Qué queréis que os diga, hay quien manda a los niños a un campamento de inmersión lingüística para que aprendan inglés y quien los manda a Gran Hermano VIP para que aprendan tele, que por otra parte, sale más a cuenta.

Sí, Javier Tudela, hijo de Makoke (que se llama María José, pero va de guay, a su vez expareja o pareja o yo qué leches se de Kiko Matamoros), y Laura Matamoros, hija de Kiko Matamoros van a entrar en Gran Hermano VIP.

Si vas a un McDonald’s a pedir curro con una ingeniería se mean en el currículum y luego te ponen a freír patatas, pero si vas diciendo que has entrado en Gran Hermano VIP y además pones hermano sin «h» y VIP con B, consigues curro en cualquier discoteca del mundo.

De Javier Tudela y Laura Matamoros os diré que provienen de una familia en la que tienen más desencuentros que Henry Morton Stanley buscando al doctor Livingstone, y poco más. Deben ser muy modestos y amantes de la discreción, porque si tienen más méritos aquí el menda lerenda no los conoce.

También entra Sema. Y diréis ¿cómooooo? Sí, el Sema. Es una persona que tiene dos méritos para entrar en Gran Hermano VIP:

1.- Es amigo íntimo de Chabelita. Tu puedes haber sido ministro de Industria, Energía y Turismo y te tienes que currar para entrar en Iberdrola o Endesa. Eres amigo de Chabelita y te llaman ellos llorando y pidiendo por favor que vayas a currar con ellos.

2.- Se pone pijamas horteras y los enseña, por lo que van diciendo: ¡EL SEMA, SOY EL SEMA, EL SEMA, EL SEMA, EL SEMACAÍDO EL PUTO SENTIDO DEL RIDÍCULO Y NO HAY DIOS QUE ME LO PINTE!

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Ah, amigos.

Para que luego critiquéis a Gran Hermano, pero una vez al año su versión VIP hace lo que todos querríais que hiciera: encerrar a famosos.

Miradlo así: si están dentro de la casa no están sueltos por las calles, famoseando, al acecho del selfie y el sarao. De hecho, lo suyo sería hacer una petición de firmas para que hagan más grande la casa, para que le pongan muros más altos y una colecta para poder poner por fuera guardias, perros y alambradas. 

En fin, que de esta nueva edición ya se van sabiendo concursantes que han vendido su alma a Telecinco. Los humanos normales vendemos el alma al diablo (si se tercia), los famosos se la venden a Telecinco y el diablo se la vende a Paolo Vasile.

Vamos a analizar los nombres que se conocen y sus perfiles:

• Rosa Benito. Más conocida como Rosa Venenito o Rosa Beneficio. Con la pasta que gana metiéndose en un reality se puede hacer que una aldea de Angola se parezca a la Moraleja y hasta que se mude allí Cristiano Ronaldo. Su baza va a ser, básicamente, que trabaja en Telecinco, lo que por supuesto, para nada tuvo que ver con que ganara Supervivientes.
• Raquel Bollo. Esto es lo más parecido ya a Gran Hermano Sálvame. Venga a meter gente de la cadena y venga gente de Sálvame. En sus realities concursan tantos trabajadores de Telecinco en régimen de pluriempleo que el día que vaya un inspector de Trabajo se les cae el pelo. Total, que la Bollo promete muchos cuentos sobre su familia política con cara de haber sufrío una jartá.
• Rappel. Sí, todos pensábamos que estaba muerto, o cuando menos, en alguna dimensión desconocida haciendo vete tú a saber qué. Quizá no sabíamos de él porque estaba ocupado intentando adivinar el número del Gordo, más que nada para no tener que encerrarse en una casa 3 meses. Va a llenar la casa de fenómenos para anormales. Ups, me sobró un espacio.
• Liz. Sí, la muchacha mulata de GH que tiene unos pechos como dos calvas de Samuel L. Jackson dándose cabezazos. Se ha pasado desde que salió de Gran Hermano chillando a más no poder en toda grada en la que la han puesto, no fuera que se olvidaran de ella.

También se rumorea que podrían estar intentando fichar a El pequeño Nicolás… que como le pongan delante a Liz deja la carrera de Derecho, el CNI y la política.

Aritz ya está en plató.

A ver cómo se porta con él Milá…

Aritz se pone a saludar a todo el mundo como si acabara de entrar al bar a tomarse unas cañas. «Estoy de puta madre», dice.

Han espera su turno hecho un océano de lágrimas. «Qué pasa contigo», le dice Aritz, le abraza y le dice «anda, tira pallá». JA JA JA JA Y luego llega su madre, la de Aritz, y le hace lo mismo, le dice «que sí, Amatxo, que estoy tranquilo, tira para allá».

Primer vídeo de Aritz. Resumen de su paso por la casa. Incluida su protesta en pelotas.

Y nos dejamos de tonterías. La llave. A ver de quién es, quién es la persona especial.

-¿Nos lo vas a explicar?, dice Milá.

-No tengo muchas ganas, dice Aritz.

«En este concurso he hecho lo que me ha dado la real gana, he dado las explicaciones que tenía que dar y la llave no es una excusa ni cojones. La llave es una cosa mía y punto», dice Aritz. Milá se queda tiesa.

«Bueno, pues hablemos de Han…», dice Milá.

Aritz se ve debajo del edredón y frunce el ceño. Se lleva las manos a la cara en un par de ocasiones. Y eso que no le han puesto los vídeos más comprometedores de momento.

«Eras consciente de que Han se estaba metiendo en un terreno de amor…», dice Milá. «A mí no me parecía eso», dice Aritz. Han lo define como una «relación pasional».

«Cualquiera ha podido ver que la evolución… hay una evolución que me gustaría que me explicaras. Hay mucha gente fascinada con vuestra relación», dice Milá.

Y vídeos de las broncas y cabreos de Aritz y los consiguientes lloros de Han. Incluido el vídeo de la metida de mano de Han aquella noche.

Vemos los peores momentos de Aritz, cuando llamó a Han maltratador psicológico, enfermo, peliculero… que eso en la calle eran dos hostias… etc.

«Me pidió disculpas, era mi amigo, le echaba de menos y le perdoné», dice Aritz.

Careo con Suso, que se ha vestido de señor moderno de los años 70. Suso le dice que se haga responsable de lo que ha hecho.

Milá buscando el morbo y poner contra las cuerdas: «¿Qué sientes cuando oyes a Han decir que lo que decías y hacías era contradictorio y eso le hacía sufrir?», pregunta.

«Si él se sentía así podía hacerse responsable y tomar una decisión», dice Aritz de Han. Y le dice a Milá que se está equivocando, que era Han el que iba a la cama.

