Aída Nízar, a punto de sufrir una grave caída en directo en Gran Hermano VIP 5

Sí, amigas y amigos, Aída Nízar estuvo anoche a punto de ir personalmente a hablar con Dios. Más que nada porque durante una parte de la prueba semanal, en la que tenían que cruzar en directo una pista americana, estuvo a punto de darse una hostia como una hogaza de pan.

Fue en la rampa de la cuerda cuando la física gravitacional decidió nominar a Aída y su pandero se independizó de su cuerpo, yéndose a buscar setas. Así, Aída se quedó más colgada que un ladrón de ganado en el Lejano Oeste.

Si Aída hubiera ido vestida de rojo podría haber pasado desapercibida entre una ristra de chorizos de Cantimpalo.

En los tubos ha estuvo a punto de que tuvieran que sacarla con un abrelatas. Respiraba tan fuerte que parecía un señor de ochenta años con una mascarilla puesta. Y se derrumbó. Se puso a llorar mientras decía «lo siento, lo siento», porque perdió.

Todo su equipo la consoló menos Gibaja. MA-LO. Él estaba más preocupado y riendo porque no le cabía el casco con la coleta falsa que lleva. Imagen resumen de la forma de ser happy por un lado, hater por el otro, de Gibaja:

Más cosas: Yo a veces pienso que Irma Soriano en Gran Hermano VIP en un momento dado se llevará la mano al cuello, se levantará la piel y de ahí tirará hasta quitarse una careta hiperrealista bajo la cual estará Tom Cruise.

Que no os extrañe que mañana en los Goya le caiga algún premio. El Goya a mejor actriz sin reparto. O el de Mejor actriz de disgusto. Incluso puede que le den el Goya honorífico a toda una vida llorando.

El caso es que Irma se marcó en la gala de anoche un Winona de manual. Y no es que se dedicara a robar en tiendas, es que mientras estuvo en la sala de expulsión puso más caras que Doraemon en un casting.

Juzgad:

 

Esta mujer es una montaña rusa de sentimientos, pero vamos, una en la que hicieras el recorrido montado en un toro mecánico retorciéndose. Qué pasar de un estado anímico a otro sin transición. Qué cambiar de humor.

Es Irmona Ryder.

Se puede levantar un muro entre EE UU y México, pero no entre la pena y la felicidad de Irma. Ahí hay paso libre. Sin fronteras. Yo creo que hasta hay gente que pasa tabaco de contrabando de un lado a otro. Irma soriano es la Gibraltar de las emociones. Monos incluidos.

Pero vayamos en orden. Vamos a ver qué pasó en la gala, que para eso me pagan. Y mucho. De hecho, he tenido que poner boca abajo el teclado para limpiarlo y en lugar de migas y pestañas cochinas han caído diamantes, esmeraldas y zafiros.

La noche iba más cargada que la mula de Juan Valdés. Pobre animal, por otro lado. Ya se podía comprar Juan Valdés un tractor, joder.

Vamos con el tema de la «agresión» a Aída. La mujer se metió en el confe a llorar y a decir que con Aída siempre se es «radical» y que ella es una tía «fantástica» y que la habían agredido. Pero vamos, que por cómo lo contaba parecía que Elettra la hubiera dado como Rocky al lomo de vaca. En opinión de Aída, Negan con un bate nuevo habría sido más dulce que Elettra.

«¿Qué he hecho? ¿Llegar a esta casa con entusiasmo y con ilusión?«, se preguntaba la mártir sobre el porqué de la mala acogida entre sus compañeros. A ver, si por ilusión entendemos mala leche y por entusiasmo entrar como subida en una cuádriga de las de ruedas con cuchillas… sí.

El Súper le llamó la atención a Elettra por el lenguaje y las formas que usaba. El Súper tiene los cojones gordos como cocos sin pelar. Llamarle la atención a Elettra es como meterse en medio de Tyson y Holyfield y pedir una ración de oreja a la plancha.

La excusa de la italiana es que «si trece personas no soportan a una no creo que sea culpa de las trece personas«. Claro y si cuarenta millones de moscas comen mierda no pueden estar equivocadas.

