Vamos con un vídeo de Rappel.

Ha estado entre dormitando y echando cartas.

A Belén Roca le ha dicho que eche los euromillones todos los martes.

Vemos cómo Rappel dice que él graba las tiradas del tarot y de los dados y que luego es un ordenador el que las casca a la gente que llama. Sí, amigos, eso es videncia de la buena.

Vamos con las puertas:

Tras la roja hay golosinas y juegos.

Tras la negra hay cebollas para pelar.

Volvemos y están todos metidos en el confe.

El súper le dice a Rappel que vaya al salón. Elige la puerta roja. Se va a la zona buena.

Turno de Carmen López. Elige la puerta roja. JA JA JA Hala, con Rappel, al que no puede ni ver. No es una forma de hablar. Entra en la sala y es como si Rappel no estuviera. De hecho, creo que piensa que la túnica del vidente puede ser un hectoplasma. Hay más silencio que en un cementerio de madrugada.

Elige Nicolás: Puerta negra. JA JA JA JA Hala, a pelar cebollas. «Parece que he elegido bien», dice. JA JA JA El saco de cebollas de encima de la mesa al parecer le ha resultado atractivo.

Lozano elige la roja. Hala, más diversión. El tío sigue rallado con lo del alcoholismo. «Ya lo has aclarado, que no eres un alcoholico, que todos hemos bebido en la fiesta», le dice Rappel.

«Se ha hecho un daño a mi familia», insiste Lozano.

Elige ahora Rosa Benito: La roja.

Turno de Julius. Elige la negra. Hala, con Nicolás. Julius aprovecha la soledad y le dice «tienes que tener cuidado». Se refiere parece al tema de las nominaciones.

Vídeo lacrimógeno. El caso es que Julián no pudo resolver a tiempo un jeroglífico y Alejandro, que no se encuentra el culo ni con un mapa, empezó a recriminárselo. Acabaron llorando Rosa Benito, Laura, el propio Julián… trauma padre.

Sema se va a la sala roja. Ha tardado dos segundos en echarse a las gominolas.

Laura elige puerta negra. Hala, a cebollear.

Vamos con Javier cogollos de Tudela. Negro. Movidón. Con su archidetractora Laura. Esta semana saltan chispas.

Turno de Liz. Coge la roja.

Julián Contreras dice que él nunca ha tenido novia, que no cree en la pareja. Belén Roca está a pico y pala con él. ¿Será amor o ganas de hacer Deluxes?

Julián coge la puerta roja.

Turno de su enamorada. Belén elige la puerta roja.

Le toca a Lucía Hoyos. A la negra.

Raquel bollo se va a la negra. Hala, separada de Benito.

MOMENTO ALEJANDRO. Es como Einstein, pero cuando Einstein tenía dos años.

Elige la puerta negra, por lo que se va con los otros dos coleguis.

JORDI CONECTA CON LA CASA.

Joder. Lozano vueeeeelve sobre su tema «tan duro que se ha sacado». «Esto no puede quedar así», dice «no voy a permitir que se me acuse de ésto y a mi abogado si me está viendo voy a tomar acciones legales contra la persona que me acusa de alcoholico».

Rosa Benito está como siempre buscando protagonismo. Por dios, que mal me cae.

Jordi les dice que el tiempo pasará más rápido el tiempo para unos que para otros. En los dos grupos deben calcular el paso del tiempo, unos mientras pelan cebollas y hacen trabajos poco apetecibles y los otros mientras se divierten.

Ya en directo tienen que calcular 10 minutos. Todos se ponen a contar. Madre mío, esto es un relleno ya que ni el de los pavos en Navidad…

Los negros se quedan a 26 segundos… los rojos se pasan de tiempo. De hecho, Rappel sigue contando. Se va a ir a seis horas. Cuando amanezca lo mismo le da al pulsador. 11.58 finalmente.

Todos regresan al salón.

El súper les informa de los tiempos. Han ganado los negros. Se llevan una cena de regalo.

