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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de Noviembre, 2016

Gran Hermano 17 echa la bronca a sus concursantes (otra vez) por el nivel de violencia y tensión en la casa

Bea, señalando un pájaro que pasaba por allí.

Bea, señalando un pájaro que pasaba por allí.

Madre del amor hermoso.

He visto corralas del siglo XIX en los barrios marginales donde había menos peleas y menos violentas que en la casa de Gran Hermano. Tú le pones el 24 Horas a un sicario colombiano y se estremece.

La gota que ha colmado el lago Titicaca (porque éstos un vaso lo llenan en diez segundos) es un broncón que tuvieron Bea y Meritxelllllllllll (¿cuántas “l” lleva?) por culpa de Adara. Sí, de Adara, que tiene una nueva estrategia: ha entrenado a Meri para que pelee por ella. Sólo le falta cortarle las uñas de los pies con forma puntiaguda a su amiga.

Total, que después de esa bronca, que fue recogida por el Instituto Broncológico Nacional como una de grado 9 en la escala Chonichter, el Súper les llamó a todos al confe y aunque no hemos visto las imágenes, por lo que dijeron y han escrito en los blogs les llamó la atención por el nivel de tensión en la casa.

Y es que a Gran Hermano le sale súper caro tener alquilados a los 40 policías de la sección de antidisturbios de Alcalá-Meco para que estén todo el día esperando fuera de la casa por si tienen que entrar en plan motín.

El caso es que después de una charla del Súper sobre el amor y el perdón que habría hecho llorar al niño Jesús, todos salieron más suaves que un gato de angora lavado con Mimosín.

“Ayer tuvimos una conversación con el super para calmar un poco el ambiente en la casa. Antes de ayer por la noche, después del debate, hubo momentos de tensión y creo que hemos pasado el límite varias veces. Esa conversación nos ha hecho reflexionar y parece que todos hemos entendido que no somos enemigos y que hemos venido a compartir una experiencia única”, escribía Rodrigo en su blog.

Sobredosis de azúcar.

“Todos hemos entendido que no somos enemigos y que hemos venido a compartir una experiencia única”, sí y unos cojones como cocos tropicales. La experiencia lo mismo la comparten, pero del maletín no se van a dar ni la combinación del cierre.

Bea escribía: “Gracias al súper que nos ha hecho recapacitar a todos y cada uno de nosotros. La verdad que entre todos podemos llegar a un punto de unión y hacer de esto algo inolvidable, no por los gritos, si no por las cosas buenas que tenemos cada uno”. Sí, claro, y os vais a ir a vivir juntos y montaréis un negocio de darle abrazos a la gente.

No llegáis a un punto de unión ni aunque os arranquen medio cuerpo y os cosan al otro medio del de al lado. No os fundís ni en un alto horno. La recapacitación os va a durar menos que un pedo delante de un ventilador.

Meri: “Por eso cuando el súper nos dio el otro día una charla de que pasáramos de estar mal todos con todos y de discutir y que viviésemos más esto, lo bonito que es la experiencia y lo afortunados que somos…”. Sí, Meri, sí, lo bonito de esta experiencia va a ser salir vivo, que en esa casa vivís como en la peli de La Purga, pero a purga diaria. En esa casa hay más sangre que en una granja de pavos en diciembre.

Teniendo en cuenta que es la segunda vez que el Súper tiene que llamarles la atención, lo próximo en lugar de una charla va a ser una celda de aislamiento.

Hablando de broncas… ¿Veremos la bronca en la que ADARA TIRA UNA SILLA AL SUELO mientras les chilla a sus compañeros en el club? ¿Quizá en la gala?

 

El día que me senté al lado del que recibió el puñetazo de Justin Bieber en el plató de Gran Hermano 17

Kevin, el agredido por Justin Bieber

Kevin, el agredido por Justin Bieber

Hola a todas y todos.

Qué noche la de aquel día. Como bien sabéis porque seguís mis andanzas al detalle (por favor, dejad de rebuscar en mi basura) anoche estuve en el plató de la gala de Gran Hermano 17. Os voy a contar cómo fue la experiencia y de paso, cómo fue la gala, porque además, por si fuera poco, se me sentó al lado Kevin, el chico al que Justin Bieber le soltó un soplamocos el otro día en Barcelona.

La cosa comenzó tempranito. A eso de las 20.30 hay que estar ya allí, en Mediaset. No tengo fotos porque está prohibido hacerlas. Pero prohibido que creo que si te llevas a un cocodrilo les da un poco igual siempre que el animal no sepa hacer fotos.

Pasamos al plató y lo primero que llama la atención es que hacía un frío que si ahí entra un pingüino se tiene que poner una rebequita para estar cómodo. A GH puedes llevar pechugas de pollo sueltas en el bolsillo que no se estropean. El tío del bar de al lado hizo un butrón sólo para poder tener congelador gratis. Me llevé un puñado de croquetas que había por allí encima.

Y ahí estaba yo formalito en mi butaquita, reparando en que sólo quedaba libre un sitio junto a mí, cuando veo llegar un chaval que se sienta. Y me sonaba la cara…

Sí: era la cara con que Justin Bieber se crujió los nudillos el otro día. El muchacho Kevin, es más majo que las pesetas y llevaba todo el día por Telecinco, pues había salido en varios programas. Me dijo que ya no le gustaba Justin, que algunas beliebers le habían llegado a amenazar de muerte y que estaba muy nervioso por toda esa repercusión.

Allí estaba yo, al lado de un labio partido por Justin Bieber. Si me saluda un Rey mago en la cabalgata de Reyes no me hace ni la mitad de ilusión. Ahora en serio, le dio tal hostia que había tenido que ir a curas y todo. Como cantante… bueno, ojalá le pusiera la banda sonora a una peli muda, pero como matón no tiene precio. Espérate que no acabe sacándose un sueldillo extra para caprichos reclamando deudas…

JJV entró en el plató. Saludó al público e hizo alguna gracieta. Menos que las que hacía Milá, he de decir, que se pasaba un buen rato confraternizando con el responsable. Antes de empezar, nos recordó el regidor las reglas: “No hay animador, así que podéis participar en el programa cuando queráis“, nos dijo. Eso sí, “nada de chicles, ni saludar a la cámara”. Ni fotos, por supuesto. Creo que en ese plató piensan que las fotos te roban el alma.

“Cuando JJV habla con los concursantes no podéis gritar para dar mensajes o información del exterior“, nos recordó. No sabéis como acojona un regidor de GH cabreado. Esa gente interroga a un gato de escayola y el pobre bicho acaba confesando hasta el asesinato de Kennedy.

Ya en la gala vimos cómo el Payasín entraba de nuevo a la casa. Para nada. No han aprovechado suficientemente a ese muchacho. Yo soy ellos y lo meto en la casa por la noche, por una trampilla del suelo del dormitorio, en medio de un ruido de quejidos. No queda una sola cama sin cagar.

Total, que la de anoche fue la gala de familiares. Consiste en intentar que la gente llore tanto como si vinieran de rodar un anuncio de un producto contra la conjuntivitis. No te tocan la fibra sensible, es que te la espachurran. Bueno, o eso pasaría si yo tuviera fibra sensible, que en lugar de eso tengo un trozo de cuerda de esparto.

Y como me lo preguntásteis mucho, os diré que Clara y Fer apenas se dirigieron la palabra como las tres primeras horas de gala y sólo en la última pareció que se soltaron un poco e intercambiaron algunas opiniones. Eso sí, fueron los más atentos con el público.

También los demás, menos Candelas y Álvaro que se quedaban sentados en las gradas durante las pausas. Mejor, no habría soportado tener la barba de Álvaro cerca. Dice la leyenda que en las noches frías se oyen lamentos salir de esa barba. Candelas… bueno, parecía un mannequin challenge ella sola.

Y comenzaron los reencuentros. Por lo pronto, juntaron a las amigas chonis de Bea con los amigos pijos de Rodrigo, que en su agenda después del número de Rodri tienen el de Zoolander.

Qué poca pasión hay en esa casa, en serio. De los de dentro, Rodrigo con Bea, por ejemplo, que en la hora sin cámaras estuvo reprimiendo a la pobre naranjita, que estaba loca por subirse en el exprimidor de Rodri y que la pusiera a dar vueltas. Y luego se quejaba de que tenía los huevos como bolsas del mercadona. ¡Pues coloca la compra en la despensa de Bea, tío soso!

Por otro lado está Alain con Meritxell. A la pantera no le entra en la cabeza que el francés prefiere pescar con el pene en un río de Chernóbil que tener una relación con ella.

Alain y su hermano hablaron en francés durante su reencuentro. Como no os enterasteis porque no habláis francés y yo hablo más idiomas que el manual de un radiocasette, os lo traduzco:

– Oh, hola hermano, ¿cómo se están comportando las fluctuaciones de los mercados bursátiles tras el cambio de sesgo en la presidencia del país americano?

– A tí si que te ha fluctuado Meri, cabrón, que te ha dejado todo el Íbex haciendo una gráfica ascendente.

Más o menos eso dijeron.

Al parecer era porque el perro de JJV murió hace poco y le enterneció ver al chuchillo del franchute.

Adara vio a su madre en su reencuentro. Le dijo que estaban muy orgullosos de ella. Joder. De Adara están orgullosos su familia y la Asociación de Culebrones de Colombia. “Tienes el corazón limpio”, le dijo su madre a Adara. Pues no será porque lo ha limpiado Adara, porque es más vaga que limpiarse el culo con la imaginación.

Es que a esta gente hay que traducirla. Por ejemplo, Meri en un momento dado dijo que sentía “ansiedad” cuando veía a Simona. Donde Meri dice ansiedad quiere decir envidia. Envidia tan espesa y evidente que si vuelas con ella tienes que facturarla porque en los compartimentos de cabina no cabe.

En una publi JJV se acercó a saludar a alguien del público en lo que tenía toda la pinta de ser un compromiso de alguien de la cadena. Pero el caso es que la gente aprovechó para decirle cosas como “quítate la tontería esa de gordo que estás muy delgado“, le dijo una señora, que no le sacó un bocadillo de mortadela para remediarlo de milagro.

Otro le dijo “dice mi madre que eres un artista”, a lo que JJV respondió bromeando: “Estoy de acuerdo”.

¿Os acordáis de que dije que no me gustaba que la gente abucheara en el plató? Pues cojo esas palabras y me las meto tan adentro por el ojete que me van a raspar en la campanilla.

ABUCHEAR MOLA. Eso sí, al final no tienes muy claro de a quién aplaudes o de a quién abucheas, pero te picas con el de al lado e intentas boicotear bien su expresión de júbilo o ánimo con tus buuuuuus y fueeeeras, y demás improperios made in GH.

