja que no sé cómo no se le puso morada y se le murió el pabellón auditivo. Irma ya no se confiesa, porque los curas salían corriendo y se hacían budistas tras cinco minutos oyéndola. Irma, cuando pilla un interlocutor:

 girl hot adam levine bite ear GIF

Vídeo: A Alyson le pareció raro que Marco se cabreara porque le diera un punto en las nominaciones. Dijo eso de “entré sola y voy a salir sola”. Sí, pero tú querías salir con Marco, ¿eh, pillina?

Yo creo que mi dignidad se ha ido de vacaciones“, dijo Alyson, que piensa que ser una macarra, acosar a los demás y escupir a la gente no es indigno, pero acostarse con una persona sí.

Pues la verdad, yo prefiero que la gente folle y no joda.

El caso es que a Marco ver cómo Alyson y Antonio se magreaban le gustaba como ver entrar por la puerta a un grupo de encapuchados con motosierras. Nooooo, Marco no estaba celoso, qué va. Sólo que hubiera preferido que Antonio fuera un eunuco.

Y es que el brasileño y la americana se han pegado que he visto perros copulando de esos que se les queda el pene atascado que tenían mejor solución que ellos.

El chaval está más salido que el Cabo de Hornos con una erección. De hecho, creo que se cayó a la marmita de la viagra cuando era pequeño. Antonio le ha dado tanto trabajo a su miembro que como se enteren en Inspección de Trabajo les abren un expediente por explotación laboral.

Antonio tiene el pene como el David de Miguel Ángel, ¿de grande? No, siempre como una piedra. Como se vaya a Brasil con Ryanair lo mismo le cobran un bulto extra.

Y llegó en directo la despedida de los brasileños. Primero sacaron a Manoel, que como no ha conseguido rellenar de boquerón ninguna aceituna no interesaba tanto.

Antes de que se fuera Antonio, vimos su hora sin cámaras con Alyson. Sí, les pusieron pizza para cenar, pero tenía piña. A mí me hacen eso y me cortan el rollo. Yo veo la piña en le puñetera pizza y ya no follo, hala. O lo mismo sí, pero mirando de reojo y mal a la pizza.

 food no pizza pineapple just no GIF

“No me vas a morder, ahí no”, dijo Alyson en la hora sin cámaras. ¿Dónde le estaba intentando morder el brasileño? ¿En la carita? ¿En un pie? ¿En tol centro de la picanha?

“Tienes una belleza muy especial”, le dijo el brasileño en el ambiente postcoital, ya sabéis, ese tiempo que se rellena después de estar un tiempo rellenando. “A mí nunca me han dicho eso”, replicó Alyson. Según ella lo único que le dicen los chicos es “me gustas mucho”. Joder, Alyson ha estado saliendo con unos poetas que flipas. Una vez un novio suyo le escribió ésto:

Me gustas mucho

En casa de mi madre

tengo un cuartucho

¿Follamos o qué?

Mientras ellos dos le daban al conejeo, Aylén ponía cara de circunstancias y Marco se iba cabreando por momentos. Es que Aylén no sabe hacer las cosas. Si tu chico está medio jodido porque tiene más celos que una fábrica de cinta de embalar cógelo, llévatelo a un dormitorio y móntalo hasta que lo dejes más seco que un tetra-brick gastado.

Y LLEGÓ LA GRAN REVELACIÓN: LA MALDAD DE IRMA Y EMMA.

Sí, amigos, Emma. Se me ha caído un mito. Ahora hemos descubierto que Emma Ozores es más antigua que bautizarte en un río. Es más retrógrada que los pantalones de campana. Y encima no se la ve, no hace nada, no aporta.

¿Os acordáis en Jurassic Park que si te quedabas quieto el Tiranosaurio no podía verte? Pues Emma Ozores no habría tenido problemas para pasar desapercibida. Es que no la ven ni los velocirraptores. Ni los humanos. Es más, creo que estuvo en el rodaje y las cámaras no la captaron. Los espejos no reflejan a los vampiros ni a Emma Ozores.

A Emma le pareció mal que Daniela hablara y acariciara el pelo de Antonio en el salón, porque según ella eso no es respetar a Alyson.

A continuación Irma se fue a contárselo a Alyson echando leches y como Daniela estaba en el jardín con el maromo pues le dijo a Alyson, que estaba pasando la aspiradora: “¿Quieres que siga yo y te vas fuera?”.

Cuando una mala pécora quiere decir que alguien es malo dice “es una mala Irma”.

“Estaban aquí y tocándole la cabeza… y no era Antonio”, añadió después Emma, las dos emperradas en que Alyson tuviera celos. Menos mal que Alyson pasó, porque ellas se esforzaron lo que no estaba escrito por meter mierda. Era como verlas rellenando un pavo en navidad, empujando para dentro el relleno.

¿Sabéis el dragón Smaug de El Hobbit tumbado sobre su montaña de oro en lo más profundo del castillo? Pues así se sienten Irma y Emma, pero con las montañas de mierda que tienen dentro.

Y vamos con la discusión Aylén-Alyson.

Su brasileño se comió el arroz de Malyson y hubo bronca con la americana, que acabó lanzando un plátano a Aylén diciendo “me lo acabo de sacar del coño, ¿no lo quieres?”. Y luego le molestó que Aylén le llamara ordinaria.

– Hola, tengo el coño que parece un platanero.

– ¿Porque tienes muchos plátanos?

– No, porque lo tengo lleno de monos.

– Eres una ordinaria.

– ¿Yo? Uy, qué va.

Alyson es el despecho personalizado. Ahora de repente odia a Marco y ya no le hace gracia ni le cae bien. Ah, tampoco le gusta Aylén porque ella va en chanclas y Aylén se pone tacones. Ah y porque tiene muchos dientes. Todos argumentos muy fundados.

El problema es que Alyson nunca perdió la esperanza de que Marco acabara en sus brazos. Y cuando asumió que no iba a ser así, reaccionó con gran venganza y furiosa cólera. Lo raro es que no se pusiera a hacer un discurso a lo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction.

¡¡Y SE SALVÓ DANIELA!!

TOMAAAAAA, VIVAAAAAAAAAAAAA

Daniela es mi ganadora. LA ÚNICA ESPERANZA QUE ME QUEDA.

Sí, sé que lo tengo jodido.

Así que Marco y Aylén se fueron a la sala de expulsión. El Súper les preguntó a los dos quién preferirían que se quedara. Ambos coincidieron en que Marco. Nos ha jodido, es que si se va Marco se va ella también. Así por lo menos se salva uno. Es como si Marco estuviera encima de la tabla tras hundirse el Titanic y empujara al mar a Aylén porque no cabe.

Aylén rogaba por ser ella la expulsada. He conocido internos de un campo de prisioneros vietnamita que llevaban diez años en una jaula de bambú y que tenían menos ganas de salir de allí que Aylén de la casa.

¡¡Y A LA CALLE AYLÉN!!

Joder, estaba la muchacha tan feliz que se puso a saltar de alegría. Iba a salir ella de la casa y de tanto salto y mueca se le salieron las tetas por añadidura. Esta mujer tiene unas domingas que son como el Chapo Guzmán, siempre tratando de fugarse.

Aylén, con unas amigas:

 jail GIF

Y vamos a la prueba semanal. Elettra ha pedaleado más que Induráin con sobredosis de potasio. Es verdad que no ha perdido ni un gramo, porque según pedaleaba comía, eso era como alimentar la caldera de una locomotora de vapor.

En la prueba semanal Elettra ha sido más sucia que el rabo de una vaca. No sólo empezó ella a apuntar mal los kilómetros en la libreta para despistar, es que ha acaparado las pedaleras, no dejando a nadie más poder pedalear. Y por más que las lameculos de Irma y Emma dijeran que Daniela había empujado a Elettra, lo cierto es que Daniela salió corriendo para poder pedalear y Elettra se puso delante bloqueando la puerta de la sala del pedaleo. ¡

“Nadie ha hecho trampas en la prueba porque era una prueba casi sin reglas y eso eran trucos para despistar al rival”, dijo Jordi.

Pues si eso no son trampas son argucias que a su lado lo del caballo de Troya fue una victoria limpia y honorable.

Sigo sin entender por qué os gusta Elettra. ¿No os dais cuenta de que si Elettra fuera amiga vuestra pasaría por encima de vostr@s si le hiciera falta? Mirad: a mí, que alguien gane a costa de pisar a los demás y saltándose la ética no me parece ganar. Me parece ser sucia.

Y ha sido de vergüenza la actitud tirana de Elettra con Irma y Emma cuando les ordenaba cuándo debían guardarle el sitio y cuándo levantarse. Elettra ha pasado de todas las pruebas, le ha dado igual si ganaban o perdían. Y ahora, como sabe que ésta prueba la lleva la final se ha dejado el culo. Literalmente. Y eso es mucho culo que dejar.

Y ELETTRA GANÓ LA PRUEBA Y FUE LA PRIMERA FINALISTA

Pero teniendo en cuenta que Irma y Emma lo fueron también en la misma noche sólo por no estar nominadas… Elettra ha hecho casi mil kilómetros para nada. Enhorabuena, Elettra. JA JA JA

NOTA: el flequillo-tupé de Marco está como fuera de control, ¿no? Era tan alto y ondulado que podría usarse para los efectos especiales de una peli de tsunamis.

Y llegaron las nominaciones. LAS ÚLTIMAS de esta edición.

Destacable fue el punto que Elettra le metió a su amiguita Irma, que se quedó con el culo torcido, porque aunque Elettra dijo que era por descarte, Irma pensó seguramente que se lo daría a Emma. “Para ésto no estoy yo oliendo pedos y lamiendo nalgámenes todo el día”, debió pensar Irma ‘Tragedias’ Soriano.

