La expulsión del mueble Jonathan y más GH 15

Perdonadme, amores, pero he tenido problemas con la conexión.

Creo que ya estable. Pero no estable como Paula con dos copazos, estable de verdad.

Recapitulamos: han echado a Jonathan, más conocido como Jonathakea, por ser un mueble sueco.

Nos quedan aún dos expulsiones.

Vamos a ver si puedo contaros esto en paz.

Lucía chilla en el plató con esa agradable voz que susurrando puede romper cristales. El caso es que se está empezando a dar cuenta de que Paula se va a llevar la piña bebé al agua y apoya a muerte a las primas, que son su única esperanza.

Lo que pasa es que las primas están en plan DiCaprio en Titanic: solo hay una tabla y no caben las dos.

Milá es lo uno y lo otro a la vez. «No quiero preguntarte esto porque es ordinario, pero ¿tu hija quiere salir a la calle para follar, no?», dice de Alejandra.

La madre dice «noooo», y Milá le dice «¡¡¡CÓMO QUE NOOOOOOO!!!».

Y es que ahora es Alejandra la que está más salida que el Cabo de Hornos. Dice que tiene las hormonas revolucionadas, no muchacha, lo que tienes es el mejillón al vapor.

«Ma das un morreito / te chupo con sudor enterito», declamó Alejandra, que es a la poesía lo que Paquirrín a la música clásica.

Creo que los vídeos de Paula llorando que están programados esta noche los han numerado del 1 al 1.457. «Lo que más me gusta es que una vez cerremos esa persiana de Gran Hermano comienza otra aventura para mi y estoy deseando vivirla», dice Paula.

No se refiere a estudiar una fililogía, sino a ir de discoteca en discoteca haciendo bolos, cobrando una pasta y teniendo maromos a sus pies.

Me descojono como si me hubiera dejado los testículos pillados en la puerta de un penal. Lucía y Omar critican a Paula por haber dicho que si ganaran las primas no tendría ganas de felicitarlas. Tócate los huevos de avestruz. Dicen que no es buena persona.

No, lo son ellos, unas almas benditas. El día menos pensando entra en el plató el Papa Francisco y los canoniza allí mismo. Se las van a ver putas los cámaras con el resplandor del anillo dorado que les va a rodear la cabeza. Amos no me jodas.

La muchacha de buen ver que normalmente hace de Correo del Zar llevando sobres a Milá ahora está anunciando una cosa para dejarse los pies como el culo de un bebé. Y una mierda. Todo el mundo sabe que unos pies como garras de aguilucho son lo más práctico que hay.

Yo si no puedo pasear por cristales rotos sin hacerme daño no me siento hombre. La armadura de Ironman la hacen con los callos de mis pies coloreaos de rojo.

Cuando era pequeña Paula les explicaba a sus compañeros del cole que su cerebro era pequeño y atado con una cuerda y se balanceaba dentro de su cabeza y al andar se movía y le daba la locura.

Las caras de la peña en la casa escuchando la disertación de Paula sobre las sandías era de órdago. Así como de «¿habrá plazas en el psiquiátrico para cuando salga?

«La educación en este país es una mierda…», dice Milá, como si fuera culpa de que Paula sea un zote fuera de la educación española y no de tener un cerebro pequeñito cogido con una cuerda y que se balancea.

Las solapas del traje de Milá han pasado de la versión bar de carretera de esos en los que no sirven café a estalagmita de plástico de centro comercial en navidad.

El caso es que Paula (este año se va a llamar el programa Gran Paulano) esta semana se ha pegado a Hugo que se ha puesto celosa hasta la cabra. Esta muchacha es como un fusil de francotirador: siempre tiene que tener alguien en el punto de mira.

«A raíz de lo que pasó con Omar se ha hecho ella ganadora», dice Alfredo. Omar dice que eso se llama «victimismo».

OMAR, QUERIDO, A PAULA LA HICISTEIS GANADORA (si gana) TÚ Y LUCI-FER PUTEÁNDOLA.

Vamos a cambiar de post para la entrevista de Jonathan y el siguiente expulsado.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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