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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de Febrero, 2016

Charlotte, Belén y la cerdada más grande jamás hecha en Gran Hermano VIP

Charlotte y Belén Roca, enseñando argumentos semiesféricos y semicárnicos.

Charlotte y Belén Roca, enseñando argumentos semiesféricos y semicárnicos.

ACTUALIZACIÓN: Éste ha sido el castigo.

En un retrete que usan diez personas hay muchas porquerías. Bacterias, productos químicos y mierda, literalmente.

Pues las simpatiquísimas y ofendidísimas y adalides de la lucha feminista (modo irónico) de Charlotte y Belén cogieron el cepillo de dientes de Carlos y lo metieron bien metido en el váter. Sí, sí, en el agüita del fondo.

Y luego se lo dejaron en su armario y Carlos, claro, se limpió los dientes con ese cepillo. Por más que ellas lo nieguen, son ellas dos, que pasan sus días maquillándose y mirándose al espejo sin dar palo al agua, las que le tienen enfilado.

Si hay algo peor que un crimen, que una injusticia o que un prejuicio es aprovecharse de esas cosas en provecho propio, pisoteando a las víctimas de esas injusticias y a los que luchan por corregirlas.

Pues eso han hecho Belén y Charlotte.

Me explico. La veda la abrió Rosa Benito, después de que Carlos pasara de ella como de comer espinacas rehogadas con mocos, la que dijo que “Carlos sabe muy bien sacar de sus casillas a las mujeres“. Por mujeres, claro, se refería a ella misma.

Y el otro día, en una bronca, Calos les dijo a Belén y a Charlotte: Estás desesperada, que sólo buscáis un millonario“.

Belén y Charlotte se ofendieron mucho, diciendo cosas como: “Nos puso de golfas, de busconas, de putas“; “Que me trate de golfa, de asquerosa y que no valgo para nada”; “Está dejando a las mujeres por el suelo“; “He tenido que luchar toda mi vida con tíos así”…

Lo malo, es que Carlos no dijo nada que ellas no hayan dicho de sí mismas.

Esto es una obviedad pero tristemente hay que recalcarlo: una mujer puede vestirse de lo que le de la gana, cuando le de la gana y como le de la gana y nadie tiene derecho a decirle nada.

Ellas dos se vistieron de colegialas porque dijeron que en la casa no había hombres porque no las miraban y no les decían nada. O sea, para ellas un hombre es el que le dice groserías a una mujer por su aspecto y el que la mira desnudándola.

Además, Charlotte ha dicho tal cual que ella se quería casar con un millonario para ser ama de casa.

Y cuando Carlos les repite sus palabras, ellas le llaman machista (que no se si lo es o no, pero no por esto) y se inventan que las ha llamado golfas y guarras y piden su expulsión.

Y encima, hay que aguantar sandeces como las de Rappel:  “Ahora que están tan de moda la defensa de los derechos de la mujer” . Sí, para Rappel los derechos de la mujer son una moda.

“Es un machista y yo soy Belén y le denuncio”, aportó Laura. Otra sandez.

Y ojo a Charlotte: “Ojalá estuviera aquí mi hermano, porque le hubiera pegado, es muy de pegar, nos habría defendido a muerte”. Sí, Charlotte denuncia el machismo reclamando a un hombre que la proteja pegando a otro hombre.

Es como si un tipo te cuenta que ha robado un banco y al día siguiente le llamas ladrón y se ofende y encima se inventa que le has llamado asesino.

Y para demostrar que es Carlos quien las persigue y acosa, pues le han hecho lo del cepillo.

Julián Contreras abandona Gran Hermano VIP y Rosa Benito acusa al programa de manipulación

Julián Contreras, animalillo asustado. (TELECINCO)

Julián Contreras, animalillo asustado. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso. Hay gente que tiene la piel tan fina que si les despellejas te puedes liar un cigarro con un trozo de epidermis.

El caso es que Julián Contreras, conocido por ser el hijo de Carmina Ordóñez y por… bueno, porque ha hecho… porque estuvo en… porque…

Total, que Julián Contreras se ha ido de Gran Hermano. ¿Por qué? Pues básicamente porque el jueves entró El Pequeño Nicolás y Julián, ese hombre alegre, ese hombre feliz, ese hombre dicharachero, ese hombre que sería capaz de quitarle las ganas de vivir a la Abeja Maya, no pudo soportarlo.

El ex agente del CNI que aún no tiene pelitos en los huevos y que no ha dado el estirón entró a machete a por Rappel y a por Julián, vete a saber por qué, lo mismo porque piensa que son agentes dobles de la India, o espías de Raticulín.

A Julián, el hombre cabizbajo, le dijo el Pequeño Nicolás que estaba donde estaba por lo que estaba. Sí, es una cosa que lo mismo un juez no consideraría un delito, pero Julián se lo tomó como si le hubiera acusado de violar pollitos en una iglesia.

Todos intuimos (bueno, menos Punset, que no sabe lo que es una poligonera) que Nicolás se refería a que estaba ahí por ser hijo de quien es y por ir a programas del corazón a poner a parir a su familia, y eso fue lo que desestabilizó a Julián, que se ha ido de la casa este mismo domingo por la noche.

A ver, que tampoco es que sea difícil desestabilizar a Julián, que llora con más facilidad que una viuda en un entierro, es que este chico es tan sensible que si le tumbas en el suelo y le pones una aguja y un rollo de papel te puede detectar terremotos en Nueva Zelanda.

Lo que yo creo es que Julián Contreras se ha ido como se va una librería Billy de IKEA: porque es un mueble y tarde o temprano tiene que salir de la tienda.

Por algún motivo que vete tú a saber, la entrevista se hizo en el coche de producción, en lugar de en el plató. Allí, en el coche, el muchacho le dijo a Sandra Barneda, que estaba flipando, que se encontraba: “como un animalillo que recogen del bosque, asustado, todo suena muy alto, todo brilla mucho”.

Tócate los ovarios. Si alguna vez os digo que estoy “como un animalillo que recogen en el bosque”, disparadme.

“Tuve un desencuentro con Fran y los términos en que me vi discutiendo, la dialéctica no me resultaba cómoda“, dijo como excusa para irse. Jolin, si es que sólo oír la razón que da aburre. Es como un catedrático de lenguas muertas dando una conferencia sobre tipos de caca de conejo en latín.

Y se fue. Tres minutos de entrevista como si le estuvieran preguntando al tigre de Winnie the Pooh y hala, a casa.

ROSA ATACA AL PROGRAMA

Por otro lado, Rosa Benito estuvo en El Debate con un vestido de estampado de calendario de los que te regalan en los restaurantes chinos.

“Que me digan que soy un mueble, con las cosas que he hecho en la casa… pero no pasa nada, porque siempre a la gente se le saca un mote. Si no han puesto vídeos de cosas que yo he hecho no es culpa mía”, dijo Rosa, que estaba así:

watermelon

REVENTADA

El problema es que Rosa Benito pensaba que era Belén Esteban y que Telecinco iba a hacer un bis e iba a ganar Gran Hermano como ganó Supervivientes. Y no.

“Yo tenía derecho a una defensa y no la he tenido”. “Mi hermana ha venido poquísimo. Ha hablado muy poco“. “Yo puse de defensora a mi amiga Belén Rodríguez y no ha venido”, dijo Rosa. A mí me inspiró este poema:

En la puerta del colegio, egio

hay un charco y no ha llovido, ido

Son las lágrimas de Rosa

Porque Belén no ha venido. 

“Desde el minuto uno han ido a machacarme”, alegó. Vaya por Dios. ¿Os podéis creer que Rosa Benito no sabía que en Sálvame y demás programas de Telecinco ponen a parir a la gente? Pobre mujer, ella no sabía nada, claro.

Es como si un buitre se asombrara de que tras morir sus compañeros se lo comieran.

Nos reíamos, bailábamos, estábamos“, dijo ella para defender su estancia en la casa. OJO, que destaca que “estaba”.

