Niedziela es expulsada de la casa, el linchamiento a Aritz y relleno en Gran Hermano 16

Imaginad un pavo encima de una mesa. Un pavo de esos enormes, desplumado, listo para asar. Imaginad a una persona metiéndole el relleno por el culo con una pala. Pues eso fue la gala de anoche.

– Vaya… no tenemos nada para rellenar las 4 horas del martes…

– ¡Tenemos documentales que enseñan un montón de cosas!

– Y una mierda como la pata de un paquidermo.

– Bueno, está GH, pero solo quedan 3 y la final era el miércoles y…

– ¡GH, GH, GH, A TOPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Y así es como surgió la semifinal / final falsa de Gran Hermano 16. Esto es una estafa en toda regla. Es como el garrafón de GH.

Al comienzo de la gala Sofía tenía cara de aburrida. Esta mujer siempre tiene cara de aburrida. Es como si le hubieran congelado el gesto en medio una conferencia de Sanchez Dragó sobre los novelistas lituanos del siglo XIV.

«Qué dos bofetadas tengo«, dijo de sí misma Sofía. Bueeeeno, el primer paso es reconocerlo. Ahora si va a las sesiones de Sin Amor Propios Anónimos, lo mismo la salvamos.

«Como no sea yo lo que gane me va a dar una envidia… una envidia de que disfruten de ese momento… soy muy envidiosa… lo quiero todo, todo», dice Sofía. Pues nada, ella sabe venderse… me imagino las entrevistas de trabajo de esta muchacha. Quince segundos hablando de sus virtudes y seis horas cuando el entrevistador le pregunta por sus defectos.

Pero, eh, nada, nada, hacedla ganadora. Sí, es una fuente de virtudes. Creo que los que votan en Gran Hermano son los mismos que pidieron a Pilatos que liberara a Barrabás.

Momento vestimentas:

Milá iba de negro tipo viuda alegre. En la pechera y el cuello llevaba una especie de transparencias en las que habían crecido moho y champiñones.

Sofía iba vestida como para que la vean en Tampax y la cojan para la próxima campaña para hacer de menstruación. «Hola, soy tu regla con cara de aburrimiento». Las Sofistas la votarían para tener la regla 28 días al mes.

Aritz se había disfrazado de niño de primera comunión con barba precoz. Daban ganas de regalarle un reloj y darle una hostia. Consagrada.

Niedziela iba vestida normal, pero estaba más nerviosa que Luke Skywalker leyendo su árbol genealógico, así que ponía unas caras que parecía que se estaba cagando y no se aguantaba.

¡¡Y NIEDZIELA A LA CALLE!!

Pues claro que sí, leches. ¿Para qué vamos a echar a la amargada maromodependiente de Sofía? No, mejor echamos a la chica divertida y respetuosa.

Vídeos de Nied:

«Le estoy cogiendo más cariño a Muti sin estar«, dijo Niedziela. Ojo, pero cariño. Cariño de que Muti puede ir a la junta de distrito de la Friendzone de Niedziela y le expiden un certificado de empadronamiento.

«Quiero una colaboración musical, con Alejandro Sanz, Rocío Dúrcal, Rocío Jurado, Isabel Pantoja… ese tipo, pero ahora veo las canciones de Juan Magán y yo podría hacer la parte de la chica».

Sí, Niedziela y yo podría hacer colaboraciones de contorsionista en el Circo del Sol, pero moriría con la espalda rota como una barra de pan duro que intentas doblar.

Mandaron a los otros dos a la sala de expulsión… la sala de expulsión… es el paritorio ¿no? Bueno o el cagadero. O el recto.

«Zurullo, Mojón, a la sala de expulsión».  Y así anuncias que vas al tigre a soltar 200 gramos… ¡LA AUDIENCIA, HA DECIDIDO QUE DEBE ABANDONAR LA CASA… ¡CACOTA!

El caso es que les pusieron vídeos el uno poniendo a parir a la otra y al revés. «No ha sido para tanto, esperaba más«, dijo Aritz después de ver a Sofía llamándole patético. Y claro, como en GH esperaban poco menos que se levantaran y se arrancaran los ojos y se modieran la yugular, pues Milá intentó meter mierda a ver si se peleaban.

Milá recordó que Aritz dijo de Sofía que «duerme, come y caga como un Tamagochi. «Ella a tí te llama don perfecto», añadió. Ni por esas. No había ganas de pelea.

Y canteo padre. Tiene que ganar Sofía porque sí.

Vídeo de Sofía en el que ponía a parir al 95% de sus compañeros. Y justo después, pues le preguntaron a sus compañeros, para que la pusieran a parir. Marta, como de costumbre, se metió donde no la llaman y llamó patética a Ivy.

«Tiene recuerdos malos de casi todos nosotros«, dijo Marina de Sofía muy acertadamente. «La voy a recordar como una chica que ha estado durmiendo en la casa todo el día y en el grupo de las que van por la espalda», dijo Carlos. Estos dos han despertado fuera de la casa.

