La justicia divina llega a los adúlteros de ‘Gran Hermano 14’

Ay, amigos a cada cerdo le llega su San Martín. Sobre todo si lo ha pedido por correo y se lo mandan por mensajería urgente.

Pero vayamos a nuestros gorrinos particulares.

Resulta que anoche no nominaron los concursantes, sino los familiares de los mismos y las nominaciones fueron justas como Salomón repartiendo niños con una motosierra.

MUAH HA HA HA HA HA

Pero ya sabéis que me gusta empezar por el principio, porque los anacronismos y las faltas cronológicas me dan más urticaria que limpiarme el diafragma con un ramillete de ortigas.

Como bien sabéis, y si no lo sabéis ya os lo cuento yo y luego disimuláis como que sí que lo sabíais, en la gala cada concursante pudo llamar a uno de sus familiares para mantener una pequeña conversación.

Cada uno podía decidir con quién quería hablar. Soy yo y les digo que quiero llamar al 609 69 69 69, chicas calientes. Y ahí me quedo tan pancho, en medio de la gala, oyendo como Samantha está caliente y ha sido una niña mala. JA JA JA.

Un momento, que me llaman…

Ah, eran mis jefes, que estoy despedido. Con razón.

En fin, mientras me preparan el finiquito (en forma de gorila que no me va a dejar ni un hueso de una pieza), acabo el resumen.

Pero eso no era todo. Después de hablar con sus familiares, y sin que los concursantes lo supieran, serían los familiares los que nominarían por ellos.

CHAAAAAAAAAAAAAAAAAN, CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Este hámster es un crack.

En fin, que me voy por los perros de húmeda.

Nos tocó ver vídeos de la forma de vida duplicada conocida como Gonzalo y a su pretendida Susana. La cosa comenzó con Adrián echando la caña a la murciana y claro, a Gonzalo le dieron celos como para montar una telenovela de 650 capítulos.

No soporto a los gemelos y más en concreto a Gonzalo. Es el típico que se cree super guay y no vale mi para calzar el sofá con el pie. Es un elemento cavernario, amigos, de los de esta mujer es mi territorio y luego se pone a darse golpes en el pecho mientras hace Uh, uh, uh. Melody se inspiró en él para el baile del gorila.

Pero ojo, que luego es un cagao, porque dice que le da miedo enamorarse mucho de Susana, que lo mismo hasta sería bueno que se fuera. Sí, amigos, eso es amor y lo demás son tonterías. Es el mismo amor que Enrique VIII le demostraba a sus esposas.

“Seguramente se ha tirado a sesenta, pero para el amor hay que entrar en Gran Hermano”, dijo Milá de Gonzalo. Sí, a sesenta. Eso si contabilizamos como polvos los tocamientos que se ha hecho desde que tenía 15 años.

El caso es que en el vídeo vimos que al final hubo magreo. Y en medio del salón, claro que sí, buscando la intimidad. Y claro, la pobre Argi se cogió un cabreo del 15.

El caso es que después de liarse en medio del salón, Gonzalo dijo que no quería que se enterara nadie. Tócate los huevos. Tu no, Gonzalo que ya tienes pinta de tener el brazo derecho como la pierna de un culturista.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE JUAN CARLOS!!

Una pena, pero lo cierto es que con Argi, Susana y JC la cosa estaba muy complicada.

JC ha perdido la oportunidad de ser el ganador de GH. Lo tenía todo, guapo, simpático… pero le ha fallado la estrategia «soy un jarrón, no me muevo, no me muevo» que ha adoptado.

Ha sido como un aparador. Un aparador bonito sí, pero un aparador.

En ese momento de la noche estaba yo cenando banderillas picantes. Aprovecho para hacer un llamamiento para los envasadores de banderillas picantes: Si las metéis petadas en el bote, no hay quien saque un palillo sin que se quede el pepinillo en el fondo. Joder.

Sigamos.

Bicho Palo Woman y Muerte del Loro Man fueron los protas de un amplio abanico de vídeos en los que quedó claro que:

– Igor pasa de Miriam como de comprar preferentes.