¿Tú crees que perdí el apoyo del público?“, le preguntó casi histérica a Sandra Barneda. No, Rosa, tenías todo el apoyo del público, lo que pasa es que casualmente todos fueron secuestrados justo el jueves y no pudieron votar para salvarte.

Y entonces empezó el ataque a Gran Hermano.

A los clásicos de “no se han puesto todos los vídeos” se le añadió: “Cuando se abren los teléfonos se pone media hora de votar, a mi me pusieron tres minutos y medio”.

La verdad es que si hubieran dejado los teléfonos abiertos tres años también habría salido Rosa Benito.

Yo no he hecho un mal concurso, yo he vivido mi concurso“, añadió. Pues guay. Enhorabuena. Un azucarillo y un Oscar de plástico a la mejor concursante para ti. Besos.

Para culminar y dado que insistía en que no le habían dado derecho a defenderse, le pusieron un vídeo de todos sus compañeros de Sálvame poniéndola a parir.

Al final, Sandra Barneda le tuvo que decir que se bajara de la parra, porque a Rosa se le estaba yendo la pinza y no es que estuviera mordiendo la mano que le da de comer, es que estaba ya royendo el tuétano del cúbito.

Que mal perder…

Otra vez será: hoy no hay gala

Hola amores y amoras.

Esta noche no podré estar con vosotros durante la gala por causas atribuibles únicamente a una manada de lemmings desertores de lo de tirarse por el barranco y a los que cobijo en mi casa.

¡Retomamos blog el sábado!

Os quiero. Mucho. Os echaré de menos. ¡Gracias!

Rubiofobia y drama gordo en Gran Hermano VIP: Charlotte y Belén se quejan de que las regañan por no limpiar

Charlotte y Belén Roca, enseñando argumentos semiesféricos y semicárnicos.

Charlotte y Belén Roca, enseñando argumentos semiesféricos y semicárnicos.

Dios santo.

No soporto las injusticias, de verdad. Sobre todo las que provienen de la discriminación por razones de sexo, raza, creencia o tinte.

Y eso es lo que está pasando en Gran Hermano, que se está discriminando a Belén y a Charlotte sólo porque tienen el pelo del color del sol, del oro y del agua oxigenada a su paso por una melena. Sí, amigos y amigas, ellas son inocentes y cuando digo ellas, me refiero a las seis, porque sus domingas también son rubias de espíritu y además pesan lo mismo que ellas y cuando viajan en Vueling tienen que pagar asiento.

El caso es que algunas personas en la casa, en un número que se acerca a todas, han criticado a estas dos criaturitas inocentes porque no limpian, no cocinan y en general no hacen nada que no sea velar por su aspecto físico y el mantenimiento y conservación de sí mismas.

“Se quejan porque no cocinamos, porque nos lo pasamos bien y nos tienen envidia. Tienen cara de amargados“, razonaron ellas, en un claro ejercicio de autocrítica como los que debía hacer Darth Vader después de estrangular a algún subalterno: inexistentes.

“Nosotras hacemos un montón de cosas”, dijo Charlotte, que sin embargo, no cayó en la bajeza de enumerar y describir qué cosas. Yo creo que son inocentes.

¡¡Si ver una escobilla del váter y pensar que es un peine raro es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si pensar que la cocina es el lugar donde viven los duendes que limpian las ollas es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si vivir entre la mierda a gusto como una rata con lepra en un vertedero es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si que en un pueblo de Zamora estén sin aislamiento en las ventanas porque la silicona que les tocaba la tienen toda en las tetas Charlotte y Belén es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si que el emoticono que mejor te define es (0)(0), es ser culpable, entonces son culpables!!

¿Cómo puede alguien mirar a estas dos criaturas a la cara y pensar que son culpables? Es más, ¿cómo puede nadie mirarles a la cara?

Al final, Belén dio en el clavo y se atrevió de decir la verdad en voz alta: “Es porque somos rubias y nos lo pasamos bien y cuando lo pasamos bien da coraje“.

Maldita sea, casi lloro. Es por gente valiente como ellas por la que la discriminación se hunde, por la que los hombres, las mujeres y las mamas como sandías son iguales a los ojos de la humanidad.

¡¡EXIJO LA DECLARACIÓN DEL DÍA DEL ORGULLO RUBIA!! ¡¡#GranHermanoSoCastaño!!

Y no me vengáis con que ninguna de las dos superaría el refrán de “rubia de bote, _ _ _ _ _ _ morenote“, ni aquel de “el color de la ceja marca el de la almeja”, ni siquiera el de “el color de la pestaña marca la castaña“, o el de “el pelo del brazo es mismo que de abajo”, o el de “aunque lleves mucho tinte, naciste con el pelo más negro que el bigote de Kunta Kinte“.

¡¡ELLAS SON RUBIAS!! ¡¡CUANDO TU CORAZÓN ES RUBIO, NADIE PUEDE DECIRTE QUE NO SEAS RUBIA!! Bueno, excepto si eres Vin Diesel, que lo mismo es complicado.

El público de Gran Hermano VIP castiga a los amargados y pone en el disparadero a Rosa Benito y Laura Matamoros

Bueno, bueno, bueno.

Momento histórico el de anoche en Gran Hermano VIP. ¿El descubrimiento del fuego? ¿El nacimiento de la escritura? ¿El cisma de Occidente? ¿El desembarco de Normandía? Ocasiones de chichinabo todas al lado de lo que pasó anoche en GH VIP: fue el público el que nominó.

¿Cómo os quedáis? ¿No se os queda el cuerpo con el culo torcido de la emoción? ¿No os dan ganas de salir a la calle a gritar? Fue un momento tan emocionante que no descarto que dentro de nueve meses haya un baby-boom como la noche del gol de Iniesta. Yo sin ir más lejos he intentado tener sexo conmigo mismo, pero al final no porque me dolía la cabeza.

Pero nos queda mucho hasta llegar a ese momento y no querría yo que supiérais los pormenores sin tragaros antes el resto del post. Sí, sé que cada palabra que escribo es una oportunidad que os doy de procrastinar y eso mola, porque yo soy socio de la AYSEM (Asociación Ya Si Eso Mañana).

La entrada de concursantes con incontinencia verbal ha dado un giro a la casa“, dijo Jordi González nada más empezar. Vaya por dios. Inesperado por completo, ¿eh? En Telecinco están decepcionados, porque metieron gente de fuera con “incontinencia verbal” con la intención de que no dijeran nada de fuera.

-Paolo Vasile, Paolo Vasile, queremos que los de la casa no sepan nada de fuera y mucho menos que son un muermo que podría aburrir a un caracol seco.

-Meted a gente de fuera que se vaya de la lengua.

-Pero…

-GEN-TE-DE-FUE-RA.

Y así es como surgió lo del balneario.

Y los huéspedes han dejado tras de sí las broncas. Si es que el día que Belén Esteban vaya a Suiza van los suizos y declaran a Alemania la primera guerra de su historia.

Sentaos. En serio, ahora sentaos que lo que viene es gordo. Pero no gordo como Sema encerrado en un buffet libre un mes. Gordo de impactante: Laura tuvo broncas. Sí, os lo juro, esa muchacha inocente y candorosa que a su lado Heidi parecería una macarra buscapleitos, ha tenido varias broncas.

En una baza le dijo a Alejandro: “Me cago en tu puta madre” y cuando Alejandro le dijo “en la tuya”, Laura se puso a estirar el cuello como un gallo de pelea con un palo metido por el culo. Si en ese momento Laura tiene una espada toledana, Alejandro acaba con un cuarto de acero entre pecho y espalda.

Sí, amigos, todas vuestras madres pueden ser mujeres de vida alegre y se les pueden hacer popó encima, pero en la de Laura no. OJO. Porque ella lo vale. Laura es tan egocéntrica y soberbia que os puede cagar encima mientras os perdona la vida y espera que le déis las gracias. Es como ir a una cueva a por guano de murciélago.