«Estamos en pleno siglo XXI», dice Aritz. Y estoy de acuerdo.

«No eres valiente porque no reconoces que te enamoraste de Han, de un hombre», dice Maite.

«A ver quién narices te crees tú para decir qué siento yo, si digo que no me he enamorado», responde Aritz.

Y VAMOS CON LO GORDO.

Las imágenes más comprometedoras y Han diciendo que había tocamientos. «Le empecé a tocar el pito y al final hemos hecho una paja», dijo Han. Aritz no mueve el gesto. Cara de póker absoluta. Han sin embargo se lleva las manos a la cabeza.

«Él ya ha tenido relaciones con chicos», acaba diciendo en el vídeo Han. «¿En qué te basas para decir eso?», le dice Aritz. «No me lo negaste, me confundí», dice Han.

«No estamos juzgando ni la homosexualidad ni nada, estamos queriendo entender una historia de amor…», dice Milá. «Es que tú ves amor donde yo no lo veo. No me he enamorado», reitera Aritz, «Lo hubiera dicho tan a gusto, qué bonito habría quedado», añade.

No, no están juzgando, pero hay quien parece empeñado en que Aritz diga: ¡SOY GAY! Hay quien aún necesita ponerle etiquetas a la gente. Y si etiquetas algo es para distinguirlo de lo demás. Y nadie debería hacer distinciones por las personas de las que te enamoras, a las que te trinchas o a las que les haces mimos.

«Si le he chupado el rollito de primavera lo digo tan fresco, porque si lo he hecho lo he hecho y me quedo tan ancho», dice Aritz a Maite, que está metiendo baza.

«No puedes vendernos una moto», le dice Milá. Ahí, opinando. «La actitud debería ser otra», le reprocha Milá a Aritz. Claro, porque si Aritz no dice lo que Milá quiere oír, pues no es la actitud correcta.

Vamos a ver. Hay gente que suelta por la boca y gente que no. Hay que respetarlo. Cada cual hace el concurso y contesta como quiere.

«Una amistad cojonuda, mucho cariño, le quiero mucho y no podía enfadarme con él», explica Aritz, «nos ha ganado más lo bueno que lo malo», añade. Y ya está.

«Lo hecho, hecho está y grabado queda», dice Aritz.

Y le ponen los vídeos de los demás concursantes opinando de su relación con Han. El sentir general es que Aritz debió poner barreras y que era raro. En el caso de Sofía opinaba que era estrategia. Qué tontería. Para estrategia una relación tipo oso amoroso habría sido más rentable. «La explicación son los billetes», dijo Sofía.

«Que sea capaz de decir eso con el espectáculo de victimismo que ha montado…, que sí ha sido para llevarse los 300.000 euros», dice en directo Aritz.

Marta mete baza. «Aquí hay dos verdades, la tuya y la de Han y no entiendo ninguna de las dos».

JA JA JA JA JA

MARTA SALE ESCALDADA

Cuando le das razones lógicas a Marta se le caen los palos del sombrajo. Aritz le está dando un repaso de tres pares de kiwis. «Lo que tú tienes que asimilar es que tengo el derecho a decir lo que me dé la gana».

Bueno, lo que me faltaba, ahora Milá lee un mensaje de Amor. Pero ¿qué mierda es ésta?

«Entré aquí diciendo que era una persona sin etiquetas», replica Aritz. «A Amor le digo que en el siglo en el que estamos si no me da la puñetera gana no tengo por qué definirme. Mi orientación sexual es que hago lo que me da la gana cuando me da la gana», dice Aritz.

OLE

OLE

OLE

Hala, Amor. A buscar protagonismo a tu casa.

«Fuera del edredón es de una manera y cuando está fuera es de otra», recordamos que le dijo Milá a Han.

«¿Lo estás pasando mal?», pregunta Milá. JA JA JA JA Amos no me jodas. Con la encerrona que le están haciendo lo está pasando pipa, no te jode.

MILÁ, ASÍ NO.

«¡No me fastidies! ¿A qué voy a dormir yo con un amigo haciendo la cucharita si no tengo intimidad absoluta?», dice Milá, que está empeñada en que Aritz diga lo que ella quiere oír.

«¿Me vas a poner tú en tela de jucio que duermo con mi amigo si me sale del nardo?», le dice Aritz.

«Me estoy poniendo nerviosísima», dice Milá.

OTRO CONCURSANTE DEL VIP: RAPHEL. A tomar por saco. Esto parece ya el Castillo de las Mentes prodigiosas u Hotel Glam.

Vaya por dios, qué sorpresa: Sofía gana Gran Hermano 16.

Señor, que cruz. Una vez más gana una persona cuyo único mérito ha sido ser víctima de su poco amor propio. Una cosa, las uñas puntiagudas que lleva Sofía… ¿son para defenderse si le ataca un oso o algo? Joder. Con esas uñacas puedes escalar.

Ooooo puedes agarrar como si tu mano fuera un cepo un maletín con 300.000 euros.

Han está llorando como una magdalena con depresión postparto. «Lo necesitaba», dice Han. Ojo al detalle de que se limpia las lágrimas con un cleenex a través de las gafas, que no tienen cristal.

«¡GANAMOS!», dice Marta. Pues no, Marta, tú no.

«La fuerza hace la unión», dice Maite, que lleva al extremo lo de que el orden de los factores no altera el producto.

Vídeo de Aritz: Le contaba a Amanda que Han le hacía cosquillas «por la entrepierna y en el vello púbico», que le daban «relajación». Sí, sí. Relajación. Con final feliz, no te jode.

Sofía ha ganado con el 60,7%.

Milá conecta con Sofía: «tienes unas uñas que no he visto cosa más fea en todos los años de mi vida».

Sofía se da la última vuelta por la casa. «Esta es la cocinaaaa, donde robaba comida…», ah, esos recuerdos de persona honrada. Son los mejores.

«Sigue recto hacia el arco de luz», le dice el Súper, que se ha puesto en plan Poltergeist guiando a Carol Ann.

Vídeo lacrimógeno de la casa justo antes del apagado final. Que no durará mucho, porque después de Navidad empieza el VIP…

Y se apagan las luces de la casa. Mejor, que el precio de la electricidad está por las nubes. Joder, lo que podemos destacar es que han dejado todo hecho una pocilga. Eso mi madre no lo permite. Ni maletín ni 300.000 euros ni hostias, hasta que todo no esté recogido de ahí no se va ni Dios.

Ojo. Imágenes de apocalipsis zombie.

Es una persona con una linterna: LOS DOS PRIMEROS CONCURSANTES DE GH VIP: ROSA BENITO.

