Comienza la gala en la que la familia Matamoros hará pleno en Gran Hermano VIP

Madre del amor hermoso. Eso parece un Ayuntamiento de la España profunda, con todos los familiares metidos a dedo.

Sí, amigos, esta noche dentro de la casa de Gran Hermano VIP habrá 3 miembros de la familia Matamoros. Demasié pal body.

Empezamos.

Están todos disfrazados de sirvientes y empleados del balneario. Bueno, eso si fuera un balneario del siglo pasado.

Los porcentajes están 59,5%, 33,6% y 6,9%.

En el vídeo de presentación del balneario hemos tenido que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema, porque la perdéis.

Han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido.

Vemos el momento de los alegatos de los familiares.

Laura vio cómo Makoke decía que Javier lo estaba pasando mal y saltó diciendo que nadie le estaba haciendo la vida difícil. JA JA JA JA Laura, que se pasa la vida poniéndole verde. Y dice la jodía: ¿Yo qué he hablado de Makoke? JA JA JA

Y claro, empezaron a sacar todo lo que había dicho y había una lista de mierda que parecía el inventario de una fábrica de abonos.

«Yo no he ido a cuchillo a por él», dijo Laura. No, ja ja ja, ha ido a motosierra.

Esta muchacha lleva veneno que se baña en el mar y empiezan a salir peces muertos flotando a su alrededor. «Que hija de puta», dijo Laura de Makoke, que lo único que dice es que «el día que estalle lo desmonto todo». No sé si habla de contar intimidades o de montar una estantería de IKEA sin instrucciones.

Si el rencor fuera oro Laura tendría un tesoro. Uno de los de comprarse una isla griega y hacerse una mansión con suelos de oro.

El primero en ver a Kiko es Javier. Sale corriendo como su padre fueran las últimas bragas en una caja de rebajas. Le abraza como si fuera un koala con convulsiones.

Eso sí, la conversación que sigue parece de En la tuya o en la mía. Ha habido ascensores llenos de desconocidos en los que se han tenido conversaciones más cercanas.

Confirmado: La siguiente en entrar será Aguasantas, excuñada de Bollo y ex lío de Javi, que se encuentra ahora con ella.

Sí, la especialidad de Javi es tener conversaciones tensas con la gente.

Y ahora entramos en el momento Sálvame. O sea, hablando de cosas de fuera de la casa.

Y eso, salpicado de Laura. Laura en estado de cabreo. Laura en estado de bajón. Laura en estado de no oír a nadie. Laura enfadada. Laura llorando. Laura sonriendo… ah, no, esta última se me ha colado.

Y ¿Qué hizo laura? Pues irse al confe a poner a parir a su familia, más en concreto a su padre y a su hermano, que al parecer es responsable de lo que hace su padre o su madre y mató a Kennedy.

JA JAJA la marcha imperial de Star Wars para el encuentro de Laura con su padre es un detalle de frikismo que me llega al corazón.

VAMOS CON EL REENCUENTRO CHUNGO:

Laura va a ver a su padre. Antes, una pregunta: ¿Por qué Kiko Matamoros anda como si se acabara de bajar de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Laura ve a su padre y se queda como si hubiera visto al asesino de Scream. «La madre que te trajo», dice y se da la vuelta. Y vuelve. Y se va. Y acaban abrazándose como si hubieran saltado de un avión y sólo uno tuviera paracaídas.

-¿Qué tal estás?, pregunta Kiko.

-¿No me ves todos los días? Un poco desquiciada, responde Laura.

«Tienes un carácter complicadito», le dice su padre, «no», responde ella. Noooo, tiene un carácter que hay veces que no sabes si es ella o la Madre Teresa de Calcuta.

Entra Javi. Ya están los tres. Javi les dice que entra Aguasantas y Laura ya flipa como si le hubieran dicho que va a entrar un alien verde con antenitas.

Vídeo de Javi. En él sale Charlotte diciendo «quiero ser ama de casa, no quiero trabajar más». No sé que entiende por «más», porque lo único que ha hecho ha sido salir en realities… trabajar, trabajar tampoco se ha herniado.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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