Jordi lee las nominaciones. Cuando llega a Rosa Benito y Lozano en el plató se entremezclan los abucheos y los aplausos.

Cuando llegan a Carmen en el público hay un clamor, pero creo que no queda claro por qué… al menos desde la casa. Hay de todo en todos, así que no creo que le den muchas vueltas.

Cuando sí ha sido claro es con Nicolás. A él el público sí que ha abucheado claramente.

En el confe, Alejandro se lo piensa y salva a… JAVI.

¡¡SUBE EL PEQUEÑO NICOLAS!!

NOMINADOS: CARMEN, LAURA, NICOLÁS Y JULIÁN.

Madre de Deu. La cosa está complicada… ah, no, que se va a ir Carmen de cabeza.

¡Y se acabó lo que se daba, amigos! Mañana, como siempre, resumencito de la gala y vídeocrónica. ¡Gracias por estar ahí!

OJO

Ya sabéis que todo el que sea nominado recibirá un calambre.

Esta noche Carlos Lozano y Carmen López mueren electrocutados. Van a parpadear las luces de Guadalix de la potencia que va a necesitar la casa.

Nomina Lucía Hoyos.

3 puntazos a Carmen López. JA JA JA JA JA Le ha dado el calambrazo y no sabe ni por qué.

2 puntos a Laura. JA JA JA JA ¡Calambrazo! Casi se caga encima.

1 a Liz. JA JA JA No se le ha oído, pero se le ha entendido: «me cago en su puta madre».

Vuelve Lucía a la casa. Claro, todos saben a quién ha nominado.

«Hoy es el día del VIP con el culo dolorido», dice Jordi González.

Tema Laura Matamora. Se pasa la vida poniendo a parir a su padre, que al parecer pasa de ella como de comer zurullos empanados, y a su hermanastro. Se queja de que a ella no le dan nada y a su hermanastro le dan todos los caprichos.

¿Sabéis eso de que si te ponen a parir le pitan los oídos? Pues a Makoke le tienen que estar sonando como la bocina de un barco.

Volvemos a la casa en directo: Sigue la discusión. Ahora no sabemos por qué. Ah, sí. Al parecer habían guardado ginebra en la nevera para cocinar y ha desaparecido y ¿quién piensan que ha sido?

ja ja ja Pues Lozano, claro. Él lo niega, claro y al parecer comienzan a creerle.

«Ni soy alcohólico ni tengo problemas con el alcohol», dice él, muy cabreado. «¡Yo no bebo!», dice y luego añade «Cuando salgo, como todo el mundo». Se ha cogido un rebote de tres pares de cojones.

«¡El único problema que yo tengo es con la gentuza!», grita. Está enfadado por lo que pueda ver su hija.

¿Qué se ha hecho Sema en el pelo? Se ha hecho unas trencitas a lo largo de la cabeza que parecen la maqueta de un huerto de lechugas. Entre eso y que se echa laca en la cara, si le pones en el museo de cera tiene que ser en el pasaje de los horrores.

Nomina Belén la de las rocas.

1 punto a Javier. Ja ja ja ja se ha electrocutado.

2 a Liz. JA JA JA JA JA dice que se va a poner un vaquero porque con la falda fina le da mucho calambre y le hace daño. Eso por ponerse guapa.

3 a Carmen. JA JA JA JA Creo que se le han puesto los pelillos a lo afro. De aquí a nada esta mujer empieza a echar humo.

Nomina Sema.

3 a Javier.

2 a Nicolás. JA JA JA JA «Ya habéis hecho el espectáculo en directo», dice, «hay límites», «no hace falta que me electrocute».

1  Belén. JA JA JA Esta mujer tiene el culo de piedra. Le ha dado el calambre y ni se ha inmutado.

«Si el voltaje es el mismo ¿por qué reaccionan peor Fran y Javier?», se pregunta Jordi. Y nosotros.

Vídeos de Nicolás.

El muchacho sigue en su rollo. Dice que quiere ser ministro y que a él le llevaban al colegio en coche oficial.

