Comienzan las nominaciones

Vamos.

El primero es Juanca. Trae a todas las chicas loquitas, porque es muy guapo. En concreto, a Lorena la pone cual vampiro, vamos, que le chupaba la sangre. La sangre, pervertidos de mierda.

Eso sí, al muchacho le mola Sonia, pero Sonia está más por el pelocho, porque le debe ir el síndrome de Diógenes capilar, así que las demás procuran consolarle.

JUAN CARLOS NOMINA: A Igor, porque no han tenido mucho contacto y a Lorena, porque es muy cotilla y lo quiere saber todo. Para mi que la nomina para que no le viole.

Le toca a Lorena. Se ha pasado la semana haciendo cambalaches y comiendo la oreja a todo el mundo sobre las nominaciones. «Es un poco lianta», dijo de ella Susana.

Y lo es, porque intentó hacer un pacto para nominar y librarse ella. Lo malo es que han pasado de ella como de comer mierda, entre ellos Juanca, que le dijo directamente que no.

NOMINA LORENA: A Igor, porque no le ve transparente y no le transmite, que le ve estratega. Tócate los huevos. Y a Miriam (¡¡TOMA!!), porque le dijo que lo mismo la nominaba a ella.

Le toca a Igor. Dice que su amiguito del alma es el pelocho. A mi este chaval no es que me caiga mal, pero tampoco me cae bien.

NOMINA IGOR: A Lorena, porque es de las personas que menos aportan y tienen incompatibilidad de caracteres. Y a Iván, porque hay cosas que no le están gustando.

Turno de Noe.

Dice que es bruja. Que sueña cosas que luego pasan. Dice que soñó con Danny antes de entrar.

Ha llorado en la casa porque dice que echa de menos a su «pichu». Ay, dios.

Dice «no soy yo», y lo repite medio millón de veces.

Milá nos cuenta que Edoardo, por haber timado a las dos salvadas, podrá salvar a su vez de la nominación a uno de los que salgan nominados, sin que nadie en la casa sepa que ha sido él el salvador.

 Edoardo entra en la casa. Se presenta a todos y les cuenta su vida.

NOMINA NOE: A Raky, por descarte, y a Kristian, por lo mismo.

Le toca a Iván.

Sí, amigos, se ha sacado un moco y lo ha lanzado a las sábanas. A mi este chico me parece un pesado. Mira que yo soy de hacer el payaso, pero no puedes pasarte la vida así.

Resulta que Raky es amiga de una ex de Iván. Toma ya. O sea, que la amiga ya le habrá puesto a parir convenientemente.

El caso es que fue el cumpleaños de Iván y hubo fiesta.

Una cosa: ¿Alguien más se muere de asco con la gala?

El caso es que le pusieron un vídeo de un tal Iván, que al parecer fue un cantante muy famoso en España… perdonad mi ignorancia, pero yo no le conozco de ná.

Bueno, pues eso, que hubo fiesta.

NOMINA IVÁN: A Lorena, porque dice que no le aporta en la casa y crea conflicto. Y a Argi, porque no aporta a la casa y es vaga.

NOMINA ARGI: Nomina a Miriam. Dice que no le gustaría nominar a una chica, pero que por descarte. Y a Igor, porque la nominó la semana pasada. Y ahí la dejan, hablando en el confe como si no hubiera mañana.

VEMOS LA PRUEBA DE LA SEMANA.

Se trataba de que hicieran galletas. Sí, era eso o construir un acelerador de partículas, pero no había sitio en el jardín.

Además, tenían que cambiar de pareja cuando sonaba la musiquilla pertinente.

El caso es que PASARON LA PRUEBA. Así que tienen presupuesto para zampar esta semana.

NOMINA SONIA: Nomina a Argi, porque es con la que menos tiempo comparte y a Danny porque no le ve sincero.

Ahora vemos un vídeo de Miriam.

Ay, dios, no la soporto. Se ha pasado la semana contando lo del barco. Sí, fue tan traumático que no para de compararse con Titanic. Sí, ella era Kate. JA JA JA JA Menuda flipada.

NOMINA MIRIAM. A Lorena, porque le ha hecho sentir incómoda. Y a Argi, porque no ha tenido relación con ella.

NOMINA KRISTIAN: Nomina a Lorena, porque se ha pasado la semana hablando de nominaciones y cuchicheando. ¡¡Y A MIRIAM!!

¿Os dije o no os dije que se iba a arrepentir?

Turno de Susana. Es un poco mueble, ya os lo digo. La muchacha está un poco a la busca y captura de varón. En concreto, ha puesto diana en Krisrian y Danny.

NOMINA SUSANA: A Raky, por descarte y a Miriam, por ser la nueva.

NOMINA RAKY: A Miriam (¡¡¡TOMA!!!) y a Susana, por afinidad.

Y mientras, llega al plató Giuls. Es la típica entrevista que va a durar dos preguntas.

 CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

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