BLOGS
El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de Enero, 2017

Aída Nízar entra en Gran Hermano VIP 14 años después y expulsan al falso famoso: Tutto Durán

Hola amores.

Día 1 después de la entrada de Aída Nízar en Gran Hermano VIP 14 años después de su GH:

Empiezo a notar cambios extraños. En el diccionario hay palabras que no soy capaz de encontrar, como humildad o autocrítica. Se han esfumado, hay espacios en blanco en el hueco donde deberían estar. Si no me meto en la bañera con la tostadora enchufada antes para no soportar a Aída, seguiré informando. 

Sí, amigas y amigos, cinco minutos con Aída Nízar son 5 minutos de más con Aída Nízar.

Ya sabéis que esta mujer, que habla con Dios, pero no para pedirle cosas, si no para darle órdenes, entró anoche a Gran Hermano VIP como concursante. Sus compañeros la recibieron genial, están encantados. La van a nominar más que a Murakami.

Le van a llover las hostias que no va a saber ni de dónde le vienen. Si fuera de las que ponen la otra mejilla no le iba a dar tiempo a mover la cara al ritmo que la iban a zurrar (todo en sentido figurado). Imágenes exclusivas del futuro cercano, con Aída vestida de azul:

Se va a cambiar el nombre por el de Aída Atízar.

Aída entró al establo, donde estaban las cabras. “Ante la presencia de Aída Nízar los habitantes de la casa se han convertido en animales. Os prefiero mil veces antes que a ellos. Hola, soy Aída Nízar, una mujer que adora su vida”, dijo nada más entrar.

No te preocupes, mujer, cuando lleves cinco minutos dentro de la casa los demás también van a preferir a las cabras antes que a ti. Es más, van a preferir a una liebre atropellada en una autopista. Es más, van a preferir pillar una gonorrea y la gangrena de las dos piernas antes que a ti. Creo que si pudieran elegir habrían preferido de compañera a la Parca cabreada antes que a tí.

Ahora mismo están en producción de Gran Hermano VIP buscando en Google si hay psicólogos para las cabras, porque están todas llorando en un rincón y se les ha cortado la leche del rato que pasaron junto a Nízar.

Cada vez que salía Aída le ponían la música de la marcha imperial de Star Wars, la de Darth Vader… ja ja ja ja ja POR FAVOR, SUBIDA DE SUELDO PARA EL QUE IDEÓ ESO.

“Cuanto más conozcas a los animales más te enamorarán los animales, me enseñó mi madre”, dijo Aída y cuando Jordi intentó corregirla, porque es “cuando más conozco a las personas, más quiero a los animales”, ella dijo “¡NO, YO SÉ LO QUE ME ENSEÑÓ MI MADRE!“. Ahí Jordi González no se puso a echar espumarajos por la boca y no pidió que le trajeran a la de los ojitos negros, la recortada, la de los matariles, la zanjadiscusiones, porque es un tipo templado.

“¿Habéis notado la complicidad que tenemos Jordi y yo?”, le dijo Aída a las cabras cuando acaba la conexión. Madre del amor hermoso. Pobre animales. Van a ser las primeras cabras de la historia que vomiten. Decían beeeeeeee beeeeeeeeee pero querían decir “preferiría que me asaran a estar con esta pava, que es una brasas”.

VÍDEO: Elettra, para explicar cómo se ordeñaba a las cabras lo ejemplificó con su propia teta. Si las mamellas de Elettra contuvieran leche podría hacer quesitos que amontonados superarían en altura y porte a las pirámides de Egipto. Elettra podría sacarse de ahí unos chorros que podría trabajar dispersando gente en las manifestaciones.

– Hola, soy Elettra, vengo a ponerme tetas.

– Hola, soy su cirujano, ¿de cuántos gramos las quiere?

– ¿Gramos? ¿Qué gramos ni que mierdas? Kilos.

A Elettra le molesta que Aly toque la guitarra, que cante, que esté con los animales, que limpie… lo que le molesta es que demuestre que sabe hacer cosas frente a la de los diamantes por el cuerpo, que sólo sirve para colgarse del techo de una disco y hacer de bola reflectante.

Elettra es una moralina con patas. Qué maestría tocando el huevamen al personal. Podría montar una academia de tocamiento de pelotas y expedir certificados. Lo mismo cuando salga se monta la RATP, la Real Academia de Tocamiento de Pelotas.

Tocar testículos (y/o ovarios) sí, pero tocar a Daniela ni de coña. Bueno, no siempre, porque hemos vimos unas imágenes en el jacuzzi en las que Elettra le agarra las domingas a Daniela como si estuviera estrujando pomelos para zumo. Le dejó los pezones mirando para dentro. Ahora cuando Daniela inspira fuerte se le pinchan los pulmones.

El caso es que después de estar dos semanas yendo detrás de la italiana como un borrico tras una zanahoria, Daniela empieza a asumir que Elettra pasa de ella como de comer mierda. Elettra preferiría enrollarse con una pitón gigante del Amazonas que con Daniela. El único sitio donde Elettra quiere a Daniela es en el recuerdo.

Elettra le dijo a Daniela que no le había dado señales de que le gustara. JA JA JA JA JA. Al parecer Elettra necesita un letrero de neón de seis metros de largo, un burofax, seis cartas certificadas, un coro de mariachis y un poder notarial para comunicarle que estás por ella.

Vamos con Alonso Caparrós. ¿Por qué Alonso Caparrós se parece cada vez más a la versión desnutrida de Lobezno?

Flaquezno y Lobezno, clavaos.

Vamos con Caparrós. Se ha pasado la semana protestando por todo. “Todo me parece una patraña”, dijo, ligeramente enfadado porque la mayoría de sus compañeros querían que se fuera él. Y no tiene claro lo de irse o no.

– ¿Alonso te quieres ir?

– Si.

– ¿Si?

– No.

Y así.

Irma y Alonso tuvieron una conversación en el patio que acabó con Alonso quejándose y con Irma llorando. Qué cosas. Para Irma Soriano un día sin llorar es un día perdido. Qué drama de mujer. A su lado la escena de la muerte de la madre de Bambi parece cómica.

En serio, tú metes a Irma Soriano a trabajar de verdugo y la acaban consolando los ajusticiados.

Vemos a Caparrós en un vídeo. Él decía tener un dato que podría desestabilizar el concurso. Pero vamos, un canteo que a su lado lo del Watergate era un rumor de bar. Resulta que vio escribiendo a Tutto (una canción de las suyas) y dijo que estaba rompiendo las normas del concurso. Y ahí se fue al confe a decir que no sabía si usar esa información y le contó a varios compañeros que se había quejado. JA JA JA Si se agobia con eso… si llega a ser Bárbara Rey se muere por el camino.

El caso es que Alonso está entre el desquicie y el saboteo de su propio concurso. Aquí le vemos en el patio de la casa:

Y llegó el sorpresón (yo al menos no me lo esperaba):

A LA CALLE TUTTO.

Al parecer tutto el munndo le vottó estta semanna. Y claro, a Tutto le quería todo el mundo y a Alonso… bueno, digamos que si el cariño ajeno pesara a Alonso se lo llevaría el viento. Así que va a arder Troya. Pero vamos, Troya, Atenas y hasta Torrevieja. Alonso va a tener más problemas que Trump comiendo burritos.

Cuando los nominados volvieron a la casa Emma recibió muchos abrazos. Alonso… recibió el mismo contacto físico que un leproso en una playa nudista.

“Vuelven Emma y Alonso… mierda”, dijo Aless Gibaja cuando les vio regresar. El superconsejitos tenía cara de estar de todo menos superhappy. Le ha llegado la hora sad. Tenía cara de levantarse un seis de enero y encontrar en el salón un cagao de mandril con colitis. Súper cool. Caca aroun de güorl.

“Equivocan el quererse con ser prepotente. ¡Vuelvo a la casa de Gran Hermano como Aída Nízar VIP!“, dijo la interfecta cuando entró en la casa. La modestia arde en presencia de Aída Nízar. Vamos, qué humildad. Al lado de Aída Nízar el Dalai Lama es un flipao que cuenta batallitas.

NOMINACIONES

Ivonne recibió el privilegio de manos de los señores de la casa (los que en la prueba semanal hacen de clientes) así que podía nominar directamente a un compañero.

El Súper le contó que tiene que nominar directamente a uno de sus compañeros y ella preguntó “¿a uno de mis compañeros, los que están allí?“. No, a los compañeros de la banda municipal de música de Mataluenga, no te jode.

Nominó a Alejandro. Todos sabemos por qué: es el último que queda del clan Toño. Y no le perdonan. A mí Alejandro cada día me cae mejor, con su humor ácido y sus reclamaciones de derechos de autor todo monas.

Los que iban nominando luego se encontraban uno a uno en la casa con Aída. Os cuento algunos encuentros destacados:

Ivonne se encontró con Aída. “¿Qué haces aquí, te quedas?”, preguntó Ivonne, con la esperanza de que ella dijera que estaba de paso o por una prueba, pero no. Se queda. ja ja ja.  Esta escena es el equivalente a Ivonne metiéndose la mano en la ropa interior porque se ha tirado un pedo y quiere asegurarse de que no se ha cagado, pero sí.

Abad vio a Aída y le dijo “hoooola”, como si la conociera. Pero claro, ya sabemos que Alejandro se encuentra con un señor de la estepa siberiana con un pasamontañas puesto y hace como que le conoce.

Aly vio a Aída y le dijo “no sé quién eres, pero tu cara me suena mucho“. Aída dijo que Aly estaba mintiendo porque en su ego no cabía la posibilidad de que alguien no la conozca. Me encanta Alyson. Es capaz, con su español de guiri con calcetines y sandalias, de expresar perfectamente lo que piensa y siente sin tener que joder a nadie.

Gibaja se encontró con Aída y se le cayeron todos los palos del sombrajo. ¿Vas a quedarte? le preguntó. JA JA JA JA. “Estoy en shock, había una cabra que me quería atacar“, dijo el niño que quería ser un unicornio. Billy Unicorneliot: quiero cornear.

“Melrouse Place se ha terminado”, le dijo Aída y a Aless se le pusieron los cojones como como un globo cuando se deshincha. Aquí vemos a Gibaja con su característica melena rubia al ver a Aída:

Elettra vio a Aída y se quedó como si hubiera visto a una cara de Bélmez bailando en tanga en la pared. “¿Te conozco?”, le dijo. JA JA JA JA “¿Eres la hermana de Terelu?”, le preguntó. “Ya le gustaría a Terelu”, respondió Aída. Y cuando Elettra le dijo “qué guapa” Aída respondió: “lo sé”.

Pues a ver… Aída guapa… no dudo que podría ser Miss Averno 2017, pero aquí en el mundo de los vivos, lo mismo un pibón no es. Además, imagina que pillas cacho y estáis ahí metesacando y te empieza a hablar en tercera persona.

– Churrupetea el pezón de Aída. Aída quiere más velocidad. Aída va a tener un orgasmo.

Y así. Y claro, tú mirando a los lados a ver de quién cojones habla. Debe ser como hacer un trío raro.

Ahí empecé yo a comer turrón duro de Alicante. Reventarme las muelas parecía mejor perspectiva que seguir aguantando a Aída.

INCISO: A Chatorrós le estaban cayendo tantos puntos que parecía la selección española de natación sincronizada. “Alonso es como el toro, se crece en el castigo”, dijo su padre para defenderle. ¿Por qué tienen la manía de usar metáforas que parecen de guays pero que siempre acaban en la muerte? Toño que si los espartanos, que murieron llenos de tajos y el padre de Alonso con un toro de lidia, que muere y encima le estofan el rabo.

Daniela se encontró con Aída. “Dios, me voy a morir del infarto”, le dijo. Ella y Gibaja son los que más temen a Aída. Aless estaba acojonado. A COJO NADO (que nada sin una pierna, ja ja ja ja. Vale, era malo el chiste. Ya me pego yo sólo).

Dijo que no tenía “miedo a nadie”, pero sí: si entra en la casa y se encuentra a Freddie Krueger comiéndose el corazón de alguien no le da tanto miedo como Aída.

Y TUTTO LLEGÓ A PLATÓ:

Sorpresa: su entrevista fue aburrida. Qué risas de hombre. Este chaval se va a hacer un monólogo al Club de la Comedia y la gente sale como del velatorio de su abuelo.

“Me siento un privilegiado con mucho frío, porque yo no he pasado tanto frío en mi vida“, dijo Tutto, que es canario y eso de estar a -5 grados en la sierra de Madrid es chungo.

Y pusieron en la casa el vídeo de Tutto, donde revelaba que no es famoso.

Daniela estaba impactada. Creo que no concibe que con sus poderes no pudiera percibir el secreto de Tutto. Pero claro, cuando estás más pendiente de comer sol que de la gente… Aless, en su eterno afán de ser protagonista, dijo que él lo sabía, porque es muy fan de Ariadna Grande y cuando dijo que le habían relacionado con ella sospechó. Y UNA MIERDA.

Pero ojo: Cuando Jordi le dijo a Aless que no estaba nominado en el plató la gente abucheó y a él se le cayó la sonrisa súper happy al suelo. “Cero dramas, siempre smiles”… hasta que abucheos oigaisleis. Entonces dramaileis.

Y el público decidió en un 93% que Aída entre al equipo de los clientes. ¡¡¡¡¡¿¿¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA????!!!!! ¿Pero, por qué? ¿Por qué no la queréis pringando como sirvienta, por el amor de Dios?

Y ahí acabó la cosa, amigos. ¡En un rato vídeo!