Carlos Lozano y Rosa Benito también han tenido bronca. Más que nada porque invitado que ha entrado, invitado que le ha dicho a Rosa que no se la veía, que parecía un mueble.

Tu fíjate, con todo lo que ha tenido y dónde se ve“, dijo Rosa Benito para intentar ofender a Carlos Lozano por entrar en GH VIP, como si ella no estuviera en la casa, ojo, que ella está ahí porque es una estrella y la llamaron para ir a la gala de los Oscar y como no le apetecía por no poner una excusa se metió en Gran Hermano.

En serio, Rosa Benito se cruza con Brad Pitt y Brad Pitt le pide un selfie a Rosa Benito. Ella es famosa, ojo. Famosa universal. Tú le preguntas a un pescador polinesio si sabe quién es Rosa Benito y te enseña el tatuaje con la cara de Rosa que lleva en la nalga.  Y rica. Rosa Benito tiene el dinero por condena. A ella el dinero se lo traen en palés. Está en Gran Hermano para hacernos un favor a todos, no como Carlos Lozano, que está ahí por dinero.

Eso sí, la mañana después de la bronca Rosa Benito se levantó que lo mismo mientras estaba en el jardín ocultaron debajo de su cama un alijo de LSD y estuvo toda la noche aspirando efluvios. Amaneció que estaba más contenta que Dora la Exploradora con un GPS.

Cuando llamaron a Carlos a la sala de expulsión se despidió de todos menos de Julián Contreras, con el que tuvo bronca. Probablemente no se despidió de él porque no le vio, porque Julián es como un ninja, es capaz de camuflarse y volverse invisible.

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Los huéspedes de Guadalix y la entrevista a Liz en Gran Hermano VIP

“La imagen que se tenía de mí antes es que era un triste”, dice Julián Contreras. Bueno, la de antes y la de ahora, porque la alegría de la huerta no eres tampoco. Tú montas una fiesta con 50 Julianes Contreras y o los vistes de colores o parece un funeral de notarios.

Liz entra en plató. Mientras abraza a familiares y amigos pega unos grititos que si cierras los ojos parece una orgía de multiorgásmicas.

JA JA JA JA JA JA

Lo primero que le dice a Jordi es “¿por qué dices mi edad?”. JA JA JA Ahí, Liz, a lo importante.

Rosa sigue lamiendo culos. Le dicen que han votado 150.000 personas y ella sonríe y dice “el público es sabio y al público le gusta participar, eso es bueno”.

Y el Récord Guinness certifica a Rosa Benito como la mujer que más culos ha chupado simultáneamente.

En plató dice Liz: “Belén Esteban se puso detrás de mí y me aplastó como las cucarachas, esta señora mueve a mucha gente”.

Y empezamos con los vídeos de Liz. El primero es la relación Liz-Alejandro. Bueno, relación… si a relación se le puede llamar lo que tiene un perrillo que persigue corriendo la carreta de un charcutero, entonces sí, tenían una relación.

Y ahora en directo tiene que ver Liz a Alejandro que a él no le gusta y que le “incomoda”. Este tío es tonto. Uy, Liz, que cosa más horrible, que me tira los trastos, por Dios, si sólo está más buena que el pan con nocilla y es educada y simpática. Que asco, quita quita.

Mucho mejor Laura, dónde va a parar, que le das un beso y es como chupar un limón.

Ojo: dice Jordi González que unas monjas le han regalado un rascador de espalda telescópico. Y yo me planteo varias cosas:

1.- ¿Qué leches hacen las monjas viendo Gran Hermano VIP?

2.- ¿Se han gastado el dinero del cepillo en el rascador?

3.- Es el próximo mega éxito después del paloselfie?

Total, que ahora en directo le ponen a Liz los vídeos de Alejandro, su gran amor, tonteando con Laura y a Laura poniendo a parir a Liz. La cara de Liz es como de estar viendo al cocinero que le ha hecho la sopa que se acaba de comer escupiendo dentro.

“Yo soy muy celosa”, dice Liz. No lo habíamos notado cuando le pusiste a Alejandro una valla al rededor con alambre de espino, guardias, perros, un foso con cocodrilos y leones con la rabia patrullando el perímetro.

Liz dice que ella pagaría dinero por volver a entrar en la casa. Creo que esta chica no ha entendido cómo funciona la cosa.

Total, que vemos al Pequeño Nicolás intentando cortejar a Liz. Nicolás tenía las mismas posibilidades con Liz que Quasimodo con Esmeralda. “Fran me cayó muy bien desde el principio, me parece muy inteligente”, dice Liz. Sólo le ha faltado decir que le pareció simpático y majo.

Le ponen un vídeo lacrimógeno sobre su hija y cómo GH le cambió la vida y ella hace lo que hay que hacer en estos casos: llorar.

¿Qué estás sintiendo? Le pregunta Jordi. Joder, pues si está soltando hasta moquillo, ¿qué leches va a sentir? Retortijones, no te jode.

Liz se despide de la casa: A Alejandro le dice que cuando se está en la casa se dicen cosas que no se piensan realmente y que le manda besitos de chocolate.

Le dice hola a Sema y él llora. Liz le dice que mañana en la fiesta se la pegue por los dos. Sema tiene pinta de poder pegársela por seis.

A Laura le dice que hablarán fuera y que “tiene mucho rencor dentro y que eso para ser tan joven es muy triste”.

A Carlos le dice que “excelente todo” y que se ponga un “chaleco antibalas”. Sí, es un buen consejo. “Soy Fe-Liz”, dice Liz, haciendo un chiste para nada obvio.

NOMINADOS: ALEJANDRO. LAURA. ROSA.

LECCIONES: Carlos NO está nominado. Muuuuy significativo. Laura sí. Muuuuy significativo. Cuando se lo dicen, en plató rompen en aplausos. Y la Benito, nominada. TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Para mi que esta mujer pensaba que Telecinco la iba a apadrinar como en Supervivientes y no.

Alejandro de ha quedado más jodido que la muñeca hinchable de prueba de un Sex Shop. Julián Contreras está cabizbajo. Vamos, como siempre. De hecho creo que este hombre no puede mirar hacia arriba. Si pasara Superman volando sería el único que no podría verle.

Total, que ahora habrá que ver si los que han nominado votando gratis serán los mismos que voten para expulsar, que cuesta pasta.

Y se acabó lo que se daba, amigos y amigas. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡LIZ!!

“Rubia soy, rubia sooooooy, no puedo teñirme maaaaas”, cantaba Liz con la musiquilla de Fronzen. Me parto.

Mandan a Liz a la sala de expulsión. Pues no, al confe, donde está Laura.

“Ojo con lo que nos van a poner”, dice Laura.

Y empiezan los vídeos con el tema de los gusanos de Liz. “¿Sabes quién se muere con los gusanos? Liz”, dijo Laura, que luego fue diciendo que ella no sabía que Liz tenía fobia a los gusanos.

“No tengo ese odio en el corazón que tienes tú”, le dijo en una bronca Liz a Laura.

En el hueco que hay entre las dos

“Lo que has visto te lo esperabas…”, le dice Laura a Liz y ésta contesta “me esperaba más”. Laura se ha quedado como jodidilla, en plan, joder, no me he esforzado lo suficiente en ser desagradable…

“Sé que te he echo daño, lo siento”, dice ahora Laura. Y las dos se ponen a tener la misma conversación que en los vídeos, para que no nos aburramos. Ahora que nos cuenten cómo acaba la Biblia para que haya emoción.

Se cierran los teléfonos. Chan-chaaaaaaaaaaaan. Se cierran los teléfonos… deben ser móviles antiguos de esos de concha. Cualquiera cierra un One Touch Easy.

“Os preguntaréis por qué sois dos”, dice Jordi. En ambas salas se están cagando la pata abajo.

Y A LA CALLE… ¡¡LIZ!!

Bueno, era lo esperado, la verdad.

