Jordi González no gana para padres. (TELECINCO)
Creo que Jordi González va a prohibir que al plató de Gran Hermano vayan padres. De quien sea. Si tienes hijos no puedes ir a las galas y punto. Lleva dos galas seguidas en las que el padre de alguien se altera y la lía en el plató.
La semana pasada fue el padre de Elettra, ese señor con labios como las luces de una discoteca, capaces de cambiar de color en segundos, y tendencia a tener la manita tonta. Y ésta semana el padre de Aless, que se levantó de su sitio en la grada y se fue a Jordi a «soltar un par de cosas», ante la estupefacción del presentador, que el día menos pensado piensa que eso es una cámara oculta.
Pero no adelantemos acontecimientos, que yo adelanté carnaval y acabé disfrazado de tomate cherry en Halloween. Esto es real. Mis amigos pueden dar fe de que recorrí las calles conduciendo un Opel Corsa vestido de tomate en pleno Halloween. Si eso no da miedo… yo ya no sé.
Total, que lo primero que vimos fue a Belén Esteban vestida como Julieta. Eso si Julieta hubiera llevado encima tanta ropa como para cruzar la Antártida de lado a lado y pasando calor. Llevaba una capa que habría dado envidia a Ramón García.
El caso es que dijo que estaba en «su casa» de visita. Esta mujer sigue diciendo que esa es su casa. Lo mismo está esperando que le hagan unas escrituras a su nombre. Belén Esteban paga el IBI de Guadalix. Pero oye, sí que se notó que era su casa, porque abrió la nevera sin problemas y se zampó un yogur.
«Os he cogido un yogur de macedonia», les dijo. Importante dejar claro el sabor, por si llevan un inventario riguroso de los lácteos. Si la dejan más rato en la casa Belén Esteban sale porteando la nevera. Terelu, Belén Esteban… ¿pueden invitar a esa casa a alguien que ya vaya merendado, por favor?
Poco antes habíamos visto a Elettra sentándose en el sofá. No se sentó, proyectó el culo hacia atrás que si pilla a alguien lo pone en órbita. Están en la Estación Espacial Internacional y oyen que alguien llama a la puerta. Si hubiera sido Belén Esteban habría acabado así:
«Os he cogido las provisiones para los próximos seis meses y he hecho caca en el baño. Vais a morir. Esta es mi casa. ¡Arriba la Esteban!», diría.
Les mandaron a la sala de pruebas y allí estaba Tutto para cantar su canción, que está dedicada a todas las personas que tienen que hacer deberes del cole: «dime cómo lo haaaaagoooo». Y así.
Alejandro le miraba con carita de padre viendo a su hijo jugando al fútbol y marcando un gol. El caso es que Tutto componiendo no sé qué tal, pero cantando en el escenario tiene menos gracia que un notario muerto. Si pudieras andar sólo los pasos que hizo Tutto en su coreografía no podrías llegar ni a la nevera.
TEMA Marco – Alyson – Novia celosa
Aylen estaba en plató. Es la novia de Marco. «Estoy lejos pero lo veo todo, no me pierdo nada«, dijo. Y advirtió que iba a hablar con Marco «no sé aún si bien o mal» y que «de momento Marco es mi novio». JA JA JA A Marco no es que le estuvieran pitando los oídos, es que tenía dentro de la oreja la bocina de un barco. A esta mujer sólo le faltó decir «Marco tiene testículos por ahora… POR AHORA».
«Pienso que se va a tener que arrodillar cuando salga para que yo le perdone«, añadió en directo la novia de Marco, que para nada es rencorosa, pero nada, que aún mira mal a una compañera de la guardería que le cogió el color carne sin permiso.
Y Vídeo. Aly no le hizo tarjeta de San Valentín, así que le hizo una después para corregir el error. «Fue la primera vez en todo el concurso en el que pensé ¿que estará pensando la novia de Marco?», dijo Alyson.
«Con esto me acaba de caer peor, se nota que no tiene el más mínimo interés en conocerme, en respetar a su novia… no tiene más remedio que aceptar que tiene novia, que se joda», dijo la novia, que para nada estaba enfadada, pero que ha estado mirando precios de motosierras para cuando salga Marco.
La novia repartió culpas: «Marco un 90% y Alyson un 10%».
El tono de esta mujer me hacía pensar que ella y Marco mantienen una relación que haría que la de 50 sombras de Grey pareciera un noviazgo entre pitufos.