NOTA: Como me lo estáis preguntando: aún no sé si voy el domingo al Debate. Seréis los primer@s en saberlo. ¡Sus quiero!

Aída Nízar desestabiliza la casa de Gran Hermano VIP

El Súper llama a Aless a la habitación y él se va corriendo y contento por no tener que pasar ni un segundo más con Aída.

Nomina Elettra. 3 puntos a Aly, porque dice que ella le ha dicho que no se nominaran mutuamente y que ha estresado a los animales. ELETTRA FALSA. 2 a Irma, porque actúa mucho y en directo se pone contenta. 1 a Alonso.

Elettra ve a Aída y se queda como si hubiera visto a una cara de Bélmez. “¿Te conozco?”, le dice. JA JA JA JA ¿Eres la hermana de Terelu? le dice Elettra. “Ya le gustaría a Terelu”, le dice Aída.

Elettra se ha subido a una mesa. ¿Pero qué cojones le pasa a esta muchacha que se pasa la puta vida subida a todos lados?

Acabo de empezar a comer turrón duro de Alicante. Reventarme las muelas es mejor perspectiva que seguir aguantando a Aída.

“Alonso es como el toro, se crece en el castigo”, dice ahora en directo el padre de Alonso. ¿Por qué tienen la manía de usar metáforas que parecen de guays pero que siempre acaban en la muerte?

Nomina Daniela. 3 puntos a… se pone pesada, como siempre. 3 a Emma. “Hemos tenido desencuentros en la prueba en cuestión de pensamiento”, ¿pero quién cojones puede tener un desencuentro con ese ser angelical que es Emma? 2 a Marco. 1 a Irma.

Daniela se encuentra con Aída. “Dios, me voy a morir del infarto”, le dice. Aída intenta vacilar a todo el mundo, pero la gente se queda loca. No quieren creerla, pero les da tanto miedo que no dicen ni mu.

JA JA JA JA

Daniela ha entrado en la sala donde están los demás y se ha puesto a llorar. No sabemos si por Tutto o por haber visto a Aída y haberse acojonado.

Vamos con Emma. 3 puntos a Alonso, porque su carácter a veces hace daño a gente de la casa. 2 a Alyson, por ponerse en el posicionamiento detrás de Emma. 1 a Daniela.

Emma ve a Aída. Se ponen a hablar de las cabras. Esta conversación no la escribe ni un guionista con un gotero de LSD.

“A Alonso le han hecho ahora muy bueno”, dice Emma, en comparación con Aída. JA JA JA JA

Aless está cagado. CA-GA-DO. Dice “miedo a nadie”, pero sí, si entra en la casa y se encuentra a Freddie Krueger comiéndose el corazón de alguien no le da tanto miedo como Aída.

Y TUTTO LLEGA AL PLATÓ

Toño le recibe un abrazo y un beso como si Tutto no hubiera sido siempre más de Belén Esteban.

Jordi le dice que hoy viernes se pone a la venta su primer disco. Y claro Tutto se queda loco porque él no tiene disco. JA JA JA, Se refería al single.

“Me siento un privilegiado con mucho frío, porque yo no he pasado tanto frío en mi vida”, dice Tutto, que es canario y eso de estar a -5 grados en la sierra de Madrid es chungo.

Vídeo de Tutto cuando decía que no se acababa de fiar de Toño. Y diciendo “yo soy más de Belén, pero de siempre”.

Jordi le pregunta a Toño si se creyó el secreto de Tutto. “Me lo tragué entero”, dice Toño, como le dijo Josefina a Napoleón en la noche de bodas.

Nomina Alonso. 3 a Elettra, por comprometer la prueba semanal. 2 a Daniela, por defender lo indefendible y por sus maneras. 1 a Ivonne.

Alonso se encuentra con Aída. “¿Me dejas que me vaya corriendo a mear?”, le dice Alonso. “Pues menos mal que no te la has sacado aquí”, le replica Aída.

NOMINADOS: ALEJANDRO, ALONSO, ALYSON E IRMA

Uf… va a estar complicado… creo que Alonso no se libra de ésta, la verdad, pero ahí está Irma, que…

Como no es la primera vez que un concursante que salva a otro acaba yéndose, Jordi le pregunta y Tutto dice que “nunca” se arrepentiría de salvar a Alejandro.

Vamos a la casa: les ponen el vídeo de Tutto, donde explica su verdadera identidad. No sólo eso: ven que Alejandro lo sabía.

JA JA JA JA

Daniela está impactada. Tiene la boca abierta. Creo que no concibe que con sus poderes no pudiera percibir el secreto de Tutto. Pero claro, cuando estás más pendiente de comer sol que de la gente…

Aless, en su eterno afán de ser protagonista, dice que él lo sabía, porque es muy fan de Ariadna Grande y cuando dijo que le habían relacionado con ella sospechó. Y UNA MIERDA.

Jordi le dice a Aída que el público ha decidido por el 93% de los votos en el equipo de los clientes. ¡¡¡¡¡¿¿¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA????!!!!!

¿Pero, por qué? ¿Por qué no la queréis pringando como sirvienta, por el amor de Dios?

Ya os digo que la primera sorprendida es ella.

OJOOOOOO, cuando Jordi le ha dicho a Aless que no estaba nominado en el plató la gente ha abucheado y a él se le ha caído la sonrisa súper happy al suelo. Se ha puesto seriote around the world.

JA JA JA JA

Todos se preguntan el porqué de la nominación de Alejandro. Ivonne se calla como una monja de clausura con voto de silencio.

Y se acabó lo que se daba.

¡Mañana resumencito de la casa y vídeo!

¡Gracias por estar ahí amores!

¡Y EXPULSAN A TUTTO!

Sorpresón.

Han echado a Tutto.

Esto va a hacer arder Troya. Pero vamos, Troya, Atenas y hasta Torrevieja.

Los de la casa le van a coger un asquito a Alonso Caparrós que recibe más abrazos un leproso que él. Dice Jordi que a día de lunes el que salía era Alonso, pero que ha habido sorpasso.

La verdad, siento que se vaya Tutto por sus problemas familiares, pero creo que se van a enmendar ahora con la fama y las canciones. Por otro lado, Alonso va a dar mucho juego.

“Vuelven Emma y Alonso… mierda”, dice Aless Gibaja cuando ve regresar a los nominados. El súperconsejitos tiene cara de estar de todo menos superhappy. Le ha llegado la hora sad.

Al parecer tener cara de levantarte un seis de enero y encontrar en el salón un cagao de mandril con colitis es súper cool, porque es la cara que se le ha quedado.

¡¡AÍDA ENTRA A LA CASA!!

En el establo una cabra se está comiendo su abrigo. Esa cabra palma. Va a ser la primera cabra de la historia con mala digestión.

Hace 14 años que Aída no entraba en la casa de Guadalix. Aída se pone a llorar.

“Equivocan el quererse con ser prepotente. ¡Vuelvo a la casa de Gran Hermano como Aída Nízar VIP!”, dice. La modestia arde en presencia de Aída Nízar.

La primera en ver a Aída va a ser Ivonne Reyes.

Pero primero… tiene que nominar.

El Súper le cuenta que tiene que nominar directamente a uno de sus compañeros y ella pregunta “¿a uno de mis compañeros, los que están allí?”. No, a los compañeros de la banda municipal de música de Mataluenga, no te jode.

NOMINA A ALEJANDRO, su motivo es “porque se fue Tutto”. Gran motivo.

EXIJO QUE LE SUBAN EL SUELDO AL DE SONIDO QUE LE PONE LA MARCHA IMPERIAL A AÍDA

Total, que Ivonne se encuentra con Aída. “¿Qué haces aquí, te quedas?”, pregunta Ivonne, con la esperanza de que ella diga que está de paso o por una prueba, pero no. Se queda. ja ja ja

Esta escena es el equivalente a Ivonne metiéndose la mano en la ropa interior porque se ha tirado un pedo y quiere asegurarse de que no se ha cagado, pero sí.

Nomina Alejandro. 3 a Alessandra/Daniela, porque es “calculadora en todos sus actos”. Alejandro cada vez me cae mejor. 2 a Marco, por descarte. 1 a Elettra, por afinidad.

Abad ve a Aída y le dice “Hoooola”, como si la conociera. Pero claro, ya sabemos que Alejandro se encuentra con un señor de la estepa siberiana y hace como que le conoce. “Sé que eres polémica, luchadora, regateadora…”, le dice él y ella dice “todo eso se resume en grandiosa”.

Nomina Alyson. Le casca 3 a Alonso porque “se le ha ido la pinza, hoy se chivó de que Tutto estaba escribiendo canciones. Lo que está haciendo en esta casa es pensar demasiado y chivarse… Tutto se ha ido por su culpa y me da una rabia profunda que se haya ido él y no Alonso”. TOMA. 2 a Elettra. 1 a Sergio.

Aly ve a Aída. “No sé quién eres, pero tu cara me suena mucho”.

“¿No sabes quién es Aída, pues eso es raro?”. Aly le pregunta si se va a quedar en la casa y dice “¿por qué todos tenéis esa preocupación?”.

JA JA JA

Aída dice que Aly está mintiendo porque dice que no la conoce. En su ego no cabe la posibilidad de que alguien no la conozca.

JAJAJAJA Aly ve a Ivonne y le pregunta si Aída es “la madre loca de Gran Hermano”, porque piensa que es la Mayte Galdeano.

Vídeo de Aly y Marco. El caso es que se tuvo que meter en medio Aless y Daniela. Si la envidia fuera tiña esos dos tendrían calvas en el pelo.

Ahí fueron los dos a comerle la oreja tanto a Aly como a Marco. Me encanta que Aly sea así de sincera. Es capaz, con su español de guiri con calcetines y sandalias, de expresar perfectamente lo que piensa y siente sin tener que joder a nadie.

“Buenos días señor Súper, ha pasado una cosa súper sorpresiva esta mañana en este lindo hogar”, así se expresa Emma. ¿Queréis saber de dónde vinieron los Teletubbies? Los parió Emma.

Irma nomina. 3 a Alonso, porque no le entiende y no le gusta como está jugando. 2 a Elettra, por picajosa. 1 a Marco.

Irma ve a Aída. Ja ja ja ja todos salen por peteneras, sacando conversaciones de ascensor para ocultar que se quedan con el culo torcido cuando la ven.

Más pele de pava: Ivonne y el concejal. Como bien dije en el Debate, ahí hay menos amor que en un criadero de caballos. Lo único que quiere el joven es aligerar sus cantaritos del amor, porque los tiene repletos de cariño. El concejal ve a Ivonne y la ve como los personajes de los dibujos animados cuando tienen hambre: como un pollo asado.

El concejal nomina. Dice que no lo ha pensado. Bueno, no pasa nada, sólo es lo único que tienen que hacer en siete días. Con 3 a Irma, por falta de contacto. 2 a Aly, por no tomarse la prueba en serio. 1 a Alonso, porque dijo que se quería ir.

Sergio ve a Aída y le dice: “¿QUE TAAAAL? Cuánto tiempo, ¿qué tal tu madre? Tengo un regalo para ella guardado…”. Madre del amor hermoso.

Le toca a Marco, que se ha puesto un traje de los años sesenta y de un señor más bajito que él, porque se le ven los tobillos. 3 a Irma, porque quiere darle un voto de confianza a Alonso y a Irma la ve sobreactuada. 2 a Emma. 1 a Alonso.

Marco conoce a Aída. “¿Hola, quién eres?”. “La mujer de tu vida”, le responde Aída. Sí, la mujer que le va a provocar pesadillas el resto de su vida.

JA JA JA JA JA JA

Alejandro Abad preocupado porque su mujer le habrá visto bailar y cuando está con ella no baila. Se va a cagar cuando vuelva a casa.

Nomina Aless. 3 a Alonso, 2 a Alyson (um… aquí veo la mano de Daniela) y 1 a Emma.

Sale de nominar y se encuentra con Aída. ¿Vas a quedarte? dice. JA JA JA JA. “Estoy en shock, había una cabra que me quería atacar”, dice.

“Aída siempre es buena”, dice Aída “espero que conmigo lo seas”, dice él. Está cagado vivo.

“Melrouse Place se ha terminado”, dice Aída y a Aless se le han puesto los cojones como como un globo cuando se deshincha.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A punto de comenzar la Gala de Gran Hermano VIP en la que entra Aída Nízar

¡Empezamos!

Esta gala promete. Se van a acabar los buenos rollos en la casa por la vía rápida: entra Aída Nízar.

¡OH, DIOS MÍO, IRMA SORIANO LLORANDO!

¡Y ALONSO CAPARRÓS QUEJÁNDOSE!

El mundo está en orden.

¡¡ENTRA AÍDA!!

No nos hemos andad

“Ante la presencia de Aída Nízar los habitantes de la casa se han convertido en animales. Os prefiero mil veces antes que a ellos. Hola, soy Aída Nízar, una mujer que adora su vida”, dice nada más entrar.

No te preocupes, mujer, cuando lleves cinco minutos dentro de la casa los demás también van a preferir a las cabras antes que a ti. Es más, van a preferir a una liebre atropellada en una autopista.

Y le ponen la música de la marcha imperial de Star Wars, la de Darth Vader… ja ja ja ja ja

Ojo, porque hay que elegir si queremos que Aída entre al equipo de los sirvientes o de los señores, de la prueba semanal.

La pajarita de Jordi González es preciosa. Es roja y tiene el tamaño de las alas de un Boeing 787.

