Amanecer-Sol.
Herida-dolor.
Agua-humedad.
Caca-marrón.
Todos estos son conceptos inseparables, binomios, dogmas (bueno, menos el de la caca, que puede tener muchos tonos).
Y junto a ellos se puede poner Milá-Desembrague.
Sí, anoche Milá volvió a enseñar las bragas, medias negras mediante. En esta ocasión rojas por detrás y blancas estampadas por delante. Y conozco ese nivel de detalle porque estuvo con la falda levantá como unos seis días seguidos.
He tenido novias con las que he intimado menos que con Milá. ¿Y sabéis qué os digo?
¡Que estoy harto de que sólo se luzca ella!
Milá, esto es para ti:
(Les advertimos que la imagen que hay a continuación, si es que no la han visto ya, puede herir su sensibilidad y hasta la de un marine de los EE UU entrenado para soportar torturas).
Hala, luego diréis que no me entrego en cuerpo y alma. ¿Qué? ¿Que el alma no está en la cueva de la serpiente marrón? Ah, bueno, perdón.
En cualquier caso, y dejando atrás (que ingenio el mío, ¿eh?) mis partes pudendas, lo de Milá fue en respuesta a una provocación de Noemí (de GH 12+1) que le dijo literalmente: «Milá enséñame las bragas«. Y el hecho exhibicionista acabó con las dos haciendo las paces.
¿Qué significa esto? Pues que si Kim Jong-Un le enseña los calzoncillos a Park Geun-hye y ésta las bragas al primero, las dos coreas volverán a ser una y reinará la paz y la fraternidad y el libertinaje sexual.
En el plató de Gran Hermano se ve más chicha que en la charcutería del Corte Inglés. ¿Por qué no sacan unas mamachicho y se dejan de medias tintas?
En fin, vayamos con lo acontecido en la gala.
Milá (ropa interior aparte) iba vestida de Morticia Adams teñida (en realidad la ví bastante guapa, pero no voy a romper la tradición de criticar sus atuendos).
Madre del amor hermoso. Milá promocionó los productos españoles (olé) poniendo en la mesa unos espárragos que parecían un muestrario de penes. Eso no te lo puedes meter en la boca con dignidad, por el amor de dios.
Eso no eran espárragos, eran los moldes de prueba del Penetrator 2000. Sólo les faltaba vibrar. Y uno tan contento con su esparraguito triguero… ya son ganas de acomplejar al personal, joder.
Comenzamos viendo las entradas en la casa con motivo de la prueba semanal (sabéis que se tenían que quedar como estatuas).
La visita del ninja fue para acojonarse. Ahí estaba Desi, parada, pero pensando «como le pille le quito el envase de morcilla que lleva y me lo trinco» y Álvaro pensando «qué poco sofisticado».
Casi me ahogo de la risa al ver al grupo de japoneses y a la guía decirles: «chin huan gong GEMELO«, mientras señalaba a uno de los fotocopiados.
Ya en directo entró una banda municipal de música que se puso a rodear a Desi. Una hora y media después desistieron y se fueron a por otros concursantes, por ejemplo, el gemelo que ponía cara de acelga. Bueno, esa es su cara.
Por un momento temí que el del bombo se confundiera con el pelocho y le diera con la maza en la cara a ver cómo suena.
En cualquier caso no estoy de acuerdo con la canción elegida por la banda. Lo suyo habría sido Paquito Chocolatero.
Vimos un vídeo de Desi diciendo que se va a poner a régimen cuando salga de la casa, porque ha engordado y le ha crecido hasta el pene. JA JA JA Si eso fuera verdad, que al engordar crece el pene, sólo habría hombres gordos y los cebaos a pienso ligaríamos mucho más.
Lo peor de Desi es que está muerta. Se puso el termómetro el otro día y tenía 34 grados. O sea, ni riego sanguíneo ni nada. Fría, fría. En el culo de Desi se pueden enfriar cervezas, amigos.