Señor, que cruz. Belén Esteban está ya afilando los cuchillos. Espero que por lo menos no entre Amador Mohedano para revolcarse con ella como en Supervivientes…

Bueno, pues parece que fue ayer cuando hubo la última gala, ¿eh?

Empezamos.

Lo que me faltaba por ver. Empezamos con un vídeo de la final del año pasado. Se nos ha ido de las manos lo de recuperar vídeos para rellenar las galas.

Bueno. Hay dos buses que van para Guadalix con gente que no tiene nada mejor que hacer un miércoles por la noche, que van a la casa a ver la final, porque se vivirá desde allí. Me lleno de emoción. Esto trepida.

Milá va vestida con un frac alquilado. El mismo que se puso Gerard Depardieu en la última boda a la que fue. Se parece un poco a una maestra de ceremonias de circo. Le falta un látigo para controlar la grada de exconcursantes. También tiene el pelo blanco. Si es que presentar Gran Hermano es como un shock de esos que hacen que te salgan canas.

Y vemos vídeos de ayer. Sí, de ayer. Estamos viendo un resumen de hace 24 horas. Pero eh, da igual, esto es una montaña rusa de emociones. Lo que pasa es que va a ras de suelo y a 10 por hora.

Madre del amor hermoso. O hay un fallo en Matrix o estoy teniendo un deja vú de esos o han puesto la gala de ayer, porque va vídeo tras vídeo repetido. Matadme. (No, esto es broma, no me matéis).

Se abren los últimos 30 minutos para votar. No sabemos los porcentajes… Qué raro ¿no?

Mandan al jardín a los finalistas. Joder, Milá en la pantalla que ellos ven parece Cruella de Vil.

Y vídeo de anoche. De después de la gala, cuando los finalistas se enteraron de que se quedaban otra noche. «Pero que maligna», dijo Aritz de Milá. Y luego se puso a quejarse durante horas. Sofía se dedicó a hacer posturitas delante de la cámara, que es la forma de hacer oposiciones para Interviú.

Han estado en la casa 101 días. Unas 2.500 horas.

Hostia. La repanocha del relleno: Vemos un vídeo de los fans subiendo en los autobuses que se han ido a Guadalix. De hace sólo media hora. A tope. Los ultraresúmenes.

¿A que no sabéis qué?: Un vídeo. Aritz recuerda cómo fue su paso por la casa. Su mejor recuerdo es la primera mañana, al despertar. También algunas despedidas, porque le tocaron «la fibrilla» y se le puso «un nudo en la garganta».

El momento de Maite enseñando el culo por la casa mientras chillaba es uno de sus recuerdos más divertidos.

Peores, la discusión con Han en el baño. «Fue un ataque lo que me pegó, me planteé irme». Pero no se arrepiente de nada, porque ahora está hecho «un gerrero». Mira, ha sido como evolucionar a SuperGuerrero con una bola de dragón.

Vídeo de Sofía. Un recuerdo bonito fue cuando vio que eran muchos concursantes. El mejor momento cuando pensó que iba a volver su madre al concurso. El malo, volver a ver la cara a Raquel cuando reentró, eso le dio «mucho asco». Momento guay las fotos de familiares que les dieron en Halloween. «Le removió de todo por el estómago», mira, como el laxante.

«Me la pelan las imágenes que se hayan quedado de mí, yo soy así», dice Sofía. Hala, la justificación de siempre. «Yo soy así», y todo está resuelto. Bárcenas es gilipollas, que no se planta delante del juez y dice: «Yo soy así». Y hala, absuelto.

«Tampoco voy a estar pensando qué podría haber hecho mejor», dice Sofía. Eso, para qué hacer autocrítica. «Soy de excesos totales y de Zig-Zag. Mi paso ha sido revoltoso».

Eso sí, dice que ha aprendido a «escuchar, recapacitar y contar hasta tres antes de decir algo». Sí, Sofía, amor, pero si piensas hasta tres es para no decirlo, no para decirlo igual.

«Cuando tú oyes decir a este ser que es el marido de Aritz, ¿qué te parece?», le pregunta Milá a Vicky, la persona extraña que defiende a Aritz. Ojo, Han es «este ser».

El súper conecta con los finalistas. Les dice que está nervioso porque uno de los dos ya no va a volver a la casa. El otro, el ganador, podrá disfrutar de la casa en soledad.

Les manda al pabellón. Allí están las cosas de ambos. Las cosas personales. «¡DIOS, HUELO A MI CASA!», dice Sofía. Joder, que peste deben soltar sus cosas… tiene un juego de petanca, por cierto. Fiesta loca.

Ahora en directo Sofía dice que ha cambiado en que no se tiene que tragar los libros de psicología (que está estudiando). Ella siempre encantada de aprender…

Y otra vez vídeo de presentación de ambos.

«Si me enamoro en Gran Hermano saldría de la casa de la mano y nos casaríamos», decía Sofía. JA JA JA JA Justo lo que ha pasado con Suso.

Aritz dice que «por supuesto», no se ha enamorado en Gran Hermano.

ABREN LA VENTANA DE LA SALA.

Da al pabellón, donde están los fans que han ido a la casa. Nadie les está viendo, porque todos están grabando con los móviles. Y en vertical. Están grabando en vertical. Cada vez que alguien hace un vídeo en vertical Dios mata un gatito.

A Aritz le da miedo. Creo que piensa que puede haber un francotirador entre el público, porque se aparta de la ventana, por si acaso.

Imaginad un pavo encima de una mesa. Un pavo de esos enormes, desplumado, listo para asar. Imaginad a una persona metiéndole el relleno por el culo con una pala. Pues eso fue la gala de anoche.

– Vaya… no tenemos nada para rellenar las 4 horas del martes…

– ¡Tenemos documentales que enseñan un montón de cosas!

– Y una mierda como la pata de un paquidermo.

– Bueno, está GH, pero solo quedan 3 y la final era el miércoles y…

– ¡GH, GH, GH, A TOPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Y así es como surgió la semifinal / final falsa de Gran Hermano 16. Esto es una estafa en toda regla. Es como el garrafón de GH.

Al comienzo de la gala Sofía tenía cara de aburrida. Esta mujer siempre tiene cara de aburrida. Es como si le hubieran congelado el gesto en medio una conferencia de Sanchez Dragó sobre los novelistas lituanos del siglo XIV.

«Qué dos bofetadas tengo«, dijo de sí misma Sofía. Bueeeeno, el primer paso es reconocerlo. Ahora si va a las sesiones de Sin Amor Propios Anónimos, lo mismo la salvamos.

