Jorge Javier Vázquez saca su lado déspota en una gala de Gran Hermano 17 llena de berridos y odio

Cuando yo iba a la autoescuela, al principio del todo, el profesor me decía «frena» y yo clavaba el pedal que parecía que estaba enterrando una pala. Y claro, frenazo. Me decía «a la derecha» y yo pegaba un volantazo que cambiaba de la A-2 a la A-3 atravesando la provincia de Cuenca a campo traviesa.

Pues eso mismo le está pasando a JJV. Gala a gala le dan instrucciones (o me lee a mí, lo mismo) y se las toma tan en serio y exagera tanto que si le dices que te quite una espinilla te quita la espina dorsal. Sí, la última vez yo me quejaba de que improvisaba poco, que leía mucho el CUE, que no lo vivía… pero se ha pasado. Ahora parece un cuñado en una cena de Navidad. Está buscando su hueco en GH, supongo. Espero que lo encuentre pronto. De veras.

Y hay que ser natural. Llamadme loco, pero creo que lo fuerza todo y se nota a la legua… En fin. Os voy contando por todo el post el porqué de estas sabias reflexiones mías tan bonitas que a vecen vienen autobuses de japoneses a verme hacer los post.

Lo primero que vimos de la gala fue a Rodrigo atusándose el pelo mientras se miraba en el espejo. Llegó Bea y le dijo «qué guapo estás». Él pasó de ella como de comer mierda y siguió mirándose en el espejo. Creo que Rodrigo se haría el amor a sí mismo si pudiera. Ésta es la lista de prioridades de Rodrigo:

1.- Estar guapo.

2.- Estar aún más guapo.

3.- ¿Hay más cosas?

Poco después, primer cabreo. Resulta que el martes había alguien con un 67% de los votos. Quien dice alguien dice Bárbara. Y oh, casualidad, durante la gala se igualan los porcentajes y hay empate. Hay más empates en Supervivientes y GH que en una quiniela. Cuando dicen «hay empate técnico» yo oigo «votad, cabrones, votad».

Total, que hay un nuevo amor incipiente en la casa: Clara y Fernando. Se pasan el día jajajeando, dándose cariñitos y con refrotes cochineros como el que no quiere la cosa. Sí, es verdad que Fernando es como un chihuahua intentando petarse a un Dogo, pero oye, si hay voluntad y taburetes todo es posible.

Peeeeeero Fer la cagó, porque se puso a hablarle a Clara de una chica que tiene fuera y que no quiere que lo suyo se malinterprete. Y claro, Clara se quedó más rota que la Venus de Milo.

Como a Clara le de el despecho, con los pechos que tiene, pueden morir todo ser vivo en un kilómetro a la redonda. Se quita el sujetador, empieza a bambolear las glándulas mamarias y arrasa que deja Guadalix liso como el parking de un supermercado. Luego se haría una peli apocalíptica basada en hechos reales a lo Godzilla: Mamazilla se llamaría.

TEMA POL-ADARA-POL-MIGUEL

«Por eso te he preguntado si eres bisexual«, le dijo la muchacha que piensa que es más guapa que encontrarse 10 euros en un abrigo viejo a su chico, Pol.

Le sigue molestando que Pol se haga cariños con Miguel. Adara quiere a Pol rondando a su alrededor admirándola y regalándole los oídos. Adara tiene tanto ego que piensa que cuando se muera va a ser Dios la que la contemple a ella.

«Adara tiene todos los motivos del mundo para sentirse celosa de Miguel, que no está loca, pero la están volviendo loca», dijo JJV, así, sin comerlo ni beberlo. No, JJV, Adara ya venía tocadilla de casa, que llegó a decir que si ella hubiera entrado con novio a la casa no habría abrazado a ningún chico.

Aquí las bragas preferidas de Adara:

Claro, es raro que Pol quiera hablar con Miguel, porque Adara hace todo lo que una persona tiene que hacer para que su pareja se sienta a gusto a su lado, como por ejemplo, comerle la puta oreja todo el día, montarle pollos y mirarse en el espejo hasta que el espejo vomita. Lo recomiendan todos los terapeutas de pareja. Eso y tirar de los pelos a tu suegra delante de su hijo.

Miguel fue a hablar con Adara a ver qué estaba pasando. Y ella dijo: «Mi problema es que me pareces calculador, mala persona, que estás llevando juego sucio, las miradas que me echas cuando estás con Pol, os sobáis y a ti te gustaba desde el principio, que se nota. Es juego sucio de tocarle, de mirarle, de estar con él».

A tomar por culo. A mí me dicen todo eso seguido y lloro.

«Es tanto pedir que os dejéis de sobar, ¡¡QUE NO ME VAIS A DEJAR DE LOCA!! ¡¡RESPETA, QUE TE CALLES, PESADA!!«, gritó después Adara. A esta muchacha le presentan a Juana la Loca y Juana sale de allí acojonada. El día menos pensado Adara le monta una bronca a los testículos de Pol porque se rozan con él.

