Adara, descolorida y Pol mirando con cara de no entender (sí, lo he exagerado para que se viera bien)
Hola amores.
A veces pienso (bueno, a veces, llevo así desde 2007) que veo un Gran Hermano diferente al de la mayoría de la gente. Es verdad que una vez me pasó que me di cuenta de que estaba viendo un reportaje sobre escarabajos peloteros y yo cabreado porque habían nominado a un coleóptero que… Bueno, da igual.
El caso es que la audiencia de Gran Hermano 17 salvó anoche a Adara frente a Bea. Sí, han salvado a una celosa compulsiva que siempre está llorando, montando pollos o amargando a alguien y echaron a Bea, que es una chica auténtica, vital y positiva.
A ver, normas, así en general para votar cualquier cosa:
1.- Si te jodería convivir con ella/el, no le votes.
2.- Si iría en contra de tus intereses, no le votes.
3.- Si te ha robado, no le votes.
4.- Si estás en una pasarela de madera podrida sobre un acantilado, no botes.
Adara y Bárbara han hecho todo eso: son insoportables en la convivencia, despellejan a quien se ponga en su camino (que se lo digan a Meritxell) y han robado comida. Son como el Bárcenas de Gran Hermano 17.
Total, vamos con la gala, que si no me caliento tanto que los vecinos están pensando en meterme por el recto las tuberías de la calefacción central.
El caso es que en un principio Pol y Rodrigo se quedaron echos polvo con la expulsión de sus zagalas, pero oye, que la mancha de una mora con otra mora se quita. Bueno, eso es mentira, en realidad lo que haces es montarte un cirio en la ropa que no vale ni para la beneficencia. Y lo del clavo, no lo probéis si os lo habéis clavado vosotros. Llamad a vuestra madre en el primer caso e id a Urg… bueno, llamad a vuestra madre en cualquier caso.
Las dos muchachas dijeron esta semana que querían a sus respectivos maromos y después vieron unos vídeos en los que ellos se consolaban con las nuevas. Es lo que se viene conociendo como «el muerto al hoyo y el vivo al bollo».
El caso es que la separación ha hecho que Bea y Rodrigo se den cuenta de que se quieren mucho como la trucha al trucho siendo la trucha de la especie truchus chonijae y él truchus sosae.
Rodrigo se «ha consolado» esta semana con un cojín de Bea. Espero que sea sólo una metáfora, porque como se haya consolado en plan me estaba rascando el huevamen y una cosa llevó a la otra, y acabé consolándome, porque ese cojín puede ser como el almacén de un banco de semen. Lo lanzas a la pared y se queda pegado.
¿Ya os habéis quitado el asquito de encima? Sigamos.
Rodrigo lanzó un mensaje para su Naranjita: «que te prepares porque fuera la vamos a liar los dos muy gorda». Y ella, desde su exilio, dijo «Si entro ahí lo reviento a besos». Que fina, ojo. Lo revienta. De esto que te empieza a dar besitos y bien, pero va subiendo la cosa y al final acabas reventando. Después de ver los vídeos de la fiesta, en la que Rodrigo le hacía un striptease a otra ya no quería reventarle a besos, si no dándole navajazos, metiendo granadas de mano en los cortes y lanzándole desde la estratosfera.
Cinco minutos después de empezar la gala Adara ya estaba llorando. Creo que esta chica tiene los conductos de hacer pipí obstruidos y tiene que sacar la orina por los lacrimales. No se puede llorar tanto y no quedarse seco como una mojama.
Vídeo de los celos de Adara en la fiesta: Pol participaba como cualquier otro, pero en la mente de Adara él tenía el pene fuera y se lo iban agarrando todas alternativamente.
«No estoy yo y tiene que bailar con ella. Cuando estaba yo no bailaba así», «Pero qué hace, qué hace, ¿lo ves? Tía estaban tonteando…«, «¿Qué hace Mery con su chaqueta? ¿Pero qué hace tocándole así? ¿Qué hace que se están sentando al lado?», son alguna de las cosas que dijo.
