La entrevista al expulsado Pequeño Nicolás en GH VIP

Sólo hay una cosa peor a que te echen de Gran Hermano VIP. Que te echen dos veces.

JA JA JA JA

Nada más entrar el Pequeño Nicolás le pide perdón a Charlotte por haberla llamado muñeca de plástico y esas cosas. Y Charlotte, que es muy elegante y naaaaaada rencorosa, le dice.

– Te digo una cosa, Francisco… que te perdone Dios.

– Como es jueves santo me va a perdonar, le respondió Nicolás.

Para no haber pedido perdón (de verdad) aún por lo del cepillo de dientes, Charlotte es muy dura con las disculpas de los demás, ¿no?

«Mi objetivo nunca fue ganar… pero he ganado mucho», dice el muchacho. Creo que se refiere al pastizal que se ha llevado como sueldo… Ah, no, dice que es porque la gente ahora le llama Fran. Sí, claro, eso es lo importante. Puedes ir a comprar el pan con eso.

– Uh, señor tendero, no tengo dinero, pero la gente ahora me llama Fran.

– Ah, nada, nada, llévese el pan gratis.

MOMENTO ALEGATOS.

Han de responder a la pregunta ¿por qué deberías ganar GH VIP?

Carlos Lozano dice que eso lo dirá la gente, pero que vamos, que se ha salvado de seis nominaciones, que ha sentido el cariño de la gente y que le han puesto a parir sus compañeros. «He hecho lo que he podido, he discutido todo y más», destaca.

Lo voy a poner en mi puñetero currículum: «Discuto todo y más».

Alejandro por su parte dice que él lo que quería era promocionarse porque ser Mister España ya no es lo que era. Y que se quiere comprar una casita y poco más. Que salao. Ah, no, que parece un menú para hipertensos.

Vídeos de Nicolás.

Entró en la casa en plan destroyer. Con

«¿Tú no te has burlado de que yo lleve diez años llorando por la muerte de mi madre? ¿Que se había suicidado?», le pregunta en directo Julián Contreras. «El problema no es que seas un tipo mediocre, ni que hagas daño, si no que te gusta hacer daño», dice Julián, hablando con una calma que acojona. Es como cuando el psicópata de le peli te dice algo antes de comerse tu hígado.

«A mí me puedes dar de comer caviar y chopped», le dijo Nicolás a Laura Choni, en una metáfora en la que Laura era el chopped.

«Hay veces que el chopped vale más que el caviar de 800 euros», le respondió Laura, que es muy de mantener las metáforas. «Anda que no te pone el chopped», le dijo después.

No sé, en eso estoy con Laura. Te puedes hacer un bocata con chopped, pero no te lo puedes hacer con caviar.

«Luis el Cabrón no es político, está relacionado con una constructora y se llama Luis Delso», dice ahora Nicolás. Chan Chan.

Veo denuncias, denuncias everywere.

Vídeo de los mejores momentos de Nicolás. Lo único que parece avergonzarle es que tuvo un sueño erótico con Sofía, de GH y con Charlotte. Mira tú por dónde.

«En mi vida he llorado cinco veces y de ellas dos aquí, en Gran Hermano», dice Nicolás, que tiene las veces que llora contadas. Nicolás prefería pasar hambre que llorar para que le dieran teta cuando era un bebé.

ALEGATOS

Dani pide el voto para ganar llevando sólo 14 días en la casa y dice que oye, que sería una novedad que ganara GH VIP alguien que solo concursara 30 días y que ya que ha estado en otros dos GH que no ha ganado, pues que a la tercera va la vencida.

Tiene más moral que el Alcoyano.

Laura Matamoros.

«Entré con un propósito que sólo diré si llego a la final», dice. ¿Qué será?

«He seguido la misma línea desde el principio», alega, sí, una línea descendente.

«No me considero una persona ambiciosa, no voy por el premio a matar», asegura.

«He sido yo desde el principio», revela. HOSTIAS. Menos mal. Yo pensaba que era Jaimito Borromeo imitando a Laura Matamoros y que no era ella.

Rappel. «Soy una persona ya mayor, el más viejo que ha entrado en Gran Hermano», destaca. Y es por eso por la que las pirámides de Egipto son una de las siete maravillas, por viejas, no por otra cosa.

«Me he hecho un hueco en la sociedad con mi profesión y tener la oportunidad de ganar Gran Hermano sería el broche de oro», dice. Mira, si promete retirarse como vidente yo le voto para que gane.

Laura Choni. «No vería justo que ganara, así que voy a pedir el voto para Laura, que es la que más se lo merece, y si no, Alejandro que sé que le hace falta el dinero. Pero que me dejen hasta lo último».

JA JA JA

Una empresa de estudios en el extranjero ha becado a Nicolás para que sepa dónde está Australia y mejore su inglés.

Y vemos a Rappel intentando reírse de Nicolás diciendo que Australia es un continente. Pero no. No es un continente.

«Has puesto Australia en el mapa», le dice Jordi González. «Es que mi primo vive allí», dice Nicolás. Pues menos mal que no ha querido ir a ver a su primo, porque eso habría sido como Marco buscando a su madre.

Fran está preocupado por que se supiera quién era su novia. Que se llama Ana y que tiene a 22 personas de servicio trabajando en su finca y 6 en su casa de Madrid. Qué de empleos. Creo que Francisco Nicolás sale con el INEM.

Vemos un vídeo en el que Raquel Bollo se enfadaba mucho porque el Pequeño Nicolás dijo que Sálvame a veces parecía un circo. Amos no me jodas. Es como si se ofende Nacho Vidal porque le dices que a veces se le ve el pene.

Despedida de la casa.

A Alejandro le dice que tiene mucho apoyo fuera y que tiene que ganar. Se lo acaba de inventar, claro. A Carlos le dice que «está todo en orden». A Laura (abucheos del público) que le haga pollo con curry. A Rappel que «bueno, hay que mejorar el comportamiento», a Laura que está todo bien. A Dani que se lo ha pasado bien.

Emocionantísimas palabras.

«Os habéis comido unos huevos que nos han hecho salivar», dice Jordi. Se refiere a los de pascua, pero podría ser una frase de película para adultos.

Ostras. Primeros porcentajes y hay uno sólo que lleva casi el 50% de los votos ya. El siguiente el 30%. Luego uno con un 17 y tres que apenas llegan al 1%. A esos tres les han votado sus padres y poco más.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias por estar ahí, os quiero!

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