«Yo creo que Miguel disfruta puteando a Adara«, esa es mi opinión, dijo JJV. Gracias JJV, devolvemos la conexión.

¿Y cómo arregló el asunto Adara? Pues comiéndole la cara a Pol, en el sentido literal, porque le babeó el careto que Pol tiene ahora más ADN de Adara que propio.

Y se metieron bajo el edredón, pero para nada, porque Adara no quería culminar. Pol intentaba buscarle un hogar a su pequeña salchicha peleona y ella le decía: «Para, guarro, cerdo». Y es que todos sabemos que Pol tiene un Pol-o de fresa que cuando nada en el río de su pueblo va dragando el fondo. Que Pol trabaja en Movistar abriendo zanjas para meter la fibra óptica y lo único que tiene que hacer es pasear sin calzoncillos.

Y claro, Adara temía acabar así:

Adara ve a Pol y a Miguel y piensa que Miguel lo hace para jorobarla. ¿Por qué? Porque Adara piensa que el mundo gira en torno a ella. A Adara en el siglo XVI la habría quemado la inquisición por proponer la teoría de que la tierra y el sol giran en torno a ella.

Y luego está Bárbara. Bárbara es capaz de mover más mierda que la cinta transportadora de un almacén de abono. Si en lugar de una serpiente Eva se llega a encontrar a Bárbara, no muerde una manzana, hace sidra con el puto árbol. Bárbara es la Conde Duque de Olivares del malmeter. A Bárbara la sueltas entre los Teletubbies y acaban a puñaladas entre ellos. Bárbara no siembra la discordia, hace agricultura intensiva con ella. Tiene invernaderos de discordia en Almería para que no le falte en invierno.

«Son todos unos falsos y no son fieles a sus principios», dijo Bárbara de todos sus compañeros, a los que además llamó «rebaño». Es como si Voldemort dijera que todos son unos borregos y que se dejan influenciar por Harry Potter. «No lo entiendo, que trece personas piensen igual, en contra de dos…«, razonó Adara. Pues mujer, lo mismo es por algo. Es como si Jack el Destripador se hubiera quejado de que las prostitutas no le hablaban.

!!Y A LA CALLE… CANDELAS¡¡

¿Pero qué mierda es ésta?

Bárbara se puso a gritar en el confe. Tenía más ganas de vengarse que Messi del peluquero que le puso el tinte. JJV le preguntó: ¿Qué se te pasa por la cabeza?

¡¡¡¿Que queéeee se me pasaaaaaaaaaaaaa? ¡¡ENTRAR EN ESA CASA, SE VA A CAER LA CASA!! Chillaba Bárbara, que si la ve El Joker, el pobre se quita el maquillaje y se va a casa de su madre a buscar un trabajo honrado.

¡¡AAAAAAAG MUAHAHAHAHA JA AJ JA JA JA JA GRAAAARRG!!!, seguía Bárbara. Esta mujer da miedo. Bárbara va en invierno a alojarse en el hotel El Resplandor y no la molesta nadie en toda la estancia.

Al volver a la casa todos la recibieron serios, pero le dieron la enhorabuena y un beso. «¡¡MIRA QUÉ CARAS DE ESPANTO!!», les chillaba ella. Y cuando todos optaron por irse para no oírla dijo: «Se han ido todos». Nos ha jodido. Si el aparador del salón hubiera podido se habría ido también.

En serio, qué gritos, joder, estaban todos los perros de Guadalix temblando en un rincón acojonados.

Bárbara volvió al club. Como Pol es educado, le dijo «enhorabuena» y ella le respondió «¡¡NO SERÁ POR EL APOYO QUE HE TENIDO DE TÍ!!» y añadió «¡¡VENGO ESTA SEMANA A PARTIR LA CASA!!».

Antonio Orozco estaba en la casa para el juego de las bolas. «Esta casa es como estruendosa», dijo, porque debió oir los berridos de Bárbara. Su próxima canción se va a llamar ‘Las pasé putas en la casa’.

Devuélveme el oíiiiiiiidooooooo
devuélveme oíiiiiiiidooooooo,
recoge el sonotone
que un día me arrancó tu vozarrón

Antonio Orozco se escondió en un armario, a lo Ricky Martin. Sólo faltaba un perro y un bote de mermelada.

¡¡Y BEA GANÓ EL ACCESO AL CLUB!!

Adara estaba muy contenta por el triunfo de Bea. Contenta así como si pillara a Pol y a Miguel desnudos en un jacuzzi.

Dos minutos después de ir de chula al volver a la casa entró Bea en el club y Bárbara se quedó planchada. Pero ella no tuvo la educación de felicitarla. «Bea, en el club solo caben tres y si quieres entrar debes echar a uno de tus comp…», decía JJV y antes de que acabara de hablar Bea dijo ¡¡A BÁRBARA!!

Tenemos la imagen de la casa de Guadalix en el momento de la reacción de Bárbara:

Nueva súperheroina: Re-ven-tei-sion woman.

Donde las dan las toman. No es que el karma haya actuado, es que el karma entró en la casa con una ametralladora y dos bazokas y puso a disparar como si no hubiera un mañana.

