Las nuevas concursantes y los Miserables

No, por dios, la Pilarita exhibiéndose.

Me ha quitado el hambre, ya no ceno.

Como se nota que en Antena 3 están de estreno, porque estos no se van a la publicidad ni a tiros.

Ay, ay, que eyaculo. Ahora les han metido en la sala de pruebas, donde está un escenario de Los Miserables.

¡¡¡LOS MISERABLEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!

DIOS, MUSICALAZO.

Los patanes estos se van a pasar la semana mancillando el musical, haciendo de cantantes y actores.

Además, vemos a una nueva concursante, se llama Jessica y ha entrado en el apartamento.

Dice que sus aficiones son «salir de fiesta con mis amigas y disfrutar». Toma ya, que aficiones. Para premio nobel va la jodía. Lo mismo cura el cáncer saliendo con sus amigas.

Ya os digo que han metido a ésta para cebar el gorrino de los gemelos.

Y entra otra, esto está más concurrida que el metro.

La super guay de Jessica se ha quedado toda chafada al ver a la otra, porque ella se veía ya dentro y se acaba de dar cuenta de que va a tener que competir. La que ha entrado es la versión peliteñida de Faleta. Ésta se llama Anabel.

Y una publi. Menos mal, porque me estaba meando como una persona mayor.

Anabel dice que sus amigos la llaman Madame Chantese. O algo así. Dice que es cantante además de estudiar filología inglesa y francesa.

Dice que no tiene un estilo marcado, que va probando, sí, probando aguas oxigenadas para el pelo.

Y llaman a los nominados a la sala de expulsión.

Mientras, voy a pensar qué quiero de cenar. Me estoy decantando por una lata de callos… y no es broma.

Bueno, voy a poner los callos a calentar mientras veo los vídeos de la semana de los nominados.

Los tres están más asustados que una oveja en el corral de los leones. ¿Hay corrales de leones?

Bueno, da igual, lo típico, que nadie quiere salir.

Los expulsados están ya en la sala. Noe está llorando. Ay, la princesa, está acojonada por si tiene que volver con su caballo y su descapotable.

¡¡¡¡SUSANA ESTÁ SALVADA!!!!

Noe piensa que se va ella. Yo pienso lo mismo. ¿Por qué se pinta los ojos negros a lo Rocky Balboa después de un combate?

Joe, la madre de Susana, parece su hermana.

 Susana vuelve a la casa. La gente la recibe bien, pero tampoco es que le hayan hecho la ola… Claro que la mitad de los que están ahí la nominaron. Los más emocionados son los gemelos, que están a pico y pala con la muchacha.

De hecho, los dos quieren «llevársela». Seguramente se refieren a llevársela al teatro o a una exposición de arte moderno y no a rellenarla como a los pavos.

Eso sí, Susana pasa como de comer mierda de los dos. Y es que cualquiera se lía con uno de estos dos. Nunca sabrías quién es el padre de tus hijos.

Y el caso es que eso de que los gemelos estén todo el día meneando el rabo como el que espanta moscas ha afectado a Argi, que estaba loquita por Gonzalo.

La muchacha sufre. Sufre mucho. Tiene celos como para montar unos grandes almacenes de los celos. Y claro eso ha acabado como el rosario de la aurora.

¿Sabéis lo que os digo? Que los gemelos son los típicos egoistas engreídos que sólo se quieren a sí mismos.

Son mis próximos preferidos para largarse de la casa. Bueno, después de Miriam.

Y hablando de la mujer de los piños como la cuchilla de una segadora, ahí tenemos su semana.

Esta semana han estado frotándose como dos perros en celo alimentados con viagra.

El caso es que a Miriam le importa lo que piense su prometido fuera lo mismo que a mi me importa lo que piensen mis pelos del culo.

 La chica está caliente como para fundir barras de acero sentándose encima.

Y es que a Miriam le hicieron una despedida de soltera y la muchacha iba suelta como la hermana putón de Gabete.

Fliparon hasta las chicas de la casa. Madre del amor hermoso. Tenía el mejillón del amor como recién cocido.

 Bueno, como os habéis puesto de uñas por unos inocentes callos, he optado por unas anchoítas buenas con unas rodajitas de tomate.

Ya están con la publi de la mensajería esa. Nada, nada. Hasta que no tengan una mierda con ojos como los del wasá  yo no me cambio.

Y vamos con el expulsado.

Milá reparte hostias para todo el mundo. La azafata que va de guay intenta hacerle publi a las colegas que le han hecho los zapatos y la Milá he ha dado un tajo que ni con hacha vikinga.

Y A LA CALLE LA PEQUEÑA PONY!!!

Sí, Noelia a su casa.

La verdad, era un poco pavisosa, así que yo no la voy a echar de menos.

La han echado con el 60,9%. Toma ya.

El papaíto le ha llevado el caballo hasta el plató para que le reciba. Y encima, dice, con dos cojones, que no sabe pelar papatatas. Sí, amigos, tener dinero no te salva de ser un inútil.

Juan Carlos vuelve a la casa. Argi, la gran amiga de la Pequeño Pony, llora desconsolada al perder a su gran apoyo.

Y volvemos con Miriam.

Sí, su gesto durante el striptease de JC pasándose la mano por el potorramen como el que lija una puerta fue muy elegante.

«Si está cabreadito por algo, decirle que no se cabree», le dijo a su ex novio. Digo ex porque para mi que ese chaval ya está más que escarmentado.

A ver es que esta muchacha se ha frotado con Igor como para necesitar aceite de motor para que no se gripe el cigüeñal.

Milá dice ahora que ella le ha dicho al novio de Miriam que no vaya más al plató, que no haga platós, que lo va a pasar mal, que el pobre está siendo manipulado y que tiene el corazón destruído.

Le dice que esa es su casa, que puede ir cuando quiera y que se cuide mucho. Y es que dice Milá que ir a un concurso como este con pareja es complicado.

NUEVO POST.

NUEVO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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