He de decir que Milá parece una adolescente en la edad del pavo: se pasa el día con el móvil. Seguro que tiene cuenta en Tuenti. Sólo le falta ir en el metro con la música de Kamela a tope.
Yo no la voy a echar de menos como antes no la echaba de más. Nivel de indiferencia ante el hecho referido: 156.000 en la escala Pasocomodecomermierdarigter.
Eso sí, me encantó que se jodieran un rato los Gemelos cuando vieron a Desi entrar de nuevo. ¡¡LA PEGA (Plataforma Echar a los Gemelos Asquerosos) AL PODER!!
Luego los mandaron a todos al pabellón de pruebas para ver cantar a Juán Magán, cantante de electro-latino, que es una disciplina de la música clásica. De la clásica música macarra, quiero decir. Pero no me quejo, no me quejo. Anda que no he frotao yo hocicos con chavalas al son de este tipo de música. Bueno, al son de la música y de unas diez copas, seis aspirinas y burundanga como para hacer sentir mujer a seis elefantes africanos.
Y entonces los zombis entraron a la casa. Ya sabéis, los concursantes debían estar quietos sin moverse, hablar ni gesticular.
La primera en recibir a los muertos vivientes fue Raki, a la que encima la llenaron de sangre. La muchacha parecía un crep relleno de salsa de frutas del bosque. Raki tenía cara de irse a cagar en la puta que parió en cuanto se fueran los zombis.
Álvaro no tuvo problemas con los caminantes muertos porque como trabaja con arte moderno ya ha visto cosas parecidas.
Los muertos son muy de follar siempre que pueden y en público, porque nunca saben cuánto les durarán los genitales pegados al cuerpo, así que les debe molestar la castidad de Sonia. Y para hacérselo ver la tomaron con ella.
La pusieron de sangre que parecía una matarife echando horas extra en San Martín. Y ojo al pelocho con el pelo lleno de sangre. JA JA JA JA JA JA. Ahora podemos decir a ciencia cierta que su pelo cardado no es impermeable. Parecía un chupa chups de las Monster High.
La Desi iba que parecía que le había bajado la regla y le había pillado sin tampax ni nada… ja ja ja
Esa casa parecía la matanza de Texas en versión montaje del director. Había más sangre que en un autobús de la Cruz Roja.
Y vimos en un vídeo a la Milá entrando a la casa. Básicamente se dedicó a putear a los concursantes, como los zombis, pero sin echarles fluidos encima. Bueno, a Juan Carlos un poco de fluidos lo mismo sí le echó.
El caso es que se enfadó porque su libro no estaba a la vista y les llamó guarros por tener cacharros sin fregar en la cocina.
¡¡¡Y ENTRÓ EL PAYASO ENANO DE LAS TARTAS!!!
Este tipo es un crack.
Después de mucho amagar, el pequeño cabroncete circense se decidió por pegarle sendos tartazos a Kristian, al que dejó el pelo como algodón de azúcar, y a Igor, que como lo de la sangre, se lo tomó a mal.
Y entonces sucedió algo inédito, que fue que Kristian se puso medio violento y cogió al payaso en volandas mientras le intentaba meter tarta por el culo.
Ese hombre va a estar cagando merengues hasta navidad.
OJO: El vídeo del gemelo asustado y saliéndole un moco de la nariz que después vuelve a aspirar es como para arrancarse los ojos. Milá en el plató se hacía pis de la risa viendo el moco retráctil entrar y salir una y otra vez. Yo eché la cena.
Madre del amor hermoso. Las cicatrices en los hombros de Álvaro son como solomillos de buey frescos. Ese muchacho lleva ahí dos tajos que no te los da ni Freddie Krueger con una motosierra. ¿Cómo le operaron, a bocaos?
Las nominaciones se hicieron por dos sistemas.
Por un lado nominación tradicional (aunque se hizo a la cara y con todos presentes y en posición de estatuas), de lo que salieron nominados IGOR, los GEMELOS Y NACHO.
