Terelu Campos, en el confesionario.
Hola a todas y todos.
Sí, amigos, Terelu, la diva de las porras, o sea, la porriva, duerme ya en Guadalix de la Sierra. Eso sí, no os vayáis a pensar que ella es una famosa de medio pelo de esas que tienen que entrar en GH porque son unos piojosos sin asistenta en casa. No. Ella entra para hacerles el favor de su presencia.
Cuando Terelu llegue al cielo Dios se va a echar a un lado y se va a poner a la diestra de Terelu. Y ella va a cambiar a San Pedro por San Jacobos. Y los arcángeles pasarán a llamarse McÁngeles Deluxe XXL con Patatas Gajo.
Ah, Terelu, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.
El caso es que la hija de María Teresa Campos entra a la casa para ocuparse de la cocina. Se supone que nadie más que ella podrá cocinar y que ella les enseñará «sus trucos culinarios».
– Hola, soy Terelu y os voy a enseñar mis trucos culinarios: se llaman Rosalinda y Gertrudis. Hala, muchachas, pasad, poneos la cofia y a hacer trucos culinarios.
«Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?«, preguntó la señora, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil. Explota el tema tragaldabas que da gusto.
Terelu es tan experta en cocina que dijo al entrar en la casa que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH VIP.
«La cama la veo pequeña… uy, las chicas… yo pensé que las chicas… está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto», dijo.
Nótese el clasismo que destila: «éstas no saben quién soy». Éstas tienen que saberlo y hacer las cosas como ella diga. Válgame. «A que me voy a dormir con los tíos«, dijo. Bueno, eso será si ellos quieren, claro.
Terelu tenía la imprescindible misión de supervisar una prueba trepidante: que los concursantes decoraran unas magdalenas venidas a más a las que llamaban muffins. Buah, que pedazo de prueba, de las que crean afición. Esperaos que no quiten el fútbol y pongan gente decorando magdalenas los domingos por la tarde.
La prueba la explicó Lara Álvarez, mi Lara, y ella misma decoró una magdalena en directo, pero el muffin le quedó de lo más parecido a la caca del Whatsapp.
Lara, con un muffin que no habrían aceptado en Esparta.
«Oye, escucha, que lo tengo que probar yo», dijo Terelu a los concursantes sobre los muffins, que en realidad no tenía que probar nada, solo verlos y valorar la decoración, pero oye, eso que se echa al chichamen. Podría haber acabado la noche con más cartucheras que Billy el niño.
«Yo tengo que tener ganas de comerme eso«, añadió Terelu para animarles. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo a Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral, están a salvo de su hambruna.
Cada vez que Terelu aparecía ante un grupo de concursantes ponía cara de Supermán llegando a ayudar a un atraco, así como de «qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos». Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.
Cuando Toño Sanchís vio a Terelu (él fue su representante) su cara fue de estupefacción. Ella pasó de él como si hubiera visto a un desconocido con gabardina y el pene fuera en un parque. Terelu estaba más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell de Jalisco. Eso sí, fue ella la que luego dijo que había visto a Toño «tenso».
Respecto a las decoraciones… la mayoría hicieron odas a las diarreas, a las vomitonas o los ambientaron como muffins postapocalípticos. Varios hicieron homenajes de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?
«Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis«, les dijo Terelu cuando los capitanes de la semana estaban eligiendo para hacer sus equipos. Tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere mezclar con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality… ups, espera. El domingo echan Las Campos.
Más cosas de la gala:
En directo, unos señores operarios entran en la casa y se llevan los precintos de la cocina. Emma Ozores puso cara de miedo. Debe tener obrerofobia o algo. Habrá pasado por una reforma traumática.
Esto es una metáfora de España: doce mirando cómo trabajan cuatro. Más que concursantes parecen jubilados mirando una obra. Sólo queda que den indicaciones y se quejen por el dolor de huesos.
Ojo al atuendo de Aless Gibaja: calzoncillos, chaqueta de su hermano pequeño que le queda estrecha y corta y diadema con orejas de gato. Hay una finea línea entre tener estilo propio y vestirse como si quisieras quemarle las córneas a la gente.
Vamos con vídeo de Aless. Ha llevado una maleta que parece el baúl de una corista de revista de los años 70. Aless podría pasar desapercibido en los años locos de Benidorm.
Ya en directo en el plató Víctor Sandoval dijo que veía a Aless con «aspecto de loca desquiciada» y salió Liz y le dio un ZASCA DEL 15: «La única loca desquiciada que ha pasado por Gran Hermano es Víctor Sandoval». ¡TOMA CARANCHOA!
