¡Ya ha empezado!
¡Gran Hermano 14 ya llegó!
Estoy contento como cochino en lodazal. Y eso que la primera gala fue un poco coñazo, la verdad.
En resumen fue igual que la de GH 12+1, lo que pasa es que a la gente la hacían saltar de sitios en lugar de meterles boca abajo en la casa. Eso sí, hubo un par de sucesos que merecieron la pena.
Por ejemplo, la entrada de uno de los concursantes, un tipo llamado Álvaro, que no sintió el vértigo, que sintió una hostia de pan de hogaza como para récord Guinness.
La cosa era que uno de los métodos de entrada en la casa era pasar por una pasarela, agarrarse a una tirolina y ya cerca del suelo soltarse sobre una colchoneta en medio de una red de seguridad.
Pues bien, Álvaro, que es el fruto de un error en un laboratorio del gobierno en el que se unió ADN de Juan Tamariz y Paco Porras, vio que sus compañeros estaban abajo y que le decían «¡Salta, salta!»… y saltó. Había red de seguridad, pero como si fuera asfalto o turrón de Alicante.
Un 10 sobre 10 en la escala Richter. El chaval es «gestor cultural», amante del arte moderno. Pues bien, si el empotrarse contra el suelo fuera arte, lo suyo sería el Guernica de las hostias.
Y claro, lo tuvieron que sacar de la casa por el confesionario porque no podía mover el hombro.
Al cierre de este post, a eso de las cuatro de la madrugada, el muchacho no había regresado a la casa.
Por lo demás, no contaron que hubiera ninguna norma especial este año, aunque como el miércoles hay otra gala, ya con nominaciones, lo mismo nos sorprenden. La verdad es que no sé porqué no hacen una gala diaria, con dos cojones, vamos ya, y los domingos un maratón de nueve de la mañana a dos y media de la madrugada.
Y que sala el sol por Guadalix de la Sierra.
En fin, vamos a hacer repaso del resto de concursantes y os cuento cosas de la gala de paso.
Kristian:
Es un pelocho del infierno. Un Kritter le mordió la cabeza en el 96 y aún no le ha soltado. Joder, que pelambrera, es como si tuviera síndrome de Diógenes capilar. Espero que pronto le indemnice la compañía eléctrica de la que recibió la descarga y pueda renunciar a su protesta y cortarse el pelo.
Es entrenador de fútbol pero con lo que de verdad se gana la vida es con la cría del mejillón. Se va en verano a Galicia, mete el pelamen en una ría y saca la cabeza como una batea. Se le enganchan los mejillones que hay que arrancárselos ya cocidos.
Por el amor de dios, si es que hasta trabajó una época limpiando oleoductos. Lo metían dentro y el corría de un lado para otro. Le despidieron por desgastar las tuberías.
El caso es que su misión fue ir dando la bienvenida a todos los demás concursantes, si podía ser con un infarto, mejor. Además, debía aprenderse sus nombres para repetirlos luego y ganar un premio. ¿Cuál? No lo dijeron, pero lo mismo una hormigonera llena de acondicionador.
Sonia:
Una de las muchas guapas y guapos de la casa este año. De hecho, abundan los cuerpos danone y los cerebros petisuí.
Ésta en concreto es de Las Palmas y es dentista. Cuando no está sacando paluegos de entre los piños o remachando muelas, le gusta saber que es guapa. Es súper deportista de riesgo. Con deciros que se sube en un cacho de tabla y rema por el mar cuando está como una sopa os lo digo todo. Uuuuu, que riesgoooo.
Además hace paracaidismo. Fijaos si lo hace desde hace años que sale saltando con un monitor en tándem. Lo mismo la llaman para el equipo olímpico. Es tan guapa que da un poco de asquito. Si la pones entre un puñado de muñecas de porcelana no sabes cuál es la humana hasta que no se mueva.
Susana:
Otra de las guapas, que este año han hecho el casting en una agencia de modelos.
