La semana de la ruptura de la casa de Gran Hermano y ¡¡A LA CALLE LOLI!!

Esta semana ha sido la de la fractura.

¿Y la culpa? De Fran.

Se dedicó a malinterpretar conversaciones  y a ir de metemierda a Luis para ponerla en contra de Alejandra y Azahara. Pero no metió mierda a lo amateur, no, profesional, Fran mete mierda con hormigonera.

Al final hubo cisma. Hubo bronca (otra vez) entre Paula y Omar. En la que, por cierto, Paula parecía mucho más madura que Omar y eso es como ponerte al lado de un pitufo y parecer azul.

«Tu siempre te pasas de lista, Lucía», le dice Milá a Lucía porque en el plató mete baza a favor de Omar. El cuello de Lucía ha sonado a crujido como una matraca en día de fiesta.

El análisis de Vitín es que Luis y Fran van a por Alejandra porque no pueden con Omar. JA JA JA Si Vitín es tan fino y tan buen analista que si hubiera planeado el desembarco de Normandía ahora lo conoceríamos como el desembarco de Gandía.

Alfredo dice en el plató que Paula ha hecho un pacto con toda la audiencia para repartirse el premio con ellos y como la amiga de Paula hace amago de interrumpir le dice «si no tienes educación te levantas y te vas».

Milá se pica, claro, porque eso de echar gente de un plató es lo que más le gusta a ella del mundo y no va a permitir que le quiten el poder.

El caso es que esta semana Fran ha visto desvanecerse su sueño de ser el amigo de todos, el Pepe Herrero de Gran Hermano 15, el master of de manipulation.

Ya todo el mundo sabe que es más falso que un billete de 21 euros.

Ya estamos en la sala de expulsión. Loli se ríe como las brujas de Blair. Cuando salga de la casa, o sea, dentro de unos minutos, podrá trabajar en los canales chungos de la TDT timando gente con el tarot y grabando risas chungas para efectos de miedo.

¡¡Y LOLI A LA CALLE!!

«¿Ves?», dice, como si fuera su predicción. Ni que hubiera acertado el euromillones.

Luis se pone a llorar como si la fueran a fusilar y la abraza «eres una buena mujer», le dice.

¿Por qué Luis lleva más escote que Milá? Si el torero tuviera tetas ahora mismo se le estaría viendo más que a Miley Cyrus en la fiesta del Topless.

El muchacho toreador sigue llorando desconsolado. Los demás entran en la sala de expulsiones y entienden que se ha dio Loli. Fran pone cara de afectación. Pero de esa que se muere el presidente de la multinacional y tu eres el vice y vas a pillar cacho.

La gente le da el pésame a Luis como si se le hubiera muerto el canario.

En el plató Alfredo se pone a hablar. Lo que pasa es que la mitad de las cosas que dice son «¿me dejas terminar?». Y claro, no se le entiende mucho.

Y vamos con el tema Yoli-Jonathan. Sí, sé que así dicho parecen personajes de Aída, pero es mucho peor. El caso es que Jonathan le hace a Yoli lo que Yoli le hizo a Vitín: calentar la sopa pero no echar los fideos.

Y Yolanda se enfada. Y abronca a Jonathan. Y Jonathan se acojona, se raja y claudica. Yolanda aprovecha y vende el papel de pobrecita víctima de un hombre malo por el que bebe los vientos.

La próxima semana lo mismo se hace un vestido con las cortinas, se deja poner el corsé agarrada al dosel de la cama y dice que jura que nunca más va a pasar hambre.

Volvemos a la casa, que está llena de zombies. ¿Esta gente no se cansará de hacer el gilipollas?

María Teresa Campos entra en la casa escoltada por la policía. «La noche de los monstruos a quien traemos? A María Teresa. ¿Es un feo o no es un feo?», dice. JA JA JA JA

La verdad es que por un momento costaba distinguirla de los bichos. ¿Estará por ahí Bigote Arrocet?

MariTereCampos está aquí para promocionar a su libro.

«Hay que ver cómo te has puesto, que se te van a salir», le dice Mari Tere de las tetas de Milá, que copresentan el programa.

«Estás estupenda y estás buenísima», le dice María Teresa a Milá. Uuuuuuy, veo trío. El bigote de Arrocet va a pillar por partida doble.

Esconde su libro y sus cositas para lo de la inmunidad.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOST.

Almacenado en: Gran Hermano 15