El chaval está metiendo fichas a todo lo que se mueve, sobre todo a Liz. De lo que no se da cuenta Nicolás es que Liz le coge y lo revienta. Y por si eso fuera poco cuando no está cortejando a Liz se pone a tirarle los trastos a Belén, otra que se lo trinca y lo deja seco como la mojama.

Pero él no se da cuenta de que está en la Friendzone de las dos. Pero no es que esté en la zona de amigos, es que está empadronado allí.

Y por si no tuviera suficiente con intentarlo con las de dentro de la casa, pues se dedicó a decirle al hijo de Makoke que su madre está muy buena. Nicolás es el Follaneitor. Pero no es tonto, ha hecho piña con los dos guaperas de la casa, a ver si con suerte, pilla las migajas.

El desgraciado de Nicolás dice que ha tenido que hacer «misiones peligrosísimas», pero le dan un calambrito y se descompone. jA JA JA A este lo torturas con una pila de botón y dos cables y te confiesa hasta la talla de calzoncillos de Rajoy.

Nomina Liz. JA JA JA se ha cambiado ya de ropa.

3 a Belén. Ahora no se lo ha tomado tan bien… Liz dice que se lo da porque Belén le ha dado uno a ella «por descarte» y eso la ha sentado mal.

2 a Lucía. Ja  ja ja ja se ha llevado dos descargas por el precio de una.

1 a Julius. Le ha dado la descarga y sólo ha levantado la pierna como si estuviera haciendo hueco para tirarse un pedo.

Nicolás y los guaperas están ahora mismo pactando a quien nominar. QUE MAL.

Nomina Alejandro. Es un pelele de Nicolás, que le ha dicho a quién nominar.

Pero se hace la picha un lío.

Nomina con 3 a Julián Contreras. A éste le da el calambre y sólo se mueve como si se estuviera colocando el huevamen.

2 a Laura. «Es buena chica y le tengo cariño, pero es muy quisquillosa».

1 a… Javi, que es su colega. Pero claro, le va a salvar después, porque consiguió el poder de la salvación.

Ojo, que nadie ha nominado aún a Lozano…

Nomina Rosa Venenito.

1 a Javi, porque le van a salvar.

2 a Alejandro, por dejarse manipular.

3 a Nicolás, por manipular a los guaperas, lo que les va a pasar factura.

Mira, eso lo ha hecho bien esta mujer. Pactos caca.

Nomina Nicolás: Antes de irse le dice a Rosa: «prepárate».

Y efectivamente, la electrocuta a ella la primera, con 1 punto.

2 a Julián. Julián tiene el culo de plástico y al parecer no hace contacto, porque casi no se mueve.

3 a Laura. JA JA JA Creo que a esta chica le tienen puestos los cables de una farola debajo del culo. Que saltos pega.

NICOLÁS ACABA DE EMPEZAR UNA GUERRA QUE NO PUEDE GANAR.

NOMINADOS: LAURA, LIZ Y JAVIER.

OJO: Cuando Alejandro salve a Javi va a subir Nicolás.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sí, amigos, después de esta noche habrá un antes y un después.

Se van a nominar. Lo van a hacer a la cara y con calambrazos.

Tras esta gala va a quedar menos buen rollo que macarrones en plato de Falete.

¡¡EMPEZAMOS!!

Madre mía cómo está el patio.

Rosa Benito está un poco subidita, ¿No? Y cuando digo subidita me refiero a insoportable. Creo que piensa que es la nueva Belén Esteban y que va a tener el respaldo de Telecinco pase lo que pase… NO LA SOPORTO.

Creo que lo que le pasa es que Carlos Lozano ha pasado de ella como de comer mierda fresca y ella se veía pillando cacho. Y lo que ha pillado es una cacho de calabaza que tiene puré para semanas.

Vemos la primera movida por el tema de la comida. Carlos Lozano se llevó una somanta de hostias por intentar proponer poner normas para la comida. Rosa Benito saltó, porque esa mujer piensa que está siempre en Sálvame y allí hay que chillar y atacar.

