Archivo de marzo, 2016

Las nominaciones más raras de GH VIP y El Pequeño Nicolás no sabe dónde está Australia

Vamos.

Todos tienen que sacar unas bolas de una caja.

El súper les explica que van a visitar telefónicamente los 80 países en los que se ha emitido GH. Esta noche tienen que abrir la bola, ver qué país tienen, señalar el país en el mapa y llamar al país en cuestión.

Quien responda debe decir: «¡Viva Gran Hermano!», si lo consiguen se hacen con 3 puntos extra para nominar.

«¿Y si no sabes dónde está el país?», se pregunta Raquel Bollo. Pero no lo pregunta por ella, es para una amiga.

El primero es El Pequeño Nicolás. La bola se la tiene que abrir Lozano. Le toca Australia. ME CAGO EN LA PUTA. HA MARCADO GROENLANDIA. Y ALASKA. Y LUEGO RUSIA.

Pero como no es eliminatorio, él sigue probando. «La otra Australia», le dice el súper. Y él ahí, mirando el mapa como una vaca delante de una ecuación astrofísica. Y nada, no lo consigue.

QUEDA DESCARTADO QUE SEA UN AGENTE DEL CNI. Porque no me jodas. A no ser que sea Conocimientos Nulos Inexistentes.

Regresa a la casa y la gente no se lo cree. «Voy a quedar de retrasado mental», dice El Pequeño Nicolás.

Nomina: 1 punto a Rappel. 2 a Raquel y 3 a Carlos Lozano.

Vídeo: Nicolás hablando de su supuesta novia. Es rubia. Espero que no sea australiana. Dice Nicolás que espera «casarse y tener hijos». Pues espero que se le de mejor encontrar cosas con el pene que países con el puntero, porque si no esa muchacha muere virgen.

TURNO DE LAURA.

Le toca Alemania. «Coño, pues no me acuerdo muy bien…». Joder. Por el amor de dios. Sin embargo, y después de dudar entre dos o tres países, acierta.

«Me voy a inventar el inglés», dice. Pues cojonudo. Total, que descuelga un alemán, pero no le da tiempo a decirle nada y cuelga sin despedirse. Otro motivo para que nos odie Angela Merkel.

Nomina: 3 para Carlos. 2 para Alejandro. 1 para Nicolás.

Turno de Alejandro. VERÁS

JA JA JA JA ¿Sabéis eso de «todos los tontos tienen suerte»? Pues Alejandro no es una excepción: le toca España. Llama a su madre.

«MA MAAAAAAAAAAAAAAA, OLE MI COÑO», dice. Y en lugar de decirle lo que tiene que decir se pone a charlar con ella de sus cosas. Le está faltando pedirle unos tuppers de ensaladilla. Y se pone su hermana y se pone a llorar que han salido los mocos por el lado del teléfono de Alejandro. Al final su madre lo dice y pilla los 3 puntos.

«¡SOY UN PUTO MÁQUINA!», dice Alejandro. Joder, anda que sentirse orgulloso por eso… ¡¡SÉ DÓNDE ESTÁ ESPAÑA, OJOOOOOOO!! ¡¡OLE MIS COJONEEEEEES!! Y ESTOY QUE LO PARTO, QUE OS SEÑALO MURCIA A LA PRIMERAAAAAAAAAAAAAAAAA

Total, que el premio Nobel de geopolítica nomina: 3 a Raquel. 2 a Rappel. 1 Laura. Y los 3 extras a Raquel. Toma.

TURNO DE RAPPEL

Le toca China. Joder, otro que busca. TOCA RUSIA. SÍ, OS LO JURO. RUSIA. Bueno, es normal, China es un país pequeño de reciente creación en medio de África Central… total que a la tercera la encuentra.

Llama. Bueno, no llama, porque se ha puesto con el teléfono como una abuela con un iPhone 7: no ha sido capaz de marcar.

Nomina Rappel. 3 a Alejandro. 2 a Carlos. 1 al Pequeño Nicolás.

Jordi González lo da todo: «Los números de teléfono en China son muy largos porque viven 200 millones de personas». Hala. Se acaba de cargar a más de mil millones de chinos. Nada, que no oí bien.

CHARLOTTE ACABA DE ENTRAR EN EL PLATÓ

Nos ponen un vídeo en el que vemos cómo su relación con Carlos Lozano pasó de tontear a meterle un cepillo de dientes en el váter.

TURNO DE CARLOS LOZANO.

JA JA JA JA JA Otro con una flor en el culo: le toca Perú, donde trabaja. DIOS BENDITO

Marca Chile, Argentina y a la tercera, haciendo la ruta desde España, Perú. Pero para nada, porque no es capaz de marcar el número. Joder. Esta gente, qué nervios pasan. Como para ponerles a elegir entre el cable rojo y el azul de una bomba.

Nomina Carlos Lozano: 3 a Nicolás. 2 a Rappel. 1 a Laura.

«Pero que no pasa nada» es la frase preferida de Carlos Lozano. «Eh, que has atropellado a mi madre con la excavadora, pero que no pasa nada».

Seguimos con Charlotte y sus broncas con Lozano. Vemos la gran bronca tras la que ellas empezaron a decir que Lozano era un machista y poco hombre y viejo…

Y vídeo del cepillo. Por enésima vez. A Charlotte le sigue haciendo gracia la broma. Dice que no le dijo que no había cambiado el cepillo para que no la pegara. Pero ojo, fue ella la que dijo que le pegaría y que si su hermano estuviera allí le pegaría.

Total, que Charlotte dice que «Pero no se murió». A tope. Pues nada.

Las dos rubias insisten en que Carlos es un machista porque se mete con las mujeres y da igual que Jordi les contradiga, porque también se ha peleado con Rappel, Alejandro, Julián, Nicolás…

Belén insiste en que las llamó golfas. Pero no. No lo hizo. Sólo repitió lo que ellas mismas habían dicho: que estaban desesperadas, que querían un hombre, que querían un millonario…

Y es que estas dos muchachas piensan que un reproche hacia ellas es un insulto a todas las mujeres. ¿Por qué? Porque ellas son las representantes de todo el género femenino. Si Dios es mujer, Charlotte y Belén son sus representantes.

Pero eh, que Charlotte puede llamar marica al Pequeño Nicolás y eso no es malo. Para ella todo es «un chiste». «Yo digo cosas con humor y ellos me dicen cosas que me hacen daño a mi persona, como que estoy operada». QUÉ CABRONES. Le dicen que está operada. Habráse visto.