Para hacer pis en una gala hay que pasar por una odisea. Como hay mucha gente en plató y no puede salir todo el mundo a la vez, se organizan las salidas por gradas o por medias gradas. Hay que salir del plató, rodear una carpa y hacer pis en unos retretes portátiles de esos a los que vas con Ébola y el Ébola se muere del asco.

Adara quiere mucho a Pol. Muchísimo. Primero vio a su madre y a su tía y unos lloros que no veas. Apareció pol y le puso una sonrisa de azafata repartiendo trocitos de queso en el pasillo de un supermercado. Y cuando Pol entró en la casa elegido por la audiencia para pasar la noche con Adara (sí, la misma audiencia que le echó) le faltó tiempo para:

a) Decirle que se apartara cuando Pol le dio dos besos de más y empezó a notar que el ariete de chicha del muchacho llamaba a las puertas del castillo.

b) Preguntarle si la había esperado.

c) Preguntar si le habían maquillado.

En la primera versión de Romeo y Julieta era todo así.

Y LA EXPULSADA FUE SIMONA

Adara no dudó en darle un sentido abrazo y en decir que le daba pena. Mis cojones si que daban pena en proceso de ultracongelado que se habrían sentido orgullosos en una planta de procesado de Pescanova. Adara sólo siente pena si se acaba la nocilla.

La entrevista a Simona fue breve. No sé qué pasó porque ella no, pero sus dos amigas no dejaban de mirar fijamente al público.

Los familiares fueron los que nominaron e hicieron el juego de las bolitas, que acabó con Adara en el Club metida. Vaya por dios, la última gala en la que hay nominaciones y bolitas.

Sí amigos, las de anoche fueron las últimas nominaciones. LA SUERTE ESTÁ ECHADA. 

NOMINADOS: ADARA, MERITXELL Y ALAIN. Vale, ya no pido Adara porque está complicado. Pero Meri… podría salir un poco, ¿no? Que se vaya con el cuchufleto…

¡HOY NO HAY VÍDEO! Causas técnicas (no es coña) lo impiden. Os lo compensaré en el próximo.

¡Besos!

 

Miguel, el calvo de Gran Hermano 17 lo asume y se rapa la cabeza y Bea y Rodri piden una hora sin cámaras… para cenar

MIguel, el calvo con más pelo del mundo.

MIguel, el calvo con más pelo del mundo.

A ver, el calvo… Miguel tiene de calvo lo que yo de melenas. Si eso es la calvicie lo mío es llevar el hueso al aire, #amosnomejodas. Eso sí, tiene unas entradas que por ahí puede pasar el Metro, pero calvo… No. Y mira que me jode, porque eso es intrusismo profesional. Tiene el pelo más cerrado que un jabalí criado con Herbal Essences.

Pero vamos al tema. El caso es que se ha quitado de la cabeza esa prótesis de peluca hecha con pelo del pecho de un mongol discípulo de Gengis Khan y se ha rapado las cataratas de pelo que tenía a los lados. El resultado es Jason Statham como si acabara de salir de seis años metido en una jaula de bambú del vietcong.

Eso sí, como le falta experiencia se ha dejado la cabeza que parecía el anuncio de una fábrica de tiñosos. Nancy Tiña, pídela estas navidades.

El jodío luego ha ido por ahí diciendo que era libre. ¿Libre de qué? ¿De la cruel tiranía de los peluqueros? Todo el mundo sabe que Calígula era un Teletubbie al lado de un peluquero. Por eso en lugar de cortarte las puntas te cortan hasta el cuero cabelludo. ¿Qué sádico trabajaría con una navaja cerca del cuello de un cliente?

Bueno, claro, lo mismo Miguel se refería a libre de llevar la cabeza con más cola que un cartel en la tapia de un descampado. El jodío se ponía cinta adhesiva ahí que con eso se le podía pegar la dentadura a la abuela de Godzilla.

En serio. Ese mismo producto lo tienen en los petroleros para arreglar el casco si hay fugas. El Titanic nunca se habría hundido de ir Miguel en él. Habría puesto un par de ratas camboyanas atropelladas de esas que tiene en la grieta y hala, a tirar sin problemas hasta Nueva York.

Y como todo lo bueno se pega (cuando Dios está contento contigo te hace calvo y si se enfada o te manda un diluvio o un pelazo que te cagas) pues Rodrigo se rapó también. Estoy hasta las pelotas de falsos calvos. Ja ja ja qué diver, soy calvo. #IrosAlaMierdaConMelena ¿Me pongo yo un parche en el ojo y me voy a descojonar de un tuerto? Pues eso.

Aquí tenéis el vídeo de Miguel cortando el césped:

Pero no es lo único que se han hecho. También se depilaron la nariz. Sí, con cera. Se metieron unos palitos empapados en cera en las napias y después tiraron, arrancando el pelo. ¿Qué persona con un mínimo de amor propio se haría semejante daño? ¿Para qué? ¿Acaso hay algo más sexy que tener pelos en la nariz que filtren más que una aspiradora industrial?

De esto que vas a comerle el morrino y según te acercas ves los pelillos asomándose, como bracitos negros que te dicen “veeeeeen, ven con nosooooootroooooos“. Irresistible, joder. Casaros con el hombre (o la mujer) que sea capaz de hacerse un quiqui con lo que le sale de la napia.

Hablando de Rodrigo: él y Bea pidieron una hora sin cámaras. ¿Y qué hicieron? ¿Empotró Rodri a Bea que le ha dejado la cadera que parece un reloj marcando las seis y cuarto? ¿Cabalgó Bea a Rodri que ahora al muchacho le roza el ombligo con la espalda? No. Cenaron. Al menos eso es lo que sabemos, a ver qué ponen en la gala.

Aquí lo que pasa es que las parejas están cruzadas. Bea tiene un calentón que se puede poner en la cesta de un globo aerostático y lo llena de aire caliente ella sola. Luego está Rodrigo, al que Rocío Jurado dedicó el verso “que mi cuerpo no tiembla de ganas al verte encendido” y que iba acompañado de “porque no te enciendes ni con gasolina, desgraciado”, aunque lo quitaron porque no rimaba.

Luego estaban Adara y Pol. Pol iba todo el día con el pene que parecía el mechero del coche. Pero mechero que le acercas un pino recién talado y te lo enciende como un cigarrillo. Y enfrente tenía a Adara, que siente la misma lujuria que una estatua de mármol de la Madre Teresa de Calcuta. Si Adara tiene que elegir entre tocar el pene de Pol o tocar una zarza untada en mierda ardiendo, va y pide dos zarzas, una para cada mano.

Así que ahí podríamos tener a Rodri emparejado con Adara y morirían sin más descendencia que un chihuahua adoptado y a Pol liado con Bea, que los mandas a explorar Júpiter y en dos semanas de modo conejero lo tienen con superpoblación.

IMPORTANTE: Mañana no haré la gala en directo… ¡PORQUE ESTARÉ EN LA GALA, EN EL PLATÓ! Sí, amigas y amigos. Tuitearé lo que nos dejen, si nos dejan (ya sabéis @realityblogshow ), y por la mañana habrá resumen y vídeo.

¡A ver quién me saca la mejor foto entre el público! Esto será como un ¿Dónde está Wally? pero con Gus. Bueno y sin gorro de montañero. Y más gordo. Y sin gafas. Bueno, en realidad no se va a parecer una mierda.

Algo no cuadra (matemáticamente) en los porcentajes y datos de expulsión de Clara que ha dado Gran Hermano 17

Hola coleguis.

Tengo un cabreo que a mi lado Hulk con una almorrana y cagando guindillas es un tío sereno. Me salto mis habituales resúmenes cronológicos para adelantaros (porque vamos, seguro que no lo sabéis, es exclusiva mía) que Clara ha sido expulsada de Gran Hermano 17, salvándose Adara.

Estoy más reventado que un extra de Rambo. De hecho, aquí tenemos unas imágenes mías anoche, donde el señor del arco es Gran Hermano 17 y el simpático vietnamita (que se queda quieto esperando a ver si le dan o no) soy yo.

Hay algo en los porcentajes y en los datos que dio JJV que no cuadra. Os cuento cómo fue la gala y al final del post desarrollo una teoría matemática que no descarto un Premio Nobel de Matemáticas para Gus el año que viene. Algo no cuadra en las llamadas y los porcentajes.

En fin. Vamos con la gala.

La primera parte fue un monográfico de Adara y sus neuras. Esa muchacha las colecciona. Eso e idas de pinza, que si las tuvieras que poner en estanterías necesitarías una nave industrial. “Yo solamente pido quedarme yo”, decía Adara en un vídeo. En esto se resume a esta chica: un eterno yo.

Lo que le pasa a Adara es que no es feliz si no tiene alguien que la amargue. Según ella Simona “le está provocando”. En la mente de esta muchacha la Tierra gira en torno al Sol, y el Sol en torno a Adara. Todo lo que pasa y todo lo que hacen los demás tiene que ver con ella.

“No para de cebarse, tía”, dijo Adara a su chihuahua, de nombre Meri. Adara es la primera productora mundial de victimismo. Tiene hasta una denominación de origen víctima. Dentro de nada empieza a exportar victimismo a China. Lo malo es que faltan chinos para tanto victimismo.

Dijo Adara que ella no busca discutir. No, no me jodas, es como un cerdo trufero de las discusiones. Tú pones una discusión en los restos del Arca de Noé y va Adara y los encuentra en lo alto del monte donde estén. Los tiburones huelen la sangre a kilómetros y Adara huele una discusión en el Polo Sur estando ella haciendo pis en el Polo Norte. Adara se ve llegando a las puertas del cielo y a San Pedro echado a sus pies pidiéndole por favor que pase dentro.

Después del monográfico Adara, en el que lo único destacable fueron los melones de Simona, que son como dos piezas de jamón york de una charcutería, vimos el tema Alain-Meritxell.

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La entrevista a Clara tras ser expulsada de Gran Hermano 17

Antes de la entrevista, un vídeo de Bea, que está más salida que el Cabo de Hornos. El día que pille a Rodrigo bien lo va a dejar seco como un filete de pescado colgado en un tendedero.

¿Y como reacciona Rodrigo a las insinuaciones calentorras de Bea? Como siempre, con los ojos a medio abrir y con cara de estar pensando si echarse la siesta o irse a dormir.

Y vemos un movimiento debajo del edredón extraño. Algo así como si Rodrigo estuviera con un estropajo frotando la olla de Adara.

“Lo único que le dije es que una paja y una mamada no hiciera. Si tienes que llegar, llega a todo”, dice la madre de Bea en plató. Muy bien. En  lo de la mamadilla no estoy tan de acuerdo, que eso cierra muchas posibilidades, pero eso: nada de medias tintas. Tó padentro.