«Sofía es auténtica como su madre», la defendió Maite, haciéndole un flaco favor. A ver, hay muchos adjetivos que no son positivos de por sí. «Auténtica», pues a ver. Auténtico también era Jack el Destripador.

«Llamas maleducada a Sofía por tirarse eructos y tú te has tirado muchos, que te he visto», le dijo Marta a Amanda. Estábamos ya en la fase de caca-culo-pedo-pis. Sí, Marta es madura insultando. Tú ves a Aristóteles cagándose en la madre de Platón y parece un chiquillo al lado de la sobriedad y fundamentación de Marta.

Vídeo de Aritz. Le diferencia de Sofía que él hablaba de las buenas cualidades de la gente. Y de con quien no se llevó bien, como Vera, lo que decía es que quizá se equivocó con él. Igualito que Sofía.

«A los que han montado este vídeo, ¿Qué pasa, que solo dice cosas buenas?», dijo Milá, «¡¡VAMOS, ANDA!!», se quejaba Milá.

Eso sí, no le digas a Milá nada de los vídeos si eres concursante, que te monta un pollo por quejarte. Y como Aritz quedaba mejor que Sofía, pues ponemos en duda un vídeo que ha hecho el propio programa.

«¡Renacuaja, payasa, mediometro!», le gritaba Marta a Ivy a continuación en el plató. No pasa nada. Marta puede insultar a todo el mundo y se le tolera. Si un día Marta saca un lanzallamas en el plató y calcina a los que están contra Sofía, al programa le parecería gracioso.

Total, que a Aritz y Sofía les hicieron como un simulacro de final, para luego decirles que no, que mañana. Decepción de ambos. «Nooooo», dijo Sofía, «No me jodas», añadió Aritz.

ENTREVISTA A NIEDZIELA:

La muchacha entró por la puerta del plató como acojonada. ¿Sabéis cuando la prota de una peli de miedo abre una puerta tras la que ha oído un ruido? Pues así.

El público de anoche en el plató era de un club de sado-masoquismo que había salido de excursión así que se pusieron a pedirle que cantara.

Primer vídeo de Niedziela: Ella cantando. Bueno, cantando… sometiendo su garganta a sacrificios que ningún humano debería hacer. Ella se veía en el vídeo y ponía cara de aprobación. Pero es que Niedziela canta como si tuviera un gato arañandole la laringe.

Cuando se haga cantante y le metan los arreglos a las canciones de Niedziela el ordenador va a requerir tanta energía que van a parpadear las farolas de la ciudad más cercana.

«Me encanta, dejaría el circo por el canto», dijo en directo la muchacha, más ilusionada que Falete cenando en una Boda.

«¿Incluso después de lo que has visto?», le dijo Milá. ZASCA

«Es que le ponéis musiquita de payasito… pero si le pones música seria…», alegó ella.

Niedziela, amor, si le pones música seria parece la berrea de los ciervos. Tú cantando puedes convocar a King Kong. Niedziela recoge a la niña de la curva y después se pone a cantar en el coche y la niña de la curva se arroja del coche por la ventanilla.

La muchacha de circo se arrancó a cantar por Isabel Pantoja. Madre del amor hermoso. Lo peor es que el público la jaleaba y la animaba y ella se pensaba que la animaban de verdad. Y no. Se descojonaban. Es como animar al gordo de la pandilla a saltar una valla sólo porque sabes que se va a hostiar.

«No quiero ser pretenciosa, yo iré a Eurovisión con mi arte…», dijo la muchacha. BUENO, PUES NADA, ESO ES MORAL.

Vimos el vídeo de Halloween de Niedziela, sí, ese en el pasaje del terror en el que chillaba como si la estuvieran metiendo los pies en aceite hirviendo. Pues esos berridos eran más armónicos que cuando canta.

Si a Niedziela le pones un videojuego de esos de cantar, la consola se apaga sola, se reinicia, borra el disco duro y se incendia para no sufrir.

JA JA JA JA JA

Milá le pidió que cantara otra vez y ella se lanzó encantada porque debe pensar que le va a ver algún cazatalentos. Se marcó una de Pablo Alborán Pablo López.

«Quiero ir a cantar con Karmele e Ylenia detrás, para que bailen dos rubias», dijo Niedziela. Yo creo que nos está vacilando. Esto no puede ser verdad. NO PUEDE SER VERDAD.

Niedziela y el sexo. Perdón, Niedziela y el acto.

«Ricky siempre estaba hablando del acto, no me preguntaba cosas de mí», aseguraba contrariada Niedziela.

«Me preguntó si era pasiva o activa y pensé qué atrevido«, dijo. Esta chica de dónde ha salido, ¿de la Casa de la Pradera?.

«Si voy a ser su novia sí hago el acto, si no, no lo hago«, nos explicó Niedziela en un vídeo, el mismo en el que Sofía se quedaba sorprendida porque Niedziela sólo haya estado con menos de diez tíos.

Niedziela es de esperar para el «acto» hasta que a uno le pille la pitopausia y a ella el climaterio.

Y poco más amores. Esta noche… ¡LA FINAL!

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