Y el expulsado es… ¡¡¡¡VITÍN!!!!

Vemos otra vez a la chicha nueva:

Tiene un culo para forrar pelotas.

Por otro lado, dice Milá que llega con una misión que quien la descubra iré directamente a la final.

Al parecer Azahara no caga bien. Y se han pasado la semana bromeando con la posibilidad de que esté embarazada. Pero no. Bueno sí, está engendrando un ser, pero un ser de barro. Un pequeño señor mojón.

Y vamos con el momento celos. Alejandra se puso a ronear al Juanma y claro, a Azahara le dieron los celos. Celos veganos, reciclables, orgánicos y hippies, pero celos.

Le dijo a Juanma que estaba decepcionada. Y Juanma que si ella nunca le había sacado a bailar.

Y A LA CALLE… ¡¡¡VITÍN!!!

ESTO MEJORA

JA JA JA JA

Ahora a ver la cara de Omar cuando vea que han echado a su amigo. Le dice Paula que lo siente porque por lo que ha hecho Omar se va él y que merecía irse Omar. Vitín parece estar de acuerdo.

DIOOOOOS, OMAR VA A ESTAR ESTA SEMANA MÁS SUAVE QUE EL CORDERITO DE VERNEL.

«Estoy que echo humo», dice Lucía. «¿Echáis a Vitín por culpa de Omar? ¿Que tipo de gente sois?». JA JA JA JA.

«Yo confiaba en tu marido y tu marido me la metió por detrás», le dice Lucía a la mujer de Fran, en una de las frases más malinterpretables de la historia. JA JA JA. «Mi marido no ha ido allí a meter nada, ni por delante ni por detrás», le dice la señora, insinuando que la conducta de Lucía es poco respetable.

Se abre la puerta y vuelven Paula y Fran. Omar pone cara como de ir a comerse tres calipos juntos: «Me quieren dar por todos lados», dice.

Alejandra, que ha dejado a Vitín más salido que la nariz de Calamardo, se va a llorar sola y desconsolada. Por cierto, ¿qué lleva puesto, un trapo viejo y luego la ropa interior? Eso no es para el invierno, chiquilla.

¿Qué le dice la audiencia al amigo de Omar? ¡¡Vitin di aquí!!

JA JA JA JA

Soy un genio del humor.

Aún no está frío el cadáver de Vitín y entra Jesús Vázquez en la casa a dejar el objeto de la inmunidad. Lleva un micro que deja en medio de la pared, en un soporte y lo tapa con una toalla.

El súper le dice a Jesús Vázquez que se congele. Bueno, a tenor del hecho de que no envejece, es más que posible que eso lo haga a menudo.

Jesús Vázquez sigue congelado. Ahora va a entrar un señor con un carrito y lo va a cargar en un furgón frigorífico para llevarlo a la nevera donde le guardan entre programa y programa.

Los concursantes ven a Jesús Vázquez y se ponen a hacer comentarios como si él no estuviera presente. Es como si fuera un guardia de los del Palacio de Buckingham.

Jesús Vázquez flipa: «que sepáis que hoy ha aterrizado una nave espacial humana en un cometa que está a cinco millones de años luz «, les dice. Ni ha sido hoy, ni era humana, ni eran años luz, ni cinco millones.

Comienzan a buscar el micro de Jesús Vázquez. Fran ha pasado al lado, pero no le ha dado por descolgar la toalla. Lo mismo Alejandra. ¡¡¡Y FRAN LLEGA A TOCAR LA TOALLA Y AL FINAL NO LA COGE!!!

El caso es que ¡¡ESTA SEMANA NO HAY INMUNIDAD PARA NADIE!!

Milá dice que ya conocemos a la chavala que va a entrar y que va con un billete directo a la final. ¿Pero esto que eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees?

«No sólo será ella quien entre en la casa», dice Milá.

¡¡¡Y LES DICE A TODOS LOS EXPULSADOS QUE HAGAN LA MALETA PORQUE EL DOMINGO VUELVEN A LA CASA!!!

ja ja ja ja ja ja

Se han puesto todos a liarla parda. Están más contentos que el Pequeño Nicolás viendo su álbum de fotos.

Y cambiamos de post. Cambio de poooooooooooooooooooooooost.

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