Y de ese amor precioso y con plena confianza en plan como te acerques a otra hembra que no sea yo te despellejo los huevos como si pelara kiwis, nos vamos a otro amor súper sincero: el de Ivonne y Sergio. Veo dos patatas juntas en una bolsa de la compra y me emocionan más que estos dos refrotándose.
Vídeo: Sergio y su tarjeta de amor a Ivonne. «Podría haber escrito tres hojas», le dijo el concejal a la venezolana y recalcó que tres. OJO. Eh, tres folios enteritos. Al lado de Sergio Shakespeare era un mierda que no sabía resumir.
«Ahora eres treintañera, te acabo de quitar varios años de encima», le dijo Sergio después de enrollarse con ella. Al parecer Sergio es como el Liposomial. Flacidez, descolgamiento, sequedad: Sergiosomial.
Chicas y chicos, dejad de usar cremas, comedle los morros a un concejal del PP. Mejor si no tiene 70 años y está en un pleno del Ayuntamiento. Por eso es lo de las dos pes… Poco Pocha.
Total, que se salvaron todos de la expulsión menos: ALESS, ELETTRA Y ALEJANDRO.
Los que volvieron a la casa se encontraron con Belén Esteban. Irma vio a Belén Esteban y se lanzó a lamerle el culo con tal ansia que le dejó las nalgas en carne viva. «¡BELÉN, MI MUÑECA, QUÉ SORPRESA MÁS BUENA, GRACIAS A DIOS!». Dijo.
Más tarde cuando llegó Elettra, Irma le dijo a Belén, que se estaba presentando: «Ya, ya la hemos puesto al corriente«, como diciendo «ya le hemos informado de lo maravillosa que eres». Dios bendito.
«Tú lo hiciste genial y ganaste», alabó Irma a Belén. La Soriano tenía la lengua tan dentro del culo de Belén que parecía una tenia. Esas imágenes se las enseñas a Smithers y vomita del asco. Irma viendo a Belén:
Vídeo de Daniela. Dice la muchacha que ha tenido ya tres orgasmos en la casa sin tocarse. Es lo que se conoce como un orgasmo vago. Voy a correrme… hala, pues ya está. La verdad es que sin un poco de auto homenaje no tiene gracia.
Total, que Elettra lleva toda la semana haciéndole desprecios a Daniela y ella sigue tragando caca de la italiana. No tiene fin. No sé cuántos desprecios es capaz de asumir Daniela antes de comprender que Elettra sólo es una egoísta que te quiere cerca cuando se aburre y te humilla cuando le sobras.
Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡ELETTRA!
Estaba como unas pascuas, pero hubo muchos abucheos en el plató. 
Elettra salió de la sala de expulsión corriendo y saltando y sus tetas de a dos kilos cada una amenazan con salir disparadas. Parecían bolas de demolición. Que no las use Miley Cyrus para subirse en una en su próximo vídeo.
Imágenes de Elettra tratando de ligarse al Súper. «Muchos de mis exnovios eran feos«, le dijo. El Súper pasaba de ella como de comer bocadillos de alambre de espino. Creo que habría tenido más éxito tratando de ligarse a la estatua de Felipe III.
Y a la calle… ¡¡GIBAJA!!
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
«No pasa nada, sabía que estos días lo había hecho súper mal, no pasa nada», dijo Gibaja. Hala, a dar consejitos fuera, que estaba la gente perdida sin tu guía espiritual, que el Papa no ha salido ni al balcón del Vaticano los domingos porque no tenía inspiración. 
En la casa cuando vieron aparecer a Alejandro reinó la alegría. La alegría de un cementerio en día de difuntos. En Egipto cuando vieron llegar las siete plagas las recibieron con más entusiasmo que a Alejandro en Guadalix. Daniela se cogió un disgusto del 15. Si le dices que no puede volver a comer rayos de sol no se lo toma peor.
Y JORDI ANUNCIÓ LA RESPESCA
Fijaos que ahora no tengo tan claro que quiera que entre Aída… iría demasiado crecidita y cualquiera la aguanta. Claro que ver la cara de Elettra al verla volver… no sé. NO SÉ.
PRUEBA: Había que subir por el muro y darle una flor a Belén Esteban, que hacía de Julieta. Si la ve ahí arriba Shakespeare, coge el manuscrito de Romeo y Julieta y lo quema.
Belén Esteban, herniándose en la prueba.