Una pregunta, ¿exactamente a qué aspira en la vida la gente que va al plató a decir uuuuuuuh, uuuuuuuuuuuuuuh?

El Pequeño Nicolás dice ahora que si Laura se ha quedado porque en Sálvame le han hecho una campaña para que se quede.

“La audiencia es intuitiva, inteligente y entiende de televisión”, dice Jordi González. Ja ja ja.  Sí, sabe tanto de televisión que Gyn Toni aún se emite.

CARLOS VUELVE A LA CASA

La alegría en Rosa Benito y Raquel Bollo va a desbordarse.

El súper conecta con Carlos y Rappel y les manda a la casa, ellos no se lo creen. El súper casi les tiene que hacer un certificado ante notario de que están salvados para que accedan a salir de la sala.

Rappel y Carlos se abran como si acabaran de salir de un restaurante asturiano y hubieran agotado las reservas de sidra. Están en la fase de exaltación de la amistad.

JA JA JA JA

Rosa Benito se levanta. Ve que viene Carlos y se vuelve a sentar con cara de pensar que había acabado de cagar y darse cuenta de que aún le quedaba un mojón dentro.

Toca regreso de Laura. Ahora habrá alegrones entre los tristes. Eso está bien, porque es como las Perseidas, se ven sólo una vez al año. Efectivamente, Rosa Benito está alegre. No sabemos si Julián Contreras también, porque tiene la cara como la de Donatella Versace, carece de gestos.

A Sema está a punto de darle un parraque del disgusto porque era el más amigo de Liz. Julián le consuela como si estuviera acariciando a un perro.

Vídeo de Sema. Madre del amor hermoso. Imágenes de la fiesta y de Sema durmiendo en el pasillo después, a lo indigente con un cartón de Don Simón. Su forma de comer pollo con ketchup después haría vomitar a una cabra.

Y claro, que Sema se lo pasara bien y descontrolara le molestó a los tristes, véase Julián Contreras, Rosa Benito y Rappel, que le abroncaron. Para esta gente cualquiera que desfase más que una vieja saliendo de misa merece un reproche.

Jordi conecta con la casa: Les dice que todo el mundo está sorprendido de que nunca encuentren razones para nominar. Y claro, que ya saben como funcionan las nominaciones como para no estar preparados y saber a quién y por qué se nomina. Así que les dice que pueden elegir entre nominar todos a la cara o dejar que nomine el público.

La que defiende a muerte que nominen los de la casa es Laura. Claro, sabe que si nominan en la casa sale Carlos y si nomina el público no lo pueden controlar.

“Los que vivimos aquí somos nosotros”, dice Laura, con una soberbia del tamaño del culo de Kim Kardashian. “Pero el público es el que paga esto”, le responde Alejandro. Alejandro 1- Laura 0.

¿Y a que no sabéis qué? Una regla es que para que nomine el público es que todos deben estar de acuerdo por unanimidad, así que Laura les dice “lo siento mucho por vosotros” y veta la posibilidad de que nomine el público.

Laura es muy de democracia. Si por ella fuera, en las elecciones sólo votarían los diputados. Y eso sólo si los diputados de su grupo fueran mayoría. Que es lo que pasa ahora, que Laura sabe que los tristes son más y se garantiza las nominaciones para sus enemigos.

Regresamos a la casa. Aún no lo tienen claro. Al final es Raquel Bollo la que intenta decir que no, que se nomine en la casa, pero se oye de fondo al público abucheandola y cambia de discurso sobre la marcha, JA JA JA JA.

Se ha hecho tanta caca que parece una máquina de abonar maizales.

Y Rosa Benito se sube al carro de la forma más oportunista y le lame un poco la nalga al público, diciendo que sí, que debe ser el público, que tiene derecho… ja ja ja. Madre del amor hermoso, esta mujer pelotea más que Rafa Nadal calentando para un partido.

Vemos a Rappel diciéndole a Charlotte que si quiere ser trending topic tiene que dejarle que le lea los pezones. Como argumento dice que se los leyó dos veces a Cicciolina y que salieron en la prensa en Italia.

Sí, claro. Si es por el bien de la ciencia, que Rappel no quiere verle las tetas, quiere desentrañar los misterios de los algoritmos de Twitter.

Vemos los días de huéspedes:

Belén Esteban echando la culpa de sus problemas con Hacienda a su exrepresentante. Una vez Belén Esteban cuando tenía 10 años se hizo daño en las rodillas porque se cayó mientras corría. La culpa fue de Toño Sanchís. Los resfriados que se ha pillado en los últimos 40 años: Toño Sanchís. Que las mujeres tengan la regla: Toño.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en la que Gran Hermano VIP puede irse al traste

Sí, amigos y amigas y duendecillos verdes de mis sueños.

Esta noche podrían expulsar a Carlos Lozano o a Laura la Malvada.

Y entonces ya, sí que sí, GH VIP se va al garete. Por más que me triture el hígado ver a Laura todo el día amargándose y amargándonos, es de las pocas que quedan en la casa que dan juego.

Empezamos.

Como los que han entrado de fuera han entrado más que nada para decirles que se está muriendo la audiencia de asco, pues esta semana ha habido broncas a gogó.

46,7%, 34%, 16% y 3,3%. Así están los porcentajes.

“La entrada de concursantes con incontinencia verbal ha dado un giro a la casa”, dice Jordi. O sea, lo que yo decía.

Carlos Lozano tuvo un broncón con Rosa Benito, porque estos dos se pasan la vida en plan amor odio. Lo mejor de la bronca fue la forma en que Carlos Lozano conjuga los verbos: “No digas que no frego porque es mentira”.

“Yo las echaba de la tele a todas estas, a la pu… calle, que se monten una peluquería y una tienda de ropa”, dijo de Rosa y de Raquel. ¡Buena idea!

En otra de las broncas, Laura, esa muchacha que es fina como limpiarse el culo con un canto rodado, le dijo a Alejandro: “Me cago en tu puta madre” y cuando Alejandro le dijo “la tuya”, ésta se puso a estirar el cuello como un gallo de pelea con un palo metido por el culo.

Si en ese momento Laura tiene una espada toledana, Alejandro acaba con un cuarto de acero entre pecho y espalda. Sí, amigos, todas vuestras madres pueden ser mujeres de vida alegre y se les pueden hacer popó encima, pero en la de Laura no. OJO. Porque ella lo vale.

“Tu fíjate, con todo lo que ha tenido y dónde se ve”, dijo Rosa Benito para intentar ofender a Carlos Lozano, como si ella no estuviera en la casa, ojo, que ella está ahí porque es una estrella y la llamaron para ir a la gala de los Oscar y como no le apetecía por no poner una excusa se metió en Gran Hermano.

En serio, Rosa Benito se cruza con Brad Pitt y Brad Pitt le pide un selfie.

“Kiko os ha dicho que esto es un coñazo, que parecéis un retrato pegado en las paredes”, les dijo Carlos Lozano a Rosa Benito y Raquel Bollo. Eso a Benito le sentó como beber un litro de laxante en medio de una manifestación.

Y claro, hubo broncón, en el que Rosa Benito le dijo a Carlos que mirara la cara que tenía: “Mejor que la suya, que parece una difunta”, le respondió Carlos. JA JA JA JA JA ME DES-CO-JO-NO.

“Sois albóndigas, sois difuntos, estáis muertos y no lo sabéis”, les dijo al grupo de los tristes.

Ahora en directo llaman a Carlos a la sala de expulsión. Se despide de buen rollo de todos, incluidos los enemigos, como Rosa Benito. El único del que no se despide es Julián Contreras. Probablemente porque no le ha visto, porque Julián es como un ninja, es capaz de camuflarse y volverse invisible.

La capa de invisibilidad de Harry Potter estaba hecha con piel de Julián Contreras. El día que a este tío le persiga la policía en lugar de acogerse a sagrado en una iglesia se va a refugiar en un IKEA y no le encuentra la Guardia Civil ni con perros.