«Como no sea yo lo que gane me va a dar una envidia… una envidia de que disfruten de ese momento… soy muy envidiosa… lo quiero todo, todo», dice Sofía. Pues nada, ella sabe venderse… me imagino las entrevistas de trabajo de esta muchacha. Quince segundos hablando de sus virtudes y seis horas cuando el entrevistador le pregunta por sus defectos.

Pero, eh, nada, nada, hacedla ganadora. Sí, es una fuente de virtudes. Creo que los que votan en Gran Hermano son los mismos que pidieron a Pilatos que liberara a Barrabás.

Momento vestimentas:

Milá iba de negro tipo viuda alegre. En la pechera y el cuello llevaba una especie de transparencias en las que habían crecido moho y champiñones.

Sofía iba vestida como para que la vean en Tampax y la cojan para la próxima campaña para hacer de menstruación. «Hola, soy tu regla con cara de aburrimiento». Las Sofistas la votarían para tener la regla 28 días al mes.

Aritz se había disfrazado de niño de primera comunión con barba precoz. Daban ganas de regalarle un reloj y darle una hostia. Consagrada.

Niedziela iba vestida normal, pero estaba más nerviosa que Luke Skywalker leyendo su árbol genealógico, así que ponía unas caras que parecía que se estaba cagando y no se aguantaba.

¡¡Y NIEDZIELA A LA CALLE!!

Pues claro que sí, leches. ¿Para qué vamos a echar a la amargada maromodependiente de Sofía? No, mejor echamos a la chica divertida y respetuosa.

Vídeos de Nied:

«Le estoy cogiendo más cariño a Muti sin estar«, dijo Niedziela. Ojo, pero cariño. Cariño de que Muti puede ir a la junta de distrito de la Friendzone de Niedziela y le expiden un certificado de empadronamiento.

«Quiero una colaboración musical, con Alejandro Sanz, Rocío Dúrcal, Rocío Jurado, Isabel Pantoja… ese tipo, pero ahora veo las canciones de Juan Magán y yo podría hacer la parte de la chica».

Sí, Niedziela y yo podría hacer colaboraciones de contorsionista en el Circo del Sol, pero moriría con la espalda rota como una barra de pan duro que intentas doblar.

Mandaron a los otros dos a la sala de expulsión… la sala de expulsión… es el paritorio ¿no? Bueno o el cagadero. O el recto.

«Zurullo, Mojón, a la sala de expulsión».  Y así anuncias que vas al tigre a soltar 200 gramos… ¡LA AUDIENCIA, HA DECIDIDO QUE DEBE ABANDONAR LA CASA… ¡CACOTA!

El caso es que les pusieron vídeos el uno poniendo a parir a la otra y al revés. «No ha sido para tanto, esperaba más«, dijo Aritz después de ver a Sofía llamándole patético. Y claro, como en GH esperaban poco menos que se levantaran y se arrancaran los ojos y se modieran la yugular, pues Milá intentó meter mierda a ver si se peleaban.

Milá recordó que Aritz dijo de Sofía que «duerme, come y caga como un Tamagochi. «Ella a tí te llama don perfecto», añadió. Ni por esas. No había ganas de pelea.

Y canteo padre. Tiene que ganar Sofía porque sí.

Vídeo de Sofía en el que ponía a parir al 95% de sus compañeros. Y justo después, pues le preguntaron a sus compañeros, para que la pusieran a parir. Marta, como de costumbre, se metió donde no la llaman y llamó patética a Ivy.

«Tiene recuerdos malos de casi todos nosotros«, dijo Marina de Sofía muy acertadamente. «La voy a recordar como una chica que ha estado durmiendo en la casa todo el día y en el grupo de las que van por la espalda», dijo Carlos. Estos dos han despertado fuera de la casa.

«Sofía es auténtica como su madre», la defendió Maite, haciéndole un flaco favor. A ver, hay muchos adjetivos que no son positivos de por sí. «Auténtica», pues a ver. Auténtico también era Jack el Destripador.

«Llamas maleducada a Sofía por tirarse eructos y tú te has tirado muchos, que te he visto», le dijo Marta a Amanda. Estábamos ya en la fase de caca-culo-pedo-pis. Sí, Marta es madura insultando. Tú ves a Aristóteles cagándose en la madre de Platón y parece un chiquillo al lado de la sobriedad y fundamentación de Marta.

Vídeo de Aritz. Le diferencia de Sofía que él hablaba de las buenas cualidades de la gente. Y de con quien no se llevó bien, como Vera, lo que decía es que quizá se equivocó con él. Igualito que Sofía.

«A los que han montado este vídeo, ¿Qué pasa, que solo dice cosas buenas?», dijo Milá, «¡¡VAMOS, ANDA!!», se quejaba Milá.

Eso sí, no le digas a Milá nada de los vídeos si eres concursante, que te monta un pollo por quejarte. Y como Aritz quedaba mejor que Sofía, pues ponemos en duda un vídeo que ha hecho el propio programa.

«¡Renacuaja, payasa, mediometro!», le gritaba Marta a Ivy a continuación en el plató. No pasa nada. Marta puede insultar a todo el mundo y se le tolera. Si un día Marta saca un lanzallamas en el plató y calcina a los que están contra Sofía, al programa le parecería gracioso.

Total, que a Aritz y Sofía les hicieron como un simulacro de final, para luego decirles que no, que mañana. Decepción de ambos. «Nooooo», dijo Sofía, «No me jodas», añadió Aritz.

ENTREVISTA A NIEDZIELA:

La muchacha entró por la puerta del plató como acojonada. ¿Sabéis cuando la prota de una peli de miedo abre una puerta tras la que ha oído un ruido? Pues así.

El público de anoche en el plató era de un club de sado-masoquismo que había salido de excursión así que se pusieron a pedirle que cantara.

Primer vídeo de Niedziela: Ella cantando. Bueno, cantando… sometiendo su garganta a sacrificios que ningún humano debería hacer. Ella se veía en el vídeo y ponía cara de aprobación. Pero es que Niedziela canta como si tuviera un gato arañandole la laringe.

Cuando se haga cantante y le metan los arreglos a las canciones de Niedziela el ordenador va a requerir tanta energía que van a parpadear las farolas de la ciudad más cercana.

«Me encanta, dejaría el circo por el canto», dijo en directo la muchacha, más ilusionada que Falete cenando en una Boda.

«¿Incluso después de lo que has visto?», le dijo Milá. ZASCA

«Es que le ponéis musiquita de payasito… pero si le pones música seria…», alegó ella.

Niedziela, amor, si le pones música seria parece la berrea de los ciervos. Tú cantando puedes convocar a King Kong. Niedziela recoge a la niña de la curva y después se pone a cantar en el coche y la niña de la curva se arroja del coche por la ventanilla.