Marco dijo que iba a intentar defenderse de los votos, que en su mayoría iban a ir a él y Daniela. Y le metió 3 a Alyson, 2 a Emma y 1 a Irma. Alyson se ha quedó con cara seria. Pero no seria de no estar alegre, no, seria de me acaban de condenar a cadena perpetua con trabajos forzados.

Y Alyson se lo devolvió a Marco, y le dio 3 “porque después del fiasco de 1 punto ha cambiado nuestra relación”. Qué raro, ¿no? ¿Os podéis creer que yo una vez metí serpientes de cascabel, escorpiones y tarántulas en la cama de un amigo para echarme unas risas y cambió nuestra relación? ¿Qué le pasa a la gente? No entiendo nada.

Y LLEGÓ LA BATALLA SUEGRA NUERA, AYLÉN-MAMMA,

Aylén entró a plató y no vio (o no quiso ver) a la suegra sentada entre los colaboradores. Cuando la vio dijo “estoy shockeada”, que traducido significa: “hostia qué marronazo me voy a comer”.

“Después de lo que ha dicho no me parecería honesto levantarme a saludarla”, dijo la suegra cuando Jordi le preguntó a la señora por qué no se había levantado. A mí me dice eso una suegra y me pongo a llorar. Ahí Aylén ya estaba pensando que no vuelve a salir con un hombre que no sea huérfano.

Si antes Aylén y su suegra se llevaban mal antes, ahora se van a llevar que en su casa van a tener que poner todos los cubiertos de plástico para evitar agresiones.

A Aylén le pusieron el vídeo (de la propia gala) en el que la suegra decía que Aylén tenía que ser la expulsada porque era la persona que menos merecía estar ahí.

Aylén dijo que sí, que era de las que menos lo merecía porque hay gente que llevaba dos meses dentro. “No quería el maletín, solo quería estar con Marco y compartir momentos y estar bien con él”, dijo la jovenzuela. Pues hombre, bien, bien no han estado.

“Lo que ha venido a decir la madre de Marco es que le has amargado el concurso a Marco“, le tradujo Jordi a Aylén, hala, así, sin paños calientes. Sin delicadeza. Si esto fuera una operación quirúrgica sería la amputación de una pierna sin anestesia y con una sierra oxidada.

La suegra añadió que el día que Aylén llamó a Marco en San Valentín en lugar de apoyarle le hizo llorar y que no había visto llorar a su hijo en 25 años. Vamos, que Marco no lloró ni con la cachetada del médico. En Harry Potter usaban sangre de unicornio porque las lágrimas de Marco son más difíciles de encontrar.

“A ver, que tampoco quiero que todos machaquéis aquí a Aylén“, acabó diciendo Jordi, que estaba viendo que eso parecía un tiro al pato, siendo Aylén el único pato y siendo el tiro con cañón de a 36 libras.

“Aunque estuvieras dolida tenías que haber entrado en otro modo, para alegrarle”, dijo Sergio, que aunque estoy de acuerdo con él, lo dijo que parecía que Aylén tenía que haber entrado haciendo un monólogo a la par que malabares.

Por si Aylén no había tenido suficientes opiniones de esas que te provocan una úlcera, intervino Toño Sanchís: “Marco siente algo muy grande por Alyson, yo me preocuparía, porque además tienes la relación perdida porque la madre no te apoya”. Hala, a degüello. Para qué decir las cosas con sutileza si le puedes romper el corazón a alguien.

“Entraste muy furiosa y como una loca”, añadió la madre. Definitivamente, Aylén le cae guay a su suegra. Aylén mantuvo muy bien la compostura, pero en su mente…

Yevbel mad not funny oh hell no hate you GIF

Total…

NOMINADOS: MARCO, DANIELA Y ALYSON.

Y FINALISTAS: ELETTRA, IRMA Y EMMA.

Elettra, mal que me pese, se lo merece. Irma y Emma, no. NO.

¡En un rato subo el vídeo!

Y el primer finalista de Gran Hermano VIP 5 es… Elettra Lamborghini

Elettra debería ubicarse.

“Está como sobreexcitada, Súper ayúdame”, dijo Irma de Elettra ante una cámara con ojos llorosos. Ay, dios. Se parten los diafragmas de las cámaras.

Mirad: a mí, que alguien gane a costa de pisar a los demás y saltándose la ética no me parece ganar. Me parece ser sucia.

Y ha sido de vergüenza la actitud tirana de Elettra con Irma y Emma cuando les ordenaba cuándo debían guardarle el sitio y cuándo levantarse.

Y vimos cómo Elettra impedía a Daniela entrar en la sala directamente. Eso es una trampa enorme.

Elettra ha pasado de todas las pruebas, le ha dado igual si ganaban o perdían. Y ahora, como sabe que ésta prueba la lleva  la final se ha dejado el culo. Literalmente. Y eso es mucho culo que dejar.

Marco vuelve a la casa.

Alyson dice “bien”. Pero lo dice como si hubiera comprobado que la colada no ha desteñido. Con la misma emoción.

Ahora todas le abrazan por turnos como si Aylén hubiera muerto y viniera de enterrarla en una caja de zapatos en el jardín.

Marco habla con Daniela y está todo cabreado por el vídeo de lo de lavar los calcetines, porque piensa que le deja mal y dice que a él le gusta hacer las tareas.

Por cierto, el flequillo de Marco está como fuera de control, ¿no? Es tan alto y ondulado que podría usarse para los efectos especiales de una peli de tsunamis.

La madre de Marco dice que su hijo no es machista y que ha tenido mucha paciencia.

“No entiendo cómo Marco no defiende a su novia cuando le tiran un plátano, no tiene canicas, pero sí tenía pelotas para entrar en mi blog”, dice Alejandro Abad.

Y GANA EL PRIVILEGIO DE LA SEMANA… Elettra. El privilegio es que nunca más puede ser nominada y por consiguiente es finalista.

Bueno, es un desperdicio de privilegio, porque no iba a salir con la superioridad numérica y sus esclavas en la casa.

La verdad… no quiero que gane Gran Hermano una persona así. Mala, macarra, vaga, poco dada a la higiene, traidora, mala amiga…

NOMINACIONES:

Elettra nomina con 3 a Marco. Oh, que sorpresa. 2 a Daniela. Oh, que sorpresa. 1 a Irma. TOMA, CHÚPATE ESA, IRMA.

JA JA JA A Irma le ha sentado como el culo, porque le dice que es por descarte, pero Irma está pensando que por qué no a Emma.

Irma: 3 a Daniela, por el empujón que le dio a Elettra (cuando fue Elettra la que se puso a bloquear la puerta), 2 a Marco y 1 a Alyson.

Daniela: 3 a Emma. 2 a Alyson, por su relación de siempre. 1 a Irma, por darle siempre 3.

Marco: Dice que va a intentar defenderse de los votos, que en su mayoría van a ir a él y Daniela: 3 a Alyson, 2 Emma y 1 Irma. Alyson se ha quedado con cara seria. Pero no seria de no estar alegre, no, seria de me acaban de condenar a cadena perpetua con trabajos forzados.

Aylén ha entrado y no ha visto a la suegra sentada en los colaboradores. Cuando la ve dice “estoy shockeada” y se va a darle dos besos, pero más obligada que pagando impuestos.

“Después de lo que ha dicho no me parecería honesto levatarme a saludarla”, dice la suegra cuando Jordi le pregunta por qué no se ha levantado.

Si antes Aylén y su suegra se llevaban mal ahora se van a llevar que en su casa van a tener que poner todos los cubiertos de plástico para evitar agresiones.

Aylén dice que le parece justo que Marco nomine a Alyson con 3 puntos porque ella le traicionó primero.

Y le ponen a Aylén el vídeo en el que la suegra dice que Aylén tenía que estar y que es la persona que menos merecía estar ahí.

Aylén dice que sí, que era de las que menos lo merecía porque hay gente que llevaba dos meses dentro. “No quería el maletín, solo quería estar con Marco y compartir momentos y estar bien con él”. Pues hombre, bien, bien no han estado.

“Lo que ha venido a decir la madre de Marco es que le has amargado el concurso a Marco”, le dice Jordi a Aylén, hala, así, sin paños calientes. Si esto fuera una operación quirúrgica sería la amputación de una pierna sin anestesia y con una sierra oxidada.

La suegra le dice que el día que le llamó en San Valentín en lugar de apoyarle le hizo llorar.

Dice Aylén que la suegra le dijo que no entrara, pero que se lo dijo con un mensaje y 5 minutos antes de irse para la casa.

“A ver, que tampoco quiero que todos machaquéis aquí a Aylén”, dice Jordi, que está viendo que ésto parece un tiro al pato, siendo Aylén el único pato y siendo el tiro con cañón de a 36 libras.

Vemos vídeos de Aylén y Marco en la casa. Sí: son los mismos vídeos que hemos visto mil veces de Aylén histérica y quejándose por todo.  Y gritándole a Marco “¡QUIERO QUE ESTÉS BIEN, EN QUÉ IDIOMA TE LO DIGO!”. De esto que te gritan eso y te pones contento por cojones.

Vemos un vídeo en el que Aylén dice que Marco y Aylén tienen “una relación de mierda” y en la que ya adelantaba que molaría que metieran a un tío súper sexy para ver la reacción de Marco cuando ella está ocupada (con el maromo).

Vaya, justo lo que pasó.

“Aunque estuvieras dolida tenías que haber entrado en otro modo, para alegrarle”, dice ahora Sergio, que aunque estoy de acuerdo con él, lo dice que parece que Aylén tenía que haber entrado haciendo un monólogo mientras hacía malabares.