Total, que el concejal del PP demostró que en política hay que saber trepar y subió como la espuma por la pared, dándole una paliza a Marco.
«Aquí se hacen amigos pero pensad que habéis entrado solos y que hay un fin y que esto es un reality SHOW», dijo Belén, poniendo mucho énfasis en lo de «show». Qué sutil es. Sutil como operar un apéndice con una katana oxidada.«Solo puede quedar uno», recalcó Belén MacLeod, del clan de los MacLeod.
A partir de aquí todos debían nominar y después recibían una llamada de teléfono. Éstas son las más interesantes:
Marco recibió la llamada de su novia. «Hay cosas que han salido de tu boca que me pueden estar molestando«, le dijo ella, «pero si siempre estás en mi boca», se defendió él, «pero no basta con estar en la boca, también hay que estar en los actos», replicó la novia. Joder. Marco tatúate su cara en ambas nalgas, que lo mismo así…
«Nochecitas de jenga y cancioncitas de amor las dejamos aparte, ¿ok?», le dijo la novia con un tono que me lo dice a mí me meto en un monasterio. Él se quedó destrozado y llorando, porque ya venía tocado de perder la prueba y encima se comió la bronca. Pero no una bronca pequeña, no, una Combo Bronca XXL con patatas y bebida grandes.
«Sabía que no iba a entender algunas cosas de mi amistad con Alyson. Siento si alguna vez se ha sentido mal, pero nunca le he faltado al respeto», dijo el muchacho.
«Quería hacerle notar que estoy molesta pero no dejarle llorando«, se defendió ya en plató la muchacha. «Tu intervención no creo que le anime mucho», respondió Jordi. No. De hecho cuando los lemmings saltan por los acantilados es porque les acaba de llamar la chica ésta. A la gente le acojona que le llame la niña de The Ring y a la niña de The Ring le acojona que le llame la novia de Marco.
En su llamada Irma lloró. Irma llorando. Vaya novedad. El día que no llore hago un post con este titular: «Irma Soriano pasa 24 horas sin llorar». Seguro que si investigamos las estatuas éstas de vírgenes milagrosas que lloran están todas talladas a la imagen y semejanza de Irma Soriano.
A Sergio su madre le dijo que «en ese corazón que tú tienes cabe un montón de gente». El corazón de Sergio es como un autobús de 55 plazas.
A Ivonne le llamó su hermana y le dijo que todo el mundo está bien. Y nombró a todo el mundo. Uno a uno. Después Ivonne habló con su hijo. El muchacho le dijo que la ve muy guapa y que su concurso es muy guay. «¿Estuvo bien lo que hice? Besé a un chico», le preguntó ella. Sí, le parecía bien.
Para Elettra hubo llamada de su padre el de los manotazos. Fueron dos minutos de decir que tutto benne. Elettra le preguntó por «la cosa de la América» y él le dijo que sea brava y divertida. Seguro que mientras el señor estaba moviendo las manos como para espantar moscas y con los labios azul eléctrico.
Y Aless llegó al plató:
MOMENTO DE TENSIÓN:
Con Aless ya sentado apareció un señor al lado de Jordi en la mesa y le dijo que era el padre de Aless y que quería «soltar un par de cosas». Jordi, que no tiene una gala tranquila ni padiós, le preguntó qué quería decir. La cara de Jordi era un poema.
Aless intentó intervenir: «no quiere decir nada». Y el padre insistió: «quiero decir cosas a dos seres oscuros». En serio. Hemos visto Harry Potter por encima de nuestras posibilidades.
«Pensaba que había personas que necesitan la López Ibor [una famosa clínica psiquiátrica], pero necesitan un exorcista» y «hay personas que no se atreven a ponerse un disfraz de unicornio… ni de chapero», dijo el señor padre de Aless. ¿? Esa última frase tan rara la coge la CIA y encuentra un código con instrucciones de movimientos de tropas.
«¿Eres consciente de que estás aquí porque eres el más odiado de la casa?”, le preguntó al niño de la ropa pequeña Aída. Intentaron quitarle la razón a Aída, pero la tenía, porque cuando se nomina a tres se elige entre tres, pero cuando están todos, si te echan, es que eres el menos querido.
Jordi le dijo que su porcentaje es del 51,5% y que no es tanto. Bueno, de 10 personas quedarse con más del 50% es bastante. Imaginad que hay diez personas y una sola se come la mitad de una paella para 10. O sea, su comida y la de cuatro más. Nos parecería mucho. Pues eso.
