Archivo de octubre, 2015

La audiencia apuesta por el morbo en gala de Halloween de Gran Hermano 16: Raquel repescada

Sinceramente, yo habría pasado de hacer gala de Halloween este año. Había cogido a Maite, la había dejado dormir doce horas y cuando tuviera el pelo como si lo hubiera usado de felpudo en la puerta de un tanatorio, me la habría llevado de noche a un parque.

Y hala, a provocar infartos.

Entre eso y que resulta que Carolina se asustó en el pasaje del terror, mi vida ya no tiene sentido. ¿Pero qué mierda de vidente es ésta?  Jennifer Love Hewitt (además de tener unas glándulas mamarias como para que hicieran pilates encima dos jubiladas) nunca se acojonaba con los muertos. Y Carolina sí. Joder, si tenía más entereza el niño repelente de El Sexto Sentido.

En fin, vayamos en orden, que es importante, como cuando haces pis, porque si en lugar de mear y luego sacudírtela te lías y te la sacudes mientras meas, haces efecto aspersor y lo pones todo que parece que han apuñalado a un limón.

Milá y su doble, Fdo, Schez, Drgó.

Milá y su doble, Fdo, Schez, Drgó.

HOSTIA MILÁ.

Iba vestida de Fernando Sánchez-Dragó vestido de japonés. Y se había teñido el pelo de negro.

Además, sacó un perro que llevaba una capa de Drácula. Se llamaba Scott, es el perro de su madre y tenía pinta de querer estar en cualquier sitio menos en medio de un plató.

«Scott me está diciendo que quiere hacer el recorrido del terror«, dijo Milá. Hala, el perro le habla. Pues nada, Milá Dolittle a su rollo.

Perdón, ¿si? ¿como? Vale, perdonad, es que me estaba hablando una pata de jamón que tengo en la cocina.

Poco después Milá nos mandaba otro mensaje del perro, en solidaridad con otros animales y en contra de quienes los maltratan. ¿Ese perro antes de ser de su madre de quién leches era? ¿De Martin Luther King?. No paraba de dar discursos del bicho.

¿Alguien sabe por qué Maite se había vestido de correo del Zar para la gala de anoche? ¿Tenía que entregar una carta en Siberia?

Y vimos los vídeos de la semana que se ha pasado Maite dando por saco a Raquel. La muchacha estaba tranquila sin meterse con nadie y Maite se ponía a chillarle y a insultarla que si se pone a hacer eso en un cementerio se levantan hasta los muertos más antiguos con tal de no oírla.

Maite es como un grano en el culo, pero uno que chilla y te pone a parir. Seguía a Raquel que si la chica sube al Everest Maite sube detrás sólo por joderla.

Eso sí, después de denigrarla como para que le convalidaran la FP en la rama de Acosos y Derribos fue y le dijo que hicieran las paces. Así es Maite. Vive en un mundo en el que el sol gira en torno a ella y como se le ocurra no calentar lo infla a hostias.

Y vimos el vídeo de cuando llevaron a las dos a un pasaje del terror:

«No te Temoooooo no te temooooo, YO SOY MÁS FUERTEEEEEEEEEE, SOY LA ELEGIDA DE DIOOOOOOOS«, iba berrando con voz de poseída Maite por todo el recinto. Y claro, Raquel, al lado, se acojonaba el doble, porque tenía que soportar a los monstruos y a Maite.

A Maite se le presenta una noche el conde Drácula y acaba mordido Drácula. Y después se lo cepilla en el ataúd hasta que el vampiro prefiera chupar un ajo que chupar a Maite.

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Y regresa a la casa de Gran Hermano 16 con la repesca… ¡¡RAQUEL!!

Vamos, que ya no queda nada.

Ja ja ja ja.

Vídeo del nuevo. No le traga nadie. Va de flipao y está más salido que el Cabo de Hornos. Ricky no ha tenido relaciones sexuales desde que tenía cinco años. Creo que no pilla ni con su mano.

«La revolución de los primates», lo definió Aritz. Y es que ves a Suso y al otro juntos y efectivamente parecen dos machos de gorila viendo cual es más bruto.

Los tres últimos ven a Raquel: Marina, Ricky y Carlos.

ja ja ja ja Ricky el machito va por el pasillo sonriendo, pero de esas sonrisas nerviosas de estoy acojonado.

Eso sí, ha intentado copular con la niña del exorcista. Este tío es más tonto que limpiarse el culo con una mierda.

Al llegar al final les espera el verdadero peligro: Maite. Ha visto a Ricky y se le han puesto los ojos fuera de las órbitas. Como el chaval se descuide lo hace hombre.

«Madre mía, ese ser…», dice Milá mirando a Ricky. JA JA JA.

NOMINACIONES:

Empieza Amanda: 3 a Marta, por «falsosa». 2 a Niedziela. 1 a Vera.

Vera: 3 a Amanda. 2 a Suso, por no darle 3. 1 a Ricky.

Suso: 3 a Niedziela, Vera.

Marina: 3 a Suso. 2 a Sofía. 1 a Carlos.

Niedziela: 3 a Suso, 2 a Amanda y 1 a Ricky.

Sofía: 3 a Marina, 2 a Carlos y 1 a Vera.

Carlos: 3 a Marina. 2 a Marta. 1 a Niedziela.

Marta: 3 a Amanda, porque está subida del verbo subir. 2 a Carlos. 1 a Aritz.

RAQUEL Y MAITE VUELVEN A ENCONTRARSE

Ambas se mienten, ja ja ja ja, Maite le dice que ha estado caminando y Raquel que no ha visto a nadie.

Nomina Aritz: 3 a Ricky: «Le veo como un orangutan y yo soy mono tití». 2 a Vera. 1 a Sofía.

Han: 3 a Ricky, 2 a Carlos y 1 a Suso.

Ricky; 3 a Vera. 2 a Niedziela. 1 a Aritz.

LAS REPESCABLES SE REQUETERENCUENTRAN CON EL GRUPO

Muchos besos y abrazos. Excepto entre Suso y Raquel. Suso pasa como de comer caca y es Raquel la que le tiene que pedir que le de un abrazo.

VERA, RICKY, MARINA, SUSO, AMANDA: 5 NOMINADOS.

38,9% A 61,1% están los porcentajes. 989.168 votos lo han decidido.

CAROLINA ENTRA EN EL PLATÓ:

De momento no sabemos si está viendo muertos o no.

Dice Carolina que sabía que se iba ella. Ha salido con el 70,5%. Dice que no sabe qué ha hecho. En realidad es lo que «NO» ha hecho.

¿Pero tú no te pasas la vida viendo muertos? Le pregunta Milá. «Son más feos estos», dice Carolina. «Me he acojonado viva», añade. Hay que joderse.

Ahora Milá se pone a filosofar y dice que los muertos y los vivos estamos unidos, como si todos fueramos guardeses de un cementerio.

«Todo es cuestión de darle la vuelta, lo positivizas y ya», dice Milá, como si lo de ver muertos fuera como perder las llaves del coche. Y luego aprovecha y le dice que si a ella (a Milá) le ve algún muerto. Ella dice que sólo los ve con la luz apagada. Raro es que Milá no haga que apaguen el plató…

El vídeo que le han puesto viene a decir que Carolina está en la calle por ser súbdita de Ivy.

Intentan liar a la chavala con Suso. Dice que ni de coña ha habido ahí un acercamiento y que no, que ella con su novio. «Era mi prototipo de chico», dice Carolina. Se le ha olvidado decir «no como el feo de mi novio».

