Y el expulsado es… ¡¡FRAN!!

Por mal que lo pase Fran creo que le va a quedar poco de sufrir.

«Que sea lo que el público y Dios quieran», dice Fran. Claro que sí, a la diestra del Señor está el público de GH.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡¡¡FRAN!!!!

Lo bueno de las declaraciones destructivas de su mujer es que el hombre se va con un alivio que no veas. Dice que si no le llegan a echar él se habría ido.

Ahora Omar, Alfredo, Vitin y Lucía ponen a parir a Fran diciendo que «ha jugado con nuestros sentimientos». JA JA JA. Ellos. JA JA JA Omar, que han jugado con sus sentimientos. A Omar lo único que le jode es que juegues con sus gorras.

Y comienzan las ULTIMAS nominaciones de GH. ¿Las últimas? Pero si son más gente que en la guerra aún.

Paula nomina con 2 puntos a las primas. Uno a los primos.

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Estoy de verles hacer zumba hasta las alforjas del amor. Si tuviera pasta pagaba un patrocinio para que tuvieran que hacer el baile del pañuelo todo el puto día.

Os avanzo que me acabo de meter pal cuerpo una sopa agripicante que se me han licuado los mocos de lo que picaba.

Vamos con la sorpresa de Alejandra. Lo mismo, la mesa con productos manchegos. Está preocupada por su prima, pero no duda en ponerse ciega a comer miguelitos.

JA JA JA JA

Alguien le está chistando y no sabe de dónde viene. Al final levanta la caja y ve a su madre. Bueno, la cabeza de la madre, que eso es hasta gore. Joder que susto, ver ahí a tu mama decapitá. Y encima no en una bandeja de plata, que por lo menos da caché, no, encima decapitada entre chorizos y migas.

Hacen un primer plano del culo de Alejandra con el meneíto de la emoción. Ha sido sin querer, ojo. O eso o hay un cámara que se estaba haciendo zoom-zoom de mala manera.

Alejandra se reúne con su prima en el confe. Está hiperventilando. «Estoy tó agobiá», dice, haciendo un análisis creativo de sus sentimientos.

Nominan: Con dos puntos a Hugo y Azahara. Con un punto a Paula.

Alejandra narra a Yolanda su encuentro con su madre chillando como si no estuvieran a 20 centímetros la una de la otra. De hecho, podrían ponerse cada una a un lado del estrecho de Gibraltar y se oirían.

A las primas les han metido en la sala de pruebas su coche, un citröen que se encontraron en Atapuerca excavando y que no pasa una ITV ni drogando a los técnicos. Es el único coche de España que te lo llevas a hacer cundas y los yonkis no se suben.

Numerosas amigas pijo-chonis, o sea pijonis, salen del interior como salían los payasos de la tele del coche pequeñín. La talla 36 del Zara sirve para eso: para que quepan más chonis en un citröen viejo.

La mujer de Fran ya está en el plató. Dice la mujer que le ha dicho lo que le ha salido del alma. Milá no cede, la gente no puede equivocarse y le dice «no se puede hacer peor» e «iba a tirar la toalla por tu culpa».

Lucía, encantada con no ser ella la que se lleve las hostias, se mete a linchar: «Tu marido no es santo de mi devoción, pero lo que le has hecho no se lo deseo ni a mi peor enemigo».

A la mujer le han montado una encerrona. Las está pasando putas sin comerlo ni beberlo. «Yo no quería entrar a esto y me han arrastrado a esto», dice la señora.

Fran entra en el plató. La gente que va a saludarle parece sacada de la caseta del PP de la Feria de Abril.

Milá sigue con el tema de alegrarle a Fran la noche: Murió la duquesa de Alba, sé que era tu amiga. JA JA JA JA JA

Venga. Vaaaaaaamos.

Ah, Fran, por cierto, te han embargado el piso, tu perro ha mordido al alcalde y te ha demandado y te estás quedando calvo. Oh, mira una bañera llena y un tostador enchufado, ¿que podrías hacer con eso?

Me descojono con Fran. Dice que pensó en hacer una fundación solidaria para los niños porque el premio no le compensaba lo mal que lo estaba pasando. JA JA JA Vamos, no me jodas, lo pensó cuando vio que el premio no se lo llevaba ni de coña.

Ahora hace un discurso lacrimógeno sobre los niños que lo pasan mal y pasan hambre.

En fin, vamos con la sorpresa de los primos. Les han dejado en la sala de pruebas el montaje de la playa de Paula, pero sin piña.

Mientras se cambian y se ponen un bañador, nos ponen vídeo de Juanma y Azahara. Son como una especie de simbiosis, pero no como la de Jorge Berrocal, que eso era una mierda con patatas, sino más bien como siameses pegados por el tórax.

¿Por qué no se dejan ya de moñadas y pasteladas y se dan un buen repaso?

En fin, estamos de nuevo en la playa. Los primos deben pedalear en el patín y así ven a uno de sus colegas. Aparece otro… cada vez que sale uno esto se parece más a «Colega dónde está mi coche». Esta gente no pasa un control antidoping ni de coña.

Los primos nominan: Con dos puntos a Luis. Con un punto a Paula, por descarte.

En la caseta de cambiarse de ropa están sus padre y madre respectivamente. Se abrazan mucho y dan grititos.

Seguimos con Fran: «Te adelanto que mucha gente te llama falso». Y le ponen un vídeo de su amistad y posterior odio con Omar y el clan de Carabanchel.

La clave final, la pista, la evidencia que le llevó a Omar a desconfiar a Fran fue que Loli le echara las cartas. JA JA JA. Pruebaca. Ahora mismo Bárcenas lleva a Loli al jucio, ella hace una tirada y dice que es inocente y le absuelven.

Lo que más le jode a Omar es que un día Fran dijo que Omar y compañía podrían caer en las drogas. JA JA JA. Por favor, qué cosa más loca…

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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