«Yo no me meto con su aspecto o su vida personal», dice la rubia. No, llamar «marica» y «maltratador» no es meterse con nadie. Es hacer observaciones constructivas sobre conductas erróneas inexistentes.

TURNO DE RAQUEL BOLLO.

«Ay, si hace 22 años que dejé de estudiar», se queja.

Le toca Canadá. «Si yo no he salido de Cádiz ni de Barbate…», dice y claro, allí no hay mapas y no pudo mirarlos. Pero como se lo han chivado, pues acierta.

«Plis ripit viva Gran Hermano», dice cuando le descuelgan el teléfono y el canadiense le cuelga el teléfono. Normal, por otro lado, porque habrá pensado que era de Jazztel. Lo intenta otra vez: «plis can ripit Viva Gran Hermano», pero la canadiense esta vez no se entera y no le da tiempo.

Nomina. 3 puntos a Alejandro. 2 a Nicolás. 1 a Carlos.

NOMINADOS: CARLOS, RAQUEL, ALEJANDRO

Y vemos un vídeo de Charlotte maquillándose. Bueno, no se maquilla, se hace una chapa y pintura con la que podrías renovar un seat panda. Hay cuadros de Dalí que tenían un proceso pictórico más sencillo que el maquillaje de Charlotte.

Y la mujer que quiere casarse «con un mafioso» se despide de la casa. Le dice a Rappel que es único (menos mal), que le da muy buenos consejos. Y que le quiere ver ganador (sí, y al final del arcoiris hay un caldero con oro).

Y SE QUEDA DE SEGUNDO REFUERZO LAURA.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡CHARLOTTE!!

Mientras los nominados se despiden Laura, en uno de los pocos momentos en los que se la ve contenta, dice: «A la palestra, a la palestra todos».

Y Charlotte: «estoy nerviosa, güey, me voy a tomar un vodka». Ella siempre tan de hacer cosas sencillas y serenas…

Joder, que pestañas falsas se ha puesto Charlotte. Los esclavos abanicaban a sus señores con plumas de avestruz y las avestruces se abanican con las pestañas de Charlotte. Qué exageración. Esta chica se cae de un avión y planea. Os juro que parpadea y en mi salón entra brisa.

¡¡VUELVEN A LA CASA LAURA Y RAPPEL!!

Ojo y cuidado.

«Que estoy de vuelta, cojones», dice Laura al volver a la casa. Raquel Bollo se agarra a ella como si hubiera entrado la Virgen de Lourdes repartiendo billetes de 500 euros. Está feliz la muchacha, aunque cuando se ha salvado ha puesto cara de pena. Esta muchacha tiene la alegría como el caviar en el El Corte Inglés: con alarma para que no se la saquen.

¿Sabéis el filtro ese de Sanapchat en el que sales vomitando un arcoiris? Pues se inspiró en Laura.

Vamos con un vídeo de Rappel en el que cuenta cómo se dedicaba a despedir empleadas del hogar. Que ojo, no habla como si fueran empleadas, si no como si fueran esclavas compradas en un mercado africano del siglo XVIII.

A una la despidió porque se le ocurrió contrariarle un día que se levantó a las once de la mañana con antojo de pan frito. Si la próxima reforma laboral la hace Rappel, la ley va a permitir los azotes para los empleados díscolos.

«Epopeya es la mujer de Popeye», dijo Raquel Bollo. Académicos de la RAE, filólogos y profesores saltando por un acantilado ahora mismo mientras un grupo de lemmings les miran flipando en colores.

Y A LA CALLE CHARLOTTE. Bueno, ella y sus charlottas.

A Laura Penurias dentro de la casa se le va a pasar la alegría echando leches. JA JA JA JA Carlos regresa y las sonrisas de Rappel y Laura están más forzadas que la puerta del chalet de José Luis Moreno.

NOTA: Los pantalones dorados de Laura son preciosos. Parece la gallina de los huevos de oro con diarrea.

JA J AJA JA JA JA JA JA JA

Un gallifante para el técnico de sonido que cuando Jordi le ha citado a Samira que tiene los pezones como para matar a un mamut de un abrazo ha puesto una tonadilla trompetera de los toros.

DANI ES EL PRIMER NUEVO CONCURSANTE.

Su imagen entre las otras dos aspirantes era como una foto de la primera comunión de Hugh Hefner.

VÍDEO: El Pequeño Nicolás se dedicó a sacar mierda que parecía un anuncio de laxante. Por ejemplo, le recordó a Laura la ocasión en que ésta le rompió la nariz a un portero de discoteca. «Me tiró por las escaleras y le devolví la que pude», se justificó Laura. Lo normal, vamos.

Y a Laura le molestó que eso saliera a la luz. Aunque claro, a Laura le molesta que haga sol y que no lo haga. ¿Y a quién culpó Laura de ese chivatazo? Pues a Javier. Sí, amigos, Laura piensa que Javier es el responsable de la extinción de los dinosaurios.

CAMBIAMOS POST PARA NOMINACIONES

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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Empieza la gala de Gran Hermano VIP de los concursantes baratos

Hoy más que nunca lo de VIP pierde su sentido.

¿VIP? ¿Very Importan Person?

Madre del amor hermoso, si han buscado unos sustitutos que si te descuidas no les conocen ni en el Registro Civil…

Empezamos…

La semana ha estado movidita.

Vemos en el confe a los sustitutos de esta noche.

Rappel está acojonado, ya no tiene redaños para hacer predicciones sobre quién se va, porque ha fallado más que un elefante intentando tener sexo anal con un chihuahua.

Belén Roca está en plató. «Las personas que me han parado me han dado mucho cariño», dice y añade que se le ha «roto un sueño». Ya sabéis que su madre está enferma.

Pero eh, que eso no quite lo importante: Jordi saca oooootra vez el tema del cepillo de dientes. Y CONFIRMA QUE CARLOS LO USÓ.

Si estabais pensando en darle un beso con lengua cochinera a Carlos Lozano pensarlo dos veces, porque es como besar a Pato WC.

«Es una broma de mierda», dice Javi en el plató. Se ríe él solo. Un cómico acaba de morir en alguna parte.

«Se nos fue de las manos, no queríamos atentar contra la salud de Carlos», dice Belén. «Son bromas que haces cuando eres pequeña, en un campamento», «no estuvo bien, pero…». Sí, se la ve arrepentida. Lo mismo que a Hannibal Lecter cuando se come el hígado del cartero.