«Puedes decir lo que te de la gana, como si explotas la bomba atómica», le dice Milá a Carolina al despedirse.

OJO. «Aritz, te veo un ganador para mi», le dice a Aritz y el plató se vuelca en aplausos. Todos lo han oído. Así que ahora todos pensarán que Aritz es el favorito.

Y VUELVE A LA CASA… ¡¡¡¡RAQUEL!!!!

OJO QUE SE LIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cara de asco máximo de Sofía. Suso se mesa los cabellos porque sabe la que se va a armar con las dos en la casa. Marta arruga la nariz como si estuviera oliendo a mierda.

Maite se va encargándole a todo cristo que le cuiden a Sofía.

Y se acabó lo que se daba.

Mañana como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias por estar ahí!

 

La noche de Halloween en Gran Hermano 16: sustos y ascos

Ojo, Sofía aconsejando a Han sobre qué hacer con Aritz. Es como si caperucita roja aconsejara a Blancanieves en materia de seguridad.

Vemos que Aritz se puso cabreado como un mono cuando Han se puso a decir poco más o menos que había hecho cositas debajo del edredón. Y como Marina fue a meterle mierda a Aritz, diciéndole que a saber que se estaría viendo fuera, pues Aritz se enfadó.

«Es una de las cosas que más me gustan, que me hablen bajito a la oreja, y si ya me la comen…», dice Milá, que quería irse por el tema «más guarrillo», pero no le dejan.

Y ahora nos enteramos de que Aritz tenía fuera a una «persona especial». Y como el vasco se pone a hablar de «editar vídeos», Milá le llama mentiroso por decir que no sabía nada de GH ni de tecnología ni nada.

Normal

Eh, que yo no se de física nuclear, pero juraría que esos parámetros en el reactor podrían mejorarse para optimizar la fusión en el núcleo y aumentar un 6,3% la producción.

Han y Aritz a pasar miedo. OJO OJO OJO. Han quería ir a mear antes y el súper no le ha dejado. Este se mea encima en el túnel.

Y vídeo del broncón entre Aritz y Han. Aritz llegó histérico acusando a Han de estar haciéndole el lío y de hablar con todo el mundo diciendo cosas que no son. «No estoy tranquilo por lo que se pueda estar viendo fuera, no quiero que se vean cosas que no son ciertas», dijo.

JA JA JA JA JA JA

PUES JODER, ARITZ, TE HAS DADO CUENTA TARDE.

Y Han oyó a Aritz diciendo que joder, que le metía el morro, que él le tenía que parar… Y Han se cogió un disgusto más grande que ver a Madonna con bragas de abuela.

Milá somete a una amiga de Aritz en el plató al tercer grado a ver si le saca de que género es la persona especial que hay fuera de la casa, vamos, que si Aritz es gay o no. Y como la amiga tiene pinta de resistir hasta al pentotal sódico con mezcla de burundanga, dice Milá «si a mí me da igual».

Vamos por el millón de votos en la repesca. Como se nota que es gratis votar esto.

VAMOS CON HAN Y ARITZ.

Primero se encuentran con Raquel. Han se vuelve loco como si hubiera un pastel de carne calentito. «¡TE QUIERO, TE AMO!», dice. Los dos se ponen a dar saltitos histéricos. Por favor, que alguien los anestesie con algún producto veterinario.

Y ahora pasan al terror.

JA JA JA JA JA JA JAA

Han se acojona y aletea como una mariposa siendo electrocutada. Que manera de gritar. Es como un gorrino viendo el cuento de los tres cerditos.

JA JA JA

Y Aritz sólo se asusta cuando ve a Maite: «¡Aiba Dios!», dice.

Los nominados se encuentran con Raquel. Niedziela abre la boca por la sorpresa que si la pones al lado del túnel del canal de La Mancha los trenes se confunden y se los traga.

Ojo, espero que Carolina ni se inmute en el pasaje del terror, acostumbrada como está a ver muertos. Lo más que puede pasar es que se encuentre a un conocido.

Van al túnel.

JA JA JA JA

La primera vez que Niedziela se abraza a Vera, y es por miedo. JA JA JA JA Truco para ligar, haced que la muchacha o el muchacho piense que se lo van a comer los zombies y será vuestro.

JODER NIEDZIELA. CHILLA COMO UNA LOCA. Le va a dar miedo a los actores del pasaje.

JA JA JA JA

Las está pasando putas. Eso sí, Vera se está poniendo las botas a tocar a la muchacha. De aquí a nada le dice que se desnude, que así pasa menos miedo. Niedziela, sí, así, ¡hay que copular Niedziela, es necesario para salir de aquí!.

¡¡¡Y A LA CALLE CAROLINA!!!

La verdad es que para estar acostumbrada a ver muertos se ha acojonado en el pasaje del terror como si normalmente por la noche viera pitufos y osos amoros.

¡SUPER NOOOOOO, NOOOOOOO SUUUUUUPEEEEEEER!, chilla ahora Carolina. Para mí que lo que quiere es no salir de la casa, ahora que sabe que está expulsada.

Suso se reencuentra con Raquel.

Madre mía, qué efusividad, joder. La madre que lo parió. «Qué pasa», le dice, como si estuviera saludando al pescadero. El amor de su vida, es. Si Suso hubiera protagonizado Oficial y Caballero, a la chica la habría ido a buscar al trabajo su padre.

«Yo no salgo del armario ni loco», dice Suso. OOOOH; que macho es. En fin…

«Estoy cagado, colega», dice a continuación. JA JA JA JA JA ESTÁ CAGADO.

«Qué voy a ser un hombre, soy una gallina», dice Suso, ja ja ja ja justo antes de gritar «¡SUPER, ESTOY CAGADO!».

ja ja ja ja ja

Que cabrón Han. Se ha escondido en confe para darle otro susto a Suso.

J JA JA JA JA

Más risas. Se reencuentran Marta y Raquel. Se han dado dos besos como si estuvieran besando a un cerdo muerto. Así de sincero ha sido. Y silencio. Ni una puñetera palabra. Sólo falta que pase un matojo rodando.

JA JA JA JA

Marta está encantada en el túnel del terror. Encantada de cagarse encima. JA JA JA JA «Después de haber visto a Raquel todo es posible», dice cuando se tiene que sentar en la cama de la niña del exorcista.

El encuentro con Maite es mucho más cordial.

OJO AMANDA.

Es capaz de batir el récord de los 100 metros terror de pasarle a Usain Bolt por la derecha. Pero antes, encuentro con Raquel. Se abrazan que si pillan a Hulk en medio de las dos, lo matan por asfixia.

Uy, se han comido los morritos. No me importaría que profundizaran en ese tipo de manifestaciones de afecto y…. ejem. Perdón. Sigo.

JA JA JA JA JA JA JA

«Ay, que susto», «Que me da susto», «No, de verdad, por favor», son las frases más repetidas de Amanda. Las ha dicho en dos minutos unos seis millones de veces. Cada una. «Había gente muy fea disfrazada», le resume Amanda a Maite, que la consuela diciendo: «tranquila, que soy la elegida de Dios».

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala del terror de Gran Hermano 16

Empezamos.

Empezamos con un vídeo de Maite chillando. Lo cual no es raro. El día que saquen un vídeo de Maite callada y sentada sin decir nada hay que llamar al 112 para que la atiendan de urgencia.