Como Pol le presente a Adara a su familia, ella es capaz de tirarle de los pelos a la abuela de Pol como a la señora se le ocurra darle dos besos de más.
Cuando las nominadas regresaron a la casa Pol se le echó encima a Adara que si le ven en la liga de fútbol americano lo fichan para hacer placajes. Se rebozaron los morros que Adara acabó con pintalabios por toda la cara y hasta en el cuello. Parecía que la había estado besuqueando un zombi con gingivitis. Tengo vídeo del abrazo gore:
«Piensa un poco en mí cuando haces las cosas, que me hace mucho daño. Buah, abrázame, te quiero te quiero», le dijo Adara. Joder, ¿a esta chica quién le hace los diálogos? ¿El creador de Betty la fea? Tu le pones esta gala a Frijolito y el pobre niño se olvida de su padre y se entrega a consolar a Adara
Y añadió la muchacha de los celos de oro:»Cuando tú y yo éramos amigos no me abrazaras como a Meritxell». Joder. Yo soy Pol y la mando a la mierda. O le digo, bueno, cuando éramos amigos tampoco hacía el amor durante horas como he hecho con Meri… Tienen que sacar a Adara de la casa en camilla y más tiesa que un gato de escayola.
«Yo soy muy pro-Adara, pero tienen un nivel de exigencia sobre Pol…», dijo JJV a la madre de Adara. Hala, alegría. «Yo soy muy pro-Adara», sin complejos, alegría. Un minuto de silencio por la imparcialidad.
Los celos se pegan amigos. Es como si ves a mucha gente corriendo, al final piensas que pasa algo malo y te pones a correr. Luego te das cuenta de que te habías metido en una maratón y piensas que eres gilipollas, pero eso ya es cosa de cada uno…
Rodrigo hizo como que hacía un strip-tease a Michelle durante la última fiesta y Bea, contaminada por Adara dijo: «A mí no me ha hecho ni un strip-tease en un mes…». JA JA JA JA Mujer, pues haberte sentado borracha en una silla. Si es que los momentos románticos hay que crearlos.
«Se lo ha hecho a la nueva, ¿qué confianzas son esas? Lo que pasa es que yo soy muy choni para su cuerda y me dejaría para un casquete», dijo Bea.
Pero le sigue amando, porque en directo eligió a Rodrigo como su sucesor y heredero en el club.
Y se reencontraron antes de la expulsión. Rodrigo intentó abrazarla y ella se hacía la dura. Pero vamos, que se resistía a duras penas, que es como cuando alguien te ofrece algo de comer y dices que no por educación pero estás salivando que pareces alien en la consulta del dentista.
Bea, a punto de soltarle una hostia a Rodrigo que le juntó los omoplatos.
Y cuando él la abrazaba le decía «estoy muy enfadada, ¿por qué le haces un striptease a la nueva? ¡Explicaciones!». JA JA JA Bea es graciosa hasta para montarte un pollo.
«Me rabió un puñado… qué guapo estás cabrón», le dijo finalmente Chonija a su Sosainas, justo antes de comérselo a besos, para después comenzar a soltarle unos puñetazos que si en lugar de Rodrigo es Mike Tyson lo tumba de la primera hostia. Para lo pequeña que es suelta unos soplamocos que te pone los dientes a hacer música como un xilófono.
Aquí vemos a Bea (vestida de negro) en una discusión que tuvo con una rubia en el parking de una discoteca mazo guapa:
Bea es el amor de verdad, el cariño fresco y bueno frente al dramón insoportable de Adara. ¿Por qué la gente prefiere a Adara? ¿Porque es posesiva y rencorosa? Ayer nada más entrar ya le dijo a Meritxell que estaba enfadada con ella y que tenía celos de que se hubiera acercado a Pol. CACA.
«Me ha dicho Rodrigo que ayer me oyó gritar, ¿yo grité ayer?«, dijo Bea a JJV en una conexión. Mujer, ayer y cada cinco minutos, que a ti te meten un un búnker y puedes hablar con los de fuera a viva voz. La NASA va a dejar de enviar satélites al espacio con señales de radio para contactar con otras formas de vida.