Rosa Venenito, como vio que estaba perdiendo la bronca, no dudó en hablar de la ex mujer de Carlos, de su mujer y de su hija. Eso demuestra una calidad humana enorme, maravillosa. La madre Teresa de Calcuta no habría sido más buena, más templada y limpia.

El caso es que a la mañana siguiente Rosa Benito se levantó que lo mismo mientras estaba en el jardín ocultaron debajo de su cama un alijo de LSD y estuvo toda la noche aspirando efluvios. Porque amaneció que parecía Dora la Exploradora con un GPS.

Carlos también la tuvo con Contreras. El caso es que Carlos le dijo algo así como “porque tú también cuentas cosas por ahí”, refiriéndose a los programas en los que ha salido Julián hablando de su familia y sus hermanos.

Y qué ofendido se sintió Julián. Como si no lo hubiera hecho, ojo. Es como si te encuentras a un tipo forzando la cerradura de tu casa y va y se enfada porque le dices que está forzando la cerradura.

Volvemos al directo: Julián Contreras lucha por mantenerse despierto. Lleva un jersey que se creía extinguido. ¿Este tío de dónde saca la ropa? ¿Del armario de Steve Urkel? En Atapuerca han encontrado huesos que llevaban puesto ese jersey.

Telegrama para Julián Contreras: Los ochenta acabaron. Stop. Compre ropa. Stop. Parece concursante del 1, 2, 3. Stop.

“Yo soy como un soufflé, no me gusta la discusión”, decía de sí mismo Julián. Sí, amigos, poned eso en vuestro Linkedin que os llueven las llamadas. ¿Queréis entrar a trabajar en Google? Si decís que sois como un soufflé se parten la cara Google y Apple por vosotros.

Vamos al directo. Rappel entra en la sala de expulsión. El no-vidente también ha tenido sus diferencias con Lozano. Bueno, ha tenido diferencias con Lozano y con lo que predice y lo que luego pasa.

Dice ahora en directo que está “nervioso como un flan”. Joder, ¿pero no ve el futuro? ¿No sabe si sale o no? Las profecías de Noacertamus.

Y para que hagan las paces, pues a ambos les ponen vídeos. Por ejemplo, uno de Rappel diciendo que Carlos es un acomplejado porque tuvo un nombre y luego se vino abajo.

“Si se va el jueves, soy un hombre nuevo, un nuevo Rappel”, dijo el tarotista. Veréis, cuando vuestra vida, vuestro comportamiento o vuestro proceder se basa en lo que le pase a tu enemigo, tenéis un problema.

“Estoy en activo en la sociedad, yo no estoy ignorado”, decía Rappel para diferenciarse de Carlos, según él en el olvido. JA JA JA JA Sí, la leche. Antes de Gran Hermano VIP era difícil leer un periódico y no ver un titular sobre Rappel. Ibas al bar y la gente hablando de su teléfono de tarot. El Papa haciendo un discurso y diciendo que dejemos de seguir a Dios y sigamos a Rappel. Y así.

Ahora en directo, Rappel intenta justificarse por toda la mierda que ha dicho de Carlos a sus espaldas y que ahora se han visto en el vídeo. Las explicaciones son tan satisfactorias como escuchar a Cecilia hablando de su trabajo con el Ecce Homo.

Mandan a la sala de expulsión a Laura, la mujer del buen rollo. ¿Sabéis el espectáculo ese del Circo del Sol que se llama Alegría? Si hubiera salido Laura se llamaría Amargura.

Vídeos de Liz: Cogió por banda a Charlotte y rajó lo que no está escrito. Sobre todo de Laura y de Belén. Charlotte se fue directa a chivarse a las interesadas.

Y adivinad: Laura se fue a montarle el pollo a Liz.

BUENO, VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Rappel es evacuado de urgencia de Gran Hermano VIP por una subida de tensión por culpa de Belén Esteban

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Se ha liado parda porque Belén Esteban, a la que le dices hola y se ofende, no le preocupa decir cosas de fuera de la casa que desestabilicen a los concursantes y encima de la peor forma posible, que es tirando la piedra y escondiendo la mano. Lo que pasa es que la piedra que ha lanzado Belén Esteban era del tamaño del meteorito que extinguió a los dinosaurios.

Estaba la colaboradora televisiva hablando con Raquel Bollo y dándole información de fuera sobre sus hijos (cosa que está prohibida, pero eh, Belén Esteban es a las normas lo que un perro a una ensalada, pasa de ellas) cuando a Rappel se le ocurrió preguntar cómo estaba su familia.

El propio vidente (bueno, vidente…) se lo contaba a Julián Contreras: “Ya me ha puesto las pilas Belén, con lo que me ha dicho me ha dado la puntilla”.

Rappel le preguntó a Belén Esteban: “¿Han sacado algo de mis hijos?”

Y Belén, que es muy de preocuparse de los sentimientos de los demás como una excavadora que deforesta el Amazonas se preocupa por una margarita, le hizo un gesto con la cara como de haberse sentado en una tabla con un clavo oxidado.

Y luego, en palabras de Rappel, le dijo: “No, bien, tu sabes que Sálvame investiga… pero bien”, con lo que le dio a entender “que algo pasa con mis hijos que no está la casa bien”, dijo Rappel.

Así que se fue al confe, donde empezó a ponerse nervioso y a subirle la tensión hasta el punto de que le dio un mareo y que el Súper no lo vio claro y decidieron sacarlo de la casa para que le viera el médico. Al final se lo llevaron al hospital unas cuantas horas, en las que le hicieron un chequeo en el que se vio que de ésta salía y lo devolvieron a la casa sano y salvo.

La pregunta es, ¿tendrá algún castigo Belén Esteban? JA JA JA JA JA Qué cachondo eres, Gus.

Demasiado bonito (raro) para ser verdad: Ylenia no se lió con el Pequeño Nicolás y lo desvela en Gran Hermano VIP

Ylenia, en posición estable

Ylenia, en posición estable. O preparada para parir, a saber.

A ver, que tampoco es que nos lo creyéramos como te crees que supermán pueda impresionar a nadie con los calzoncillos por fuera y unas mallas ajustadas.

Porque hay cosas en esta vida que si te las dicen tienes que recelar: sólo la puntita; ese pedo no me lo he tirado yo; se me ha caído el jabón porfa, agáchate a por él mirando para allá; ese vestido no te hace gorda e Ylenia se ha liado con el Pequeño Nicolás.

Os recuerdo lo que pasó: Unas fotos con menos calidad que una paella precongelada en un bar de carretera de Albacete llevaron a pensar que El Pequeño Nicolás, que tiene pinta de no tener aún pelitos en los testículos, se había liado con Ylenia, que es capaz de ordeñar una vaca sólo con mirarla.

Estas eran mis razones de entonces para pensar que era imposible:

  1. En primer lugar cada vez que un medio del corazón dice “en actitud cariñosa”, esa “actitud” podría ser cualquier cosa. Si les interesara, podrían pillar las fotos de unos Latin King dándole una paliza a un señor de Cuenca y dirían que estaban “en actitud cariñosa”, con “miradas cómplices” o que hubo “contacto físico”.
  2. En segundo lugar, hay una evidencia biológica: si Ylenia se trinca al Pequeño Nicolás, lo mata. Así de simple. Ylenia es mucha mujer para el pobre Nicolás, que aún no tiene pelusilla encima del labio. Una teta de Ylenia pesa más que el Pequeño Nicolás y tresamigos suyos.
  3. Podría ponerse encima del muchacho y empezar a bombear como una refinería de petróleo iraní y encontrarían al chiquillo como la momia de Tutankamon. ¿Rodeado de riquezas? No, seco como la mojama.
  4. Ylenia ha estado saliendo con Suso, y antes, exploró su desfiladero del amor Labrador, de Gandía Shore, y antes, o en medio, a otros maromos de similar factura. Es como si hubiera estado comiendo chuletones y ahora le dieran una loncha de pavo.