Vamos con un vídeo de la prueba. Han tenido que hacer como si la casa fuera un hotel rural. La mitad de ellos eran sirvientes y la otra mitad los huéspedes.

Elettra quería ponerle a una cabra Putin y a la otra Berlusconi. Pero para no herir sensibilidades al final les llamó a una “dale reguetón”.

Elettra, para explicar cómo se ordeñaba a las cabras lo ejemplificó con su propia teta. Si las mamellas de Elettra contuvieran leche podría hacer quesitos que amontonados superarían en altura y porte a las pirámides de Egipto.

La pija italiana se ha picado esta semana porque Alyson ha sido la que se ha hecho con las cabras, más que nada porque Aly se crió en una granja y sabe cuidar a un animal. Pero por algún motivo a la Lamborghini le jode que Aly acaricie a los animales.

A Elettra le molesta que Aly toque la guitarra, que cante, que esté con los animales, que limpie… lo que le molesta es que demuestre que sabe hacer cosas frente a la de los diamantes por el cuerpo, que sólo sirve para colgarse del techo de una disco y hacer de bola reflectante.

Elettra es una moralina con patas. Ella o sabe hacer nada, excepto criticar que los demás hagan cosas. Elettra ordeñar no quiere, no le gusta tocar tetas, pero tocar cojones sabe mejor que nadie. Podría montar una academia de tocamiento de pelotas y expedir certificados.

Lo mismo cuando salga se monta la RATP, la Real Academia de Tocamiento de Pelotas.

Vamos en directo.

Los huéspedes deben elegir a uno de los sirvientes como mejor empleado y ése tendrá un privilegio que ellos no saben, pero que es poder nominar a alguien directamente.

ELIGEN A IVONNE.

Yo creo que sobre todo porque ha sido la que les ha dado los masajes. Y recordad ésto, si hubiera un cataclismo y os vierais obligados a elegir entre salvar a un científico o a un masajista… los científicos no dan gustito.

Y seguimos con Elettra, porque ella tocar testículos (y/o ovarios) sí, pero tocar a Daniela ni de coña. Bueno, no siempre, porque hemos visto unas imágenes en el jacuzzi en las que Elettra le agarra las domingas a Daniela como si estuviera estrujando naranjas para zumo. Le dejó los pezones mirando para dentro. Ahora cuando inspira fuerte se le pinchan los pulmones.

El caso es que después de estar dos semanas yendo detrás de la italiana como un borrico tras una zanahoria, Daniela empieza a asumir que Elettra pasa de ella como de comer mierda. Elettra preferiría enrollarse con una pitón gigante del Amazonas que con Daniela.

Elettra le dijo a Daniela que no le había dado señales de que le gustara. JA JA JA JA JA. Al parecer Elettra necesita un letrero de neón de seis metros de largo, un burofax, seis cartas certificadas, un coro de mariachis y un poder notarial para comunicarle que estás por ella.

Estamos en 59,5%, 31 con algo y 8,6 en los porcentajes. Y al parecer el que iba segundo ha pasado al primero.

VÍDEO DE EMMA.

Me quiero casar con ella. Pobre Emma, que no se acuerda de si hay limones. Y miradla, pasándolo bien inflando y desinflando un globo. Y haciendo gimnasia rítimica con una bellota. ¿Es o no es adorable?

Emma sufrió la picadura de un mosquito en la entrepierna. Mosquito picarón. Para que luego digan que el tamaño no importa.

NOMINADOS A LA SALA DE EXPULSIÓN.

¿Por qué Alonso Caparrós se parece cada vez más a la versión desnutrida de Lobezno?

Jordi conecta con Aída. En un sentido figurado, claro.

JA JA JA JA JA

Ya está Aída dando por culo: “cuanto más conozcas a los animales más te enamorarán los animales, me enseñó mi madre”. Y cuando Jordi intenta corregirla, porque es “cuando más conozco a las personas, más quiero a los animales”, ella dice “¡NO, YO SÉ LO QUE ME ENSEÑÓ MI MADRE!”.

“¿Habéis notado la complicidad que tenemos Jordi y yo?”, le dice Aída a las cabras cuando acaba la conexión. Madre del amor hermoso. A las cabras se les va a cortar la leche. Sus beeeeeeee beeeeeeeeee significan “preferiría que me asaran a estar con esta pava, que es una brasas”.

Vamos con Caparrós. Se ha pasado la semana protestando por todo. “Todo me parece una patraña”, dijo, ligeramente enfadado porque la mayoría de sus compañeros querían que se fuera él. Y no tiene claro lo de irse o no.

– ¿Alonso te quieres ir?

– Si.

– ¿Si?

– No.

Y así.

Irma y Alonso tuvieron una conversación en el patio que acabó con Alonso quejándose y con Irma llorando. Qué cosas. Para Irma Soriano un día sin llorar es un día perdido. Qué drama de mujer. A su lado la escena de la muerte de la madre de Bambi parece cómica.

En serio, tú metes a Irma Soriano a trabajar de verdugo y la acaban consolando los ajusticiados.

Vemos a Caparrós en un vídeo. Él decía tener un dato que podría desestabilizar el concurso. Pero vamos, un canteo que a su lado lo del Watergate era un rumor de bar. Resulta que vio escribiendo a Tutto y dijo que estaba rompiendo las normas del concurso.

Y ahí se fue al confe a decir que no sabía si usar esa información. JA JA JA Si se agobia con eso si llega a ser Bárbara Rey se muere por el camino.

Alonso Caparrós cava su propia tumba, literalmente, en la casa de Gran Hermano VIP

Las tumbas (raras) que Alonso ha cavado en el jardín.

Si dices que Alonso Caparrós ha cavado su propia tumba en Gran Hermano VIP lo mismo vas y la gente piensa que es una forma de hablar para decir que la ha cagado y le van a echar… pero no: ha cavado su tumba en el jardín.

El psicólogo de Gran Hermano va a tener más trabajo que el tío que barre la Gran Muralla China.

El caso es que Alonso Chatorrós  ha hecho dos agujeros en el jardín de la casa. A uno le ha puesto una lápida con el nombre de Toño Sanchís. ¿Alguien le ha explicado a este hombre que al salir de Gran Hermano no te matan ni nada?

Así piensa Caparrós que se sale de Guadalix:

En serio. Da miedo. MUCHO.

Porque no sólo ha hecho una tumba con lápida a Toño, es que se ha hecho una a sí mismo en la que pone (según dicen los compañeros, porque no se ve) “el próximo soy yo”.

Hostia puta. Yo estoy en esa casa y le pido al Súper agua bendita. Con este nivel de buen rollo y positividad lo mismo en la repesca meten a la niña del exorcista para que anime la cosa.

La verdad, Alonso, con decir, “creo que me echan” habría bastado. Tampoco hace falta que uses la encina del patio para hacer una catapulta y te la ates al testículo izquierdo. Cogemos la idea de que piensas que te vas el jueves.

Cuando los demás se lo dijeron a Alejando Abad, éste solo pudo decir “hostiaaaaa”. Normal. Y luego está Daniela, que dijo “a mí eso no me gusta… pero los cementerios sí que me gustan”. Qué guay es. Hola, me llamo Daniela Blume y diré y haré lo que sea para llamar la atención y parecer diferente de vosotros y súper guay.

Entre ella y Alonso, que tiene en su dormitorio un póster de la Santa Compaña, están de un esotérico que da miedo. Que no les pille el súper sacrificando unos san jacobos de la nevera en el jardín para invocar fuerzas oscuras.

Y ojo, porque esas fuerzas oscuras podrían ser… ¡¡AÍDA NIZAR!! Lo que, por otra parte, cumpliría mi predicción de que entre la niña del exorcista. Telecinco ha colgado una encuesta en su página web en la que pregunta: ¿Ha llegado el momento de que Aída Nízar vuelva a la televisión?

Madre de Dios. Prefiero que entre el malo de Batman. El que se llama Bane, que lleva en la cara una cosa como para reciclar eructos. Ese por lo menos no puede morder.

Chan, chaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaan

NOTA: Gracias al Chico de la Gorra ( @boombo7 ) por el aviso.

Toño Sanchís se carga el gran secreto de Gran Hermano VIP 5 en directo y después de ser expulsado

Toño Sanchís, cagándola como con colitis.

Madre del amor hermoso y de mi corazón y hasta de mis higadillos, qué manera de cagarla fuerte. Toño Sanchís no es que haya metido la pata, es que la ha enterrado. Se ha arrancado la pata, se ha ido a la fosa de las Marianas y la ha tirado al mar con un yunque atado a ella. Toño Sanchís podría hacer butrones con esa pata.

Próximamente en cines: LA PATA DE TOÑO SANCHÍS: VIAJE AL CENTRO DE LA TIERRA

Sí, amigos, si antes le dice Jordi González que al hablar con la casa no lo dijera… pues va y lo dice. Si Toño hubiera sido el encargado de guardar el secreto de quien mató a Kennedy ahora lo sabría todo el mundo.

En fin, vamos por partes y como diría la novia de un eyaculador precoz, no nos adelantemos a los acontecimientos.

¡¡ATENCIÓN, ATENCIÓN!! Aless Gibaja no llevaba anoche nada rosa. ¿En qué mundo vivimos que no te puedes fiar ya ni de que Aless lleve algo rosa? Ah, bueno, llevaba las orejas de gato. Menos mal.

Alguien debería decirle a este hombre que no es un unicornio. Es más, alguien debería decirle que no es un gato. A Elettra también ya de paso. Y que tampoco es una leoparda, que esta gente tiene una obsesión con los animales que el día menos pensado se ponen a hacer el ornitorrinco en el jardín.

Vale que vayas de guay y súper mona/o, pero hay que sobrevivir. Elettra llevaba un modelito muy mono para la semana de la moda del Sáhara, pero muy chungo para la sierra de Madrid en enero. El rato que estuvieron en el patio los nominados para entrar a la sala de expulsión de lo dejó claro. Se quedó tan congelada que la podrías echar en un ron-cola para enfriarlo.

Mientras Tutto estaba riendo y bromeando… que no, que es broma. Estaba serio y callado. Toño… Toño estaba a lo suyo, pensando que iba a llegar Supermán volando con el maletín en la mano y se lo iba a dar porque él lo vale. Si alguna vez perdéis el amor propio, lo tiene todo Toño Sanchís. Por cierto, que alguien le ponga el final de la peli de 300, que se debió quedar dormido y no se enteró de que morían todos llenos de tajos.

VÍDEOS: “Estoy siendo fiel a dos nominados“, reflexionó Alejandro Abad medio en coña, pero creo que cuando lo verbalizó se le pusieron los cojoncillos como uvitas pasas.

“Los fans de OT deberían apoyarme y hago un llamamiento a todos los representantes de Eurovisión de la historia y a todos los fans se Eurovisión”, dijo Alejandro, que ya no sabía a quién más invocar. Y hago un llamamiento para que me apoyen todas las mentirosas, malvadas y peligrosas que no las puedan controlar. Y así.

Si le dejan una tiza y unas velas se marca un pentagrama en el jardín y se pone a sacrificar pollos negros para hacer un llamamiento a las fuerzas del mal.

Cuando llegó el posicionamiento esta semana detrás de Toño se puso más gente que detrás del primero de la cola del Primark un día de rebajas. Eso parecía Doña Manolita en diciembre.

Por otro lado… Joder, ¿pero qué les pasa a esta gente con los nombres? Del trauma de Daniela con que la llamen Alessandra pasamos a Alonso Caparrós.

Estaban el otro día discutiendo e Irma Soriano le dijo a Alonso Caparrós “chato”. Y él, “no, no, chato no, Alonso”, ja ja ja. Y justo después Ivonne le dijo “papito”. Y otra vez, “papito no, Alonso”. Este tío acaba el concurso con una pegatina en el pecho en el que se lea su nombre. Es como un testigo de Jehová.

ALONSOOOOOOOOOOOOOO SOY ALONSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

El muchacho se cogió un puteo como si en lugar de “chato” Irma le hubiera llamado “perro purulento de mala alcantarilla salido”. Bueno, pues a partir de ahora Alonso Caparrós se convierte en… ¡EL CHATO PAPITO! o mejor, en… ¡ALONSO CHATORRÓS!

El caso es que Alonso le ha cogido una manía a Irma Soriano que no es normal. ¿Y qué hizo Irma? Llorar. Irma es que es muy de emocionarse. A Irma le dices hola buenos días y llora. Si no se lo dices también llora.

Una vez Irma Soriano no tenía que ponerse y se puso a llorar. Si a Irma le empiezas a decir “pues estaba yo…” ella acaba la frase con “llar”.

Esta mujer piensa que es la madre de la casa y actúa como tal, viéndose en la obligación de echar broncas cuando alguien no recoge. Vimos la escena del pimiento y creo que se le ha ido la pinza. Hablaba de pimientos, se callaba y miraba al vacío, cantaba de repente, llora. Empieza de nuevo. Desquicie.

Se puso a pedir pimientos y parecía Lola Flores pidiendo que cada español le de una peseta. Y al final le dieron los putos pimientos, claro, porque encontraron al Súper echando espumarajos por la boca de oírla.

Tutto, el rey de la diversión.

Vídeo de Tutto. Este muchacho lleva la gorra puesta por encima de sus posibilidades. Se le va a pudrir el pelo. El día menos pensado se la quita, la quema en el jardín y sale gritando que es libre.

Dice el muchacho que se está divirtiendo. Joder, pues qué capacidad de disimular… A Tutto lo pones a trabar en una notaría y sus compañeros acabarían llamándole Tutto el aburrido.

¡¡Y SE SALVÓ ELETTRA!!

