Aída Nízar entra en Gran Hermano VIP 14 años después y expulsan al falso famoso: Tutto Durán

Hola amores.

Día 1 después de la entrada de Aída Nízar en Gran Hermano VIP 14 años después de su GH:

Empiezo a notar cambios extraños. En el diccionario hay palabras que no soy capaz de encontrar, como humildad o autocrítica. Se han esfumado, hay espacios en blanco en el hueco donde deberían estar. Si no me meto en la bañera con la tostadora enchufada antes para no soportar a Aída, seguiré informando. 

Sí, amigas y amigos, cinco minutos con Aída Nízar son 5 minutos de más con Aída Nízar.

Ya sabéis que esta mujer, que habla con Dios, pero no para pedirle cosas, si no para darle órdenes, entró anoche a Gran Hermano VIP como concursante. Sus compañeros la recibieron genial, están encantados. La van a nominar más que a Murakami.

Le van a llover las hostias que no va a saber ni de dónde le vienen. Si fuera de las que ponen la otra mejilla no le iba a dar tiempo a mover la cara al ritmo que la iban a zurrar (todo en sentido figurado). Imágenes exclusivas del futuro cercano, con Aída vestida de azul:

Se va a cambiar el nombre por el de Aída Atízar.

Aída entró al establo, donde estaban las cabras. «Ante la presencia de Aída Nízar los habitantes de la casa se han convertido en animales. Os prefiero mil veces antes que a ellos. Hola, soy Aída Nízar, una mujer que adora su vida», dijo nada más entrar.

No te preocupes, mujer, cuando lleves cinco minutos dentro de la casa los demás también van a preferir a las cabras antes que a ti. Es más, van a preferir a una liebre atropellada en una autopista. Es más, van a preferir pillar una gonorrea y la gangrena de las dos piernas antes que a ti. Creo que si pudieran elegir habrían preferido de compañera a la Parca cabreada antes que a tí.

Ahora mismo están en producción de Gran Hermano VIP buscando en Google si hay psicólogos para las cabras, porque están todas llorando en un rincón y se les ha cortado la leche del rato que pasaron junto a Nízar.

Cada vez que salía Aída le ponían la música de la marcha imperial de Star Wars, la de Darth Vader… ja ja ja ja ja POR FAVOR, SUBIDA DE SUELDO PARA EL QUE IDEÓ ESO.

«Cuanto más conozcas a los animales más te enamorarán los animales, me enseñó mi madre», dijo Aída y cuando Jordi intentó corregirla, porque es «cuando más conozco a las personas, más quiero a los animales», ella dijo «¡NO, YO SÉ LO QUE ME ENSEÑÓ MI MADRE!«. Ahí Jordi González no se puso a echar espumarajos por la boca y no pidió que le trajeran a la de los ojitos negros, la recortada, la de los matariles, la zanjadiscusiones, porque es un tipo templado.

«¿Habéis notado la complicidad que tenemos Jordi y yo?», le dijo Aída a las cabras cuando acaba la conexión. Madre del amor hermoso. Pobre animales. Van a ser las primeras cabras de la historia que vomiten. Decían beeeeeeee beeeeeeeeee pero querían decir «preferiría que me asaran a estar con esta pava, que es una brasas».

VÍDEO: Elettra, para explicar cómo se ordeñaba a las cabras lo ejemplificó con su propia teta. Si las mamellas de Elettra contuvieran leche podría hacer quesitos que amontonados superarían en altura y porte a las pirámides de Egipto. Elettra podría sacarse de ahí unos chorros que podría trabajar dispersando gente en las manifestaciones.

– Hola, soy Elettra, vengo a ponerme tetas.

– Hola, soy su cirujano, ¿de cuántos gramos las quiere?

– ¿Gramos? ¿Qué gramos ni que mierdas? Kilos.

A Elettra le molesta que Aly toque la guitarra, que cante, que esté con los animales, que limpie… lo que le molesta es que demuestre que sabe hacer cosas frente a la de los diamantes por el cuerpo, que sólo sirve para colgarse del techo de una disco y hacer de bola reflectante.

Elettra es una moralina con patas. Qué maestría tocando el huevamen al personal. Podría montar una academia de tocamiento de pelotas y expedir certificados. Lo mismo cuando salga se monta la RATP, la Real Academia de Tocamiento de Pelotas.

Tocar testículos (y/o ovarios) sí, pero tocar a Daniela ni de coña. Bueno, no siempre, porque hemos vimos unas imágenes en el jacuzzi en las que Elettra le agarra las domingas a Daniela como si estuviera estrujando pomelos para zumo. Le dejó los pezones mirando para dentro. Ahora cuando Daniela inspira fuerte se le pinchan los pulmones.

