¡Las grandes rebajas de Gran Hermano! Hala, vamos sacando el stock de muebles de dentro de la casa. En este caso ha salido el modelo Marina. Un funcional aparador que viene con un muñeco siniestro de regalo.
Pero vamos por partes, que la gala dio bastante juego.
Milá iba vestida de azul mar profundo fosa de las Marianas, pero por si la atacaban peces abisales se había reforzado los puños de la chaqueta y el cuello con unas placas que se podrían usar para hacer una vitrocerámica. Parecía un PowerRanger digievolucionado.
Milá, cogiendo al bebé como el que agarra un mojón
Fueron a cantar unos chavales que se llaman Cali y el Dandee, que estaban en el pabellón de pruebas jodidos de frío. Si cantan 10 minutos más tarde acaban cagando pingüinos. Los concursantes les vieron y se quedaron tal cual. JA JA JA JA Ninguno sabía quiénes eran.
Si salen y están cantando Ramón y Cajal u Ortega y Gasset se quedan igual de flipaos. JA JA JA Es que no conocían ni la canción hasta que ha llegaron al estribillo. Fijaos cómo estaban de emocionados y animados que el realizador enfocaba a Carlos, que por lo menos sonreía.
Mandaron a los nominados a la sala de expulsiones. La sala de expulsiones… parece una forma elegante de referirse al cagadero. «Oh, discúlpenme, caballeros, voy a la sala de expulsiones, que me asoma el hocico del ratón por la madriguera… me pide paso el conguito padre… Kunta Kinte va a salir de su cabaña… voy a liberar al kráken… tengo un regalo para el mar… voy a sacar el bollicao del horno…» y así.
¡¡¡MARTA FUE LA PRIMERA EN SALVARSE!!!
Marta lloró al saberlo. Marina puso cara de que se alegraba, pero no se alegraba una mierda.
Esta gala, como sabéis, los familiares entraron en la casa para reencontrarse con los suyos y con los ajenos. Peeeero, si los concursantes querían ver a sus amados debían aceptar un sacrificio personalizado.
La primera fue Marta. El familiar era su novio, que no es familiar pero nos resulta familiar, porque sale en los debates y Marta se pasa la vida hablando de él. Bueno, hablando no, se pasa la vida lloriqueando de él, porque es incapaz de nombrarle sin llorar. El caso es que ella se pregunta si le estará esperando fuera, como si Marta tuviera una condena de 20 años y un día y estuviera en Alcatraz.
Para ver 2 minutos a su novio debía renunciar a su maleta. Aceptó. Pero en realidad era un timo, porque les pusieron un cristal de por medio, lo que amplía la sensación de que Marta está en chirona. Sólo faltaba una funcionaria de prisiones detrás y que le pusieran un mono naranja.
Marta, llorando, oh, sorpresa.
¿Habéis visto París, Texas? Os la recomiendo. Peliculón que tiene uno de los mejores monólogos de la historia del cine.
Se dieron un beso a través del cristal, que quedó babeado. De hecho, el cristal tenía más mierda que el rabo de una vaca con diarrea. Creo que me he emocioné con esta historia de amor… luego me acordé de Marta histérica chillándole a alguien y se me pasó.
Tema Aritz-Han: Después de las broncas monumentales Aritz se disculpó «mil veces». Ahora son otra vez uña y carne, en un sentido literal, porque si les quieres separar tienes que usar un cortauñas o unas astillas de bambú.
«Si tienes mucho frío me da igual que te metas aquí», le dijo Aritz, que a continuación añadió, mientras Han estaba metido en su cama, que no había hecho nada sexual con él y que le trataba como a un hermano. Si yo le hago a un hermano mío lo que Han le ha hecho a Aritz y al revés, mi hermano me suelta una hostia que estoy cagando dientes un mes.
«Para estar enamorados no hace falta tener relaciones sexuales completas», dijo Milá. Claro que no, puedes hacer como Han y Aritz, que están teniendo relaciones sexuales por fascículos. ¡CADA SEMANA UN ARRUMACO EN TU KIOSKO! ¡La primera pieza, un refrote culero!
¡¡Y A LA CALLE MARINA!!