Por supuesto, su víctima es Raquel. Su archienemiga. La enemiga de su hija. Vemos en los vídeos haciéndole un bullyng a Raquel que haría llorar a Vin Diesel, pero luego en directo están sentadas en el sofá charlando tan tranquilas.

HOSTIA MILÁ.

Va vestida de Fernando Sánchez-Dragó vestido de japonés. Y se ha teñido el pelo de negro.

Más de 800.000 votos recibidos para la repesca, dice Milá.

Hay recorrido del terror. Deberán cruzarlo para recuperar la casa.

Milá tiene un perro que lleva una capa de drácula. Se llama Scott, es el perro de su madre y quiere estar en cualquier sitio menos en medio de un plató.

Scott me está diciendo que quiere hacer el recorrido del terror, dice Milá. Hala, el perro le habla. Pues nada, Milá Dolittle a su rollo.

Me cuesta distinguir las imágenes de la niña del exorcista de la carátula de esta noche de las imágenes de Maite. Espero que pongan rótulos.

Ya en directo vemos cómo Sofía se mira en el espejo. Cómo se gusta la jodía.

Milá nos manda otro mensaje del perro, en solidaridad con otros animales y en contra de quienes los maltratan. Ese perro es como Martin Luther King, joder. No para de dar discursos.

¿Alguien sabe por qué Maite se ha vestido de correo del Zar para la gala de esta noche? ¿Tiene que entregar una carta en Siberia?

38,8% a 61,2% están los reportajes.

Y vemos los vídeos de la semana que se ha pasado Maite dando por saco a Raquel. La muchacha estaba tranquila sin meterse con nadie y Maite se ponía a chillarle y a insultarla que si se pone a hacer eso en un cementerio se levantan hasta los muertos más antiguos con tal de no oírla.

Maite es como un grano en el culo, pero uno que chilla y te pone a parir. Seguía a Raquel que si la chica sube al Everest Maite sube detrás sólo por joderla.

Eso sí, después de denigrarla como para que le convalidaran el título de FP de Acoso fue y le dijo que hicieran las paces. Así es Maite. Vive en un mundo en el que el sol gira en torno a ella y como se le ocurra no calentar lo infla a hostias.

Vamos por 850.00o votos.

Se separan. Mandan a Maite al exterior, no sabemos a dónde. Se despiden con mucha cordialidad y alegría. ¿Pero qué leches es esto?

JA JA JA JA JA

Las repescables se encontrarán con los de la casa antes de decidir quién se queda. Y adivinad, las primeras en encontrarse son Raquel y Sofía.

Sofía se ha pasado la semana echándole la caña a Suso. Sofía sigue enamorada de él. Y quien dice enamorada dice que se ha empeñado en que se lo quiere tirar y le jode horrores que él no se deje.

Y Sofía se ha pasado la semana como un náufrago intentando hacer fuego: tratando de frotar el palito a ver si se enciende la llama.

Vemos el vídeo de terror de Sofía y Maite. Se las llevaron a un pasaje del terror. El miedo lo pasaron los actores del pasaje, ya os lo digo, porque Maite se puso en plan farruca y no les soltó una hostia de puro milagro.

«No te Temoooooo no te temooooo, YO SOY MÁS FUERTEEEEEEEEEE, SOY LA ELEGIDA DE DIOOOOOOOS», iba diciendo con voz de poseída. Y claro, Raquel, al lado, se acojonaba el doble, porque tenía que soportar a los monstruos y a Maite.

A Maite se le presenta una noche el conde Drácula y acaba mordido Drácula.

Y ahora vemos qué unió a Raquel y a Maite: poner a parir a todos sus demás compañeros.

Comienzan los reencuentros:

Sofía debe pasar por la el túnel del terror. Y mientras, los vídeos de Suso haciéndole la cobra a Sofía. La cobra, la pitón, la culebrilla… porque qué manera de rechazar a alguien.

«Es súper patético, estoy quedado como una arrastrada», decía ella misma, pero reconocía que «le veo y no puedo». Lo que le pasa es que le jode que Suso pase de ella. No está acostumbrada y pasa lo que pasa.

Menos mal que a Sofía le ha dado por Suso y no por el David de Miguel Ángel, porque es capaz de irse a Florencia y tirárselo hasta desgastar el mármol.

Sofía se reencuentra con Raquel. JA JA JA JA no había visto tanta falsedad en un saludo desde que Roosevelt saludó a Stalin.

Mandan a Sofía al pasaje del terror. «Ay, no me manches, ¿eh?», es lo único que dice. «Que asco de noche», añade, pero me da que lo que le molesta es Raquel, lo de los monstruos ya es secundario.

Ha de elegir entre dos puertas. Elige la 1.

Está un poco acojonada. Pero está buena y va a las discotecas, así que está acostumbrada a que se le acerquen cosas feas con malas intenciones.

Acaba saliendo al jardín, donde la espera su madre. Se abraza a Maite, a pesar de que da más miedo que cualquiera de los zombis de dentro. A mí me pasa eso y me vuelvo para el pasaje del terror a abrazar a la niña del exorcista.

«Susto me ha dado la primera persona que he visto (Raquel) casi vomito, te lo digo», dice Sofía, para nada obsesionada con el tema.

Y aprovechamos la publi y cambiamos de post.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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¿Primer edredoning gay de la historia de Gran Hermano?

Han y Aritz, haciendo el koala.

Han y Aritz, haciendo el koala.

Vaya por delante que la definición de edredoning no está nada clara. ¿Es cuando dos concursantes se meten bajo el edredón y se tocan un poco? ¿Basta con alemanita y/o fregao de molusco? ¿Tiene que entrar el gusanito en la madriguera?

Como los académicos de la lengua y los astrofísicos de medio mundo aún discuten sobre eso nos haremos la pregunta: ¿HA SIDO LO DE HAN Y ARITZ UN EDREDONING? 

Ahí, debajo de ese edredón había unos meneos que de haberlos visto Sherlock Holmes habría dicho su frase más conocida: «¡Elemental, querido Watson, ahí se ha enlatado pepino!«.  Sí, lo del pepino lo dice en todos los libros.

¿Sabéis el hueco que deja Homer cuando se levanta del sofá, que tiene la forma de su culo? Pues Aritz tiene la forma del colibrí de cabeza colorada de Han marcado como si su culo fuera un sofá, y viceversa, porque hacen más la cucharita que una fábrica de cubiertos de IKEA.

No sé si son novios ya o no, a saber, pero a Aritz no le disgusta Han (que a Han le mola Aritz más que pillar un euromillones, está fuera de toda duda). Si a ti no te gusta una persona no te dejas querer así, que se frotan más que la paellera de Villarriba. 

Y todo eso derivó en Han diciendo que estaba salido, Aritz que si estaba morcillón y poco después el vasco tumbado en la cama boca abajo y Han subido encima como un koala con convulsiones.

Luego Aritz se hacía un poco el sueco, como que no me acaricies, pero tenía la misma convicción en la voz que Falete diciendo que no al segundo plato de macarrones.

En cualquier caso, me gustaría que así fuera. Ya lo dije una vez, cuando Sofía Cristo y Nagore mostraron abiertamente su relación en Acorralados: estas historias bonitas aportan visibilidad y normalidad. Y falta que hace.