De momento están todos en plan super happy, no hay nadie que quiera ser el que empiece con las hostilidades. Pero que no os engañen, hay silos de misiles nucleares y tienen dedo puesto en el botón rojo.
Vídeo de Elettra. Dijo que tenía varios pendientes de 15.000 euros. Eso claro ha hecho que flipe toda la casa. Como se descuide se levanta sin oreja. Veo a alguno haciéndole un Mike Tyson para quedarse con un diamante.
Irma Soriano y Emma Ozores han hecho piñita. Emma es de muy poca vergüenza: se quedó en bragas el primer día y se empelotó con una toalla en medio de la casa. Esta mujer nos va enseñar más anatomía que La Vida es Así. SOY MEGAFAN DE EMMA. #EmmaMola
Vídeo de Tutto. Es muy serio. Le habría pegado más entrar en la casa haciéndose pasar por un notario famoso.
¿Mucho hambre? Yo diria mucha hambre, no?
11 enero 2017 | 07:47
Sí, es que es «muchA hambre». Pero bueno, seguro que la culpa la tienen Bárbara y Adara, que son muy malas.
11 enero 2017 | 08:17
Que asco le estoy cogiendo a las campos.
Con resprecto al comentario de Enrique: hambre es femenino, aunque se use con el artículo determinado masculino por empezar con a tónica, como ocurre con sustantivos como agua, águila, arma o alma. No se dice la águila o la agua….
11 enero 2017 | 08:18
Como tienes la poca vergüenza de meterte con lo que comen los demás?? Te has subido tú en la báscula? Y que conste a mi Terelu me da imagen de prepotente pero consejos vendo y para mi no tengo
11 enero 2017 | 08:39
Las palabras que empiezan con «a» tónica o «ha» tónica y son femeninas llevan en masculino solo dos determinantes en singular: «el» y «un», el resto va en femenino. Ejemplo: «el águila», «un águila» y «esta águila», «aquella águila»
11 enero 2017 | 10:06
Muy bueno Gus,no lo puedo ver pero no importa leyendo tu blog me río más; y eso que me ahorro 😂😂😂😂
11 enero 2017 | 10:26
Que pesados sois con el masculino y el femenino ,que cada cual lo diga como le de la real gana ,y si es prepotente la Campos QUE si no pide dinero que sea como quiera ,joerrrr
11 enero 2017 | 10:34
con hambre, mucho hambre
NORMAL EN UNA FOCA
con aires de superioridad
COMO SIEMPRE
11 enero 2017 | 11:28
María,
En este caso en concreto son las reglas de ortografía de la RAE…no es ser pesado, es conocer como se escribe en tu propio idioma…Pero vmaos si e da igual escribir / hablar mal…allá tú…
11 enero 2017 | 11:42
Pienso lo mismo que zero, mientras te pueda leer me da lo mismo el reality, y escribe como quieras que el corrector es muuu malo….. como adara o barbara
11 enero 2017 | 12:33
Gus, de verdad, te pedimos encarecidamente que sigas así y no cambies jamás. Eres lo mejor que hay en las redes, y si esperamos que empiecen nuevas ediciones de los realitys es por leer tus post. Gracias, Gus, ni con todo el oro del mundo se pagan los ratos tan estupendos que pasamos contigo.
11 enero 2017 | 12:58
Quiero decir solo esto. No soporto a la americanaaaaa!!!! Ke pelma, que aburre vacas, cansina, es como el hombre orquesta, grita, rie, mueve los brazos y los pies, todo a la vez, la yanki, que es una mezcla de boy escout, y animadora de pelis malas americanas que nos hacen tragar los sabados en antena 3. La super chupi animadora ayer tuvo un disgusto…x el super malisimo de toño…pues que se jo….que se aguante.
11 enero 2017 | 13:16
terelu se cree una gran presentadora y más vale que alguien le diga que si no fuera por la madre …..
11 enero 2017 | 14:39
negri
el que la toque desnuda se electrocuta.
11 enero 2017 | 16:42
No hay palabras para describir, a la estúpida de Tetelu…
No se puede ser más prepotente, altiva, arrogante, petulante, falsa, etc…
Y cuando habla con el super, andaluz…..que asco!!!!
Es que ni de si tierra, sabe hablar.FALSA VOMITIVA soy andaluz con mucha honra, y cuando la oigo hablar, es que nos deshonra, ni eso sabe, lo que hace la pasta.
