Archivo de enero, 2017

¿Conoces a este tipo? Es la superestrella que entra con Terelu Campos a Gran Hermano VIP 5

Tutto Durán y TTerelu Porrampos.

¡Hola a todas y todos!

GH VIP 5 ha empezado y la cosa promete, amigas y amigos y conocidos y vecinos y demás.

Después de un GH que olía peor que los pies de un zombi en verano ésta podría ser nuestra oportunidad para desquitarnos. No está JJV y los concursantes molan, no se puede pedir más. Bueno, sí, la paz en el mundo, pero es que no soy yo muy de perfil Miss. Bueno ni de frente. A mi la tiara me la tendrían que pegar con celo a la cabeza.

Total que ayer arrancó Gran Hermano VIP 5 (qué rima más simpática tiene ese número, que se lo digan a Ramón García) y aquí os voy a resumir toooodo lo que pasó en la gala. Bueno, todo no, porque no sería un resumen.

Un nuevo hatajo de famosos se ha metido en la casa de Guadalix para nuestro recreo y esparcimiento. Qué majos son. Así se sacrifican para hacer un mundo mejor. (Nota: hatajo es con «h», sí).

Lo primero que vimos es que las salas auxiliares de la casa están muy renovadas. Les han dado una estética industrial, así como si los concursantes fueran a trabajar. Pero no, ojo, que la mayoría lo único que conocen por trabajar es supervisar los daiquiris que les ponen en el chiringuito de la playa.

El año que viene lo mismo hacen Gran Hermano VIP Minería Edition. El siguiente será Gran Hermano Dobla el Lomo en la Huerta VIP.

La primera en entrar fue Irma Soriano, que llevaba un abrigo de piel. Ya me entra mal esta mujer. Y encima parecía la piel de una rata anciana de Camboya. Iba vestida como si fuera a un casting de un anuncio sobre la menstruación, así como de un rojo que podrías soltarla en lo alto del Everest y la verían desde abajo.

Después entró Toño Sanchís. En su vídeo de presentación dijo que es representante artístico. Teniendo en cuenta que era el representante de Belén Esteban lo de artístico se lo podía ahorrar. Dios mata un gatito cada vez que se relaciona a la Esteban con el Arte. Una vez Belén Esteban entró en el Museo del Prado porque se hacía pis y los cuadros se dieron la vuelta. A Las Meninas se les veía el culo y el perro salía gruñendo.

El cuadro que más le gustó a Belén fue Saturno devorando a un hijo, de Goya. Le recordaba a ella misma merendando.

Joder, Toño se atribuyó cualidades que le hacen parecer un santo. Es más, es posible que le suene el móvil y sea Juan Pablo II para pedirle consejo de parte de Dios. Es la perfección hecha persona. Tiene tanto amor propio que era posible que comenzara a copularse a sí mismo de un momento a otro.

Vamos con Aless Gibaja. Joder. Dijo que es «influencer». Sí, a mi me influye en el estado de ánimo. Concretamente hace que me deprima y tema por el futuro de la humanidad. Si Gibaja hubiera sido el primero en pisar la Luna habría dicho: «Hola bebés. Este es un paso cool para la humanidad, humanity, súper la Luna, hay poco rosa». Y yo habría rezado para que los marcianos acabaran con nuestro planeta.

Le oigo hablar con esa edad del pavo perenne y  se me retuercen los intestinos haciéndome un nudo marinero. El muchacho se pone los pantalones tan apretados que creo que ha regresado a la infancia porque los testículos han vuelto a metérsele en el cuerpo. Es una especie de Flanders rebozado en brillantina. Aless es como el Google Translator, cada palabra que dice tiene que decirla también en inglés.

Después entró Marco Ferri. Es un guaperas que siempre va en ferri y nunca en tren, ni avión ni nada de eso. Y a las fotos siempre les pone marco. Hasta a las del móvil. Debe dolerle la cara, pero no de ser tan guapo, si no de fruncir el entrecejo para parecer profundo y misterioso. La cazadora de cuero de Marco Ferri era más fea que empujar a una vieja al paso de un camión. Qué horror. Eso lo llevas a la pasarela Cibeles y los diseñadores empiezan a morir como moscas con insecticida.

En el plató estaba la novia de Marco. Llevaba puesta una blusa transparente con pegatinas en la punta de las mamas que parecían un filtro para saltarse la censura de pezones del Instagram.

Vamos con Alejandro Abad, el doble de Bigote Arrocet. Dijo que es muy músico y mucho músico. Y dice que él no hace canciones, que hace «hits, canciones pegadizas». O sea, canciones de esas que harían llorar a Beethoven y con las que pasa igual que con la gente fea: con unas copas de más en el cuerpo mejoran mucho.

Habló de Juan Camus y dijo que el triunfito era un aficionado en OT y que él compuso Mi música es tu voz, canción que se iba a llamar originalmente Mi música es atroz, pero lo cambiaron por márketing. Bueno, pues nada, hostia que te crió. Juan Camus respondiendo en Twitter en 3, 2, 1…

El gran compositor se arrodilló en el confe y besó el suelo. Tiene complejo de Papa. Se había puesto unas gafas de color verde fosforito que cuando se vaya la luz la gente va a correr hacia él pensando que es la salida de emergencia.

Y LLEGÓ LA GRAN MENTIRA, EL FAKE, LA TROLA, LA PAPARRUCHA, EL TIMO, LA ENGAÑIFA. Pero por una vez, justificada:

Nos presentaron a un tal Tutto Durán como si fuera famosísimo, una estrella latina de la música. Pero en realidad a este tío lo paseas por Gran Vía un sábado a las ocho de la tarde y no le reconoce nadie. Antes se hace la gente un selfie con una farola que con él.