Vídeo de Marco mirando a Antonio y Alyson con cara de tener hambre y estar viendo pasar hamburguesas. “Yo también estaba mirando, no recuerdo qué era lo que nos estaba llamando la atención”, dice Aylén. JA JA JA JA la mesa del salón os llamaba la atención, no te jode.

“Marco siente algo muy grande por Alyson, yo me preocuparía, porque además tienes la relación perdida porque la madre no te apoya”, dice ahora Toño Sanchís. Hala, a degüello.

“Entraste muy furiosa y como una loca”, añade ahora la madre. Definitivamente, Aylén le cae guay a su suegra.

Emma nomina: 3, aunque me ha hecho ilusión que esté, pero me ha sorprendido que luchara con Elettra y le pegó un empujón, a Daniela. FALSERIO. 2 a Marco. 1 a Alyson.

Alyson: 3 a Marco, “porque después del fiasco de 1 punto ha cambiado nuestra relación”, 2 a Daniela  y 1 a Emma.

NOMINADOS: MARCO, DANIELA Y ALYSON.

Y FINALISTAS: ELETTRA, IRMA Y EMMA.

Elettra, mal que me pese, se lo merece. Irma y Emma, no. NO.

Y Marco ha sido muy torpe, porque si hubiera nominado a Emma, por ejemplo, podría haber metido un mueble en la nominación.

AYLÉN de despide de la casa. “Estoy emocionada por la situación, no te preocupes, trata de ser feliz, vuelve a estar contento y sigue haciendo tu concurso impecable. Siento si no lo pasamos bien los dos en algún momento, pero sabes cuánto te quiero”.

“Después del último vídeo que vi me he caído mal yo solo, te pido perdón”, dice él.

Y se lían a pedirse disculpas el uno a la otra y la otra a la una. Y se dice que se van a esperar, como si fueran autobuses.

“Con los que discutí… gracias por dejarme ver cómo no quiero ser en mi vida”, dice Aylén.

Emma e Irma se llevan unos abucheos enormes en el plató. Incluso gritos de fuera, fuera. Les ha encantado.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡BESOS y GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Y el expulsado de Gran Hermano Vip es… ¡¡AYLÉN!!

Así están los porcentajes: 56,9%, 34,8% y 8,3%. Um… me la juego, son Aylén, Marco y Daniela.

VIVA DANIELA BLUME

Y Alyson no sólo nominó a su amigo y su amado PORQUE LE AMABA, si no que además dijo que ahora le ve como un “pringado”.

“Aly, tengo novia, sorry, lo sabías desde el principio”, le dijo Marco a Alyson. OLE.

El problema es que Alyson nunca perdió la esperanza de que Marco acabara en sus brazos. Y cuando asumió que no iba a ser así, reaccionó con enojo y venganza. Lo raro es que no se pusiera a hacer un discurso a lo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction.

¡¡SE SALVA DANIELA!!

TOMAAAAAA, VIVAAAAAAAAAAAAA

Aylén y Marco a la sala de expulsión. Eso sí, tienen que cruzar el jardín y con lo que está nevando es como si hubieran tenido que ir más allá del muro en Juego de Tronos.

El Súper les pregunta a los dos quién preferirían que se quedara. Ambos coinciden en que Marco. Nos ha jodido, es que si se va Marco se va ella también. Así por lo menos se salva uno. Es como si Marco estuviera encima de la tabla tras hundirse el Titanic y empujara al mar a Aylén porque no cabe.

Les ponen los vídeos de Marco con Alyson. Debería verlos también la estadounidense para que recordara lo que había. Estaba pillada por él.

A Marco se le ha puesto carita triste. Um… ¿Nostalgia? ¿Penita? ¿Se hace caca y no ve la hora de soltar el mojón?

Aylén dice: “Mira qué falsa, ¿tú que opinás?”.

“Entiendo que viendo imágenes así… entiendo lo que has podido interpretar viendo ésto fuera, pero yo acá lo dejé siempre claro, que tenía novia, que ella era mi amiga…”, dice Marco.

Y vuelven a tener la misma conversación que han tenido ya mil millones de veces. De hecho creo que no es en directo, han pinchado un vídeo y en realidad están fumando fuera.

Bueno. Los porcentajes se están igualando por momentos.

Aylén ruega por ser ella la expulsada. He conocido internos en un campo de prisioneros vietnamita que llevaban diez años en una jaula de bambú que tenían menos ganas de salir de la casa que Aylén.

“No me lavaste ni un calcetín, no me lavaste una camisa… no llega el cariño”, vemos que le dijo Marco a Aylén en un vídeo.

Sí, amigos, el cariño se demuestra quitando la zurraspa de la ropa de tu pareja. Vaya, mi novia ha matado a mi perro y se lo ha dado de comer a su hámster, pero ha hecho la colada. Debe amarme. Y así.

“¿Pero en qué siglo estamos, Marco?”, le dice ahora en directo Jordi.

“Él ve cariño en esos pequeños actos, no es que pretendiera que lo hiciera, él también tiene conmigo esos detalles. A mí me gusta tratar a la otra persona como si fuera un hijito”, dice Aylén.

Y HAY SORPASSO.

VAYA POR DIOS.

Creo que ya sé lo que ha pasado. Los y las haters de Maylén se han dado cuenta de que si echan a Aylén echan sólo a una, pero si echan a Marco los echan a los dos, porque Aylén ha dicho que ella lo mismo se iría.

Y joder, somos españoles, un 2×1 nos pone más que una cohorte de amantes.

Y A LA CALLE AYLÉN

Joder, está la muchacha tan feliz que se ha puesto a saltar de alegría. Va a salir ella de la casa y casi sale de su blusa una teta por añadidura. Esta mujer tiene unas domingas que son como el Chapo Guzmán, siempre tratando de fugarse.

Los dos se despiden haciendo como que están apesadumbrados, como a ver si lloran pero no. Tienen los lacrimales estreñidos y por más que aprietan no sale nada.

Se dicen que se quieren, se piden perdón y se abrazan como si Marco partiera a la guerra y Aylén tuviera que ocupar su sitio en la fábrica de remaches.

Bueno. A ver. Ahora lo que tiene que pasar es que Marco se líe con Alyson. Sí, por favor. Va, venga, porfa.

Jordi enseña las dos versiones del guión por si salía Marco o por si salía Aylén.

Vamos con la prueba semanal.

Elettra se volvió loca y ha estado tanto tiempo sentada pedaleando que tiene los muslos más rozados que la goma de delante de un coche de choque.

Al vídeo le ponen la música esa de “eres una mentirosa”. Elettra le confesó a Alyson y a Irma que en su libreta estaba apuntando kilómetros de menos. Y la estrategia la copiaron Marco y Daniela.

“Soy una fucking vikinga”, dijo Elettra

“Nadie ha hecho trampas en la prueba porque era una prueba casi sin reglas y eso eran trucos para despistar al rival”.

Y a continuación ponen a Elettra durmiendo en la puerta de la sala de pruebas para que nadie pudiera entrar antes que ella.

“No quiero ponerme a su nivel, no estoy jugando por mi”; dijo Marco, que no quería hacer trampas.

Elettra ha estado usando a sus amigas, Alyson incluida para no dejar a Marco pedalear. Y cuando Aylén le quitó en una ocasión el pedal, se levantó Alyson para dejarla.

¿No son trampas? Es juego sucio. JUEGO SUCIO.

Sigo sin entender por qué os gusta Elettra. ¿No os dais cuenta de que si Elettra fuera amiga vuestra pasaría por encima de vostr@s si le hiciera falta?

“Eso no es un Miura, es una choni”, dice ahora en directo Aída cuando Jordi dice que Miura es el segundo nombre de Elettra.

Comienza la gala de la verdad de Gran Hermano Vip 5

¡Hola corazones!

Sí, soy como Anne Igartiburu pero con barriga y sin pelo. La verdad es que soy casi más como Ramón García en un día malo.

Total, que estamos a punto de ver quién se va de la casa: Uno de los tortobronquitos, Marco o Aylén o Daniela.

Es un gran inconveniente, porque… ¿he dicho inconveniente? Quería decir putada. Porque el eje del mal, Irma, Alyson y Elettra se han librado y a este paso se van a seguir librando.

¡EMPEZAMOS!

Está cayendo en Guadalix la de dios de nieve.

Elettra está pedaleando, vamos, como toda la semana. De hecho, ha hecho trampas, porque ha apuntado mal los kilómetros e incluso ha obligado a Irma a pedalear cuando no quería solo para que no pudiera hacerlo Marco.

¡ESTA NOCHE ÚLTIMAS NOMINACIONES!

Dice la madre de Marco, que está en el plató, que si Marco sale expulsado Aylén debería abandonar, pero al revés no. Dice la mujer que es porque el concurso es de Marco.

A la mujer tiene toda la pinta de gustarle Aylén lo mismo que ver a Marco saliendo con un macaco de culo rojo. Y es raro, porque Aylén es súper simpática y se gana a todo el mundo con su sonrisa y… ja ja ja, no, Aylén sólo le caería bien a la madre del loco de Psicosis.

Aída está en lo más alto de la grada y se ha puesto al lado de la silla un bolso gigante. Mary Poppins sacaba cosas de su bolso y a Mary Poppins la saca del suyo Aída.

Vamos con el rollo Alyson-Antonio, nunca mejor dicho, porque se han pegado como dos lapas envasadas al vacío.

En el pabellón de pruebas está Juan Magán haciendo feat con otros dos. Este hombre el día que cante una canción solo flipa. Lo mismo tiene algún trauma o algo y no quiere quedarse solo.

Si hubiera un apocalipsis y sólo quedaran Juan Magán y el hombre lobo, se hacía un dueto con él.

