Encuentran números de concursantes de Gran Hermano 17 en una página de contactos eróticos

Anuncio inocente de Meri.

Bueno, amigas y amigos.

En estas fechas hay muchas tradiciones: el belén, el árbol de Navidad, un señor gordo prácticamente embozado que se cuela de noche en tu casa, tres colgados que siguen una estrella miles de kilómetros, una gala de varietés infumable en TVE por Nochevieja… y que aparezcan los números para votar a los concursantes de GH en una página de hacer cochinadas.

En GH VIP fue con Laura Matamoros. Su número para votar, que no olvidemos que tiene coste (pero no coste de «oh, qué caro», no, coste de que cuando llamas te preguntan de qué riñón te quieres deshacer) apareció en una página de contactos y hasta en Wallapop.

También apareció en el teléfono de información de la Real Academia de la Historia, pero ahí no llamó nadie. No, es broma. Es broma lo de que apareció el número, es en serio que ahí no llamó nadie.

Y en esta ocasión han sido Meritxell y Bea las que han visto sus 905 publicados en una web de esas a las que entras para hacer amigos y porque consideras a las mujeres como iguales y no como meros objetos sexuales.

Vamos con Meritxell.

«ESTOY SUPER CALIENTE. Estoy Mojada. Si queréis me podéis llamar y quedamos y pasamos un buen rato. Edad 24 años», dice su anuncio, que lleva tres días colgado.

Analicémoslo:

«ESTOY SUPER CALIENTE». Esto entra en conflicto con lo que viene a continuación. A no ser que esté en un jacuzzi con el termostato roto y se esté escalfando la coquina.

«Estoy Mojada». Se ha caído en un charco y tiene más agua que un filete con hormonas. Nótese que «Mojada» lo han puesto con mayúsculas. Lo mismo es su apellido. No sabemos. «Señorita Mojada, Señorita Mojada, pase por recepción, le está esperando el doctor Secante».

«Si queréis me podéis llamar». Que no obliga ella a nadie, oye. Sí queréis.

«Y quedamos». Claro, no vas a ir por la puta vida buscando a una chica mojada así sin más datos. Mejor quedar. Buena idea.

«Y pasamos un buen rato». Es que si pone «y os reviento el alma a hostias«, lo mismo no va nadie. Bueno, el caranchoa.

«Edad 24 años». Eso está bien. Porque lo mismo es una señora de 90 años y te la imaginas mojada y una de dos, o te da ternura o te da un miedo que te cagas por si es la abuela de la niña de The Ring.

El anuncio de Bea es el que más tiempo lleva colgado (casi 8 días) y el más explícito y ajustadito a su historia en GH:

Anuncio de rabos y esposas de Bea.

«MI NOVIO NO ME DA RABO. Llevo dos meses con mi novio y no me da rabo, sexo asegurado, llámame al XXXX y sexo guarro con disfraces y esposas. Edad 19 años».

Esto… es poesía. Es la gramática conformada con piezas de oro que se engarzan en una danza con el espíritu, elevándolo y poniéndote el pene más que lo pones delante del Partenón y no sabes cuán es pene y cual columna.

Análisis:

«MI NOVIO NO ME DA RABO». Bueno. Ni le dará tampoco carrilleras, ni lomo, ni falda, ni entrecot. Que se lo compre ella, vamos, qué caradura, con lo cara que está la carne.

«Llevo dos meses con mi novio y no me da rabo», reitera. Ahí sí lo mismo sospechamos que el tío es un poco rata, porque joder, llévala a cenar aunque sea al burguer, que está pasando hambre.

«Sexo asegurado». O sea, con el cinturón de seguridad puesto. Ni misionero, ni amazona, ni from behind,  la postura de la DGT.

«Sexo guarro con disfraces y esposas». O sea, que no se lava. Que eso huele como una quesería donde tengan de especialidad queso de oveja con anchoas. Una cerdería que podría matar a Pepa Pig del asco. Lo de las esposas es porque le detienen de lo cochino que es todo. El disfraz ya es vicio.

Y… luego está Rodrigo. No, él no tiene número. Eso también le define mucho, porque es tan soso que su anuncio sería: «Hola. No llames. Voy a tumbarme. Tengo una enfermedad en los huesos y vivo recostado».

Ya puestos… podría haber más anuncios:

Bárbara: «Ama dominátrix. Lo mismo no eyaculas, pero te vas a cagar la pata abajo. Te dejo los tímpanos que te los vas a tener que pegar con cinta de embalar».

Pablo: «Soy virgen. Mando foto en una bañera rodeado de gofres. Unas guindas tapan mis pezones y una bananita impide que me veas el sirope».

Clara: «O me llamas y quedamos o te suelto una hostia que te comes el teléfono y estás cagando megas un mes. Trae a un colega que contigo no tengo ni para rellenar el hueco entre los dientes, medio mierda».

Alain: «Yo no quiero poner el número de teléfono que me llama Meritxell».

Miguel: «Soy abierto de miras. Bueno y de frente, eso también lo tengo despejado. Calvo fogoso. Te quemo el vello púbico en la primera cita y te grito que eres libre».

Adara: «Eres muuuuuy pesado, sinvergüenza. Seguro que tienes novia y estás aquí poniendo mensajitos. Qué vergüenza, ¿vale?».

Pol: «Lo que diga Adara».

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