A Tutto no le conoce Naddie.

Y efectivamente: ES UN FAKE

O sea, que no es famoso. Es una especie de prueba para el resto de concursantes. Es un chaval canario que hace música y esas cosas pero que no es famoso. Es tan desconocido que si buscas su partida de nacimiento en el lugar del nombre pone «¿Quién?». Vimos un vídeo lacrimógeno en el que nos dijo que tiene menos dinero que el monedero que Carpanta.

Total, que en la casa tiene que mantener la mentira de que es súperfamoso. Eso sí, se llama Tutto Durán igualmente.

Al primero al que le presentaron fue Alejandro Abad, que le saludó como si le conociera de toda la vida «qué sorpresa, qué sorpresón», decía.

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Abad estaba flipando y tratando de recordar si le conocía de algo. Me descojono. Si alguna vez veis a Alejando Abad aseguraros de que os conoce, porque es capaz de encontrarse al Yeti y decirle «ey, que tal, cuánto tiempo, que tal con éstos, allí en… esto…».

«Por supuesto, conozco su trabajo y me parece un gran exponente de la música», dijo Alejandro del bueno de Tutto. LA MADRE QUE LO PARIÓ. En el DNI de Alejandro Abad como padre aparece Disimula Gutiérrez y como madre Hipocresía Gómez.

Total, que le desvelaron el asunto y él deberá ser cómplice de Tutto Trolero en lo de mantener la mentira.

En otro lado de la casa Toño Sanchís esperaba en una sala en la que había una vitrina que contenía el maletín con los 100.000 euros y un bocata de chorizo por lo menos. Pensé que tendrían que sacar a Sanchís de allí con humo lacrimógeno y una espátula para despegarle del maletín.

Y entró Daniela Blume. Qué mujer. En su vídeo se contoneaba un poco. ¿Quién no menea cacha siempre que puede? Yo en los currículums adjunto fotos haciendo perrero y twerking. No me llaman mucho, la verdad, pero qué risas me echo.

«Quiero que vean a la persona que hay detrás de Daniela Blume«, dijo. Pero como no se apartó pues no pudimos ver a nadie más. «Soy dura por fuera y blandita por dentro», dijo. Pues yo la veo blandita por fuera…

«No tengo pareja, entro soltera a Gran Hermano, no estaba soltera desde que tenía 14 años», reveló. Sí, bueno, a mí me pasa más o menos igual. A veces he tenido hasta dos y tres parejas a la vez porque no daba a basto. Ejem. #EnRealidadMeComíaLosMocos.

Vamos con Alyson Eckmann. Aly para los amigos. En su vídeo dijo que es reportera, presentadora, cantante, actriz… si sigue con los empleos no para hasta decir que es pizzera, cocinera, técnica nuclear, cirujana, mamporrera, podóloga…

Tenía 17 años cuando se fue a México porque no quería estar trabajando en su granja natal, en un pueblo de 500 habitantes. «No tiene sentido mi vida», dijo. Joder. Está como histérica. ¿Puede alguien darle una tila? Y no dejéis que se acerque al puente sobre el río, que se tira.

«A veces asusto a los hombres», se quejó. Sí, tiene aspecto de asustar mucho a los hombres. La pobre entra en una discoteca y los tíos chillan y lloran y se cagan encima como si estuvieran tomando redbull con laxante. La obligan a ir con una campanilla como los leprosos para saber por qué calle va y no cruzársela.

Entró a la cámara acorazada y abrazó a Blume como si fueran hermanas. Y detrás entró Alejandro Abad. Eso era como el camarote de los hermanos Marx.

La cámara donde estaban comenzó a achicarse por la prueba para entrar. Aly se ha quedó tan pegada a Toño que yo creo que la muchacha sale de ahí embarazada.

Toño y Aly, arrimaos hasta perder el aliento. Literalmente.

Bueno, han entrado Daniela y Aly, porque los otros dos son más finolis y les da cosita. Toño se santigua antes de entrar.

Aly se hizo hecho daño en el pie al entrar en la casa y Blume se lo metió en el lavabo. Empieza la cosa bien: Gran Hermano Amputación. Eso no impidió que Aly saliera corriendo y chillara y abrazara cada vez que veía a otro ser humano. Si la invitas a una recepción con los Reyes la lía parda fijo.

Vamos con Emma Ozores. Me encanta la gente que se ríe al final de sus propias frases. En su vídeo hizo la lista de lo que tiene que tener un chico para conquistarla. Es tan larga que la única persona que puede conquistarla es Khal Drogo y pidiendo permiso y por favor.

El caso es que la dejaron a oscuras buscando una llave para entrar en la casa. Tutto Durán entró en la sala también y después Ivonne Reyes. Se abrazaron todos en la oscuridad. Veo otro embarazo no deseado.

«Súper salúdame por favor, que me siento ignorada«, dijo Ivonne. Y luego «por favor, que alguien me toque». Bueno, tiene un afán de protagonismo tan grande que seguramente lo tenga que dar de alta en el registro civil y ponerle nombre.

Vídeo de Ivonne. Se presentó a lo Ana Obregón, haciéndose la sexy y tocándose como si se pusiera calentorra ella sola. Qué duro debe ser autoexcitarse tanto a uno mismo. Si eso nos pasara a los chicos nos mataríamos a gayolas. Bueno, vale, eso ya ocurre.