NOMINADOS: ALEJANDRO, IRMA Y ELETTRA.
Al nombre de Elettra se oyeron abucheos en plató. Y al de Alyson, también y ella respondió con un maduro «buuuuuu, tú».
Por ganar la prueba, Sergio y su equipo podían sacar a alguien de la nominación, pero debían ponerse de acuerdo.
Daniela y Alyson dijeron que querían salvar a Elettra. Sergio e Ivonne a Irma. Alejandro a él mismo. Pero como no le dejaron salvarse a él mismo porque estaba en minoría, eligió salvar a Irma. Así que subieron a la nominación ¡¡EMMA Y SERGIO!!
ARDE TROYA CUANDO ELETTRA SEPA QUE IVONNE Y SERGIO NO LA HAN SALVADO. Al tiempo.
Y se acabó lo que se daba. Hoy no hay vídeo por motivos técnicos. 🙁
ah, pero ya estás aquí? pues yo estaba allá. eres la monda.
gus, o tú te equivocas o soy yo, pero creo que alejandro salvó a irma de la nominación porque tenían el privilegio ese que vale para que a la audiencia no nos cuadre nada y les cuadre todo a ellos. capicci?
unos querían salvar a elettra, otros a irma y abad desempató salvando a la madre abadesa. total que sube otro pero no sé quien, el caso es que irma ya no está nominada. será emma?
será cossanostra.
he visto a irma, como bien dices, lamerle el ojo de gh a beleño. pero a conciencia. y me ha dao la risa, qué quieres… tan descarao que hay que reírse. asqueroso de risa. y a lamborghini diabla, valiente mierda que le importan las explicaciones de irma de los capullos fervientes, sobre lo fantástica que es beleño.
tampoco la soportorr, no puedorr. grllgrl.
beleño salió con el culo lleno de babas de los capullos fervientes. de todos menos del exorcista, claro está. el único que no es capullo, el tio.
17 febrero 2017 | 05:37
he visto al exorcista mascullar para sus adentros (deben ser los ritos de exorcismo pertinentes) palabras de alivio como marica y tal. eso ha servido para que lo demonicen una vez más. no entienden que alguien que piensa para sí sus cosas privadas, sean privadas y no ofenden a nadie porque el fín no es ofender, sino desahogarse. pongo un ejemplo:
«ay, maricón, déjame» (le dice un homo a otro).
«mira maricón, no me digas eso» (le dice un homo a otro)
«ven pacá, maricón» (le dice un homo a otro)
todo esto lo hemos escuchado más de una vez y aquí, no ofende ni dios a nadie, porque parece que es entre gayicones y todos contentos.
ahora, si uno piensa esto en voz alta, es homófobo, como bien se encargó de remarcar la madre abadesa de los pimientos descalzos. descalzos y pochos. como si ella u otros, no lo hubiesen pensao jamás, aunque fuese pa sus adentros. jaja. un escándalo. todos los fariseos a darse golpes de pecho.
pero no he visto a ni uno santiguarse cuando aly, la mujer que susurraba a las vacas comentaba y afirmaba en grupo (y por supuesto sin alejandro delante) que éste era un psicópata. también el mismo bebé popó lo repitió infinidad de veces.
es peor ser marica? es mejor ser sicópata?
qué coños es mejor o peor?
es peor decir algo obvio o es mejor achacar algo a alguien que no es?
misterios del santo rosario del disimulo .
resulta que cuando alejandro (lícitamente) piensa sus cosas, que no ofenden a nadie, otros se dedican a descojonarse en grupo llamándole sicópata. y todo esto porque al exorcista le da la risa floja cuando ve los desatinos de todos, los de él mismo incluidos.
cuando lamborghini diablo hace burla a abad imitándole y diciendo que parece un mono, resulta que ahí no, ahí es la simpatía lo que les embarga a todos.
la madre abadesa tiene veneno pa dar y tomar. no pasa nada que lo tenga, pero ahí es cuando tienes que ir de frente y no hacer como que eres una santita de moral limpia.
oye cambiando de tema; qué buen chaval es sergio.
que buen chaval y qué sosainas.
que buen chaval, que sosainas y que pardillo.