GOLPE BAJO: HACEN QUE FERNANDO SALGA DEL PLATÓ ANTES DE QUE ENTRE CLARA

“Me gustaría hacerle una entrevista en la que se pueda sincerar y contar su verdad”, dice JJV. Vamos, que le sacan para que la pobre se haga pajas mentales.

CLARA ENTRA EN EL PLATÓ

JA JA JA se pone al lado de JJV y es como ver a Gandalf con Frodo. Se ha tenido que quitar los tacones para abrazarle y aún así es como si estuviera abrazando a su hermano pequeño.

Y lo primero, vídeos de Fernando.

Básicamente, Fer tonteando con Clara y luego diciéndole que echa de menos a su novia y que Clara es “como su hermana”. Pues joder con Fer, lo del incesto le debe molar, porque ahí había filete.

“Yo sí empecé a sentir algo por Fernando y luego la propia forma de explicar las cosas que tiene él me hizo tener esa decepción y separarme”, dice Clara.

“Creo que Fernando sí se ha sentido atraído por mí en algunos aspectos”, dice Clara.

Y VÍDEO DE DEBAJO DE LAS SÁBANAS

Fer ha negado que se besaran. “Quiero aclarar que debajo de esas mantas no hubo ningún beso, si lo hubiera habido vengo y lo cuento”, dice Clara.

“Si hubiera entrado sin novia…”, dice Clara. JA JA JA Si entra sin novia le hace Clara un mantis religiosa que acaba devorado.

En mi humilde opinión de experto infalible en GH, Fer no se la merece. Ni la llega a la suela del zapato.

Pero Clara ahora se calla algo. En la casa dijo “eso no se puede hablar”, sobre el tema de Fernando, y JJV le pregunta qué es. Ella dice “no puedo contarlo, mi lealtad está por encima”.

JJV intenta picarla para que lo diga. Pero ella se hace la sueca. A Clara la interroga la inquisición y acaba confesando la inquisición.

Y vídeos de su semana en el apartamento. Durmiendo juntos y con más meterse debajo del edredón. Clara ve las imágenes y se descojona.

Vamos, las conversaciones que los dos tenían después del edredoning… yo no sé vosotros, pero todo apunta a que ahí hubo algo más que un sueño reparador.

JJV le pregunta por sus “conversaciones en clave con Miguel”. “Lo que parece por debajo de la manta lo único que hacíamos era hablar pero haciendo letras en el cuerpo”, dice Clara.

“Si se me hubiera declarado ya me hubiera dado igual todo”, dice Clara, que niega que él reconociera que le molaba. Eso sí, dice “amor es una palabra demasiado grande”.

“Nunca se me ha resistido ningún hombre, y él tampoco”, dice Clara mientras se descojona.

“Va a entrar Fernando porque tenéis muchas cosas que a-clarar”, dice JJV haciendo un chascarrillo.

Por el amor de Dios. Vídeo de Adara y Meri mirando una mosca que se posó en la mano de Adara. Y cuando la mosca sale volando, se asustan. Yo reflexionaría sobre lo de que las moscas vayan a Adara…

“Reconozco que si yo fuera la novia de Fernando me hubiera enfadado bastante”, dice Clara.

ESTE MONOGRÁFICO YA ABURRE.

Fernando entra en plató. Risitas. “Yo lo que he sentido por ti es un montón de cariño. Lo que pasa es que ese cariño se puede malinterpretar”, dice Fernando, ahondando en su sosería.

JJV insiste: le dice a Fer que si le da permiso a Clara para contar lo que no quiere contar por lealtad. Ella dice que ni así. Fernando tiene un puteo del 15. Que si siempre con el mismo tema, que si le sacan…

PIQUE MORTAL

“Para entenderme hay que estar dentro de esa casa que muchos que estáis aquí no tenéis ni puta idea”, dice Fer.

“A mi me ha soltado una andanada que no me la merecía porque yo te estaba tratando con respeto”, dice JJV que se ha picado. “Tienes que saber dónde estás… no me interrumpas que estoy hablando”, añade.

“Pregúntate por qué te han echado de la casa. Te volverían a echar, porque no atiendes a razones”

“No pienso que me tengas respeto, desde mi primera entrevista, no”

CLARA ESTÁ FLIPANDO

“Y si no te gustó la entrevista por qué no me lo dijiste. Porque haces siempre lo mismo, decir las cosas por detrás y decirlas cuando no debes”, le dice JJV a Fer.

“Yo a ti sí te tengo respeto, tú a mi, no”, dice JJV a Fer mientras golpea la mesa.

“Como espectador te digo que tu relación con Fernando no te ha favorecido dentro de la casa”, le suelta a Clara.

Y Fer, al que han mandado a la grada se acaba de cabrear: “¡Ni un vídeo bueno mío he visto. Ni una cosa buena, no he hecho nada bien!”.

Nomina Meritxell:

Antes, vídeo de Meritxell, que al parecer es la ladrona oficial de GH. Y sí, la vemos cogiendo champú de todo el mundo y cayendo en su trampa: pues había echado en el gel colorante. Y encima va y se molesta. Ya sabéis: no dejéis nada a la vista de Meri.

Esta chica le robó a la pantera rosa, no os digo más. Meri si quiere va al Louvre y se lleva a casa la Gioconda.

3 a Simona (va a pillar lo que no está escrito esta chica). 2 Rodrigo y 1 a Miguel.

Nomina Alain. 3 a Adara. Ojo, que Alain dice que descarta nominar a Simona. 2 a Bea. 1 a Rodrigo.

Y le ponen a Clara el vídeo del tonteo con Alain. “Con Alain estás tonti, tonti”, ¿no? le dice JJV. Y ella dice que está bueno, pero que es “muy paradito y que se lo carga en dos días”.

Simona nomina. 3 a Adara. 2 a Meritxell. 1 a Bea. Yo habría nominado exactamente así. Bien por si-mona.

Nomina Adara. 3 a Miguel por intentar darle la vuelta a todo. Absurdo. 2 a Simona porque no sabe qué le pasa con ella. 1 a Rodrigo.

Adara ha iniciado su venganza. Ahora va a por Miguel, el amigo de Clara.

Nomina el club: Van a nominar a Meri para sacar o a Miguel o a Rodri.

Bea: 3 a Meri. 2 a Simona. 1 a Alain.

Rodrigo: 3 a Meri. 2 a Adara. 1 a Simona.

Miguel: 3 a Adara (que forma de tirar puntos). 2 a Meritxell. 1 a Simona.

NOMINADOS: ADARA, MERI Y SIMONA. 

Ahora han de decidir salvar a un compañero de la lista. Menos mal que pregunta Miguel si es obligatorio. Y menos mal que Bea pregunta si subiría alguien de salvar a otro, porque JJV lo ha explicado como si no pasara nada.

Se queda así.

Clara se despide de la casa. A Miguel le canta “me quedo contigoooo”. El público abuchea. DEBERÍAN PROHIBIR LOS ABUCHEOS en plató.

Miguel y Bea le dan las gracias por todo lo que les ha enseñado Clara. Y Bea dice “esta noche pillas

“Adara, toda víctima tiene su verdugo. Como yo me he ido ahora, a ver a quién te buscas ahora de dentro”, dice Clara. ¡¡¡TOMAAAAAAA!!!

Adara dice que es feo que le de información de fuera. JA JA JA JA JA Esta muchacha no tiene norte. Adara ve una brújula y sólo ve tres puntos cardinales.

“Tú puedes ser muy recta, muy recta muy recta, pero no le puedes pedir comportamientos heróicos a los demás”, le dice para despedirse JJV a Clara.

¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Y la expulsada de Gran Hermano 17 es… ¡¡CLARA!!

Así quedaron los porcentajes.

Así quedaron los porcentajes.

Estamos en la recta final, amiguitas y amiguitos.

Vídeo de relleno de Alain y Clara hablando de Meritxell. Bueno y pelando un poco la pava, la verdad. Um… sería un emocionante giro de los acontecimientos.

“Solo puedo decir una cosa: lo juro, tengo taquicardia”, dice JJV. Por favor, un desfibrilador para él.

“Me están diciendo que está tan ajustado que tenemos que esperar unos segundos para actualizar”, pero vamos a ver, ¿los cuentan a mano o que? ¿Qué ordenador usan? ¿Un Commodore 64?

“¡Lo que está pasando esta noche no ha pasado nunca en la historia de Gran Hermano! ¡Por fin, por fin, de ésta no me echan!”, grita JJV.

Hay una diferencia de 3 llamadas, dice JJV. HOSTIA. Quiero decir, caramba.

“Habéis hecho historia en Gran Hermano. Jamás, jamás en la historia de Gran Hermano, que he tenido que llegar yo, ha sucedido lo que ha pasado esta noche, entre una y otra hay una diferencia de tres llamadas”, dice JJV a las nominadas.

“Quiero felicitaros a las dos por el gran duelo que habéis tenido esta noche”, dice JJV como si se hubieran peleado en una piscina de barro.

¡¡Y A LA CALLE CLARA!!

Mierda. Mierdaca. Mierda como la de un diplodocus con diarrea. Qué casualidad. Tres llamadas y se va Clara. Que no se cabreen mucho los claristas.

Adara vuelve a la casa.

A Clara la torturan un poco poniéndole las imágenes de la vuelta de Adara a la casa, donde ve a Miguel llorando. Ahí, a tocarle la fibra sensible. Y quien dice la fibra dice los ovarios.

JJV conecta con Clara, que dice que lo tenía claro. Él insiste en que han sido sólo tres llamadas de diferencia. “Son tres llamadas que se basan en un victimismo absoluto”, dice ella.

“Te pido que esta noche vengas a disfrutar con la entrevista”, le dice JJV. Sí, se lo va a pasar que ni sentándose en una lavadora cuando centrifuga.

Clara deja su puesto en el club a Rodrigo.

Vemos a la tía de Adara cuando han echado a Clara. Es una histérica. Madre del amor hermoso.

50,002% y 49,998% han sido los porcentajes finales.

JJV conecta con la casa. Le pregunta a Miguel qué le ha enseñado Clara y dice que a aceptarse. Lo curioso es que también le pregunta a Bea y ella dice que Clara le enseñó a bajar su temperamento y que es su amiga para siempre… sí, pero Bea hizo el alegato voluntariamente, en defensa de Adara…

Bea me parece una chaquetera que juega a dos bandas.

EN FIN.

Vídeo de Simona. Ella estaba bailando tranquilamente con sus pechos como piezas de jamón de York sin abrir cuando a Meritxell empezó a joderle. Más que nada porque le tenía una envidia loca.