Vemos los vídeos de Elettra a su regreso de Brasil. Volvió pegando gritos.

Y vemos a Irma metiendo mierda a Elettra. Se pegó a la italiana y empezó a envenenarle la oreja que no sé cómo no se le puso morada y se le murió el pabellón auditivo. Irma ya no se confiesa, porque los curas salían corriendo y se hacían budistas tras cinco minutos oyendo a Irma.

Vídeo: A Alyson le pareció raro que Marco se cabreara porque le diera un punto. Dijo eso de “entré sola y voy a salir sola”. Sí, pero tú querías salir con Marco, pillina, ¿eh?

Vamos con Alyson y Antonio. Sí, otra vez. “Yo creo que mi dignidad se ha ido de vacaciones”, dijo Alyson, que piensa que ser una macarra, acosar a los demás y escupir a la gente no es indigno, pero acostarse con una persona sí.

Pues la verdad, yo prefiero que la gente folle y no joda.

El caso es que a Marco ver cómo Alyson y Antonio se magreaban le gustaba como ver entrar por la puerta a un grupo de encapuchados con motosierras.

Y es que estos dos se han pegado por la boca y he visto perros copulando de esos que se les queda el pene atascado que tenían mejor solución que ellos.

Alyson es como si se hubiera sentado en una churrascaría y nunca tuviera suficiente picaña. A su vez, al brasileño le han gustado las hamburguesas de Alyson y se ha puesto morado que sólo le han faltado las patatas fritas.

El chaval está más salido que el Cabo de Hornos con una erección. De hecho, creo que cuando era pequeño se cayó a la marmita de la viagra cuando era pequeño.

Antonio tiene el pene como el David de Miguel Ángel, ¿de grande? No, como una piedra. Como se vaya a Brasil con Ryanair lo mismo le cobran un bulto extra.

Vemos vídeos de Aylén y Marco. Siguen en su línea: una fiesta continua. Eso si una fiesta fuera una sucesión de cabreos, discusiones y silencios incómodos.

La madre de Marco dice ahora en directo que si tuviera un teléfono ella votaría para salir a Aylén, porque es “la que menos merece estar ahí”. Joder, las comidas familiares en casa de Marco con Aylén deben ser una sucesión de chistes y risas. Te lo pasas mejor en un entierro.

Despedida de los brasileños.

Primero sacan a Manoel, que es el brasileño que no ha estado con el pene más tiempo fuera que dentro. Bueno, o al revés, según se mire. Y es que Antonio le ha dado tanto trabajo a su miembro que como se enteren en Inspección de Trabajo les abren un expediente por explotación laboral.

Y vamos con la hora sin cámaras de Alyson y Antonio, que era para poner el dog hot, por más que quisieran pizza de cenar.

Y sí, les pusieron pizza, pero tenía piña. A mi me hacen eso y me cortan el rollo. Yo veo la piña en le puñetera pizza y ya no follo, hala. O lo mismo sí, pero cabreado.

“No me vas a morder, ahí no”, dijo Alyson en la hora sin cámaras.

“Tienes una belleza muy especial”, le dijo el brasileño en el ambiente postcoital. “A mí nunca me han dicho eso”, dijo Alyson. Según ella lo único que le dicen los chicos es “me gustas mucho”. Joder, Alyson ha estado saliendo con unos poetas que flipas.

Mientras ellos dos le daban al conejeo, Aylén ponía cara de circunstancias y Marco se iba cabreando por momentos. Es que Aylén no sabe. Si tu chico está medio jodido porque tiene más celos que una fábrica de cinta de embalar cógelo, llévatelo a un dormitorio y móntalo hasta que lo dejes más seco que un tetra-brick gastado.

Vamos con vídeos. A Emma se le ha pegado la forma de Irma de malinterpretar las cosas.

Y SON MALAAAAAAAAAAAAAAAAS

A Emma le pareció mal que Daniela hablara y acariciara el pelo de Antonio en el salón, porque según ella eso no es respetar a Alyson. Es más retrógrada que ir a misa y separar a hombres de mujeres.

SE ME HA CAÍDO UN MITO

Irma se fue a contárselo a Alyson echando leches y como Daniela estaba en el jardín con el maromo pues le dijo a Alyson, que estaba pasando la aspiradora: “¿Quieres que siga yo y te vas fuera?”.

MALA PECORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Estaban aquí y tocándole la cabeza… y no era Antonio”, añadió después Emma, las dos emperradas en que Alyson tuviera celos. Menos mal que Alyson pasó, porque ellas se esforzaron lo que no estaba escrito por meter cacota.

¿Sabéis el dragón Smaug echado sobre su montaña de oro en lo más profundo del castillo? Pues así se sienten Irma y Emma, pero con las montañas de mierda que tienen dentro.

Bien lo dice Jordi, que le recuerdan a señoras detrás de un visillo.

Y vamos con la discusión Aylén-Alyson.

Su brasileño se comió el arroz de Aylén y Marco y Alyson saltó, ella, que esconde comida. Y le lanzó un plátano diciendo “me lo acabo de sacar del coño, ¿no lo quieres?”. Y luego le molestó que Aylén le llamara ordinaria.

– Hola, tengo el coño que parece un platanero.

– ¿Porque tienes muchos plátanos?

– No, porque lo tengo lleno de monos.

– Eres una ordinaria.

– ¿Yo? Uy, qué va.

Alyson es el despecho personalizado. Ahora de repente odia a Marco y ya no le hace gracia ni le cae bien. Ah, tampoco le gusta Aylén porque ella va en chanclas y Aylén se pone tacones. Ah y porque tiene muchos dientes.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

¿Expulsará Gran Hermano a la estadounidense Alyson por lanzar un plátano a otra concursante?

Alyson, con el arma en la mano. El brasileño, acojonado. º

Hay dos formas de acabar una discusión:

1.- Hacer una aseveración perfecta y razonada que deje sin argumentos al contrincante.

2.- Lanzarle un plátano que metafóricamente te acabas de “sacar del coño”. 

Ahora intenten adivinar cuál de los dos métodos ha utilizado Alyson, la simpática granjera de Estados Unidos que concursa en Gran Hermano VIP 5. 

 bananas GIF

Sí, chavalas y chavales, la 2.

Resulta que Aylén, que está tan suelta y furiosa desde que está nominada que podría protagonizar Daylén unchained, Daylén desencadenada, se puso a discutir con Alyson por la comida. Eso ocurrió mientras entre las dos Antonio el brasileño se ponía fino a comer, que el plato que se estaba jamando se lo das a una manada de hienas y acaban con empacho.

En un momento dado Aylén le mentó a Alyson que escondía comida. La granjera bucólica está acostumbrada a guardar para el invierno y había escondido comida. Y aunque reaccionó diciendo que su robo y acaparamiento lo conocía todo el mundo (como ladrona tiene menos futuro que Paquirrín en la literatura) le jodió horrores descubrir que la argentina lo sabía.

Y como Aylén le estaba dando para el pelo dialécticamente, Alyson recurrió a su macarrismo, que tenía escondido desde que no está Aída para acosarla: “Si alguien dice ¿hay un puto plátano en la casa? voy a decir, sí, está en mi coño”. Y cogió un plátano que estaba por allí, hay que aclarar que no en su coño, y se lo lanzó a Aylén.

¿Ha muerto Aylén? No. Sigue viva. Pero eso es sólo porque el plátano lo lanzó Alyson y no su súper héroe favorito, el ser al que más admira la estadounidense, el salvador del mundo, es…

FirstAndMonday banana GIF

Después del lanzar el plátano como el que lanza una granada a una trinchera enemiga, Alysón reflexionó y…

UN MOMENTO, ME DICEN POR EL PINGANILLO QUE NO

No reflexionó, se puso a hacer na na na na na na na na na y a chillar, haciendo que una discusión entre niños de dos años parezca una tertulia entre dos premios Nobel.

Recordemos que a Indhira la expulsaron por tirar un vaso de agua a Arturo y al propio Arturo por tirar vino en la comida de Indhira.

A todo ésto, el brasileño al que Alyson ha estado dando mandanga miraba flipando en colores, creo que temiendo que en la próxima hora sin cámaras Alyson pida que se la tematicen como una mazmorra y en lugar de hacer pim, pam, pum, mi arpón pa tu atún, Alyson acabe apagándole cigarrillos en los pezones.

Entonces fue cuando los razonamientos de Alyson alcanzaron su cénit: acusó a Aylén de esconder comida en la nevera. En la puta nevera de todos.

Acabo de llamar a mi madre y le he dicho que la repudio como hijo, que me ha decepcionado. ¿Os podéis creer que lleva toda su vida escondiendo comida en la nevera? ¡Es una criminal!

Ya sabéis, dejad la merluza encima de la mesa de la cocina aunque sea agosto, que si la metéis en la nevera la estáis escondiendo.

Total, que como Alyson tiene una personalidad muy fuerte después fue a contarle el episodio a Elettra, que es como si un caniche le cuenta a su sueño que ha hecho una caca preciosa.

Me acabo de sacar un plátano del coño y se lo tiré a su cara“, le describió Alyson el episodio a la mujer que tiene más diamantes en el cuerpo que los enanitos de Blancanieves en la mina. Y además iguales, porque todos son de mentira.

Elettra, que es fina como ir al Prado, sacarse un moco y pegarlo en Las Meninas, le chocó los cinco y le dijo: “has hecho bien, porque es antipática”.

Ya puestos, un breve apunte de Elettra: ESTÁ HACIENDO TRAMPAS EN LA PRUEBA DEL PEDALEO

Por un lado está anotando cifras falsas en el cuaderno donde deben llevar las cuentas de los kilómetros que hacen, poniendo de menos para que los demás se confíen y pedaleen menos. Y por ejemplo el otro día le dijo a Irma, que no quería pedalear, que no se levantara del asiento de al lado, para que nadie más pudiera hacer kilómetros.