CANDELAS EN EL PLATÓ

Candelas dijo que no se lo esperaba, que creía que sería Bárbara. Y flipó en colores porque dijo que como era posible que el porcentaje que vieron el martes, tan alto, hubiera bajado tanto. NOSOTROS TAMPOCO LO ENTENDEMOS. 

Candelas aseguró que no entiende lo de Adara, que Pol y Miguel son amigos y que si hace eso con un chico no sabe lo que haría con chicas. «Este chico no va a poder salir de casa», dijo en el supuesto de que fuera de la casa fuera novio de Adara.

«Se ha hablado mucho de tu traición a una amiga», dijo JJV sobre el cambio de bando de Candelas de Bárbara a la gente normal. Candelas, con buen criterio dijo: «¿quién es mi amiga?». Al parecer, para alguna gente una tía a la que conoces de tres semanas es tu amiga y si te cae bien al principio nunca jamás puedes cambiar de opinión. Bárbara es como una entrenadora Pokémon, si te caza con su pokeball ya nunca puedes escapar y te entrena. O te come la oreja. Ejemplo: Imágenes exclusivas de Bárabara hablando con Adara.

Vimos vídeos de Candelas. Pero eran más bien aburridos. Y yo me pregunto… ¿QUÉ COJONES VAMOS A VER CUANDO ECHEN A MONTSE? Es más, ¿estamos seguros de que no ha desaparecido?

Candelas abroncó a Álvaro por falso. Y la madre de Candelas se puso en plan hooligan a chillar ¡¡BIEN, BIEN, CANDELAS, Y MÁAAAAS Y MÁAAAAS COSAS!!

«¡¡Se la metiste por detrás hasta el fondo, cobarde, que eres un cobarde!! ¡¡Te llamó perra y zorra, a ti y a todas las mujeres!!«, chillaba la señora. JODER, ESTA FUE LA GALA DE LOS BERRIDOS. Álvaro flipaba.

Por favor, una tila para esta mujer. Una tila con valium forte extra monster relax. Que nadie la lleve a un estadio por el amor de Dios que tienen que entrar los antidisturbios porque hace llorar al árbitro.

JJV desmientió que eso sea así, que Álvaro dijera eso.

De las nominaciones me quedo con las de Clara: Con 3 a Adara, «por desordenada, falsa, mentirosa y posesiva». Joder, parecía una canción de David Civera. QUE LA DETEEEEENGAAAAAAN

Adara fue a nominar bajándose la faldita del vestido cada dos pasos. ¿Para qué se pone una cosa tan corta si luego está incómoda? Qué sin vivir, por Dios. Es como si yo me compro una camiseta corta con la que enseñe la barriga. Qué tensión.

Y OJO: Vimos un vídeo de Rodrigo hablando con Bea. Sí, os lo juro, hablando. Y no un poco no, casi dos frases enteras seguidas dijo el chaval. A este tío no le saca más conversación ni José Luis Moreno metiéndole una mano por el culo.

Vídeo de Alain. Dijo que se siente solo, que nadie le entiende, que se siente como un extraterrestre. Pues sí, Alain, tus percepciones son buenas, no encajas. «Claro que sí, que me mojo», dijo. Sí, ya sabemos cuándo te mojas, pillín, en la cama, cuando te coges el palulú del amor y te lo pelas.

Por puntos de nominación salieron NOMINADAS BÁRBARA, ADARA Y MONTSE. Peeeeero, resulta que los del club podían meter a alguien más… Y BEA SE AUTONOMINÓ. 

Uy, la naranjita chonija le ha echado ovarios, ¿eh? A ver, que es difícil que salga, pero con todo y con eso es jugársela.

Y llegó el momento déspota de JJV: 

El señor que presenta ahora Gran Hermano se puso a decirle a los de la casa que «el peor insulto que se le puede decir a una mujer es guarra, quedáis al nivel del subsuelo».

Y Clara intentó explicarle que cuando ella llama guarra a Adara es por que no limpia y JJV SE PUSO A CHILLARLE A CLARA. «Cuando yo hablo, silencio, aquí no se debate«, dijo JJV. Este hombre está tratando por todos los medios conseguir la nacionalidad de Corea del Norte. Allí sí que saben respetar a un líder.

«A lo mejor la dirección me riñe por decirlo, pero a veces hay que saber ganar también«, le dijo a Bárbara y «el ganar no te da licencia para entrar como un elefante en una cacharrería», le advirtió. Completamente de acuerdo. Con lo que no trago es con que se lo dijera. A todas luces es como decirle: «Bárbara, amor, rebaja el tono que eso no ha gustado y lo mismo te echan».

Y después JJV se puso a soltar un discurso sobre «no chillar», sí, justo después de chillar él. Para JJV la Coherencia es la señora que vive en el Bajo A de su bloque.

Termino con dos preguntas:

1.- ¿Cómo sabía Miguel que se acaba de publicar el nuevo libro de Harry Potter que se vistió en la gala para la ocasión? 2.- ¿Bea es fan de V?

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