Y ahí saltó Adara, la reina de los celos, que es como una franquicia suya, porque estaba “sinvergonzoneando” y “provocando” porque se ríe con Alain y ojo… ¡¡QUERÍA BAILAR CON ÉL!!

Y de ahí saltó Meri, que debe pensar que es dueña de Alain. Mira que querer bailar con él… que mala persona.

OJO:

Está Emma García con dos maromos tronistas en el confe. Está sentada en el sofá. Es la primera vez en varios años que se sienta en un sofá. Sus nalgas tienen la forma de las escaleras de MYHYV.

JJV le tira los trastos a los maromos. Y como está pesando en vete tú a saber qué dice “tenéis que hacer el juego de las velas”.

“¿No sería más normal que con ellos dijeras el juego de las bolas?”, dice Emma García. JA JA JA JA Minipunto para ella.

Y ojo, que ahora en directo Emma está buscando candidatas para MYHYV, invitando a las concursantes a ir al programa de tronistas. Parece una mujer anuncio. Le ha faltado hacer como Santiago Segura con Torrente y ponerse una camiseta del programa.

JUEGO DE LAS BOLAS. Adara apagada. Simona apagada. Meri apagada y ¡¡BEA AL CLUB!!

Y claro, se abraza a su nueva súper mejor amiga: Adara.

Adara elige que salga del club Alain.

Joder. Estoy más cabreado que Falete cuando se acaba alguna comida en un buffet libre.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. NUEVO POST.

Llega la hora de la verdad a Gran Hermano 17: o Clara o Adara…

Hola amiguitas y amiguitos.

¿Saldrá Clara? ¿Se irá Adara?

Empezamos.

“Yo solamente pido quedarme yo”, decía Adara en un vídeo. En esto se resume a esta chica: un eterno yo.

Vamos a la casa en directo. Les van a decir los porcentajes. 55%, 44,5% y 0,5%. Así están los porcentajes.

Veamos… no creo que Adara tenga sólo el 0,5% de los votos. Ni Clara, por descontado, así que podemos pensar que es Alain… por lo que el duelo seguiría en pie.

En la casa Clara reacciona riendo y con buen humor ante su posible salida y Adara con la misma cara de angustia que pondría viendo a Pol a menos de medio metro de otra mujer.

Hala, los tres a la sala de expulsión.

Qué pereza me da Meritxell, no sólo porque lleva una cazadora amarilla, si no porque es de un intenso que rezuma pastosidad. Se podrían pegar ladrillos con su intensidad.

En fin, todos se despiden.

Vídeo de Simona.

La muchacha ha entrado y se ha hecho muy del bando de Clara. Y claro, eso ha hecho que tenga problemas con Adara y su chihuahua llamado Meri.

Lo que le pasa a Adara es que no es feliz si no tiene alguien que la amargue. Según ella Simona “le está provocando”. La tierra gira en torno al sol, y el sol en torno a Adara. Todo lo que pasa y todo lo que hacen los demás tiene que ver con ella.

“No para de cebarse, tía”, dijo Adara, que es como una fábrica de victimismo. Es la primera productora mundial de victimismo. Dentro de nada empieza a exportar a China. Lo malo es que faltan chinos para su victimismo.

Dice Adara que ella no busca discutir. No, no me jodas, es como un cerdo trufero de las discusiones. Tú pones una discusión en el Arca de Noé y va Adara y lo encuentra.

“Ten cuidado, que la envidia es muy mala, a veces mata. Gritas, insultas, faltas al respeto”, le dijo Simona a Adara después de que ésta saltara por enésima vez.

La cosa funciona así:

Simona dice algo. Adara salta y la insulta y la critica por hablar. Simona responde. Adara dice que Simona la provoca.

“Lo que no puede ser es que me den por todos lados en el posicionamiento”, dijo Adara. Sí, puede ser. Puede ser porque no hay quien te soporte.

Y ojo, que no es que quiera yo hacer un monográfico contra Adara, pero es que no hay un solo vídeo que no salga ella enfadada.

La defensora en plató de Adara es igual de insoportable que Adara.

Vamos con Meritxell y Alain. “Yo no soy su amiga con derecho a roce”, dijo Meri después de hacer tres edredonings y que a la mañana siguiente Alain pase de ella como de meter el pene en ácido.

Las conversaciones de Meri y Alain son como un recopilatorio de frases de Paulo Coelho.

Alain le dijo a la cara que haberse metido debajo de las sábanas fue “un error”. Meri, cariño, que no: NO LE MOLAS. Por favor, que alguien se vaya a gritarlo fuera de la casa. “No sé si le gusto o no le gusto”, dijo después la muchacha.

Es que como siga así alquilo un helicóptero y bombardeo la casa con pelotas de tenis en las que ponga: “MERITXELL, ALAIN CACA. NO LE MOLAS. STOP ZAMBOMBA”.

“Está siendo mucho más madura que Alain”, dice JJV en directo. A ver, sí, si parecer una niña de 12 años con la carpeta forrada de Justin Bieber es ser madura, pues sí.

JJV conecta con la sala de expulsión. No le oyen. Un clásico de GH.

¡¡SE SALVA ALAIN!!

El francés dice “gracias a España por salvarme”, pero en realidad no es que España le haya salvado porque mole, si no porque hay un odio hacia las otras dos que no ha dejado votos disponibles para él.

Ponen los porcentajes cada 5 minutos. Madre mía, cómo buscan picar a la gente para que vote. Si Gran Hermano organizara las elecciones generales habría una participación del 99%.

53,1% a 46,9%. Así están ahora. Clara se está poniendo ya pesada con que se va ella.

OJO. Les van a poner vídeos de su enemistad.

Los vídeos se pueden resumir en broncas y en lloros. Vemos a Adara diciendo que Clara le había “arrinconado” y que es “agresiva”. Sí, porque Adara no lo es. Ella no grita ni gesticula.

“Tal como se ven ahí las cosas me voy yo, porque al parecer te acorralo”, dice Clara. Y Adara responde “es que tienes unas formas…”, con voz de sí, eres agresiva y yo soy esa persona santa que asume tus ataques.

JA JA JA JA JA Adara defiende ahora un comentario suyo de celos porque Noelia estaba hablando con Pol. JA JA JA esta tía ve la realidad deformada. Adara mira un cuadro de Picasso y lo ve normal.

Clara dice que es “vergonzoso” verse fuera de sí, diciendo palabrotas e insultos. Dice que se ve “faltal”. Adara no dice nada. Ella debe verse genial.

Otra vez porcentajes. Joder, que pesados.

“Si se va Clara dejará a su grupo huérfano y con poca fuerza”, dice JJV. Vaya por dios. Adelantando acontecimientos, para nada pensando en influir.

“Yo quiero pedir perdón porque se me haya visto así, a todos los que se hayan podido sentir ofendidos por mis comportamientos”, dice Clara.

JJV le pregunta a Adara y dice “también”. Y una mierda. Y en cuanto empiezan sus abucheos, nos vamos a otra cosa. Ella piensa que lo ha hecho siempre genial.

“Sea cual sea el porcentaje me alegro de que haya alguien que me haya entendido a pesar de las formas”, dice Clara.

“Madre mía”, dice ahora Adara después de un vídeo en el que salían ambas peleándose que si lo ve Mike Tyson se acojona. He visto películas de Rambo en las que había menos intercambio de hostias.

“Espérate Clara, que me voy yo”, dice Adara. Eso sí, se ponen a hablar en directo y Adara insiste en su visión del mundo en el que ella lo hace todo bien. Adara se ve llegando a las puertas del cielo y a San Pedro echado a sus pies pidiéndole por favor que pase dentro.

Vídeo de cuando Clara maniobró para que Pol saliera nominado. Adara pone cara de estar viendo a Pol en una sala de torturas siendo sodomizado por un caballo percherón.

“Para mí es una venganza”, reconocía Clara en un vídeo y cuando lo ve, Adara pone cara de mucha ofensa y sorpresa, como si hubiera visto a Clara dándole patadas a su gato.

“Ole, ole”, dice Adara. Es todo su argumentario. Eso y “olé, olé”. Adara hace como Belén Esteban: cierra los ojos cuando habla. Y sí, ha sacado que Miguel tenía sentimientos por Pol y que por qué dejó que le sacaran a la palestra.

Los sentimientos de Miguel malos. Es sucio. Hasta que tienen que servir para salvar a Pol. Ahí son buenos.

A POL LE HA ECHADO LA AUDIENCIA, no Clara.

Como sigan separándose en el sofá de la expulsión van a acabar cayéndose cada una por su lado.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Llega la debacle del amor a Gran Hermano 17: rupturas voluntarias o forzadas

Parece una canción de Abba: Simona y Alain.

Parece una canción de Abba: Simona y Alain.

Ey, qué pasa en tu casa.

Sí, soy de un formal que tira para atrás. A veces me llaman del palacio de Buckingham para preguntarme dudas de protocolo. Lo de que la Isa saque la manita para saludar en los desfiles se lo enseñé yo. Iba con un “choca esos cinco”, pero como nunca se le acerca nadie, pues se jode y no choca.

Total, me vais a perdonar si hoy no me extiendo mucho, pero me he hecho un corte en un dedo limpiando un radiador y me duele un cojón al escribir. No es que me duela el testículo, lo que me duele es el dedo, pero mucho.

Ésta es la foto de la lesión:

ATENCIÓN, ESTE MATERIAL PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD

Durísimo todo.

Durísimo todo.

Sí, ya, no impresiona mucho, pero joder, duele. En cada pulsación del teclado.

Bueno, me dejo de quejar y me sacrifico por vosotros.

La casa de Gran Hermano está peor que First Dates un lunes a las seis de la mañana: no hay quien haga una pareja. Sí, hubo muchas, pero ahí el amor se ha disuelto como el Joker en el ácido. Y han salido cosas igual de feas.

En primer lugar tenemos a Alain y Meritxell. Bueno, ahí no es que hubiera nunca mucho amor. Primero porque Alain huye de Meri como de lamer a un leproso y segundo, porque lo de Meri es más como los niños en el parque, que no están usando la palita pero no quieren que nadie la toque.

El culmen de esa relación fueron los dos estrujamientos de morcilla patatera que le hizo Meri al francés. Si Romeo y Julieta hubiera sido así la obra duraría 15 minutos y tendría final feliz.

– Oh, Romeo, Romeo, ¿qué tal si te pajeo?

– ¿Y no me das más consuelo que ése?

– Y vas que te matas, mangarrán de medio pelo.

Y hala, cada mochuelo a su olivo.