Vamos con la semana de Charlotte. La muchacha ha estado más atacada de Constantinopla. Los que la atacan son El Pequeño Nicolás, que cuando la toma con alguien es como un pitbull mordiendo una salchicha, y Alejandro, que ha encontrado a alguien a quien le puede colgar el muerto de ser el más tonto de la casa (para quitárselo él).

Atención al comentario progresista, igualitario y feminista de Nicolás: «Te veo que tienes barriga», le dijo a Nicolás y cuando ella le dice que también tiene él responde «yo soy hombre».

GAÑÁAAAAAAAAAAAAAAAAAN

En una de las charlas entre la rubia y los dos garrulos, éstos últimos compararon a Charlotte con Michael Jackson, por haberse «tuneado». Bueno, no voy a valorar el hecho de que entre los tres tienen menos vocabulario que el menú de una tasca, pero que comparen a esa muchacha con Michael Jackson es como comparar un zurullo con una secuoya porque los dos tienen color marrón.

En fin. Que Carlos, cuyo primer mandamiento es «Ama a Carlos sobre todas las cosas», sacó a relucir la palabra «acosador» para referirse a los dos muchachos. Y claro, a los muchachos les sentó como si les hubiera tratado las almorranas con aloe vera. Pero sin pelar la planta.

Más que nada porque Charlotte se agarró a eso como se agarraría a una oferta 2×1 en tinte de pelo para atacar a los dos premios Nobel que son Alejandro y El Pequeño Nicolás, que a este paso va a ser la nueva Aída Nízar.

Joder las predicciones de Rappel. Es que no acierta ni por aproximación. A Rappel le preguntas quién va a ser el próximo presidente de los EE UU y te dice que Rita Barberá. Según él en la repesca entran Julius con Lucía. A tomar por saco.

TOTAL, QUE ENTRA DANI A LA CASA

Sí, amigos, es esa persona que estuvo en GH con pajaritas como si las llevara cosidas al cuello y que es la viva imagen del frikismo. Cuando hagan la próxima enciclopedia van a poner su foto al lado del término Friki.

Todos los de la casa le reciben con una sonrisa. Con la misma sonrisa a la que recibes a un inspector de hacienda que viene a tu casa con un bate de béisbol en la mano. Y es que claro, que a estas alturas les metan a gente nueva les sienta igual que si llega Dani y se come el último trocito de bocadillo.

A Laura le sentó mal que Carlos le dijera que va por detrás (cosa que ha hecho, porque el deporte preferido de Laura es apuñalar gente por la espalda) así que se chivó de que Carlos había dicho lo del acoso a Charlotte.

Y se inició la Tercera Guerra Mundial. Más que nada porque Charlotte comenzó a gritarles a los dos jovenzuelos «ACOSADOOOOOOR»

«Soy ecuánime», les dijo Carlos cuando se lo reprocharon. Alejandro dijo «qué ecuánime ni ecuánime». De ahí se fue al confe a pedir un diccionario. Para él ecuánime es que Ecu se anime.

Pero aprender palabras puede ocupar mucho espacio en una cabeza dedicada en cuerpo y alma a llevar pelo para estar guapo, así que mejor le hizo una «cruz gitana» a Carlos Lozano. Y le va a dar tres puntos a Carlos. OOOOOOH, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

No sé que hacen las Naciones Unidas que no amenazan a Kim Jong Un con darle tres puntos, porque se rinde fijo, entrega las armas nucleares y convoca elecciones en Corea del Norte.

Mientras se montaba el pollo en la casa, mientras todos discutían, a Laura Matamoros sólo le faltaba acariciar un gato de angora mientras se mece en un sillón de orejas.

Entra Samira Salomé. Que no, no es un personaje de una telenovela marroquí, es una que salió en Mujeres y Hombres y Viceversa, ese programa que es inversamente proporcional a la cantidad de libros que se editan en el mundo.

«Tápate el pezón que a Carlos se le va a caer la baba», le advierte Laura de GH antes de que entre. Y efectivamente, entra y Carlos Lozano pone cara de haber visto una hamburguesa después de hacer dieta un año.

Laura y Samira son otras dos mujeres de esas que se ponen las tetas como el que carga un asno con dos alforjas. No me entendáis mal, me encanta que cada cual se sienta bien con su cuerpo y se arregle lo que le de la gana y en ocasiones queda perfecto.

Pero eso es una cosa y ponerse unas tetas que el cirujano las tiene que mover con cadenas y una polea, hay mucha diferencia. Un par de kilos de diferencia. Tú te llevas esas seis tetas para sellar Venecia y no les vuelve a entrar agua.

-Hola, quería ponerme tetas.

-¿De qué talla las quiere, señorita?

– Veamos… imagine que viniera Gozilla a ponerse mamas, ¿cuáles le pondría? Pues esas.

Más vídeos. Broncón de Rappel y Carlos. Y por si no estuvieran ya gritándose y echándose mierda que parecían los que abonan el césped, saltó Laura a decir que se dijeran lo que habían dicho por detrás. A Laura la mandas a apagar el monte y se va con una lata de gasolina.

Rappel se quedó más resentido que el dueño de un buffet libre cuando va a comer Falete y se fue al confe a ponerle a parir. Laura, siempre cerca, iba animándole para que se encendiera más y más. Laura es capaz de hacer arder un hielo. En la próxima peli de los X-Men va a salir ella, pero en el bando de Magneto.

«En mi profesión soy el mejor desde hace 50 años y soy conocido mundialmente», decía Rappel de sí mismo. Claro que no llegó a decir qué profesión es esa… porque si Rappel es el mejor vidente el peor debería buscar un trozo de cuerda y una rama de árbol gorda.

Es más fácil que un vietnamita le acierte un tiro a Rambo que Rappel acierte una predicción.

Entra Laura Campos, la tercera aspirante, cinco años después de que ganara Gran Hermano y de que empezara un proceso de transformación para parecerse a Donatella Versace.

«Tenéis todos cara de no me hace ni puta gracia que entre gente», dice Laura y todos responden al unísono: «NOOOOOOO». Jaja ja ja ja Y una mierda.

EXPULSADOS A LA SALA DE EXPULSAR.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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Carlos Lozano, de la bronca a Charlotte a protegerla del Pequeño Nicolás

Carlos ya no habla solo. (TELECINCO)

Carlos ya no habla solo. (TELECINCO)

Yo no entiendo nada. Aunque claro, con Carlos Lozano esperar algo lógico es como intentar charlar de pactos electorales con el sombrerero loco.