La reacción de Marina fue… ninguna. Tiene la misma capacidad de expresión que Carmen Lomana el día del Botox Friday.
Reencuentro de Han: A él sólo le dieron un minuto, pero claro, estaba con dos personas, su madre y su amigo. Para poder verles tendrá que contar 20.000 lentejas. Claro, un trabajo de chinos. JA JA JA JA Perdón. Ya me fustigo yo solo.
Han vio a su madre y lo primero que preguntó es que por qué no había ido a verle otra amiga. Su madre le dijo: «no tanto llora, hace muy bien». «Cocina muy bien, la gente lleva muy bien y no llora tanto«. Creo que es un mensaje en clave.
Aritz: Si quería ver a Vicky tenía que ser capaz de ir con la cabeza descubierta, sin su sombrero. Él se quitó el sombrero diciendo «cabrones, cabronazos… condenados».
Total, que vio a la que es sospechosa de ser la «persona especial de Aritz«. El tío tampoco es que se emocionara mucho… Ella le dijo que todo bien y él se dedicó a preguntar por sus conocidos uno por uno. Todos.
Aritz se reencontró después con Han y le abrazó con mucha más emoción que a la muchacha… «Señores, no tengo más que añadir, es evidente dónde está el amor», remachó Milá.
Pero la audiencia es sabia. O eso o le gusta más el morbo que a Falete un bocadillo, porque la audiencia eligió que se quedara a pasar una noche en el apartamento la tal Vicky. A ver qué pasa, que hace Han, si Aritz hace algo… Esto es como en un laboratorio en el que se quiere cruzar a un conejillo de indias y le van poniendo ejemplares a ver a cual trincha.
Tema Sofía:
Sofía, la que estaba súper enamorada y pillada por Suso, ha sido salir éste y arrimarse a Ricky. Esta muchacha depende de los hombres más que del oxígeno. Si ella hubiera estado en la tabla de Rose después de que se hundiera el Titanic habría subido a Di Caprio como fuera y luego le habría mantenido caliente.
Al parecer Ricky tiene chica fuera y se llama Churrasca. JODER. ¿Cómo cojones le escribes un poema o una carta de amor a una tía que se llama Churrasca?
Oh, amor de amores, mi Churrasca / Que viene, la agarra y me la casc…
¿Y si se casan? «Churrasca, aceptas a Ricky como legítimo maromo…». ¿Y si es otro corte de carne que no sea el churrasco? ¿Se llamaría Solomillasca, o Lomasca, o Contramuslasca?
«Francamente Sofía tiene un gusto desagradable… no tengo palabras para explicaros el vídeo que vais a ver», dijo Milá por un vídeo en el que salía Ricky haciendo comentarios del tipo: «Sofía está abierta 24 horas, como una farmacia«. Pero como Sofía tiene el mismo amor propio que un gato de escayola, pues le dio igual y siguió haciéndole mimos.
Por mimos hablo de edredoning. Eso sí, él sigue poniéndose el nombre de Churrasca en el brazo y negó a Sofía como negaron tres veces a Cristo. Pero ojo, que otros también la han despellejado: «A Sofía la veo saliendo en todas las revistas, rebajándose por dos duros…», dijo Carlos de Sofía. Mientras, Marta le intentaba advertir contra su jueguecito con Ricky. Pero Sofía ni puto caso.»La vi golfeando», dijo Marta.
Sofía se reencontró con su madre, esa persona sosegada y reposada que todos conocemos. A cambio deberá encargarse de la cocina. Muerte por intoxicación en 3, 2, 1…
«La gente desde fuera se ve identificada con tu vida», le dijo Maite. Bueno, Maite, a ver, no generalicemos, que yo con Sofía no me identifico ni en el blanco de los ojos. Le dió mucha información, diciéndole que la gente valora cuando lo hace mal y pide perdón. «El que te hizo sufrir ya está en los platós», le recordó.
Y justo después, reecuentro de Ricky con su hermano. Deberá ser el mayordomo de la casa a cambio. «Aprovecha el momento, es tu oportunidad» y «de lo que está fuera olvídate, vive lo que está dentro, no quiero ver más esos tatuajes», le dijo el chaval. Vamos, que Churrasca a tomar por saco.