¡¡¡¡¡LOS GEMELOS!!!!! ¿QUÉ DIGO LOS GEMELOS? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡LOS GEMALOS ESTÁN NOMINADOS DE NUEVO!!!!!!!!!!!
Afuera con ellos.
Y por otro lado nominó la audiencia, por primera vez en la historia del programa, através de Internet. Con un 72% el público ha elegido como nominado a ¡¡SONIA!!
CHAAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
Como los mismos que han nominado sean los que votan la expulsión…
La entrevista a Saray tuvo dos temas (y breves) de conversación: La pajichuela que le hizo a Carlos en el jacuzzi, que eso se quedó como un cocedero de renacuajos albinos, y si ama o no ama o está obsesionada con su ex.
«A lo mejor es a lo que estás acostumbrada, a que te toquen las tetas la primera vez«, le dijo la novia de Iván a Saray. ¿Habéis visto el programa de Laura Bozzo? Ese peruano, creo, en el que siempre acaban los invitados a hostias… Pues igual.
Aquí tenéis las imágenes:
El caso es que al leer Milá las nominaciones Sonia se quedó más pillada que un caco atrapado en una chimenea. Ella no sabe por qué la han nominado y además le dejaron tiempo más que suficiente para oír cómo la gente en el plató aplaudía al anunciarse su nominación.
Y así están las cosas muchachos y muchachas.
No he visto blog mas divertido. Las crónicas cada vez son mejores.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
24 mayo 2013 | 08:46
Los gemelos a la calle!
24 mayo 2013 | 08:47
«De la clásica música macarra, quiero decir.» Jajaja!!! La próxima semana, ¡¡¡Los gemelos!!!, no podemos más con ellos. Un resumen genial!
http://areaestudiantis.com/
24 mayo 2013 | 09:00
Mientras me busco la otra parte de la mandibula que se me a caido de tanto reirme… Solo comentarte Gus que GH lo siguen haciendo solamente para que tú nos deleites con tu ironia y buen humor.
Por otro lado, fuera inmeditamente los Gmalos!!!
24 mayo 2013 | 09:51
Definitivamente esta señora (Milá) ha perdido la cabeza. Se ha vuelto tontita del culo. Da vergüenza esta payasa.
No me extraña nada siendo un programa hecho por y para analfabetos.
Cada día da más asco el programa, la payasa que lo presenta, los tontitoconcursantes y la borregada que lo ve.
24 mayo 2013 | 09:57
¿todo eso ha pasado? yo cuando sintonizo GH nada más que veo a gente tumbada en sofas dandole a la lengua. Que programa más tedioso.
24 mayo 2013 | 11:22
Ayer no lo puede ver, pero yo creo q me lo he pasado mejor leyendo tu blog que si lo hubiera visto.
apartamentos de alquiler en la playa
http://www.playamatalascanas.com
959.440.298 — 610.659.659
24 mayo 2013 | 11:36
Que grande jajajajajjajajajaja
http://www.parafashionyo.com
24 mayo 2013 | 12:02
Gus, guapa iría la Milá viéndola de lejos y más tuerto que Nick Furia, porque de cerca los labios se veían que ni los hubiera pintado un mono borracho con una máquina de rotular pasos de cebra…
Aparte, Juan Magán me pone burraco. El muchacho no sabe que es icono del mundo bear…
24 mayo 2013 | 12:08
ole, ole y ole gus por tus cronicas, me he reido mas que viendo el programa
los gemelos al principio me caian (ni bien, ni mal, caian) ahora ni eso, me parecen unos prepotentes y unos antojones, si no les sale las cosas como ellos quieres se ponen de coj….
sonia………… va de intelectual, perolona y sobre todo de victima
igor…………. sin palabras buenas
pero es simplemente mi opinion, respeto la de los demas
24 mayo 2013 | 12:26
TIENE QUE SALIR SONIA!!!!
SONIA A LA CALLE!!!
