Y el expulsado es… ¡¡ANABEL!!

Lo de Anabel es una razón más para echar a la calle a los gemelos.

Veamos…

La expulsión va a ser tempranera, y eso indica que se van a la calle los gemelos, que tienen más entrevista que Anabel.

¡¡Y A LA CALLE ANABEL!!

NO ME LO PUEDO CREER.

¿¡¡¡PERO QUÉ COJONES LE PASA A LA GENTE!!!?

Los gemelos se dedican a abrazarte y a decir sandeces en lugar de consolar a Anabel.

NO LES SOPORTO, POR EL AMOR DE DIOS.

¡¡¡TIENEN QUE IRSE A LA CALLE!!!

Ahora lloran como unos blanditos.

Estoy conmocionado. Bueno, conmocionado no, estoy con los huevos como pelotas de playa rojas.

Los gemelos vuelven a la casa. La tonta de Susana sale corriendo hacia el gemelo malo (por cierto, corre con un poco de amorfismo, como si le escociera el culo).

Y ahora nos toca vídeo de la relación de los pelochos.

Se pasan el día ahora nos queremos y nos hacemos dulzuras como para provocar subidas de azúcar, ahora nos peleamos.

Y luego, vuelta, reconciliación azucarada como dos cisnes dándose un beso en un lago de pétalos de rosa.

 Sonia está preocupada porque cuando salga va a ligar mucho y porque no cree que vaya con ella a Canarias.

«Dejas que te peine y no que te toque una teta», dijo Kristian. Joder, siguiendo ese razonamiento, que al peinar puedes tocar, la mitad de los tíos del mundo se harían peluqueros.

Madre el amor hermoso. La prueba semanal ha sido para arrancarse las orejas y cerrarse los oídos con mortero y ferralla. Que forma de perpetrar canciones.

Eso lo pone la CIA en los interrogatorios y los que cantan son los presos pero como posesos. Confiesan hasta el asesinato de Ramsés II.

Y vamos con el tema de la feria de Abril. El caso es que está allí en el pabellón de pruebas, Pepe Flores, pataleando en el escenario como si no hubiera mañana. Va a servir de excusa para el alumbrado de la portada de Gran Hermano.

Ole que ole.

Lo último. Los gemelos se piensan que tienen mucho arte y mucho duende y se ponen a dar palmas.

Dice Milá que las nominaciones de esta noche también serán diferentes.

Y nos introducen (un poco a lo supositorio) un vídeo de la enemistad entre Susana y Sonia, que se llevan igual de bien que dos pitbull drogados en una pelea de perros.

Por si Sonia, que es super guapa, super guay y super molona, supo que habían gritado desde fuera «Sonia falsa». Y para qué queremos más.

Al parecer Susana encabezó un pacto para nominar a Sonia. Sonia, como toda la gente súper guapa y súper guay, dice que es por envidia.

Y Gonzalo sigue a la que salta con Argi. A la que le salta al cuello, digo.

Ahora Milá se pone trascendente.

Al parecer ha pasado algo en una publi.

CHAAAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAN

Milá llama a Amor a la mesa.

Dice que ella conoció al novio de Miriam en la posada, sin saber que era su novio. Que ella se puso a tontear con él.

Dice que después estuvieron a mandarse guasá y quedaron en una discoteca. Y que más tarde se vieron en otra discoteca y que estando con ella le llamó Miriam.

«No me he tirado a tu novio porque no he querido», dice Amor, y añade «te puso como un zapato».

Esto no es Gran Hermano, amigos. Esto es una mierda muy gorda que no tiene nada que ver con Gran Hermano.

Paso. Esto si quieren que lo comenten Jorge Javier Vázquez o en Mujeres y Hombres y Viceversa. Yo paso.

Al parecer la cosa se trata de demonizar al novio de Miriam.

POR FIN DEJAN EL TEMA DE MARRAS.

Conectan con la casa. Les ponen un vídeo de una canasta. Cada uno de ellos tendrá dos tiros y tendrán validez de uno, dos o tres puntos en función de la distancia, todo esto para nominar.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

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