– Miriam ve a Igor y se oyen palmaditas dentro del tanga. Eso sí, su novio de toda la vida es el plan B y le quiere. Le quiere siempre y cuando Igor no le diga ven pacá cordera, en ese caso el novio a tomar por culo.

La madre de Miriam dijo que no, que su hija está muy enamorada de su novio «de aquí a Lima». Sí. A lima limón en un polo del todo a cien de abajo.

Milá quería polémica con las madres de Igor y Miriam y no sabía cómo hacerlo, porque las señoras estaban muy tranquilas, así que se puso en plan interrogatorio de juicio yanki.

Pero ellas seguían tranquilas. O tranquilas o ciegas, porque la verdad es que las estaban negando la evidencia, pero tampoco era para ponerles el foco en la cara y echarles el humo del cigarro mientras les das descargas eléctricas…

LA LLAMADA DE IGOR

Llamó a Ainara, la madre de su hijo. Reproduzco partes de las palabras de la muchacha:

«La verdad es que lo estoy llevando un poco mal, porque no me gusta la actitud que estás teniendo con una persona dentro de la casa, porque me haces daño a mi y a la gente que me quiere«.

«Dices una cosa y haces todo lo contrario».

«Estás sobrepasando los límites y estás jugando a un juego peligroso».

«No sigas el juego, Igor».

Ahí Igor ya estaba llorando como si se pudiera hacer pis por los lacrimales. Pidió perdón y se marcó un Juancar I, diciendo que no lo iba a hacer más.

Y Ainara nominó a Miriam, para que no se confunda más y a los Gemelos, porque se están portando mal con Argo. ¡¡UN GALLIFANTE PARA AINARA!! Yo mismo no habría nominado mejor.

Igor volvió a la casa y ni miraba a Miriam. Esta muchacha se va a hacer un Ghost. Lo que pasa es que no la escena de la arcilla, sino la parte en la que uno de los dos es invisible. Si quieren hablar van a tener que llamar a Whoopi Goldberg.

Luego comenzó a contarle a Miriam su conversación con Ainara. Miriam ponía cara de «se me ha acabado el chollo, este no se arrima ya ni con una orden judicial de acercamiento».

LA LLAMADA DE MIRIAM

Me Muero Por Tus Huesitos Porque No Tienes Otra Cosa Por Lo Que Morirse Chiquilla Woman se pensó mucho a quién llamar. ¿A su novio, a su madre?

Al final se hizo caca encima y decidió que por lo que pudiera pasar mejor llamaba a su madre.

«Mami, ¿cómo está Miguel?», preguntó Miriam.

«Te voy a ser sincera, ha visto cosas que no le han gustado y está enfadado«, dijo la mami.

«¿Sigo actuando igual que estoy?», preguntó Miriam. (Sí, hija, sigue así si quieres que te deporten a un gulag).

«La actitud con Igor la tienes que cambiar si quieres a Miguel«, respondió la madre. Y añadió «¡¡Di que quieres a Miguel, que lo oiga toda España!!». Esta mujer se ve sin boda, con el vestido elegido y los langostinos descongelando.

La madre de Miriam nominó a Igor, porque está jugando al gato y al ratón y a los Gemelos, porque hay veces que meten el dedo en la llaga. ¡OTRO GALLIFANTE, OIGA!

Otras llamadas interesantes:

SUSANA:

Su madre le dijo que se apoyara en Argi, que «las amigas son de verdad, los chicos van y vienen«. Patada en el entrehuevo de Gonzalo.

Y claro, la mujer nominó…  A LOS GEMELOS, ¡¡¡TOMA!!! «No me creo tanto amor y tanta pasión en dos semanas», dijo. Y a Miriam, porque pensaba que ya iba a salir nominada.

SONIA:

Ojo y cuidado que Sonia (que es gilipollas) confesó a Kristian en la casa que había pactado con su familia un código de comunicación con ropa. Si le enviaban tacones nuevos es que la cosa iba bien.

El súper habló con Sonia y le dijo que como le había llegado información del exterior le iban a cortar el suministro de ropa. Ella dijo que no, que lo del código se refería a la salud. Sí, amigos. Y si yo digo «ay, jamelga, que ancas tiés«, me refiero a que anatómicamente la muchacha tiene unas piernas para el desarrollo intensivo de ejercicio.

