Comienza la gala de Gran Hermano de las tres malvadas

Empezamos.

Sofía me carga, en serio. Con su pesadez, sus insultos a Raquel y su intento de matar a la muchacha dándole huevo.

La verdadera mala es Sofía, ¿la gente no lo ve? «Tiene que cerrar heridas», dice Niedziela. Heridas que se ha hecho ella…

Ahí está Milá. Lleva un vestido de perlas que parece la fachada del castillo de Manzares el Real. Lleva perlas por todo el vestido. Espero que no tropiece, porque las perlas podrían hacer de rodamiento y empezar a deslizarse y acabar precipitándose al mar por la parte de Cádiz.

50,4%,  46,1% y 3,5%, así están los porcentajes.

Daniela, 25 años, de México DF, estudiante de arquitectura, con gafotas que no necesita, con malas relaciones con las mujeres y viene de hacer edredonings en su edición de México. Así es la concursante que viene de intercambio por Vera.

Hay que decir que Vera no quería irse a México. Es un cagao.

Cada vez que veo una imagen de Sofía tiene cara de amargada o está amargada por algo. Darle un beso a esa muchacha debe ser como lamer una endivia caducada. De hecho, las endivias cuando salen a comer siempre piden Sofías con roquefort.

Despedida de las nominadas, que se van a la sala de expulsión. Me ha parecido ver que alguien no se ha despedido de alguien y se ha oído: «se llama educación».

Raquel, antes de irse, se mira en el espejo. Sofía, se mira en el espejo.

Ojo, ¿son imaginaciones mías o a Niedziela le ha crecido el culo como si estuviera incubando dos lechones?

Y vídeo de presentación de Daniela. Me cae mal. Lleva unas gafas enormes que podrían usarse para el escaparate de una joyería. Joder, qué cristales, el telescopio Hubble lleva lentes más pequeñas.

Su familia es «súper fresa», eso en México significa pijos. Dice que ella es la oveja negro. Es «cero enojona», pero si agarras sus cosas se pone loca y si le caes mal puede «ser muy perra». O sea, que sí que es enojona.

Antes me ha parecido guapa, pero ahora me parece tirando a que la miras y piensas que te faltan tres copas para verla guapa.

Milá habla con ella. Joder, que boca tiene. Acojona. Tiene unos piños que parecen excavadoras aparcadas en batería.

Entra en la casa. Han le da un abrazo que parece que la conoce de toda la vida. Todos flipan mucho. Niedziela le somete a un interrogatorio.

Vídeo de Marta. Su actividad en la casa se ha basado en poner a parir a Raquel en colegueo con Sofía, que tiene más rencor que Márquez viendo a Valentino dando patadas a una lata.

JA JA JA JA JA

Menuda hostia le dio Suso a Marta. Estaba haciendo el imbécil hablando de los edredonings y le dijo Suso: «A lo mejor ya no tienes novio y puedes hacerlo». «¿Tú usas carpetas o usas el culo carpeta que tienes?».

La verdad, Marta se lo buscó. Ella y Sofía, que se cayó como una señorita de moral relajada, dejando que fuera su amiga la que diera la cara. Y ahora le preguntan al novio de Marta, que es más soso que un guiso de cantos rodaos.

Después, se metieron al confe Suso y Marta y tuvieron una conversación profunda y maravillosa: «No te veo con una tía como Raquel ni con una como Sofía», le dijo Marta. Lo mismo le ve con Rita Barberá.

«He sido mala, lo reconozco», dijo ella, «He sido malo yo», reconoció Suso. Y amigos.

Ojo, vídeo de Aritz reprochándole a Suso que se pasa el día emparejado con Raquel. Él, que tiene a Han que se lo van a tener que despegar con una espátula y un soplete.

Y vídeo de Sofía intentando comerle la cabeza a Suso. Esta muchacha es como un caballo con una zanahoria delante, incapaz de ir a otro lado que no sea hacia la zanahoria. La zanahoria color carne de Suso, para ser concretos.

– ¡Eh, Sofía, Suso te espera en ese pozo para darte un beso!

– ¡¡PALLÁ QUE VOOOOOOOOYYYYYY!!

Y vídeo erótico festivo de Suso y Raquel debajo del edredón. «Que no se note», dijo Raquel mientras Suso se arrimaba por detrás como el que intenta enchufar el cargador del móvil en plena noche.

«Que no tango ninguna rayada con él, que le veo con Raquel y no me duele», dijo Sofía. JA JA JA JA JA JA

NO

SE

LO

CREE

NI

ELLA

«No os vayáis a creer que es el mismo polvo», dice Milá tras un vídeo de edredonin, «no sé ni como no se ahogan», dice la mujer. Pues sí, porque follar debajo de un colchón es el equivalente a seis horas de sauna. Pero claro, dados los polvos conejeros de Suso, que se apaña en poco tiempo, lo mismo no le da tiempo ni a pasar calor.

A las nominadas les ponen vídeos. Más que nada vídeos de Suso diciendo lo mucho que le gusta Sofía, lo guapa que es Sofía, lo maja que es Sofía… a ver si a Raquel le da un telele o se deprime o se mete a un convento.

Y claro, el vídeo contiene decenas de ocasiones en las que Sofía pone a parir a Raquel, llamándola «segundona» y diciendo que se está comiendo «las babas». Sofía disfruta, lo que demuestra que es mala de cojones, con los vídeos en los que Raquel está celosa.

SOFÍA ES MALA, ENVIDIOSA Y REVENTADA.

Y de nuevo, Marta es la que salta, ahora en directo, discutiendo con Raquel, mientras Sofía pone su cara de asco y espera que sea otra la que se parta la cara en su nombre.

Raquel le pide disculpas a Sofía por decir que la arrastaba de los pelos (y ni siquiera se lo dijo a ella) y Sofía aprovecha para hacer sangre.

Y vemos a la inocente Sofía:

No avisó a Raquel adrede que le tocaba actuar en la prueba semanal. Encima después fue diciendo que había sido culpa de Raquel. «Que perra eres», le dijo su propia amiga Marta.

Milá acorrala a Sofía y ésta se pone nerviosa intentando justificar que no despertó a Raquel. «¡SE ACABÓ SOFÍA! ¿No tienes ni un ápice de arrepentimiento?», le dice Milá.

Nota: Marta está enseñando domingas como si fuera una feria de balcones. Se agacha y tiene un canalillo que es hasta navegable. Tiene unos melones que parecen dos calvos haciéndose un selfie.

Y vídeo de Sofía y Marta obsesionados con que Raquel tiene 30 años. Menudas cretinas. Al parecer piensan que no van a llegar a los 30.

Que casualidad. TODOS LOS VÍDEOS DE MARTA Y SOFÍA SON HABLANDO DE RAQUEL.

REVENTADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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