Ahora tiene un proyecto llamado Chon-Inj4 que consiste en poner a Bea en lo alto de un campanario a llamar a los alien a berrido limpio. Si no aparece nadie es que no hay vida en seis galaxias a la redonda.
¡¡¡Y A LA CALLE BEA!!!
¿PERO A LA GENTE QUE LE PASA?
¿Echan a una tía auténtica y divertida y dejan a una llorona celosa y amargada?
YO ME VOY DE LA VIDA.
Oh, mira, una celosa compulsiva que dice que su chico, al que supuestamente ama, es malo básicamente porque vive en el mismo planeta que otras mujeres, ¡¡hagámosla una víctima y aupémosla!! ¡¡Belén Esteban no puede estar sola en el Olimpo de las abandonadas!!
Hay una cosa que no entiendo: Si Adara piensa que Pol es tan malo y tontea tanto con Miguel y con Meritxell y con las nuevas… ¿Por qué no le deja y punto?
O… ¿le conviene tenerle para seguir siendo la agraviada?
Esta chica es insoportable. Os lo juro. A Pol le ataca una manada de lobos y según lo están despedazando Adara lloraría diciendo: «tía, a mí nunca me ha dejado comerle las entrañas», «por qué se deja tocar el hígado así», «tía, ese lobo que le muerde la yugular le gusta, me parte«. Y así.
Adara regresó a la casa como salvada. Ni una sola fiesta, excepto la de Pol, creo que por cumplir porque tampoco es que sonriera apenas, y Bárbara, que tardó un segundo en ponerse en modo sanguijuela y pegarse a la piel de Adara para decirle lo mismo que le dijo un herpes genital a Napoleón después de pasar por un lupanar ruso: «juntos hasta el final».
«Madre mía, que sofocones se han llevado«, dijo JJV por las reacciones de los compañeros por expulsión de Bea. Eso dice mucho de Bea. Cuando Adara salga no le llorará más que Bárbara. Y ni eso, porque esta semana muy triste no ha estado…
«Bea me ha enseñado mucho, que la gente se olvide de prejuicios, porque llega una persona y te cambia la vida», dijo Rodrigo, que estaba a punto de llorar. Joder, ahí me tocó la patata. Qué sentimiento, que profundo, qué sentido, qué cursi de los cojones.
Noelia añadió: «Estoy triste para morirme a chorros«. Joder. Muerte por chorros. Eso debe ser morir como por una diarrea o por sudoración excesiva. Así:
EN SERIO, A LOS QUE SALVÁIS A ADARA: ¿NO OS DICE NADA QUE A BEA LA QUIERAN TODOS ASÍ Y A ADARA NO?
Vídeo de Clara. La muchacha lo ha pasado mal estos días y encima habían echado a Bea, por lo que estaba llorando como una magdalena. Es más, estaba llorando como un muffin al que le hubieran acoplado una mangera y un aspersor.
Y VÍDEO DE LA DECLARACIÓN DE AMOR DE CLARA
-Me descolocas, no es normal lo que me pasa. No es la primera vez que me fijo en alguien como tu, le dijo Clara a Fer.
-¿Quieres decir que sientes algo por mi?
-Sí
Movidón. Y de todo eso a JJV lo que le extrañó es que Clara llevara puestas las gafas de sol. Eso sí, acertó en señalar el mucho sentimiento que le puso Fernando a a las palabras de Clara. Ah, no, que no le puso ninguno, que estaba atento a su pelo. Fernando si pudiera le haría el amor a su pelo y se casaría con él.
Ya en el plató Bea dijo: «Adara no ha sido mi enemiga nunca, porque si lo hubiera sido habría sido peor”, dice Bea de Adara. Joder, peor. Lo mismo un día va a mear el Súper y cuando vuelve ve por las pantallas a Bea descuartizando a una enemiga y echando los trozos al váter.