11 enero 2017 | 19:35
Tiene la gracia en el……
11 enero 2017 | 19:36
¿Ya se ha comido algun churro esta mujer?
11 enero 2017 | 22:32
Terelu (ya el nombre es pijo) se cree lo que no es. En realidad, es hija de su madre. Una prepotente y una soberbia.
Esto de las Campos, me parece lamentable. VArios capítulos.
Desde cuando un@s periodistas, pueden ser protagonista de las noticias? En realidad, son parte del showbusines, y da igual hacer de domador o de león.
Joder, no pueden dejarnos en paz los SALVAMEMISTAS. Jorge Javier, La potorro, la Mila, Bollo, y ahora, parece ser, que también el RAFA MORA.
Vamos lo mejor de cada casa. Y como no hay curro para ella, la hija (campos) trabaja donde la recomienda su mamá. Y lo malo es, que se lo cree como la potorro.
11 enero 2017 | 23:09
Ascazo t5…y hartazgo!!
Gus…somos muchos los q te seguimos desde hace muuuuchoosss años…no cambies.
11 enero 2017 | 23:32
jajaa…gus, pues que raro que entrando terelu no hayan hecho una prueba con churros. eh?, diga?. no, es broma, en serio. (tos)
un churro de decoración lo que han hecho. vamos, vamos.
y vamos.
estoy en vilo porque he visto la cara de trump en the muffins. tienen el mismo bronceado facial, entre el cacao y el huevo, pero sin ninguno de los dos. creo que la misma consistencia.esponjosa al morderlos. me observa desde el plato, escondido tras un muro de papel de colorines. intentaré cruzar el pasillo pa mear. tengo miedo.
(hora del suceso, 23:40)
luego ya decoradas con esas bolas de azúcar con revestimiento de teflón alumínico, son difíciles en el mastique -compréndelo- sin que te salten los piños. son como bombas lapa en miniatura, las has probao? un poco de merengue en la coronilla de la madalena americana con gigantismo, y el pelucón acolchado de terelu se queda en las crines del poney de barbie-campagne.
en lo demás que se vayan mostrando, pero me hacen gracia algunos/as ya. esa ozores lo lleva en la sangre. a re-toño ya le voy a defender por dar en las narices.
yo no, él.
12 enero 2017 | 18:40
es una suerte que los jugadores, aparentemente, no tienen el berreo a destiempo por norma. gracias.
aunque bebé gibacca taladra las meninges con la tontería en punta, el tío.
le he oído como si estuviese hablando a través de un bote de berberechos en conserva vacío, de resonancia infernal, de película de terror sicológico. como saw, pero en bebé. ha dao un ssuperconssejito ahí va: «para hacer honey caquita, -pupú, llama a la honey, diosanto. honey pupú, dice- tienes que ssuperandar around the house y comer frutita. os ssuperochamamosseaa hellouu». si saw hubiese dado esos consejitos en vez de los otros, estarían todos vivos, cagaos pero vivos.
no habla para niños, sino para seres sin materia gris dentro del coco. y sin coco directamente.
luego se ha quedao tan largo como ancho(a) con elettra, que estaba igual de pupú que él, pero más honey.
diría que están gagás. gagás pupús. eso o que no les llega suficiente riego. que es lo mismo.
conoce a beleño, no? fans mutuamente. re toño, ojo avizor y rock&roll.
pena que el superconsejito no se lo pudo dar a la bruja estreñida de la isla
around the honduras y tirando cuescos hasta hoy. muahahaha.
no tengo corazón y ya lo siento, ya.
12 enero 2017 | 23:12
Terelu se las amrcas de super presentadora y para mi solo se queda en el nombre. Esta en el puesto que esta por su madre que es la que de verdad lo tieene ganado.
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.scissors.ghvipquiz
13 enero 2017 | 00:00
Esta de Gh vip 5 quiz no me gusta nada, anonimos mucho mejor.
13 enero 2017 | 00:01
Terelu me cae fatal. Igual que toda su familia. Y además dando vergüenza, måxima. Toño será un cabrón y lo que queráis, pero de momento en el concurso no hizo nada raro. Hiciese lo que hiciese iba a parecer mal a todo el mundo. Por lo menos el ya lo sabe. A mí me hace más gracia él y Alejandro que Irma soriano persiguiendo a terelu la verdad. Fuera Tutto, aue es lerdo y además de morder la mano que le da de comer, ahora va hablando de ser verdadero. Venga a la cristalería hombre! Que te faltan tablas y carisma para que nos creamos que eres conocido. Y para ser compositor te falta muchísimo más.
13 enero 2017 | 02:16