Comienza la gala con más nominados de Gran Hermano 17

¿Quién se irá esta noche?

No será por nominados… ¿Conseguirán los Barbadaristas echar a Clara?

¡Empezamos!

Lo primero que vemos es el tema de Meritxell, que es el Rajoy del amor: a base de esperar consigue las cosas, y Alain, con el que tuvo una especie de edredoning raro.

También vemos a Adara como siempre: buscando bronca para no caer en el olvido, porque claro, ahora no tiene ni a Pol ni a Bárbara, que le daban sentido.

¡¡Y OJO, QUE ENTRA UN CONCURSANTE NUEVO!!

Ahí la vemos. Se llama Simona. Es ooooooootra más del mismo perfil. Chica joven mona. Ahora el Súper la alecciona para que no diga nada del exterior. La mujer lleva unas pestañas con las que podría generar electricidad eólica con sólo pestañear. Esta mujer parpadea y puede combatir una tormenta de arena.

La van a meter en la casa haciéndola pasar por una azafata que reparta discos tras la actuación en directo.

Simona es rumana, tiene 26 años y dice que saca sus trucos para conseguir lo que quiere y que «tiene novia pero le gusta ser sensual y hacer lo que quiera para conseguir cosas, eso ya lo sabe él».

También dice que no le gusta «compartir» sus cosas. Vaya por dios, es la Tío Gilito de los realities. Ojo que no se presenten los espíritus de la Navidad para enseñarle el valor de compartir.

¡¡LA CASA SE DIVIDE EN DOS GRUPOS!! Eso dice JJV.

Va a actuar un tipo. Los concursantes salen al pabellón de pruebas y se quedan flipando porque no saben quién es. El muchacho lo percibe porque les pregunta «¿se la saben?». JA JA JA

Si le ponen un poco más de cara de indiferencia lo mismo el chico cambia y en lugar de cantar su canción hace una versión de El baile de los pajaritos, de María Jesús.

El chaval está como triste y canta bajito así c0mo si hubiera vecinos. Ahí vemos a Simona repartiendo CD. Espectacular desempeño.

Meritxell, Bea, Rodrigo y Alain a la sala de expulsión. Fijo que son los que están salvados.

Efectivamente, soy mejor que Paco Porras esnifando perejil: dice JJV que unos son los que menos votos tienen y otros los que están en peligro.

Vídeo pasteloso de Bea y Rodrigo. Ella está leyéndole un post en el que declara que es su amor, que le quiere, que la hace feliz… y él lo escucha derrumbado sobre la encimera. Este tío tiene alguna enfermedad de cansancio crónico o algo.

Una vez estaba Rodrigo en un banco sacando dinero y resulta que entró un atracador. A Rodrigo fue al único que no le tuvo que decir que no se moviera. Eso sí, se las vio putas el pobre ladrón para lograr que levantara los brazos.

Vídeo de cuando vieron sus vídeos de presentación. Adara es más mala que ir a cagar a un zarzal. Ve el vídeo de Bea y Rodri y dice: «¿Qué han dicho los amigos de Rodri de las chicas? y ¿Te ves llevandola a cenar con tu madre?».

Que asco de persona, por el amor de Dios. Se moría de la envidia de ver a Rodrigo en un entorno con pasta.

Total, que Bea y Rodri llegaron a la conclusión de que ni él es tan pijo ni ella tan choni. Es que Bea en su vídeo parecía que se había puesto el traje regional de Chonilandia. Allí en lugar de Fallas tienen Mallas. De leopardo. En lugar de Fallera mayor tienen Farlopera mayor. Y así.

OJO Noelia citando a Kurt Cobain. ¿Pero qué crossover es éste? Es como si va Marhuenda y cita a Manolo Cabeza Bolo.

El caso es que a Noelia le gusta Rodrigo y eso en el caso de Noelia significa que se quiere casar por la iglesia y tener tantos hijos como Dios quiera. Pero claro, tiene las mismas posibilidades con Rodrigo que yo de hacer un trío con Jessica Alba y Salma Hayek mientras aplaude Brad Pitt.

«¿Tu hijo le ha dado pie a Noelia?», le pregunta JJV a la madre de Rodrigo. ¿Pero qué mierdas? ¿Pie? No le ha dado ni una zapatilla vieja.

Turno de Meritxell y Alain.

A Alain no le gusta Meri. NO LE GUSTA. Lo que pasa es que Meritxell es como un koala con la rabia, se te agarra y no te lo quitas ni con spray de pimienta. ¿Sabéis esos esqueletos que encontraron en Pompeya que estaban abrazados? Pues era un antepasado de Meritxell y un pobre desgraciado al que se pegó.

Alain no puede hacerle más feos a Meri y ella se los come que sólo le falta mojar pan. Y por si eso fuera poco, Meri tiene como consejera amorosa a Adara. Ojo. Es como tener de consejero al Sombrerero Loco.

«¿Qué me quieren, separar de Alain ahora?», dijo Meri. JA JA JA No, mujer, el que quiere separarse es Alain.

Adara no es nada de meter mierda. Por eso se fue con su super nueva amiga Meri por la noche a joder al domitorio, para despertar todo el mundo y cuando consiguió sacar de quicio a Clara y le dijo ella «sois como niñas pequeñas», le dijo, eh, pero no me insultes.

«¿Es algo tan grave reírnos en la cama?», dijo Adara. Que mala es. Sí, Adara, porque lo hiciste aposta para joder, que por eso te frotabas las manos antes con cara de Grinch el día 24 de diciembre.

Maaaas vídeos de Meri y Alain. «Lo que pasa tiene que pasar y lo que no pasa también», filosofía de Bea.

Momento edredoning: Meri se metió bajo las sábanas como un zapador de los Tercios de Flandes cavando una mina bajo una muralla enemiga. Pero ni por esas. Alain pasa de ella como de comer mierda.

Según contó Meritxell, se liaron debajo de las sábanas (sin aclarar qué es «liarse») y después el le dijo que eso era «un error de borrachera» y que «no la quería como algo más».

OOOOH, QUÉ SORPRESA, ¿QUIÉN IBA A PENSAR QUE ALAIN NO ESTABA POR ELLA?

Joder, que a Alain sólo le ha faltado tatuarse un símbolo de cazafantasmas con Meritxell en lugar del fantasma.

«Pensaba que estabas embarazada», le dijo tras el dramón Bea y dijo Meri «es peor ésto». Vamos no me jodas. Oh, pensaba que te había devorado la pierna un tiburón zombi. «No, es peor que Alain me haya dado calabazas».

Lo peor es que lo venden como si Alain lo hubiera buscado: «Consigue lo que quiere y después adiós», dijo JJV, como si Alain llevara todo el concurso buscando que Meritxell se la meneara.

Lo que pasa es que la noche siguiente Alain buscó otro meneo de serpiente calva. Y lo hizo con público, porque ahí estaban Clara, Miguel y Noelia que sólo les faltaba comer palomitas. Eran como los Manolos de las pajas, ahí, comentando la jugada.

-Ojo, ojo hay meneo, síii, se acerca, la agarra, no la suelta, no la suelta, se va, se va, amaga, la golpea, otra vez, se va en largo y…. ¡¡¡gooooooooool!!!

¿Sabéis lo que pasa? Todos sabemos que Alain se hecho más gayolas en la casa que una manada de monos en época de celo. Y oye, por más que no te mole Meri, si te ahorras el trabajo… Joder, es como cuando le pides a alguien que te traiga algo de la nevera. Podrías ir tu, pero da pereza.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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