Pobre Churrasca. #PrayForChurrasca. Meteos en Meetic y buscad Churrasca. Lo mismo os sale.
Reencuentro de Vera. Pudo ver a su hermana, pero… ¡tuvo que cortarse la coletilla de rata muerta que lleva! JA JA JA JA Iba todo jodido.
Me encanta el color rojo de pelo natural de su hermana. Era como si hubiera metido la cabeza en el desagüe de un matadero.
Vídeo de Marta comiendo. No le entra ni un pantalón a consecuencia de esa afición a la masticación. El caso es que Niedziela está en lo mismo, porque ha cogido kiletes. Pero una cosa os digo, cuando las muchachas engordan les engordan las domingas. Si eso pasara con el pene de los hombres no habría ni un solo hombre delgado.
Fue hermosísimo ver a Marta abrazando a Niedziela tras la expulsión. Por el espacio que quedaba entre ambas por culpa de las mamellas coincidentes podían pasar las vías del AVE. Ver esas pechugas estrujándose las unas a las otras era como ver la placa tectónica euroasiática friccionando con la del Pacífico.
Total, que si Niedziela quería ver a su madre debe «vivir sin pisar el suelo«. O sea, todo el día encima del monociclo.
«¿Como estás aquí, no hay función hoy?», preguntó Niedziela y se pusieron a hablar de los kilos que ha cogido, y la madre, que para eso están las madres, le dijo «es que la tele engorda». En el caso de Niedziela y Marta es literal. «Afloja con los espaguetis por la noche», le recomendó su madre.
Vamos con Carlos. Su sacrificio para ver a sus padres era estar 24 horas solo. ¿¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA??? ¿Eso es un sacrificio o un premio? Es como si dejas un aparador en un trastero. Total, que Carlos y sus padres se hablan con la misma emoción que suele su hijo: ninguna.
La inmunidad la consiguió el padre de Carlos, que hizo el aguililla y pilló el chisme de la inmunidad como si éste fuera un conejo intentando huir por campo abierto.
He aquí al líder de los rebeldes de Marte.
Marina llegó a Telecinco. Joder, se llevó al bebé. Da un asquito… «da hasta grima», dijo Milá, que pasó como de comer mierda de Marina y se puso a hablar del bebé, que por cierto, a punto estuvo de perder la cabeza aplastado entre Marina y su maromo.
Nunca había visto una expulsada que llegara tan tarde al plató. Pero claro… no había mucho que preguntarle. Ni vídeos que resumir. Ni mejores momentos. Había planos que parecían un catálogo de «Muebles Trafalgar, lo mejor para su hogar».
«Tú crees que eres una chica divertida, ¿no?» preguntó Milá. «¡Pues sí, todo el mundo me lo dice!, pero por lo que veo se me ha visto aburrida», respondió Marina. JA JA JA JA SÍ, LA ALEGRÍA DE LA HUERTA ERES.
Marina es tan divertida que cuando va a los velatorios hace que los muertos parezcan vivos. Poco más que destacar.
Mandaron a Aritz a encontrarse con Vicky. La chica se le lanzó y le rodeó con las piernas como un Koala en celo. Pero se acabó lo que se daba, porque Aritz se alegraba de verla, pero como el que se alegra de ver a su colega Eufrasio.
¡¡PEDAZO DE COBRA DE ARITZ A LA MUCHACHA!! Sí, amigos, ella se puso como coquetuela, buscándole el morrino, y Aritz hizo un giro de cara que pasará a la historia de las cobras por su sutileza y efectividad. Ya veremos los vídeos de lo que pasa en el apartamento esta noche…
NOMINADOS: RICKY, ARITZ Y MARTA.
¡Y se acabó lo que se daba!
NOTA: Hoy no hay vídeo, amores, tenemos problemas técnicos que básicamente son que el tipo que me graba y monta (hablo de que monta los vídeos, no que me monte a mí, picarones) que es un crack, está en el más allá. O sea, librando. Odiadle si queréis.
Su vida y la de Marta dentro de la casa gira en torno a Raquel. No tienen vida ni intereses ni comentarios más allá… SON UNAS REVENTADAS, tengan o no el favor del público: lo son. Reventadas de manual.