Al entrar en la casa Emma Ozores le dijo a Ivonne: entra tú primero por si acaso. JA JA JA. Joder, ahí pensé: «que no están en el templo maldito con Indiana Jones», pero no, sí que estaban.

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IVONNE REYES SE DIO LA HOSTIA PADRE CONTRA UNA PUERTA DE CRISTAL

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Y claro, con el maquillaje que llevaba dejó un retrato de sí misma en el vidrio. Tengo las imágenes de Ivonne haciéndose un selfie en su último cumple con la familia:

photo croods

Alonso Caparrós entró a una sala tipo consigna. En el plató su mujer estaba llorando. Joder, ni que le hubiera visto irse a la guerra. Alonso Caparrós presentó Furor. Y os confesaré algo: yo fui público de Furor en un especial de Nochevieja. Minipunto para mi.

«No soy lo que era pero todavía parto nueces con las nalgas», dijo Caparrós. UUUUH. Ahora me pellizco los pezones y ya me acabo de poner caliente como el pecho de un herrero. Ahora en serio, una vez coincidí con Caparrós en una feria de degustación de marisco. Era un espectáculo verle abrir las nécoras con el ano.

NOTA: Alonso Caparrós y Toño Sanchís fueron compañeros de colegio y Alonso fue entrenador de fútbol de Toño. Hala, ya sabéis algo importante y útil y no tanta mierda de historia del mundo contemporáneo.

Vamos con Elettra. Madre del amor hermoso. «Soy de la familia Lamborghini, los de los coches«, dijo, como si estuviera presentándose la hija de Paco el de Talleres Paco. Podría haber sido peor. Podría provenir de una familia farmacéutica: «Hola, soy Federica Hemoal, los de las almorranas».

Tiene 42 piercings y 20 tatuajes. «Quiero reconducir mi carrera sólo en cantar y canto sólo reguettón«. O sea, que no canta. Eso sí, da unas hostias como panes, que la hemos visto en Súper Shore. 

JODER. Elettra llevaba un traje que parece que se le han subido a los hombros dos gallos. Es como una alegoría a limpiar pichones pal almuerzo. Ella dijo que tenía frío y lo demostró haciendo ver que tenía los pezones que podría cortar vidrio con ellos.

Poco después tuvieron que hacer una prueba en la que tenían que correr por una cinta y sus mamas se movían arriba y abajo rebotando como animales salvajes tratando de escapar de un cepo. A mi me pasa lo mismo pero con la barriga. Es hipnótico verme correr por la playa. Ya si eso un día os subo un vídeo.

Pero antes, el concejal del PP, Sergio Ayala, entró en la sala de las maletas. Cómo está el PP que se tienen que meter en Gran Hermano.

«Fui adquiriendo puestos más importantes dentro del partido», dijo, pero luego aclaró que «hubo algunas dimisiones y fui concejal«. Sí, definitivamente era una apuesta del PP. No, sí, soy muy importante en mi partido, han tenido que morir 27 personas, jubilarse 16 y dimitir 567 para que yo dejara de ser un reserva y entrara de concejal, pero ojo que no me propongan como próximo secretario general del partido.

Entró en la casa. Llevaba consigo una caja. Espero que no sea la caja B del PP. No, era una caja con cascos y protecciones para no matarse haciendo la prueba.

Sí, amigos: finalmente se confirma: Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP. Porras, porras everywere. Las acciones de las churrerías de Guadalix acaban de subir diez puntos. Lo mismo entran en el Ibex 35 de la pasta que van a ganar. Una vez Terelu estuvo en la cárcel y sus compañeras de celda le pintaron de marrón los barrotes para que ella los royera. Se fugaron, claro, Terelu no dejó ni los anclajes de las rejas.

Entrevista preentrada a Terelu Campos (entra el martes, en otra gala. Me cago en la puta de oros. Palmo). Se la notaba encantada de entrar. Igual que si estuviera esperando para hacerse una colonoscopia.

A la gala le faltaba contenido, así que nos pusieron imágenes de las tomas falsas de los vídeos de presentación. Faltó que Jordi González dijera: «Y ahora vamos a ver cómo Manolo Gutiérrez instaló el cagadero en la casa y las tuberías del lavabo«.

Total, que Terelu entrará y será la jefa de la cocina. Hasta entonces la organización les dará comida. Solo Terelu podrá cocinar. Espero que se lleve a sus sirvientas. «Cocino y cuando hago cenas las cenas son para muchas personas, me gusta meterme en la cocina yo, sí«, dijo. JA JA JA JA Y una mierda como la pata de un culturista.

Eso sí, como custodia de la cocina lo hará bien. A ella no le tocan la nevera. Mata. Nada se pone entre Terelu y su frigorífico. El túnel del Canal de La Mancha lo hicieron poniendo a Terelu en la playa en Francia y su nevera en Inglaterra. Ella se abrió paso por el fondo marino a bocaos.

Dijo Terelu que va a estar en la casa «unos cuantos días, no vamos a decir cuántos«. Vamos, que hasta que se canse.

En una prueba para obtener comida debían coger unas tarjetas con fotos de alimentos. Elettra cogió sobre todo brócoli. Bueno y un «pepino», como ella dijo picarona. A su lado Tutto estaba bostezando. Sí, es un tío muy latino y muy pasional: una muchacha como Elettra habla de pepinos a su lado y él se aburre. Es la única persona que ha compuesto reguetones en los que habla de ir a estudiar a una biblioteca.