Pero además de la natural indiferencia de Alain hacia la pantera, que hay vacas que miran con más pasión un tren pasar que Alain a Meritxell, se ha sumado la llegada de Simona. No creo que Alain esté interesado en ella ni en las dos mamas que tiene la rumana, que se tumba y con la altura que dan se puede hacer salto base, pero ella sí está a darlo todo.

Tengo imágenes exclusivas de Simona saludando a una amiga en una fiesta:

Es como lo de los gnomos o los esquimales de frotar la nariz, pero con… bueno. Se ve bien. Sólo digo que con esa fricción si pones un poco de yesca debajo del tetamen haces fuego.

Simona es de una religión que cree en la reencarnación. En aquella que dice que hay Interviú después de Gran Hermano y que a quien se porta bien en la casa, le espera un jardín con muchos bolos en discotecas y un HYMYV.

“No entiendo una puta mierda”, decía Meri cuando veía al maromo hablar con la zagala nueva. “Me acerco a él y se va”, constataba. CHICA, COGE LA PUÑETERA INDIRECTA: PASA DE TU CARA. 

Ah, Meri ha desmentido que hubiera ordeño con Alain: “¿Pensáis que he tocado la zambomba? ¡Como mucho me ha tocado el culo!“, dijo a sus súper amigas, Bea y Adara.

NO. ¿Y qué estaba intentando con tu culo? ¿Ponerte un supositorio pero no acertaba? ¿Tienes la nalga como la diana de un bar? ¿Ese sube y baja qué era, que estaban probando ascensores entre los cojonzuelos de Alain?

En fin. A otra pareja: Bea y Rodrigo. Esta semana Bea se ha acercado mucho a Rodri y eso es más de lo que puede soportar, porque tiene el chonímetro a tope, no tiene tragaderas ni para un “tía” más. Le enseñas un documental de La 2 y como salga un leopardo no puede más y revienta.

Y claro, que Chonija Naranjita se junte con BerridosGirl, archienemiga del malvado Tímpanus, es demasiado para el frágil PijoBoy, que nació con un palo de escoba metido por el culo.

Rodri se cabreó de las risitas de las tres durante una prueba y cuando Bea fue a pedirle un beso le dijo que no. Y Bea inició una disertación sobre el amor, el cariño y la comprensión que decía así: “Pues hala, a tomar por culo”.

Aquí tenemos a Rodrigo intentando buscar una explicación a esa situación. Sí, la estaba buscando en su cerebro:

¡Petróleo, he encontrado petróleo!

¡Petróleo, he encontrado petróleo!

Al final se reconciliaron, en una conversación en la que él le tuvo que explicar que si Adara, que es tan mala que si la muerde un zombi el que se muere es el zombi, está metiéndose con él y Bea se ríe, a él le jode.

Hoy, en cosas básicas que te tocan los cojones: que le rías las gracias a mi enemigo.

En la sección de otras parejas rotas en las que el amor se fue a la mierda como un mojón va hacia el mar tenemos a Adara y Pol, relación sana donde las haya, que no los metieron en una habitación de infecciosos de puro milagro de sana que era.

Y la de Clara y Fer, que más que una relación fue un coincidir en el tiempo y en el espacio.

Muere el padre de Bárbara, de Gran Hermano 17

El padre de Bárbara, Cañuelo.

El padre de Bárbara, Cañuelo.

Hola a todos y todas.

Triste noticia, ya confirmada: El padre de Bárbara, de Gran Hermano 17, ha muerto.

Ya sabéis quién es, Cañuelo, el señor de pelo cano y bigote que defendía a Bárbara en las primeras galas.

El señor destacó por su templanza e ironía, al menos lo poco que le vimos.

Al parecer llevaba tiempo enfermo, pero empeoró hace poco más o menos un mes.

Ya sabéis que la familia no quería que se avisara a Bárbara de que su padre había empeorado, pero aún así, el exmarido de Bárbara, invitado a hacerlo por el programa, le informó del empeoramiento de salud de su padre y ésta decidió abandonar.

Pero pocos días después, durante un Debate, ella misma se quejó de que la hubiera avisado GH y por ello hubiera tenido que salir. De hecho, dijo literalmente que habría preferido no saberlo.

Así que, como dijo JJV en la última gala, la invitaron o bien a entrar de nuevo en el concurso o a acudir a las galas en plató, cosa que ella rechazó (normal, si sales para estar con tu familia, lo normal es que te quedes con ellos)

En fin, lo lamento.

DEP Cañuelo.

El público en plató de Gran Hermano 17 abuchea en directo a Jorge Javier Vázquez tras apoyar a Adara

Lo del público en plató para mí siempre fue un misterio. Unos días abuchean a unos, otros días a otros o a otras, a veces chillan, otras no… La verdad es que creo que se les debería prohibir hacer cualquier tipo de manifestación. ¿Eso no hace daño a los concursantes? Vamos, más que un supositorio de un kilo.

Esa gente… ¿es la misma y tienen personalidades múltiples? ¿Los cambian y los van recogiendo por sectores de opinión? ¿Son androides y tienen aún instalado el Windows 95? Me inclino a pensar lo primero. De hecho, tengo imágenes de miembros tipo del público. Así son:

El caso es que esta semana le ha tocado al propio JJV llevarse un abucheo (muy bien llevado, pasando como de comer un bocata de chinchetas) por uno de sus muchos comentarios en defensa de Adara. Y diréis lo que queráis, pero porque las opiniones son libres y subjetivas, pero Adara en un juicio no lo gana ni aunque la defiendan Perry Mason, Saul Goodman y Ally McBeal.

Pero en fin, vamos a contar las cosas en orden que si no esto parece una peli de Tarantino y aparece una tipa con la cazadora amarilla del Zara estirá hasta los pies y nos mata tocándonos los cinco puntos de presión y reventándonos el corazón. (Hoy, en nuestro espacio Gus es Friki de palo… ).

De lo primerito que vimos fue a la concursante nueva, Simona. Y sí, es mona. Sí-mona. ja ja ja ja ja Soy un puto genio. MUA HA HA HA HA

Total, que Simona es ooooooootra más del mismo perfil. Chica joven y más arreglada que un sorteo de la FIFA. El Súper la aleccionó para que no diga nada del exterior. Sólo le faltó amenazarla con mandarla a un Gulag a hacer trabajos forzados si se iba de la lengua.

La mujer llevaba unas pestañas con las que podría generar electricidad eólica con sólo pestañear. Esta mujer parpadea y puede combatir una tormenta de arena. Si se junta con Adara, que en lugar de rímel usa alquitrán para ponerse las pestañas para arriba que se le van a clavar un día en la cara, pueden formar el mayor escudo antimisiles de la historia. Los desvían guiñando un ojo.

Simona es rumana, tiene 26 años y dice que saca sus trucos para conseguir lo que quiere y que “tiene novio pero le gusta ser sensual y hacer lo que quiera para conseguir cosas, eso ya lo sabe él”. Ese chaval se está instalando Meetic ahora mismo en su móvil.

Simona, con sus "trucos" en primer plano.

Simona, con sus “trucos” en primer plano.

También dijo que no le gusta “compartir” sus cosas. Vaya por dios, es la Tío Gilito de los realities. Ojo que no se presenten los espíritus de la Navidad para enseñarle a Simona el valor de compartir.

Cantó en directo un muchacho. Los concursantes salieron al pabellón de pruebas para verle y se quedan flipando porque no sabían quién era. El muchacho lo percibió porque les preguntó sobre la canción “¿se la saben?”. JA JA JA

Si le ponen un poco más de cara de indiferencia lo mismo el chico cambia y en lugar de cantar su canción les hace una versión de El baile de los pajaritos, de María Jesús.

Mandaron a Meritxell, Bea, Rodrigo y Alain a la sala de expulsión. Y yo pensé: “fijo que son los que están salvados”. Efectivamente, soy mejor que Paco Porras esnifando perejil: dijo JJV que ellos eran los que menos votos tenían y otros los que estaban en peligro.

Vimos un vídeo pasteloso de Bea y Rodrigo. Ella estaba leyéndole un post en el que declaraba que es su amor, que le quiere, que la hace feliz… y él lo escuchaba derrumbado sobre la encimera. Este tío tiene alguna enfermedad de cansancio crónico o algo.

Una vez estaba Rodrigo en un banco sacando dinero y resulta que entró un atracador. A Rodrigo fue al único que no le tuvo que decir que no se moviera. Eso sí, se las vio putas el pobre ladrón para lograr que levantara los brazos. Tengo una imagen en tiempo real de Rodrigo después de pillarse un cojón con la cremallera del pantalón:

Y a los dos les pusieron sus vídeos de presentación de GH 17. Adara es más mala que ir a cagar a un zarzal y no tener papel. Vio el vídeo de Bea y Rodri y le dijo a ella: “¿Qué han dicho los amigos de Rodri de las chicas?” y a él: “¿Te ves llevándola a cenar con tu madre?”. Que asco de persona, por el amor de Dios. Es Malvadara, la próxima archivillana de Disney.

Total, que Bea y Rodri llegaron a la conclusión de que ni él es tan pijo ni ella tan choni. Y es que Bea en su vídeo parecía que se había puesto el traje regional de Chonilandia, un universo paralelo a Valencia. Allí en lugar de Fallas tienen Mallas. De leopardo. En lugar de Fallera mayor tienen Farlopera mayor. Y así. Lo único que coincide es Rita Barberá haciendo pregones.

OJO vimos a Noelia citando a Kurt Cobain. ¿Pero qué crossover es éste? Es como si va Marhuenda y cita a Manolo Kabezabolo. Yo ya no sé.

El caso es que a Noelia le gusta Rodrigo y eso en el caso de Noelia significa que se quiere casar por la iglesia y tener tantos hijos como Dios quiera y ponerles a todos nombres de santos. Pero claro, tiene las mismas posibilidades con Rodrigo que yo de hacer un trío con Jessica Alba y Salma Hayek mientras aplaude Brad Pitt.

¿Tu hijo le ha dado pie a Noelia?“, le preguntó JJV a la madre de Rodrigo. ¿Pero qué mierdas…? ¿Pie? No le ha dado ni una zapatilla vieja.

Turno de Alain y Meritxell

A Alain no le gusta Meri. NO LE GUSTA. Lo que pasa es que Meritxell es como un koala con la rabia, se te agarra y no te lo quitas ni con spray de pimienta. ¿Sabéis esos esqueletos que encontraron en Pompeya que estaban abrazados? Pues era un antepasado de Meritxell y un pobre desgraciado al que se pegó.

Alain no puede hacerle más feos a Meri y ella se los come que sólo le falta mojar pan. Y por si eso fuera poco, Meri tiene como consejera amorosa a Adara. Es como tener de artificiero y desactivando bombas al Sombrerero Loco.