El guionista loco de Gran Hermano anda suelto: resumen de una gala llena de sorpresas

Ricky, el nuevo intelectual de GH16

Ricky, el nuevo intelectual de GH16

¿Sabéis cuando en Piratas del Caribe el malo dice ¡SOLTAD AL KRAKEN!? Pues en Gran Hermano tienen un kraken, pero en lugar de comerse barcos lo que hace es escribir guiones, y no es menos destructivo con esta actividad.

Que si apartamento con los repescables, un concursante nuevo que no viene a cuento y que a saber de dónde sale… Si esto fuera una peli sobre los bajos fondos del Bronx saldría un personaje diciendo ¡Eh, quiero un poco de la mierda que fuma esta gente!

En fin, empecemos por el principio, amigos:

Milá iba vestida como de papel charol negro arrugado por arriba, como si se hubiera vestido con los restos de una papelería y como con leche derramada por abajo. Me quejo por quejarme, lo sé. Este año la están poniendo guapa y eso me dejará sin trabajo.

¿Qué será lo siguiente? ¿Concursantes normales, que sepan leer y expresar sus opiniones de forma educada? ¿Habráse visto!

Total, que la cosa comenzó con la noticia de que habrá una nueva casa y que estará habitada por los concursantes expulsados, que son los repescables. Maite en un puñado de metros cuadrados con otras personas… no es que se masque la tragedia, es que se traga entera.

Y además supimos que entraba un tal Ricardo, que es como acudir al entierro de tu abuela desnudo y bailando unas pezoneras con pompones: está fuera de lugar.

Ricardo es el típico niñato de hoy en día, que se hace llamar Ricky porque Ricardo no es suficientemente guay, clónico, que creo que los venden los chinos o algo, porque no me lo explico: machaquita de gimnasio, pelo más cuidado que el de la reina de Inglaterra, camiseta de su hermano pequeño y un ego que daría para hacer un trasplante y subirle la autoestima al burro depresivo de Winnie de Pooh.

Es de Las Palmas, pero de origen argentino, y le gustan las mujeres «adaptables». No se si se refiere a que lo que le gustan son las muñecas hinchables, que se adaptan a cualquier cosa.

El caso es que el muchacho tiene que venderles la mentira a sus nuevos compañeros de que ha estado viviendo en una casa paralela con otras cuatro personas. Y por supuesto, no puede decir nada de la repesca ni del apartamento paralelo. A los concursantes se les puso unos porcentajes inventados con unas caras probablemente bajadas de una página de contactos, en las que supestamente Ricky tenía un 82,4% de votos para entrar en la casa.

Vimos un maravilloso vídeo de la relación de Han con Aritz. Aritz empieza a estar un poco cansado de Han. Y es normal, porque Aritz es como Frank de la Jungla, está al despiste y jugando con las serpientes, y al final, una le va a morder. Concretamente la culebrilla del amor de Han le va a pegar un bocao en cuanto se descuide.

Vamos a ver: desechemos el factor sexo. ¿Vosotros dormiríais haciendo la cucharita con alguien que no os gusta o con un simple amigo? ¿Dejaríais que os frotaran el culo por los genitales? ¿Daríais besitos y abrazos cada 5 minutos? Entonces… ¿A qué juega Aritz? ¿Qué lleva debajo del sombrero? ¿Si un tren sale de la estación A a la estación B a las 10 y media a 150 km/h y otro tren sale en dirección contraria a la misma hora y hay 450 km entre ambos, cuánto tardarán en chocar? ¿Y por qué cojones nadie les avisa de que van por la misma vía?

¡¡¡Y A LA CALLE YVY!!! (Con el 60,4%)

ESTABA CANTADO.

Carlos estaba desolado. Todo lo mal que puede estar Ken cuando se va su barbie. Poneos en su lugar: es como si se hubiera ido su cerebro. En sentido literal, ya que Ivy pensaba por él.

Jorge Blass, que es mago y primo segundo de Blas, el de Barrio Sésamo, entró en la casa para hacerles unos trucos de magia y para la prueba de inmunidad. Para trucos de magia los de Suso, que se está salvando semana tras semana.

Yo llego a ser Carolina y en medio de la función le digo: «¿Pero esto de las cartas qué mierdas es? ¡Que yo puedo ver muertos, medio mierda! ¡A que te echo un muerto encima que te siga, que estoy mu loca!

Además, les dejó una caja que si alguien lograba abrirla sin dañarla conseguiría el acceso directo a la final de Gran Hermano 16. Es posible que Han se pegue a ella y le haga arrumacos hasta que la caja se abra, que creo que es exactamente lo que espera que pase con Aritz.

La inmune fue Marina. Lo que no aclararon es si el bebé de pega que va con ella también es inmune o se le puede nominar. Yo quiero nominarle, por favor. Me cae como el culo. No hace nada en todo el puñetero día. Es un falso.

A la caja mágica le esperaban grandes aventuras… hasta que llegó a intentar abrirla Suso (fue el primero en llegar). Veréis, una vez Suso ganó una partida de ajedrez con una motosierra. Así de intelectual es él. ¿Recordáis el único requisito de la caja? Sí, abrirla sin romperla. Pues la rompió.

El caso es que al parecer y según Carolina, Suso no se va porque el espíritu de su padre le está protegiendo en la casa. ¿Qué tarifa de móvil tienen los espíritus que se está dejando un pasta en mensajes?

Suso, no cagues en la maceta. Y la maceta llena de mierda.

En la entrevista a Ivy, os lo creáis o no, le sorprendió que los demás la pusieran a parir y que consideraran que manipulaba a Carlos. Joder, Ivy, que sólo te faltó meterle una mano por el culo y moverle tú la boca apretándole por dentro a lo José Luis Moreno.

NOMINADOS: CAROLINA, NIEDZIELLA y VERA

¿Pero qué mierda de nominación es ésta? Como se ha salvado ya en situaciones imposibles la gente ha dejado de nominar a Suso y se han puesto a nominar a los muebles, jarrones y otros elementos decorativos de la casa.

En fin… se iré Vera. Esta es mi tesis: Niedziela está buena, a Carolina la defienden los tropecientos espíritus que ve y a Vera no le hace caso ni el del teléfono de la esperanza.

Y poco más.

NOTA: Os eché mucho de menos anoche, seguro que tanto como vosotros a mí. Maldita tecnología. Mi patata llora. Besos.

Comienza la gala de Gran Hermano 16

Hola.

Estoy teniendo problemas técnicos.

Os dejo este post por si queréis comentar.

¡Estoy en espíritu con vosotros!

No voy a decir cual es mi compañía de ADSL porque, porque…

El efecto dos copas de más a la hora de mirar al sexo opuesto ha llegado a Gran Hermano 16

Niedziela, con el calcetín lleno de mierda y Vera, en su momento más seductor.

Niedziela, con el calcetín lleno de mierda y Vera, en su momento más seductor. (TELECINCO)

Es mucho tiempo encerrados. Es una casa pequeña. Fornican menos que las anchoas envasadas. Y así les va.

Excepto Suso, que algún desembalse hizo cuando Sofía le daba a la manivela de los desembalses, los demás llevan sin pillar cacho desde que entraron y con todo y con eso Raquel se encargó de dejarle a Suso las alforjitas del amor llenitas de cariño.

Eso, ojo, no afecta sólo a los chicos. Ellas están también que podrían sentarse contra la pared y subirla haciendo ventosa.

Sin ir más lejos, Niedziela está más salida que el muñeco de Michelín en una tienda de flotadores. El otro día, durante una fiesta empezó a ver doble por culpa del alcohol, pero no doble de ver dos, sino de verlos el doble, por ejemplo a Vera, el doble de guapo.

