Bombazo: Yo sí me creo el amor de Rodrigo por Bea en Gran Hermano 17, que ha sido cuestionado

Rodrigo y Bea, compartiendo paluegos de la merienda.

¡Hola amores y amoras!

¿Cómo lo lleváis? Yo no lo sé, la verdad, porque con la niebla que hay he ido a mear y creo que he hecho pis con la pirindola de otro señor que estaba meando al lado. Así que no sé como lo llevo, espero que colgando.

Y una vez que he hablado de mis cosas, hablemos de Gran Hermano, que me consta que están los mercados bursátiles internacionales en un sin vivir a si se caen o suben o qué.

El caso es que este domingo el bueno de Alain, con esa pasión que siempre le pone él a todo, idéntica a la pasión que le pone un oso perezoso a cagar, dijo que él nunca le había dicho a Meritxell que le gustaba.

En primer lugar… ¿Qué cojones le ha pasado a Alain? Estaba más aburrido que de costumbre, por el amor de Dios. Si es que se camuflaba con las gradas. Me dicen mis contactos en Telecinco que estaba tan en plan mueble que antes de empezar la gala se le sentó encima una señora de Murcia pensando que era un taburete.

Alain se pone a jugar a eso de mirarse serio y no reírse con Darth Vader y acaba Darth Vader descojonado antes de que Alain haga siquiera una mueca.

Total, que en el plató del Debate, en el que sabían dónde estaba porque le pusieron un cascabel, le preguntaron que si no le gustaba Meritxell que por qué se había metido debajo de las sábanas tres veces con ella.

A ver, señores colaboradores, si los hombres sólo se enrollaran con la chica que les gusta de verdad y no con lo que pillen, la especie humana se habría extinguido y en la casa de Gran Hermano entrarían simios. Bueno, ésto ya ha pasado alguna vez.

Alain dijo que probó tres veces «porque estaba confundido«. A ver, Alain, que no lo sabes tú porque eres guiri, pero esa excusa ya estaba cogida por Dinio. En cualquier caso, se excusó diciendo que las tres veces «lo que pasó fueron diez minutos«.

Bueno, pues nada, eso dice mucho de Alain, que tampoco aclaró si fueron diez minutos entre los tres días o diez minutos cada día. Si pilláis cacho con este hombre ya sabéis que podéis hacer planes después a corto plazo.

«Entré con la ilusión de conocer a alguien, de enamorarme, de sentir atracción por alguien, de vivir algo grande…», dijo el muchacho sobre su predisposición a pillar cacho. Pero Alain sólo sintió atracción por el mobiliario, como un lobo extraviado que encuentra su manada, sólo se enamoró del acabado y el tapizado del sofá y lo único grande que vivió fueron los gritos de Bárbara.

Y de ahí nos vamos a Rodrigo, otro sinsangre. En serio, Rodrigo podría pasear por una reunión de vampiros y no serían capaces ni de olerle. A Rodri le muerde un murciélago y la sangre pasa por vasos comunicantes del pobre bicho a Rodri. Este chaval es la única persona a la que cuando la operan no hace falta ponerle sangre porque no pierde nada. Es como operar a una barra de chóped.

Total, que muchos de vosotros habéis dudado del amor entre Chonija/Naranjita y Rodrigo/Pijoman. Que oye, lo mismo el hecho de que Rodrigo le haya dicho a Bea con dos cojones que no está enamorado de ella lo mismo un poquito os daba la razón, pero no.

Os cuento: Meritxell, que como no tiene a Alain para fagocitarlo se dedica a preguntar a los demás sobre el amor, le preguntó a Rodri qué fue lo que le enamoró de Bea. Y Rodrigo, que sabe romper corazones como un picapedrero un pedrusco, dijo «No estoy enamorado».

Y ésto delante de Bea. Aquí podéis ver a cámara lenta a Bea (izda) en el momento exacto en el que se le rompió el corazón.

Naranjita intentó salvar la dignidad diciendo que ella tampoco estaba enamorada, que «podría estarlo» pero que «ahora no» lo estaba. Y una mierda como la pata de un bisonte. Le quieres más que Paquirrín a un tatuaje hortera. Tratar de ocultarlo es más inútil que regalarle un jamón a un vegano.

Pero ¿Sabéis qué?

Voy a ponerme tierno como una patata sobrecocida: Rodrigo sí quiere a Bea, y ella a él. Y da igual que lo oculten o les de vergüenza o miedo: están enamoraditos. Y eso se nota en cosas pequeñitas.

Tú ves a Adara adiestrando a Pol y apartándose de él cuando se pone cebollón y piensas que si ahí hay amor también quería Caín a Abel y que lo mató por su bien.

Pero Rodrigo mira a Bea con ternura. Y ella a él, después de una risa como de hiena respirando helio, también le mira con amor. Y así se tratan, por más que Rodrigo no quiera presentarle su gusanito del amor al berberecho cariñoso de Bea.

Sin ir más lejos, Rodrigo le pidió al Súper que consiguiera la receta del plato preferido de Bea, para poder hacérselo en su cumpleaños. Si vas a un sitio público a pedir que la yaya de tu chica te mande una receta «por whatsapp o por fax», eso es amor.

«Si me dices cosas bonitas ponme la cara cerca para que te pueda dar un beso«, le dijo un día Rodri a Bea. A mí me dice eso y no le pongo la cara, se la pego a los morros con dos kilos de pegamento industrial.

¿Qué pensáis? ¿Hay amor o no lo hay? Podéis contestar a esta trascendental pregunta que cambiará el mundo aquí o en mi Twitter: @realityblogshow o Facebook: Gus Superviviente Hernández. Por supuesto compartiendo el post, faltaría más… ejem. Esto último si os sale de dentro. 

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