La más contenta era Daniela Blume, que está detrás de Elettra que eso parece la caza del zorro. “Es como la choni más rica del mundo“, dijo de ella la rubia espiritual. Sí, sí, choni, pero el día menos pensado Elettra se despierta y se encuentra a Daniela lamiéndole los pies.

Me gusta la carne, me gusta el pescado… de todo“, dijo Elettra, que lo mismo quería decir que es bisexual, pero sonó igual que si te hubiera preguntado un camarero en una boda que qué quieres de segundo.

No soporto a Daniela Blume. Es más oscura que los cojones de un grillo dentro de un agujero negro. Y espiritual. Ay, qué pesada.

Si te pones aquí y abres la boca y comes energía solar. No es necesario, pero a mí me gusta”, dijo Daniela mientras miraba pal sol y masticaba. La gente es gilipollas yendo al mercado a comprar pechugas de pollo cuando puedes comer energía solar gratis. Y menos mal que dijo que no era necesario, porque yo pensaba hasta ahora que sí, que si no comes energía solar te morías.

Daniela Blume, merendando energía solar:

Hola, quiero un menú McSolar con sun-cola grande y patatas Lorenzo. / ¿Cómo quiere su energía solar? Poco hecha, por favor. / Señora, a su hijo hágale bocatas de Sol tapa negra ¡mas buenos que el pan!.

Si comes energía solar… ¿cagas LEDs? ¿Así como cacas de cabra pero con luz?

En la sala de expulsión a Toño Sanchís le dio un Irma Soriano al oír por enésima vez el drama de Tutto. “No entiendo cómo un Gobierno o un banco puede hacerle a alguien algo así, porque en la Constitución pone que todo el mundo tiene derecho a una vivienda y un trabajo”, dijo Toño emocionado. Suscribo sus palabras.

Y a la calle… ¡¡TOÑO!!

Y ahí se empezó a mascar la tragedia. A Toño le contaron el secreto de Tutto: en realidad no es un cantante ni un compositor famoso. No le conoce nadie. En su DNI pone:

Nombre: Tú.

Apellidos: Quién Eres.

Toño abrió mucho la boca. En esa boca abierta se podía entrar a vivir. En su próxima visita al dentista no va a hacer falta que le haga radiografías, basta que se pongan este vídeo y le pueden ver hasta las muelas del juicio ocultas.

En plató estaba toda la familia de Toño, esposa, padres, hermano… joder, han faltado los primos del pueblo, la tía Paca, unos señores de Cuenca que tienen una fábrica de embutidos que se llaman Sanchís, su vecina del quinto, un conocido de la mili…

“Ha sido una cacería dentro y fuera de la casa. La sombra alargada y maquiavélica ha llegado hasta Guadalix“, dijo el hermano de Toño sobre su expulsión.

Vídeo de Aless:

“Superconsejitos”. Ay, Dios.  Si tuviérais que sobrevivir en el desierto siguiendo los consejos de Aless moriríais a los 5 minutos. “No dejes que nadie te diga que tienes sed, around the world, bebés”. Es el Paulo Coelho del mundo happy.

Cuando le veáis acercaros a él y absorber todo lo que emana de él“, dijo Caparrós. Afortunadamente aclaró que lo que hay que absorber y que emana de él es “felicidad”. Menos mal, porque he visto películas para adultos que empezaban con un consejo igual.

Uy, ¿He dicho que he visto películas porno? No, no, válgame, yo no veo esas cosas… me lo ha contado un amigo.

Ya en directo se pusieron a cantar la canción de la prueba. Es como en misa: había quien cantaba y hay otros que ni puta idea de la letra y movían los labios como que cantaban, pero no.

La canción habla de que te nominen y te echen y entonces te cabreas y quieres que echen también al que te nominó y te dejas el sueldo en votar para que se vaya y que no te olvidas y le tienes ojeriza para siempre. Algo así.

Y el VIP que mejor lo ha hizo según el público fue… ¡¡TUTOO!! Eso le dio el privilegio de salvar a alguien de la nominación.

Y Toño llegó al plató. Abucheos del público.

A ver… está claro y meridiano que a Toño le han nominado y ha salido con el 75,97% de los votos por Belén Esteban. Por otro lado, él tampoco lo ha hecho bien en la casa: no puedes entrar a limpiar tu imagen de ser un tejemanejes y ponerte a tejemanejer en el primer minuto. Tejemanejer… no está en la RAE, pero dadle tiempo.

Necesitaba hablar conmigo mismo, tenía que hacerme muchas preguntas”, dice, porque al parecer no tiene su propio whatsapp y claro, no podía hacerlo fuera de la casa.

Dijo Toño que se esperaba su expulsión. Y una mierda como una hormigonera. Él pensaba que los “espartoños” le iban a salvar. Lo que pasa es que los espartoños son como el Yeti: él cree en ellos, pero nadie los ha visto.

Es más fácil cazar un gamusino que ver un espartoño. Hoy, en Cuarto Milenio, los espartoños. La Niña de la Curva nos cuenta el escalofriante testimonio de una vez que iba conduciendo y recogió a un señor con un móvil y el señor le dijo “en esta curva yo voté para que salvaran a Toño” y después desapareció.

Veo a este hombre sentado en la calle Serrano con la mano con la palma para arriba y diciendo:

AAAAAY, DAAAAME UN VOOOOOOTO, QUE ES PAR TOÑO.

“Sé desde un programa el machaque que se me habrá hecho”, dijo Toño. “El programa de la tarde“, añadió, porque no lo nombraba. Piensa Toño que Sálvame es como Voldemort, que no se le puede nombrar. Te voy a poner un vídeo, le dijo Jordi, “pues me doy la vuelta”, amenazó Toño, que es muy de enfadarse y no respirar.

“Todas las noches… ¿se veía cuando rezaba?“, preguntó Toño. Aiba la leche. A ver si Dios va a ser un Espartoño de esos. Pero claro, en los cielos no hay cobertura porque hay que poner el móvil en modo avión y Dios no pudo votar para salvar a Toño.

TOÑO ESTABA REVENTADO y se iba viniendo arriba por momentos. Estaba tan cabreado que estuvo a punto de hacer que la niña del exorcista en pleno brote parezca conciliadora y tranquila como una embajadora de la ONU.

Belén no ha dicho ni mu, no ha dicho nada“, dijo Jordi. Nada, nada… Belén ha dicho todo lo que tenía que decir.

“Bueno no voy a decir nada bueno, pero malo tampoco… la gente que me quiere sabe lo que opino. Si se salva… cualquiera le aguanta”,  dijo la mujer del pijama morado. Traducción del Belenés al Español: A por él a saco.

Más o menos así.

Y llegó el cagadón:

Toño debía despedirse de la casa. Jordi le recordó que para Tutto es muy importante su tapadera, que no dijera nada de que en realidad no es famoso.

A Alejandro le dijo: “métele ficha”. A Alonso “lo esperado, bien”. A Irma: “Buenas noches”. Daniela: “es un placer verte y convivir contigo… te regalaré el juego del estratergories”. JA JA JA. Y cuando llegó a Tutto…

CAGADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA

Lo primero que le dijo fue: “Me la has colado con que has estado en Miami y…”. Ahí se dio cuenta de que la había cagado y se quedó tieso, lo cual fue peor, porque enfatizó lo que acababa de decir. Luego intentó arreglarlo, “sí, que has estado en muchos países, eres un gran músico…”. El daño estaba hecho.

En fin, a ver si consigue el muchacho mantener la mentira…

Y TUTTO CON SU PRIVILEGIO SALVÓ DE LA NOMINACIÓN A ALEJANDRO. “Mi corazón me dice que le salve porque me está ayudando, a mí y a mi familia”, dijo el muchacho canario.

Así que además del propio Tutto y de Alonso Chatorrós, subió a la nominación Emma Ozores. Daniela se quedó a un punto. Uy, qué lástima…

¡A ver cómo evoluciona la semana!

Os lo cuento el domingo, porque… ¡NOS VEMOS DE NUEVO EN EL DEBATE!

P.D.: Millones de besos y abrazos e incluso tocamientos a todas y todos los que me habéis mandado mensajes de ánimo y cariño estos días. Me llegáis a la patata. Besos. Gus.

 

Toño Sanchís es el primer expulsado de Gran Hermano VIP: llega al plató

Toño ya está en plató.

La gente de las gradas abuchea. No es para eso tampoco.

“Lo primero que quiero decir es que sois muy buenos, hilar este formato… para mi estos días han sido un master”, dice Sanchís.

“Necesitaba hablar conmigo mismo, tenía que hacerme muchas preguntas”, dice, porque al parecer no tiene su propio whatsapp y claro, no podía hacerlo fuera de la casa.

Dice Toño que se esperaba su expulsión. Y una mierda como una hormigonera. Él pensaba que los “espartoños” le iban a salvar. Lo que pasa es que los espartoños son como el Yeti: él cree en ellos, pero nadie los ha visto.

Es más fácil cazar un gamusino que ver un espartoño. Hoy, en Cuarto Milenio, los espartoños. La Niña de la Curva nos cuenta el escalofriante testimonio de una vez que iba conduciendo y recogió a un señor con un móvil y le dijo “en esta curva yo salvé a Toño” y después desapareció.

Veo a este hombre sentado en la calle Serrano con la mano con la palma para arriba y diciendo:

AAAAAY, DAAAAME UN VOOOOOOTO, QUE ES PAR TOÑO.

Dice Toño que no se iba a poner a rascarle la espalda a nadie ni a meterse en la cama con nadie. Se refiere a hablar con el resto de seres humanos. ¡Socializar es de pelotas!

“Sé desde un programa el machaque que se me habrá hecho”, dice Toño. “El programa de la tarde”, añade, porque no lo nombra. Piensa Toño que Sálvame es como Vóldemort, que no se le puede nombrar.

Te voy a poner un vídeo, le dice Jordi, “pues me doy la vuelta”, dice Toño, que es muy de enfadarse y no respirar.

Toño ha salido con el 75,97% de la audiencia. Es verdad que Toño no lo ha hecho bien, porque tenía que haber ido a hablar, a hacer amiguitos, pero también os digo que ese odio no proviene sólo de lo que ha hecho en la casa.

“Si la gente esperaba que yo iba a hablar de esta señora…”, dice Toño. A Belén Esteban no la nombra tampoco porque creo que es como Bitelchús, si la nombras tres veces se te aparece. En pijama morado de leopardo. Y claro, joder qué susto.

“No te hagas el chulo”, le dice Jordi, porque a Toño al parecer todo le resbala.

Pero no. Ahora se pone a llorar el hombre porque dice que ha echado mucho de menos a su mujer. Y se va y le da un beso. Momento lacrimógeno.

“Todas las noches… ¿se veía cuando rezaba?”, dice ahora Toño. Aiba la leche. A ver si Dios va a ser Espartoño de esos. Pero claro, en los cielos no hay cobertura porque hay que poner el móvil en modo avión y no ha podido votar el Señor.

“Esa señora es una exagerada, una teatrera que todo lo lleva a una ridiculez… que no le he dicho tres cosas por respeto a la edad”, dice Toño de Irma y ahora se enzarza con la hija de Irma.

OJO, que la faceta HATER de Toño le va a pasar factura. Se le pone a bailar flamenco a la hija de Irma y le dice que se vayan al teatro.

TOÑO ESTÁ REVENTADO y se está viniendo arriba por momentos. Como la gala dure mucho más va ha hacer que la niña del exorcista en pleno brote parezca conciliadora y tranquila como una embajadora de la ONU.

NOTA: A Emma Ozores me la quiero llevar a mi casa. “Intento conectar telepáticamentre con mis amigos y con mis amigas”, dijo Emma, que pasa de pagar SMS.

Y la vemos haciendo el péndulo en la máquina de correr.

Nomina Emma, con cara de Furby feliz. 3 a Tutto, porque se puede salvar a sí mismo y así no le pasa nada. 2 a Marco. 1 a Sergio, ambos por descarte.

“Si te pones aquí y abres la boca comes energía solar. No es necesario pero a mí me gusta”, dijo Daniela mientras miraba pal sol y masticaba. La gente es gilipollas yendo al mercado a comprar pechugas de pollo cuando puedes comer energía solar gratis.

Hola, quiero un menú McSolar con suncola grande y patatas lorenzo. ¿Cómo quiere su energía solar? Poco hecha, por favor. Señora, a su hijo hágale bocatas de Sol tapa negra.

Nomina Daniela. 3 a Alejandro. 2 a Alonso. 1 a Emma. Básicamente Daniela nomina a quien no le baila el agua.

Nomina Aly. Alejandro 3 puntos. 2 puntos Emma. 1 a Irma. OJO: aplausos tímidos en plató.

Vamos al plató. Vídeo de Sálvame y colaboradores de Telecinco:

Hay muchos que piensan que la gente ha cascado a saco por la movida con Belén Esteban. No sin razón.

“Belén no ha dicho ni mu, no ha dicho nada”, dice Jordi. Ha dicho todo lo que tenía que decir.

“Bueno no voy a decir nada, pero malo tampoco… la gente que me quiere sabe lo que opino. Si se salva… cualquiera le aguanta”,  dijo la mujer del pijama morado. Traducción del Belenés al Español: A por él a saco.

Más o menos así.

Nomina Irma. Espero que no llore. 3 a Tutto. Porque puede salvarse. 2 a Alejandro. 1 a Alonso, alias el Papito Chato.