Sí, es un ejemplo de persona.

Pero nada de todo ésto importa nada. Lo que importa es que el vídeo del plátano va a salir en Cuarto Milenio, porque aunque nadie notó su presencia, estaba allí…

Emma Ozores, que se aparece menos que la Virgen del Riñón Baldao.

 

 

Una web inventa la muerte de Bea, la ganadora de Gran Hermano 17 y luego lo matiza de forma vergonzosa

El titular en cuestión.

Hola amores.

No: Bea no ha muerto.

Lo de los titulares mentirosos en Internet se nos está yendo de las manos. A los tradicionales del tipo “Un tipo metió el pene en un acuario con pirañas y pasó ésto” o “Esta despellejó a su novio y descubrió que no era humano” se suman los titulares que mienten descaradamente.

A ver, que no estoy yo libre de pecado en lo de hacer picantón un titular, pero es que lo que os voy a contar es para mear y no echar gota.

Si leéis ésto:

GH 17: ¡muere la ganadora de la última edición de Gran Hermano!

¿Qué pensáis que ha pasado?

Pues así ha titulado una web, os digo al final cual es porque no pienso enlazarla y espero que vosotras y vosotros no la visitéis.

Y la información dice, en el tercer puñetero párrafo, ésto: “La muerte a la que nos referimos en el titular, es una muerte bonita, una muerte feliz, nos referimos a que la ganadora sigue muriendo de amor por su novio“.

Con eso demuestran dos cosas: que tienen menos escrúpulos que un cocodrilo en una granja de pollos y que no tienen ni puñetera idea de Gran Hermano, porque la que moría de amor era Paula, de GH15.

La web en cuestión es blastingnews. Qué penita, de verdad, qué vergüencita ajena. 

Jordi González, en Gran Hermano VIP 5: “Qué noche me estáis dando, cabrones” o el efecto Aída Nízar

Me solidarizo profundamente con Jordi González. No sé cuanto cobra, pero está mal pagado. Lleva una edición de GH VIP que no le sale una gala tranquila ni aunque la haga en secreto en su casa. Yo creo que hay un apocalipsis vírico, muere toda la humanidad y sólo sobrevive él y se pone a hacer la gala y aún así le interrumpen.

Es más, creo que las psicofonías que graba Íker Jiménez no son si no gente que quiere meter baza durante una gala para interrumpir a Jordi. Eso sí, este hombre ahora mismo se va a un circo con leones y tiene convalidado el título de domador.

El caso es que anoche no fue diferente y hasta el callado y educado y madurito interesante marido de Irma Soriano se exaltó y tuvo bronca con Jordi, que además tuvo que lidiar con una entrevista a Aída, que es como intentar entrevistar a un cassette con un discurso de Fidel Castro.

Ésto es lo que hace Jordi antes de que se abra su puerta:

 cross GIF

Y aunque mantiene el tipo como nadie, anoche pudimos oír cómo decía por lo bajini en un momento dado: “Qué noche me estáis dando, cabrones”. JA JA JA JA La tele debería ser más así: natural, espontánea, con reacciones sinceras. Eso es lo que se perdió con Milá como presentadora. ¿Será Jordi su sucesor natural? A mí me gusta, desde luego. Eso sí, para acabar de hacerse con el puesto ha de enseñar la ropa interior.

Jordi explicó que tenía un ojo a la virulé porque se lo había operado y lo tenía rojo e hinchado y en broma dijo que era un homenaje a los primeros logos de Gran Hermano. Pues menos mal que el logo de GH no es un glande.

Bromas aparte, anoche Jordi dio una lección de profesionalidad: estaba recién operado de un desprendimiento de retina y ni siquiera se había recuperado. Según dijo después en redes: “El viernes sufrí una intervención de urgencia de desprendimiento de retina y no estoy muy bien, pero sí quiero hacer el programa de esta noche. En unos minutos estoy ya en el plató y a ver si sobrevivo a tanta luz y a tanto concursante“.

Ole tus… coj… ojos.

En fin, vamos con el resumen de la gala, porque pasaron algunas cosillas.

Lo primero que vimos fue a Elettra en Brasil. Ha hecho lo único que sabe hacer, que es menear el culo y las domingas. Irá de rica, pero es una choni… Ésta es capaz de hacer derrapes con el lamborghini en el parking de la Fabrick. Es lo que se conoce como chonija. Un ejemplo de que con dinero no se puede comprar la clase ni la educación.

Lo que ha hecho estas pocas horas ha sido hablar de tópicos facilones sobre Brasil y hacer más perreo que en la hora de la comida de una protectora de animales. Creo que sus compañeros de Big Brother Brasil piensan que tiene un problema nervioso en la columna y que le dan espasmos nalgales, porque no ha parado de twerkear.

Me miraban como si fuera una alienígena“, dijo Elettra en el confesionario. Normal, con esos piercings y moviéndose como si se la estuviera comiendo por dentro una familia de escarabajos carnívoros, cualquiera no lo piensa.

Y vimos por primera vez a los gemelos del intercambio. No sé si los concursantes se intercambian por peso, porque daría que pensar que nosotros hayamos enviado a Elettra y ellos nos devuelvan a dos maromos.

Jordi habló con ellos. Bueno, hablar, hablar… No se enteraban ni del NODO. Jordi intentaba hablar portugués, pero le salía un portuñol que habría hecho llorar a Cervantes.

Manoel y Antonio tuvieron una primera misión: hacerse pasar por una sola persona. “Yo creo que no han entendido nada“, dijo Jordi después de explicárselo.

Antonio fue el primer gemelo en salir del confe. “Un chico, menos mal”, dijo Marco, que cómo se nota que es guapo y no teme a la competencia. Para los que la única forma de ligar es ser la única posibilidad, no habría sido tan grato ver a un chico.

Irma no perdió el tiempo, y comenzó a hacer la pelota. “Aaaaaaaaaaaaaantonio, que nooooooooombre más boniiiiiiiiiito”, le dijo. Si el chaval se llega a llamar Cojoncio o Almorrano Irma es capaz de decirle lo mismo. Qué rapidez para lamer culos. Si las ambulancias llegaran con la misma velocidad con que Irma comienza una alabanza no moría nadie.

BROMA DE LA MIERDA

Vimos la versión extendida de la broma de la mierda. Era como ver la versión extendida de Avatar solo que aquí los personajes son marrones. Ya sabéis que Aylén, que es la alegría de la huerta (de una huerta muuuuy triste) y Elettra planearon una broma que consistía en poner colacao en unas bragas para que parecieran mierda y dejarlas en el baño.

Pero Aída las pilló y decidió tomarse la revancha cagando de verdad en el baño. Lo que no me quedó claro, ni siquiera anoche, es si Aída dejó el zurullo dentro de la taza del váter o en el suelo, como si fuera una oruga de la especie cacotus mojonae.

Daniela al verla hacer un muñeco de barro: “es lo más fuerte que he visto en mi vida, creo“. Joder, qué vida más suavita ha tenido esta mujer. OOOH; un chorizo en un váter, qué fuerte. Eso se lo enseñas a un marine que venga de la guerra y llora. Vamos, es que Homero estuvo a punto de meter un episodio sobre caca en la Odisea, en el que Ulises veía un cagao flotando en el mar, pero al final eso eclipsaba al rollo de las sirenas y el cíclope y lo quitó.

El caso es que Aída soltó un jiñote que podría haberlo empadronado. Tú llevas ese moñigo al registro civil y te lo inscriben. Me maravilla la capacidad de Aída de cagar a voluntad, de tener un chorizo disponible y de instalarlo en minutos. Es la Carglass de los mojones. Hola, soy Aída, de CacaGlass.

Y claro, cuando el resto de concursantes fueron al baño se encontraron ésto:

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Y conectaron con Elettra en Brasil. Sus compañeros brasileños miraban a los concursantes de España y flipaban, creo que porque les parecieron personas normales y claro, habiendo visto a Elettra o se lo explicaban.

El caso es que Elettra se salvó de la nominación. Era la menos votada. Yo me voy del mundo. En fin… lidiaré con eso.

Tema Marco-Aylén-Alyson. 

El caso es que los celos han cambiado de bando. “Tienen una relación de mierda” (venga mierda para todos lados), dijo Alyson de Marco y Aylén, en una frase que habría acabado como “no como la que tendría conmigo, que molo más”.

“No estoy tratando de robar el novio de nadie”, dijo Alyson en el confe. No, que va. A Alyson la pillan saliendo del supermercado con un jamón escondido debajo de la falda y dice que ya lo traía de casa, que no le gusta el jamón y que no estaba tratando de robarlo.

Marco y Aylén esta semana han estado como dos tortolitos. Bueno, eso a pesar de Aylén, que le dijo a su maromo (que si os fijáis tiene unas orejas que pueden hacer de puerta de un hangar) “te prometo que estarás bien conmigo y bien y sin celos” y en el segundo siguiente le estaba montando un pollo porque Marco puso su canción favorita con Alyson. JA JA JA JA

Pero eso no impidió que pidieran la hora sin cámaras. Y Alyson puso la oreja que si la pone más Marco se encuentra el pabellón auditivo de Alyson pegado a su culo.

Y Aylén comenzó a hacer gemiditos, (nada de gritar, por Dios, no, Aylén es sosa hasta teniendo orgasmos) y a Alyson le dieron los siete males. Tanto que se fue al salón para no oírlo y se empezó a comer las uñas que sólo faltó que hacerse un bocadillo con ellas.

