Y el expulsado que se queda fuera de la final de Gran Hermano es… ¡¡ALAIN!!

Vamos a ver quién se va.

«A Alain, por mucho que no fuera mi prototipo, me lo habría comido antes que ella», dice Rebeca ahora en el plató, porque Meri dijo en la casa que con Alain se habría comido un colin.

Joder, pues si Rebeca se come un colin con Alain, Meritxell se está comiendo un pan de hogaza de un kilo.

«Queda tan cateto saludar», le dice ahora JJV a dos del público que están diciendo hola con la manita cuando les saca la cámara. Sólo les ha faltado preguntar que cuándo sale.

Y el expulsado es… ¡¡ALAIN!!

Vaya por Dios. Alain se carga la semana pasada a Adara y esta semana se va entre cinco.

Total, que Meritxell le hace una llave de judo y se le agarra que no la separan ni los bomberos con una sierra para metal. «No quiero que te vayas Alain», dice Meri. No hace falta que lo jure.

Eso sí, Alain antes de irse tiene que abrir su regalo. El francés está como desorientado, mira a todos lados como si se acabara de despertar en The Walking Dead. «No entiendo nada», dice. Yo creo que pensaba que iba a ganar.

Total, que abre su regalo. Son fotos de su familia. En el fondo de la caja hay un papel, pero los dedos como morcillas de Alain no le dejan cojerlo. Es lo que tienen las pesas, que te dejan las manos que parece que te ha picado una abeja en cada dedo.

«Lleva Meri llorando toda la semana porque es su amor y ahora se va Alain y se queda así» (tal cual), dice Clara ahora en plató.

Adara da la réplica: «Es que Meri está en shock». Ja ja ja ja, y una mierda, como dice Fer, lo que está es aliviada porque pensaba que se iba ella.

«La semana pasada Adara, hoy Alain… Meritxell ¿cómo estás?», dice JJV para meter el dedo en la llaga.

– Se ha muerto tu padre violado por un rinoceronte africano que antes pisoteó a tu madre, ¿qué tal?

Así

«La semana pasada se salvó con un montón de apoyo, porque para que se fuera Adara… yo pensaba que era de los tres que se quedaban en el club», dice Meri, que no se creía que se hubiera ido Alain.

«A lo mejor en lugar de salvarlo a él echaron a su rival», explica JJV.

«No me encuentro bien», dice Meri, que se pasa la vida no encontrándose. Espero que en su regalo de Reyes haya un GPS con su localización memorizada para que pueda encontrarse bien.

VÍDEO: Bea jodiendo a Rodrigo de mil formas diferentes. Ve a su chico cabreado y ¿qué hace? Reirse. Afortunadamente Rodrigo también se ríe.  Bueno, se ríe… está enseñando los dientes. Parece un anuncio de colgate.

«Perdón», le dice ahora Bea cuando ve un vídeo a Rodri en el confe más jodido que una muñeca hinchable en una despedida de soltero.

«Joder que masa pan me sale últimamente», dice Bea, que sí, que se ha puesto jamona en la casa. Cosa, por cierto, que no tiene por qué ser malo, que un poco de chicha buena nunca viene mal. Y no os digo más, que sois menores y no se os puede hablar de cochinadas.

«Yo me he dado cuenta y viéndome ahí lo aluciflipo, pero es que cuando me cabreo trato a la gente como si no la quisiera y es un problema gordo que tengo que cambiar… se me va la piña, me hace contacto, chocan las dos neuronas y estalla», dice ahora Bea.

«Yo soy muy activa de esas… muy fogosa, necesito descargar», dice Bea en un vídeo, refiriéndose a que se metía a Rodrigo hasta el corvejón. Él dice: «yo también», responde Rodri. Lo dice con una pasión que si lo hace en una película porno la califican para todos los públicos.

Meri es muuuuy pava. En un momento dado estaba Bea mirando a Rodrigo con cara de cogerlo y hacerle comer marisco fresco hasta que Rodrigo acabara lleno de anisakis. Y va Meri y dice: «Qué cara de enamorada». Sí, era una mirada de amor.

Vamos al directo. Rodri abre su regalo. Un álbum y una carta que el propio Rodrigo le hizo a su madre el día de la ídem. Rodrigo llora como si le hubieran atacado con un spray de pimienta.

Y al final del album hay algo que Rodri ve y dice «hostias» y ya se pone a llorar en plan aspersor regando el césped. Es una carta de su padre. Rodri la lee. Es tan alegre y pizpireta como el propio Rodri. Le dice cosas como si en lugar de haber entrado en Gran Hermano Rodrigo hubiera escalado el Everest sin oxígeno y descalzo.

«Nos veremos con los 300.000 euros», le dice el padre. Qué jodío.

Turno de Bea. Es un álbum de color rosa con una naranja en la portada. Hay fotos. «Es tu madre, ¿no?», dice Rodri, «parece tu hermana», añade. Ahí, ahí Rodrigo, ganándose a la suegra desde ya.

ALAIN ENTRA EN PLATÓ

Ja ja ja ja ja, le abrazan y besan todos. TODOS. Pero cuando llega el turno de Adara él no la ve y pasa de su cara. Adara se ha quedado con cara de Chenoa siendo cobreada. Pero JJV le hace ver a Alain que está ahí y Adara pierde la oportunidad de hacerse la despreciada.

Primer vídeo de Alain viendo a Miguel diciendo que había tenido un sueño en el que se lo trincaba. «No veo yo a Alain recibiendo», dijo Rodrigo. Pues mejor así, porque Alain coge a Miguel y lo desmonta. Le pega un empujón que condensa las vértebras a Miguel. Se las deja en plan acordeón.

En el sueño, Alain estaba en la postura del mejillón. Una cosa que hemos aprendido: te agarras los pies y levantas las piernas hacia arriba. Eso deja el asterisco pidiendo guerra, claro.

Pero claro, la historia del sueño llegó hasta Meritxell, «¿Hola, perdona?», dijo Meri, «el otro día ya tuve que ver que le hacía un striptease, ¿ahora tengo que aguantar que Miguel le haga bromas a Alain?», dijo la muchacha.

«Encima me tengo que callar porque Alain no es nada mío», dijo. EXACTAMENTE, MUCHACHA. Y lloró.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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