Y nomina Alonso, que dice que es la parte de Gran Hermano que más le gusta. 3 a Emma Ozores (a la que llama el topo). Alonso cree que Emma pone la oreja y luego cuenta los chismes. 2 a Ivonne. 1 a Marco, por descarte.

Nomina Elettra. Ha escarmentado y pasa de su modelito cool y se pone una manta para nominar. 3 a Alejandro, porque dice que le respetaba pero que se ha equivocado. 2 puntitos a Alonso. 1 a Tutto. Um… aquí algo huele mal.

Le ponen a Toño el vídeo en el que Tutto decía que Toño le estaba utilizando y que les llevaba para salvarse él. “Aún lo quiero más, porque era verdad”, dice Toño. Hala. Alegría.

Toño insiste que venían enseñados de fuera y que era imposible que él revirtiera eso y que Tutto y Alejandro eran los únicos que no estaban en ese juego.

Nomina Tutto. 3 a Daniela ¡Toma! 2 a Ivonne. 1 a Sergio.

Nomina Alejandro. A Rafaela Carrá, ja ja ja  Daniela, por ser muy calculadora ¡¡TOMA!! La ha calado. Creo que Daniela es la que de verdad tiene la mirada oscura. 2 a Elettra. 1 a Marco.

POR DIOOOOOOOOS, QUE DANIELA SALGA NOMINADA.

Vídeo que le ponen a Toño de Alejandro, cuando a éste le estuvo comiendo la oreja Terelu para ponerle en contra de Toño.

“Tenía una duda, pero estos vídeos me confirman que Terelu estaba culebreando y orientando concursantes en otra dirección”, dice Toño.

Ahí ya se ha pasado: Toño dice que él no ha hecho nada para que le hayan echado. No, claro.

Nomina Aless. 3 a Tutto, 2 a Alonso y 1 a Alejandro. Más que nada porque es lo que haría Daniela, que es su mente dominante.

Nomina Sergio el concejal: 3 a Irma ¡TOMA! 2 a Alejandro. 1 a Alonso.

Nomina Ivonne. 3 a Tutto. 2 a Alonso. 1 a Alejandro.

Nomina Marco: “No me gustan los estrategas maquiavélicos”, dice. 3 a Alejandro. 2 a Alonso. 1 a Emma.

TOÑO SE DESPIDE:

A Alejandro le dice “métele ficha”. A Alonso le dice “lo esperado, bien”. A Irma: “Buenas noches”. Daniela: “es un placer verte y convivir contigo… te regalaré el juego del estratergories”. JA JA JA. A Tutto.

CAGADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA J AJA J

Lo primero que le dice es “Me la has colado con que has estado en Miami y…” ahí se ha dado cuenta y se ha quedado todo parado.  JA JA JA

Luego intenta arreglarlo, y dice “has estado en muchos países, eres un gran músico…” ja ja ja

Jordi lee las nominaciones.

Noooooooooooooo, mierda, caca, zurullo. Emma sale nominada y no Daniela. MIERDA.

TUTTO SALVA A ALEJANDRO

“Mi corazón me dice que le salve porque me está ayudando, a mi y a mi familia”, dice el muchacho.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡BESOS!

Y el primer expulsado de Gran Hermano VIP es… TOÑO SANCHÍS

En la sala de expulsión a Toño Sanchís le ha dado un Irma Soriano.

“No entiendo cómo un Gobierno o un banco puede hacerle a alguien algo así, porque en la Constitución pone que todo el mundo tiene derecho a una vivienda y un trabajo”, dice Toño emocionado. Suscribo sus palabras.

Y a la calle… ¡¡TOÑO!!

Puff

Me alegro por Tutto, pero me abre una úlcera que se salgan con la suya las belenistas… Espero que haya repesca

JA ja ja ja ja

Vemos la cara de Toño cuando se entera de que Tutto no es famoso. En esa boca abierta se puede entrar a vivir. En su próxima visita al dentista no va a hacer falta que le haga radiografías, basta que se pongan este vídeo y le pueden ver hasta las muelas del juicio ocultas.

“¿Y lo del desahucio es mentira?”, pregunta Toño.

“No, no, no”, le explica Jordi.

En plató está toda la familia de Toño, esposa, padres, hermano… joder, han faltado los primos del pueblo, la tía Paca, unos señores de Cuenca que tienen una fábrica de embutidos que se llaman Sanchís, su vecina del quinto, un conocido de la mili…

“Ha sido una cacería dentro y fuera de la casa. La sombra alargada y maquiavélica ha llegado hasta Guadalix”, dice el hermano. Chaaan, chaaaaaaaaan. Está claro que ese pedazo de porcentaje no ha sido responsabilidad sólo de Toño…

En la casa reciben a Toño con grandes aspavientos de alegría. Creo que más que nada porque no sea Toño, más que por que sea Tutto.

El Súper llama a todos a la sala de expulsión.

Deben tocar y hacer el concierto. Como Daniela piensa que la cosa no va con ella y aún no ha llegado, Irma dice “un momentín, un momentín”, como si ésto fuera clase de lengua.

Vemos el vídeo de los casting para la prueba. Alejando Abad ha hecho de jefe de cásting. Tenía toda la pinta de querer tener un taladro para metérselo por la oreja hasta el cable.

Anoche celebraron el cumpleaños de Aless.

“Superconsejitos”, dice ahora en un vídeo. Si tuviérais que sobrevivir en el desierto siguiendo los consejos de Aless moriríais a los  5 minutos. Es el Paulo Coelho del mundo happy.

“Cuando le veáis acercaros a él y absorber todo lo que emana de él”, dijo Caparrós. Afortunadamente aclaró que lo que hay que absorber y que emana de él es “felicidad”. Menos mal, porque he visto películas par adultos que empezaban con un consejo igual.

Uy, ¿He dicho que he visto películas porno? No, no, válgame, yo no veo esas cosas… me lo ha contado un amigo.

Vídeo. Daniela piensa que es la jefa de la casa. A ella y a Elettra les molestó que Aly y los chicos estuvieran cantando la prueba sin avisarlas a ellas. “Ya no eres más en mi club de amigos”, dijo Elettra. Bueno, pues nada, Aly tendrá que comprarse un Seat.

Ya en directo se ponen a cantar. Es como en misa: hay quien canta y hay otros que mueven los labios como que se saben la letra, pero no. Esta gente era la que hacía como que rezaba el padre nuestro, pero sólo se sabía lo de “padre nuestro”.

La canción es bastante moñas, habla de que te nominen y te echen y entonces te cabreas y quieres que echen también al que te nominó y te dejas el sueldo en votar para que se vaya y que no te olvidas y le tienes ojeriza para siempre.

Y el VIP que mejor lo ha hecho según el público es… ¡¡TUTOO!!

Mierda. Yo quería que fuera Aly, aunque eso habría cavado su tumba, porque sería lo que le hubiera faltado para que Daniela y Elettra le hubieran acabado de tener envidia…

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOST.

A punto de producirse la primera expulsión de Gran Hermano VIP 5

Hola a todas y todos.

¿Se irá Toño y se nos irá una fuente de movidas?

¿Se irá Elettra y destruirá Madrid como Godzilla lo hizo con Tokio?

¿O se irá Tutto y…? La verdad, y nada, no pasará nada.

¡Empezamos!

¡¡ATENCIÓN, ATENCIÓN!! Aless Gibaja no lleva nada rosa. ¿En qué mundo vivimos que no te puedes fiar ya ni de que Aless lleve algo rosa? Ah, bueno, lleva las orejas de gato. Menos mal.

Alguien debería decirle a este hombre que no es un unicornio. Es más, alguien debería decirle que no es un gato. A Elettra también ya de paso, porque lo próximo es que se implanten las diademas esas en el cráneo.

Vamos. Ya tenemos movidas: Elettra, Aless, Emma… estaban durmiendo y la gente se puso a fiestear y se cogieron un rebote que ni Pau Gasol. Si a mi no me dejaran dormir lo llevaría súper guay. ¿Amanecerían todos colgando de la encina del patio? Sí, pero súper guay.

Nominados a la sala de expulsión. Pero antes han tenido que esperar en el jardín y Elettra que va muy mona pero muy poco abrigada casi se queda tiesa. Ahora mismo la podrías echar en un ron-cola para enfriarlo.

Tutto está riendo y bromeando… que no, que es broma. Está serio y callado.

69,8%, 24,8% y 5,4%. Así están los porcentajes.

A ver, por favor, que alguien le diga a Toño Sanchís que los de la batalla de las Termópilas no vencieron a un imperio, murieron.

Él dice que deben hacer piña como los tres cerditos. Cuando Toño habla Tutto y Alejandro le miran con cara de no hacer nada.

“Estoy siendo fiel a dos nominados”, reflexionó Alejandro Abad medio en coña, pero creo que cuando lo verbalizó se le pusieron los cojoncillos como uvitas pasas.

“Los fans de OT deberían apoyarme y hago un llamamiento a todos los representantes de Eurovisión de la historia y a todos los fans se Eurovisión”, dijo Alejandro, que ya no sabía a quién más invocar. Y hago un llamamiento para que me apoyen todas las mentirosas, malvadas y peligrosas que no las puedan controlar. Y así.

Cuando llegó el posicionamiento detrás de Toño se puso más gente que detrás del primero en la cola del Primark un día de rebajas. Eso parecía Doña Manolita en diciembre.

Joder, ¿pero qué les pasa a esta gente con los nombres? Estaban el otro día discutiendo e Irma Soriano le dijo a Alonso Caparrós “chato”. Y él, “no, no, chato no, Alonso”, ja ja ja

Y justo después Ivonne le dijo “papito”. Y otra vez, “papito” no, Alonso.

ALONSOOOOOOOOOOOOOO SOY ALONSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

El muchacho se cogió un puteo como si en lugar de chato Irma le hubiera llamado perro purulento de mala alcantarilla salido.

El caso es que Alonso le ha cogido una manía a Irma Soriano que no es normal. ¿Y qué hizo Irma? Llorar. Irma es que es muy de emocionarse. A Irma le dices hola buenos días y llora. Si no se lo dices también llora.

Una vez abrió el armario, no tenía que ponerse y se puso a llorar. Si a Irma “pues estaba yo…” ella acaba la frase con “llar”.

Vídeo de Tutto. Este muchacho lleva la gorra puesta por encima de sus posibilidades. Se le va a pudrir el pelo. El día menos pensado se la quita, la quema en el jardín y sale gritando que es libre.

Dice el muchacho que se está divirtiendo. Joder, pues qué capacidad de disimular…

Yo quería que se fuera él, pero claro, le oyes contar lo putas que las pasa y te lo piensas….

¡¡SE SALVA ELETTRA!!

Se ha puesto muy contenta. Tanto que ni se lo cree. En la casa la reciben con alegría y alborozo y ella grita: “¡Arriba la nocilla!”.

La más contenta es Daniela Blume, que está detrás de Elettra que eso parece la caza del zorro. “Es como la choni más rica del mundo”, dijo de ella la rubia espiritual.

Sí, sí, choni, pero el día menos pensado Elettra se despierta y se encuentra a Daniela lamiéndole los pies.

“Me gusta la carne, me gusta el pescado… de todo”, dijo Elettra, que lo mismo quería decir que es bisexual, pero sonó igual que si te hubiera preguntado un camarero en una boda.

Daniela Blume es de las que se pueden hacer “amarres de amor” a la gante y que funcionan. Y dice que es bruja… Y luego dicen que los científicos españoles se van fuera por falta de presupuesto. No, se van porque oyen a Daniela y piensan que no hay futuro aquí.

Y sí: HUBO COBRA DE ELETTRA. Y cobra con lengua, que es la peor de las cobras.

Y vamos con otro pele de pava. Sergio el concejal es el único soltero de la casa y eso le convierte en la última croqueta del plato.

El muchacho piensa que que Ivonne está por él. Y él está iniciando el cortejo que sólo le falta cloquear delante de ella y tener un moco debajo de la barbilla para hacer más el pavo.

Dice Sergio que la diferencia de edad no importa, cosa con la que estoy de acuerdo, pero él dice que no importa básicamente porque está buena. Ah, el amor. Y quien dice amor dice ganas de meter el boquerón en la anchoa.

Vídeo de Irma. Esta mujer piensa que es la madre de la casa y actúa como tal, viéndose en la obligación de echar broncas cuando alguien no recoge. Vemos la escena del pimiento y creo que se le ha ido la pinza. Habla de pimientos, se calla y mira al vacío, canta copla, llora. Empieza de nuevo. Desquicie.

Se pone a pedir pimientos y parece Lola Flores pidiendo que cada español le de una peseta.

Y al final le dieron los putos pimientos, claro, porque encontraron al Súper echando espumarajos por la boca de oírla. Si mandamos a Irma Soriano a Reino Unido a decirles que se queden, se quedan.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La italiana de Gran Hermano VIP, Elettra Lamborghini a punto de liarla y ¿habrá récord de porcentaje de expulsión?

Elettra. la única que puede señalizar una pista de aterrizaje abriendo los brazos.

Hola amoras y amores, cariñas y cariños.

Qué, ¿me visteis en El Debate? Os juro que yo peso 55 kilos, pero no veáis cómo engorda la cámara. Yo creo que la cámara que me sacaba a mí más que engordarme me cebaba a base de tocino y hamburguesas.

Bueno, el caso es que una de las cosas que vimos fue precisamente que Elettra ya sabe que está nominada. Y claro, después de la semana feliz que ha pasado aquello le sentó como si le hubieras puesto para comer unos espaguettis pasados de cocción con tomate frito de brick y sin diamantes por encima.