Ahí estaba, a unos pocos metros, el chico que le mola, con el que tan bien se lleva, al que tanto ama y admira y le pone, dándole mandanga a su novia (o su novia a él, que no sabemos la postura). ¿Sabéis Afrodita la de Mazinger Z cuando lanzaba las tetas? Pues eso no era nada al lado del despecho de Alyson.

Y A LA CALLE… ¡¡AÍDA!!

Aída se quedó como si la cosa no fuera con ella. Peeeero en realidad se le notaba que estaba más jodida que el coche de Telma y Louise después de caer por el acantilado.

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Ahora sólo Daniela es mi esperanza de que gane alguien que lo merezca. Y lo veo más jorobado que Cuasimodo buscándose pelotillas en el ombligo.

Y no, no digo que Aída lo mereciera. Aída no es que sea la panacea de la convivencia. Aída no es que vea la paja en el ojo ajeno, es que ve un tronco de baobab. Pero Aída nos ha salvado el concurso este año. Se merecía algo más que salir contra Aylén.

A todo ésto, los gemelos brasileños iban cambiándose uno por otro, con el confe como base de operaciones. Una de las veces Manoel se encontró a su hermano echado a dormir en el sofá tapado con el abrigo. Los gemelos se lo estaban pasando súper bien con este juego de cambiarse. Si les dices que tienen que ir a picar a una mina de carbón del siglo XVIII lo hacen con más ganas.

El Súper las pasaba canutas tratando de hacerse entender con ellos. E hizo lo que hacemos todos con el inglés, pero con el portugués: como no sabía decir bufanda, decía “bufandinha”. Ya sabéis que para hablar en portugués sólo tienes que acabar todas las palabras en “iña” o “ao”.

Ejemplo:

Hola, me pica la cabeza porque llevo una peluca de pelo-polla que compré en un mercadillo —> Holinha, me picao la cabecinha porque llevao una peluquinha de pelo-pollinha que comprao en un mercadillao.

Y así.

Total, que cuando Manoel entró de nuevo en la casa y le dijeron que estaba serio. No, lo que estaba era sobado porque llevaba en el confe hora y media sin hacer nada y estaba más aburrido que Esperanza Aguirre en una calle con sitio para aparcar.

Y LLEGARON LAS NOMINACIONES Y LAS TRAICIONES MÁS BOCHORNOSAS

Alyson ganó el privilegio (dejar a alguien sin posibilidad de nominar). ¡PERO POR QUÉ COJONHAOS! No hizo la prueba especialmente bien… No puedo con mi vida. De verdad. El caso es que Alyson dejó sin nominar a Aylén. JA JA JA JA qué rencorosa. Sólo porque Aylén pilla macarrón italiano y ella no.

Nominó Alyson: 3 puntos a Daniela (porque no le lame el culo), 2 a Aylén (ay, envidiosilla) y 1 a Marco (porque se ha trinchado a su archienemiga).

¡NOMINÓ A MARCO! ¡SÍ, EN SERIO!

Si esto no es un apuñalamiento por la espalda por despecho que baje Dios y lo vea. Le llamamos al telefonillo, le decimos “Dios, ¿te bajas?” y que lo vea.

Y ojo. OJAZO.

A pesar de que Daniela la ha perdonado, ha tenido paciencia, se ha acercado. A pesar de que la madre de Elettra le dijo que le diera un abrazo y de que una loca esperó a Elettra en el aeropuerto de Rio para gritarle a Elettra que volviera con Daniela, que es la única que la quiere y que ellas son Blumettra, a pesar de todo,

ELETTRA NOMINÓ A DANIELA.  3 a Marco, por su comportamiento y porque ha cambiado desde que está su novia. 2 a Aylén, a la que dice que ha intentado hacer como si fuera una más de la familia. Sí, de la familia de las apestadas. 1 a Daniela.

En serio: BLUMETTRA SON LOS PADRES. ES MÁS FÁCIL CREER EN LA EXISTENCIA DE LA ATLÁNTIDA QUE EN BLUMETTRA.

A Elettra lo que le jode es que Daniela no esté lamiéndole el culo. ¿Por qué Daniela se ha unido a Aída? Porque Elettra y Alyson la han tendido como señorita de vida a legre por rastrojo y la única que la acogió fue Aída.

“Ella no se ha portado nada bien conmigo y tuvimos una minipelea y se lo tomó muy en serio y casi no me ha saludado y estaba con la sonrisa en la boca”, justificó Elettra su nominación. Amigas y amigos de Blumettra: ELETTRA ES ENEMIGA DE VUESTRA CARPETA.

Cuando piensa en Blumettra, Elettra piensa en ésto:

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Sí, Elettra no da para esquemas más complicados.

Irma nominó: 3 a Daniela. Y le dijo “mañana ojalá recuperemos la amistad… ayer te abrigué…” ja ja ja ja FALSA 2 a Aylén. 1 a Marco.

Me saca de quicio que Irma Soriano frivolice con lo del machismo. “Elettra es un especimen”, dijo Aída un día e Irma se metió: “que llames así a una mujer… machista”, dijo. Oportunismo sin escrúpulos se llama eso.

AÍDA LLEGÓ A PLATÓ

Toño Sanchís y Alejandro Abad la recibieron arrodillados y alabándola a lo faraón. Y luego intentaron mantearla, pero casi acaba más desnuda que Nacho Vidal trabajando y por si eso fuera poco se dieron todos una hostia de las que crean afición. “Ay, que se me ve todo”, dijo Aída, que yo creo que tampoco llevaba bragas.

En el barrio de Aída había una mercería-lencería. Cerró hace años. No vendía nada.

“Lo importante en el boxeo no es que te tumben, es levantarse“, dijo Aída, que siempre piensa que está en un vestuario animando a sus jugadores.

¿Entendieron ustedes la mierda como tal? Cuando tratas con ese tipo de gente hay que responderles con la mierda a su altura”, dijo cuando Jordi sacó el tema del popó.

El público del plató se volvió loco y coreó ¡¡QUE VUELVA, QUE VUELVA!! Y ahí estaba Aída yendo a su puta bola y Jordi detrás intentando presentar.

“No te pega nada lo de la caca”, le dijo Jordi. “Me costó, ¿eh?”, respondió Aída. Ah, bueno, si le costó sí, entonces tiene mérito. “Yo sé que cuando a ti te vienen ganas no te puedes aguantar”, explicó Madre. Ah, vale, pues también.

– ¡Se ha cagado usted encima de mi abuela que estaba sentada en el banco del parque!

– Es que cuando me viene no me puedo aguantar.

– Ah, bueno, perdona, entonces lo entiendo, claro. ¡Abuela, échese al estanque y lávese un poco, joder!

¿Pero por qué no lavaste los platos con caca para que se comieran una mierda?“, preguntó en directo Alejando Abad, que creo que fue el que les dio la receta de las tartas de chocolate con bacterias fecales a los de IKEA.

“Esa casa está llena de mierda en las cosas materiales y en la gente que hay ahí”, dijo Aída. Jordi González ya no sabía cómo salir de ese bucle de mierda.

Aída dijo que Lola Sopeña, la defensora de Elettra en plató, es una persona que puso el padre de Elettra porque no había ni Dios que la defendiera. “A mí me pagan con cariño y reconocimiento”, dijo Lola. JA JA JA JA JA JA JA

– Hola, quiero ese Mercedes.

– Son 50.000 euros.

– Se lo voy a pagar con cariño y reconocimiento.

– ¡Seguridad!

Y así.

Aída salió con el 65,1% de los votos. Estaba contenta porque era menos que la otra vez. Ja ja ja. Lo mismo en 10 o 12 GH más hasta gana.

Temas con Irma. La estancia de Aída ha merecido la pena sólo por la caña que le ha dado a Irma, que es más falsa que una sonrisa de Hannibal Leckter. “No viene a cuento esa provocación”, le dijo Jordi a Aída por la bronca que tuvieron en el confe el día de la visita de familiares.

“A Irma no le gusta estar concursando en Gran Hermano, le gustaría estar presentándolo“, respondió Aída. COOOORRECTO

Y ahí vino una movida con el marido de Irma, que negó que él hubiera tenido alguna vez la intención de pedirle a Irma que saliera de la casa. “Estás mintiendo”, le dijo Jordi al señor, que al parecer, sí, lo dijo a un redactor de GH. Movida. El marido estaba encantado de estar ahí en este momento. Eso si encantado significara incómodo como sentado en un cactus en llamas.

El marido de Irma estaba todo cabreado y se puso a decirle a Aída “GAME OVER, GAME OVER”. Joder, parecía un terminator acorralando a un humano.

Y sin venir a cuento, Abad entró  en brote y se puso a decirle a Gibaja que le avisó de que se iba a disfrazar de él y dijo que le parecía divertido y luego dijo en el programa que se había burlado de él. ¡HIPÓCRITA, CÍNICO!, le gritó Abad al Gollumcornio.

Y ahí Jordi estaba ya hasta el pene de la gente: “Qué noche me estáis dando, cabrones”, dijo por lo bajini.

NOMINADOS: DANIELA, MARCO Y AYLÉN.

Y Aída se despidió de Daniela: “ALESSANDRA, HAZ UNA COSA POR MÍ, POR FAVOR: GANA ESTE CONCURSO”, le dijo, y añadió “eres un regalo de persona, te pido disculpas por lo estricta y lo rigurosa que soy. Mejor sola que mal acompañada. Tienes fuerza, tienes carisma, eres sensacional y te necesito como amiga. No te fíes de nadie, tesoro. Que nadie jamás te eclipse tu sonrisa, vales un potosí, eres un regalo de persona y vales más que nadie en esa casa”.

M-U-Y  B-I-E-N

Y cuando Jordi le dijo que se despidiera de los demás, dijo Aída: “Solo me interesa hablar con la ganadora de Gran Hermano VIP“. ja ja ja ja

Y ahí acabó la cosa, amiguitas. ¡En un rato hay vídeo!