El caso es que después de tener una bronca que a su lado la Guerra de los 100 años fue un pequeño malentendido, Carlos ha hecho las paces con Charlotte. No sólo eso: ahora es su máximo defensor.

Porque Alejandro, el hombre que podría ponerse al lado de una vaca a mirar trenes pasar y sería feliz; el Pequeño Nicolás, que está en una etapa rebelde en plan yo contra el mundo seguramente porque se le está cayendo la dentadura de leche y Laura, que podría estar seis meses sin beber agua pero ni un minuto sin criticar a alguien, han tomado a Charlotte como su objetivo.

En serio, hay dianas en galerías de tiro que se llevan menos impactos que la mujer rubia y sus amigas Te y Ta.

Y Lozano, que lo mismo se ha cansado de hablar solo mientras fuma en el jardín, pues se ha metido a defenderla.

Ni que te salven la vida, ni que sean la madre o el padre de tus hijos, ni ser amigos desde la guardería… nada une más que el hecho de que te metan el cepillo en la taza del váter. ¿Los hermanos de sangre? Una mierda al lado de los hermanos de cepiváter.

Y claro, eso ha hecho que los que antes fueran aliados de Carlos, Nicolás y Alejandro y Laura, que no ha sido aliada ni de su reflejo en el espejo, se hayan puesto en contra del señor de los hoyuelos como simas sin fondo.

¿Sabéis Yoda con Luke? Pues el entrenamiento que le hizo el bicho verde al jedi con el peor peinado de la historia fue una mierda al lado de la charla que le pegó Carlos a Charlotte. Creo que ella estaba allí como si Carlos le hubiera hablado al brazo incorrupto de Santa Teresa esperando que al acabar le hubiera aplaudido, porque cuando acabó, Carlos la miró y le dijo «te importa un huevo lo que te he dicho ¿no?».

Eso sí, Carlos le pidió un abrazo, cosa que no fue posible porque las pesadas (pesadas literalmente) de Te y Ta se pusieron en medio.

El caso es que el castigador de Charlotte es sobre todo el Pequeño Nicolás, que no sólo le dijo que estaba demasiado operada en una serie de comentarios por los que podrían darle el Premio Nobel de la Paz, si no porque parece ser el que más manía le tiene a la argentina.

¿Por qué? Quién sabe, lo mismo piensa que es una espía rusa o una agente doble y él es el Tom Cruise español que nos salvará de una conspiración para destruir la receta de la paella. Será por fantasías…

 

Broncón de Carlos Lozano a Charlotte al ver en directo en la gala cómo metía su cepillo en el váter de Gran Hermano VIP

Hola amigas y amigos, si no podéis esperar al programa de esta noche y hay algo que os preocupa, os inquieta u os perturba… uy, perdón, es la costumbre. Veo más a Esperanza Gracia que a mi madre. El día menos pensado me presento en la casa de la señora y en lugar de decirle que me eche las cartas le digo que me eche unos tupper con comida a la mochila.

Bueno, antes de empezar me voy a poner serio.

Anoche oímos por teléfono a Belén, que tuvo que abandonar por motivos familiares. Estaba bastante afectada y pidió a todos que «recen por su mamá». Yo rezo menos que Charlie Sheen en una barra libre, pero le mando un beso y todo mi ánimo.

Se acabó el momento serio.

Estás comiendo una paella. De esas riquísimas, en un chiringuito a la orilla del mar. Y en la última cucharada encuentras una cucaracha muerta mientras le hacía el amor al cadáver de una rata. Así de satisfecho se quedó Carlos Lozano cuando vio cómo las rubias le metían el cepillo de dientes en el váter.

La verdad, he visto tantas veces ya ese vídeo que ya no puedo lavarme los dientes sin pasar el cepillo por el cagadero. Al final es blanco, lo mismo hasta es blanqueante o algo. Y el pato WC mata los gérmenes, así que lo mismo hasta es sano.

Mis conclusiones, que harían que le sangraran los oídos a un médico, no fueron compartidas por Carlos Lozano, que por fin supo que se ha lavado los dientes con la nueva pasta de dientes de…  Cagate

El caso es que primero llamaron a Charlotte a la sala de expulsión, que tiene mucho que ver con el asunto, porque el váter es la otra sala de expulsión y le dijeron que iba a ser sancionada y que si sabía por qué. Dijo que no. Claro, cómo iba saber ella por qué, si ella no ha hecho nada malo, si no hay cariño que no se demuestre buscándole a alguien una infección.

En serio, yo cada vez que le cojo cariño a alguien o le quiero hacer un favor, le lleno la cama de jeringuillas que recojo en la Cañada Real. Y claro, pues Charlotte no sabía por qué podrían castigarla si es tan buena que a su lado los querubines de la capilla sixtina venden droga en la puerta de un colegio.

Le dijeron que era por lo del cepillo y se quedó igual que si a mi me dicen que me castigan por ayudar a una vieja a cruzar la calle.

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero luego llamaron a la sala a Carlos Lozano. «Atravieso por dónde, ¿por la puerta?«, dijo Carlos. No, joder, Carlos, atraviesa por la pared.

En la sala estaba Charlotte esnifando brillo de labios. Es una nueva plaga, amigos, no hay que reírse, es una glossadicta. Tendrá que ir a una granja de desintoxicación o algo.

En fin… como en Gran Hermano VIP odian las broncas, pues les pusieron el vídeo del cepillo, para que lo viera Carlos con la coautora al lado. En serio. Mandan al equipo de GH VIP a Suiza y el país acaba declarándole la guerra al Vaticano.

A instancias de Jordi González, que parece un mediador de la ONU, Charlotte le pidió perdón a Carlos con la misma convicción y ánimo con el que yo voy a las reuniones de vecinos. «Te quiero pedir perdón, lo hicimos porque nos insultaste».

Al principio Carlos estaba sereno. Luego se fue viniendo arriba: «Yo a ti ni te he insultado, lo que he hecho ha sido defenderte«, «Tu problema es que no tienes respeto ni educación, el problema no es tuyo, es de tus padres, que no te educaron. Eres una persona voluble, que no sabes ni lo que es llorar ni reír», le dijo Carlos.

«Ya puedes llorar todo lo que quieras, que no me voy a levantar de la cama para consolarte», siguió, cada vez más nervioso. De hecho, soltó un salivazo en pleno énfasis que con esa cantidad de saliva se podría haber regado un huerto.

«No le acepto las disculpas en absoluto«, sentenció Carlos, que estaba apretando una bola de esas antiestrés y casi la revienta. La estaba apretando tanto que la pelota tenía los átomos arrimados los unos a los otros.

