Primeros magreos y un herpes en el pezón en Gran Hermano 15

Hola chavales y chavalas.

Si pensáis que los zoos son los únicos sitios donde se practica la cría en cautividad estáis muy equivocados. En Gran Hermano lo hacen, concretamente con la especie Macarrus Barriae.

Es lo que ha pasado con Paulizza y con Omar, que se han olfateado como caniches en celo y no han tardado en intimar. Sí, Omar y la Hawaiana con borde relleno de queso se han dado el lote. Primero unos besines como de estar jugando al conejo de la suerte.

Luego por la noche un magreo como de estar preparando masa para empanada. Omar se empleó a fondo y ahora mismo Paulizza tiene las chichas que si la metes en un horno haces magdalenas tropicales.

Eso sí, a la mujer que tiene los brazos llenos de dibujitos como el cuaderno de al lado del teléfono no acaba de gustarle la forma en que Omar le rebaña los paluegos de las muelas.

Omar y Paulizza, intercambiando babas. (MITELE)

Omar, ese chaval que se quita la gorra y tiene más cartón que la caja de una nevera, le reprochó a la pobre Paulizza que no le metía la lengua suficientemente. Al parecer para Omar si no adivinas qué comió ayer no estás metiendo suficiente lengua.

Así que la Oferta de Local y Recoger conocida como Paula le dijo que él besaba «como una tortuga». ¿Por qué Paulizza sabe cómo besa una tortuga? En algún lugar del mundo hay una tortuga duchándose acurrucada en el suelo de la bañera y sintiéndose sucia.

OJO y CUIDADO, porque Omar piensa que es como el hombre lobo de Crepúsculo y que las tiene a todas loquitas a pesar de tener un problema con el pelo. De hecho, piensa que Alejandra está celosa porque la muchacha le quería para ella y se lo ha quedado Paulizza, que a su vez le está cogiendo ojeriza a Alejandra porque piensa que es una robanovios. Esto huele a Armagedón.

Como ha sido su cumpleaños Paulizza quiere una fiesta hawaiana con faldas de paja y sujetadores de coco. Bueno, la verdad es que he visto sujetadores con relleno que eran bastante más duros que un coco, así que apoyo la moción.

Solo me rechina el hecho de que estoy seguro de que Paco iba a intentar ponérselos él también, incluida la faldita de paja y no quiero NADIE QUIERE ver al pequeño Paquito saliendo de esa falda como un niño del maíz insolado.

Paco, esa persona que tiene el pelo que si te subes encima puedes jugar al Quidditch, se pasa la vida dando consejos sobre cómo ligar, cómo seducir, cómo hacerlo con las mujeres. Para mí es como si me diera consejos para adelgazar Falete con la boca llena de bollos industriales.

«Me acuesto con el 90% de las mujeres que conozco porque soy seductor y les como la oreja», dijo el jodío sin ponerse ni colorado ni reírse después. Eso significa, siendo taxista, que la mitad de las viejas de Madrid le han conocido en el sentido bíblico de la palabra a la que iban a Misa.

Si veis a una abuela en la cola del pan con una sonrisa y andares raros es que es del 90% de las mujeres que Paco ha conocido.

Ah, Paco también dice que él no salpica al mear. Claro. Es que Paco no mea, Paco revoluciona la física de fluidos. Hay ingenieros y científicos que vienen de todo el mundo para verle mear. Si son científicas se las pasa por la piedra para no bajar su porcentaje.

Yolanda, qué mujer. Bonita, rubia, simpática… pero no. NO. NO queréis verle las domingas. ¿Sabéis Esteso le chupó un pezón a Estela Reynolds? Pues a Yoli se lo chupó la Bruja Mala del Norte y le ha pegado un herpes. Sí. ¿Y por qué lo sé yo?

Pues porque la propia Yoli, que es muy de intimidad, se lo contó a Shaima el otro día y no contenta con eso se lo enseñó. No se lo rebozó por la cara para que lo viera mejor de puro milagro. Qué manera de ser discreta. Las fotos íntimas del iCloud de Yolanda las tiene sin clave ni nada y cada vez que sube una le manda un email de aviso a la Asociación de Hackers de España.

Eso sí, nuestra amiga Yoli no se deja amilanar por tener el pezón como el arcén de una autopista y se ha propuesto dar caza a la forma de vida más conocida como Luis el Gemelier torero.

«Tienes buen culo», le dijo el otro día Yoli al mata-animales mientras se frotaban en la prueba semanal. El Gemelier le dijo que se lo regalaba. Así empezó Carmen de Mairena y de tanto recibir nalgas podía poner unos grandes almacenes del culo.

Por último hoy os hablaré de Azahara. Por si no os suena es esa muchacha que no come, que se «nutre». La muchacha es casi perfecta con eso de la alimentación. Los zurullos de Azahara los cuelgas del retrovisor del coche y te lo dejan con olor a pino silvestre lima-limón.

Que tiene un pelo que la coges por los pies y puedes limpiar la taza del váter como si fuera una escobilla, sí, pero oye, comer come fenomenal. Ojo, porque dios los hace peludos y ellos se juntan (los piojos) y está habiendo acercamientos con los primos borregos de las barbas.

En fin. Os iré contando más cosillas.

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