BESOS Y GRACIAS, GRACIAS POR LEERME, REÍROS (si es que ocurre), COMPARTIRLO y ESTAR AHÍ.

GH VIP o el territorio de las malas personas

Bueno, pues nada.

La cosa está hecha, amigas y amigos, me juego algo a que gana Elettra, con su maldad, cochinidad y chonicidad disfrazada de pijerío.

Sólo Daniela es mi esperanza. Y lo veo más jorobado que Cuasimodo buscándose pelotillas en el ombligo.

Volvemos con el guiri. Le llaman al confesionario y allí está su hermano que se ha echado a dormir en el sofá tapado con el abrigo. Los gemelos se lo están pasando super bien con este juego de cambiarse. Si les dices que tienen que ir a picar a una mina de carbón del siglo XVIII lo hacen con más ganas.

Eso sí, son muy naturales, ahora mismo Manoel se ha sacado un buen moco en directo, para enseñarnos que está como en casa. Manoel entra de nuevo en la casa y le dicen que está serio. No, lo que está es sobado porque lleva en el confe hora y media sin hacer nada y está más aburrido que Esperanza Aguirre en una calle con sitio para aparcar.

Alyson ha ganado el privilegio ¡PERO POR QUÉ COJONHAOS! No lo ha hecho especialmente bien… No puedo con mi vida. de verdad-

Alyson deja sin nominar a Aylén, pues ese era el privilegio. JA JA JA JA que rencorosa. Cómo se ha quitado de enmedio tres puntos.

Nomina Alyson: Ya os doy yo las verdaderas razones: 3 puntos a Daniela (porque no le lame el culo), 2 a Aylén (ay, envidiosilla) y 1 a Marco (porque se ha trinchado a su archienemiga).

Daniela nomina: 3 a Alyson, por ir puntos de vuelta. 2 a Emma, porque ha intentado acercarse y no ha podido y 1 a Irma por descarte.

Nomina Emma. 3 a Daniela, por haberse posicionado tras el cartel de Irma. 2 a Marco y 1 a Alyson.

Volvemos a Elettra. La madre de la chonija le dijo que le diera un abrazo a Daniela, en lo que es un aporte de información de fuera descarado. Recordemos que Elettra también ha oído eso a su llegada a Brasil, donde una colgada la esperó durante horas en el aeropuerto para decirle que volviera con Daniela, que la quería y que eran Blumettra.

DIOS BENDITO.

Elettra va a volver que se va a pegar a Daniela como si la rubia fuera de velcro y Elettra de lana.

AÍDA ENTRA EN PLATÓ

Toño Sanchís y Alejandro Abad la reciben alabándola a lo faraón. Y luego intentan mantearla, pero casi acaba más desnuda que una maja posando y por si eso fuera poco se han dado todos una hostia de las que crean afición. “Ay, que se me ve todo

Y al levantarse, Toño Sanchís le ha dado a la cámara y esto parece ya un plató de Humor Amarillo.

“Lo importante en el boxeo no es que te tumben, es levantarse”, dice Aída, que siempre piensa que está en un vestuario animando a sus jugadores.

“¿Entendieron ustedes la mierda como tal? Cuando tratas con ese tipo de gente hay que responderles con la mierda a su altura”, dice cuando Jordi saca el tema del popó.

El público del plató se vuelve loco y corea “¡¡QUE VUELVA, QUE VUELVA!!”

Aída va a su puta bola y Jordi va detrás intentando presentar.

“Muchos dicen que Aída está fuera por adorar su caca”, dice Jordi. Creo que en los más de ocho años que llevo de blog no había escrito mierda más veces nunca.

Vemos el vídeo de la caca. No me acaba de quedar claro si Aída cagó dentro del váter o en el suelo. NECESITO SABERLO. Queremos saber. España quiere saber. Las que friegan el baño quieren saber.

“No te pega nada lo de la caca”, le dice Jordi. “Me costó, ¿eh?”, responde Aída. Ah, bueno, si le costó sí, entonces tiene mérito.

“Yo sé que cuando a ti te vienen ganas no te puedes aguantar”, explica la madre. Ah, vale, pues también.

– ¡Se ha cagado usted encima de mi abuela que estaba sentada en el banco del parque!

– Es que cuando me viene no me puedo aguantar.

– Ah, bueno, perdona, entonces lo entiendo, claro. ¡Abuela, échese al estanque y lávese un poco!

“¿Pero por qué no lavaste los platos con caca para que se comieran una mierda?”, pregunta Alejando Abad, que creo que fue el que les dio la receta de las tartas de chocolate con bacterias fecales a los de IKEA.

“Esa casa está llena de mierda en las cosas materiales y en la gente que hay ahí”, dice Aída. Jordi González ya no sabe cómo salir de ese bucle de mierda.

Ahora Aída dice que Lola Sopeña, la defensora de Elettra en plató, es una persona que puso el padre de Elettra porque no había ni Dios que la defendiera. “A mí me pagan con cariño y reconocimiento”, dice Lola. JA JA JA JA JA JAJA

– Hola, quiero ese Mercedes.

– Son 50.000 euros.

– Se lo voy a pagar con cariño y reconocimiento.

– ¡Seguridad!

Y así.

Vamos con tema “vudú”. Pero antes tema de beso trompeta y cuando Elettra le subió la falda y mostró su mejillón barbudo.Y tema de la chaqueta. Y… vamos, las movidas que ha tenido Aída con Elettra.

Aída ha salido con el 65,1% de los votos. Está contenta porque es menos que la otra vez. Ja ja ja. Lo mismo en 10 o 12 GH más hasta gana.

Temas con Irma. La estancia de Aída ha merecido la pena sólo por la caña que le ha dado a Irma, que es más falsa que una sonrisa de Hannibal Leckter.

“No viene a cuento esa provocación”, le dice Jordi a Aída por la bronca que tuvieron en el confe el día de la visita de familiares.

“A Irma no le gusta estar concursando en Gran Hermano, le gustaría estar presentándolo”, dice Aída.

Movida con el marido de Irma, que niega que él dijo que quería pedirle a Irma que dejar el programa. “Estás mintiendo”, le dice Jordi. Movida. El marido está encantado de estar ahí en este momento. Eso si encantado significara incómodo como sentado en un cactus en llamas.

El marido de Irma está todo cabreado y se pone a decirle a Aída “GAME OVER, GAME OVER”.

Aída dice que con Daniela ha tenido su movida, pero que han sido cuatro semanas maravillosas con ella y que es “verdadera”. “Quiero darle un abrazo y pedirle disculpas por ser tan dura”, dice ahora en directo.

ESTO ES UN DESPOTRIQUE.

Ahora, Abad entra en brote, porque le dice a Gibaja que le avisó de que se iba a disfrazar de él y dijo que le parecía divertido y luego dijo en el programa que se había burlado de él. ¡HIPÓCRITA, CÍNICO!, le grita ahora, sin que venga a cuento.

Jordi está ya hasta el pene de la gente: “Qué noche me estáis dando, cabrones”, dice por lo bajini.

Marco nomina: 3 a Emma. 2 a Irma. 1 a Elettra, por descarte. Y le dice a Alyson que si esta semana ha estado más alejado de ella es porque estaba tratando de salvar su amistad explicándosela a Aylén.

Irma nomina: 3 a Daniela. Y le dice “mañana ojalá recuperemos la amistad… ayer te abrigué…” ja ja ja ja FALSA 2 a Aylén. 1 a Marco.

Nomina Elettra desde Brasil. 3 a Marco, por su comportamiento y porque ha cambiado desde que está su novia. 2 a Aylén, a la que dice que ha intentado hacer como si fuera una más de la familia. Sí, de la familia de las apestadas. 1 a Daniela. TRAIDORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Ella no se ha portado nada bien conmigo y tuvimos una minipelea y se lo tomó muy en serio y casi no me ha saludado y estaba con la sonrisa en la boca”, dice Elettra.

Amigas y amigos de Blumettra: ELECTRA ES ENEMIGA DE VUESTRA CARPETA

NOMINADOS: DANIELA, MARCO Y AYLÉN.

Conectamos con la casa. Aída se despide de Daniela: “ALESSANDRA, HAZ UNA COSA POR MÍ, POR FAVOR: GANA ESTE CONCURSO” Eres un regalo de persona, te pido disculpas por lo estricta y lo rigurosa que soy. Mejor sola que mal acompañada. Tienes fuerza, tienes carisma, eres sensacional y te necesito como amiga. No te fíes de nadie, tesoro. Que nadie jamás te eclipse tu sonrisa, vales un potosí, eres un regalo de persona y vales más que nadie en esa casa”.

Y cuando Jordi le dice que se despida de los demás, dice Aída: “Solo me interesa hablar con la ganadora de Gran Hermano VIP”. ja ja ja ja

Y bueno, luego un discurso de los suyos que parece que está arengando a las tropas.

JORDI LEE LAS NOMINACIONES.

“Esto ha sido una deslealtad gigante”, dice Aylén de la nominación de Marco. CORRECTO Alyson, sí, Alyson le ha dado un punto. Acojonante.

Descubren que los brasileños son gemelos. Algarabía y felicidad. Caras de asombro. Éxtasis.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA. MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMENCITO DE LA GALA.

Elettra Lamborghini en Brasil y la expulsada es por segunda vez es Aída Nízar

Vemos a Elettra en Brasil. Está contenta porque tiene leche.

Sus compañeros brasileños miran a los de GH España y flipan, creo que porque parecen personas normales y claro, habiendo visto a Elettra o se lo explican.

El caso es que Elettra se salva de la nominación. Es la menos votada. Yo me voy del mundo.