El caso es que azuzadas por el Súper y por Kiko Matamoros las dos acabaron haciendo las paces e incluso besándose y abrazándose. Esos besos y abrazos eran verdaderos como el azar en la mesa de un trilero. Las sonrisas que se echaron la una a la otra harían cagarse de miedo a una hiena.

Mientras, Elettra sigue jugando al sí pero no con Daniela. Dice la jodía de la Lamborghini que Daniela no ha intendado besarla. No, claro, y Aless no quiere ponerse ropa rosa, no te jode. Te ha tirado más bocados que una piraña en una piscina pública.

El caso es que dice Elettra que ella para dejarse besar necesita una «atmósfera». No sé si se refiere a una atmósfera así como la del coche de un cundero, lleno de humo, o qué. Qué mierda la atmósfera terrestre que no deja que la gente se bese ¿eh? Ahora sé por qué llevo sin pillar cacho desde 1992. (Sí, fue con alguien que llevaba un disfraz de Curro).

Os juro que me quedo solo en el mundo con Elettra y no me complico la vida. Llamo a mi amiga la de los cinco apéndices, le presento a mi amigo de cuello largo y no me complico más.

Y es que ese jacuzzi cuando se meten Daniela y Elettra con sus melones baloneros parece la piscina de bolas de los hijos del Gigante Verde. Elettra no dudó en sobarle la teta a Daniela en el jacuzzi. Lo que pasa es que le tocó las mamellas como si estuviera palpando aguacates de estrangis en un bazar chino. Así toca las tetas Elettra:

ELETTRA CONFESÓ QUE LLEVA DOS KILOS EN CADA TETA. Virgen del pellejo descolgao. Hay quien lleva al cirujano la foto de la actriz que le gusta. Elettra se hizo un lío y le llevó la foto de un camello. Y le pusieron dos jorobas. Como Ryanair se ponga tonto se ve el día menos pensado facturando las sandías.

Total, que llamaron a los nominados a la sala de expulsión.

Irma Soriano se fue con el premio de la porra de oro que le dio Terelu. Joder, cómo tiene que oler eso, por el amor de Dios. Y ojo a las prioridades de Irma. Lo mismo se piensa que es de oro de verdad.

– ¡IRMA, LA CASA ESTÁ EN LLAMAS!

– ¡Mi porra de oro, mi porra de oro!

– ¿Y los niños qué?

– Que corran, joder, que tienen piernas, la porra no.

En otro orden de cosas, la novia de Marco habla en directo sobre Alyson: «Quiero que se quede dentro, claro, con dos cojones, quiero ver las cosas como son«. Aiba la leche. Claro joder, y si te secuestran un par de psicópatas con motosierras y tienes la oportunidad de escapar, pues no te vas, con dos cojones, a ver las cosas como son.

Aylen (la novia de Marco) dijo que ha perdido tres kilos por los celos. Joder. Pues a ver si me dan a mi celos de esos. Porque yo creo que me encuentro a mi mejor amigo haciendo una orgía con todas mis exnovias y no pierdo ni 100 gramos.

Vídeo de Alyson. Era de mis preferidas, pero esta semana me ha decepcionado un poco uniéndose a la jauría anti Aída. Es más, cuando hubo movida el domingo, ella se le puso a hacer burla a Aída. El caso es que se lleva con Aída genial. Así como se llevaría con un alambre de espino atado a la pierna. Alguien debería decirle a Alyson que los insultos en inglés siguen siendo insultos.

– You are the fattest shit, a major disgust that to clean the anus to a zombie.

– ¿Que me has dicho que?

– Que eres la mierda más gorda, un asco mayor que limpiarle el culo a un zombie. Pero te lo he dicho en inglés.

– Ah, bueno, guay, amigos.

Vídeo: Alonso ha dejado a Aída más tirada que una colilla.

Un consejo, Aída, cariño: si vas en un coche con Alonso Caparrós y se para en una gasolinera… ¡NO TE BAJES! Que pisa el acelerador y te abandona. Y cualquiera te busca el chip.

El caso es que después de usar a Aída como ariete para dejarles a todos el culo como la boca del metro, se quedó al margen cuando todos se echaban encima de ella. Alonso es de los que viendo llegar a una tribu de caníbales con una perola y leña gritaría que se comieran a su compañero, que está más gordo. Y eso es lo que ha hecho, buscar a un enemigo común para quitarse de en medio.