¿Qué me quieren, separar de Alain ahora?“, dijo Meri del resto de compañeros. JA JA JA No, mujer, el que quiere separarse es Alain, que como sigas así va a abrir el Google Maps, va a mirar cuál es el punto del planeta más alejado de ti y se va a empadronar allí, aunque caiga en medio del océano.

Momento edredoning: Meri se metió bajo las sábanas de Alain como un zapador de los Tercios de Flandes cavando una mina bajo una muralla enemiga. Según contó Meritxell, se liaron debajo de las sábanas (sin aclarar qué es “liarse”) y después él le dijo que eso era “un error de borrachera” y que “no la quería como algo más”.

OOOOH, QUÉ SORPRESA, ¿QUIÉN IBA A PENSAR QUE ALAIN NO ESTABA POR ELLA? Joder, que al francés sólo le ha faltado tatuarse un símbolo de cazafantasmas con Meritxell tachada en lugar del fantasma.

“Pensaba que estabas embarazada”, le dijo Bea tras contarle el dramón y dijo Meri “es peor ésto”. Vamos no me jodas. Oh, pensaba que te había devorado la pierna un tiburón zombi. “No, es peor que Alain me haya dado calabazas”.

“Consigue lo que quiere y después adiós”, dijo JJV, como si Alain llevara todo el concurso buscando que Meritxell se la meneara.

Lo que pasa es que la noche siguiente Alain buscó otro meneo de serpiente calva. Y lo hizo con público, porque ahí estaban Clara, Miguel y Noelia que sólo les faltaba comer palomitas. Eran como los Manolos de las pajas, ahí, comentando la jugada.

– Ojo, ojo hay meneo, síii, se acerca, la agarra, no la suelta, no la suelta, se va, se va, amaga, la golpea, otra vez, se va en largo y…. ¡¡¡gooooooooool!!!

¿Sabéis lo que pasa? Todos sabemos que Alain se hecho más gayolas en la casa que una manada de monos en época de celo. Y oye, por más que no te mole Meri, si te ahorras el trabajo… Joder, es como cuando le pides a alguien que te traiga algo de la nevera. Podrías ir tu, pero da pereza.

Sí, sé que os lo estábais preguntando: tengo imágenes de Meritxell debajo de las sábanas:

Han sido obtenidas mediante una complicada tecnología que me permite ver a través de las superficies y… no, es un GIF de mierda que he buscado.

Y llegamos al momento abucheo a JJV. Vimos un vídeo en el que Adara la malvada se sentaba a ver de qué estaban hablando Miguel con Bea y Noe. Y se puso a opinar sin que nadie le hubiera preguntado.

Y como necesita protagonismo, se fue al salón a montar un pollo y a decir “me vais a hacer vomitar” y a repetir “falsos” como si le dieran un euro cada vez que lo dice. Ahora que lo pienso lo mismo sí. Y empezó a quejarse porque hay “peloteo”. Ella, que aún tiene la lengua de Bárbara metida en el culo. Confundir peloteo con educación y convivencia y sinceridad con mala educación son de los males que están destruyendo el mundo. El tercero es que Andy y Lucas puedan seguir sacando discos.

“Si no fuera por Bea ni saldrías”, le dijo Malvadara a Rodrigo. “¿Y tú qué, por liarte con Pol?”, le respondió él. ZAS, EN TODA LA BOCA

Y llegó la opinión de JJV, que es como una pizza de anchoas y uñas de los pies de un orco: nadie la pide.

“A Adara se le va la pinza muchas veces, pero algunas cosas que dice tiene más razón que un santo. Se pone a dar hostias y se queda sola“. Y ahí el público se puso a abuchearle con ganas. Ese es el motivo por el que no dejan que la gente entre al plató de GH con tomates, coles pochas y otras verduras, para que no se las lancen.

Otro ejemplo de malignidad: Adara chilló que Rodrigo había dado pie a Noelia, para culparle, para jorobarle. Noelia salió y dijo que eso no era verdad y entonces Adara cambió de discurso: Me importa una mierda este problema. METEMIERDA VÍCTIMA PROFESIONAL

Adara podría protagonizar un anuncio contra el abandono animal. Víctima, del latín “Adaricus falsisimus insoportablae”.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡NOELIA!!

Bueno. No me alegro para nada, porque me caía muy bien, pero es un mal menor si se queda Clara para darle caña a Adara. Noe se fue con un 50,18%. Uf. Pelado. Clara se salvó de milagro.

¡¡CARLOS SOBERA VA A PRESENTRAR LAS CAMPANADAS CON LARA ÁLVAREZ!!

Ay, mi Lara. Somos uña y carne. Ella y Sobera entraron en la casa para el juego de las bolas. Y cuidado que el Súper echaba la caña a Lara, a mi Lara, y de paso le pidió a Sobera una cita en su programa. Mal se tiene que dar para que el Súper no ponga el boquerón en salmuera de aquí a poco.

JA JA JA Qué apañao es el Súper. Como tenían que lanzar las bolas a ritmo de campanadas y en la casa no se oían, pues se puso a hacerlas él con la boca. Quiero eso mismo para el 31.

Y el juego acabó con Alain entrando al club. Allí decidió que se fuera para dejar su plaza libre Bea. Ahora que me acuerdo… ¿No decían que para ganar GH había que estar en el club? ¿Y si Adara no vuelve a entrar?

Y Si-mona entró en el club. Su recibimiento fue más frío que los pelos de los huevos de un pingüino. Y no me preguntéis por qué sé que los pingüinos tienen pelos ahí ni por qué se que están muy fríos.

LA ENTREVISTA A NOELIA

Noelia sabe andar con tacones. No siempre pasa, muchas mujeres y hombres no saben hacerlo. Incluso hay seres de otros planetas que se ponen tacones y andan como si llevaran las chanclas sueltas.

Noelia vio a su hermana en plató y chilló como si en lugar de haberse reencontrado con ella estuviera viendo cómo se cae por un barranco.

“He disfrutado en la casa muchísimo, todo lo que no he disfrutado en mi vida”, dijo la muchacha. Mira, sólo por eso merece la pena. Noe dijo de Rodri: “enamorarme, enamorarme… es que el muchacho está muy bien”. Nooo, no se ha enamorado, qué va. Y yo soy flaco y tengo pelazo.

JJV le preguntó si Rodri habría sido un buen candidato para perder la virginidad. Y ella dijo que no sabe, que eso a ella le da “impresión”. Y eso que no ha visto al negro del Whatsapp.

OJO: ANUNCIO IMPORTANTE: “Bárbara ha sido invitada a volver al concurso y a venir a plató y Bárbara lo ha rechazado, ha preferido estar junto a su padre”, anunció JJV. ¿Y para qué monta el pollo de porqué se lo dicen?

“Yo mi chumino lo tengo en un altar”, dijo Bea en una ocasión. Pues muy bien, explicó que eso “significa que lo tengo muy vanagloriado”, explicaba en directo “eso no hay que dárselo a cualquiera”, añadió. Noelia, que para tener sexo no tienes que regalar tu chumi como si fuera cuarto y mitad de traseros de pollo, sólo tienes que… bueno, ya si eso lo buscáis en Internet.

Sobre las cositas bajo las sábanas de Alain Y Meri dijo que habían hecho “un DJ”, la “Dedoringa de toda la vida”. Así definió ella cómo Alain pudo tocarle a Meritxell el chumino, “No sé si ha sido dedoringa o o baticao”, rectificó Noe, que no sabía si se la habían pelado a Alain o él había enfoscado el berberecho de Meritxell.

Una cosa: Casaros con quién os mire como JJV miraba a Noelia (foto de arriba).

Al final de las nominaciones salieron Adara, Clara y Meritell, pero el club tenía el privilegio de salvar a uno a cambio de meterse alguno de los miembros del club. Qué mierda de privilegio. Tenéis el privilegio de que se os arranque la piel a tiras y se os eche sal y limón allá donde se vea el músculo. ¡YUHU!

El caso es que Meritxell había pedido a Bea que la nominara a ella, con el fin de acaparar puntos y salvar a Alain. ¿Y qué hizo el maromo francés ante tamaña muestra de amor (y de dos pajillas)? ¡Salvo a Meri y se puso él. “Aunque seguramente me vaya la semana que viene”. Pues sí, seguramente.

Así que nominados: ADARA, CLARA Y ALAIN.

La entrevista a la mujer de los orgasmos cerebrales y las nominaciones de GH17

Vamos con las nominaciones:

Nomina Meritxell: dice que por descarte. Eso sí, antes se comen unas uvas. 3 a Clara. 2 a Miguel y 1 Rodri. ¿Alguien puede ver si Adara está metiéndole un brazo por el culo a Meritxell para moverle la boca?

Más vídeos de Adara haciéndose la víctima. Fer le preguntó si su madre y su tía se llevaban bien. Y ella se montó una película a llorar como si en su familia su tía hubiera secuestrado a su madre y hubiera pedido rescate por ella.

Que sí, que el mundo está contra Adara. Sé que a muchas os gusta, pero de verdad, mejor que la queráis vosotras, porque yo no la trago… No, nos vamos a pelear por ella.

Nomina Victimara: 3 a Clara. “Por sus faltas de respeto continuas”. 2 a Miguel y 1 a Alain. Vaya, los tres del club. Lo de Clara… esta semana se ha visto quién ha ido a buscar a quién para montar bronca.

NOELIA ENTRA EN PLATÓ

Un detalle: Noelia sabe andar con tacones. No siempre pasa.

Noelia ve a su hermana y chilla como si en lugar de haberse reencontrado con ella estuviera viendo cómo se cae por un barranco.

Que alguien le diga a JJV que deje de burlarse del acento de Noelia. “He disfrutado en la casa muchísimo, todo lo que no he disfrutado en mi vida”, dice.

Noe dice de Rodri: “enamorarme, enamorarme… es que el muchacho está muy bien”.

JJV le pregunta si Rodri habría sido un buen candidato para perder la virginidad. Y ella dice que no sabe, que eso a ella le da “impresión”.

Pero claro, dice que le dan orgasmos con cualquier cosa, como con la plancha del pelo.

“Bárbara ha sido invitada a volver al concurso y a venir a plató y Bárbara lo ha rechazado, ha preferido estar junto a su padre”, dice JJV. ¿Y para qué monta el pollo de porqué se lo dicen?

“Yo mi chumino lo tengo en un altar”, dijo Bea en una ocasión. Pues muy bien. “Significa que lo tengo muy vanagloriado”, explica ahora en directo “eso no hay que dárselo a cualquiera”, añade. Eso es. No se los des a nadie. Quédatelo.

“Hacer un DJ”, la “Dedoringa de toda la vida”, dice Noelia para definir que Alain pudo tocarle a Meritxell el chumino, que no lo tiene en un altar. “No sé si ha sido dedoringa o o baticao”.