Vemos sus palabras y traduzcámoslas:

«Estoy siendo un poco más cariñosa de lo habitual porque si se va me va a arrepentir de no haber aprovechado la última semana con él».

Traducción: Esta semana no he pasado de él como si fuera una mierda seca, como suelo, y si se va me quedo sin el único pepino que podía echarme al cuerpo.

«Me sentiría sola, que nadie me va a dar el cariño que me da él»

Traducción: Si se va es como si perdiera mi chihuahua.

«Tengo ganas de enrollarme con alguien. Muchas, tía».

Traducción: Si me pones una tetera entre las piernas te hago un té en 10 segundos.

«En noches así es que hasta estoy viendo atractivo a Vera, ¿sabes?»

Traducción: No me gustan las acelgas, pero llevo sin comer un mes y es lo único que hay.

«Me sacrifico una hora de edredoning y ya está»

Traducción: Me tapo la nariz, me tumbo en la cama como si estuviera en el ginecólogo y que sea lo que Dios quiera.

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Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que echaron al médico friki de la casa

 

Para que luego digan que todos los que ven Gran Hermano son idiotas, que si no tienen vida, que si la abuela fuma… Pues mira, un médico oncólogo estudioso de Gran Hermano. ¡Y el tolai de Stephen Hawking estudiando el universo!

El caso es que después de una batalla épica con Suso. Bueno, a ver, que tampoco apareció Gandalf cabalgando a la cabeza de un ejército con la primera luz del quinto día, pero no estuvo mal.

Pero vayamos por el principio: Milá llevaba puesta una coraza como la de los guerreros de Xiam. Es por si algún ejército invasor se cuela en el plató y tiene que defenserse a base de tajos. Milá es una emperatriz, no os quepa duda. Y si se pone detrás a Bea la legionaria y a Maite pintadas de marrón, acojonan más que medio millón de chinos de arcilla con cara de cabreo.

Milá, de terracota (TELECINCO)

Milá, de terracota (TELECINCO)

Al comienzo de la gala dos nominados estaban súper empatados y uno (que era Amanda) que sólo llevaba un 1,6%. Los otros dos estaban 46% a 52%. ¿Quienes serán ese 1,6%? ¿No se sentirán solos y frustrados porque ni Cristo piense como ellos? ¿Les debe dinero Amanda?

Vimos vídeos en los que Suso se ha pasado la semana pinchando a Sofía. Pero no como a Sofía le hubiera gustado, en plan sirena rendida al arpón de su amado, sino en el sentido de chinchar. Pero ella dijo que «hablando de corazón, sintiéndome muy pringada, algo queda, algo hay», vamos, que aún le gusta Suso. JA JA JA. Sofía, es como una factoría de amor propio. Pero una factoría después de un ERE de extinción.

No sé qué tiene que hacer Suso para que ella le odie. Creo que si Suso le pusiera la cara en el culo a Sofía mientras duerme y luego golpeara una olla para que se levantara de repente y al hacerlo le metiera la nariz en el ojete, aún le gustaría.

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Comienzan las nominaciones en Gran Hermano

En la sala de pruebas hay unas cuantas personas vestidas de blanco que se dedican a comerse los morros y luego se suben en unos columpios. Es una especie de performance que no sé muy bien a qué viene.

Son como las bolas estas que le das a una y se mueve la del final de la cola. La actuación acaba con todos apiñados haciéndose cariños. Bueno. A mí todo lo que acaba con una orgía me parece bien.

El caso es que la prueba semanal es que los concursantes deben repetir la coreografía que acaban de ver.

Marta es bastante insoportable, ¿no? El caso es que Carlos, que lo único que sabe es llevar le pelo bonito, escuchó a Marta hablar de arañas y se pensó que hablaba de nominaciones. Así que Ivy, que es la capo de la mafia de los sosos, la señaló como la nueva víctima.

La mafia de los sosos. Sí, eso son. LA SOSOMAFIA. Carolina es la sicaria, la mandá, e Ivy se comporta como la madrina de la familia. Carlos es… bueno, ¿sabéis las pelis de la mafia en la que el capo tiene una muchacha rubia al lado que sólo sirve para lucirla? Pues eso.

Y como pasa siempre en las pelis de la mafia, siempre hay una familia rival que disputa el territorio. Marta se ha convertido en la jefa del otro grupo. Ella tiene como escuderas a Niedziela y Sofía. Da igual lo que enrede o maquine Ivy: tienen las de perder.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES:

Ya todos tienen 3, 2 y 1 puntos. En negativo.

El primero en nominar es Vera: 3 puntos a Suso, por la bronca del otro día. 2 a Amanda, por no tener contacto. 1 punto a Han. Que casualidad, los Suso y sus dos amigos.

Nomina Suso: 3 a Vera, por querer que se fuera. 2 a Ivy, por ser la capitana del otro grupo. 1 punto a Marina, por no hablar.

Marina nomina: 3 a Suso, porque le dijo que no la vería por la tele. 2 puntos a Ivy, por contestaciones que no le gustan. 1 punto a Sofía.

Esta gente es tonta nominando a Suso, cuando tiene la inmunidad.

Amanda. 3 puntos a Vera, por lo mismo que Suso, por ser un «quedabien». 2 a Ivy, por jefa. 1 a Carlos.

Niedziela. 3 a Suso por el mal rato del otro día. 2 a Amanda, que lo siente, pero se ha juntado a Suso. 1 a Ivy, por su comentario hacia Marta.

Sofía: 3 a Ivy, por una información que le pareció patética (lo de Marta). 2 puntos a Vera, por juntarse a Suso. 1 punto a Marina.

Ivy. 3 puntos a Suso, por afinidad. 2 puntos a Han. 1 punto a Marina. Estos dos por no hablar.

Ivy está on fire porque ve que va a salir a palestra y de ahí a la calle está a un paso.

ENTREVISTA A QUIQUE

Quique dice que le impresiona estar ahí en el plató. Que pelota, por el amor de dios. Le dice a Milá que sólo dejó de ver el GH que no hizo ella.

Dice Quique que se midió con Suso porque no podían convivir ya en la misma casa y que la cagó midiéndose con él porque no calculó que Suso tendría tantos apoyos fuera.

Vemos un vídeo en el que Quique apuntaba muy alto intentando hacerse a Raquel, con la que tuvo mucho feeling al principio. Pero claro, Ella pasaba como de comer cardos del médico. Quique asegura que lo que hizo Raquel fue traicionarle.

En directo Ivy intenta convencer a Marta de que nunca la dejó de lado, que fue todo un error… más que nada porque Marta aún no ha nominado y quieren evitar que les casque puntos. Ivy no me pasa por la tráquea.

Nomina Carlos. 3 a Han, por la comida (bueno, y porque me lo ha dicho mi novia, que es la que manda). 2 a Amanda. 1 a Marina.

Carolina. 3 a Han (Ivy manda). 2 a Sofía, por comentarios que ha escuchado. 1 a Suso, por la pelea.

Marta. OJO. Puntos clave. 3 a Suso, porque tiene la inmunidad y por la pelea. 2 a Ivy ¡¡¡TOMA!!! y se pone a llorar. 1 a Amanda. Carlos sale en defensa de su Ivy y Marta lo manda poco más que a la mierda.

