Comienza la gala en la que se irá el calculador de la papada

Empezamos.

Nos ponen un vídeo de los concursantes más deprimidos que Kim Kardashian intentando sentarse en un taburete. Todos echan muchas cosas de fuera y tal y están muy tristes.

Y claro, esta noche les van a meter a sus familiares en la casa. Gala de lloros.

Milá conecta con la casa y están todos cenando. ¿Pero qué hora es? Preguntan. Lo más destacable es que Azahara se estaba comiendo un bocadillo de acelgas, cosa que debería estar prohibido por la ley.

Mandan a todos a la sala de pruebas menos a los nominados.

Milá va vestida de cota de malla, que sólo le falta la espada y una ciudad que asediar. Aunque si la pones de lado, como lleva unas bandas blancas podría ser también un disfraz de calzada de un carril para cada sentido.

Creo que vamos a empezar con Paula. Vemos un vídeo en el que dice que echa mucho de menos a su gente y que se quiere agarrar a una chica que debe ser su amiga o un trozo grande de velcro.

La mandan a la despensa. Por cierto, Paula va vestida de niña de la curva de putón-luto. Debe mover un hula-hop para poder ver a su amiga en el monitor y hablar con ella. Es su amiga la morena que la ha estado defendiendo en el plató.

Es imposible saber lo que se dicen, porque se ponen a gritar las dos a la vez. Sigue apareciendo gente… «Aaaaaaaaaaay, pero porqué tanta geeeeeeeeeeeeeeeeeenteeeeeeeeeeee», grita Paula.

Ha pasado de la risa a las lágrimas en un segundo y de ahí de nuevo a la risa-sonrisa. Ahora llora otra vez. Sólo falta que diga que Jekyll va a matar al Mr Hyde.

En el confe como regalo le han dejado cuatro piñas pequeñas «piñas bebé», según Paula. Dice que una de las que ha salido es «amiga desde que eran fetos en el vientre de sus madres». Lo mismo se conocieron por Fetook.

HOSTIA HOSTIA HOSTIA

En la sala de pruebas está la puñetera casa de Bob Esponja. Si sale Patricio os juro que me tatúo el logo de GH en una nalga.

Le han puesto por la casa un camino de piñas bebé. Cuantas piñas arrancadas de los brazos de sus madres. Paula llega a la sala de pruebas y dice que eso es Hawai. Con dos cojones una piña gigante y un patinete de mar, lo más característico de Hawai. Una conclusión: Hawai es Torrevieja.

Dentro de la piña estaba la abuela de Paula. Hay que joderse. Han metido a la señora dentro de una piña. A saber cuánto tiempo lleva ahí dentro a oscuras la pobre señora. Espero que no tenga los problemas de Concha Velasco.

«Abuela, que has salido de una piña, me muero de amor», dice Paula. La pobre señora intenta meter baza, pero Paula no la deja. No se calla. Al final la abuela se marea.

Vemos un vídeo en el que intentaron usar a Paula de agente doble en una broma entre grupos. A ver, ¿no había otra con menos luces? Si eso fuera la Guerra Fría, a Paula se la disputaban la URSS y los EE UU sólo por ver cuál de los dos la fusilaba.

Toca vídeo de la enésima broma de Paula con Luis. En mi opinión, no es casual. Fran, que está nominado, metiendo baza: «sois Pimpinela, no os peleéis», y Luis imponiéndose como nunca lo ha hecho, con salidas de tono y levantando la voz.

Eso sí, luego se reconciliaron con mucho pasteleo…

Publi.

Volvemos.

Le toca a Fran. Le vemos en un vídeo en el confe vestido de monje (del que se ocupa de la cocina) llorando porque echa de menos a su familia.

Ahora le vemos en el confe en directo. Le ponen un vídeo de su mujer hablándole y de sus hijos y se pone a llorar y de rodillas. Ahora se sienta. Igualito le pasó a Rajoy en el despacho cuando Ana Mato le llevó la dimisión.

Ahora se pone a llorar más, pero mientras habla. Y a hacer metáforas cursis sobre botellas lanzadas al agua y no sé qué.

En el jardín hay una tarta gigante y él pasa por delante como si llevara allí desde antes de hacer la casa de Guadalix. De dentro sale su mujer, pero no está en topless ni nada.

«Lo estamos pasando mal porque la tele es la tele y salen lo que la gente piensa. Tú no has hecho nada malo, pero la gente miente», le dice la mujer. JA JA JA Esta señora sí que sabe cómo animar a alguien.

Si Fran llega a estar en la cárcel mañana por la mañana le encuentran ahorcado en la celda con los cordones de los zapatos.

«¡¡POR LOS CLAVOS DE CRISTO, PERO COMO SE PUEDE SER TAN MALA!!», dice Milá, que está indignada y con razón. Joder la señora, es la alegría de la huerta.

Vamos con Yolanda. Bueno, vemos a Jonathan haciéndole cobras a Yolanda. La muchacha es inasequible al desaliento. Más le vale a Jonathan no palmar, porque Yolanda va por la noche al cementerio, roba el cadáver y se lo folla antes de que se le acabe el rigor mortis.

En el salón le han puesto una mesa con productos manchegos, incluídos miguelitos de la Roda que están de puta madre. Pero debajo de la caja está su madre. A mi me hacen eso y me cabreo. Si hay miguelitos tiene que haber putos miguelitos. JODER.

Se abrazan y se quieren en el reencuentro que lo mismo ruedan con ellas la segunda parte de Lo Imposible (gracias Lestat).

Se cierran los teléfonos.

Chaaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaan.

Llaman a los nominados al salón. Yolanda está deshecha, ha llorado mucho y se le ha ido el titanlux que se había puesto en la cara: «¿para qué me he maquillado entonces?», se pregunta entre sollozos.

Fran dice «no estoy bien». «Ha sido muy emocionante y todo, pero nos conocemos desde hace muchos años y no lo está pasando bien y yo por mi gente sacrifico lo que sea».

Milá, en lugar de consolarle va y le dice que «sabías a lo que te arriesgabas». Hala. ¿Porqué no le dan una pistola con una sola bala y le dejan solo?

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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