Y ahora ha sido la natural y sencilla muchacha la que ha dicho que ella no se lió con el Pequeño Nicolás. Es más, le ha acusado de llamar a la prensa y montarlo todo para que pareciera que sí.

Qué trucazo de Nicolás. Te montas esas fotos y luego se las enseñas a las posibles candidatas, que piensan, “si se ha liado con él Ylenia, algo tendrá. Al pilón”. Es como cuando ves un restaurante lleno, que piensas que ahí se come bien y lo mismo son un montón de gente pensando lo mismo y comiendo ensaladilla de la que viene con salmonela con denominación de origen.

Alguien le ha dicho a Ylenia que El Pequeño Nicolás: “aprovechó que íbamos a la discoteca y que yo había bebido para llamar a los periodistas para que nos hicieran fotos”. Pues se me hace raro lo de que Ylenia bebiera, mira, con la de té que tomaba en Gandía Shore y lo mal que le sentaba siempre que parecía mareada y con la boca pastosa, así como borracha.

Eso sí, como estaba hablando con Alejandro y Alejandro guarda en una cajita las uñas que se corta Nicolás para mirarla por las noches con amor, le concedió al chaval el beneficio de la duda: “Yo tampoco me lo quiero creer, pero me lo dicen amigos míos”.

Belén Esteban al rescate: ya está de nuevo en Gran Hermano VIP para que suba la audiencia

Belén Esteban, despierta. En serio. Está despierta.

Belén Esteban, despierta. En serio. Está despierta.

Yo no sé por qué esta mujer lo pasa mal con el dinero. Bueno, sí que lo sé, es porque no tiene bien planteada su carrera laboral.

Belén Esteban trabaja como colaboradora televisiva, que es una carrera que no la ofrece ninguna universidad pero que si lo hicieran te pedían un 9,5 de media para entrar porque iba a tener más solicitudes que medicina.

De lo que debería trabajar es de subidora de audiencias. La cosa sería así: cuando un programa fuera mal, pues la metían. Por ejemplo, ¿que el Ministerio del Tiempo no tira? La metemos. ¿Que Salvados no acaba de arrasar? La cambiamos por Évole. ¿Que un documental de la NASA sobre las ondas gravitacionales no se lo ve ni Einstein? Pues que salga Belén Esteban gravitando.

Sí, anoche Belén Esteban entró de nuevo en GH VIP. Sólo se queda unos días (que sepamos, que lo mismo la tienen que sacar de allí con una excavadora).

La primera en verla fue rosa Benito, que reaccionó como si hubiera visto un orco de Mordor haciendo de vientre en medio del salón. Acertó a decir: “Aaaaaay, Beleeeeeeeeeeeen”, pero así como para dentro, como si estuviera apretando el esfínter.

Y luego abrazo fraternal. Pero me dio la sensación de que era uno de esos abrazos que le das al Padrino para no acabar cenando con los peces envuelto en una alfombra. Porque no lo olvidéis: Belén Esteban puede vetaros. Aunque no os conozca. Si alguna vez pasáis cerca de Telecinco y notáis como una fuerza invisible que os impide acercaros es que estáis vetados.

Luego fue Raquel Bollo la que vio a la forma de vida conocida como Belén Esteban. Raquel Bollo se abrazó a Belén Esteban que ahora mismo hay un equipo de forenses en la casa para determinar dónde acaba Raquel Bollo y dónde empieza Belén Esteban, porque se ha fusionado a nivel molecular.

NOTA: ¿No os da la sensación de que a Belén Esteban se le está poniendo una voz que podría doblar a Doña Rogelia? Es la leche. Dice eso de “¿mentiendes?” y podría romperle el tímpano a una tapia.

Total, que según entró hizo las dos cosas que más le gusta hacer: ponerse un pijama que haría que le sangraran los ojos a Coco Chanel y tumbarse.

El nuevo pijama es azul y tiene un gatito en la parte de la pechera. Un gatito blanco que parece sufrir mucho. Un minino que de poder hablar diría: “matadme, por favor”.

Y la horizontalidad… pues qué queréis que os diga. La gravedad nos atrae a todos y las camas y sofás a Belén Esteban. A esta mujer tú la atas a una columna de hormigón y acercas una cama a 10 metros y la cama se mueve sola hacia Belén Esteban que ríete tú de Poltergeist.

Belén Esteban guarda tan bien la horizontalidad que cuando hay que hacer un rascacielos los ingenieros hacen que se tumbe sobre los cimientos para ver si están rectos. Bueno, para eso y para ver si aguantan peso.

Por lo demás, la mujer de los mil rostros (sí, Belén Esteban es la mujer que creo que más veces ha tenido que cambiarse el DNI porque parecía otra) se ha dedicado a poner a parir a todo el que ha salido en la conversación, incluido su compañero Kiko Matamoros, la mujer de Kiko Matamoros y el hijo de Kiko Matamoros. Y no ha despellejado al portero de la finca de Kiko Matamoros porque no le conoce.

Seguiremos informando… si lo soportan ustedes

Kiko Matamoros, destrozado porque entra a Gran Hermano VIP y echan a su hijo del concurso a los 10 minutos

Tengo que deciros algo muy importante: Voy a dejar de comentar Gran Hermano VIP. Pero tranquilas, no dejo el blog, sólo he buscado algo más interesante sobre lo que hablar. A partir de ahora comentaré unos cultivos de hongos que hay en la Universidad Autónoma, donde hay más movimiento, tramas, movimiento e interacción que en este Gran Hermano VIP.

Es broma, sí, es broma, voy a seguir comentando este concurso porque a mi me gusta hablar de cosas intelectuales de gran calado social. Bueno, por eso y porque ésto lo ve más gente y porque ahora mismo hay una lectora del blog apuntándome con una escopeta para que escriba… en fin, vamos a ver qué paso en la gala.

Esto no es Gran Hermano VIP, esto es un Ayuntamiento de la España profunda en el que todos los familiares están metidos a dedo. Ya sabéis que anoche entró en la casa para pasar unos días Kiko Matamoros, padre de Javier y de la forma de vida quejumbrosa conocida como Laura. Las sonrisas felices de Laura pueden curar el cáncer, pero antes veréis a un gnomo copulando con un pastor alemán que eso.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Cuando entró Matamoros me acojoné y cogí rápido el mando a distancia porque pensé que me había equivocado de canal y que estaba viendo La 1 y estaban echando Frankenstein de Mary Shelley. Madre mía qué costurones tiene ese hombre. ¿Pero quién le ha operado? ¿El carnicero del Ahorramás entre filetes de lomo adobado y ofertas de pollo? ¿Y porqué anda como si fuera a cámara lenta justo después de bajarse de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Hala, otro trauma para mi colección. Tengo una vitrina llena de ellos. El último me lo ha regalado Sema. En el vídeo de presentación del balneario tuvimos que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo después de comer. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema. La perdéis. Y vosotros seréis el postre. Sema es el único ser sobre la faz de la Tierra capaz de disputarle a Falete la última croqueta.

Oh, my God, que forma de rebañarlo todo. ¿Sabéis que han detectado ahora las ondas gravitacionales del universo, no? ¿Es casualidad que haya sido con Sema dentro de la casa? No, es que cuando estaba fuera se las comía. Sema podría comerse un agujero negro y después se sacaría los paluegos de entre los dientes con una barra de fuet.

Decidme que no da cosilla cómo han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido. Sólo faltan señores invitando a copas y coches aparcados en la parte de atrás.

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Javier se entera de todo lo que ha dicho su hermana Laura de él en Gran Hermano VIP

Javier entra en el plató.

Abraza a su madre como si le tuviera un odio extremo y quisiera estrangularla. Un culturista ruso haciéndole el abrazo del oso a Mario Vaquerizo no daría tanta impresión.

“Estoy emocionado, impactado… y en cierto modo alegre, llevaba un par de días echando de menos a mi gente”, dice.