La muchacha de circo se arrancó a cantar por Isabel Pantoja. Madre del amor hermoso. Lo peor es que el público la jaleaba y la animaba y ella se pensaba que la animaban de verdad. Y no. Se descojonaban. Es como animar al gordo de la pandilla a saltar una valla sólo porque sabes que se va a hostiar.

«No quiero ser pretenciosa, yo iré a Eurovisión con mi arte…», dijo la muchacha. BUENO, PUES NADA, ESO ES MORAL.

Vimos el vídeo de Halloween de Niedziela, sí, ese en el pasaje del terror en el que chillaba como si la estuvieran metiendo los pies en aceite hirviendo. Pues esos berridos eran más armónicos que cuando canta.

Si a Niedziela le pones un videojuego de esos de cantar, la consola se apaga sola, se reinicia, borra el disco duro y se incendia para no sufrir.

JA JA JA JA JA

Milá le pidió que cantara otra vez y ella se lanzó encantada porque debe pensar que le va a ver algún cazatalentos. Se marcó una de Pablo Alborán Pablo López.

«Quiero ir a cantar con Karmele e Ylenia detrás, para que bailen dos rubias», dijo Niedziela. Yo creo que nos está vacilando. Esto no puede ser verdad. NO PUEDE SER VERDAD.

Niedziela y el sexo. Perdón, Niedziela y el acto.

«Ricky siempre estaba hablando del acto, no me preguntaba cosas de mí», aseguraba contrariada Niedziela.

«Me preguntó si era pasiva o activa y pensé qué atrevido«, dijo. Esta chica de dónde ha salido, ¿de la Casa de la Pradera?.

«Si voy a ser su novia sí hago el acto, si no, no lo hago«, nos explicó Niedziela en un vídeo, el mismo en el que Sofía se quedaba sorprendida porque Niedziela sólo haya estado con menos de diez tíos.

Niedziela es de esperar para el «acto» hasta que a uno le pille la pitopausia y a ella el climaterio.

Y poco más amores. Esta noche… ¡LA FINAL!

Van a putear ahora a Sofía y Aritz haciéndoles creer que es la final.

Milá tiene hasta un sobre negro falso.

Conectan con ellos y les mandan al jardín, donde Milá les dice que han tenido retortijones esta mañana. Muy bien, comentar el tránsito intestinal es lo normal para iniciar una conversación.

Milá les dice que van a ver cómo comunica el nombre del ganador y se pone con la frase típica y el sobre: «La audiencia ha decidido que el ganador de GH 16 sea…». Y abre el sobre…

«Mejor os lo cuento mañana, disfrutad de vuestra última noche», ja ja ja ja ja

«Nooooo», dice Sofía, «No me jodas», añade Aritz.

Y los mandan a brindar a la sala de ocio.

«Más sufrimiento no…», dice Sofía, como si en lugar de pasar un día más en la casa tuvieran que hacerse una colonoscopia.

Niedziela llega a Telecinco.

La muchacha entra por la puerta del plató como acojonada. ¿Sabéis cuando la prota de una peli de miedo abre una puerta tras la que ha oído un ruido? Pues así.

JA JA JA JA

Desde el público le gritan «¡Guapa!» y pone cara como si le hubieran disparado.

El público de esta noche en el plató es de un club de sado-masoquismo así que se ponen a pedirle que cante.

Primer vídeo de Niedziela: Ella cantando. Bueno, cantando… sometiendo su garganta a sacrificios que ningún humano debería hacer. Ella se ve y pone cara de aprobación. Pero es que Niedziela canta como si tuviera un gato arañandole la laringe.

A esta mujer le pones un videojuego de Karaoke y la consola se apaga sola. Pero claro, vemos que Ylenia también es cantante, así que todo es posible. Cuando le metan los arreglos a las canciones de Niedziela el ordenador va a requerir tanta energía que van a parpadear las farolas de la ciudad más cercana.

Niedziela ve un vídeo suyo cantando en la casa y pone caras de aprobación. Ella se ve guay. No capta que todo el mundo se descojona cuando le dice que lo hace bien.

«Me encanta, dejaría el circo por el canto», dice ella, más ilusionada que Falete cenando en una Boda.

«¿Incluso después de lo que has visto?», le dice Milá. ZASCA

«Es que le ponéis musiquita de payaso… pero si le pones música seria…», alega ella. Niedziela, amor, si le pones música seria parece la berrea de los ciervos. Tú cantando puedes convocar a King Kong. Niedziela recoge a la niña de la curva y después se pone a cantar en el coche y la niña de la curva se arroja del coche por la ventanilla.

Se arranca a cantar por Isabel Pantoja. Madre del amor hermoso. Lo peor es que el público la jalea y la anima y ella se piensa que lo hacen de verdad. Y no. Se descojonan. Es como animar al gordo de la pandilla a saltar una valla sólo porque sabes que se va a hostiar.

«No quiero ser pretenciosa, yo iré a Eurovisión con mi arte…», dice la muchacha. BUENO, PUES NADA, ESO ES MORAL.

El argumento de Niedziela es que si ha ido el Chiky-Chiky puede ir ella. Hala. Pues claro.

Vemos el vídeo de Halloween de Niedziela, sí, ese en el pasaje del terror en el que chillaba como si la estuvieran metiendo los pies en aceite hirviendo. Pues esos berridos eran más armónicos que cuando canta.

Si a Niedziela le pones un videojuego de esos de cantar, la consola se apaga sola, se reinicia, borra el disco duro y se incendia sola para no sufrir.

JA JA JA JA JA

Milá le pide que cante otra vez y ella se lanza encantada porque debe pensar que le va a ver algún cazatalentos. Está cantando una de Pablo López. HOSTIA PUTA.

¿Para qué la animáis? Que se viene arriba, por el amor de Dios. Pablo López ha dejado la música por esto.

«Quiero ir a cantar con Karmele e Ylenia detrás, para que bailen dos rubias», dice Niedziela. Yo creo que nos está vacilando. Esto no puede ser verdad. NO PUEDE SER VERDAD.

Vídeo de la relación Vera-Niedziela: en resumen, Vera pillado y Niedziela pasando como de comer mierda. Ahora en directo dice: «No me hizo tilín».

«Ricky siempre estaba hablando del acto, no me preguntaba cosas de mi», asegura Niedziela.

«Me preguntó si era pasiva o activa y pensé qué atrevido», dice. Esta chica de dónde ha salido, ¿de la Casa de la Pradera?.

«Si voy a ser su novia sí hago el acto, si no, no lo hago», dice Niedziela en un vídeo, el mismo en el que Sofía se queda sorprendida porque Niedziela sólo haya estado con menos de diez niños.