Sólo hay que ver quien la defiende…. la otra Canariona (la bipolar de la noe que estoy empezando a pensar que estar rodeadas de mar las vuelve majaras y bipolares) y la bicho palo (tan sensata ella , vaya que sólo las zorrascas ,jajajajja)
Y es que a los gemelos los seguiran nominando así que los podemos echar la próxima semana, pero a Sonia en la casa no la nominan , por lo que no habrá oportunidad de echarla a la calle que es donde se merece estar por bipolar, manipuladora y tomarle el pelo al pobre pelocho.
Me hace gracia ver los argumentos tan super sólidos de sus defensoras «es que todo el mundo le tiene envidia» jajajajaj un argumento sólido donde los haya. Es que…… A Urdangarín también se lo queremos ver entre rejas por envidia, amos no me jodas!!!
SONIA A LA P … CALLE!!!!
Y LA SEMANA QUE VIENE YA SE IRÁN LOS GEMELOS
24 mayo 2013 | 12:34
plas plas plas, genial me he reido como una posesa, el ingenio y las ocurrencias que tienes deberian ser patrimonio inmaterial de la humanidad, y menos mal que no les echas cuentas a la panda de criticones que entran, que no les gusta el programa, pero siempre andan opinando. Enamoraita me tienes chin pon.
24 mayo 2013 | 13:17
QUE TRISTE LA MILA,DICE QUE LES VA DE LUJO DE AUDICIENCIA Y EL LADRILLO CUENTAME LES HA DAO UN BAÑO,Y SI MILA,ENSEÑAS TU PATETICO CUERPO Y HACES EL GILIPOLLAS PARA GANAR AUDIENCIA,OTRA COSA,DECIR NO A MILA Y A ZEPPELIN SE TRADUCE EN:TE VAS A CAGAR VAMOS A FREIR EN MIERDA A SONIA,LO DIGO PORQUE LA FAMILIA DE ESTA NO COMULGA CON GH,SUSANA SIGUE DANDO ASKOPENA.YO TAMBIEN POTE OTRA VEZ ANTE EL DESTAPE DE MILAPETERPAN
24 mayo 2013 | 14:35
Ana, Noe no es canariona, es de lanzarote, aunque claro, tu no sabras donde esta esa isla, porque puedo intuir que eres bastante cortita
24 mayo 2013 | 14:50
Por favor, espero que los planetas se alineen y los astros nos sean propicios a todos para tener la gran lucidez mental de votar para que Sonia salga de esa casa ya….por toxica, mosquita muerta y frígida!!
Gracias Gus…estoy muerta de la risa como siempre…por cierto tu trasero no está tan mal francamente..
24 mayo 2013 | 15:05
Me parece injustísima la forma que tienen de echar a Sonia de la casa. Esa chica no ha sido nominada limpiamente. ¿Para qué nominan en la casa si la audiencia ya nomina y expulsa a quien quiere directamente? Lamentable.
24 mayo 2013 | 15:10
Quiero rectificar una cosa, yo también veo el programa, pero no soy un borrego.
Vosotros si, y no me calentéis,
24 mayo 2013 | 16:59
HE DICHO QUE NO ME CALENTÉIS EINNNNNN??
Ojito.
24 mayo 2013 | 17:01
#Gran Herm Ano
Siempre tiene que salir el retrasado mental, copiando el nick de otro, a soltar su mongolada. Es lo que tiene ser un tarado.
No me extraña que sea seguidor de un programa para anormales.
24 mayo 2013 | 20:48
Buenos días!
Fantástico resumen Gus, como siempre! No pude ver la gala, además la no expulsión de los gemelos me dejó algo indignada la semana pasada. Que pasa??? nadie los quiere pero siempre se salvan… Esta semana pa mi que la que se larga es Sonia, los fans de los gemelos tontos tienen un 75% de su presupuesto mensual para mandar mensajitos.
Bueno! que nos vemos el lunes! Con tanta gala vamos a ir zombis toda la semana….
Arriba la PEGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25 mayo 2013 | 08:33
#Gran Herm Ano
Eres un analfabeto, copiando mi nick.