Vídeo Han-Aritz. Como los de siempre: que si cariñitos, que si no te aguanto. «Qué puta vergüenza estoy pasando de lo que estén viendo en mi casa y lo que no», dijo cabreado Aritz. Porque él y Han se pelean siempre por cómo cocinar. Porque uno puede votar al PP y otro a Podemos, pero oye, no les mentes cómo empanar un trozo de pollo que se hostian.

Seguimos con Quique. Vídeos de él con Raquel y de cómo ambos maquinaban como si fueran una puñetera máquina de hacer tornillos. Tienen más engranajes que un reloj suizo. Ahora en directo Raquel lo asocia a una falta de comunicación y que la culpa es de Quique, que se alejó de ella cuando la nominaron. Al parecer que te nominen es como pillar la lepra: no se te acerca nadie.

Dice Quique que ha tenido en la casa «pensamientos profundos en la casa». Toma ya. Lo mismo ha descubierto el sentido de la vida y no nos lo dice.

«A Suso le veo buen fondo, aunque las formas en que hace las cosas no», dice Quique. Milá defiende a Quique frente a Raquel. Raquel se cabrea, claro y dice que Quique fue «picoteando para que saliéramos todos de mala manera».

Hablamos de Aritz y Han. Dice Quique que piensan que es una relación que comenzó como un juego, pero que Aritz se dejó llevar por Han. «Se ha partido de una amistad, pero tienen gestos y peleas como si fueran pareja». «No creo que Aritz sea homosexual, pero nunca es tarde para dar el paso», dice el médico.

Nomina Aritz. 3 puntos a Vera. 2 puntos a Ivy. 1 punto a Suso.

Nomina Han. 3 a Vera. 2 a Ivy, por afinidad. 1 a Carlos, por pensar que come de mas.

NOMINADOS: SUSO. IVY. VERA.

La cara de Ivy es de estar con los sobacos escocidos.

Quique se despide. «Suso ya sabes lo que tienes que hacer, vales mucho». ¿Pero esto qué es? ¿Ahora son los amiguitos más amiguitos? ¿Se van a tatuar sus retratos en una nalga?

La camara enfoca a Aritz y éste intenta espantarla como a una mosca.

Milá les lee los nominados. Al llegar a Ivy muchos aplausos en el plató. También con Vera. Ya verás las comidas de tarro esta semana.

SUSO SE SALVA A SÍ MISMO: «Mi cabeza vale oro», dice.

HAN SUBE A LA LISTA.

NOMINADOS: VERA, IVY Y HAN. Suso no puede contar nada a los demás.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

Y el expulsado de Gran Hermano es… ¡¡¡QUIQUE!!!

Entramos en el momento de los vídeos en la sala de expulsión, en la que los nominados se ven poniéndose a parir mutuamente.

Esta técnica la han copiado ya los organizadores de peleas de perros, que les ponen vídeos del otro can ladrando cosas malas del ellos, para que se cabreen.

Los porcentajes están así: 50,1% a 49,9%. Kike se lleva las manos a la cabeza. La machada de «voy a enfrentarme a Suso» le ha salido mal. Creo que ahora se está arrepintiendo de haber salvado a Han. Si lo llega a saber  Kike no salva al Han ni de un atragantamiento.

Vemos un vídeo en el que Kike se dedicó a hacer campaña para que se nominara a Suso. Habló con todo el mundo. CON TODO EL MUNDO. Le faltó hablar con un señor de Cuenca que justo no estaba en casa en ese momento y con una señora de 98 años que no podía nominar porque está en coma.

«Tengo una amiga que se llama Amanda, que tiene unos ovarios… que fortuna tengo en esta casa», dice en directo Suso. Es verdad que Amanda ha sido fiel y valiente. Me cae bien. Lástima que lleve pelo muerto pegado a la cabeza.

«Vamos, Susistas», dijo Suso para animar a los suyos. Susistas. Joder.

«He entrado a ganar porque hay alguien de mi familia a la que le haría falta», dice ahora en directo Suso. Hala, ja ja ja. La táctica del pollito triste.

«La casa es mágica y es la mejor experiencia de mi vida», dice Kike, que oye, lo de salvar vidas y paliar el padecimiento del enfermo está bien y esas cosas, pero oye, entrar en Gran Hermano mola y el enfermo que se vaya a una farmacia, joder.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡¡QUIQUE!!!

Sensación agridulce.

Por un lado, Suso dará más juego que la maceta de Quiquensis Aburridensis, pero por otro lado, ahora Suso va a estar más crecido que una Secuoya.

Ya veréis.

¡¡MILAGRO, MILAGRO!! Grita Suso.

«¿En serio?» farfulla por lo bajini Sofía.

Suso les da un discurso a todos, diciéndoles que se ha hecho íntimo con Quique y que es un gran tipo, que se han hecho amigos y que les aprecia. Todos le miran con cara de estar amargados.

«Suso, ¿qué has visto de mí?», le pregunta Sofía. «Nada», le dice Suso.

Ahora Suso cuenta los vídeos como si en lugar de imágenes de Gran Hermano les hubieran puesto capítulos de Heidi.

«Si habláramos todos como personas…» dice Suso, apostando por el diálogo. Ha sido poseído por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta. Se ha metido en su cuerpo. Mañana mismo funda una orden religiosa en el patio.

«Aritz, eres el único que no sale en ningún vídeo», le dice Suso. Lo dice como si fuera algo positivo, pero eso le va a dar qué pensar a Aritz, porque no salir en ningún vídeo de GH no es bueno…

50,2% a 49,8% han sido los porcenajes.

Maite en el plató está a lo suyo, diciendo que han dejado a Suso en la casa por el morbo de verle con su hija. JA JA JA.

Bronca entre Muti y la madre de Quique, que está encendida como si se estuviera hablando de Belén Esteban en la peluquería.

«Pues sabes lo que te digo, que he tenido el gustazo de verte fuera antes que a Quique», dice la madre del médico. JA JA JA

«Me has visto antes porque soy una persona de corazón y no voy por la espalda como él», replica el sevillano.

Está en la casa Juan Magán. Pues a mí no magan ninguna ilusión.

Sacan a los concursantes al jardín y ellos se ponen a decir que les han llevado a Melendi. JA JA JA

Mientras, Magán entra en la casa para dejar su disco como objeto de inmunidad. Juan Magán tiene cara de pan.

Esto… se ha metido por un armario. Sí, Juan Magán se ha metido en un armario. Esto es nuevo. Normalmente los artistas lo que hacen es salir.

Y de ahí aparece en el escenario del jardín. Los científicos astrofísicos son gilipollas, buscando agujeros de gusano y cosas de pliegues espacio temporales y agujeros negros cuando podrían irse a Guadalix y resolver el misterio.

Juan Magán canta. Bueno, hace los coros de otro chaval que es el que canta. Es lo bueno del electrolatino, que siempre tienes a otro que canta en tu canción y que se lleva menos que tú. Eso sí, tu nombre sale en la canción y tú pones cara de mucha emoción.

Comienza la prueba de inmunidad. Niedziela chilla como si estuviera en un matadero. ¡¡Y ENCUENTRA EL CD SUSO!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Los demás no pueden estar más reventados. JA JA JA JA

Es como el infierno para los amigos de Quique. Sólo si entra ahora mismo en la casa Milá con el maletín y de lo da a Suso estarían más jodidos que ahora.

‘La vida sin Quique’, la desgarradora historia de un grupo de personas que apostaron por el líder inadecuado y que ahora miran a su rival como si estuvieran sentados en una bici sin sillín y a punto de bajar por una cuesta llena de baches.