No sé si habéis visto a Elettra en Super Shore… soltaba unas hostias como panes de hogaza. Leches de esas que no hace falta que pongas la otra mejilla porque te abofetea las dos de una vez.

Elettra saca a pasear la mano y el brazo le hace efecto látigo, moviéndose su mano tan rápido que los científicos se inspiraron en ella para calcular la velocidad de la luz. Te da un soplamocos y antes de que te duela ella ya está pintándose las uñas después de dejarte la cara como la capa de un cardenal.

El repartidor del Caraanchoa estudió bofetones marciales en la AES (Gran Academia Elettra de Sopapos).

Total, que provocar a Elettra es como ponerse a hacer carreras de sacos en un campo de minas. ¿Y a que no sabéis quién va ganando en la carrera porque está corriendo en círculos? Alejandro Abad.

Sí, amigos, es posible que la próxima canción que componga sea sobre cómo es una operación para recolocarte los huesos de la cara. La muchacha se ha enfadado porque Abad dijo que pensaba que se iría Elettra este jueves. “Me gustaba pero ahora me da asco”, dijo, justo antes de señalarse el pompis y para decir que Alejandro es como su culo. Y eso es mucho culo.

Por otro lado Toño Sanchís sigue pensando que él no se va el jueves (ojalá que acierte, es mejor que se quede en la casa) con esa confianza en sí mismo que tiene, que él habría desembarcado en Normandía con un chaleco reflectante y sujetando una diana.

Me encanta cuando les habla a Tutto y a Alejandro y ellos le miran con ojos vacíos de no estar enterándose de nada. El caso es que ahora quieren sumar apoyos para el lado oscuro (el único lado claro es el de mi amada Emma Ozores, que es tan inocente y pura que si la pones al lado de María de Nazaret va el arcángel Gabriel y la anuncia a ella).

Sus posibles víctimas son:

Alonso Caparrós: Lo llevan crudo. Éste hombre es más peligroso que tener diarrea y tos. A la hora de dar una puñalada trapera lo único que duda Caparrós es si usar cuchillos Ginsu o tirar de navaja de Albacete.

Alyson: Es la más propensa a caer, más que nada porque como es guiri lo mismo le da que le den una paella congelada y con chorizo en una terraza de Cáceres que caer en las garras del trío de los condenados.

Y POCA BROMA CON ESO (ésta expresión ha pasado a ser recientemente de mis favoritas) porque el hecho de que Aly haya dicho y mostrado claramente que Toño le cae bien ha hecho que a Daniela le estalle la cabeza. Sí, amigos, la mística de la casa no entiende ese acercamiento.

Ay, Daniela. Esa mujer que se baña en el jacuzzi con medias. Eso no lo hace ni mi abuela. Más que nada porque mi abuela ve un jacuzzi y le echa lentejas, chorizo y morcilla.

Por último, hay que ponerle el ojo al porcentaje de expulsión. Había uno con el 5,31% de los votos, otro con el 76,03% y otro con 18,66%. El diagrama de barras parecía la comparación del sueldo del directivo de una eléctrica con el de un maestro.

Y si eso se mantiene podría superarse el récord de expulsión de Adi Villaespesa (no, ni me acordaba de quién era, lo he visto en la web de Telecinco)   del año 2005, cuando la echaron con el 74,8% de los votos. En realidad son porcentajes de chichinabo al lado de Nagore, que se fue con el 95% de los votos (y luego ganó Acorralados, ahí probando los extremos).

El caso es que la expulsión del jueves podría ser algo que una a todos los españoles. Es más, puede que venga gente de la Unión Europea a votar también. Lo mismo los ingleses hasta se quedan para poder colaborar en la votación.

Pero la gran pregunta es… ¿A QUIÉN PERTENECE? Para mí que está entre Toño o Tutto. ¿Serán los espartoños (que como sabéis son gente que se dedica a la industria del esparto) capaces de salvarle?

A Elettra ni la considero, porque como la echen la tienen que llevar al plató amarrada a una camilla para que no dañe a nadie. En Telecinco están ya probando el modelo que le pondrán a la italiana si sale de la casa:

Los compañeros de Gran Hermano VIP machacan a Toño Sanchís, el más odiado de la casa por su lío con Belén Esteban

Imaginad esto: una fábrica de obleas para misa. Un trabajador pasa bajo las estanterías del almacenaje y se rompe una balda. Todo el producto, millones de obleas, le caen encima. Pues bien, a ese tipo le habrían caído menos hostias encima que a Toño Sanchís anoche.

La sombra de Belén Esteban es alargada (bueno y un poco ancha, también) y eso, unido a que Toño Sanchís lo ha hecho en la casa peor que Paquirrín tocando el clavicordio en la Filarmónica de Viena, ha hecho que Sanchís tenga más nominaciones que Titanic en los Oscar.

Pero antes de entrar en eso, veamos cómo fue la gala de anoche y… ah, ¿que no sabíais que hubo gala? La noticia será cuando no haya. Desde el domingo llevamos tres. A mí ya no se me ocurren más chistes. Ah, sí, sí se me ocurren. Gracias Terelu.

Nada más empezar ya estaba Jordi González pidiendo que le abrieran la puerta del plató. Por el amor de Dios, que alguien le de una llave a ese hombre. Empuja, joder Jordi, que tienes menos ganas que Terelu caminando hacia unas acelgas.

Mira, Jordi, el próximo jueves entra así:

Lo petas.

Vamos con los primeros días de Terelu.

Están de ella hasta las narices. Pero nadie se lo dice, claro, hay un peloteo que da hasta vergüenza ajena. Como a Terelu se le ocurra cortarse las uñas os juro que más de una las mete en un relicario y les pone velas y les reza.

Ojo Irma Soriano. Es como la sombra de Terelu. No se separa de ella ni cuando caga. Los zurullos de Irma se van juntos al mar con los de Terelu. Y mientras se los traga el váter, sus cagaillos le echan piropos a los zurullos de Terelu.

Lo he dicho de coña, pero es verdad: vimos un vídeo de Terelu cagando (no, a ella no la vimos, si eso hubiera ocurrido me habría arrojado al río más cercano) e Irma Soriano esperando fuera, oyendo los plofs y los bruuuuerp de su amada y comentando la jugada al final.

– Conectamos con Irma, ¿cómo ha ido la evacuación?

– Los mojones salían de Terelu corriendo y gritando horrorizados por lo que vieron allí dentro, vamos a hablar con uno si eso…

– Gracias Irma.

Una cosa, chicas y chicos, si veis que hablo mucho de cacota me lo decís, ¿eh? Nada más lejos de mi voluntad que la de ser escatológico.

Mandaron a Terelu al confe. El Súper le preguntó por sus clases de cocina y ella dijo que los chicos llevan la prueba bien aunque “a veces se agobian un poco”, como si les estuviera enseñando física de partículas en lugar de a hacer pollo con limón.

Es una genio de la cocina. Si a Terelu la visitaran los de las estrellas michelín a Terelu sólo le darían un michelín, pero sin estrella. Y ojo, que no me meto con ella por sus lorzas (aunque siendo yo un fanegas estoy legitimado) si no porque he visto máquinas trituradoras con menos capacidad para hacer desaparecer cosas que ella.

Tengo imágenes exclusivas de Terelu merendando:

No tiene medida. Una vez tuvo un disgusto… le dijeron que podía comerse un perrito caliente, vio un caniche al lado de un radiador y…

Terelu debía decidir qué equipo opta al privilegio en las nominaciones. La mujer que ha hecho que suban las acciones en bolsa de las empresas churreras hizo como que le costaba mucho elegir. Se quedó con el equipo blanco porque “hoy hacer la carne ha sido un infierno”. Sí, hacer carne en una cocina es un infierno. Esta mujer no ha estado en un Primark el primer día de rebajas.

Mandaron al equipo blanco a la sala de pruebas: Emma, Daniela, Ivonne, Alejandro, Caparrós, Aless e Irma. Qué casualidad. Los más amigos de Terelu.

OJO: TENÍAN QUE HACER PORRAS CON CHOCOLATE Y EL PREMIO ERA UNA PORRA DE ORO.

No hay nada como que tu propia cadena se burle de ti. Churros, 35 céntimos de euro. Chocolate, 1,5 euros. Que te comas una porra en un reality y te recuerden por eso el resto de tu vida, no tiene precio. Para todo lo demás, otra porra más.

Terelu tenía que hacer una una cata a ciegas de las porras. Y cata no sé, pero ciega sí que se puso.

A ver cómo se queda Terelu al ver tanta porra junta y al saber que tiene que comérselas”, dijo Jordi, pero joder, que iba  hacer una cata, a un glory hole. NOTA: si no sabéis lo que es no lo busquéis en Google en medio de la oficina. De nada.

Por el amor de dios. QUE ALGUIEN LE DIGA A TERELU QUE EN UNA CATA NO TIENE QUE COMÉRSELO TODO: SOLO PROBARLO

Joder, es que encima después de probar todas las porras se puso a repetir. Se metió kilo y medio de porras entre pecho y espalda. Y para beber echaba de menos unos callos con garbanzos.

Yo creo que ya hemos probado suficiente“, le tuvo que decir el Súper, que ya tenía el dedo puesto en un botón que echa gas lacrimógeno en la sala para desalojar a Terelu. No hizo falta al final.

Irma ganó la porra de oro. Parece el título de una película porno de los ochenta. El caso es que le dio el “privilegio” de poder presenciar las nominaciones del resto de sus compañeros, algo que no tardaría en darle dolor de cabeza.

Para acabar con Terelu (que se va el domingo, menos mal) al final de la gala intentó buscar protagonismo: “Ay, Jordi, que no me echas cuentas y no me dices nada“, dijo, pero Jordi pasó de ella como de comer mierda con palillos japoneses.

Más cosas. Vimos la primera mini-bronca. A Caparrós le pareció que no le hacen ni puñetero caso. Como no se hacía lo que él decía dijo que se iba de su equipo. Sólo le faltó irse a un rincón a aguantar la respiración o tirarse en el suelo con las patas hacia arriba a enrabietarse.

En cualquier caso lo que más molaba del vídeo era Alejandro Abad con gorro y gafas haciendo un mannequin challenge en medio de los dos que discutían. Creo que pensó que podían llover hostias y se quedó quieto para que no le tocara ninguna.

Caparrós, te amo. En un momento dado, entre risas, le dijo Ivonne Reyes: “Te voy a confesar… no sabes la cantidad de veces que mi hermano y yo hemos cogido la MAN en la que salías y nos hemos zurrado la sardina”. JA JA JA Ivonne descojonada. OJO: Si alguna o alguno me habéis tenido por mito sexual y os habéis acariciado el gato o la bananita, no dudéis en decírmelo. Podría hacer un Interviú.

Y ya puestos, hablemos de sexo.

Aless le ha echado el ojo al concejal del PP. Aless le llama “mi cachorrito”. Ojo, que podríamos estar ante los nuevos Han y Aritz. En otro orden de cosas, me flipa que Sergio siempre esté mirando al infinito. Es como si su alma abandonara su cuerpo para hacer viajes astrales.

El caso es que al concejal las que le molan son Aly y Elettra. Pero a Alyson le mola Marco. Como sigan así van a acabar jugando al muelle en medio del salón.

A Alessandra/Daniela le mola Elettra también. “Estoy como flirteando pero de gracioso“, dijo Alessandra/Daniela, pero no se lo cree ni ella. A la que pueda coge la rubia y le come la boca a la italiana y no para hasta que las separen con una espátula. Lo malo es que la italiana no está tan por la labor.

A destacar: Vídeo de Irma Soriano poniéndose crema hidratante dándose tortas en la cara como si fuera Bruce Lee y quisiera hacerse daño a sí misma. Qué forma de repartirse la crema. Su piel no se chupa la crema, se la traga a hostias.

¡Irma, tienes un poco de Nivea en la cara!

Irma Soriano habla mucho. Si Irma Soriano hubiera sido la Sirenita habría podido darle a la bruja del culo gordo su voz y aún le habría quedado para hablar con el príncipe.

Vamos con Toño. Este hombre nunca se fía de nadie. Es como dos veces Camilo José Cela: Re-cela. Ja ja ja ja

Vale, sí, me merezco que Irma Soriano me eche crema para castigarme por ese chiste.

Toño Sanchís no sé si encontrará trabajo como representante, pero como asistenta interna en casa de unos marqueses puede hacerse de oro. Qué manera de limpiar. Si hacen un remake de Alien va a aparecer Toño Sanchís limpiándole la baba al bicho y quejándose porque le pisan lo fregao.

El caso es que lo ha hecho fatal: en lugar de intentar caer bien, relacionarse, convencer, se ha dedicado a maquinar y maniobrar y ha conseguido que toda la casa le nomine, menos Alejandro y Tutto, a los que ha llevado al lado oscuro, convirtiéndoles en dos apestados.  “Está más ocupado en hacer estrategias que en conocer y hacerse conocer”, dijo de él Marco. Correcto.

Notas individuales:

Ivonne. Habla con su hijo con una zapatilla. Tres días en la casa y ya ha perdido la cabeza.

Elettra. Dice la muchacha que tiene la necesidad de ir a la Iglesia. Será a la disco Iglesia, porque en misa no la veo yo… Sus compis flipan porque tiene unos 100.000 euros encima en piercings de diamantes. Por otro lado es muy fina y ha hecho una porra con Aless a ver quién de los dos caga primero porque están estreñidos. Su familia será Lamborghini, pero su tracto intestinal es como el de un Seat Panda.