Y se acabó lo que se daba, amiguitas. ¡Esto promete!

Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP 5

Sí, amigos: finalmente se confirma: Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP.

Porras, porras everywere.

Pero antes, el concejal del PP, Sergio Ayala. Cómo está el PP que se tienen que meter en Gran Hermano. «Fui adquiriendo puestos más importantes dentro del partido», dice, pero luego aclara que «hubo algunas dimisiones y fui concejal». Sí, definitivamente era una apuesta del PP. Que no sea el próximo candidato a presidente.

Entra en la casa. Lleva una caja. Espero que no sea la caja B del PP.

Total que deben coger maletas y ponerlas en su sitio. En la caja no hay sobres, hay cascos y cosas de protección para que no mueran haciendo la prueba.

Caparrós no se ha enterado de cómo se hace la prueba. Va a tener que entrar un señor con una pizarra y hacerle un esquema.

Entrevista preentrada a Terelu Campos. Se la nota encantada de entrar. Igual que si estuviera esperando para hacerse una colonoscopia.

Vamos a la consigna. Elettra ha corrido 10 centímetros y ya no puede con su alma. Esta muchacha ha trabajado menos que el cenicero de un Lamborgini. Al final el Súper se da por vencido y le da por buena la prueba.

JA JA JA JA Hay poca coordinación con los mozos que ponen las maletas en la cinta. O sea, como en los aeropuertos de verdad. Ahí han clavado el realismo. Si pierden alguna maleta parecerá un documental.

Elettra corre y sus tetas se mueven arriba y abajo como si estuvieran tratando de escapar. Eso tiene que doler. Creo que uno de los pechos ha llegado a rebotar en el suelo. Son como bolas de goma.

Total que aparece Aless Gibaja y Blume a cotillear. Presentaciones hechas.

Daniela Blume se apunta a correr por la cinta. Se masca la tragedia, pero no. Eso sí, otro par de pechos que querían echarse a volar. A mi me pasa lo mismo pero con la barriga. Es hipnótico verme correr por la playa.

«¡Estoy sangrando!», dice Elettra. Lo dice porque tiene un rasponcillo. Si para ella eso es sangrar cuando tenga la regla tiene que montar unos pifostios de mucho cuidado.

Hemos entrado en una fase de la gala en la que no hay más contenido y nos ponen imágenes de las tomas falsas de los vídeos de presentación.

Ahora Jordi González dirá: «Y ahora vamos a ver cómo Manolo Gutiérrez instaló el cagadero en la casa y las tuberías del lavabo».

El Súper conecta con la casa. Y les dice que la prueba semanal comienza. Entran unos señores en la casa y le ponen a la cocina unas vallas como de obra. Les dicen que la cocina ha quedado clausurada.

Ahora nos dicen en plató que el martes Terelu entrará y será la que sea la jefa de la cocina. Hasta entonces la organización les dará comida. Terelu entrará entonces y sólo ella podrá cocinar. Espero que se lleve a sus sirvientas. «Cocino y cuando hago cenas las cenas son para muchas personas, me gusta meterme en la cocina yo, sí», dice. JA JA JA JA Y una mierda como la pata de un culturista.

Un timo: Dice Terelu que va a estar en la casa «unos cuantos días, no vamos a decir cuántos». Vamos, que hasta que se canse.

Jordi conecta con la casa y les dice que la cena y los alimentos se los tendrán que ir ganando.

El Súper les manda a todos a su «despacho». Si tenían dudas con la hora ya no: hay un reloj allí y está en hora. Ahora les ponen el ventilador y deben coger hojas donde hay nombres de comida. Lo que cojan será lo que coman.

El concejal del PP nos enseña la hucha como si fuera el mejor de los albañiles. Elettra con las plumas podría elevarse y encontrarla mañana al amanecer cantando en el tejado de un chalé de Cuenca.

Ahí está Sandra Barneda, que va a presentar los debates de GH VIP.

Volvemos a la casa. Han pillado de todo para comer. Me da que van a querer hacer eso todas las semanas. Irma está en plan Madre Teresa repartiendo comida entre sus compañeros.

Elettra ha cogido sobre todo brócoli. Bueno y un «pepino». Se ríe picarona. A su lado Tutto bosteza. Sí, es un tío muy latino y muy pasional que una muchacha como Elettra habla de pepinos a su lado y el se aburre.

Esta gente no ha visto palulú en su vida. Los ven en la foto y dicen que son troncos.

Ahora dedicamos quince minutos de directo a ver con quién va a dormir cada quien. Interesantísimo. Esto es más de relleno que los escombros en los cimientos de una casa.

Steisy opina que se debían «de mezclá» y no hacer habitaciones de chicas y chicos.

Tutto al confesionario. Allí hay un montón de comida en una mesa. El muchacho dice que por el momento está saliendo del paso y que la gente se lo está creyendo y que «Toño estaba un poquito preguntón» y que Alejandro le está ayudando.

Les lleva la comida a sus compis. Aless es como el Google Translator, cada palabra que dice tiene que decirla también en inglés.

Emma Ozores pregunta «¿se puede comer ya?» lo malo es que lo dice con una galleta ya en la boca.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana, como siempre, resumencito de la gala!

Nos vemos de nuevo el martes. ¡Os quiero!

Toño Sanchís, pegadito al maletín del premio de Gran Hermano VIP

Toño Sanchís sigue en la sala del maletín. Creo que se va a agarrar a la urna y no le van a separar de él ni con una espátula.

Ahora va a entrar Daniela Blume. Qué mujer.