Señor… hay una disertación sobre si follar o no rápido o esperar. Niedziela es de esperar hasta que a uno le pille la pitopausia y a ella el climaterio.

Vídeo sobre el hecho de que Niedziela sea una chica del circo. Como si ser chica del circo fuera haber venido de Marte y tener tres tetas. Y ahora explica lo que es el doble cañón humano.

Antes de saber quién se va, vídeo de todas las expulsiones. Aquí hay un vídeo para todo. Si uno de los finalistas quiere ir a mear, antes pondrán un vídeo de todas las meadas.

Se veía venir. Niedziela se queda fuera de la final.

Pues era mi preferida, qué queréis que os diga.

En el plató, Marta llora como si se hubiera dado en el dedo meñique del pie con la esquina de la mesita de noche. Dice la muchacha que «no es justo». Joder, justo, ni que esto fuera un juicio.

Vamos con los vídeos de Niedziela. Con ella va a pasar como con otros concursantes aparcados por GH, que ahora vamos a ver muchos vídeos guays que nunca habíamos visto antes.

«Le estoy cogiendo más cariño a Muti sin estar», dijo Niedziela. Ojo, pero cariño. Cariño de que Muti puede ir a la junta de distrito de la Friendzone de Niedziela y le expiden un certificado de empadronamiento.

«Quiero una colaboración musical, con Alejandro Sanz, Isabel Pantoja… ese tipo, pero ahora veo las canciones de Juan Magán y yo podría hacer la parte de la chica».

Sí, Niedziela y yo podría hacer colaboraciones de contorsionista en el Circo del Sol, pero moriría con la espalda como una barra de pan duro que intentas doblar.

Ya no sale nadie más, pero mandan a los dos a la sala de expulsión. La sala de expulsión… es el paritorio ¿no? Bueno o el cagadero. O el recto.

«Zurullo, Mojón, a la sala de expulsión». Y así anuncias que vas al tigre a soltar 200 gramos…

Y vídeo de los de incomodarse: Les ponen las imágenes en las que se ponen a parir el uno a la otra y la otra al uno.

«No ha sido para tanto, esperaba más», dice Aritz después de ver a Sofía llamándole patético. Están ambos en los sillones de las broncas, pero me da que no tienen ganas de polémica.

Así que ahí sale Milá, a recordar lo que dijo Aritz: «duerme, come y caga como un Tamagochi». A ver si con un poco de suerte de pelean… «Ella a tí te llama don perfecto», insiste Milá a Aritz.

JA JA JA

Solo falta que dejen el maletín en el medio y se tengan que retar a la primera sangre.

Más vídeos de a ver si hay bronca. Un vídeo de Sofía criticando que Aritz se refrotara con Han y luego dijera que no quería nada. Y la vemos malmetiendo a Han en contra de Aritz.

«La explicación son los billetes, por dinero es capaz de jugar con personas»… dijo Sofía. Y eso hace que Aritz, en directo, abandone su cara de estar mirando pasar un tren justo después de comerse un bizcocho de valium.

«He hecho lo que me ha dado la gana cuando me ha dado la gana», dice ahora en directo Aritz, «no vengas de lista», «te tenías que haber metido, si tenías tantas ganas», añade Aritz.

«No voy a hablar porque Han es mi amigo»… «Han a mí no me contó nada…. pero pasaron muchos días y Han es mi amigo y me cuento todo con mis amigos».

«Yo no tengo ningún problema en decir nada», dice Aritz, que se hace un poco el sueco sobre si hizo «lo segundo».

«Lo sé todo», «todo», dice Sofía, «si estás tranquilo contigo mismo…», dice Sofía, que no quiere que la «convezcan» de nada.

Y aparecen los coach de ‘Cámbiame’. Son esas personas que le dicen a los demás cómo tienen que vestir pero luego son más horteras que un leopardo vestido de leopardo. Hay una que lleva unos pelos como de haberse electrocutado con una freidora.

Vídeo de Sofía en el que pone a parir al 95% de sus compañeros. Y justo después, pues le preguntan a sus compañeros, para que la pongan a parir.

Marta, como de costumbre, se mete donde no la llaman y llama patética a Ivy.

«Tiene recuerdos malos de casi todos nosotros», dice Marina. «La voy a recordar como una chica que ha estado durmiendo en la casa todo el día y en el grupo de las que van por la espalda», dice Carlos.

«Sofía es auténtica como su madre», dice su madre, haciéndole un flaco favor. A ver, hay muchos adjetivos que no son positivos de por sí. «Auténtica», pues a ver. Auténtico también era Jack el Destripador.

«Llamas maleducada a Sofía por tirarse eructos y tú te has tirado muchos, que te he visto», le dice Marta a Amanda. Hemos entrado en la fase de caca-culo-pedo-pis.

Vídeo de Aritz. Le diferencia de Sofía que él habla de las buenas cualidades de la gente. Y de con quien no se llevó bien, como Vera, lo que dice es que quizá se equivocó con él. Igualito que Sofía, que ha puesto a parir a todo el mundo.

«A los que han montado este vídeo, ¿Qué pasa, que solo dice cosas buenas?», dice Milá, «¡¡VAMOS, ANDA!!», añade.  Le jode que Aritz no ponga a parir a nadie. JA JA JA

Eso sí, no le digas a Milá nada de los vídeos, que te monta un pollo por quejarse.

«¡Renacuaja, payasa, mediometro!», le grita Marta a Ivy. No pasa nada. Marta puede insultar a todo el mundo y se le tolera.

– Vaya… no tenemos nada para rellenar el martes…

– ¡Tenemos documentales que enseñan un montón de cosas!

– Y una mierda como la pata de un paquidermo.

– Bueno, está GH, pero solo quedan 3 y la final era el miércoles y…

– ¡GH, GH, GH, A TOPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Y así es como se creó esta gala, en la que sale uno de los tres finalistas. Y lo demás, relleno del bueno.

Empezamos. ¿A que no sabéis qué?

Sofía tiene cara de aburrida. Esta mujer siempre tiene cara de aburrida. Es como si le hubieran congelado el gesto en una conferencia de Sanchez Dragó sobre los novelistas lituanos del siglo XIV.

Empezamos con los vídeos de relleno. Teniendo en cuenta que hubo una gala el jueves pasado y un debate, nos van a poner lo que ha pasado. Todo lo que ha pasado. Sin editar. Tal cual. Y aún les sobrará tiempo de gala.

«Qué dos bofetadas tengo», dijo de sí misma Sofía. Bueeeeno, el primer paso es reconocerlo. Ahora si va a las sesiones de Sin Amor Propios Anónimos, lo mismo la salvamos.