El caso es que después de estar dos semanas yendo detrás de la italiana como un borrico tras una zanahoria, Daniela empieza a asumir que Elettra pasa de ella como de comer mierda. Elettra preferiría enrollarse con una pitón gigante del Amazonas que con Daniela. El único sitio donde Elettra quiere a Daniela es en el recuerdo.

Elettra le dijo a Daniela que no le había dado señales de que le gustara. JA JA JA JA JA. Al parecer Elettra necesita un letrero de neón de seis metros de largo, un burofax, seis cartas certificadas, un coro de mariachis y un poder notarial para comunicarle que estás por ella.

Vamos con Alonso Caparrós. ¿Por qué Alonso Caparrós se parece cada vez más a la versión desnutrida de Lobezno?

Vamos con Caparrós. Se ha pasado la semana protestando por todo. «Todo me parece una patraña», dijo, ligeramente enfadado porque la mayoría de sus compañeros querían que se fuera él. Y no tiene claro lo de irse o no.

– ¿Alonso te quieres ir?

– Si.

– ¿Si?

– No.

Y así.

Irma y Alonso tuvieron una conversación en el patio que acabó con Alonso quejándose y con Irma llorando. Qué cosas. Para Irma Soriano un día sin llorar es un día perdido. Qué drama de mujer. A su lado la escena de la muerte de la madre de Bambi parece cómica.

En serio, tú metes a Irma Soriano a trabajar de verdugo y la acaban consolando los ajusticiados.

Vemos a Caparrós en un vídeo. Él decía tener un dato que podría desestabilizar el concurso. Pero vamos, un canteo que a su lado lo del Watergate era un rumor de bar. Resulta que vio escribiendo a Tutto (una canción de las suyas) y dijo que estaba rompiendo las normas del concurso. Y ahí se fue al confe a decir que no sabía si usar esa información y le contó a varios compañeros que se había quejado. JA JA JA Si se agobia con eso… si llega a ser Bárbara Rey se muere por el camino.

El caso es que Alonso está entre el desquicie y el saboteo de su propio concurso. Aquí le vemos en el patio de la casa:

Y llegó el sorpresón (yo al menos no me lo esperaba):

A LA CALLE TUTTO.

Al parecer tutto el munndo le vottó estta semanna. Y claro, a Tutto le quería todo el mundo y a Alonso… bueno, digamos que si el cariño ajeno pesara a Alonso se lo llevaría el viento. Así que va a arder Troya. Pero vamos, Troya, Atenas y hasta Torrevieja. Alonso va a tener más problemas que Trump comiendo burritos.

Cuando los nominados volvieron a la casa Emma recibió muchos abrazos. Alonso… recibió el mismo contacto físico que un leproso en una playa nudista.

«Vuelven Emma y Alonso… mierda», dijo Aless Gibaja cuando les vio regresar. El superconsejitos tenía cara de estar de todo menos superhappy. Le ha llegado la hora sad. Tenía cara de levantarse un seis de enero y encontrar en el salón un cagao de mandril con colitis. Súper cool. Caca aroun de güorl.

«Equivocan el quererse con ser prepotente. ¡Vuelvo a la casa de Gran Hermano como Aída Nízar VIP!«, dijo la interfecta cuando entró en la casa. La modestia arde en presencia de Aída Nízar. Vamos, qué humildad. Al lado de Aída Nízar el Dalai Lama es un flipao que cuenta batallitas.

NOMINACIONES

Ivonne recibió el privilegio de manos de los señores de la casa (los que en la prueba semanal hacen de clientes) así que podía nominar directamente a un compañero.

El Súper le contó que tiene que nominar directamente a uno de sus compañeros y ella preguntó «¿a uno de mis compañeros, los que están allí?«. No, a los compañeros de la banda municipal de música de Mataluenga, no te jode.

Nominó a Alejandro. Todos sabemos por qué: es el último que queda del clan Toño. Y no le perdonan. A mí Alejandro cada día me cae mejor, con su humor ácido y sus reclamaciones de derechos de autor todo monas.

Los que iban nominando luego se encontraban uno a uno en la casa con Aída. Os cuento algunos encuentros destacados:

Ivonne se encontró con Aída. «¿Qué haces aquí, te quedas?», preguntó Ivonne, con la esperanza de que ella dijera que estaba de paso o por una prueba, pero no. Se queda. ja ja ja.  Esta escena es el equivalente a Ivonne metiéndose la mano en la ropa interior porque se ha tirado un pedo y quiere asegurarse de que no se ha cagado, pero sí.