Pero nada, Charlotte de nuevo se fue por el tema del machismo, de que solo ataca a las mujeres. Ojo, que Charlotte es la representante electa del género femenino. Pero eh, no de las mujeres de ahora, de las de toda la historia de la humanidad. El primer animal que mutó y se convirtió en mamífero hembra ya estaba representado por Charlotte.

Más tarde Carlos aún le dedicó a Charlotte algunas palabras de amor: «Te han abucheado en España, en Argentina y en el mundo entero«. Sí, amigos, en el mundo entero. EN-TE-RO. Hay una pequeña aldea de la amazonía en la que sólo viven 20 indígenas que están abucheando a Charlotte ahora mismo.

Vimos un vídeo de la semana de Carlos. Era un vídeo tan complaciente que parecía un anuncio de McCarlos. Sólo faltaba una voz en off anunciando que está de oferta y que es una oportunidad única. Tendrían que haber puesto el rotulito de «publirreportaje».

A Carlos se le unieron en la sala de expulsión Alejandro y Sema. Joder, lo de Sema es muy fuerte. Se había puesto un mono de color azul azafata electrocutada y parecía Campanilla 30 años después, con problema de tiroides y actuando cantando cuplés en un local de tercera de las Vegas.

¿Sabéis las curvaturas del universo que planteó Einstein y que se acaban de confirmar? Pues las produce Sema cada vez que se embute en una prenda elástica. Este muchacho hace videollamadas a Carolina Herrera y hasta que la mujer no empieza a arrancarse los ojos con una cucharilla no considera que ya va bien vestido.

Y vídeo de la semana de Sema. Ha hecho campaña por quedarse, con llamamientos como «maricones de España votad por que me quede, gastaros el dinero en un mensaje y no en tanta purpurina». Joder, es uno de esos discursos motivacionales en los que acabas inspirado para hacer un mundo mejor. Yo me he hecho gay sólo para dejar de comprar purpurina y poder salvarle.

¡¡Y A LA CALLE SEMA!!

Prefirieron la purpurina.

Movidón en el grupo de las penurias. Si yo fuera Laura y compañía diría: «SEMA… ido el compañero». Alejandro y Carlos entraron de nuevo a la casa como si fueran hooligans en un estadio. La cara del grupo de las penas era un poema triste.

Pero no un poema de

Ay que pena, maricón

que me he pillado un cojón

con de la cómoda el cajón.

No, un poema de

Mi vida es más triste 

que una naranja en plantación

de zumo Don Simón. 

En el caso de la cara de Laura no se notaba la tristeza ni la contrariedad, porque siempre tiene esa misma cara de estar esperando a que le toque el turno en el dentista. Toda la energía vital de Laura se va en fruncir el ceño y en hablar mal de cualquiera. A esta tía la llevas a Disneyland y acaba hablando mal del ratón Mickey.

Vemos la prueba semanal. Madre del amor hermoso. Rappel bailando es como intentar que un clic de playmóbil haga zumba. Tiene la misma flexibilidad que un tronco de árbol petrificado. El señor Potato tiene más posibilidades en una coreografía que Rappel. Eso sí, si hubiera sido un baile de hacer el robot lo habría petado. Tiene las articulaciones que si lo pones al lado del hombre de hojalata va Dorothy y le echa el aceite a Rappel.

Vídeo de Rappel. Decía el señor que desde pequeño ya decía cosas que después pasaban. Ahora ya no. Rappel se pone al borde de una autopista de seis carriles un viernes de inicio de Semana Santa y dice «va a pasar un coche» y no pasa ni el viento. De hecho, debería cambiar el sistema y decir lo que no va a pasar.

SEMA entró en el plató. Chabelita apareció por sorpresa y se puso a cuchichearle al oído a Sema. Fue más sospechoso que ver a Urdangarín enviando correos electrónicos.

Sema, expulsando en la sala de expulsión. (TELECINCO)

Sema, expulsando en la sala de expulsión. (TELECINCO)

Pero la entrevista a Sema se centró en su tendencia a producir metano. «No puedes hacer apología de los pedos«, le dijo Jordi González, porque se ha tirado pedos en la casa que en una ocasión hasta se elevó del suelo como la de Up.

«Los pedos son muy bonitos», respondió Sema. Sí, preciosos. Raro es que Picasso no pintara uno en medio del Guernica, no te jode. Recordemos que Sema puso el culo sobre la cara de Belén y se tiró un pedo. Sí, amigos, ese es el nivel. A mí me hace eso y me echan del programa y del país, porque le meto la cabeza en un cubo de agua y lo dejo allí hasta que deje de patalear.

«Te veo que te hago bromas y me sigues el rollo…«, se justificó Sema a Belén tras cagársele encima. Te hago bromas y me sigues el rollo… y te gaseo. Lo normal, vamos. A los colegas no hay nada como regalarles tus flatulencias. Un gas intestinal une más que una borrachera. «Por un peo aquí me veo… es triste», reflexionó Sema citando a Rosalía de Castro.

Tras volver de la publicidad y Sema confirmó a Jordi González que se había tirado pedos durante la misma. Por favor, unos anisetes para este hombre. Eso sí, Sema podría darse de baja de Gas Natural y poner la calefacción con lo que él mismo produce. Como se descuide le montan una plataforma de fracking en el esfínter.

Y vídeo de Sema con Julián. Por ejemplo el momento en el que el muchacho le tocó la palanca de cambios al señor triste. «Yo estoy muy falto de cariño», dijo Sema y por cariño quería decir que si llega a coger a Julián en posición de coger setas y lo agarra por detrás y le hace una obra en el túnel del amor que puede pasar por ahí el AVE Madrid-Barcelona.

NOMINADOS: CHARLOTTE, RAPPEL, CARLOS, PEQUEÑO NICOLÁS Y LAURA.

Laura aprovechó la lectura de nominaciones para pedirle a su hermano que le lleve a arreglar el coche. Madre mía.

Carlos, el Pequeño Nicolás y Laura debían ponerse ahora de acuerdo para salvar a un nominado. Lozano dijo que si se quiería salvar Nicolás, que se salvara. Se puso en plan soldado de película yanki de guerra y le dijo «sálvate tú». Joder. Casi lloro de la emotividad de la escena. Habría llorado si no fuera porque Lozano esperaba que Nicolás dijera que no, pero pollas como ollas, que el Pequeño Nicolás no es gilipollas.