Vídeo de Daniela. Es un vídeo de muy contonearse. En estos vídeos lo que intentan todos es como justificar su fama.

«Quiero que vean a la persona que hay detrás de Daniela Blume», dice. Pues que se aparte, a ver quién hay. «Soy dura por fuera y blandita por dentro», dice. Pues yo la veo blandita por fuera…

«No tengo pareja, entro soltera a Gran Hermano, no estaba soltera desde que tenía 14 años», dice. Sí, bueno, a mí me pasa más o menos igual. A veces he tenido hasta dos y tres parejas a la vez porque no daba a basto. Ejem. #EnRealidadMeComíaLosMocos.

Daniela alias Alexandra ha entrado con una gabardina marrón que haría las delicias de cualquier exhibicionista en un parque.

Abad entra en la casa. Será el cómplice de Tutto para hacer creer que es famoso.

Vamos con Alyson Ekcmann. O como se escriba. Aly para los amigos. En su vídeo dice que es reportera, presentadora, cantante, actriz… si sigue con los empleos no para hasta decir que es pizzera, cocinera, técnica nuclear, cirujana, mamporrera, podóloga…

Tenía 17 años cuando se fue a México porque no quería estar trabajando en su granja natal, en un pueblo de 500 habitantes. «No tiene sentido mi vida», dice. Joder. Está como histérica. ¿Puede alguien darle una tila?

«A veces asusto a los hombres», dice. Sí, tiene aspecto de asustar mucho a los hombres. La pobre entra en una discoteca y los tíos chillan y lloran y se cagan encima como si estuvieran tomando red bull con laxante.

Entra a la cámara acorazada y abraza a Blume como si fueran hermanas. Y detrás entra Alejandro Abad. Todos entran por una trampilla cerca del suelo.

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Les han echado un poco de humo en la cámara y Daniela y Aly se han asustado que lo mismo tienen que echar a lavar las bragas en cuanto entren a la casa.

Aly y Daniela tienen mucho saber estar en la tele. Por eso llevan de espaldas a las cámaras desde que entraron.

La cámara se ha hecho pequeña y Aly se ha quedado pegada a Toño que yo creo que la muchacha sale de ahí embarazada. Total, que se abre la puerta y entran a la casa.

Bueno, han entrado Daniela y Aly, porque los otros dos son más finolis y les da cosita. Toño se santigua antes de entrar.

Aly se ha hecho daño en el pie y se lo han metido en el lavabo. Empieza la cosa bien: Gran Hermano Amputación. Eso no impide que Aly salga corriendo y chille y abrace cada vez que ve a otro ser humano. Si la invitas a una recepción con los Reyes la lía parda fijo.

Irma ve la lesión de Aly y dice que cree que deberían «darle algo». No le dan ni la hora.

Vamos con Emma Ozores. Me encanta la gente que se ríe al final de sus propias frases. Hace lista de lo que tiene que tener un chico para conquistarla. Es tan larga que la única persona que puede conquistarla es Atila y por las malas.

Entra a la casa por la sala de máquinas. Tiene que encontrar una llave para abrir la puerta que va a la casa. Peeero la dejan a oscuras para hacerlo. Ja ja ja le habla al súper con una amabilidad que parece que le ha llamado ella para hablarle de las ventajas de la fibra óptica de Timostar o Devorafone.

En la sala hay una caja que se mueve sola. Tutto Durán entra en la sala por su parte. Se mueve entre con desidia y acojone. Mientras Emma no se calla. También está en la sala Ivonne Reyes.

Se abrazan en la oscuridad. Veo otro embarazo no deseado.

«Súper salúdame por favor, que me siento ignorada», dice Ivonne. Y luego «por favor, que alguien me toque». Bueno, afán de protagonismo tan grande que seguramente lo tenga que dar de alta en el registro civil.

Vídeo de Ivonne. Se presenta a lo Ana Obregón, haciéndose la sexy y tocándose como si se pusiera calentorra ella sola. Qué duro debe ser autoexcitarse tanto a sí mismo. Si eso nos pasara a los chicos nos mataríamos a gayolas. Bueno, vale, eso ya pasa.

En la sala a oscuras han conseguido entrar. JA JA JA Emma Ozores le dice a Ivonne: entra tú primero por si acaso. JA JA JA. Joder, que no están en el templo maldito.

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QUE HOSTIA SE HA DADO IVONNE REYES CONTRA UNA PUERTA DE CRISTAL

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Ha dejado su cara estampada en el cristal. Se acaba de hacer un autoretrato por la vía del estampado.

Tutto comienza con su paripé. Alejandro Abad le presenta como si fuera la repanocha: «Tutto es la leche, este tío…», dice. Ja ja ja ja. Toño se pega a Tutto a ver si pilla un cliente nuevo a quien representar.

Toño le está poniendo en aprietos a Tutto, porque le está haciendo preguntas muy concretas. Lo malo es que Tutto se está perdiendo en detalles en lugar de dar sus meritos falsos del vídeo. Menos mal que tiene a Alejando para meter baza.

Todos al salón. Jordi les dice que será la edición del «como puedas».

Caparrós entra a una sala tipo consigna. En el plató su mujer está llorando. Joder, ni que le hubiera visto irse a la guerra. Alonso Caparrós presentó Furor. Y os confesaré algo: yo fui público de Furor en un especial de Nochevieja. Minipunto para mi.

«No soy lo que era pero todavía parto nueces con las nalgas», dice. UUUUH. Ahora me pellizco los pezones y me acabo de poner caliente como el pecho de un herrero.