En fin… lidiaré con eso.

Vemos posicionamientos. Alyson se puso detrás de Aylén y empezó a decir: “Me pongo detrás de Ayén porque…” pues porque te quieres quedar con su chico, jodía.

El caso es que los celos han cambiado de bando. “Tienen una relación de mierda”, dijo Alyson de Maylén, en una frase que habría acabado como “no como la que tendría conmigo”.

“No estoy tratando de robar el novio de nadie”, dijo Alyson en el confe. No, que va. A Alyson la pillan saliendo del súper con un jamón debajo de la falda y dice que ya lo traía de casa, que no le gusta el jamón y que no estaba tratando de robarlo.

Vamos con Marco y Aylén de nuevo. Esta semana han estado como dos tortolitos. Bueno, eso a pesar de Aylén, que dice: “te prometo que estarás bien conmigo y bien y sin celos” y en el segundo siguiente monta un pollo porque Marco pone su canción favorita con Alyson. JA JA JA JA

Pero eso no impidió que pidieran la hora sin cámaras. Y Alyson puso la oreja que si la pone más Marco se encuentra el pabellón auditivo de Alyson pegado a su culo.

Y Aylén comenzó a hacer gemiditos y a Alyson le dieron los siete males. Tanto que se fue al salón para no oírlo y se empezó a comer las uñas que sólo faltó que se hiciera un bocadillo con ellas.

Ahí estaba, a unos pocos metros, el chico que le mola, con el que tan bien se lleva, el que está convencida de que le gusta ella, dándole mandanga a la pavisosa de su novia.

OOOOOOH

Ahora, en la sala de expulsión Aída y Aylén discuten por el tema de Marco. Es soporífero porque Aída utiliza 215 sinónimos en cada frase.

“De vosotros depende que Aída se calle o no”, dice Jordi. QUE NO SE CALLE. NI AÚN ASÍ.

Esa casa no puede ser el dominio de Elettra.

Y vemos un vídeo de Emma Ozores, os lo juro. Ah, no, es de Aída, que no limpia, al parecer. Pues no. Aída no es que sea la panacea de la convivencia. Aída no es que vea la paja en el ojo ajeno, es que ve un tronco de baobab.

Ahora vemos cómo Aída le montó un pollo a Daniela no sabemos muy bien porqué. De hecho, la pobre Daniela estaba ahí a lo Esperanza Gracia haciendo predicciones usando un collar como péndulo.

OJO a Alyson, Irma y Emma descojonadas asomándose a ver la discusión. Y cuando Irma dijo “pobre” sobre Daniela y se ofreció a llevarle a una manta porque esperaba fuera del confe para que no pasara frío, Alyson dijo “qué pobre…”. Que gran corazón tiene Alyson.

Y A LA CALLE… ¡¡AÍDA!!

Aída se ha quedado como si la cosa no fuera con ella. Peeeero en realidad se le nota que está más jodida que el coche de Telma y Louise después de caer por el acantilado.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Gran Hermano Vip en la que entran los brasileños

Empezamos.

Vemos a Elettra en Brasil. Ha hecho lo único que sabe hacer, que es menear el culo y las domingas.

Y vemos a sus intercambios, los gemelos brasileños. Van vestidos como si vinieran de escalar el Everest.

Y ojo, que dice Jordi que Daniela y Aída ya no son amigas. Normal… es que la paciencia de Daniela parece infinita, pero o lo es. Y si de algo sabe Aída es de agotar paciencias.

Y sí, Marco y Aylén tuvieron hora sin cámaras. Qué casualidad, oye, cuando está la novia nominada.

El caso es que pudimos ver a Alyson morderse las uñas y diciendo que estaba de bajón y que no sabía por qué. Bueno, salá, porque se estaban trincando al chico que te gusta. Se llama envidia.

Aída tenía más ganas de irse a Brasil que de tener una estatua en la plaza de cada pueblo. Así que se quedó más planchada que las sábanas de un hotel.

El caso es que enviamos a Elettra, que la verdad, es como enviar un doberman a representarnos en un congreso de gatos. “Voy a enseñar el culo de mula”, dijo Elettra, que es una choni de las que ya no quedan.

Elettra cuando se te cruza por la calle no te dice hola, te enseña el culo y las cachas te hablan por ella.

Vemos a los gemelos. Jordi habla con ellos. Bueno, hablar, hablar… No se entienden una mierda. Jordi ha hablado un portuñol que habría hecho llorar a Cervantes.

Manoel y Antonio, se llaman.

Total, que van a hacerse pasar por una sola persona. Eso si Jordi consigue hacerse explicar, porque los pobres muchachos ponen cara de póker.

“Yo creo que no han entendido nada”, dice Jordi, que dice que tiene un ojo operado y rojo, en homenaje a los primeros logos de Gran Hermano. Pues menos mal que el logo no era un prepucio, porque se circuncida.

Vemos a Elettra en Brasil. Lo que ha hecho ha sido hablar de tópicos facilones y hacer más perreo que en la hora de la comida de una protectora de animales.

“Me miraban como si fuera una alienígena”, dijo Elettra en el confesionario. Normal, con esos piercings y moviendose como si se la estuviera comiendo por dentro una tenia, cualquiera no lo piensa.

Sale del confe Antonio, el primer gemelo. “Un chico, menos mal”, dice Marco. Irma no pierde el tiempo, ya le está haciendo la pelota. “Aaaaaaaaaaaaaantonio, que nooooooooombre más boniiiiiiiiiito”, le dice. Si se llega a llamar Cojoncio o Almorrano, Irma es capaz de decirle lo mismo.

Por el amor de dios, qué capacidad de adular. Irma sería de las que le dirían al emperador desnudo que el traje es precioso.

Aída le enseña al brasileño la nevera, para que vea que no hay comida.

Aída está acojonada por el porcentaje del 70%. Hasta tal punto que le rezó al niño Jesús rogándole que no fuera su porcentaje. Y ojo, que eso es mucho, porque normalmente Aída le pide a Dios y no usa ni por favor, de tú a tú. Eh, Dios, pásame la sal.

“Tú no lo entiendes porque nunca has sido la persona más odiada de todo un país”, le dijo Aída al Súper.

Daniela puso a sus fans al servicio de Aída, pidiéndole que la salvaran. Daniela cada vez me cae mejor. Es muy generosa y nada rencorosa.

Ojo. Los porcentajes han cambiado: el más alto ha bajado casi diez puntos.

Enésimo vídeo de bronca Aída/Irma. Irma no soporta a Aída y no lo hace porque Aída le saca todo el tiempo del papel de persona melosa que ella intenta tener. Es como si Irma intentara ponerse la piel de cordero y Aída se la quitara todo el rato. Bueno, quien dice quita, dice le echa queroseno y le pega fuego.

“He estado a punto de decirle que dejara de hablar de mí”, dijo Irma después de un encontronazo. Se lo dijo a Emma, que aún no ha muerto, al menos eso creemos, porque mueve los ojos.

BROMA DE LA MIERDA

Ya sabéis: Elettra y Aylén hicieron la broma de poner colacao disuelto en leche en el baño, como si fuera mierda. Y Aída, ahora sabemos exactamente cómo fue, llegó y para devolvérsela se sentó en el cagadero, en el váter, en el trono, y se quedó allí hasta que consiguió jiñar, lo que dejó un maravilloso olor en el cubículo.

Así que las bromistas y los demás de la casa pensaron que el las pinturas rupestres del baño eran de verdad.

Daniela dijo “es lo más fuerte que he visto en mi vida, creo”. Joder, qué vida más suavita ha tenido esta mujer. OOOH; un chorizo en un váter, qué fuerte. Eso se lo enseñas a un marine que venga de la guerra y llora. Homero estuvo a punto de meter un episodio sobre caca en la Odisea en la que Ulises veía un cagao flotando en el mar, pero al final eso eclipsaba al rollo de las sirenas y el cíclope y lo quitó.

Primer cambio de los gemelos. Eso después de que el Súper las pase canutas tratando de explicarles que se cambien las ropa. Y hace lo que hacemos todos con el inglés, pero con el brasileño: como no sabía decir bufanda, dice “bufandinha”. Ya sabéis que para hablar en brasileño sólo tienes que acabar todas las palabras en “iña” o “ao”.

Más vídeo de la caca. Aída soltó un jiñote que podría haberlo empadronado. Tú llevas ese moñigo al registro civil y te lo inscriben. Me maravilla la capacidad de Aída de cagar a voluntad.

-Oh, necesito mierda para una broma. Pues cago.

El caso es que como con Aída no podían pues se empezaron a meter con Daniela. Y sí, la primera Elettra, que le dijo a Daniela que tenía mirada de loca. Algo raro teniendo en cuenta que llevaba gafas. Y ahí se fueron a la habitación a poner de  loca y de mala a Daniela.

BLUMETTRA SON LOS PADRES. ES MÁS FÁCIL CREER EN LA EXISTENCIA DE LA ATLÁNTIDA QUE EN BLUMETTRA.

A Elettra lo que le jode es que Daniela no esté lamiéndole el culo. ¿Por qué Daniela se ha unido a Aída? Porque Elettra y Alyson la han tendido como señorita de vida a legre por rastrojo.

El caso es que antes de irse a Brasil a Elettra le dio tiempo de tener una buena bronca con Aída. Elettra definió a Aída como “la cagona de España” y gritó “¡ADORO MI CACA!”.

Y Aída pidió perdón por enviar a Elettra a Brasil.

Me saca de quicio que Irma Soriano frivolice con lo del machismo. “Elettra es un especimen”, dijo Aída e Irma se metió: “que llames así a una mujer… machista”, dijo.

CAMBIO DE POOOOOST