«Como no sea yo lo que gane me va a dar una envidia… una envidia de que disfruten de ese momento… soy muy envidiosa… lo quiero todo, todo», dice Sofía. Pues nada, ella sabe venderse… me imagino las entrevistas de trabajo de esta muchacha. Quince segundos hablando de sus virtudes y seis horas cuando el entrevistador le pregunta por sus defectos.

Los mandan a los tres al jardín.

Sofía va vestida como para que la vean en Tampax y la cojan para la próxima campaña para hacer de menstruación.

Aritz se ha disfrazado de niño de primera comunión con barba precoz. Dan ganas de regalarle un reloj y darle una hostia. Consagrada.

Niedziela va vestida normal, pero está más nerviosa que Luke Skywalker leyendo su árbol genealógico, así que pone unas caras que parece que se está cagando y no se aguanta.

Les ponen un vídeo de los secretos de todos. Sí, un vídeo de hace tras meses. Incluídas las cábalas que ellos mismos hicieron. Es un vídeo que tiene la misma emoción que hacerle el amor a un búho disecado.

Y otro vídeo de relleno. Ahora de la prueba semanal: han tenido que grabar anuncios en los que ellos mismos se promocionaban.

Sofía se vistió de modelo/miss y lo hizo genial, porque no se acordaba de lo que tenía que decir. Se metió en el papel.

Los anuncios que grabaron eran geniales. Bueno, eso si geniales significara copias baratas de anuncios de toda la vida. Si en realidad estuvieran vendiendo un producto, la empresa se iba a la quiebra como una piedra hundiéndose en el mar.

«Qué horror, cómo estoy vendiendo mi carne», dijo Aritz porque salía con el torso desnudo en uno de los anuncios… A ver, Aritz, vendiendo, vendiendo… sí, pero así como en un catálogo del mercadona en el que saliera una oferta de cinta de lomo fresca.

Milá va de negro tipo viuda alegre. En la pechera y el cuello lleva una especie de transparencias en las que han crecido moho y champiñones.

Imaginad un pavo encima de una mesa. Un pavo de esos enormes, desplumado. Imaginad a una persona metiéndole el relleno por el culo con una pala. Pues eso están haciendo ahora: vídeo de los vídeos de presentación del casting.

Vídeo de Sofía: le molestó que Suso la pusiera a parir mientras le sonreía. Ella quiere que si la pones a parir le pongas cara de poner a parir.

«De Suso tengo el recuerdo de Suso el sucio…», dijo Sofía. Tenemos a Harry el Sucio, y a Suso, el Sucio.

«Me acaba de entrar ansiedad de enamorarme», dijo Sofía. Me acaba de entrar, dice. JA JA JA Le lleva entrando todo el concurso.

Vídeo de Aritz. Es como un puñetero madelman con accesorios capilares. Se ha pasado la semana poniéndose pelucas y sombreritos. Es como un espía de la guerra fría con maletín de los disfraces.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Han entra en el plató.

Menuda llorera. Ha sido como un gorrino en San Martín. Entre lloros y chillidos. Si eso se lo pones a la del Silencio de los corderos, lo de los corderos le parece una nana.

Han dice que a mitad del concurso se perdió a sí mismo con Aritz. Vaya por dios.

Empezamos con el tema del vídeo en el que Han, el primer día, dice Aritz antes de que éste hubiera entrado.

PILLADA MÁXIMA

«Han dicho que os conocíais de antes», dice Milá y Han se descojona y dice que no. «Nos habrá juntado el destino».

«Esto que estamos diciendo es muy importante porque Aritz se está jugando el premio…», dice Milá.

Precisamente por eso, no deberían haber puesto este vídeo, ¿no? Aritz no se puede defender.

Total, que Milá dice que sí, que cree a Han.

Y vídeos a millones de los dos haciéndose arrumacos. Lo que vemos es que Aritz le ha dicho mil veces que no le da a entender nada, que no quería nada sexual… y Han insistiendo.

Y cuando Han lo consigue, le parece mal.

«Se graba todo, todo, todo», dice Han cuando ve cómo Aritz le depila los huevos. «Me quedo como… qué atrevido que soy», dice Han.

«Aritz es un amigo muy leal, que siempre va de cara, no como yo… Aritz es muy buena persona, sincero, auténtico»…

Y como a Milá parece joderle que no diga nada malo, le pregunta ¿no tiene defectos? «Sí, que es muy cabezón, como yo», dice Han.

Me estoy preguntando… ¿Está Han esta noche en la calle para que pueda poner a parir a Aritz? ¿Para poder hacer un monográfico sobre lo malo que es el vasco?

Vídeos de Han hablando de su homosexualidad. Al parecer su madre no lo acepta. Han las pasó putas cuando llegó a España, dice, por ser chino y por ser gay. Sí, amigos, hay mucho imbécil suelto aún que vuelca sus frustraciones, deficiencias y complejos machacando a los demás.

«Mi madre es un poco tradicional», dice Han. Pero al parecer después no le hizo tanta gracia. A todo esto la madre está en el plató, pero poniendo cara de no estar enterándose ni de la hora que es.

Y vídeo de Aritz (otro) en el que Aritz deja claro que no quiere nada más con Han que amistad. Y vídeos de Han llorando desengañado. Varias veces.

Y vídeo de las broncas entre Han y Aritz. Ambos se dijeron barbaridades, pero en el vídeo sale más Aritz que Han.

Inducción al testigo: «¿No te sientes culpable de algo de lo que has visto?», le pregunta Milá.

«Me arrepiento de haberle metido mano… teníamos una relación super tóxica, Aritz y yo siempre lo hemos dicho», «Aritz siempre ha dicho que era de amistad».

«Tengo la sensación de que yo le he hecho daño y él a mí», dice Han. «Nos queremos muchísimo», remata.

Y vídeos de los edredonings. Y de las broncas. Bronconings.

Han flipa viéndose jadear debajo del edredon. «¿Habéis eyaculado?», le preguntó Niedziela a Han. Esta muchacha cuando habla de sexo parece una mezcla de cura del siglo XIX, médico del XVIII y señora de portería de ahora mismo.

«Siempre me ha dicho que me quiere como amigo», dice Han. O sea, que Aritz no le ha mentido.

«Si yo fuera esa persona especial me enterraría vivo y desaparecería del mapa», dice Han.

JA JA JA JA MILÁ está haciendo un interrogatorio que haría sentir orgulloso a un experto de la CIA.

¿Te sientes una víctima?, pregunta Milá.

Inducción:

Milá: Cuando él (Aritz) está fuera del edredón es de una forma y cuando está dentro es de otra, ¿no?

Han duda.

Milá: ¿Sí o no?

Han asiente dubitativo.

Milá: Bien.