Marco. Vimos un vídeo del italiano que da buena fe de lo macizorro que está y de que en la casa se lo quiere pasar por la piedra hasta la encina del patio.

Tutto. Tutto no le habla a Naddie. Es que el canario está obsesionado con que se crean su papel. Y claro, se hace un poco el interesante. Lo que pasa es que más que un compositor parece Rain Man.

Daniela/Alessandra. Esta mujer es más espiritual que un poltergeist. Dice que se mete por la vagina un huevo de obsidiana para que le trabaje por dentro y que el huevo sale solo cuando ha acabado. Es como un robot de limpieza de esos que van solos por el suelo. Con lo de Daniela / Alessandra tiene un ralle que no puede con él. Si alguna vez se os presenta en casa esta mujer con una escopeta y una katana y apreciáis vuestra vida, llamadla mejor Alessandra.

NOMINADOS: Toño (nominadísimo), Tutto y Elettra.

Eso sí, Irma debía decirles a los demás y según lo que recordara quiénes eran los nominados. A Elettra le dijo que no estaba nominada. Alegría. Con Toño y Tutto acertó, pero claro, nadie sabe en la casa quién es el tercer nominado.

Y hasta aquí el resumen, queridas amigas. ¿OS HA GUSTADO? ¡¡COMPARTIDLO!! ¡¡AYUDAD AL TITO GUS!!

Y recordad, estoy en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

¡GRACIAS, OS QUIERO!

La gala de las primeras nominaciones de Gran Hermano VIP

Madre la que se va a liar: Irma podrá ver las nominaciones.

Pero antes de eso vemos un vídeo de la fiesta. Ahí todo el mundo menea el culo. ¿Qué les pasa? ¿Han cogido a todos los VIPS que tenían lombrices en ano?

Los que destacan son Aless, que menea el culo como si estuviera matando moscas y Daniela/Alessandra, que enseña el culo hasta en los selfies. De hecho, en la foto del DNI de esta chica aparecen sus nalgas.

Hay un grupo de los apestados: Alejandro, Tutto y Toño. Éste último ha organizado a los otros dos para que hablen con el resto de chicos para que no les nominen.

Lo malo es que Alejandro y Tutto han pasado tutto de la estrategia de Toño. Le han dejado más tirado que la cadena del váter de un aeropuerto.

El caso es que al final es un todos contra Toño. Terelu, que es como Martin Luther King dando discursos y fina como una embajadora francesa, lo resumió así: “Tres contra diez, mierda para los tres”.

Joder. En la publi un anuncio de Las Campos. Tenemos más campos que un terrateniente del siglo XVIII.

Irma Soriano al confe. Emma se pone en plan madre y le dice que se ponga el abrigo. No amas a alguien hasta que no le dices que se ponga de una rebequita para arriba.

Irma nomina: 3 puntos a Toño, porque no se ha adaptado a la covivencia. 2 puntos a Marco, porque no le gusta la comida. 1 punto a “un compositor…”, a Tutto.

Vídeo de Ivone. Habla con su hijo con una zapatilla. Tres días en la casa y ya ha perdido la cabeza.

JA JA JA JA

Caparrós, a Ivonne: “Te voy a confesar la cantidad de veces que mi hermano y yo hemos cogido la MAN y nos hemos zurrado la sardina”. JA JA JA

CAPARRÓS PRESIDENTE

Ivonne Nomina: 3 a Toño. 2 a Tutto. 1 a Alejandro.

Vídeo de Elettra. Dice la muchacha que tiene la necesidad de ir a la Iglesia. Sus compis flipa porque tiene unos 100.000 euros encima en piercings de diamantes. Por otro lado es muy fina y ha hecho una porra con Aless a ver quién de los dos caga primero porque están estreñidos.

Nomina Elettra. “3 es lo más alto, ¿no?”pregunta Elettra, que debe ser que en Italia el 1, 2 y 3 no se colocan igual. 3 a Tutto, 2 a Toño y 1 a Alonso Caparrós.

Turno de Aless. 3 a Toño, por ser estratega, misterioso y manipulador. 2 a Tutto y 1 a Alonso por cambios de carácter.

Turno de Emma. 3 a Toño, porque habla poco con él. 2 a Marco. 1 a Tutto. Todos por falta de contacto.

Nomina Toño. Yo soy él y me nomino con 3 a mi mismo para acercarme a mis compañeros. Toño le da 3 a Ivonne Reyes, porque le dijo que le iba a nominar por lo de fuera (el lío con Belén Esteban). 2 a Elettra, por haber hecho muchos realities. 1 a Marco.

Alyson. Dice que Toño la mira mucho. Creo que Aly es de la CIA. 3 a Toño, porque lleva mala energía a la casa. 2 a Alejandro. 1 a Tutto.

Nomina Marco. 3 a Toño. Joder, si le dieran un dólar por cada punto podía comprarse una isla en el Mediterráneo e irse a vivir a ella. “Está más ocupado en hacer estrategias que en conocer y hacerse conocer”, buen resumen.

Emma 2 puntos. Y 1 a Irma, porque ha hablado menos con ella. Y se lo dice a la cara. No sé si eso me gusta o no.

Vídeo que da buena fe de lo macizorro que está Marco y de que en la casa se lo quiere pasar por la piedra hasta la encina del patio.

Vamos con Tutto. Tutto no le habla a Naddie. Es que el canario está obsesionado con que se crean su papel. Y claro, se hace un poco el interesante. 3 a Ivonne, por poca relación. 2 a Elettra, porque no le hace falta el programa y 1 a Aless, por descarte.

Nomina Alonso Caparrós. Se le conoce como Mr. Puerro. 3 puntitos a Toño, porque en su mirada ve “oscuridad tenebrosa”. Por un momento pensé que se refería a Voldemort. 2 a Elettra, porque ya tiene pasta y se debería ir a “un campo de refugiados”. 1 punto a Marco.

Vamos con Alejandro. Ha tenido que volver del confe porque no se acordaba de cómo se llamaba Ivonne. 3 para Elettra, porque “no cuenta con el talento necesario y hay quien lo necesita más”. 2 a Ivonne y 1 a Marco.

Que pesada es la tipa esa que dice que ella es representante. Tiene más ansia de protagonismo que el Mocito Feliz.

Vídeo de Daniela/Alessandra. Esta mujer es más espiritual que un poltergeist. Dice que se mete por el eso un huevo de obsidiana para que le trabaje por dentro y que el huevo sale solo cuando ha acabado. Es como un robot de limpieza de esos que van solos por el suelo.

Con lo de Daniela / Alessandra tiene un ralle que no puede con él. Si alguna vez se os presenta en casa esta mujer con una escopeta y una katana y apreciáis vuestra vida, llamadla Alessandra.

Nomina: 3 a Toño. 2 a Alejandro. 1 a Alonso.

Turno de Sergio: 3 a Alejandro Abad, por falta de relación. 2 a Toño. 1 a Tutto.

NOMINADOS: Toño, Tutto y Elettra.

Irma tiene que decirle a sus compis quién está nominado según ella se acuerde, pero los nominados de verdad son los votados.

Irma la caga en la primera, le dice a Elettra que no está nominada, pero sí. A Alejandro le ha dicho que sí y no. Y luego le dice que no. A Toño le dice que sí con seguridad y a Tutto le dice que sí. O sea, que solo ha nominado a 2.

JA JA JA

Terelu intenta buscar protagonismo: “Ay, Jordi, que no me echas cuentas y no me dices nada”, pero Jordi ha pasado de ella como de comer mierda con palillos japoneses.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Y vídeo si se alinean los planetas!

¡Os quiero!

Comienza (sí os lo juro) otra gala de Gran Hermano VIP 5

¡Hola!

Sí, tercera gala desde el domingo. Vamos a darle duro y mejor no lo pensemos.

Eso sí, mañana os digo dónde me entierran. El epitafio será: “Terelu no me comas”.

Empezamos.

Tenemos tres aspestados en la casa: Abad, Toño y Tutto. Les van a caer más nominaciones que a Ben Hur.

Ya está Jordi González pidiendo que le abran la puerta del plató. Por el amor de Dios, que alguien le de una llave a ese hombre.

Vamos con los primeros días de Terelu.

Están de ella hasta las narices. Lo primero que han dicho que es muy fría. Eso sí, hay un peloteo que da hasta vergüenza ajena.

Jordi González se pone a preguntarle a la hermana de Toño que cómo acabaron la relación entre Terelu y Toño. Como la hermana se va por los cerros de media europa, Jordi dice lo que hay: Terelu le dijo que a ella no podía representarla nadie que estuviera cuestionado.

¡¡TOMAAAAAAAAAAAA, TERELU SE VA EL DOMINGO!!

Ojo Irma Soriano. Es como la sombra de Terelu. No se separa de ella ni cuando caga. Los zurullos de Irma se van juntos al mar con los de Terelu. Y mientras se los traga el váter, van echándoles piropos.

Vamos con la primera bronquilla. A Caparrós le parece que no le hacen ni puñetero caso. Como no se hacía lo que él decía dijo que se iba del equipo. Sólo le faltó irse a un rincón a aguantar la respiración o tirarse en el suelo con las patas hacia arriba a enrabietarse.

En cualquier caso lo que más mola de ese vídeo es Abad con gorro y gafas haciendo un mannequin challenge en medio de los dos que discutían. Creo que pensó que podían llover hostias y se quedó quieto para que no le tocara ninguna.

Mandan a Terelu al confe. Dice que los chicos llevan la prueba bien aunque “a veces se agobian un poco”, como si les estuviera enseñando física de partículas en lugar de a hacer pollo con limón.

Terelu debe decidir qué equipo opta al privilegio en las nominaciones. La mujer que ha hecho que suban las acciones en bolsa de las empresas churreras hace como que le cueste mucho elegir. Se queda con el equipo blanco porque “hoy hacer la carne ha sido un infierno”.

Sí, hacer carne en una cocina es un infierno. Esta mujer no ha estado en un Primark el primer día de rebajas.

Mandan al equipo blanco a la sala de pruebas: Emma, Daniela, Ivonne, Alejandro, Caparrós, Aless e Irma. Qué casualidad. Los más amigos de Terelu.

OJO: TIENEN QUE HACER PORRAS CON CHOCOLATE. EL PREMIO ES UNA PORRA DE ORO.

No hay nada como que tu propia cadena se burle de ti.

Churros, 35 céntimos de euro. Chocolate, 1,5 euros. Que te comas una porra y te de trabajo en la tele, no tiene precio.

Lo he dicho de coña, pero es verdad: Terelu cagando e Irma Soriano esperando fuera.

Espectacular el vídeo de las chicas haciendo ejercicio en el patio y Terelu en la poltrona mirándolas.

Vamos al directo. Toño Sanchís tiene cara de que le hubieran abandonado en una gasolinera un día de lluvia. Todos en su grupo piensan que la decisión de Terelu es justa, menos Toño. Lo que pasa es que como todos lo dicen se tienen que callar y se amarga más que una endivia mojada en café.

Madre mía el Súper, qué bien traído, dice “manos a la porra” para ponerles a cocinar. Es un crack. Y encima sabe explicarles cómo se enciende la vitro. Al Súper le llaman para que de instrucciones a los de la estación espacial internacional cuando tienen que reparar algo.

Definitivamente Emma Ozores es mi preferida. Verla sacarse los paluegos de las muelas con los dedos me ha hermanado con ella. Y qué forma de hacer la croqueta. Yo puedo saber cuándo una persona es buena persona por su forma de hacer la croqueta.

Yo no tengo cláusula suelo porque el notario hizo la croqueta antes de firmar la hipoteca y supe que no me estaba engañando.

Terelu va a hacer una una cata a ciegas de las porras. Se va a poner ciega con la cata.

OJO: Aless le ha echado el ojo al concejal del PP. Aless le llama “mi cachorrito”. Ojo, que podríamos estar ante los nuevos Han y Aritz.

En otro orden de cosas, me flipa que Sergio siempre esté mirando al infinito. Es como si su alma abandonara su cuerpo para hacer viajes astrales.

El caso es que al concejal las que le molan son Aly y Elettra. Pero a Alyson le mola Marco. Como sigan así van a acabar haciendo el muelle en medio del salón.

En otro orden de cosas, a Alessandra/Daniela le mola Elettra también. “Estoy como flirteando pero de gracioso”, dijo Alessandra/Daniela, pero no se lo cree ni ella. A la que pueda coge la rubia y le come la boca a la italiana y no para hasta que las separen con una espátula. Lo malo es que la italiana no está tan por la labor.

La amiga de Elettra en plató dice que Daniela/Alessandra está “acechando a su presa”. Esa señora me cae como un yunke en los testículos.

Vídeo de Irma Soriano poniéndose crema hidratante como si fuera Bruce Lee y quisiera hacerse daño a sí misma. Qué forma de repartirse la crema. Su piel no se chupa la crema, se la traga a hostias.

Irma Soriano habla mucho. Si Irma Soriano hubiera sido la Sirenita habría podido darle a la bruja del culo gordo su voz y aún le habría quedado para hablar con el príncipe.

Vemos las porras. Las de Daniela/Alessandra son como porras caniche. Si eso son las porras, los churros que haga tienen que comerse con microscopio.

Joder qué disgusto se cogió Irma Soriano. Vemos un vídeo de ella en el confe llorando más que una magdalena a la que le hubieran echado limón en los ojos.

El caso es que Toño Sanchís le pisó el pie para avisarle de que estaba hablando de El Hormiguero (de Antena 3) que es de la competencia. Y a ella le sentó como si le hubiera dado con un bate de béisbol en el estómago.