Makoke le da consejos importantes, como que se quite el gorro de cocinero, que está muy guapo. Para qué le va a decir que estudie o alguna trivialidad como esa.

Kiko Matamoros está en el confe. Dice que su estancia de momento es “muy desagradable”. “Si llego a saber ésto no vengo, desde luego”, añade. “Quería vivir esta experiencia con Javier y con Laura”, asegura, pero para mi que se refiere a “Javi” a secas.

“Tampoco es ésto el Hilton”, dice.

Javier ha salido con el 60,3%.

Y empezamos con los vídeos.

En el primero tenemos a Laura chivándose de que fueron ellos los que eligieron echarle gusanos a Liz. Cuando además fue ella la que dijo que se los echaran a Liz.

“Claro que voy a por Javi”, reconoció Laura tras esa bronca. Vaya por dios. No lo sabíamos. Ni me lo habría imaginado, total, sólo ha hablado de él dos minutos de cada tres.
“Mi ética no me permite hablar mal de Laura”, dice Javi, que por lo menos tiene más educación que su hermana.

Ahora interviene el otro hijo de Kiko, Diego, que imita a su padre, pero con pelo. “Tú y yo hemos vivido muchas cosas”, le dice.

“¡No empieces a decirme que hablemos que me has bloqueado en whatsapp!”, le grita Javier a Diego, que no se ha exaltado en todo el concurso y esto le ha sacado de quicio. Joder Javier con el Whatsapp, cómo se ofende.

Lo mismo le llenas los calzoncillos de ladillas y no se inmuta, pero eh, el whatsapp no, ¿eh? ¡¡NO SIN MI WHATSAPP!!

Vamos con los vídeos. Vemos a Laura quejándose de que su padre le daba poco dinero a ella, su hermana y su madre y que Makoke y su hermano tenían más dinero que ella. Vaya por dios. O sea, que lo que le jodía era que no le dieran dinero.

Y también vemos cómo llamaba “hija de puta” a Makoke, que no ha hecho nada en su vida además de salir en Interviú y estar con su padre.

“Gente con clase, por Dios”, pide Javi.

Y desmiente las declaraciones de Laura: “no he ido a un colegio de pago, he ido a uno concertado y no tengo coche, me dejan uno si lo pido”.

“Yo nunca he hablado de nadie que no esté en el programa”, dice Javier.

Volvemos a la casa, porque están Aguasantas y Raquel Bollo hablando del hijo de la primera. Al parecer ha habido movida. Bollo dice que a su hijo le dejen en paz. “Como advertencia”, dice, pero suena a que si no sigues la “advertencia” acabas con unos zapatos de cemento en el fondo del río Hudson.

Raquel Bollo está ahora en el confesionario. Dice que se va, que no quiere sufrimiento. El súper le dice que sólo van a estar los invitados un tiempo limitado. “Si lo que queréis es ver mi carácter no lo vais a tener, porque yo no soy aquí”, dice.

“Si soy un estorbo, no me divierto, no me río… como han dicho los que han entrado, si es así, pues para pensar que mi hijo está sufriendo mi mente está fuera y quiero irme. Cabezona soy tela”.

“A mi que me puteen me da igual, tengo un aguante… fíjate dónde trabajo si tengo aguante, pero mi hijo, no, porque no se quiere dedicar a ésto y meterlo por cojones, no”, dice, porque piensa que el hecho de que esté Aguasanta en el concurso es meter a su hijo.

El súper está a pico y pala para que se quede.

De todo esto podemos deducir que los de fuera se han ido de la lengua y le han dicho que fuera se la ve como que no da juego.

Y más vídeos de Laura. Ahora le vemos poniéndole a parir a él. De hecho, Laura no ha hecho otra cosa que criticar todas y cada una de las cosas que ha hecho. “Es un bocachanclas”, le ha dicho. “Con 18 años tenía un ferrari y yo no tengo Reyes”, dijo Laura, que para nada lo que le interesa es el dinero.

En plató Javi se descojona, porque dice que él no se ha comprado un colchón, que sólo hablaban de lo que valía, porque tiene un amigo que tiene una fábrica de colchones y su amigo le dijo que se lo iba a regalar.

Esta chavala tiene más maldad que Lucifer diciéndole a un ciego que cruce cuando viene un camión.

Volvemos al directo: El hijo de Raquel Bollo quiere hablar con su madre para decirle que él no sufre, que no se vaya. Y tenemos llamada, Raquel en el confe.

Raquel Bollo no oye una mierda en el confe y se pasan 5 minutos en plan empanadilla de Móstoles, ¿Sí? ¿Oiga? ¿Quién es?

Total, que el hijo le dice que está encantado y orgulloso y que si le quiere que no abandone. “Que tiene que seguir hasta el infinito”. Este chaval es un poeta citando a Buzz Ligthyear.

“Pero es que cuando me pida un masaje le voy a echar el aceite a la cara”, le dice Raquel Bollo de Aguasantas. El pacifismo rezuma en este concurso.

“Además de cocinar gasto bromas, hago el payaso, me divierto…”, dice llorando, porque al parecer lo que más le ha jodido a Raquel Bollo es que le hayan dicho que es un mueble. Pero es que Raquel Bollo es un mueble. Tiene menos presencia que la RAE en forocoches.

Vemos un vídeo en el que queda patente que Javi ha estado en la casa tocándose los huevos que parecía un sexador de pollos. Él dice que no, que ha fregado mucho y que ha hecho camas, que sólo ha dormido 20 minutos más que los demás “y luego no me quedo dormido en las galas”, reprocha, porque Alejandro, su gran amigo, el que más le ha reprochado su falta de trabajo.

LAURA NOMINA:

3 puntos a Liz. “Porque aunque han dejado las cosas atrás considero que la prueba se ha perdido en gran parte por culpa de Liz”.

2 a Carlos Lozano, porque “no le pilla y porque metió baza el día de los alegatos”.

1 a Alejandro, por no mostrar su personalidad.

Ahora pone cara de asco y resopla. Aunque la cara de asco es la cara estándar de Laura. Dice que las entradas la han desestabilizado. Sí, claro es que antes de esta noche era estable que te cagas. Como intentar hacer mahonesa con nitroglicerina, así de estable.

Y dice que no entiende nada y se pone a llorar. Llorar y poner cara de asco es la especialidad de Laiura

LAURA, LIZ, RAPPEL Y CARLOS SON LOS NOMINADOS.

Ojo, que Laura, que ha estado todo el concurso hablando de cosas de fuera de su hermano y su madrastra, dice que no es “el momento ni el lugar para hablar de las cosas de su padre”.

Javier se despide de la casa:

“Me da mucha pena decir lo que voy a decir: muchas gracias Alejandro por tu falsa amistad”, Alejandro ha puesto una cara de flipar de cojones.

“Muchas gracias Carlos eres muy grande”.

“Laura espero que una vez que me he ido del concurso puedas vivirlo sin nombrarme” y “para hablar de mi madre te lavas la boca”, añade y Laura se pone en plan niña del exorcista con las almorranas dando guerra. “UOOOOOO, UOOOOOO”, DICE.

Y se acabó lo que se daba amigos.

Manñana, como siempre, resumencito de la gala ¡Y VÍDEO!

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡JAVIER!!

Vamos con el encuentro Bollo-Aguasantas.

Si Javi y Laura se llevan mal, estas dos se llevan como Abel y Caín cada uno con dos pistolas.

Raquel sale al encuentro.

Raquel Bollo se ha metido a muerte en su papel. Le da la bienvenida a Aguasantas y ésta le pide agua “normal”.

Aguasantas va de castigadora. JA JA JA JA JA

Le dice a Raquel que se siente y como ésta pasa le dice que “su trabajo es hacerla caso”. Y como Raquel no cede, dice Aguasantas “pues pondré queja”.

JA JA JA.

Está una dando vueltas y la otra en el mostrador del hotel. “Creo que deberías aprender a perdonar más rápido”, le dice Aguasantas. Bollo está aguantando con un cuajo admirable.