Y llegó el momento Irma Soriano / Wynona Ryder. Y eso, teniendo al lado a Caparrós, que tiene tantos tics que parece que siempre se sienta encima de dos cables pelaos.

Chicas: Si Alonso os guiña un ojo no os vengáis arriba pensando que os hace carantoñas. Es que es así. Alonso Caparrós se tuerce un tobillo y no se hace esguinces, se hace esguiñes.

¡¡Y SE SALVARON ALEJANDO Y ALY!!

Y pudimos ver el metalloro: Irma Soriano llorando en directo viendo a Irma Soriano llorar en un vídeo. Acojonante. Por favor, que le pongan el vídeo de ahora, con ella llorando viéndose llorar, porque lloraría. Y así una y otra vez hasta que la pena invadiera el mundo.

¡¡Y A LA CALLE ALONSO!!

Irma se quedó mirándole marchar como la que ve marcharse a su marido a pescar un día de tormenta. «Al final nos vamos a entender», dijo Irma. JA JA JA JA Actúa tanto que a veces pienso que la que ha entrado a concursar es Concha Velasco.

Y llegó la prueba para nominar: una pista americana, dos equipos, carreras de dos en dos. Éstas son algunas de las más destacadas.

 

Emma vs Irma. JA JA JA Al principio pensé que habían puesto esa carrera a cámara lenta. Pero no, era en tiempo real. Lo que pasa es que las dos hicieron la competición enla pista americana que parecía una clase de Tai-Chi. Matamoros estaba desesperado. Acabó empujándolas por el culo para que subieran la rampa.

Aless contra Elettra. Aless corría como una culebrilla, como si en la meta hubiera una oferta de ropa con cuernos de unicornio. Elettra trataba de arrastrar su culo de mula.»Eres un fucking flying espagueti», le dijo Aly a Gibaja.

Y ojo. La audiencia tuvo que decidir quién sería el nuevo sargento tras la salida de Kiko Matamoros… Y ELIGIERON A AÍDA

«Adoramos nuestra vida», dijo para inaugurar su cargo. Van a quitar lo de Todo por la Patria y van a poner eso en todos los cuarteles.

Y ALONSO ENTRÓ EN PLATÓ

Abrazó a su mujer y dijo sorprendido: «Joe, qué guapa eres». Lo mismo no la había visto antes. Qué manía tiene la gente de follar con la luz apagada. Claro, luego te encuentras a tu pareja en un plató iluminado y flipas.

«Tenías que haber penetrado a Alejandro«, dijo el hermano de Alonso como consejo. Esto… sí. Debe ponerlo en las normas del concurso, que si penetras a un compañero compositor no te echa la audiencia.

«Habría pagado caro estar más tiempo», dice Alonso Caparrós, que añadió que «no estaba cómodo». ¡Quién lo habría dicho! Si parecías relajado, así como si te hubieras comido un tripi caducado.

Vamos con la llegada de Aída. Al principio Alonso estaba a partir un piñón. Pero cuando Aída ya se había hecho con el papel de odiada de la casa (descargándoselo a él) se apartó de ella como de un cagao. «Creo que Aída tiene un punto…», empezó a decir Caparrós y le interrumpió Jordi: «De momento tiene doce, los tiene todos», JA JA JA JA

Sí, amigas y amigos, le estaban dando puntos que eso parecía el día de los puntos gratis. La happy hour de las nominaciones a Aída.

Alonso se despidió de la casa: «Lo estáis haciendo muy bien. No os dejéis llevar demasiado por los conflictos, por la mala uva. Procurad no odiaros mucho, os deseo mucha suerte». O sea, lo contrario que ha hecho él.

«Cuidadito con Aída que además de un sargento peligroso hay mucho que descubrir de ella», dijo Caparrós, que ahora ama a Aída. A ver cómo se levanta mañana…

NOMINADOS: ALEJANDRO, DANIELA, IRMA Y AÍDA.

Y acabamos con Gibaja: escuchó cómo le abucheaban en el plató y es lo único que le importó desde entonces. «A mí y a marco nos han abucheado un montón», dijo.

¡Y se acabó lo que se daba!

NOTA: Hoy no hay vídeo por motivos técnicos.

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