25 mayo 2013 | 20:40
Atenciooón: aprovechando que el Papa Paco pasaba por Guadalix, se va a proceder a la canonización de Sor Sonia hoy domingo. ¡Aleluya!
26 mayo 2013 | 08:21
¿No pueden salir todos a la vez? No sé quién me gusta menos…
Y por cierto, vaya güevazos tiene Raki, creo que se llama. Nomina al pollito volador, que es lo más decente que hay en esa casa, culto, inteligente, educado… mil vueltas a la caterva de tontos a las tres que pueblan la casa de Guadalix, y la razón es pa’ caerse de culo! que ha convivido menos con él! Pero tontaloscojones, si casi se mata el pobre chaval, que tiene que pedir permiso antes de mover los brazos… y es por eso que no has podido disfrutar de la convivenciaaaaa. Esta mujer, se dejó el cerebro empeñado antes de entrar o lo lleva puesto? No noto la diferencia. Inexplicablemente prefiere a la seta de los dientes peleaos, que menuda lumbrera también, anda queeee… telita. Aunque, los gemelares son insoportables de puro abyecto. A la calle con ellos!!!
Ganadores el pollito y Desi. Aunque ganará el Pelocho, que está poniendo de moda el peinado cazamejillones. Creo morir.
27 mayo 2013 | 20:51
JAAAAJAAAAJAAAAAAAA………………..JOOOJOOJAAA
JAAAAJAAAAAA… me meo de la risa… JAAAAAAAA.. ¡te has salido!
Bueno, por mi que se vaya Sonia, que va de guay y ya canta un poco. Además, así podrá el Pelocho hacerse un pajote sin cargo de conciencia, ¡va a encalar los azulejos del baño cuando salga por el cipote,de las toneladas que tiene acumulado!
27 mayo 2013 | 21:04
igor eres un falso un ipocrita un mentiroso . Por tu culpa an echado a sonia y a los gemelos(hermanos montollas).igor a la puta calle
01 junio 2013 | 11:51
igor eres un falso un ipocrita un mentiroso . Por tu culpa an echado a sonia y a los gemelos(hermanos montollas).igor a la calle
01 junio 2013 | 11:52
kris, ganador de gran hermano 14 . si no se ha querido cortar el pelo no a sido un cobarde porque a aceptado el ser nominado,yo creo que ha sido una nominacion injusta
01 junio 2013 | 11:56
igor si te quieres casar con ainhara vete ya aque estas esperando, su contraprestacion deberia ser irse a la calle por pedirle al gran super casarce con ainhara
01 junio 2013 | 11:59
hechizo de AMOROracion para que piense en ti! con mucha fe!Lee atentamente esta oración y haz lo que te dice sin ignorar los pasos que te pide seguir, porque si no solo obtendrás los resultados contrarios de lo que pidas . Piensa en la persona con la que quieres estar y di su nombre para ti 3 veces. Piensa en lo que quieres que ocurra con esta persona en la siguiente semana y repítelo para ti 6 veces. Ahora piensa en lo que quieres con esa persona y dilo una vez. y ahora di.. Rayo de luz yo te invoco para que desentierres a -nombre de la persona- de donde este o con quien este y le hagas llamarme hoy mismo enamorado y arrepentido. Desentierra todo lo que esta impidiendo que -su nombre- venga a mi -nuestro nombre-. Aparta a todos los que contribuyan a que nos apartemos y que el no piense mas en otras mujeres que solo piense en mi -nuestro nombre- Que el me llame y me ame. gracias, gracias por tu misterioso poder que siempre cumple con lo que se le pide. Luego tienes que publicar la oración tres veces, en tres sitios diferentes. con mmucha fe y de ante mano agradezco por tu misteriosa ayudaa
02 junio 2013 | 20:21
deberian echar a igor esta noche
03 junio 2013 | 15:26
odio a igor
a hierro
04 junio 2013 | 20:59
ganadora desiiii
13 junio 2013 | 15:01