Una cosa: Casaros con quien os mire como JJV mira a Noelia.

Por otro lado, ya está Meritxell atacando la nocilla. Que no se la lleve esta noche a la cama.

Me aburro. Sí, vale, le gustaba Rodrigo y él estaba con Bea. Ya. Vamos a acabar las nominaciones e irnos a dormir.

Nomina Rodri: 3 a Adara, 2 a Meritxell y 1 a Alain. Y ojo, porque ha preguntado si se podía nominar a Simona y en el club no sabían nada de ella y piensan que es un “africano”. JA JA JA

Ya este tema me aburre. Vamos a ver ¿qué cojones iba a hacer Noelia? Pues joderse y aguantarse. No se va a pegar a los dos como una puñetera sujetavelas.

Nomina Bea, que teníaque haber nominado antes, pero estaba meando.

Con 3 a Meritxell, pero que se salve Alain que lo ha pedido ella. 2 a Adara, 1 a Alain. JA JA JA O sea, que nominas a Meri para salvar a Alain y luego le nominas. Al parecer era un intercambio.

OJO: EL club podrá sacar a alguien de la lista, pero a cambio de meterse uno de ellos.

Nomina al el club: Alain: 3 a… se lo piensa y a Adara. 2 a Bea, por afinidad y 1 a Rodri, por lo mismo.

Clara nomina: 3 a Adara, por decir siempre lo mismo, pero luego estar a buenas con ella y luego buscarla para discutir . 2 a Merixell por romper su promesa de robar y 1 a Alain por robar.

Miguel: 3 a Adara, por buscarle para discutir. 2 a Meritxell. 1 a Alain por descarte.

Ahora JJV les cuenta que pueden salvar a uno a cambio de meterse ellos.

Están nominadas Clara, Adara y Meri. OJO Alain dice que se cambia por Meritxell, que probablemente se vaya la semana que viene, pero que se cambia.

NOMINADOS: CLARA, ADARA Y ALAIN.

Noelia se despide con una sucesión de tópicos. A Clara le dice que sea fuerte, que lo es, que ella sabe su fondo (bueno, se refiere). De Adara se ha despedido así, en general. No hay más preguntas, señoría.

JJV les comunica los nominados. JJV la caga y le dice a Miguel que está nominado. “Tantas ganas tienes”, le dice él.

Y se acabó lo que se daba. Bueno, con Adara montándole el pollo a Clara. No a Miguel ni a Alain, a Clara.

¡Mañana, como siempre, resumencito de la gala!

Y el expulsado de Gran Hermano es… ¡¡NOELIA!!

¡¡¡SE SALVAN LOS DE LA SALA DE EXPULSIÓN!!!

Que contradicción. Ojo, aquí hay una lectura interesante: Bea no está entre los más votados para irse. Adara sí.

47,4% y 45,1%, así están los dos más votados. Luego 5,9% y 1 con algo.

Más vídeos de Noelia. Bea está teniendo una paciencia infinita con ella, porque anda que tenerla todo el día llorando por los rincones…

Vídeo: Adara la malvada se sienta a ver cómo está hbalando Miguel con Bea y Noe. Y se pone a opinar sin que nadie le pregunte. Y como necesita protagonismo se va al salón a montar un pollo y a decir “me vais a hacer vomitar”. Y a quejarse porque hay “peloteo”. Ella, que aún tiene la lengua de Bárbara metida en el culo.

“Si no fuera por Bea ni saldrías”, le dijo a Rodrigo. “¿Y tú qué, por liarte con Pol?”, le respondió el. ZASCA

“A Adara se le va la pinza muchas veces, pero algunas cosas que dice tiene más razón que un santo. Se pone a dar hostias y se queda sola”. El público abuchea a JJV. Yo siento asco. Y sí: SE QUEDA SOLA.

Adara chilló que Rodrigo había dado pie a Noelia. Noelia sale y dice que eso no es verdad y dice Adara: “Me importa una mierda este problema”. METEMIERDA VÍCTIMA PROFESIONAL

¡¡ADARA Y MIGUEL SALVADOS!! Bueno, nada nuevo bajo el sol.

Vídeo. Adara diciendo a Meri que está agobiada y llorando. VÍCTIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Adara podría protagonizar un anuncio contra el abandono animal. Víctima, del latín “Adaricus falsisimus insoportablae”.

JJV conecta con la casa.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡NOELIA!!

Bueno. No me alegro para nada, porque me caía muy bien, pero es un mal menor si se queda Clara para darle caña a Adara.

A Bea le va a dar un telele, es la que más siente su marcha. Adara pone cara de pavisosa y poco más. Los demás se despiden también con cariño de ella. Meritxell le suelta piropos que parece una Noeliber.

Noe se ha ido con un 50,18%. Uf. Pelado.

Mandan a Bea, Miguel y Clara al club. Los demás a la habitación. Están todos un poco en shock.

Sobera entra en la casa. Dice que se la quiere comprar. Joder, pues con Adara dentro no la compra ni cristo.

¡¡SOBERA VA A PRESENTRAR LAS CAMPANADAS CON LARA ÁLVAREZ!!

Ay, mi Lara. Somos uña y carne.

Ojo que el Súper echa la caña a Lara, a mi Lara y de paso le pide a Sobera una cita. Mal se tiene que dar para que el Súper no ponga el boquerón en salmuera.

Sobera y Lara entran en la casa. Sobera aprovecha para anunciar su obra de teatro. Simona reaparece como la azafata que lleva las bolas.

JA JA JA Qué apañao es el Súper. Como tenían que lanzar las bolas a ritmo de campanadas y en la casa no se oían, pues se ha puesto a hacerlas él con la boca. Quiero eso mismo para el 31.

JUEGO DE BOLAS: ALAIN AL CLUB.

EL Súper ha tenido que echar la bronca a Adara por hacer trampas. Y ella después de la prueba no para de decir: “¿Pero me he colado, me he colado?” poniendo cara de víctima y la mano en el pecho, como si fuera la agraviada.

Ahora que me acuerdo… ¿No decían que para ganar GH había que estar en el club? ¿Y si Adara no vuelve a estar?

Total, que Alain elige quedarse en el club con la plaza de Bea.

OJO: ENTRA SIMONA.

La reciben con la frialdad de los cojones de un pingüino sentado en un cubo de hielo.

Comienza la gala con más nominados de Gran Hermano 17

¿Quién se irá esta noche?

No será por nominados… ¿Conseguirán los Barbadaristas echar a Clara?

¡Empezamos!

Lo primero que vemos es el tema de Meritxell, que es el Rajoy del amor: a base de esperar consigue las cosas, y Alain, con el que tuvo una especie de edredoning raro.

También vemos a Adara como siempre: buscando bronca para no caer en el olvido, porque claro, ahora no tiene ni a Pol ni a Bárbara, que le daban sentido.

¡¡Y OJO, QUE ENTRA UN CONCURSANTE NUEVO!!

Ahí la vemos. Se llama Simona. Es ooooooootra más del mismo perfil. Chica joven mona. Ahora el Súper la alecciona para que no diga nada del exterior. La mujer lleva unas pestañas con las que podría generar electricidad eólica con sólo pestañear. Esta mujer parpadea y puede combatir una tormenta de arena.

La van a meter en la casa haciéndola pasar por una azafata que reparta discos tras la actuación en directo.

Simona es rumana, tiene 26 años y dice que saca sus trucos para conseguir lo que quiere y que “tiene novia pero le gusta ser sensual y hacer lo que quiera para conseguir cosas, eso ya lo sabe él”.

También dice que no le gusta “compartir” sus cosas. Vaya por dios, es la Tío Gilito de los realities. Ojo que no se presenten los espíritus de la Navidad para enseñarle el valor de compartir.

¡¡LA CASA SE DIVIDE EN DOS GRUPOS!! Eso dice JJV.

Va a actuar un tipo. Los concursantes salen al pabellón de pruebas y se quedan flipando porque no saben quién es. El muchacho lo percibe porque les pregunta “¿se la saben?”. JA JA JA

Si le ponen un poco más de cara de indiferencia lo mismo el chico cambia y en lugar de cantar su canción hace una versión de El baile de los pajaritos, de María Jesús.

El chaval está como triste y canta bajito así c0mo si hubiera vecinos. Ahí vemos a Simona repartiendo CD. Espectacular desempeño.

Meritxell, Bea, Rodrigo y Alain a la sala de expulsión. Fijo que son los que están salvados.

Efectivamente, soy mejor que Paco Porras esnifando perejil: dice JJV que unos son los que menos votos tienen y otros los que están en peligro.

Vídeo pasteloso de Bea y Rodrigo. Ella está leyéndole un post en el que declara que es su amor, que le quiere, que la hace feliz… y él lo escucha derrumbado sobre la encimera. Este tío tiene alguna enfermedad de cansancio crónico o algo.

Una vez estaba Rodrigo en un banco sacando dinero y resulta que entró un atracador. A Rodrigo fue al único que no le tuvo que decir que no se moviera. Eso sí, se las vio putas el pobre ladrón para lograr que levantara los brazos.

Vídeo de cuando vieron sus vídeos de presentación. Adara es más mala que ir a cagar a un zarzal. Ve el vídeo de Bea y Rodri y dice: “¿Qué han dicho los amigos de Rodri de las chicas? y ¿Te ves llevandola a cenar con tu madre?”.

Que asco de persona, por el amor de Dios. Se moría de la envidia de ver a Rodrigo en un entorno con pasta.

Total, que Bea y Rodri llegaron a la conclusión de que ni él es tan pijo ni ella tan choni. Es que Bea en su vídeo parecía que se había puesto el traje regional de Chonilandia. Allí en lugar de Fallas tienen Mallas. De leopardo. En lugar de Fallera mayor tienen Farlopera mayor. Y así.

OJO Noelia citando a Kurt Cobain. ¿Pero qué crossover es éste? Es como si va Marhuenda y cita a Manolo Cabeza Bolo.

El caso es que a Noelia le gusta Rodrigo y eso en el caso de Noelia significa que se quiere casar por la iglesia y tener tantos hijos como Dios quiera. Pero claro, tiene las mismas posibilidades con Rodrigo que yo de hacer un trío con Jessica Alba y Salma Hayek mientras aplaude Brad Pitt.

“¿Tu hijo le ha dado pie a Noelia?”, le pregunta JJV a la madre de Rodrigo. ¿Pero qué mierdas? ¿Pie? No le ha dado ni una zapatilla vieja.

Turno de Meritxell y Alain.