EL PEQUEÑO NICOLÁS SE SALVÓ

Laura estaba en minoría así que ni pinchaba ni cortaba así que cerró la boca y puso cara de alcachofa esperando la cosecha.

Y así quedó la cosa, amigos.

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Comienzan las nominaciones del cepillo de dientes

Seguimos en la casa.

La bronca continúa con Charlotte en plan chulesco y medaigual.

NOMINA CARLOS: 3 a Rappel, por posicionarse contra él y por tener un fondo altanero y poco humilde. 2 a Laura, por reírse de lo del cepillo de dientes y por descarte. A Raquel 1, por descarte.

Nomina Laura: 3 a Fran, por no dejarle tener voz ni voto en la salvación, 2 a Carlos, 1 a Alejandro.

Vídeo de Rappel. Dice que desde pequeño ya decía cosas que después pasaban. Rappel se pone al borde de una autopista y dice «va a pasar un coche» y cierran la carretera y no pasa ni el viento.

Nomina Alejandro: 3 para Laura. 2 a Rappel. 1 a Raquel.

Nomina Rappel. 3 al Pequeño Nicolás, por llegar faltando. 2 a Carlos. 1 a Alejandro.

SEMA entra en el plató. Chabelita aparece por sorpresa y se pone a cuchichearle al oído a saber qué.

Entre el público hay algún integrado que no deja de abuchear. Por favor, que alguien le lleve una tila.

«Oye me tira mucho el tútu», dice Sema. Espero que por «tútu» se refiera a la faldita de ballet y no a otra cosa.

«No puedes hacer apología de los pedos», dice Jordi González.

«Los pedos son muy bonitos», responde Sema. Recordemos que Sema puso el culo sobre la cara de Belén y se tiró un pedo. Sí, amigos, ese es el nivel.

A mi me hace eso y me echan del programa y del país.

«Te veo que te hago bromas y me sigues el rollo…», le dijo Sema a Belén como excusa. Te hago bromas y me sigues el rollo… y te gaseo. Lo normal, vamos. A los colegas no hay nada como regalarles tus flatulencias. Un gas intestinal une más que una borrachera.

«Por un peo aquí me veo… es triste», dice Sema, que después se ve en un vídeo fingiendo orgasmos, haciendo un calvo, chillando, berreando, tocándose… esto parece American Pie con Falete de protagonista.

«Soy una puta ordinaria, ¿vale?», dijo una de las noches estando más pedo que Alfredo. «Así soy yo», dice Sema y Liz le anima.

Menos mal que Liz no es amiga de Jack el Destripador, porque llegaría y le diría «me he cargado a tres» y ella le diría, «muy bien, muy bien».

Sí, volvemos de la publicidad y Sema confirma que se ha tirado pedos durante la misma. Por favor, unos anisetes para este hombre. Eso sí, Sema podría darse de baja de Gas Natural y poner la calefacción con lo que él mismo produce.

Debate sobre vídeos de Sema inéditos. O sea, que no se habían visto nunca. Por algo será, ah, sí, porque no le interesan a nadie. Además, los vídeos los comentan Rosa Benito y Julián Contreras, lo cual los hace muy entretenidos.

Y vídeo de Sema con Julián. Por ejemplo el momento en el que el muchacho le tocó la palanca de cambios al señor triste. «Yo estoy muy falto de cariño», dijo Sema y por cariño quería decir que lo coje y le hace una obra en el túnel que puede pasar por ahí el AVE a Barcelona.

Nomina Raquel. 3 a Carlos, por sus broncas, aunque esta semana ha ido mejor. 2 a Alejandro. 1 al Pequeño Nicolás.

Nomina Fran: Rappel, con 3 puntos. Se desata la bronca entre Nicolás y Rappel. Nicolás amenaza con decir todo lo que Rappel ha dicho de los demás y el noadivino se caga en la túnica. 2 a Laura, aunque ha mejorado la convivencia… y se abre un debate infinito sobre cómo debería hacerse la salvación. Muero.

¿El super y Jordi han muerto y no pueden interrumpirles?

1 punto a Raquel.

NOMINADOS: CHARLOTTE, RAPPEL, CARLOS, PEQUEÑO NICOLÁS Y LAURA.

Había acabado antes diciendo que Alejandro y Raquel no están nominados. Eso sí, aún deben salvar a uno.

Total, que Sema se despide de la casa. «Los voy a dejar locos, a qué cámara miro, cuál es la mía», dice. Pero no les deja locos, se dedica a decirle a los suyos que son muy luchadores y que todo guay.

A Carlos le dice que «qué quieres que te diga, tronco» y a Alejandro «que sí, pero no». Al Pequeño Nicolás le dice que da demasiadas informaciones que nos pueden afectar. Mira, como cuando está fuera de la casa, que da informaciones que le afectan al PP.

Laura aprovecha la lectura de nominaciones para pedirle a su hermano que le lleve a arreglar el coche. Madre mía.

Carlos, Pequeño Nicolás y Laura deben ponerse ahora de acuerdo para salvar a uno. Deben decidir por mayoría. Lozano dice que si se quiere salvar Nicolás, que se salve. Se pone en plan soldado de película yanki de guerra y dice «sálvate tú».

EL PEQUEÑO NICOLÁS SE SALVA

Como Laura ni pincha ni corta porque está en minoría, se calla y pone cara de alcachofa esperando la cosecha. Eso sí, dice que si fuera por ella habría salvado a Rappel o a Carlos. JA JA JA JA JA Sí, a Carlos.

y SE ACABÓ LO QUE SE DABA

Gracias por estar ahí y mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… SEMA

Llegan Sema y Alejandro a la sala de expulsión.

Joder, lo de Sema es muy fuerte. Es como campanilla 30 años después, actuando cantando cuplés en un local de tercera de las Vegas.

Vemos la semana de Alejandro. Tuvo bronca con Rappel por la prueba de la coreografía.

El invidente se cabreó porque el mister le dijo que tenía que conectar con el público. «Llevo 50 años ante las cámaras, no me vas a enseñar a conectar con el público», le dijo Rappel. Lo que pasa es que este hombre si no conecta con un 902 como que no es lo mismo.

«Fallas más que una escopeta de caña», concluyó Alejandro, porque a Rappel se le están «yendo los poderes sobrenaturales».

Y semana de Sema. Ha hecho campaña por quedarse, con llamamientos como «maricones de España votad por que me quede, gastaros el dinero en un mensaje y no en tanta purpurina». Joder, es uno de esos discursos motivacionales en los que acabas inspirado para hacer un mundo mejor.