17 febrero 2017 | 06:38
otra cosa que me hace gracia, es cuando marco acaba de hablar con su novia y pone cara de circunsatancias. mientras se mesa la barba de pollopera, sabiendo que las cámaras le miran, hace esta reflexión en voz alta, de chulojolibú:
«sabía que no iba a entender mi amistad con aly»
pues coño, si lo sabías, pa que lloras sin lágrimas, figurín.
17 febrero 2017 | 06:58
me están diciendo que no, que sergio no es pardillo, que es listillo.
bueno, las dos cosas no son incompatibles en este caso. sosainas es, por lo menos.
en un par de años, vuelvo.
17 febrero 2017 | 07:10
jajajajaj…osea q eras tu el q iba de tomate dentro de un corsa en los 90 no??
Si lo llego a saber antes…..jajajj
Muy bueno, como siempre.
HASTA EL POTORRO DE LA POTORRO.
17 febrero 2017 | 07:52
El realizador Larrauri es my malo, pero malo de verdad, cada vez hay más fallos en la realización. Menos gritos a los trabajadores y más trabajar bien, cobarde!
17 febrero 2017 | 08:25
Yo cuando vi aparecer a la Estebán se me cortó la cena y puse el hormiguero.
Ánimo Toño Sanchis!!
17 febrero 2017 | 08:51
muy bueno gust!!!!! Que triste ver a la soriano asi. Y ella pensara que el publico la adora. La kechup es un autentico coñazo, ser la tipica amiga que cuando vas de compras y te pruebas algo que te queda bien, te dice: no me gusta nada tiaaaa y si te pruebas un saco, que bien te quedaaaaa. ( yo estoy feliz, pero sufro de amor platonico con abad..y doctorcito, sufro mucho como os podeis imaginar, porque esa manada de lobos, quita sangres y …..ommmmmmm
17 febrero 2017 | 08:58
La kechup es la american University tonta del culo
17 febrero 2017 | 09:03
A la Potorro le han puesto tenis con el traje de julieta jaja todavía me acuerdo de desfile de moda que hizo en ghvip arrastrando los tacones como un pato mareao. Ahora no han arriesgado a que sea una Julieta patética ¿ os la imagináis andando por la casa arrastrando el traje como un fantasma? Hubiera sido grandioso pero nos han privado de semejante espectáculo, eso sí hubiera subido la audiencia y dado el minuto de oro.
17 febrero 2017 | 09:14
En que clase de vertedero encuentran estos despojos humanos?
17 febrero 2017 | 10:03
Jajaja, muy bueno Gus, eso si, este año se han lucido con el casting, Dios!!! Que fauna! 😂😂😂😂
17 febrero 2017 | 11:40
Me parece vergonzoso que Aida Nizar pueda decir con toda la tranquilidad del mundo que Ivon una noche antes de entrar en gran herma se estaba acostando con un hombre.
Lo de Aida no tiene nombre me parece una egocentrica yo yo y yo, aparte de una irresponsable no se puede hacer ese tipo de declaraciones solo por chupar camara.
Sinceramente este personaje agota de echo casi te pbliga a cambiar de canal
17 febrero 2017 | 13:09
Jajajaja tu resumen es mil veces mejor que ver este engendro de programa que no hay quien lo aguante.
17 febrero 2017 | 13:22
Hola,
Primero de todo, Gus, enhorabuena por la nueva disección que has hecho de la Gala de ayer. No la vi entera pero lo que me faltaba ya lo he leído en tu blog. Gracias!
Luego, quiero decir que me han gustado mucho los post de «EL JUEGO» y que estoy muy de acuerdo con su opinión. Tal vez me equivoque pero creo que lo que dijo Alejandro es algo así como que él no se metía con su condición pero que aquello… y dejó cayendo un «vamos…….».
En el ambiente Gay, la palabra «marica» tiene connotaciones positivas y negativas que nada tienen que ver con la preferencia estrictamente sexual, sino más bien con un determinado comportamiento (sobre todo en su vertiente negativa), creo que sugerir.
Usamos «no seas marica» para referir la cobardía de alguien. «estás amariconado» ante la falta de decisión o voluntad.
En fin, que yo le hubiera llamado «marica» también; no por ser homo que eso ni me va ni me viene, sino por su comportamiento. Y le hubiera llamado «marica» aunque se hubiera presentado vestido de Curro Jiménez.
Creo que a Alejandro le obligaron a decidir el empate entre Elettra e Irma. Él se decantó por si mismo, obvio, pero le obligaron. Yo no me hubiera bajado del burro ni a gorrrazos, pero tampoco fue mala estrategia la decisión que tomo Alejandro.