¡INJUSTOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡¡QUEREMOS NOMINACIÓN DISCIPLINARIA!! ¡¡TRAMPOSA!!

Pero no, Sonia habló con su hermano. Le dijo el muiaio que les gusta mucho Kristian, pero que deje los momentos de intimidad para fuera. Eso, que se vayan a un motel. Al Motel Bates, por ejemplo. (Chiste patrocinado por Lina Morgue de Arsenics).

Juan Carlos estuvo sembrado en su entrevista. Estuvo todo lo ingenioso y gracioso que no ha estado dentro de la casa.

Milá le dijo que era guapo a reventar y él le dijo «no me hagas la pelota«. JA JA JA JA JA JA Milá se quedó entre pillada y subyugada.

A Juan Carlos le han echado con un 50,34%.

Milá le contó que Iván está grabando un disco de versiones electro house. Madre del amor hermoso. En casos como éste se echa de menos que haya un ministerio de la censura. ¿Dónde está la SGAE cuando se la necesita?

A todo esto las concursantes que se hacían pasar por profesoras sin saber que los alumnos ya sabían que no eran profesoras sino concursantes, descubrieron el engaño y que les han estado poniendo a prueba toda la semana.

¡YA SON CONCURSANTES OFICIALES! Jessica y Anabel entran como concursantes de pleno derecho.

LA LLAMADA DE LOS GEMELOS.

Hablaron con su hermano. Bueno, lo de hablar es una forma de decir, porque lo único que hacían era gritar. Parecían tres viejas discutiendo en un mercado.

Era imposible entender al hermano. «Chulería por doquier y reírse de todo el mundo«, les dijo. Con ese consejo se van a ir a la calle rapidito.

El hermano les creó falsas expectativas, porque les dijo que habían sido trending topic y ellos saltaban como si les hubieran tocado los euromillones. Estos van de sobrados. Que hostia se van a dar.

«Hemos sido trendin topin», dijeron los pringaos al regresar a la casa. Esto… ¿trendin topin? ¿Eso que es, lo que se le echa por encima a los helados? ¿Las virutas de chocolate más usadas? Paletos…

Y se armó. Bueno, se lió la cosa para que se arme el lunes.

Juan Carlos se arrancó y dijo que le regalaba a Milá un streaptease para su cumpleaños (es el viernes). Será en el plató la semana que viene.

Milá dijo a su vez que se comprometía a acompañar a JC en el despelote, y que se pondría bragas bonitas y un corsé. Ay, dios, se masca la tragedia.

«Yo Juan Carlos, te quiero a ti Mercedes y te haré un streptease ante esta gente para celebrar tu 62 cumpleaños”, así juró JC a la Milá.

Y LOS NOMINADOS FUERON LOS GEMELOS (8 puntos), IGOR Y MIRIAM (6), TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Lo único malo de esta nominación es que no sé cuál de los cuatro me cae peor y quiero que se vaya antes.

El caso es que las profesoras eligieron como mejor alumno a JC, pero como estaba expulsado el premio pasó al siguiente: Carlos (un gemelo). No dijeron qué sería el premio, pero Milá le preguntó si tenía pasaporte. Que va a tener, si éste no ha salido de su provincia…

El caso es que la pregunta sobre el pasaporte hace sospechar que el premio sea cuarto y mitad de mortadela con aceitunas.

Y llegó el momento más dulce. Milá leyendo las nominaciones.

Las caras de gilipollas integral recién levantado que se les quedó a los cuatro debería ser expuesta en el MoMa durante seis años. Qué maravilla.

«¿Y eso por qué, Mercedes?», preguntó un gemelo.

Además, cuando Milá dijo el nombre de Igor, se oyó un fuerte aplauso en el plató, lo que hundió en la miseria a Miriam, que le pareció que no era justo que nominaran a su Igor y que la culpa era de Ainara, por hacerle reproches en su llamada.

Esta chica está en otro Gran Hermano diferente al que vemos nosotros.

Bueno y para ir abriendo boca del despelote de la semana que viene, Milá le comió el morro a JC unas cuatro veces antes despedir la gala.

Y chimpúm.

Almacenado en: Gran Hermano 14