Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡CHARLOTTE!!

Mientras los nominados se despiden Laura, en uno de los pocos momentos en los que se la ve contenta, dice: «A la palestra, a la palestra todos».

Y Charlotte: «estoy nerviosa, güey, me voy a tomar un vodka». Ella siempre tan de hacer cosas sencillas y serenas…

Joder, que pestañas falsas se ha puesto Charlotte. Los esclavos abanicaban a sus señores con plumas de avestruz y las avestruces se abanican con las pestañas de Charlotte. Qué exageración. Esta chica se cae de un avión y planea. Os juro que parpadea y en mi salón entra brisa.

¡¡VUELVEN A LA CASA LAURA Y RAPPEL!!

Ojo y cuidado.

«Que estoy de vuelta, cojones», dice Laura al volver a la casa. Raquel Bollo se agarra a ella como si hubiera entrado la Virgen de Lourdes repartiendo billetes de 500 euros. Está feliz la muchacha, aunque cuando se ha salvado ha puesto cara de pena. Esta muchacha tiene la alegría como el caviar en el El Corte Inglés: con alarma para que no se la saquen.

¿Sabéis el filtro ese de Sanapchat en el que sales vomitando un arcoiris? Pues se inspiró en Laura.

Vamos con un vídeo de Rappel en el que cuenta cómo se dedicaba a despedir empleadas del hogar. Que ojo, no habla como si fueran empleadas, si no como si fueran esclavas compradas en un mercado africano del siglo XVIII.

A una la despidió porque se le ocurrió contrariarle un día que se levantó a las once de la mañana con antojo de pan frito. Si la próxima reforma laboral la hace Rappel, la ley va a permitir los azotes para los empleados díscolos.

«Epopeya es la mujer de Popeye», dijo Raquel Bollo. Académicos de la RAE, filólogos y profesores saltando por un acantilado ahora mismo mientras un grupo de lemmings les miran flipando en colores.

Y A LA CALLE CHARLOTTE. Bueno, ella y sus charlottas.

A Laura Penurias dentro de la casa se le va a pasar la alegría echando leches. JA JA JA JA Carlos regresa y las sonrisas de Rappel y Laura están más forzadas que la puerta del chalet de José Luis Moreno.

NOTA: Los pantalones dorados de Laura son preciosos. Parece la gallina de los huevos de oro con diarrea.

JA J AJA JA JA JA JA JA JA

Un gallifante para el técnico de sonido que cuando Jordi le ha citado a Samira que tiene los pezones como para matar a un mamut de un abrazo ha puesto una tonadilla trompetera de los toros.

DANI ES EL PRIMER NUEVO CONCURSANTE.

Su imagen entre las otras dos aspirantes era como una foto de la primera comunión de Hugh Hefner.

VÍDEO: El Pequeño Nicolás se dedicó a sacar mierda que parecía un anuncio de laxante. Por ejemplo, le recordó a Laura la ocasión en que ésta le rompió la nariz a un portero de discoteca. «Me tiró por las escaleras y le devolví la que pude», se justificó Laura. Lo normal, vamos.

Y a Laura le molestó que eso saliera a la luz. Aunque claro, a Laura le molesta que haga sol y que no lo haga. ¿Y a quién culpó Laura de ese chivatazo? Pues a Javier. Sí, amigos, Laura piensa que Javier es el responsable de la extinción de los dinosaurios.

CAMBIAMOS POST PARA NOMINACIONES

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