Y en la sala-puticlub entra Víctor Sandoval. Flipan todos. Está como supervitaminado. Dice 250 palabras por minuto.

Le pregunta a Rosa Benito qué lleva en la mano y ella dice “una cosa de budismo”. Y dice él “¿una cosa de vudú?”.

JA JA JA

Y a Charlotte le dice “¿y esta muñeca quién es?”. JA JA JA

Vídeo de Rappel.

Requetereencuentro. Raquel ve a Kiko y se le abraza como si quisiera atravesarlo. Él la consuela, porque se ha puesto a llorar la mujer mientras Aguasantas mira la escena con cara altiva de estar perdonando vidas a diestro y siniestro.

Bollo dice que se va esta misma noche. Kiko Matamoros intenta convencerla razonando, ah, no, que le ha dicho “HAZME CASO, COÑO, QUE NO”. “RAQUEL, HOSTIAS”.

Hay reacción en cadena. Bollo llora, Laura llora. El niño Jesús llora.

Todos entran en la casa de nuevo. Sesión de abrazos, besos… y dispersión.

NOMINADOS A LA SALA DE EXPULSIÓN.

 

Jordi conecta con ellos. A la calle… ¡¡JAVIER!!

MOVIDÓN.

GIRO INESPERADO DE LOS ACONTECIMIENTOS.

Un giro que he de decir que me entanta. JA JA JA. Ya veréis a Laura, que sonrisas va a echarse.

El Pequeño Nicolás lo atribuye a una “campaña de desprestigio” contra Javier. Este chico siempre ve algo oscuro detrás de las expulsiones de GH VIP.

Los salvados vuelven a la casa. Charlotte está como unas pascuas.

Laura recibe la noticia con incredulidad: “una polla, ¿qué está pasando?”, dice. Ella siempre tan fina. El caso es no ponerse alegre. Pone caras de estar pensando en tirarse un pedo y no saber si hacerlo por si se hace caca encima.

Kiko regresa a la casa. Laura llora. Como si ella no le hubiera nominado y puesto a parir siempre que ha tenido ocasión. Ojo, que esta muchacha ha echado mierda sobre su hermano que yo creo que tenía una alarma puesta en el móvil para que no se le pasara hacerlo cada 15 minutos.

Esta noche sólo nominan Carlos y Laura. Movidón.

Vídeo de la relación o no de Alejandro con Liz.

A Liz le mola Alejandro como pillar un euromillones, pero él pasa de ella como de pasar los huevos por un zarzal. Ella se ha puesto en plan duro, ignorándole, metiéndose con él… pero ni por esas.

“Ni un tío me ha dicho que no en la vida, ni siquiera tú”, le dijo Liz el otro día.

“Te digo que no”, le respondió él.

“¿¡QUE!?”, dijo Liz, que se quedó más loca que Juana la ídem. El caso es que Alejandro ni come ni deja comer y ella sigue poniéndole ojitos de cachorro viendo una salchicha al otro lado de un cristal.

“Laura hecha polvo porque se ha ido Javi”, dice Jordi González. Sí, claro, como si no se la hubiera cargado ella. Esto es como el que pone un cepo y luego llora porque se ha muerto un ratón.

NOMINACIONES:

Nomina Carlos, pero antes vídeo del susodicho. Ya os digo que hoy por hoy es el mejor. Es el que mejor se lo pasa, el que se lo toma con más calma pero dando juego.

Nomina: 3 a Laura. “Le hace falta no fijarse demasiado en las cámaras, en qué dirán”.

2 a Rappel, porque “se equivoca en muchas cosas y no saca el carácter que tiene, no se enfada, me aburre un poco”.

1 a Julián: al que “no habría pensado en nominar pero que le hace falta a ver si se pone en el buen camino” porque “se ha ido viniendo abajo”.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en la que la familia Matamoros hará pleno en Gran Hermano VIP

Madre del amor hermoso. Eso parece un Ayuntamiento de la España profunda, con todos los familiares metidos a dedo.

Sí, amigos, esta noche dentro de la casa de Gran Hermano VIP habrá 3 miembros de la familia Matamoros. Demasié pal body.

Empezamos.

Están todos disfrazados de sirvientes y empleados del balneario. Bueno, eso si fuera un balneario del siglo pasado.

Los porcentajes están 59,5%, 33,6% y 6,9%.

En el vídeo de presentación del balneario hemos tenido que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema, porque la perdéis.

Han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido.

Vemos el momento de los alegatos de los familiares.

Laura vio cómo Makoke decía que Javier lo estaba pasando mal y saltó diciendo que nadie le estaba haciendo la vida difícil. JA JA JA JA Laura, que se pasa la vida poniéndole verde. Y dice la jodía: ¿Yo qué he hablado de Makoke? JA JA JA

Y claro, empezaron a sacar todo lo que había dicho y había una lista de mierda que parecía el inventario de una fábrica de abonos.

“Yo no he ido a cuchillo a por él”, dijo Laura. No, ja ja ja, ha ido a motosierra.

Esta muchacha lleva veneno que se baña en el mar y empiezan a salir peces muertos flotando a su alrededor. “Que hija de puta”, dijo Laura de Makoke, que lo único que dice es que “el día que estalle lo desmonto todo”. No sé si habla de contar intimidades o de montar una estantería de IKEA sin instrucciones.

Si el rencor fuera oro Laura tendría un tesoro. Uno de los de comprarse una isla griega y hacerse una mansión con suelos de oro.

El primero en ver a Kiko es Javier. Sale corriendo como su padre fueran las últimas bragas en una caja de rebajas. Le abraza como si fuera un koala con convulsiones.

Eso sí, la conversación que sigue parece de En la tuya o en la mía. Ha habido ascensores llenos de desconocidos en los que se han tenido conversaciones más cercanas.

Confirmado: La siguiente en entrar será Aguasantas, excuñada de Bollo y ex lío de Javi, que se encuentra ahora con ella.

Sí, la especialidad de Javi es tener conversaciones tensas con la gente.

Y ahora entramos en el momento Sálvame. O sea, hablando de cosas de fuera de la casa.

Y eso, salpicado de Laura. Laura en estado de cabreo. Laura en estado de bajón. Laura en estado de no oír a nadie. Laura enfadada. Laura llorando. Laura sonriendo… ah, no, esta última se me ha colado.

Y ¿Qué hizo laura? Pues irse al confe a poner a parir a su familia, más en concreto a su padre y a su hermano, que al parecer es responsable de lo que hace su padre o su madre y mató a Kennedy.

JA JAJA la marcha imperial de Star Wars para el encuentro de Laura con su padre es un detalle de frikismo que me llega al corazón.

VAMOS CON EL REENCUENTRO CHUNGO:

Laura va a ver a su padre. Antes, una pregunta: ¿Por qué Kiko Matamoros anda como si se acabara de bajar de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Laura ve a su padre y se queda como si hubiera visto al asesino de Scream. “La madre que te trajo”, dice y se da la vuelta. Y vuelve. Y se va. Y acaban abrazándose como si hubieran saltado de un avión y sólo uno tuviera paracaídas.

-¿Qué tal estás?, pregunta Kiko.

-¿No me ves todos los días? Un poco desquiciada, responde Laura.

“Tienes un carácter complicadito”, le dice su padre, “no”, responde ella. Noooo, tiene un carácter que hay veces que no sabes si es ella o la Madre Teresa de Calcuta.

Entra Javi. Ya están los tres. Javi les dice que entra Aguasantas y Laura ya flipa como si le hubieran dicho que va a entrar un alien verde con antenitas.

Vídeo de Javi. En él sale Charlotte diciendo “quiero ser ama de casa, no quiero trabajar más”. No sé que entiende por “más”, porque lo único que ha hecho ha sido salir en realities… trabajar, trabajar tampoco se ha herniado.

CAMBIAMOS DE POST.

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