Anda, Alonso Caparrós y Toño Sanchís fueron compañeros de colegio y Alonso fue entrenador de fútbol de Toño.

Ojo: el defensor de Emma la acaba de definir como «un ser de luz».

Vamos con Elettra. Madre del amor hermoso. «Soy de la familia Lamborgini, los de los coches», dice, c0mo si estuviera presentándose la hija de Paco el de Talleres Paco.

Tiene 42 piercings y 20 tatuajes. «Quiero reconducir mi carrera sólo en cantar y canto sólo reguettón». O sea, que no canta. Eso sí, da unas hostias como panes.

JODER. Elettra lleva un traje que parece que se le han subido a los hombros dos gallos. Es como una alegoría a limpiar pichones pal almuerzo.

Ella dice que tiene frío y lo demuestra haciendo ver que tiene los pezones que podría cortar vidrio con ellos.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera gala de Gran Hermano VIP 5: el concursante secreto es una broma

Sí, amigos, un nuevo hatajo de famosos se mete en la casa de Guadalix para nuestro recreo y esparcimiento. Qué majos son. Así se sacrifican para hacer un mundo mejor.

¡Ya empieza!

Ojo, que la casa es súper nueva. Hay muchas estancias y parece más una fábrica que una casa.

El año que viene lo mismo hacen Gran Hermano VIP minería edition. El siguiente será Gran Hermano Dobla el Lomo en la Huerta VIP.

Entra Irma Soriano con un abrigo de piel. Ya me entra mal esta mujer. Y encima parece piel de rata camboyana. Va vestida como si fuera a un cásting de un anuncio sobre la menstruación. De un rojo que podrías soltarla en lo alto del Everest y la verían desde abajo.

Vemos su vídeo de presentación. Llevaba un escote en el que se puede hacer salto base. Nos dice que ha hecho muchas cosas en eso de la tele y de la radio. Dice que una vez rompió una radio a ver si había gente dentro. Joder, eso lo haces con una pantalla plana y te caen hostias de tus padres hasta en el cielo de la boca.

«No sé decir que no, me cuesta», dice la mujer. Joder pues vaya panorama. «Porque el ser humano es extraordinario», dice, siendo muy original, que da igual que lo haya usado Acuarius durante años.

Irma Soriano pone voz de «su tabaco gracias» y «gracias por respostar, buen viaje» cuando quiere promocionarse.

OJO: el concursante secreto es un reguetonero, una «estrella latina». Madre del amor hermoso. ¿Qué será lo próximo, Luis Cobos?

El premio es de 100.000 euros.

Entra Toño Sanchís. Vídeo de presentación. Dice que es representante artístico. Teniendo en cuenta que era el representante de Belén Esteban lo de artístico se lo podía ahorrar. Dios mata un gatito cada vez que se une a la Esteban con el Arte.

Joder, Toño se atribuye cualidades que le hacen parecer un santo. Es más, es posible que le suene el móvil y sea Juan Pablo II para pedirle consejo de parte de Dios. Es la perfección hecha persona. Tiene tanto amor propio que es posible que se empiece a copular a sí mismo de un momento a otro.

Ahí le vemos. Ha entrado a la sala del maletín. Va vestido como Tino Casal en una comunión. Ahora mismo está Belén Esteban en su casa echando espumarajos por la boca y cerrando los ojos mientras dice en bucle «mentiendes? mentiendes?».

Ahora en el plató Jordi González entrevista a su hermana y le pregunta por su familia, como si estuvieran en un ascensor. La mujer dice que en su familia han pasado por «problemas laborales».

Vamos con Aless Guibaja. Joder. Dice que es «influencer». Se me acaban de retorcer los intestinos haciéndome un nudo marinero. Tiene más tontería encima… Es como una caricatura. Se pone los pantalones tan apretados que creo que ha vuelto a la infancia porque los testículos han vuelto a metérsele en el cuerpo.

Es una especie de Flanders rebozado en brillantina. Encuentra a Irma Soriano y se ponen a hablar de su maquillaje. Del de ambos. Irma Soriano lleva diez minutos en la casa y es la tercera vez que cita a alguien de su familia.

Los dos deben buscar en el despacho en el que están tres llaves para poder entrar en la casa. El caso es que hay un ventilador industrial que llena de papeles volando el despacho.

No hacen ni puto caso al Súper. Irma aprovecha un parón para preguntar a Aless: ¿Y tu acento mexicano por qué es?.

OJO: Entra Marco Ferri. Es un guaperas que siempre va en ferri y nunca en tren.

Vídeo de Marco. Debe dolerle la cara, pero no de ser tan guapo, si no de fruncir el entrecejo para parecer profundo y misterioso. «Soy bastante cabeza dura», dice de sí mismo. Guay, siempre puede trabajar en una empresa de demoliciones.

Los tres entran a la casa. Salen al patio. «Es súper cool», dice Aless. Irma mira la luna. Marco se mira a si mismo en el espejo.

«Hay muy poco rosa… no hay jacuzzi», dice Aless, que es muy de fijarse en las cosas importantes.

NOTA: La cazadora de cuero de Marco Ferri es más fea que empujar a una vieja al paso de un camión. Qué horror. Eso lo llevas a la pasarela Cibeles y los diseñadores empiezan a morir como moscas con insecticida.

A Irma le preocupa que sólo hay un retrete. Al parecer Irma es muy de caca a menudo.

Habla en el plató la novia de Marco. Lleva puesta una blusa transparente con pegatinas que parece un filtro para saltarse la censura de pezones del Instagram.