Carolina ha estado esta semana durmiendo encima de siete colchones por una prueba. Lo mismo ahí arriba no había muertos.

Total, que nos ponen un vídeo en el que vemos a los muebles Carolina, Ivy y Carlos planeando a quién nominar para no salir ellos.

«Tenemos que hacer que los nuestros se queden el mayor tiempo posible sin quedar mal fuera», dijo la mosquita muerta de Ivy. Y en su disparadero están Marina, Amanda, Han y Aritz.

«No era una cosa para hacer, sino una propuesta para pensar», dijo Kike que era el complot de la nominación. JA JA JA Eufemismos Quique S.A.

Vemos a Marta y Sofía riéndose de Marina y de su novio (que salió en un debate) diciendo que era un poco «feíto». Bueno, pues ya es bastante más guapo que el vuestro, que o no tenéis o no tiene huevos a salir.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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Comienza la gala de Gran Hermano en que se podría ir Suso el castigador

Sí, nenas, Suso es un castigador, ey, sabéis que todos y todas estáis loquitos por él. Peeeero, él o el mueble más conocido como Enrique podrían irse de la casa.

Empezamos.

Hay dos que están súper empatados y uno (que será Amanda) que sólo lleva un 1,6%. Los otros dos están 46% a 52%. Al parecer a Suso es al único al que le importa.

Enrique pone cara de acelga. Bueno no la pone, es la única cara que posee. Cuando sonríe es como una acelga recién regada.

Efectivamente, Amanda es la que se salva.

Empezamos con los vídeos. Son de Suso y se dedica a putear a Sofía, provocándola haciéndola ver lo poco que le importa ella a él y lo guay que es Raquel.

«Te haces la enamorada», le dijo a Sofía, que ponía cara de efectivamente, estar aún pillada por él. No sé qué tiene que hacer Suso para que ella le odie. Creo que si Suso le pusiera la cara en el culo a Sofía mientras duerme y luego golpeara una olla para que se levantara de repente y le metiera la nariz en el ojete, aún le gustaría.

¡Me había olvidado de Milá!

Lleva puesta una coraza como la de los guerreros de Siam. Es por si algún ejército invasor se cuela en el plató y tiene que defenserse a base de tajos.

Ahora en directo les ponen el vídeo del arranque de GH, ese en el que todos salían bailando, pero que ellos no sabían que habían compartido. O sea, no sabían que habían estado todos juntos antes de entrar.

Carolina se ha visto en el vídeo. Y a unos cien muertos que estaban también de fiesta por allí.

Mandan a los nominados a la sala de expulsión. «Lo que pasa en el juego se queda en el juego», dice Suso y «nos quedaremos con lo bueno». Oh, que gran jugador y caballero es… ja ja ja

Sofía le mira con carita de estar despidiéndose del amor de su vida al pie de un tren que parte al frente.

Y vídeo de la semana de Suso. Empezamos con la movida de la agresividad. Ya sabéis, Suso saltó y no le soltó una hostia a Vera porque le pararon Marta y Aritz. Vera estaba muy tranquilo. Sin sangre en las venas, con los eggs de corbata y con más miedo que una langosta en la pecera de una marisquería, pero muy tranquilo.

Suso dijo que Enrique había sido una planta y que si se quedaba él le haría un calvo en la cara. Sí, lo dicho antes, Suso es un gran jugador que sabe perder.

En la sala, ahora en directo, le dice Suso a Kike: «Lo que vi yo ayer me sabió mal por ti». Le sabió. Acaban de morir de un infarto la mitad de los académicos de la RAE. La otra mitad están con diarrea. «Kike, eres un tío de puta madre, lo he dicho en el confe»: le dice también Suso a Kike. Sí, lo de que era un friki, tonto y que era una planta también lo dijo.

Total, que la reacción de Suso fue aislarse de todo el grupo. El único que se le acercó fue Han, que no se había visto en otra igual y se dedicó a sobarle, para tender puentes. Nada tiende puentes mejor que un buen trenecito. Han, conecting people.

El caso es que Suso se dedicó a ir pidiendo perdón a algunas personas de la casa. Entre ellos, Carlos, que aceptó las disculpas, lo que le mereció el desprecio de Sofía. Sí, ella puede lamer el culo de Suso hasta que la lengua se le queda seca, pero los demás no. Ese culo sólo puede tener babas suyas.

«Patético el perdón que ha pedido, así en 10 segundos», dijo Sofía cuando Suso les pidió perdón a todos en la cocina. Claro, es que tenía que haberse hecho el harakiri en medio de la cocina para ser perdonado.

«Broncosos», «Malvadosos» y otras palabras maravillosas de Amanda. Risas. A tomar por culo el idioma, inventémosnoslo. Sois mis lectores más queridosos.

«Estos dos se hacen íntimos esta noche… tendríamos que hacer algo», dice Milá al ver a Suso y a Kike tan amigos en la sala de expulsión. Con lo de tendríamos que hacer algo no sé si se refiere a soltar avispas en la sala para que haya un poco de emoción.

Vídeo del momento en el que les pusieron los porcentajes. Fue un bombazo porque todos pensaron que Suso se iba de calle y los porcentajes estaban muy igualados. A Kike le dio un soponcio. Pero no se notó, porque su cara de vegetal no expresa nada.

Kike es como un ninja: está ahí pero no puedes verle, pasa desapercibido.

El caso es que casi toda la casa, menos Amanda, Han y Carlos, que es neutral, están de lado de Kike. Cabe destacar que éste último salvó a Han de la nominación. Es valiente por parte del LOL posicionarse con Suso de forma tan clara.

«Qué amargación» dijo Sofía. Otra que tiene el diccionario al lado del retrete y que va por la «j» en su empeño por tener el ojarasco limpio.

Vera, que es como esos animales maravillosos que van en las bodegas de los barcos y que los abandonan cuando éstos se hunden, al ver el tema de los porcentajes se fue a Suso y le dijo que nada, que amigos, que suerte, que no había pasado nada.

Eso cabreó especialmente a Aritz, que le llamó cosas horribles, como «baila aguas». Yo estos insultos no los puedo oír.

«Me cruzo con Suso y se me revuelve la tripa, ni mirarnos», decía Sofía. Pero no se lo cree ni ella. En cualquier momento le dice Suso, «eh, ven que te beso» y antes de que Suso pueda decir «beso» la tiene pegada a la boca como una tenia a un intestino.

«Hablando de corazón, sintiéndome muy pringada, algo queda, algo hay», decía después. JA JA JA. Ah, Sofía, es como una factoría de amor propio. Pero una después de un ERE de extinción.

«Mercedes, me tengo que bajar los pantalones con Kike, porque me ha dado un golpe de humildad», dice ahora en directo Suso. Joder con Kike, vas a la consulta a verle por un resfriado y acabas subido a la camilla a cuatro patas y oyendo cómo se ajusta el guante de látex.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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Bronca a punto de llegar a las manos en Gran Hermano 16 entre Suso y Vera ¿posible expulsión directa?

Si es que de verdad.

Hay cosas con las que no se puede bromear. Puedes mentarle la madre a quien sea, puedes hablar de religión, de política y hasta del Betis o el Sevilla, pero no hables de limpiar cagarros de oveja porque entonces se monta la Tercera Guerra Mundial a pedrada limpia.