El caso es que Lozano dijo que Rosa Benito le daba malas vibraciones y que no quería ya dormir a su lado. No se si por vibraciones se refería a que se echa cuescos por la noche.

«¿Y tú te crees que me voy a cortar las venas por no dormir contigo?», saltó ella, que estaba más resentida que el colchón de Rita Barberá.

«Ni que yo tuviera con él un affaire… ya le gustaría», dijo. JA JA JA JA Claaaaro, claaaaro. Me da que a la que le gustaría es a ella, que hace unos días miraba a Lozano que se le hacía el culo pesicola que la llamaron para sentarse en una cuba y producir refrescos en masa.

Y mira tú qué casualidad, eh, que no hay preferencias por la gente que trabaja en Telecinco, que se han inventado lo de que los faranones no nominen y eso hace que Benito nomine y Lozano no.

Vamos con un vídeo de la fiesta. Como sabéis le llaman fiesta, que es una forma corta de decir «dales de beber y ya verás como hay marrones y/o roces».

Vamos con otra movida: Carmen López. A esta mujer la secuestran los extraterrestres y la liberan a los 5 minutos por no aguantarla.

«Cuando se miden conmigo dialécticamente no quieren», dice ella, que tiene un Ego tan desarrollado que le va a tener que inscribir en el registro civil y escolarizarlo.

Además, es una bocazas de manual. Tú pones a Carmen López al lado de un buzón y no sabes cuál es Carmen y cual es el buzón. Cosa que se entera, cosa que le casca al interesado. No es que sea una metemierda, es que podría montar una empresa de abonado de jardines y sólo tendría que caminar por el césped hablando para que creciera verde y fuerte.

Hablan los amigos de Lozano y de Carmen, que se supone que son sus defensores y joder, les están dando más hostias que un cura en una maratón de comulgar.

Vamos con el vídeo de Lozano mamado. En la fiesta el presentador se puso fino a beber y se dedicó a ofender a todos y cada uno de los concursantes de la casa. Era como un ofensómetro.

JA JA JA Vemos un vídeo en el que habla solo. La madre que lo parió. Eso lo haces en la calle y te mandan al SAMUR Social para que te valore el coco. Amigos, ¿para qué?

Carlos Lozano se encuentra con Gollum y es Gollum el que le mira con recelo por no estar muy bien psicológicamente. A este hombre le tienen prohibida la entrada en las farmacias porque se bebe hasta el agua oxigenada.

A la mañana siguiente Lozano tuvo que pedirle a la gente que le contaran las movidas que tuvo con ellos para poder pedirles perdón, porque ni se acordaba.

Vemos otra vez a Rosa Benito. Se está haciendo un Belén Esteban: Primero la monta y luego se va al confe a llorar haciéndose la víctima.

Ahora en directo están con broncas entre Julián Contreras y Nicolasín y el Míster. Los dos últimos se han sentido ofendidos porque les ha llamado niñatos. «¿Os ofende niñatos?», pregunta Contreras. No, eso se dice con cariño.

Rosa Benito no se ha puesto coloretes, se ha puesto Titanlux color granate que le aguanta para intemperie. Tiene los pómulos que parecen dos pimientos asados pegados a la cara. Le ha copiado la técnica Raquel Bollo. Esta gente no se resalta los pómulos, se hace escorzos en la cara. Joder, parece el mapa topográfico de una cadena montañosa.

Jordi González conecta con la casa y les comunica que los faraones no van a nominar. La cosa ha caído como una bomba, porque solo pueden nominar Belén, Sema, Rosa, Alejandro, Lucía, Nicolás y Liz.

CAMBIAMOS DE POST PARA LAS NOMINACIONES

Si vierais mi cara al ver ese vídeo… No, aún no hablo de la puñalada, si no de los lloros de la concejala…

Sería la misma cara que pondría si en un parque público me encontrara a Mariano Rajoy comiéndole la boca a Pablo Iglesias mientras le dice te quiero y Harry Potter hace que caigan pétalos de rosa del cielo sobre ellos.

