Resumen de la gala de Gran Hermano 14 en la que Milá abroncó a Iván y no sirvió para nada

Bueno, bueno muchachos y muchachas. Por fin una gala con emoción y acontecimientos trascendentales.

Aunque, eso sí, contuvo la peor decepción de mi vida desde que aquella chica me dijo «quiero rollo» y cuando yo ya estaba poniendo morritos de pato añadió «de celo, para pegar una foto de mi novio culturista».

Aquello me hizo mucho daño y sí, por aquello me refiero al maromo de la chica, que me dejó los morritos de pato como almorrana a la plancha.

La cosa comenzó con Milá vestida como si fuera Bitelchús en su primera comunión. Adjunto foto.

Sí, me meto mucho con Milá, pero desde el cariño y el respeto y porque sé que no le gusta que le hagan la pelota y porque echo de menos que me de caña en el programa.

Con lo que Mercedes y yo hemos sido, las caminatas por París que hemos compartido, los viajes al Caribe que hemos compartido, los cepillos de dientes que hemos compartido, los bastoncillos de los oídos usados y llenos de cera como para hacer un cirio que hemos compartido…

Pero no me voy a poner nostálgico. Vamos a por el resumen de la gala.

La cosa comenzó con un vídeo de Iván. Un vídeo al que deberían darle el próximo Razzie a la peor interpretación.

Se ha pasado la semana diciendo que echa de menos a su novia (con la que dice que lleva dos meses y con la que no se ha acostado, pero la ha mirado a la cara como si le hiciera el amor. O sea, con la lengua fuera y jadeando como un perrillo frotándose con un cojín, supongo) y asegurando que necesitaba verla. Creo que la novia de Iván es un catálogo de lencería.

Sí, que si se quiere casar con ella, que si no está embarazada (pues como no se le apareciera una paloma y la preñara, Iván no fue, eso seguro) que si en GH le tienen mal a posta, que si no cumplen su deseo de verla…

En fin, un drama con el que no se enternecería ni a la Madre Teresa de Calcuta.

Iván es la única persona en la faz de la tierra que se pone romántico oyendo Paquito Chocolatero. Sí, la verdad es que es una canción muy de amor, la letra es tan sentida… Creo que su novia es una cabra y que la conoció en unas eras mientras la orquesta tocaba en la verbena.

Supongo que Iván pensaba que nos iba a importar un mojón su historia de amor y que le íbamos a dejar en la casa por ver si entraba su novia (por ver si existe, más bien, por comprobar que no es hinchable y siempre tiene los ojos y la boca abiertas) y se casaban en la casa. ¡¡PORQUE QUERÍA HACER LA BODA EN GH!!

Sería el primer caso en el que el Tribunal de la Rota anula un matrimonio de forma preventiva.

Le llamaron al confe y él fue con cara de protagonista.

Él pensó que le iban a meter a la novia, pero lo que le metieron fue una hostia como una oblea de quince kilos.

Milá le hizo una crujida que casi le rompe el cuello: «No se te ha concedido el deseo«. «No te voy a permitir que digas cosas como ‘quieren que me vuelva loco’; ‘no me van a tomar el pelo’…», le dijo la Milá, abroncándole.

Poco más o menos, le dijo Milá que si no estaba a gusto se cogiera las de Villadiego, que ya sabía a dónde iba. «Estamos hartos de oírte decir barbaridades de nosotros, si quiere irte vete, hay una cola enorme de gente para entrar», le dijo Milá.

Iván ponía cara de perro apaleado.

El cansino dijo que tiene un problema fuera que no quiere contar y que no puede pagar la indemnización por abandono.

PERO MILÁ ESTABA DECIDIDA:

«Si lo único que te frena es la penalización yo te la quito, aunque me darías un disgusto, pero no quiero que haya nadie ahí que de la sensación de estar a la fuerza», dijo la mujer.

Iván pidió hablar con Milá sin cámaras, porque debe pensar que no está en Gran Hermano, sino eligiendo papa en el cónclave, pero Milá pasó como de lamer sobacos en agosto.

Harta de chorradas Milá pregunto: «Iván, ¿te quedas o te vas?» y él dijo «me voy».

AHÍ ESTALLÓ NUESTRO JÚBILO.

El amigo de los dramas dijo sentirse ofendido porque Milá le hubiera dicho esas cosas, que él tenía dignidad…

Pero Milá, que tiene más cojones en el pantalón que las caballerizas de Espartero añadió sin que él lo oyera: «Cuando venga le contaremos por qué no ha visto a su novia, o a lo que sea».

Definitivamente, la novia de Iván no es de la especie humana.

A todo esto, metieron en la casa a la novia de Danny, que sí existe. Si queréis conocerla a fondo, este mismo lunes salía enseñando chicha en una conocida revista que dedica sus portadas al conocimiento del cuerpo de la mujer.

El caso es que entra con un reto.

Veréis, a recibirla mandaron a Miriam, Leti y Edoardo, los tres que han entrado con el sistema del torno de comprar magdalenas en un convento.

Milá les explicó que iba a entrar la novia, pero que debían decir en la casa, con la complicida de la zagala y del propio Danny que la habían elegido de entre dos candidatas.