Vamos con Alejandro Abad, el doble de Bigote Arrocet. Dice que es muy músico y mucho músico. Y dice que él no hace canciones, que hace «hits, canciones pegadizas». O sea, canciones de esas que harían llorar a Beethoven.

Habla de Juan Camus y dice que él era un aficionado en OT y que él compuso Mi música es tu voz. Bueno, pues nada, hostia que te crió. Juan Camus respondiendo en Twitter en 3, 2, 1…

El gran compositor se arrodilla en el confe y besa el suelo. Tiene complejo de Papa. Se ha puesto unas gafas de color verde fosforito que cuando se vaya la luz la gente va a correr hacia él pensando que es la salida de emergencia.

TUTTO DURÁN es el concursante sorpresa… dicen que es súperfamoso… Y UNA MIERDA. NO LE CONOCEN NI EN SU CASA A LA HORA DE COMER

A este tío lo paseas por Gran Vía un sábado a las ocho de la tarde y no le reconoce nadie. Antes se hace la gente un selfie con una farola que con él. No digo yo que no haya compuesto muchas cosas de mucho oírse, pero no. No es famoso.

A Tutto no le conoce Naddie.

Efectivamente: ES UN FAKE

O sea, que no es famoso. Es una especie de prueba para el resto de concursantes. Es un chaval canario que hace música y esas cosas pero que no es famoso. Vídeo lacrimógeno en el que nos dice que tiene menos dinero que el monedero que Carpanta.

Total, que en la casa tiene que mantener la mentira de que es súperfamoso. Eso sí, se llama Tutto Durán igualmente.

Tutto entra en el confe y ve a Alejandro Abad. JA JA JA JA

Alejandro le saluda como si le conociera de toda la vida «qué sorpresa, qué sorpresón».

JA JA JA JA JA

Abad está flipando y tratando de recordar si le conoce de algo. Me descojono.

«Por supuesto, conozco su trabajo y me parece un gran exponente de la música», dice Alejandro Abad. JA JA JA JA JA JA

LA MADRE QUE LO PARIÓ. En el DNI de Alejandro Abad como padre aparece Disimula Gutiérrez y como madre Hipocresía Gómez.

El Súper le cuenta la trola a Alejandro Abad y él la escucha haciéndose el sueco, como si no acabara de mentir como un descosido hace dos minutos.

Nuevo post.

CAMBIOOOOOO DE POST. REFRESCAD. CAMBIOOOO.

 

El horror ya tiene cara: análisis friki de los concursantes de Gran Hermano VIP

El bueno de Macaulay, al conocer los nombres de GH VIP

Hola amiguitas y amiguitos.

Mañana, domingo, 8 de enero, empieza Gran Hermano VIP.

Es maravilloso este reality, es como un revival, un reciclaje, una fiesta de las segundas oportunidades. Si Gran Hermano es encarnizado porque todos quieren ganar Gran Hermano VIP es el desfase de la desesperación, con la gracia de que nadie quiere acabar de quedar mal.

Un «ups, ¿he puesto yo esa daga en tu espalda? Espera, que aún sobresale un poquito… ya. ¿Eso que vomitas es sangre? Qué desagradable… nominado». Y así.

¡Ya sabéis que aquí está Gus para comentarlo en directo y resumirlo! ¡Sí, en este mismo blog! 

– Gus, el domingo vamos a hacer una cosa que cambiará el mundo y lo hará un lugar justo y maravilloso.

– Paso, que tengo que comentar GH VIP.

Así es mi vida.

Ya os comenté el perfil de cuatro de los concursantes de mucho postín (si hubiera unas rebajas de famosos los de GH VIP saldrían de las terceras rebajas y en tallas de esas que no le valen a nadie), como fueron Alonso Caparrós, Irma Soriano, Aless Gibaja, Toño Sanchís y Daniela Blume (os repito al final sus perfiles).

Ya sabéis que aún queda por confirmar una concursante, que se sabrá el domingo… 

Vamos con los demás:

Sergio Ayala: Es concejal del PP en el Ayuntamiento de Medina del Campo. Los vecinos, que son los que eligen al alcalde y es el alcalde el que elige a los vecinos, lo hicieron concejal para que dejara de ir de puerta en puerta sin camiseta pidiendo el voto. Ha pasado más tiempo en Mujeres y Hombres y Viceversa que en el Ayuntamiento, pero eso es porque un político debe estar cerca de la gente. De gente con gran escote y/o gomina en la cabeza. Aquí al lado, su cartel de campaña electoral.

Emma Ozores: Sí, os lo juro. Cuando le dijeron que iba a participar se le puso cara de sorpresa. Bueno… siempre tiene un poco cara como de ir por el campo y haberse encontrado a la niña de The Ring haciendo de vientre en medio del camino. Eso sí, creo que nos vamos a descojonar con ella. Además, salió en Farmacia de Guardia. Sólo por eso merece ganar. Estaba el buref  shgdfpfdh que sí, d dfehdfe bufreiergo, no hombre nooooo.

Abad y Arrocet, gemelos.

Alejandro Abad: Es el productor musical que descubrió a David Civera. O sea, que es cooperador necesario de canciones como «que la detengan, que es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo controlar». Estatua en la Plaza Mayor para este hombre YA. A tomar por culo Felipe III, queremos a Alejando Abad a caballo. Además de dedicarse a asesinar la música, es el doble joven de Bigote Arrocet y por lo tanto, está llamado a ser pareja de Terelu.

elettra lamborghini  Elettra Lamborghini: Es la nieta de Ferruccio Lamborghini, el señor que fundó Lamborghini y se dedicó a hacer coches para que luego los futbolistas los estamparan contra farolas.