Sí, Carmen López, la concejal de Ciudadanos se ha puesto a llorar y ha ido a contárselo al Súper porque ha visto una escoba. En realidad estaba enseñando un chisme para limpiar las ventanas, pero en fin.

«Me he emocionado al ver una escoba porque es la misma que tengo en casa, el mismo modelo«, ha dicho entre lágrimas. De todo esto podemos deducir dos cosas:

1.- Es más pija que cagar y limpiarse el culo con orquídeas.

2.- Tiene una escoba chula. Yo veo la mía que es más fea que un pie y está llena de putas pelusas fusionadas a nivel molecular con las puñeteras cerdas del cepillo y me dan ganas de llorar, pero de lo fea que es. Es como si hubiera muerto un ewok empalado. Lloras.

En cualquier caso ya estamos con las mierdas de echar de menos a la familia. Vamos a ver, que llevan en la casa unos días, que no están en la guerra. Que montaron menos pollo Humphrey Bogart e Ingrid Bergman al final de Casablanca. Aunque claro, Bogart se consolaba con su amiguito el gendarme… en fin.

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Madre del amor hermoso.

Carlos Lozano es como un gremlin, sólo que en lugar de no darle de comer después de medianoche ni mojarlo, lo que no puedes hacer es darle alcohol, porque se vuelve malo. Es como el doctor Jekyll y Mr Hyde, pero con hoyuelos.

No lo hemos podido ver (esas cosas se las guarda GH para las galas como Gollum se guardaba el anillo) pero es la comidilla en la casa. 

En la primera fiesta Carlos Lozano se cogió una cogorza que habría matado a un leñador Canadiense, y se dedicó a hacer «bromas» a todo el que pilló, pero no bromas de «eh, mira, te has manchado la camiseta, te doy en la nariz, era coña», no, bromas de meto escorpiones en tu cama y me descojono.

Entre otros, ofendió al Pequeño Nicolás, al que según contó por la mañana el Míster cara pan, le dijo que era gay. Y claro, para El Pequeño Nicolás, que tiene 21 años pero es más rancio y antiguo que un coronel de la legión de 1930, aquello fue un ataque insufrible.

Lo malo es que Nicolasín no es como un coronel de la legión, si no más bien un tirillas, así que lo único que hizo (siempre según la versión comentada por sus compis) fue decir: «No le doy una hostia porque estamos en directo«. Bueno, por eso y porque si lo haces Lozano te da un sopapo que te nomina y expulsa en la misma hostia.

Según los chismes posteriores (de Belén Roca), Nicolasín también dijo que Lozano era un «cocainómano«. Hala, acusarle así de abusar de la coca-cola. Es eso, ¿no?

Por si eso fuera poco, el propio Lozano habló con Liz en el jardín, por que también le había ofendido a ella, y después de pedirle perdón le pidió a la muchacha que le contara qué había pasado porque no se acordaba de nada.

Lozano es un crack. Qué capacidad de autocontrol. A su lado, Hulk es un tipo sereno que se controla y siempre recuerda sus actos.

Me vais a decir que tengo obsesión por las domingas, pero es que esa casa parece un cultivo de melones.

Es una especie de competición a ver cuál de ellas va a tener una hernia discal por peso pectoral antes. Ahí veo yo desviaciones de columna.

Vídeo de Rappel. Dice que él intenta ayudar a mejorar los presentes y a dar luz a los futuros. Sí y a adelgazar carteras de los que quieren mejoras y luces. Se va a llevar a la casa túnicas largas y cortas.

Joder, le han hecho un vídeo en blanco y negro con música de miedo de fondo y parece el tráiler de Drácula, el regreso.

Uy, Lozano-Liz, ahí veo montajazo de amor/sexo.

El Contrariado entra en la casa. El contrapunto a la locura de las tetas mutantes es la altura de los chicos que han entrado. Excepto Nicolasín, que aún no ha dado el estirón y Sema, que lo dio en horizontal, todos son unos tochos que si les cortas las piernas por las rodillas aún miden metro ochenta.