Además, la chica, llamada Eva, debe hacerse pasar por otra persona y nadie debe saber que es la novia de Danny.

Si lo consigue, se queda en la casa. Pero si la pillan, todos los que estén en el ajo (Danny, Miriam, Edoardo y Leti) serán nominados inmediatamente.

El caso es que pusieron en contacto a los dos novios y parecían dos desconocidos en un ascensor en el que de repente empieza a oler a pedo.

Al final, la muchacha dijo entre lágrimas «Danny me has hecho muchísimo daño». Él le preguntó por qué y le dijo que ya sabe cómo son las cosas ahí, que le ha escrito mucho en el blog, que siempre habla de ella, que ahí dentro no hay nadie que le pueda gustar, que sólo necesitaba un poco de cariño, que sólo ha sido un amigo con los chicos y con las chicas, que siempre habla de ella con todo el mundo…

A esas alturas sólo faltaba que ella le dijera «Víctor Manuel de las Mercedes, yo soy tu hermana, he venido a reclamar mi parte de la hacienda».

«Como alguno le tire los tejos, verás tú«, dice el chaval. Eso, porque él si que puede echar la caña, pero ella no. Muy de buscar la igualdad. Danny intentó entrar en los Talibanes pero le echaron por retrógrado.

«¿Digo que tengo novio o que estoy soltera?», preguntó la chica, «¡¡QUE TIENES NOVIO, QUE TIENES NOVIO!!«, gritó él.

Y LLEGÓ LA GRAN DECEPCIÓN.

El Súper llamó al niño melodramas al confe y le pusieron con Milá. Iván dijo que lo que le dijera a ella no es por hacerle la pelota, sino por arrancarle una sonrisa y de corazón. (El polígrafo dice que eso es… el polígrafo estalla en llamas).

Además, le agradece a su amigo Ralph que gracias por defenderle.

Luego pidió disculpas al público por no haber tenido cojones. Que si ha tenido los huevos de coger una cabra (¿coger a un cabra? Por dios, que no sea lo que estoy pensando, pobre animal, mancillado) tiene huevos para quedarse y volver a mostrar al Iván de antes (¿al de cuándo?).

Y MI GOZO EN UN POZO.

SE QUEDÓ.

SE VIO CON EL CULO FRÍO EN LA CALLE Y LO HA METIDO PARA DENTRO COMO TIRÁNDOSE PEDOS INTROSPECTIVOS.

(Sí, pedo es la palabra del día en el blog).

¡¡¡Y SE FUE A LA CALLE EDOARDO!!!

No se lo esperaba nadie y mucho menos él. El muchacho se hundió como unos macarrones malos en agua fría.

Y comenzaron las nominaciones. Resulta que en el confe había bolas de discoteca, de las que salían unas cartulinas rojas. En ellas había diferentes formas de nominar y dependiendo de cuál cogieran los concursantes, así iba la cosa.

Y LA SEGUNDA DECEPCIÓN.

Tengo en la pared del salón un agujero como para guardar una sandía, hecho a base de cabezazos que me estuve dando por mi perra suerte y la buena de Iván.

Resulta que le tocó una tarjeta por la que era inmune a las nominaciones.

DIOS AYER ESTABA VIENDO SPLASH EN ANTENA 3, SI NO, NO SE EXPLICA.

Por lo demás, salieron nominados LETI, JUAN CARLOS Y DANNY. (Consulta todas las nominaciones)

La entrevista a Edoardo duró menos que un pedo al viento. Le han echado con un 42,9% de los votos.

El muchacho dijo que no se lo esperaba. que quizá no haya llegado a la gente, que pensó que caería bien.

«Este aplauso compensa las locuras que oímos de Berlusconi«, le dijo Milá, mezclando churras con merinas y churros con marinos.

Y avanzó que Susana ya sospecha que la nueva es la novia de Danny, porque éste la había descrito tan al detalle que es como si todos tuvieran una foto. No llegan al final de la semana ni de coña.

Tuvimos un pequeño consuelo. A pesar de que el Súper le dijo que guardara el secreto, que no dijera nada, Iván le contó a algunos compañeros que le había salido la inmunidad en la tarjeta, motivo por el que muchos no le nominaron…

¡¡Y MILÁ ANUNCIÓ QUE HABRÍA MEDIDAS CONTRA LOS BOCAZAS!!

Y esperando que esas medidas se tomen en una exposición sobre aparatos de tortura de la inquisición, me despido de vosotros por hoy.

ACTUALIZACIÓN:

Eva es a los secretos lo que una vaca a las ventosidades: no sabe guardarlos.

Ya la han pillado. Bueno, no es que la hayan pillado, es que la pillaron anoche. Claro, ayudó el hecho de que ella ser refiriera a sí misma varias veces como Eva, que su historia no se sostuviera y que le preguntaran por su supuesto novio y no fuera capaz de inventarse un perfil.

A esta chica no le dan el Premio Nobel.

Y claro, fueron varios en la casa los que dedujeron con seguridad que era la novia de Danny. ¡Hasta la pequeña pony la pilló! Y Kristian, y Susana… En fin, que se va a la calle el lunes que viene y además, Danny, Miriam y Leti estáran nominados automáticamente.

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