Y el expulsado es… ¡¡OMAR!!

Ya quedan 3 minutos para saber quién se va.

Milá conecta con la casa. «Omar está muy tranquilo, no se quita ni la gorra», dice Milá. Joder, como si se la hubiera quitado mucho.

«Muero, muero, muero», dice Paula. El día que esta chica se muera de verdad no se lo va a creer nadie. Le va a pasar como la fábula del lobo.

La tía ahí palmándola y la gente pensando que está haciendo el gilipollas.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡OMAR!!

53,4% A  46,6% LOS PORCENTAJES FINALES

Despedida feliz y buenrollera. Paula está que no se lo cree. Me da que se le va a subir a Paula lo que no está escrito. «Ay, Mercedes que contentaaaaaaaaaaaaaaaatoyyyyyyy», dice Paula poniendo voz de los payasos de la tele.

Lucía dice que está mal porque no debería salir Omar, pero contenta porque se va con ella a casa.

«Omar ha ido progresando adecuadamente», dice Vitín, que piensa que la EGB sigue vigente.

«Es que le quieren lapidar», dice Lucía. JA JA JA

Y ahora le preguntan a otro de los medio-hermanos de Omar, que dice que le molesta que haya salido Omar porque no se lleva el premio.

Milá dice que Iván Madrazo, presente en el plató, está bueno. Os dejo, que voy a vomitar hasta el forro del estómago.

«Cuando entre por la puerta de esa prisión estaremos cerca de su corazón, aunque haya hecho lo que haya hecho», dice Milá, cogiendo los cerros de Úbeda en monopatín y cuesta abajo.

Bueno, vamos con el tema Yoli-Jonathan. El caso es que la rubia sigue sufriendo por lo mismo que ella le hizo a Vitín. Dice que Jonathan la busca pero que luego no quiere nada. JA JA JA

Será que Jonathan no le ha dicho veces que no quiere nada, que amigos solo. Es que solo le falta tatuarse en la puta frente «YOLI GO HOME».

Y el otro dramón: Azahara y Juanma.

«Me siento sucia, estoy depresiva», dijo Azahara. Pues hija, dúchate y ponte feliz. Es lo que tiene el olor a sobaco cloaquero, que lleva a la pena.

Paula vuelve a la casa. Las primas la miran como si hubiera entrado por la puerta el fantasma del Comendador anunciando el castigo divino.

Los demás tampoco es que hayan dado saltos de alegría… Es como si Paula hubiera ido a mear y hubiera vuelto con el papel higiénico pegado en el zapato.

No sé, llamadme loco, pero me da que a estas alturas en la casa a Paula sólo le queda el apoyo de Luis y más que nada porque el torero quiere perder la virginidad o algo. Y lo mismo los pobres diablos pensaban que era una oportunidad única de que se fuera Paula…

Vemos a Hugo llorando porque vio su vídeo de presentación salía su madre. Lo que pasa es que el hecho de que Hugo llore no es novedoso. No es que en Galicia llueva mucho, es que Hugo no deja de llorar ni cuando duerme. El tío del anuncio de la lotería de Navidad ve a Hugo y se le pasa el disgusto para ponerse a consolarle.

Conectamos con el confe, donde está J.J.V. Será él quien haga el juego de inmunidad. Dice J. J. V. que su favorita es Paula y que si puede felicitarla por haberse quedado. Le dicen que una polla como una olla de las de hacer migas para un pueblo entero. Que no diga nada «para respetar al resto de concursantes».

CANTEUS MÁXIMUS

Volvemos con J. J. V. le han metido en el armario de la comida y le van a hacer salir de él. No tiene dobles sentidos.

Le llama la atención que haya trozos de pan por encima de los sitios sin comer. «Hay un poquito de… la cocina está un poco…» se refiere a llena de mierda como para espantar a una mosca.

«Como me salga gente para darme sustos… os cagáis», dice J. J. V. que se muestra valiente como un soldado lanzándose al ataque contra fuerzas superiores.

J. J. V. tiene un minuto y medio para dejar por la casa cinco sobres. Hace un trote cochinero y ya está herniado.

Le hacen esconderse en el baño. Lleva micro, así que si aprovecha para echar una meada lo oiremos como si estuviéramos viendo un documental sobre las cataratas del Iguazú.

Flo conecta con los concursantes: les dice que se tienen que dar la mano las parejas y encontrar los sobres. Según los encuentren se han de quedar congelados.

Luis y Fran, que parecen el matrimonio de Modern Family pero sin pelirrojo, son los últimos en encontrar su sobre.

Fran pone cara de Belén Esteban y al ver a J. J. V. dice «me encantas, me encantas». Las primas ya directamente pasan como de comer mierda de la congelación y le dan dos besos mientras dicen «uuuum, uuuuuum, uuuuuuuuuuum».

Los demás igual. Esto es un puto cachondeo de congelación. «Me quedaría con ellos», dice J. J. V.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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