Charlotte vuelve a la casa y cuenta que está nominada. Les narra lo que le ha dicho Carlos como siempre de forma distorsionada y encima ofendida. Eso sí, le hace mucha gracia todo.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡¡SEMA!!!

Ya verás el careto de Laura and company.

Carlos consuela a Sema, le dice que fuera hay vida, hay platós, hay risas. «Bueno, semita, no te preocupes». JA JA JA

Vamos con vídeo de Laura. ¿A que no sabéis qué? Sale hablando mal de Carlos y Alejandro. A esta tía la llevas a Disneyland y acaba hablando mal del ratón Mickey.

REGRESO A LA CASA

Alejandro y Carlos entran como si fueran holligans en un estadio. La cara del grupo de las penas es un poema. Pero un poema de mucha tristeza. En el caso de la cara de Laura no se nota, porque tiene esa misma cara de estar esperando a que le toque el turno en el dentista siempre.

Lo cierto es que no me hace mucha gracia que se fuera Sema, ojo, porque no me caía mal.

Y vamos a ir con las nominaciones…

Vídeo de Charlotte en el que afirma que pasa de limpiar nada, ni de cumplir sus obligaciones de limpiar como el resto de concursantes. Ella solo limpia con el cepillo de dientes de Carlos.

La rubia también tuvo bronca con Laura, porque a Charlotte no le gusta «que le digan cosas». El problema de esta chica es que es una malcriada que está acostumbrada a vivir del cuento sin dar palo al agua.

Y ahora en directo les ponen a todos el vídeo del cepillo de dientes. OJO, porque creo que Carlos aún no se ha dado cuenta de que llegó a lavarse los dientes con el cepillo sucio. A ver si se da cuenta ahora.

Charlotte sigue riéndose. Ella dice que el cepillo ya estaba cambiado y Carlos dice, creo que por convencerse a sí mismo, que lo notó más duro. «No tiene cerebro», dice Carlos. «Te pintas tanto que pierdes el cerebro», añade.

«Se mete con las mujeres», dice Charlotte. «Sin vergüenza, cómo te atreves a aprovecharte de eso», le contesta Carlos.

Laura flipa. Está intentando poner paz. SÍ, SÍ, LAURA PONIENDO PAZ, lo nunca visto.

«Te han abucheado en España, en Argentina y en el mundo entero», le dice Carlos a Charlotte. Sí, amigos, en el mundo entero. Hay una pequeña aldea de la amazonía en la que sólo viven 20 indígenas que están abucheando ahora mismo.

Lozano se está viniendo arriba. De hecho, acaba de soltar un salivazo en pleno énfasis que con esa cantidad de saliva se podría haber regado un huerto.

Vemos la prueba semanal. Madre del amor hermoso. Rappel bailando es como intentar que un clic de playmóbil haga zumba. Tiene la misma flexibilidad que un tablón. El señor Potato tiene más posibilidades en una coreografía que Rappel. Eso sí, si hubiera sido un baile de hacer el robot lo habría petado.

Rosa Benito se hace un Rosa Venenito y como quien no quiere la cosa repite varias veces el nombre de la novia del Pequeño Nicolás, que no quería que se dijera después de que se le escapara en la casa.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A punto de comenzar una nueva gala de Gran Hermano VIP

Hola amigas y amigos.

Sí, esta noche veremos quién se va a la calle, lo mismo por qué abandonó Belén y la cara de Charlotte cuando le digan que está nominada. ¿Y la de Carlos?

¡LA COSA PROMETE!

EMPEZAMOS.

Vemos las imágenes de la cerdada del cepillo de dientes. Y cómo se lavaba los dientes con él Carlos. Y ojo: Se va a liar parda, le van a poner las imágenes.

Joder Sema. Joder Sema. ¿Qué se ha puesto? Es una especie de mono de color azul azafata electrizado con el que podría camuflarse en un accidente nuclear.

Vamos con el abandono de Belén.

Dice Jordi que fue por «graves asuntos familiares». Y vemos cómo se lo dijo el súper. Todos pusieron caretos de mucha afectación. No sé si por su marcha o porque tenían que hacerle la maleta. Sorprendentemente Rappel no lo vio venir.

Belén entra por teléfono. Llorando. Normal, con el vídeo que le han hecho, con música de pena y todo el mundo llorando… Eso se lo pones a Terminator y se apena.

Belén dice que qué lástima, que era su sueño y que ahora tiene que ser fuerte. Y que gracias a la productora por cuidarla. Dice que ha pasado algunos de los mejores momentos de su vida en la casa. Y que la vida es una. «Espero veros pronto a todos», dice.

«Que recen por mi mamá», dice ahora. Vaya. Espero que todo pase. No se si lo leerá, pero un beso para ella.

En fin.

Vamos con la gala.

Los alegatos del martes volvió a liarla parda, entre otras cosas por Laura, que en lugar de decir cosas en su favor se dedicó a poner a parir a los demás, diciendo que no tenían personalidad (por Alejandro) y que eran unas moscas cojoneras (Lozano y amigos).

Al parecer a Laura le molesta ser conocida en la casa como la Niña del Exorcista. Qué tontería. La niña del exorcista ve a Laura enfadada y se bautiza, comulga y se mete a monja.

47,5% y 49,1%. Así están los porcentajes… chaaan, chaaaaaaan

Vemos un vídeo en el que aparecen el grupo de los carcomidos. El único tema de conversación de Laura y sus penas es Carlos Lozano. A veces, para darle dinamismo a la cosa, también despellejan a Alejandro. La vida de esta gente está más vacía que la cuenta bancaria de Carpanta.

Llaman a Charlotte a la sala de expulsión. OJO

Los porcentajes están 48,3 a 48,4. JA JA JA JA Telecinco sí que sabe cómo hacer que la gente vote. Les azuzan cual caballo de carreras.

Vídeo de la semana de Carlos. Es tan complaciente que parece un anuncio de McCarlos. Sólo falta una voz en off anunciando que está de oferta y que es una oportunidad única.

OJO QUE VIENE LO BUENO

Carlos a la sala de expulsión.

«Atravieso por dónde, ¿por la puerta?», dice Carlos. No, joder, por la pared.

Total, que en la sala Charlotte está esnifando brillo de labios. Es una nueva plaga, amigos, no hay que reírse, es una glossadicta. Tendrá que ir a una granja o algo.

Total, que Jordi le comunica el castigo y le pregunta y ella sabe por qué. Y ella, con dos ovarios dice «no». JA JA JA JA ¡Ni que hubiera hecho ella algo malo!