Abad vio a Aída y le dijo «hoooola», como si la conociera. Pero claro, ya sabemos que Alejandro se encuentra con un señor de la estepa siberiana con un pasamontañas puesto y hace como que le conoce.

Aly vio a Aída y le dijo «no sé quién eres, pero tu cara me suena mucho«. Aída dijo que Aly estaba mintiendo porque en su ego no cabía la posibilidad de que alguien no la conozca. Me encanta Alyson. Es capaz, con su español de guiri con calcetines y sandalias, de expresar perfectamente lo que piensa y siente sin tener que joder a nadie.

Gibaja se encontró con Aída y se le cayeron todos los palos del sombrajo. ¿Vas a quedarte? le preguntó. JA JA JA JA. «Estoy en shock, había una cabra que me quería atacar«, dijo el niño que quería ser un unicornio. Billy Unicorneliot: quiero cornear.

«Melrouse Place se ha terminado», le dijo Aída y a Aless se le pusieron los cojones como como un globo cuando se deshincha. Aquí vemos a Gibaja con su característica melena rubia al ver a Aída:

Elettra vio a Aída y se quedó como si hubiera visto a una cara de Bélmez bailando en tanga en la pared. «¿Te conozco?», le dijo. JA JA JA JA «¿Eres la hermana de Terelu?», le preguntó. «Ya le gustaría a Terelu», respondió Aída. Y cuando Elettra le dijo «qué guapa» Aída respondió: «lo sé».

Pues a ver… Aída guapa… no dudo que podría ser Miss Averno 2017, pero aquí en el mundo de los vivos, lo mismo un pibón no es. Además, imagina que pillas cacho y estáis ahí metesacando y te empieza a hablar en tercera persona.

– Churrupetea el pezón de Aída. Aída quiere más velocidad. Aída va a tener un orgasmo.

Y así. Y claro, tú mirando a los lados a ver de quién cojones habla. Debe ser como hacer un trío raro.

Ahí empecé yo a comer turrón duro de Alicante. Reventarme las muelas parecía mejor perspectiva que seguir aguantando a Aída.

INCISO: A Chatorrós le estaban cayendo tantos puntos que parecía la selección española de natación sincronizada. «Alonso es como el toro, se crece en el castigo», dijo su padre para defenderle. ¿Por qué tienen la manía de usar metáforas que parecen de guays pero que siempre acaban en la muerte? Toño que si los espartanos, que murieron llenos de tajos y el padre de Alonso con un toro de lidia, que muere y encima le estofan el rabo.

Daniela se encontró con Aída. «Dios, me voy a morir del infarto», le dijo. Ella y Gibaja son los que más temen a Aída. Aless estaba acojonado. A COJO NADO (que nada sin una pierna, ja ja ja ja. Vale, era malo el chiste. Ya me pego yo sólo).

Dijo que no tenía «miedo a nadie», pero sí: si entra en la casa y se encuentra a Freddie Krueger comiéndose el corazón de alguien no le da tanto miedo como Aída.

Y TUTTO LLEGÓ A PLATÓ:

Sorpresa: su entrevista fue aburrida. Qué risas de hombre. Este chaval se va a hacer un monólogo al Club de la Comedia y la gente sale como del velatorio de su abuelo.

«Me siento un privilegiado con mucho frío, porque yo no he pasado tanto frío en mi vida«, dijo Tutto, que es canario y eso de estar a -5 grados en la sierra de Madrid es chungo.

Y pusieron en la casa el vídeo de Tutto, donde revelaba que no es famoso.

Daniela estaba impactada. Creo que no concibe que con sus poderes no pudiera percibir el secreto de Tutto. Pero claro, cuando estás más pendiente de comer sol que de la gente… Aless, en su eterno afán de ser protagonista, dijo que él lo sabía, porque es muy fan de Ariadna Grande y cuando dijo que le habían relacionado con ella sospechó. Y UNA MIERDA.

Pero ojo: Cuando Jordi le dijo a Aless que no estaba nominado en el plató la gente abucheó y a él se le cayó la sonrisa súper happy al suelo. «Cero dramas, siempre smiles»… hasta que abucheos oigaisleis. Entonces dramaileis.

Y el público decidió en un 93% que Aída entre al equipo de los clientes. ¡¡¡¡¡¿¿¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA????!!!!! ¿Pero, por qué? ¿Por qué no la queréis pringando como sirvienta, por el amor de Dios?

Y ahí acabó la cosa, amigos. ¡En un rato vídeo!

NOTA: Como me lo estáis preguntando: aún no sé si voy el domingo al Debate. Seréis los primer@s en saberlo. ¡Sus quiero!

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