Ya en directo, Aless se está comiendo el chocolate a cucharada limpia. Es posible que intente roer el cazo en un momento.

“A ver cómo se queda Terelu al ver tanta porra junta y al saber que tiene que comérselas”, dice Jordi, pero joder, que va hacer una cata, no a un muro de Glory Hole.

Por el amor de dios. QUE ALGUIEN LE DIGA A TERELU QUE NO TIENE QUE COMÉRSELO TODO: SOLO PROBARLO

Joder, es que encima está repitiendo. Por el amor de Dios, que le quiten las porras. Lleva medio kilo de porras ya metido entre pecho y espalda.

“Yo creo que ya hemos probado suficiente”, le tiene que decir el Súper, que ya tenía el dedo puesto en un botón que echa gas lacrimógeno en la sala para desalojar a Terelu.

Esta mujer se acerca a un buffet libre y lo cierran para evitar la ruina.

Irma gana la porra de oro. Parece el título de una película porno de los ochenta.

Toño Sanchís no sé si encontrará trabajo como representante, pero como interna en casa de unos marqueses puede hacerse de oro. Qué manera de limpiar. Si hacen un remake de Alien va a aparecer Toño Sanchís limpiándole la baba al bicho y quejándose porque le pisan lo fregao.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP 5 con aires de superioridad y con hambre, mucho hambre

Terelu Campos, en el confesionario.

Hola a todas y todos.

Sí, amigos, Terelu, la diva de las porras, o sea, la porriva, duerme ya en Guadalix de la Sierra. Eso sí, no os vayáis a pensar que ella es una famosa de medio pelo de esas que tienen que entrar en GH porque son unos piojosos sin asistenta en casa. No. Ella entra para hacerles el favor de su presencia.

Cuando Terelu llegue al cielo Dios se va a echar a un lado y se va a poner a la diestra de Terelu. Y ella va a cambiar a San Pedro por San Jacobos. Y los arcángeles pasarán a llamarse McÁngeles Deluxe XXL con Patatas Gajo.

Ah, Terelu, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.

El caso es que la hija de María Teresa Campos entra a la casa para ocuparse de la cocina. Se supone que nadie más que ella podrá cocinar y que ella les enseñará “sus trucos culinarios”.

– Hola, soy Terelu y os voy a enseñar mis trucos culinarios: se llaman Rosalinda y Gertrudis. Hala, muchachas, pasad, poneos la cofia y a hacer trucos culinarios.

“Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?“, preguntó la señora, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil. Explota el tema tragaldabas que da gusto.

Terelu es tan experta en cocina que dijo al entrar en la casa que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH VIP.

“La cama la veo pequeña… uy, las chicas… yo pensé que las chicas… está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto”, dijo.

Nótese el clasismo que destila: “éstas no saben quién soy”. Éstas tienen que saberlo y hacer las cosas como ella diga. Válgame. “A que me voy a dormir con los tíos“, dijo. Bueno, eso será si ellos quieren, claro.

Terelu tenía la imprescindible misión de supervisar una prueba trepidante: que los concursantes decoraran unas magdalenas venidas a más a las que llamaban muffins. Buah, que pedazo de prueba, de las que crean afición. Esperaos que no quiten el fútbol y pongan gente decorando magdalenas los domingos por la tarde.

La prueba la explicó Lara Álvarez, mi Lara, y ella misma decoró una magdalena en directo, pero el muffin le quedó de lo más parecido a la caca del Whatsapp.

Lara, con un muffin que no habrían aceptado en Esparta.

“Oye, escucha, que lo tengo que probar yo”, dijo Terelu a los concursantes sobre los muffins, que en realidad no tenía que probar nada, solo verlos y valorar la decoración, pero oye, eso que se echa al chichamen. Podría haber acabado la noche con más cartucheras que Billy el niño.

“Yo tengo que tener ganas de comerme eso“, añadió Terelu para animarles. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo a Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral, están a salvo de su hambruna.

Cada vez que Terelu aparecía ante un grupo de concursantes ponía cara de Supermán llegando a ayudar a un atraco, así como de “qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos”. Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.

Cuando Toño Sanchís vio a Terelu (él fue su representante) su cara fue de estupefacción. Ella pasó de él como si hubiera visto a un desconocido con gabardina y el pene fuera en un parque. Terelu estaba más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell de Jalisco. Eso sí, fue ella la que luego dijo que había visto a Toño “tenso”.

Respecto a las decoraciones… la mayoría hicieron odas a las diarreas, a las vomitonas o los ambientaron como muffins postapocalípticos. Varios hicieron homenajes de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?

Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis“, les dijo Terelu cuando los capitanes de la semana estaban eligiendo para hacer sus equipos. Tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere mezclar con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality… ups, espera. El domingo echan Las Campos.

Más cosas de la gala:

En directo, unos señores operarios entran en la casa y se llevan los precintos de la cocina. Emma Ozores puso cara de miedo. Debe tener obrerofobia o algo. Habrá pasado por una reforma traumática.

Esto es una metáfora de España: doce mirando cómo trabajan cuatro. Más que concursantes parecen jubilados mirando una obra. Sólo queda que den indicaciones y se quejen por el dolor de huesos.

Ojo al atuendo de Aless Gibaja: calzoncillos, chaqueta de su hermano pequeño que le queda estrecha y corta y diadema con orejas de gato. Hay una finea línea entre tener estilo propio y vestirse como si quisieras quemarle las córneas a la gente.

Vamos con vídeo de Aless. Ha llevado una maleta que parece el baúl de una corista de revista de los años 70. Aless podría pasar desapercibido en los años locos de Benidorm.

Ya en directo en el plató Víctor Sandoval dijo que veía a Aless con “aspecto de loca desquiciada” y salió Liz y le dio un ZASCA DEL 15: “La única loca desquiciada que ha pasado por Gran Hermano es Víctor Sandoval”. ¡TOMA CARANCHOA!

De momento están todos en plan super happy, no hay nadie que quiera ser el que empiece con las hostilidades. Pero que no os engañen, hay silos de misiles nucleares y tienen dedo puesto en el botón rojo.

Vídeo de Elettra. Dijo que tenía varios pendientes de 15.000 euros. Eso claro ha hecho que flipe toda la casa. Como se descuide se levanta sin oreja. Veo a alguno haciéndole un Mike Tyson para quedarse con un diamante.

Irma Soriano y Emma Ozores han hecho piñita. Emma es de muy poca vergüenza: se quedó en bragas el primer día y se empelotó con una toalla en medio de la casa. Esta mujer nos va enseñar más anatomía que La Vida es Así. SOY MEGAFAN DE EMMA. #EmmaMola

Vídeo de Tutto. Es muy serio. Le habría pegado más entrar en la casa haciéndose pasar por un notario famoso.

Comienza la gala de Gran Hermano VIP en la que entra Terelu Campos

Tutto Durán y TTerelu Porrampos.

Bueno, pues ahí está.

En unos minutos entrará en la casa de Guadalix Terelu Campos, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.

¡Empezamos!

Ahí tenemos a mi amada Lara Álvarez, que como sabéis somos uña y carne, prácticamente somos uno, desde que estuvimos juntos en Honduras. Bueno, juntos, juntos…

Total, que es nuestra corresponsal en la casa.

Ahora, en directo, unos señores operarios entran en la casa y se llevan los precintos de la cocina. Emma Ozores pone cara de miedo. Debe tener obrerofobia o algo. Habrá pasado por una reforma traumática.

Esto es una metáfora de España: doce mirando cómo trabajan cuatro. Más que concursantes parecen jubilados mirando una obra. Sólo queda que den indicaciones y se quejen por el dolor de huesos.

Vemos a Terelu en el confe. Madre mía. Qué ganas tiene. Le hace preguntas Jordi González y ella contesta como si le estuvieran tocando los ovarios a dos manos.

Mujer, ya que te pagan por lo menos demuestra un poco de interés.

Ojo al atuendo de Aless Gibaja: calzoncillos, chaqueta de su hermano pequeño que le queda estrecha y corta y diadema con orejas de gato. Hay una finea línea entre tener estilo propio y vestirse como si quisieras quemarle las córneas a la gente.

De momento están todos en plan super happy, no hay nadie que quiera ser el que empiece con las hostilidades. Pero que no os engañen, hay silos de misiles nucleares y tienen dedo puesto en el botón rojo.

Por ejemplo, ahora vemos un vídeo en el que se deja constancia de que el reparto de habitaciones ha escocido a algunos como si se hubieran limpiado el culo con una lija del 12.

Toño Sanchís es de los que se puso en plan las chicas con los chicos, tienen que estar. De hecho, Sanchís ha amenazado a Aly con que eso provoque la primera nominación. De esto que lo dices con un jajajiji pero en realidad lo estás diciendo para joder.

Irma Soriano lo ha definido como que hay “dos equipos, los que duermen y los que no” y lo dice por Sanchís, que se fue a dormir más temprano que un fraile adicto a la dormidina.

La prueba para que Terelu elija capitanes será decorar un Muffin. Lara, mi Lara, lo hace ahora en directo para explicarlo, pero decora el muffin que es lo más parecido a la caca del Whatsapp.

Terelu es tan experta en cocina que dice que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH.

“La cama la veo pequeña… uy, las chicas… yo pensé que las chicas… está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto”, dice.

Dice que tiene muchas manías y que “a que me voy a dormir con los tíos”.

“Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?”, pregunta, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil.

Vídeo de Elettra. Dijo que tenía pendientes de 15.000 euros. Eso claro ha hecho que flipe toda la casa. Como se descuide se levanta sin oreja. Veo a alguno haciéndole un Mike Tyson para quedarse con un diamante.

Aless, Tutto y Elettra, ninguno con un nombre normal, se encuentran con Terelu, que les pone a decorar muffins.

Todos son un poco de no pensar mucho, porque se ponen a echarle toppings por encima sin echarle el fondant o la buttercream y claro, se caen.

Elettra está haciendo una especie de rastro de sangre en su plato, como si un zombie se hubiera estado arrastrando por él dejando a su paso los intestinos.

“Oye, escucha, que lo tengo que probar yo”, dice Terelu, que en realidad no tiene que probar nada, pero oye, eso que se echa al chichamen. Va a acabar la noche con más cartucheras que Billy el niño.

Vamos con vídeo de Aless. Ha llevado una maleta que parece el baúl de una corista de revista de los años 70. Aless podría pasar desapercibido en los años locos de Benidorm.

Ahora en directo en el plató, vemos a Víctor Sandoval llamando a Aless “aspecto de loca desquiciada” y sale Liz y le da un ZASCA DEL 15: “La única loca desquiciada que ha pasado por Gran Hermano es Víctor Sandoval”.

Ahora Terelu tendrá que juzgar la madalena de Toño Sanchís, que fue su representante.

Vemos de nuevo a Lara, que está en la sala de control de Guadalix, donde vemos a los currelas y sus pantallas. Es una putada porque imagina que te quieres bajar pelis o ver porno japonés de los ochenta y no puedes porque te ve todo el mundo.

Toño ve a Terelu. Su cara es de estupefacción. Ella pasa de él como si hubiera visto a un desconocido. Terelu está más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell.

Los diseños de muffin de Marco, Toño y Aly parecen vómitos de leproso. Toño le está sacando pellizcos como si lo hubiera roído una rata con espasmos.

Los tres han hecho alegorías de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?

Irma Soriano y Emma Ozores han hecho piñita. Emma es de muy poca vergüenza: se quedó en bragas el primer día y se empelotó con una toalla en medio de la casa. Esta mujer nos va enseñar más anatomía que La Vida es Así.

Van a los muffins Emma, Ivonne y el concejal.

Aparece Terelu. Cada vez que lo hace pone cara de Supermán llegando a un atraco, así como de “qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos”. Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.

Se ponen a decorar. El concejal ha hecho más de una tarta, ojo, que le está haciendo una corona de floripondios muy mona, pero coronada así como si un gnomo hubiera tenido diarrea y se hubiera aliviado encima de su magdalena.

“Ayudadme a recoger, por supuesto”, dice Terelu, que ha recogido dos cosas y ya necesita asistenta. Joder, que duro es haber nacido cansada.

Van a mufinear los cuatro que quedan: Irma, Alejandro, Caparrós y Daniela. Esta prueba es como muy súper excitante, ¿no? Lo mismo quitan la liga de fútbol y todo y ponen ésto los domingos por la tarde. Estas cosas crean afición, ojo.

Alonso y Alejandro se han cargado las dos mangas pasteleras de chichinabo que tienen. La magdalena de Caparrós se va a llamar “Oda a los laxantes”.

“Yo tengo que tener ganas de comerme eso”, dice Terelu. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo en el estómago de Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral están a salvo de su hambruna.

Vídeo de Tutto. Es muy serio. Le habría pegado más entrar en la casa haciéndose pasar por un notario famoso. Joder. Las sonrisas de Tutto curan la alitosis, pero no sonríe. Nunca.

“Vamos a hacer el manequen channel”, dice Irma Soriano, que cree que está aún en la cena de nochevieja con la familia.

Terelu debe decidir quiénes son los capitanes. Sergio el concejal será uno de ellos. La otra será Irma.

Ojo: los seguidores de Toño Sanchís se hacen llamar según dice Olvido Hormigos en el plató, los “Espartoños”. Me bajo del mundo.

Los capitanes tienen que elegir sus equipos.

Irma: Alonso. Ivonne. Aless. Daniela. Emma. Alejandro.

Sergio: Marco. Alyson. Tutto. Elettra. Toño.

“Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis”, dice Terelu, que tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality… ups, espera.