Gran Hermano 16, en su afán por mantener la paz y la armonía dentro de la casa, metió a Maite, la madre cuerda y serena como el muñeco de los mofletes de Saw, para que decidiera quién limpiaba la mierda del rebaño de ovejas que han metido en la casa.

¿Y a quién eligió? Pues al supuesto afrentador de su hija: Suso.

Suso, cabreado, con Marta, echándole ovarios. (TELECINCO)

Suso, cabreado, con Marta, echándole ovarios. (TELECINCO)

Así que Suso dijo que nones, que él no limpiaba mierda, que por qué no había decidido eso su madre y no la de Sofía y le dijo a sus compañeros, solidario y amable: «pues perdéis todos la prueba«. O sea, que se quedarían sin comer.

«¿Por qué siempre todo el mundo va en mi contra?«, se preguntaba dolido el maromo barbita seductor superfucker que está ahora tan sólo y tan ignorado que se mira en el espejo y se ve de espaldas.

Ahí estaban durante el debate, pasando el rato y comenzó a enzarzarse un poco con Marta, a la que le dijo: «Te relajas, porque si no a lo mejor la mierda acabas recogiendo tú», y la señalaba con el dedo.

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Carolina puede ver los muertos que te acompañan… la expulsión de Raquel en GH 16, ya tal

Llamadme cagao, llamadme gallina, llamadme para una orgía, pero a mi lo de Carolina me ha dejado el culo más apretado que los cerrojos del Banco de España. Pues nada, que ve muertos. Pero no uno de vez en cuando, que va, a cascoporro. Y tan normal, oye.

Yo me toco la punta de la nariz con la lengua, yo muevo las orejas, yo toco el piano, yo veo espíritus, yo… Pero vamos por partes, porque mientras escribo esto son las 2 de la mañana, hay mucho silencio y me da miedo levantar la vista del ordenador.

¿Qué ha sido eso? ¿QUÉ HA SIDO ESO? Ah, joder, la puta coneja comiendo alfalfa. Que susto más tonto.

Sigamos.

Milá conenzó la gala haciendo los 10 metros de plató lisos. La mujer se había puesto un traje blanco que parecía un ángel lavado con lejía del futuro. Madre mía, que fulgor. Con ese vestido no puedes hacer nada sin que se te manche.

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Milá, de blanco nuclear. (TELECINCO)

Completaba el conjunto con un collar de brillantes que si fueran de verdad la tenían que poner una carretilla para llevarlos y dos guardias de seguridad a cada lado.

Mientras Milá introducía la gala vimos a Amanda apretándose una espinilla entre las tetas. Ella sí que sabe seducirnos y ponernos cachondos. Y es que con las uñacas que tiene Amanda bien puede apretar espinillas. Puede apretar volcanes y vaciarlos si le da la gana.

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La entrevista a Raquel y las nominaciones de Gran Hermano 16

Pablo López entra en la casa. Que gracia tiene el tío. Que soso es el desgraciao.

Total, que deja un disco suyo pegado en la nevera.

QUIQUE LO ENCUENTRA

Por segunda vez consecutiva lo ha encontrado él.

Raquel entra en el plató. Preceptiva ronda de abrazos a sus familiares, que le susurran cosas y ella dice «¿sí, en serio?».

Antes de irse se ha echado la colonia de Suso, que es como Pepe Gáfez.

Dice Raquel que con Sofía no hay rivalidad. JA JA JAJA, no, son hermanas y se quieren un huevo. No te jode.

Les han dado unos CD, que se han repartido al azar y que llevan un número, que será el orden de la nominación a la cara.

A Raquel le ponen vídeos de sus compañeros poniendo a parir a Suso, sobre todo Quique, que se ha dedicado a ir buscando que le nominaran. Y muchos de sus compañeros no se creen su relación con Suso.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES.

Amanda: con 2 a Quique, por decepcionarla. 1 punto a Ivy, por la actitud en torno a los secretos.

Han: 2 puntos a Suso, porque no le ha gustado que juegue con Sofía, «pero es una gran persona». 1 punto a Carolina, por un comentario sobre las nominaciones.

Carlos: 2 puntos a Amanda, por su separación. 1 punto a Han, porque no le ha gustado su actitud con la comida.

Aritz: 2 a Suso, por su actitud durante la semana y 1 punto a Marta, porque la ve pocha.

Marta: Nomina con 2 a Suso, porque va a salir de todas formas, 1 a Aritz, porque piensa que no va a salir.

Marina: 2 a Suso, por la actitud con Sofía y 1 a Marta, porque está más unida a Sofía.

Vemos la hora sin cámaras de Carlos e Ivy. Ivy dijo que prefería hacerlo en la alfombra que en la cama.

Cuando salieron Han le dijo a Ivy: Que asco, no me toques, has tocado un pito.

Siguen nominando:

Carolina: Con 3 a Suso, por el tema Sofía. 2 a Amanda, por falta de afinidad. 1 punto a Han, por rocecillos.

Vera: Por afinidad, 3 a Sofía, 2 a Amanda, 1 a Han.

Ivy: 2 a Suso, por falta de afinidad, 1 Amanda.

Sofía: 2 a Suso (Suso nunca le ha nominado a ella) 1 a Amanda.

Suso: 2 a Quique y uno a Ivy.

Niedziela: por afinidad, 3 a Suso, por las situaciones de tensión, 2 a Amanda, 1 a Han.

Quique: 2 a Amanda, 1 a Suso.

NOMINADOS: SUSO, AMANDA, ENRIQUE Y HAN.

Ahora Enrique puede sacarse de la lista, porque puede salvar a uno.

Vídeo de Maite gritándole ¡Muere! a Raquel. La teoría de Maite es que Raquel se ha liado por Suso sólo por fastidiar a Sofía. Se le empieza a ir la pinza. Maite la primera frase la dice bien, después comienza a venirse arriba.

Vídeo de Raquel hablando con todo el mundo, manipulando las nominaciones y chantajeando a Amanda para que nominara como ella quería para salvarse.

Raquel dice que no, que no es estratega, más que nada que ha tenido mala prensa entre sus compañeros, que la han puesto de estratega para arriba. Ella niega serlo.

Y broncas Marta-Raquel. Se han llevado como el culo. Bronca tras bronca. Más que nada porque a Marta se le ha cruzado, de hecho, se ha pasado los días poniendo a parir a Raquel.

Raquel está haciendo una buena entrevista, manteniendo la calma y dando cera.

Milá conecta con la casa y lee las nominaciones.

Ahora Enrique asegura que «lo que dice va a misa» así que no se salva él, porque se quería medir con Suso, y salva a Han. Creo que esto le acaba de salvar de todas formas. NO puede contar nada de a quien ha salvado.

TOTAL, NOMINADOS: SUSO, AMANDA Y QUIQUE.

Raquel se despide de la casa. A Amanda que la quiere, que lo hace muy bien, que es una persona con valores y principios, que cuide de Suso. A Suso que intente darse a conocer. Que le quiere mucho, que no le preocupan los vídeos. A Han que le quiere. Han lloriquea.

Suso llora: «No paran de darme abucheos todos los días» y el público en lugar de animar, le abuchea. Qué sadismo. Suso llora entre las peras de Amanda, que quieras que no, consuelan.

Y mientras estábamos en la gala, han integrado el jardín secreto en la casa. Es acojonante, en el rato este han puesto unas cristaleras con puerta.

MILÁ DICE QUE SIGUE HABIENDO SECRETOS… UY, QUE EMOCIÓN

Bueno, se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias por estar ahí!