Yo creo que es hora de sacrificar a Sergio o Emma; tal vez, mejor Sergio. Es hora de ir quitándose peones de encima.
Alejandro necesita un compañero-compinche, así que, ojalá la repesca se lo lleve. Estoy de acuerdo con Gus en que tal vez, Aida está demasiado subida. Toño? Uhm, me parece un personaje muy turbio pero mejor que Tutto que me merece una excelente opinión como persona y cantante, pero no lo veo como concursante de GH, además, seguramente él está más centrado en su carrera musical que en estas memeces. Por cierto, alguien sabe por qué no aparece casi nunca en las galas, los debates, y cuando aparece no participa. Me ha dado la impresión que le han dicho que no lo haga, para preservar su carrera de cantante. Buena decisión.
Ivonne le pregunta a su hijo si estuvo bien lo que hizo. Tuve la sensación de que no pedía su beneplácito, sino más bien, preguntaba de manera soslayada cómo se había visto fuera. Ésa fue mi impresión. El hijo le aplaudió.
Elettra intentando ligar con el Súper»?? hahaha, esto no lo sabía yo… me parto y mondo! y Daniela, qué opina de esto?
17 febrero 2017 | 14:08
Claaaaro. Tiene todo el sentido. Se meten con tu hijo y te prohíben ir a defender? AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Seria de cárcel señorito quien seas
17 febrero 2017 | 16:27
Yo cambié de canal cuando apareció «Julieta».No la soporto: ni como come, ni los gestos que hace ni lo «reina» que se cree.Y pienso que Telecinco , más pierde que gana manteniéndola ahí. Tiene muchos detractores, por algo será.
17 febrero 2017 | 17:28
Ballafaz 11
¿Sabes cuanto cobran esos despojos humanos que tu dices por hacer el gilipollas ahi en esa casa?
Una pista ..Esos cobran en una semana, lo que yo en un año … Con eso imaginate al mas tonto de todos.
17 febrero 2017 | 19:01
Gus!!!!! Parece que está revuelta la cosa….¿¿será verdad lo de Emma??
Si esta noche vas al debate ojala te hagan más caso….sueño con un duelo con el golumcornio 😂
19 febrero 2017 | 15:11
Bueno, listo; ya me entere de todo gracias a ti Gus.
No esperaba menos , expulsado el músico sinceramente ya , en esa casa se queda tan mona, queda la lactosa y el gluten…..osea empacho total de aburrimiento y teatro.
La Irma ya hace rato deberia,estar en su casa, esta,sra. Es lo mas insoportable que podais imaginar, en tv y fuera,de ella……falsa , ademas de trepa, esta le pisa la yugular a su padre, si con ello se mete ella, en canal sur lo sabe todo el mundo.
La Ivonne, jajaja por favor, preparando terreno para cuando salga tener unos cuantos de luxe a costa del yogurin y de Pepe, otra que como la irma se rie , se rie, y se rie y en esas risitas sin ganitas, se le ve lo listita que es la Ivonsita.
Del resto pfffgg ni hablo , lo muebles me gustan mas que los participantes de este gh.
Enhorabuena Gus, como siempre perfecto en tus comentarios, ironia y humor.
Saludossss
20 febrero 2017 | 08:58
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20 febrero 2017 | 16:16
Hola Gus,
No sé si esta información pueda ser relevante para tus colaboraciones y/o debates, o si llegas a leer esto pero, sobre el tema de la falta de higiene de Aless Gibaja y los comentarios de Aída… hubo una forma de comprobarlo.
Un chico en Twitter, no recuerdo el Nick pero es fácil localizarlo a través de #vipdirecto, estuvo haciendo un seguimiento de esto en el directo durante dos días, publicando sus observaciones cada pocas horas. Parece ser que en dos días y a pesar de que aquella la prueba semanal era física (escalar el muro), no se duchó en esos dos días salvo la tarde del día de expulsión.
Igual es una tontería, pero ahí queda.
Saludos.
20 febrero 2017 | 16:20
Hola Gus! ¡Estoy esperando con ansia tu nuevo post, que ha habido novedades por la casa! MANIFIÉSTATE! 😀
21 febrero 2017 | 11:32
Que frikis. Os va más una juerga televisiva que el festival de eurovisión, que ya es decir.
21 febrero 2017 | 13:07