«¿Qué responsabilidad tienes tú por tu enemistad con Adara?», le pregunta JJV en lo que se conoce como inducción de testigos.
La próxima pregunta será: ¿Verdad que tienes la culpa de todo y Adara era mucho mejor y por eso debía quedarse y tú irte? o ¿Verdad que eres peor que Adara?
NOTA: ¿Soy yo o a Michelle se le marcan los pezones todo el rato que parece que se ha guardado en el sujetador dos botes de típex?
Y de las nuevas se queda… ¡¡REBECA!! La muchacha le preguntó al Súper si podía volver «al país de las maravillas». Que alguien revise el jardín porque creo que Rebeca se ha estado fumando la encina.
Y a la tercera caja de salvación… ¡¡BEA ENCONTRÓ EL PAPEL CON EL PASE DE REGRESO!! TOMAAAAAAAA TOMAAAAAAAA
Fue en la caja de Montse, que se la había cedido a Bea.
JJV le dijo como consejo in extremis que no chille tanto y su madre que no «riña con Adara, que se quieren mucho». Y otra vez para Guadalix. Bea hizo anoche más curvas que Fernando Alonso en seis campeonatos. Y más rápido, además.
Juego de las bolas. Un señor que ganó La Voz se ocupó del asunto. Es un flamenquito. Uy, un flamenquito ganando La Voz. Qué raro, ¿no? Anda, pues no ha ido porque sí, resulta que está promocionando un disco… La semana que viene meten a Oscar Mayer y les lleva salchichas. Y que no vaya la puta vaca de Milka con las bolitas de las narices.
Comienzó el juego y… ¡¡MIGUEL AL CLUB!!
Ja ja ja ja ja Ya verás Adara, sabiendo que se va Miguel al club con Pol… Y QUE PUEDEN DORMIR JUNTOS ALLÍ. Madre mía, si los celos fueran oro Adara sería tan rica que podría mearle encima a Amancio Ortega y luego le daría billetes de 500 para que se limpiara.
Miguel entró al club. Pol estaba convencido de que su amigo logró entrar por el poder de la capucha de su chaqueta. Pol estaba mucho más contento que cuando Adara volvió a la casa.
BEA VOLVIÓ A LA CASA
¿Sabéis cuando ese que no estaba muerto que estaba de parranda volvió a su casa? Pues eso no fue nada comparado con el regreso de Bea.
Lo que le dijo JJV de que no chillara se lo ha pasó por todo el almejamen y se puso a reír y a berrear que en Guadalix saltaron las alarmas de los coches. Ella y sus compis. Eso sí, se tomó un momento para darle las gracias a Montse por su caja.
Noelia, que antes se moría a chorros, dijo que el regreso de Bea se debía a que la Virgen de la Soledad le cumple todos los milagros que le pide. Joder, pues que le pida un euromillones.
INCISO: Vimos un vídeo en el que a Fernando se le cortaba la mahonesa el otro día. ¿Es que no saben cómo se recupera una mahonesa cuando se corta? Qué pocas habilidades. Se le cortó cuatro veces. Y tiró ocho huevos.
A ver, hay que echar un poco, un culín, de agua fría en una jarra y luego ir echando muy poco a poco lo cortado y te queda la mahonesa perfecta. Sí, soy un marujo, qué pasa.
Y nominados (gracias a los del club, que con sus puntos salvaron a Fernando y metieron a Montse): BARBARA, ADARA Y MONTSE
Cabe destacar que Bárbara se llevó 24 puntos de nominación. Ahí es nada. Es que le tiene tirria todo el mundo. Yo creo que le piden al niño dios en el pesebre que nomine y le da los 3 puntos a Bárbara.
Joder, que hartura de abucheos en el plató. No deberían dejar que se abucheara. Y para colmo de hipocresía JJV llamó egoístas a los familiares de los concursantes en el plató porque algunos gritaban frases de ánimo para sus representados. Dijo que eso puede hacerles daño. Pero eh, los abucheos no, eso es hilo musical. ¿A quién no le anima el día un buen abucheo?