Otra con entrevista. Esta es Lucía Hoyos, Miss, presentadora y modelo. Dice que está «majareta» y que es «enfadica». No, no tiene diez años. «Explosión de Lucía seguro que vamos a tener». No, no habla de una diarrea chunga.

«Yo me crezco y hago la mamarracha», añade. ¿Esto es Gran Hermano VIP o Gran Hermano Capa Caída? Es un revival de Telecinco de los 90. Sólo falta que entre a la casa una Mamachicho.

Makoko y Matamora están en el confe. Para nada. Los mandan a la casa sin más. O sea, era relleno.

Entra en la casa Raquel Bollo, que va vestida como las Grecas. Mira para todos lados como si estuviera en el pasaje del terror. Se presenta como «colaboradora de televisión, concursante de realities y empresaria de moda», toma ya. Si es que esta gente tiene una hoja de servicios que ya la quisiera el General Patton.

«Yo no he comido, yooo no he comido», dice Rosa Benito en la casa. Repite siempre las cosas dos veces por si los demás son gilipollas y no captan la importancia de lo que les cuenta y de que le atañe a ella, que es la más importante.

Las formas de vida conocidas como Rappel y Sema entran a la casa entre grititos de sus anfitriones/as. Sema dice que ha perdido tres en cuatro días. No sabemos si son tres kilos o tres perros.

Turno de Alejandro Nieto. Se supone que es guapo, es Míster España. Para mí tiene cara de que le pones en una pescadería a limpiar boquerones y no le miran ni las señoras con una oferta de besugo.

Entra en la casa. Makoko le pregunta ¿sabes hacer la cama? Por el amor de Dios, ¿en qué mundo vivimos que alguien le pregunta a otro algo así? «Hola, oye, ¿sabes respirar?».

Ojo, Ismael Beiro, que ahora mismo se parece al Puma, es el defensor de Rappel. ¿Y esta marcianada?

Lucía Hoyos entra en la casa y dice que «le viene tó parriba», lo mismo vomita. Entra muy motivada.

Mientras, el Sema se ha quedado encerrado en el confesionario. Con el calor que hace ahí probablemente acabe asado y se lo coman los demás. Ahora el Súper llama al rescate para que le abran.

Indiana Jones es un mierda al lado de las aventuras del Sema.

Y según sale el Sema entra en el confe Belén Esteban. Lo que aguanta ese sofá no lo aguanta otro mueble. La mujer de los morros como perros chihuahua acostados, tiene que elegir los dos capitanes de los dos grupos.

Belén Entra en la casa. Se forma una cola en la que la gente espera con la lengua fuera a ver si pillan una lamidita al culo de la Belenísima.

Ahora les explica que tiene que elegir a dos capitanes para las pruebas. Dice que no va a elegir a Rosa Benito y la Bollo para ser justa. Así que elige pensando un número. Salen Belén Roca y Julius.

Jordi conecta con la casa. Les dice que ya están todos. Los capitanes piden como en el cole:

Julius: Carlos Lozanaguer. Laura (Matamora). Julián el Contrariado. Alejandro Guaperas. Raquel Bollo. Carmen López. Rappel.

Belén: Javier Tudela (Makoko). Rosa Benito. Nicolasín. Liz. Sema. Lucía Hoyos.

Unos vivirán como Faraones y el otro grupo como esclavos. Quiénes serán quiénes lo decidirá la audiencia.

Los faraones serán los de Julius. ¡TOMA! Ahí, Rosa Benito a pringar. «¿peroooo ya teneeeEEeeemos que servIIÍrr a los faraoOOneeEEsss? Pregunta, tal cual Rosa Benito, poco dada a servir.

Vemos que Sandra Barneda, que tiene una voz que ya la quisieran para sí muchos camioneros turcos, va a ser la presentadora de los debates. Dice que el domingo las cosas cambiarán para algunos y que uno de los concursantes tendrá el poder de la salvación.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana, resumencito! ¡Gracias por estar ahí!