Carlos ve el vídeo. Cara de Póker. Silencio.

Jordi anima a Charlotte a pedirle perdón.

«Te quiero pedir perdón, lo hicimos porque nos insultaste».

Carlos empieza un poco sereno, pero se va viniendo arriba.

«Yo a ti ni te he insultado, lo que he hecho ha sido defenderte», «Tu problema es que no tienes respeto ni educación, el problema no es tuyo, es de tus padres. Eres una persona voluble, que no sabes ni lo que es llorar ni reír», dice Carlos.

«Ya puedes llorar todo lo que quieras, que no me voy a levantar de la cama para consolarte», sigue.

«No le acepto las disculpas en absoluto», acaba Carlos, que está apretando una bola de esas antiestrés y lo mismo la revienta. La está apretando tanto que lo mismo inventa la fisión nuclear antiestrés.

«¿Por qué no se defienden hablando?», se pregunta. Charlotte se ha puesto en plan niña pequeña pillada en un renuncio, diciendo «sí, Carlos, sí». Y por fin da el argumento definitivo: «es que eres muy falso».

Todas las discusiones de la vida se pueden ganar llamando falso a la gente. Anda que no debe haber millones de insultos para usar siempre el mismo. Joder, la gente, que obsesión con la autenticidad.

Y vídeo de Fran metiéndose con Charlotte por sus operaciones: «ojos, pelo, labios, pechos, bótox… estás tuneada», le dijo. Y Charlotte le llamó marica, puto y dijo que le gustaría pegarle.

Fran se disculpó, pero a ella le afectó un poquito. Digamos que le hizo un poco de daño. Como meter la mano en una licuadora, más o menos.

Pero nada, Belén y Charlotte de nuevo se fueron por el tema del machismo, de que solo se ataca a las mujeres. Ojo, que ellas son las representantes electas del género femenino. Pero eh, no de las de ahora, de las de toda la historia de la humanidad. El primer animal que mutó y se convirtió en mamífero hembra ya estaba representado por Charlotte.

Y luego se pusieron a planear, sobre todo Charlotte, que es una psicópata amateur, cómo se le echaría aceite hirviendo por encima, o cómo la echarían por pegar al Pequeño Nicolás.

¿Y quién habló con Fran para recriminarle el comentario? Pues Carlos.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ya van tres abandonos en Gran Hermano VIP: Belén Roca se va por «motivos familiares y tras darle una noticia en el confe

Belén Roca (Telecinco)

Belén Roca (Telecinco)

La actualidad está que arde, amigos y amigas.

¿Es porque los acontecimientos nunca dejan de sucederse? No, es para que yo no pueda estar tranquilo y me haga la permanente. 

En fin, el caso es que a Belén Roca le han llamado al confe y después de eso se ha ido, después de que le dieran una noticia que la ha hecho abandonar por «motivos familiares».

Alejandro, ese firme candidato al premio Nobel, ha dicho: «Ha estado en el confesionario 10 o 15 minutos y después ha pedido su cazadora y las gafas de sol».

En Telecindo han dado todos los detalles sobre el asunto. Ah, no, sólo han puesto que: «Belén Roca ha tenido que salir de la casa de Guadalix de la Sierra tras recibir una noticia que le han comunicado en el confesionario. Motivos familiares la obligan a abandonar el concurso».

Ya sabéis que Belén estaba pendiente (aunque ella no lo sabía) de un castigo junto a su amiga Charlotte por meter el cepillo de Carlos Lozano en el váter y después dejar que se lavara los dientes con él.

Total, que Belén se une al grupo de abandonos de esta edición, pues primero se fue Carmen López, la ex de Ciudadanos y después Julián Contreras, el ex de… bueno, no sé.

¡Seguidme en Twitter si os place! @realityblogshow

Telecinco castiga a las rubias de Gran Hermano VIP por la cerdada del cepillo de dientes y el váter

Charlotte y Belén, las cepilleras del horror. (GOYO CONDE / TELECINCO)

Charlotte y Belén, las cepilleras del horror. (GOYO CONDE / TELECINCO)

¡¡ARREPENTÍOS PECADORES PORQUE EL JUICIO FINAL ESTÁ CERCA!!

Bueno lo mismo el juicio final no, pero un castigo por ser más cochina que pegar los mocos debajo de la mesa, sí.

Charlotte y Belén han sido castigadas por Gran Hermano VIP por coger el cepillo de dientes de Carlos Lozano y meterlo en el váter para luego dejarlo en su sitio. Sí, Carlos no lo sabía y se lavó los dientes con él.

Así que La dirección de GH VIP sanciona con una nominación disciplinaria a Charlotte Caniggia y Belén Roca. Toma ya. Yo no sé para qué ahorcaban a los cuatreros en el lejano oeste si podían nominarlos, que acojona mucho más.

El caso es que desde Telecinco dicen ésto: «Tras valorar los últimos episodios protagonizados por las concursantes Charlotte Caniggia y Belén Roca en las últimas jornadas de convivencia», lo que viene siendo meterle en la boca a Carlos Lozano más bacterias que lamiendo un asiento del metro, «la dirección de GH VIP ha decidido sancionarlas con una nominación disciplinaria que les será comunicada a ambas durante la nueva gala del concurso que Telecinco».

O sea, que ellas están nominadas pero aún no lo saben. Mira, como Carlos con el cepillo, que tampoco sabía nada. Crónica de una nominación anunciada, una novela de Gabriel García Márquez.

¿Que es poco? ¡No, el castigo continúa! Agarraros a la silla porque es espeluzante: «Producto de esta sanción, ambas participantes pasarán a formar parte del grupo de nominados de cara a la siguiente expulsión, perderán su derecho a nominar y no podrán beneficiarse del ‘poder de salvación’ obtenido por uno de los equipos de concursantes en la última prueba semanal».

Joder. Joder.

Tú le dices eso a María Antonieta y te dice que pollas como ollas, que a ella la guillotines, que eso es demasiado duro.

En fin, habrá que conformarse con eso, que tampoco las vamos a azotar en una plaza pública. Las pobres son jóvenes y bastante tienen con ser chonis. Sí, sí, chonis. Porque el chonismo no lo marca el dinero, ni la posición social. El chonismo vaaaaa en el corazooooooon (musiquita de Aladdín y lo peta).

Sí, da igual que tu padre sea millonario, sabes que eres choni cuando te enseñan modelos de prótesis mamaria y tú eliges como un ganadero en una feria de gorrinos: el ejemplar más grande.