Llega la primera hora sin cámaras a Gran Hermano 15 con bostezos y asesinato de mosquitos

Omar y Lucía, comiéndose los morros en una imagen de archivo (TELECINCO)

La hora sin cámaras ha llegado a Gran Hermano 15, oiga. Es como la navidad, que llega te guste o no y que le hace ilusión a algunos y una úlcera de duodeno a otros.

Pudimos ver en el Última Hora a Jordi González en el picadero que les habían preparado a Omar y a Lucía justo antes de que éstos lo mancillaran. El sitio era precioso.

Bueno, eso si precioso significara tener aspecto de lugar de lenocinio con pago Premium. Cena, champán, cama con pétalos de rosa y un sospechoso dominio del color rojo por todos lados. Yo no sé si era una sala para el amor o la red rum de El Resplandor.

El caso es que allí les convocó el súper que definió el lugar como «habitáculo especial», y que en esta ocasión hacía de mamporrero. De hecho, una vez en la sala de la hora sin cámaras Omar dijo «Súper, ¿vas a decir algo o cómo va esto?».

Yo no sé si Omar esperaba instrucciones precisas del tipo: «quítate la ropa, quítasela a Lucía, agarra con brío tu…» bueno, ya os imagináis. Si soy yo les dejo un esquema o un vídeo sobre abejas y flores.

Cabe destacar que mientras iban para allá sus compañeros les aplaudieron y corearon como si fueran a subirse a un cohete para colonizar marte. Bueno, lo mismo Lucía sí se subió a un cohete.

A la que no le hizo mucha gracia fue a Paula, que puso cara como de estar oliendo un queso de cabrales del siglo XII y dijo «voy a por un vasito de agua», cuando en realidad quería decir «voy a por un chupito de cianuro».

Eso sí, Omar, que es al deseo sexual lo que el Pato WC a los gérmenes, estaba más preocupado en bostezar y en matar mosquitos que en el otro asunto.

Pregunta: ¿Hará Omar el amor con la gorra puesta? ¿Es esa la evolución del fornicio con calcetines blancos de los años 80? Dudas, dudas everywere.

Por otro lado, si yo fuera Lucía estaría acojonada. ¿No os habéis fijado en lo mucho que Omar se rasca los testículos? Si Omar se quedara manco tendría que aprender a usar los cubiertos con los pies, pues la mano buena la tendría ocupada con sus huevos.

Así que me pregunto: Además del niño de las gorras, ¿no será el niño de las gonorreas?

Paula por su parte se hace de rogar con el asunto del torero. Ya sabéis que han estado tonteando, pero ella dice que le ve «con un hermano mayor». Pues se debe referir a Pedro García Aguado, porque se frota con el torero cosa mala. Si Luis es su hermano, en la biblia van a poner una foto suya al lado de la palabra «incesto».

Yo creo que lo que pasa es que Luis ha puesto en práctica los consejos de cortejo de Paco, que sólo pueden funcionar en una residencia de ancianos o con Paula. ¿Y a quién le parece mal esa relación?

¡BINGO! a Omar y a Lucía. Fíjate.

Dice Lucía, que si se muerde la lengua no es que se envenene, es que se vuelve un zombie-vampiro-hombre lobo, que Paula se lía con el torero porque está «despechá». Así: «despeCHÁ».

Omar, que es muy de aportar comentarios de calidad, añadió que Paula se parece «a la comadreja de Ice Age». Pues bien que le dabas candela a la comadreja, Omar, corazón, que el despechado eres tú, salao, que hace unos días le decías a la comadreja que era «el puto amor de tu vida».

Esta misma mañana los tres han tenido una interesante bronca los tres gracias a Alfredo, que pone la oreja pero la debe poner con cera como para que se le mude una familia de abejas pensando que es una vivienda de protección oficial. El caso es que el mediohermano de Omar oyó a Paula decir en el confe la palabra «perro» y le dijo a Omar y a Lucía que se refería al gorritas.

Y para qué queremos más: conversación culta y distinguida en la casa, con sentencia de Lucía a Paula a lo Gomorra: «Ten cuidado conmigo».

Seguiremos informando y olé.

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