Señor, que cruz.
Estaba cantado. ¿Por qué será que me imaginé que a Belén no le iba a tocar limpiar?
El caso es que como sabéis hay dos esquipos: los sirvientes y los señores. Los primeros harán todo, limpiar, cocinar y en general servir a los demás las 24 horas del día.
Casualmente la audiencia ha decidido que el equipo de Belén sea el de los señores.
OJO a Ylenia como le pidan un par de cosas seguidas. Envenena la comida y palman todos los señores.
En la casa hay pulsadores y una campanilla. Los señores los hacen sonar y los criados deben acudir a atenderlos.
Los criados deben tratar de usted a los criados. Hay que responderles en plan «sí, señor, sí, señora».
Va a arder Troya. ¿Sabéis eso de que el asesino siempre es el mayordomo? Pues en este caso va a ser verdad.
La casa queda dividida en dos. Las estancias de los señores y la de los criados.
Jordi les comunica quiénes serán los criados. Belén y los suyos saltan de contento.
Ylenia se levanta con cara de haber encontrado una cucaracha nadando estilo croll en su sopa.
Los señores y los criados no pueden cambiarse de casa. Los criados llevan uniforme. A Ylenia le da un pasmo. ¿Habrá uniformes de leopardo?
Entran los criados a su «casa». Es como el hogar de Carpanta.
«Esta cosa tan fea… ¿para eso me he traído yo 20 maletas?», dice Ylenia al ver los uniformes. Está entrando en bucle.
En el confe tenemos a una tal Laura Cuevas. Al parecer es una tipa hija de unos currelas de la casa de la Pantoja. Al parecer se crió allí. La Pantoja les echó cuando su padre enfermó (dice ella). O sea, que le tiene más rencor a la Pantoja que el Fiscal Anticorrupción.
«Ahora yo voy a ser esa traidora y voy a contar lo que viví allí», dice, demostrando que tiene unos sentimientos muy limpios e inocentes. Esta mujer pasa cerca de la cocina y la leche se pone agria.
Los señores están pensando en qué pedir para cenar. Se les nota que son de clase alta por cómo leen los menús y por su gusto por la alta cocina. Son de un fino… A esta gente lo mismo los puedes meter en Gran Hermano VIP que les puedes llevar a cenar al casino de Montecarlo.
Ylenia parece una pornochacha rusa. Olvido Hormigos reivindica su papel: «Soy la capitana de las criadas». «Soy la capitana». Que quede claro.
El súper les llama la atención: los criados deben ser criados, no «jugar a ser criados». Le ha faltado decir «y si tenéis que comer pollas, las coméis, joder».
Laura la Chivata está ya en el confe. Vemos otro vídeo en el que habla de la familia Pantoja. Que manera de echar mierda por la boca, por el amor de dios. Es como ver a una vaca con diarrea. Tiene para todo el mundo. Que forma de despellejar.
Ahora vemos la presentación de Ares Teixidó. Es una que se piensa que es una estrella televisiva, pero no. Es un poco flipadilla. Está buena. Ya. La llamaremos MeMolo.
Chivata y MeMolo entran a la casa. Hay una campanilla. La primera que la toque será señora, la otra criada. Charlan pero no se fijan en la campanilla.
¡Chivata es señora! MeMolo será criada.
Los criados están haciendo la cena. Ylenia está pelando gambas como si no hubiera un mañana. MeMolo no se cree su destino. Normal, una chica que mola así no puede ser criada. Cree que es una broma.
Chivata conoce al resto de señores. Está encantada la jodía. Creo que va a ser la peor de todos en cuanto a putear a los criados.
Vemos a Fede. Un tronista. Hay muchos países en los que los tronistas tienen prohibida la entrada. De hecho, hay países en los que si vas con seis kilos de hachís, bueno, mal que bien, pero como se enteren de que eres tronista te comes una perpetua.
Es italiano y lleva el pelo cardado por arriba como si temiera que una maceta le fuera a caer encima en cualquier momento.
También vemos a un tipo que al parecer se dedica a matar toros. Se llama Israel. Conocidísimo por ser un gran torero. Ah, no, que no le conoce ni Perry.
Dice que se ha llevado a la casa unos capotes y muletas. JA JA JA este tío es un flipao. Al parecer tuvo su cosa con Ana Obregón y con Anne Igartiburu.
Al parecer tiene once cornadas. No sé si es torero o una diana.
«Soy de los que cambian las sábanas los viernes, por si acaso», dice. No ha explicado nada de los calzoncillos. Mejor no preguntar.
A los dos intelectuales les dan a elegir a qué equipo van. El italiano dice que él prefiere irse con los criados. El Torero dice que él se sacrifica dejando que le sirvan. Cada uno se va a su equipo. A Olvido Hormigos le da un pasmo con otro maromo en su equipo.
Esteban le confía la insulina a Sandro Rey. Vive al límite.
Olvido ha visto al torero y tiene pinta de estar deseando que suene la campanilla de madrugada.
Dice Jordi como diciendo que no, que el hecho de que Belén Esteban trabaje en Telecinco no va a ser una ventaja. No, claro, ya lo vimos en el programa de baile.
Jordi conecta con la casa y les dice que todavía no están todos. Que falta un concursante.
Es alguien que conoce bien a uno de los que están dentro, pero no entrará esta noche.
Los criados andan como locos buscando gomas para el pelo. Demasiada melena para que la sopa no parezca la bañera de un san bernardo.
Ojo: VÍCTOR SANDOVAL ha visto una araña. Y se ha dado una hostia parda. Esto empieza a ponerse interesante.
Los criados deben llevar y desempaquetar las maletas de los señores. Si lo llegan a saber las llevan plastificadas. Van a desaparecer todos los oros.
Van a dar galas los jueves y los domingos. Ay, dios. Palmo. De esta palmo.
Dice Jordi que el jueves se cambiarán los papeles: los criados serán señores y al revés.
Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.
¡Gracias por estar ahí!
buenísimo
12 enero 2015 | 03:06
Esto ha sido un tongazo en toda regla, como Mira quién baila etc.
Esta tarde Toño Sanchís preguntado que si iba a dejar de representar a Belén Esteban ha contestado sin ocultarse que esta noche hablaría con ella.
Con lo cual ya sabía quién salía.
Lo han adornado con un 53%.
Tpño Sanchís es el representante de Belén Esteban, Hormigos etc. y habrá puesto sobre la mesa que debía salir Olvido Hormigos por la salud de la Esteban que es con lo que juegan constantemente.
23 enero 2015 | 00:59