A Alain no le gusta Meri. NO LE GUSTA. Lo que pasa es que Meritxell es como un koala con la rabia, se te agarra y no te lo quitas ni con spray de pimienta. ¿Sabéis esos esqueletos que encontraron en Pompeya que estaban abrazados? Pues era un antepasado de Meritxell y un pobre desgraciado al que se pegó.

Alain no puede hacerle más feos a Meri y ella se los come que sólo le falta mojar pan. Y por si eso fuera poco, Meri tiene como consejera amorosa a Adara. Ojo. Es como tener de consejero al Sombrerero Loco.

“¿Qué me quieren, separar de Alain ahora?”, dijo Meri. JA JA JA No, mujer, el que quiere separarse es Alain.

Adara no es nada de meter mierda. Por eso se fue con su super nueva amiga Meri por la noche a joder al domitorio, para despertar todo el mundo y cuando consiguió sacar de quicio a Clara y le dijo ella “sois como niñas pequeñas”, le dijo, eh, pero no me insultes.

“¿Es algo tan grave reírnos en la cama?”, dijo Adara. Que mala es. Sí, Adara, porque lo hiciste aposta para joder, que por eso te frotabas las manos antes con cara de Grinch el día 24 de diciembre.

Maaaas vídeos de Meri y Alain. “Lo que pasa tiene que pasar y lo que no pasa también”, filosofía de Bea.

Momento edredoning: Meri se metió bajo las sábanas como un zapador de los Tercios de Flandes cavando una mina bajo una muralla enemiga. Pero ni por esas. Alain pasa de ella como de comer mierda.

Según contó Meritxell, se liaron debajo de las sábanas (sin aclarar qué es “liarse”) y después el le dijo que eso era “un error de borrachera” y que “no la quería como algo más”.

OOOOH, QUÉ SORPRESA, ¿QUIÉN IBA A PENSAR QUE ALAIN NO ESTABA POR ELLA?

Joder, que a Alain sólo le ha faltado tatuarse un símbolo de cazafantasmas con Meritxell en lugar del fantasma.

“Pensaba que estabas embarazada”, le dijo tras el dramón Bea y dijo Meri “es peor ésto”. Vamos no me jodas. Oh, pensaba que te había devorado la pierna un tiburón zombi. “No, es peor que Alain me haya dado calabazas”.

Lo peor es que lo venden como si Alain lo hubiera buscado: “Consigue lo que quiere y después adiós”, dijo JJV, como si Alain llevara todo el concurso buscando que Meritxell se la meneara.

Lo que pasa es que la noche siguiente Alain buscó otro meneo de serpiente calva. Y lo hizo con público, porque ahí estaban Clara, Miguel y Noelia que sólo les faltaba comer palomitas. Eran como los Manolos de las pajas, ahí, comentando la jugada.

-Ojo, ojo hay meneo, síii, se acerca, la agarra, no la suelta, no la suelta, se va, se va, amaga, la golpea, otra vez, se va en largo y…. ¡¡¡gooooooooool!!!

¿Sabéis lo que pasa? Todos sabemos que Alain se hecho más gayolas en la casa que una manada de monos en época de celo. Y oye, por más que no te mole Meri, si te ahorras el trabajo… Joder, es como cuando le pides a alguien que te traiga algo de la nevera. Podrías ir tu, pero da pereza.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gran Hermano 17 resuelve la polémica de los votos perdidos a Bárbara: se reutilizarán con otro concursante

Bárbara, en el confe, en plan posado natural robado.

Bárbara, en el confe, en plan posado natural robado.

Hola amores.

Este lunes empezaron a llamar a los que habían votado a Bárbara para que decidan a quién quieren votar en su lugar, después de que la muchacha abandonara.

Ésto dice la página oficial de GH:

El procedimiento para todos los que votaron desde el jueves para que saliera Bárbara será el siguiente:

La organización del programa llamará a partir de este lunes, 7 de noviembre, a todos los usuarios que han votando desde el jueves por Bárbara y les dará tantos votos gratuitos como hayan realizado hacia esta concursante hasta el día de hoy.

Si los usuarios de estos votos no responden o comunican, se hará un par de reintentos en otro momento del día o días sucesivos.

El equipo de Gran Hermano.

Así que los votos a Bárbara no serán votos perdidos. Eso sí, habrá que ver a quién se los endilgas, porque opciones hay muchas, además de la evidente de Adara…

TOÑY: H&M (@antoniaplaza) me cuenta (¡gracias!) que a ella la llamaron, diciendo que eran de GH y que ya sabían cuántos votos había emitido. Le preguntaron a quién se los quería dar y si todos. Eso sí, no le pudieron dar ni mandar resguardo de esos nuevos votos emitidos.

Fernando, expulsado de Gran Hermano 17 por filtrar información del exterior y revelan el porqué de la salida de Bárbara

Fer, con sus ojos de rana sorprendida.

Fer, con sus ojos de rana sorprendida.

Hola a todos.

HALA, FER A LA CALLE

¿Sabéis lo que es un bocachancla? Pues Fer es un bocabotasdecañaalta.

Lo primero que le dijeron y varias veces, antes de entrar, es que no podía dar información del exterior. Sólo faltó que se lo tatuaran en el pene para que cada vez que meara se acordara.

Pero no. Fer se veía el pepinillo de color carne impoluto y no se acordó y se ha pasado la semana soltando perlitas a todo cristo. Tú te pones un telediario y tienes menos información que con Fer en modo secreto.

A Fer lo detiene la CIA y antes de que se acabe de poner el mono naranja ya les ha contado a los guardias su vida de los 0 a los 25 años y les ha hecho el “en próximos capítulos”, del resto.

La palabra ‘Spoiler’ la inventó Fer, que se dedicaba a ir a las colas del cine cuando estrenaron El Sexto Sentido a gritar que Bruce Willis estaba muerto.

Total, que le llamaron al confe y le dijo el Súper que se iba a la calle por faltar al compromiso de no revelar información del exterior. Y Fer, viéndose expulsado, se dedicó a intentar decir que no, que él no había dicho nada de fuera.

Amos no me jodas, que con todo lo que les ha contado los de dentro de la casa podrían escribir una “historia de España y el mundo en una semana”.

“Yo no he dicho nada, he dado consejos“, dijo Fer. Me descojono. Consejos.

– Te aconsejo que se ha formado gobierno, con Cospedal en defensa y se han cargado a Pedro Sánchez y el Madrid ha empatado y en la calle piensan de tí que tal y cual y la predicción de los próximos días es…

Consejos.

Ante eso y el hecho de que Fer se puso a llorar como si le hubieran dicho que le iban a fusilar, el Súper se vio obligado a rebatirle:  “Le has dicho a Clara que hablaste con su tía y que algunos colaboradores habían hablado de su relación”, por ejemplo.

Y ahí Fer ya perdió el amor propio y se puso a rogar y a llorar que parecía Boabdil el Chico perdiendo la Alhambra. Pero nasti de plasti: A LA CALLE.

 

Por otro lado, nos enteramos de las razones de la salida de Bárbara. El Súper la llamó al confe y le pasaron por teléfono a su exmarido italiano. Éste, en idioma itañol, le contó que su padre estaba ingresado, en “situación estable”.

El tipo intentó convencerla por todos los medios de que se quedara. Al final, Bárbara le dijo “te voy a hacer caso y no voy a salir, pero si pasa algo me avisas y me marcho”.

Pero vamos, que pasaron los días y a Bárbara se le echó el mundo encima y decidió irse. Lo siento por ella, la verdad, porque aunque me cae como el culo de un elefante africano, no le deseo algo así a nadie.

El caso es que Bárbara se lo contó a casi todos y eso provocó una especie de catarsis de buen rollo sensibloide que eso no parecía la misma casa. Miguel llorando como un descosido. Y Bea igual.

Nos comemos todos en plan kamikaze y nos equivocamos“, dijo Bárbar. Catarsis del amor y el perdón. Miguel abrazándose a Bárbara, Bea pidiendo perdón… Eso era como un confesionario pero de los que sales con un padrenuestro y un avemaría.

Como no quieren que esto se parezca a Sálvame y por eso tienen a Lidia Lozano en el plató. Así que se puso a decir anoche el el Debate que llamara Bárbara “para consolar a Pablo”, que estaba llorando. Sí, los cojones. Lidia estaba preocupada por Pablo.

Y Bárbara llamó a Pablo (momento TV absoluto) y ahí hubo lloros, muchos. Creo que a Pablo le tienen puesto una vía en el brazo para ir hidratándole según llora, porque si no, el chaval acaba seco como una mojama.

Al final, Jordi le quitó el móvil y le dijo a Bárbara que si eso, que la llamaban para que la oyera todo el mundo.

Y Bárbara entró en directo. ¿Y qué dijo? Pues le echó la bronca a Jordi y al programa por haberle dicho que su padre estaba enfermo y ojo, debe ser grave si Bárbara dijo que “le podían quedar semanas o meses“.

Hubiera preferido no saberlo y cumplir el sueño de mi padre“, dijo (al parecer el sueño de su padre era verla en GH).

Ahí yo flipé muy fuerte. O sea, tu padre está muy grave y ¿te cabreas porque te lo dicen? ¿Qué tenía que hacer GH, callarse y esperar a que saliera y no hubiera remedio?

Pues ella emperrada, porque su familia no quería que se lo dijeran y que porqué se lo habían dicho. En fin, cada cual que haga lo que quiera con su familia, pero a mi no me lo dicen y me cago en todo lo cagable…

“Mi familia no quería trasmitírmelo, porque mi padre está en la UCI, solo puedo entrar 10 minutos al día y esto puede durar meses“, decía Bárbara, que se quejaba de que su padre lleva tres semanas así y se lo habían dicho ahora. FLIPO.

Hace tres semanas no estaba tan crítico como ahora“, explicaba Jordi sobre los motivos de habérselo dicho. A ver, aquí me pongo en la piel de Gran Hermano 17, imaginaos que no le dicen nada, pasa lo peor y la mujer sale de GH una gala cualquiera y… impensable ¿no? Por más que el propio señor o su familia no quisieran decírselo…

En fin… Por otro lado nos tuvimos que tragar un vídeo ensalzando el victimismo de Adara. Este vídeo lo mandan al Vaticano y la canonizan. Pero vamos, que quitan a alguna santa que no se conozca mucho y ponen a Adara en su pedestal. Santa Adara patrona del Rímel Corrido.

Me dijo que iba a estar conmigo hasta el final y de repente se va y no me dice nada“, dijo Adara cuando se fue Bárbara. Sí, amigos, porque se está muriendo el padre de tu amiga y a ti lo que te importa es que te dijera que se iba a quedar contigo y al final no.

Esta chica es lo más egoísta y egocéntrica que hay sobre la faz de la tierra desde los tiempos de los dinosaurios.