Vídeo de los demás concursantes hablando de la relación de Han y Aritz. Ojo a Sofía diciendo que usan a las personas para ganar. Sí, Sofía.

Y mientras Han habla, Aritz en la pantalla grande sonándose la nariz.

Y ahora (esto es una fiesta) Suso se pone a entrevistar: «¿alguna vez te ha tocado alguna parte íntima?».

Y Milán incide: «¿Habéis tenido sexo completo?». «Habéis tenido una acción, habéis sido activos los dos», dice Milá.

SUSO PIENSA QUE ES EL PRESENTADOR

Y vemos vídeo de sus compañeros nominándole a saco. «Reconozco que soy muy pesado, saco de quicio a la gente», dice Han.

Vaya, qué decepción (modo irónico encendido) Han no ha puesto a parir a Aritz.

Ahora discuten sobre si Aritz es gay o no. ¿Nadie sabe lo que es un bisexual?

«Si hiciera de dragqueen mi nombre artístico sería Alicia tres Delicias», dijo Han. Me parto.

DESPEDIDA: A Sofía que está haciendo buen concurso y que es auténtica. A Niedziela que la quiere mucho, que gracias por su apoyo.

Y a Aritz… «Ya no me puedes hacer daño (se ríen) que le quiere muchísimo, que hablarán fuera, que no se hace la víctima, que es un amigo leal y que está contento con él».

Aritz se queda callado. «Yo también a tí», dice el vasco. «Estoy encantado de haberle conocido, era mi ganador, mi gran hermano y le agradezco el apoyo que me ha dado».

Y se acabó lo que se daba amigos.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Se os quiere!

¡A la calle Han!

JA JA JA JA

La cara de sorpresa de Sofía es la misma que si descubriera un día que tiene amor propio.

Han abraza a Aritz y llora. Intenta darle un beso en los morros y Aritz le quita la cara. Cobra en directo. Oportunidad perdida para Aritz, porque si le come los morros bien comidos, gana el concurso.

Luego intenta el chino darle la mano y el vasco pasa y le coge del hombro. Y cuando Han intenta besarle de nuevo dice «Han, relájate, anda».

Las otras dos vuelven al salón. Aritz cuenta sus encuentros con Suso y Maite. «Suso es puro espectáculo, busca el show, me ha guiñado el ojo», «a mi también», dice Sofía.

Ahora Aritz, a doscientas palabras por segundo, cuenta a Sofía: «tu madre diciéndome que le he comido la polla a Han», «¿En serio?», dice Sofía.

JA JA JA JA

«Me han dado por el culo pero bien dado», dice Aritz. JA JA JA JA Podía haber elegido otra metáfora.

Milá, nada de mojarse, ¿eh? Volvemos a plató y dice cabreada. «¡¡¿¿SE ACABA DE IR HAN Y ESO ES TODO LO QUE TIENES QUE DECIR??!!».

Vamos con las metáforas sobre el asunto. El amigo de Han, que fijo que le debe dinero a su estilista, porque esa rata muerta que lleva grapada a la cabeza debería estar en el Código penal, dice que Aritz se hace «pajas mentales».

¡¡BRONCÓN DE MILÁ CON MARINA!!

Como a Milá no le mola lo que dice Marina, que defiende a Aritz (diciendo que Han muchas veces ha estado de risitas con Sofía y Nied mientras Aritz estaba mal en la cama), le dice que no sabe qué concurso a ha visto. Milá a veces se mete donde no debe.

«Yo he estado ahí dentro y tú no», le responde Marina. ZASCAZO

«Los que estamos fuera vemos más de los que estáis dentro y no te admito que digas eso porque es mentira. ¡MENTIRA! ¡MENTIRA!». Joder. Histeria. Sólo le ha faltado sacar un palo y darle en la chepa a Marina.

¡MARINA ON FIRE! ¡GALLIFANTE PARA ELLA!

«A ella le habría gustado hacerle las pajas a Aritz», dice el amigo de Han sobre Marina. El amigo de Han me cae igual que una patada en los santísimos testículos.

Vídeos de Han.

«Se quejaba de que le metía la mano y mira cómo hemos acabado», dice Han, quejándose de que Aritz le usa como «un muñeco hinchable». Vaya, por un lado Han al parecer no quería que eso pasara, por eso ha insistido hasta la saciedad. (Modo ironic off) O sea, que pasa porque lo buscas y cuando pasa el malo es Aritz por dejar que pase.

«Estoy triste y estoy así porque no me lo esperaba», dice Aritz. Sofía tampoco se lo esperaba.

JA JA JA

«Yo quiero que gane Niedziela», dice Sofía «pues yo quiero ganar yo», le responde Aritz, ja ja ja ja.

CAMBIAMOS DE POST.

 

 

Estas entrevistas son como la crema pastelera: sirven para rellenar.

Entra Ricky. «Hombre… ya me había quedado chafada», dice Sofía.

JA JA JA

Qué forma de utilizar a Ricky, que está en la Friendzone. Ojo, que a Sofía lo que más le ha jodido es oír a Suso decir que pobrecita por la madre que tiene. O sea, lo único en lo que tiene razón.

Sofía se avergüenza cuando se ve a sí misma en un vídeo describiendo los penes de Suso y Ricky. «Te quejarás de piropos», le dice en directo a Ricky.

«Ojalá tuviera un guión en todo momento», dice Sofía. Joder, pues esta noche es lo que parece…

«Lo que sentía por Suso es obsesión, ponía la cara de tonto, pero no me lo pasaba bien, pero con Ricky siempre estábamos echándonos mil risas, con complicidad…», dice Sofía.

Sí, lo que quiera, pero la dejas entre los dos y antes de que le digas que tiene que elegir está pegada a Suso que la tienes que despegar con una espátula.

Y Ricky se quita una camiseta que lleva en la que pone que gane Sofía. Bueno, lo ha hecho para que se le vean los músculos…

Hostia.

LA FINAL DEL MARTES ES FALSA: HABRÁ UNA EXPULSIÓN Y EL MIÉRCOLES LA FINAL SERÁ A DOS.

Vamos con Niedziela.

Le vuelven a meter a Ricky. Claro, el problema de Niedziela es que no tiene malos rollos con nadie… Rollazo. Ricky le dice que estuvo «desacertada» por como reaccionó con su relación con Sofía. UUUUUH. Poléeeeeeemicaaaaa. Puf.

Volvemos al salón.

Aritz tiene un cabreo de cojones. Disimula, pero dice que quiere saber a qué venían los «guiños» de Suso y los «tranquilo, tranquilo».

Milá se va a hablar con la madre de Han, que dice que no quiere hablar. Y la madre de Aritz que si eso, que hable Vicky. JA JA JA JA La elocuencia se derrama…

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOO