Comienza una nueva gala de Gran Hermano 16 con la expulsión de los concursantes muebles

Hola a todos.

¡¡YA ESTAMOS!!

Sí, esta noche, esperemos, saldrán a la calle los que menos apoyo tienen fuera. Esperemos que sean Carlos y… ups, no, mi Niedziela, no, por favor.

«Me estoy tocando las hormigas porque son unos animales que me encantan», dice Milá. Decir me estoy tocando los cojones está denosté de ese, ahora se lleva decir hormigas.

Milá va vestida de encimera de cocina de las caras, de esas que son negras y tienen brillitos.

Vídeo de Han.

Vemos cómo Marta y Sofía le comen la oreja a Han diciéndole que Aritz había besado a Niedziela. La cara de Han era maravillosa. Si le dicen «Han, Aritz ha besado a Niedziela… que nooooo que sólo se ha muerto tu madre», Han diría, «menos mal…»

Yo flipo. FLIPO EN COLORES.

Veo un vídeo en el que están los dos, Aritz y Han metidos en una cama. Aritz dice «ven aquí, ven aquí», «que rico, que rico», «te quiero cachorro». PERO ÉL NADA. ¿EH? Aritz no quiere nada.

El vasco es el Dr. Aritz y Mr Gay.

«Hay tocamientos mutuos por debajo del edredón, como tocar por debajo del huevo», dice Han. Es lo normal. ¿Qué hetero no le acaricia por debajo del huevo a un amigo?

Carlos ha sido el primer expulsado y ahora en la casa se enteran porque vuelve Sofía del confe.

A Marta le fastidia que hayan aplaudido a Carlos desde el plató, ojo. «Que tiene Carlos para que le aplaudan, aplauden a todo», dice. JA JA JA. Ay, Marta, corazón, eres de las que se alegran por los demás, ¿eh?

Los dos últimos porcentajes estrán así: 12,3% y 12,2%. AY

Madre del amor hermoso. Vídeo de Sofía y Niedziela mirando y sobando las tetas de Marta. Y luego sobando las tetas de Niedziela. Y luego sobando las tetas de Sofía. A mí me va a dar un síncope.

«¿Las usas bien, les sacas partido? Mira lo que se puede hacer ahí», le dice Niedziela a Marta. ¿Habéis puesto la calefacción?

Pero no creáis que se soban las tetas así como con cariño. No. Años de porno lésbico han creado una serie de espectativas en los varones que se acaban de caer como las hojas en otoño. Las mujeres se pasan la vida buscando un príncipe azul y nosotros buscando un trío lésbico en el que te ves inmerso cuando subes el butano al quinto.

Pero no, estas tres se soban las tetas como el que amasa un kilo de carne picada. Se las aprietan las unas a las otras como el que estruja una pelota antiestrés. Son las increíbles ubres antiestrés.

«¿Quién le hecha huevos de los concursantes y me toca las tetas?», dice Milá, que se ha puesto tonta.

Se las soban, por este orden: Suso, Ricky, Vera, Raquel, Amanda, Maite, Marina… Esto es como una feria de melones. No se ha visto tanta palpación ni en la sección de frutería del Mercadona.

Carlos llega al plató. Pero es como si hubiera entrado una brisa. La misma emoción tiene.

«Me quedo cortadísimo, ¿eh, Mercedes?». Es lo más importante y trascendental que ha dicho.

«Soy todos más cortos que el rabo de una boina», les dice Milá a los concursantes. Hala. Me encanta la habilidad de Milá para soltar hostias como panes de hogaza y que la gente se las trague como si fueran canapés.

«Has nombrado poco a Ivy en la casa, ¿eh?», dice Milá. A ver, es que en la casa ha dicho diez palabras al día. No es que haya nombrado poco a Ivy, es que en general no ha nombrado nada de lo que hay en el mundo. El cabrón ahorra conceptos como el que guarda fajos de billetes.

Hay tres cosas que nunca veréis: A Angela Merkel diciendo que hay que gastar dinero, a Rajoy en un debate y a Carlos haciendo un monólogo.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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