– Uy, no sé que hacer, ¿me hago ingeniera y continúo con la empresa familiar o me pongo unas tetas que aparezcan en Google Maps de grandes y me dedico a los realitys?

La decisión ya se tomó. Y no, no diseña coches. Lleva la nalga y el muslamen tatuados de estampado de leopardo. Y ahí cabe mucho leopardo. Lo que hace la gente con tal de ahorrarse unas mallas. La hemos visto ya en MTV Super Shore, donde se llegó a liar a hostia limpia con otra compañera. Y cuando digo hostias, digo bofetones que harían que a su lado el repartidor del caraanchoa pareciera una abuela acariciando un gato. En el GIF la vemos repartiendo como si fuera un Rey Mago.

Alyson Eckmann: Bueno, tenía que entrar alguien normal y guapo. Creo que a esta muchacha la han metido básicamente para que Elettra tenga a alguien a quien abofetear por ser más guapa y delgada que ella. Si yo fuera Alyson iría con casco. Esta mujer, que es estadounidense y ha acabado en España, como cualquier guiri que se precie, salió en Hable con ellas. Lo malo es que Elettra es poco de hablar. Alyson adora España y su cultura literaria, su arte y su historia, sobre todo la paella y los Sanfermines. Y dice «asparragos». La adoro.

Marco Ferri: Su transporte preferido son los barcos que cubren distancias cortas. Este es el típico muchacho que cada mañana se mira al espejo y nota una erección. No hay una sola foto de él en la que no ponga cara de guapo así como queriendo juntar los ojos. Es esa cara de guapo que parece que se acaba de tirar un pedo y está pensando que si los pedos no pesan entonces se ha cagado. Básicamente se dedica a salir en la tele, en realities. Tiene unas líneas inguinales que parecen decir «por aquí se va a París», siendo París su pene. No tiene dinero para comer y por eso se le marcan todos los músculos. A la gente opulenta como yo no nos pasa eso. Pobrecito.

Una Dayanna, a punto de desayunar.

Ivonne Reyes: Es como el Guadiana: aparece y desaparece y luego la ves y luego no, pero está ahí. Ahí donde la veis salía en El Precio Justo y ahora han encontrado el precio justo para que participe en Gran Hermano VIP. En realidad se llama Ivonne Dayanna… um… ya conocimos a una Dayanna y no era nada buena.

Y los del anterior post:

Irma Soriano: Me he documentado ampliamente (vamos, que he mirado la wikipedia) y esta mujer es una chica Hermida. Es como ser una chica Almodóvar pero sin tener la nariz como un tucán con gigantismo o estar histérica día si, día también. Ha presentado muchas cosas, como Por la mañana, A mi manera, La ruleta de la fortuna, Lluvia de estrellas, a una amiga de Logroño con un conocido de Teruel… lo normal. Si le va mal entrará al confe y dirá: Yo soy Irma y quiero Irme.

Alonso Caparrós: Claro, han visto que a Lozano le fue guay el año pasado y han dicho todos los presentadores «tate, ésta es la mía». En la APPPRA, Asociación de Presentadores y Presentadoras con Poca Repercusión Actualmente había hostias para entrar a GH VIP. Eso era un quítate tú pa’ ponerme yo. Mis fuentes (inventadas como el estilo al vestir de Messi) me dicen que Caparrós llegó a arañarle la cara a Andoni Ferreño para quedarse con el hueco. Va a tener mucho apoyo de los amantes de las al-caparras.

 Aless Gibaja: Cada vez que este tío dice «hola bebés», Dios mata un gatito. Y un hada pierde sus alas. Y los angelitos del cielo lloran. Claro ejemplo de alguien sobrevalorado e hiperpostureado que va a perder el ¿glamour? y va a parecer tu amigo el friki al segundo día de estar en la casa. Es como un Flanders, pero intentando poner acento raro. En una psicofonía prefiero que me salga un demonio diciendo que quiere mi alma a este tío diciendo around the world. Se viste como si quisiera quemarte las retinas con el brillo de su ropa. Lo alterna con un chandalismo salvaje que haría las delicias de los yonkis de los 80.

Resultado de imagen de daniela blume gifDaniela Blume: Es una simpática muchacha que ya vimos en Supervivientes. Bueno y en el medio millón de vídeos en los que aparece haciendo twerking, que no es apretar tuercas, si no menear el culo como si hubieras ido a hacer pis al campo y te hubieras rozado el ano con una ortiga. En Supervivientes, como en la vida, «se nace solo y se muere solo», dijo. Joder, espero que no pretenda morirse en GH VIP. Que en GH agonizas y aprovechan para nominarte.

Imagen relacionada Toño Sanchís: El exrepresentante de Belén Esteban. Con ese currículum vas a cualquier parte. – ¡Señor, no puede entrar, esta es una zona militar restringida! – Soy el expresentante de la Esteban. – Perdone, pase, pase… le acompaño en el sentimiento. Sanchís intentó entrar en GH VIP Nueva Zelanda, para alejarse lo más posible de Belén, pero no hubo manera. Las hostias que le van a caer cuando comenten GH VIP en Sálvame van a ser como para matar a Drácula sin estaca ni nada. Ya no lleva esa melenita de padre molón de serie de los 90, lo que es una lástima, porque ya no le van a poder tirar de los pelos.