Es murciana y sus amigos entran en su habitación sin llamar para decirle que han quedado. Supongo que por si se está cambiando o algo. Trabaja en una asociación con personas con discapacidad.
Es súper chachi y molona y no le gusta que le mientan, en eso es muy especial, porque ¿a quién no le gusta una buena mentira? Dice que ella misma provoca el vértigo.
Noe:
Es como una especie de caricatura de pija con problemas de adicción a los porros. Tiene una voz preciosa. Es capaz de romper cristales diciendo hola. Es como si se hubiera tragado a Paris Hilton justo después de que esta se hubiera metido un matasuegras por el culo.
Tiene un caballo. Pobre animal.
Tiene novio. Pobre animal.
Estudia Magisterio Infantil. Pobres animalillos.
Tiene un coche descapotable en Gijón, donde hay 119 días de sol al año. O sea, menos de uno de cada tres (ojo, que es una ciudad preciosa). Sí, está pensando en comprarse un arcón congelador para cuando vaya a vivir a la Antártida.
Su papá le da todo lo que quiere. Creo que en Gijón ha bajado el paro. Ahora hay 2.500 personas votando como locas para que la niña se quede en el programa.
Raky:
Es una chica de barrio. Es un eufemismo, quiere decir choni.
Vive en un barrio donde ha «vivido todas sus vivencias». Aún no ha muerto muertencias allí. Pero todo se andará. Ya tiene echado el ojo a un macetero del parque, para que la entierren.
Le gusta estar en todos los meollos. Cuando está borracha y va al baño de la disco supongo que le gustará estar en todos los meados.
Tiene futuro cornudo. Ella le llama novio.
Es «asesora en punto de venta». Vamos, que vende móviles y fundas para el teléfono.
Quiere ser actriz. Sí, amigos, y yo quiero aprender a lanzar pelotas de ping pong con mis partes pudendas y ganarme la vida viajando por todo el mundo como acróbata vaginal.
Dani:
Es un almeriense de 31 años guaperas total. Dice que es DJ y que hace música. Tiene un programa de música maquinero.
Tiene un perro de ojos saltones. Pobre animal.
Tenía novia. O sea, aún la tiene, lo que pasa es que la chica todavía no sabe que han cortado porque él se ha trinchado a una compañera de concurso.
Entró con un trozo de trapo en la cabeza. Tiene tatuajes y hace posturitas del tipo «no me importa nada, nena, pero sé que me estás mirando».
Argi:
A esta muchacha le dijeron que era reserva del concurso y que no entraría. Una amiga debía decirle lo contrario, pero la redactora que estaba con ella se emocionó y se lo dijo antes de tiempo. Hay una plaza de redactora en GH.
Es de Bilbao. Para bajarla en una consola de esas de limpiar cristales en edificios le pusieron un arnés. Para ponerle el arnés le levantaron la minifalda. El arnés dejaba poco a la imaginación.
Digamos que el ojo de mordor que vigila el suelo quedó bien sujeto. Mientras bajaba en la carlinga se puso a hablar con el operario a seis mil por hora, hasta que el tipo tuvo ganas de saltar al vacío por no oírla.
Le encanta viajar. Ha estado en Roma, en París, en la playa y en Villaconejos comprando melones.
Estudia arquitectura. Que dios nos coja confesados.
Giuls:
Chanquete la habría llamado Julia de toda la vida, pero como es de origen suizo y vive en Ibiza se llama Giuls que mola más para ver las puestas de sol mientras piensas en el amor y las flores y el litro de LSD que te vas a meter pal cuerpo en cuanto llegues a la volkswagen.
Hace Boxeo, porque se usa mucho en Ibiza. No hay noche que no se lie una somanta de hostias en alguna playa hippie.
Hablando de hippies, su madre tiene una tienda de ropa hippie de esa que se hace en China y que se compran los guiris que han visto demasiados episodios de Cuéntame cómo pasó.
Tiene 21 años y trabaja de relaciones públicas. Dice que le gusta disfrutar de los placeres y que está abierta a todo, además de ser enamoradiza. Creo que puede acabar trabajando en la casa de relaciones púbicas.
Lleva una argolla cogida en el frenillo del labio de arriba, para cuando la tienen que dejar atada a la puerta de algún sitio.
Igor:
Ojo, Igór, no Ígor ni Aigor.
Cuando era joven trabajó como ayudante de cámara de un señor muy raro que sólo salía por las noches. Usaba mucho capucha y tenía una chepa como el Tibidabo.
Ahora vive y juega en un equipo de primera división de hockey sobre patines en Francia. Dice que está allí por el trabajo y por las mujeres. Creo que quiere parecerse a Amelie. De hecho se parece, solo que con barba y en feo.
Tiene un hijo de dos años.
Dice que es mujeriego. ¿Mujeriego es que le gustan las mujeres pero no se le arriman ni en un ascensor? Pues eso.
Iván:
De Alicante. Flipado de los años 70, que no vivió. Bailarín, cantante y profesor de baile, anda como si tuviera el ano lleno de lombrices como pitones ratoneras.
Dice que está «Boseído», que Michael Jackson fue un padre para él y que John Travolta es su musa. Creo que su familia tiene una demanda puesta contra el camello que le pasó la dosis que le dejó así.
Parece un reportaje del National Geographic. Es muy avispado, según vio a Susana en la casa le preguntó: «¿Trabajas aquí?».
«Estoy orgulloso de ser diferente. Vosotros vivís en el siglo XXI y yo sigo en los 70», dice. Le molesta que le llamen friki. Chachi. Llamadle capitán Kirk y que os lleve de paseo en la Enterprise.
Juan Carlos:
El guaperas total. Todo el mundo sabe que cuanto más profundo tenga el mentón un hombre, más guapo es. Sólo os digo que Iván se tiene que afeitar la barbilla con una sonda.
Cuando se pone nervioso tartamudea. Es herencia familiar.
Trabaja embutiendo frutas y verduras a los niños en un comedor escolar como el que ceba pavos. También les vigila en el patio, como el que cría pavos. Pobres animales.
Además, es portero de fútbol. Y es soso, amigos. Solo que lame un bloque de sal y lo convierte en azúcar.
Lorena:
Fue la última en entrar. La metieron en una casa falsa con una supuesta embarazada y un gótico adorador de Marilyn Manson.
Los dos eran actores. Sólo perseguían el noble propósito de putearla a mil haciendo como que la embarazada se ponía de parto. Lo malo es que la muchacha es muy resuelta y casi le mete a la actriz la mano hasta el codo por el portón de los pedidos para ver la dilatación.
Es una muchacha de talla especial. Le gusta la salsa y la bachata. De hecho moja las bachatas en la salsa y se las come como si no hubiera mañana.
Trabaja como estilista de uñas. Para decirle que era concursante hicieron que el pelocho conocido como Kristian saliera de un fregadero, por lo cual la muchacha estuvo a punto de palmarla del infarto.
Dice que es una mujer válida, segura y feliz. Ole por ella. Y eso no es broma.
Y hasta aquí.
Si queréis saber con detalle cómo fue la gala podéis consultarlo aquí:
– Comienza la primera gala de Gran Hermano 14
– Conocemos a más concursantes de Gran Hermano 14
– Milá salta al vacío en Gran Hermano 14
– Los concursantes de Gran Hermano 14 se conocen
– Concursantes falsos en Gran Hermano 14
Muchas gracias!!!…. hacía mucho que no se me saltaban las lagrimas de la risa.
Lo del ojo de mordor no tiene precio.
12 febrero 2013 | 08:41
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12 febrero 2013 | 08:59
Es que esta mierda no va a terminar nunca
12 febrero 2013 | 09:03
Me partooo, me han gustado, en especial, la descripción de “asesora en punto de venta” y la variedad de viajes de Argi.
Saludetes y buen día 😉
12 febrero 2013 | 09:17
Lo mejor fue el escote de la Milá jeje
12 febrero 2013 | 09:26
Con la gorda te metes menos y te sabe mal… no te gustan los blancos fáciles por lo visto. A la próxima dale más duro!
12 febrero 2013 | 09:44
jajaja, guz eres jenial me parto con tus comentarios. contrimas te leo mejon me caes
12 febrero 2013 | 09:49
«De hecho, abundan los cuerpos danone y los cerebros petisuí.» Con esta frase has resumido todo Gran Hermano. Muy bueno!!
http://areaestudiantis.com/
12 febrero 2013 | 09:54
Jajajaja » La mejor version de gh que se podia dar». Si sigues asi…. sera el gh que mas siga….
12 febrero 2013 | 10:10
El momento: me lanzo al vacio como si no hubiese un mañana fue demasiado para el body jajajajjajajaja
http://www.parafashionyo.com
12 febrero 2013 | 10:17
Jajajajaja, muy bueno el resumen Gus, como siempre y para la cagarruta de programa de ayer más bueno todavía.,
Por Vlad! fue aburridísimo..
De momento no me engancha ninguno, me gustan un poco más que el resto,el Pelocho y Lorena, pero ya veremos como respiran.
Kisses!!!
12 febrero 2013 | 10:44
¡Esa Lina como mola se merece un panteón de marmol molón!
Bieeeeen.
GUS
12 febrero 2013 | 11:04
Que fácil es criticar a la gente que no se le conoce, y mas cuando por aquí no se les ve ni las caras, a más de uno me gustaria verlo a mi, sobretodo sinvergüenza y poco profesional que ha escrito ésta columna, metiendose con todos los concursantes por hacer ¨la gracia¨, sobretodo con Alvaro y Lorena.
Igual el que nació por error fuiste tú, y denuevo los que han cometido un error han sido los de 20 minutos.es por dejarte publicar algo asi, espero que la que se come las bachatas en salsa sea tu madre, bueno no, pido perdón públicamente, tu madre no porque ya tendrás una edad como para que tu mama vaya diciendote lo que esta bien y lo que está mal, no hay que cargarle la culpa a ella por que le haya salido un hijo tán despota y con tanta poca educación.
12 febrero 2013 | 11:26
Soy antigranhermano. Me aburre, me cansa…. pero esta crónica es de lo mejor que he leído en tiempos…..
Muchas gracias por hacernos pasar un rato tan divertido.
12 febrero 2013 | 11:29
Jonas: ¡no jonas anda!
Bueno, rectifico, a lo mejor de no joner, estás así.
Kiss!
12 febrero 2013 | 11:30
El programa de los analfabetos.
12 febrero 2013 | 11:34
Todavia me tooo de la risa , me encante este blog .Casi que paso de ver el programa ,mejor te leo…
12 febrero 2013 | 11:49
Porqué será que todo el mundo critica este tipo de programa y al final lo ven,ni que sea por el rabillo de ojo ?
12 febrero 2013 | 11:52
si hubiera sido alguno de vuestros familiares, cosa que no es mi caso, estoy seguro que no os habria echo tanta gracia, hay que ser objetivo en esta vida, y lo que no está bien no está bien, veo totalmene innecesario que téngan que faltarle el respeto con frases como la de es un error de laboratiorio en el que juntaron ADN de paco porras y juan tamariz, sobretodo para hacer algo tán sencillo como presentar a unos concursantes de un rality.
Y lina, igual la que no jona eres tú, 😉 ootro kiss para ti
12 febrero 2013 | 11:53
Hola me llamo Alba soy de Huelva y me hace gracia Kristian
12 febrero 2013 | 12:02
@jonas: ¿Y qué se puede esperar de un vómito de ballena?, lo has tenido que pasar fatal macho.
12 febrero 2013 | 12:16
Gus… me encanta tu resumen porque no hay nada más que contar… pena que Paka se perdiera lo bueno en directo, pero es que lo bueno llegó al final… me aburrí tanto que cogí la caja de labores… por cierto, al que dice que es el programa de los Analfabetos me gustaría saber cuántos libros se lee al año… ains… que siempres estamos igual… mejor ver fútbol que cultiva mucho la mente y el espírituuuuuuuuu
12 febrero 2013 | 12:19
«Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene» Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)
Precisa descripción…
12 febrero 2013 | 12:37
Buenisimo! Me he reído lo mas grande. Viendo además el video ya que esa parte me la perdí de l súper leñazo! Saludos…
12 febrero 2013 | 12:41
Jonás, jomío… a tí no te había tragao una ballena?? Ah no calla, que tiene razón Rudolph; seguro que la pobrecica acabó por vomitarte antes de digerirte porque no tenías ni siquiera la suficiente categoría para convertirte en su mierda. Sabes lo que es el sentido del humor? Yo no; así que a mi Lina Morgue ni tocarla porque yo por mi Lina MA-TO. Que te quede clarito o tendré que jonerte el agujerito de tu culo con una tuneladora, salao.
12 febrero 2013 | 12:59
JAJAJAJAJAJAJAJA
Ay Mr.Nilson, me ha encantado sentirme Andreíta por un momento.
Yo creo que a los Jona’s Brothers en el fondo les molamos, porque entonces,¿para qué molestarse en leer esta «mierda»?
Rudolph guapo, a ver si un día te enrollas y te tomas un algo con nosotros en el Tanga’s.
¡Mono te quiero!
12 febrero 2013 | 13:28
Yo me lío con jonas y con @jonas, pero lo que tengo claro es que a Vlad pongo por testigo que jonás volverás a pasar hambre, querida Lina, coño cómete el pollo.
12 febrero 2013 | 13:41
alguien con un nick de mono no puede ofenderme, de todos modos tocarla? tranquilo que no la toco ni con un palo, por respeto al palo más que nada, asique tus amenazas me las paso por el aujerito ese que me quieres jonar con una toneladora,simpático. pero decirle? le diré lo que me venga en gana, pues ni a ti ni a ella les he faltado el respeto, cosa que en tu caso tales cualidades brillan por su ausencia, con Dios. SALAO
12 febrero 2013 | 13:45
Jonas, ¿aún no has aprendido el verbo?.
No es «me quieres jonar», es «me quieres joner».
Tampoco es… «igual la que no jona eres tú» sería… «igual la que no jone eres tú», ¿lo pillas?.
Estamos jonidos, ahora resulta que no quieres tocarme ni con un palo, pero, porque respetas a ese palo en concreto, ¿o a los palos en general?.
Bueno, vale, yo es que soy de la liga anti-palos, odio la violencia.
Kiss!!
P.D: Es curioso, nunca había conocido a una respetapalos. Luego dicen que este blog no es interesante.
12 febrero 2013 | 14:05
Mierda, estoy enfermo… Jonas me la ha puesto dura, cojones. Si estuviera en casa ahora mismo me sacaba el nardo y le metía caña hasta eyacular sobre tu nombre brillando en mi pantalla, pero como estoy en el curro… no me queda otra que ir a hacerme una pajilla al baño si quiero que desaparezca este bulto de mi zona braguetera. Sus dejo que me pica el capullo una jartá. Joni (permiteme que te llame así cariñosamente), tal como me has puesto el cipote puedes tener por seguro que mandaría a la mierda la tuneladora y te taladraría yo mismo el cerito, guapetón. Venga va, sus dejo ya que me acabo de estrujar una tetilla y me se han puesto todos los pelánganos del cuerpazo de puritica punta. Joni, me voy a pensar un rato en ti. Qué llevas puesto, mi príncipe??
12 febrero 2013 | 14:15
Lina Morgue, puede que un día me tome algo contigo, pero sin alcohol, que tengo mucha responsabilidad encima, como se me caiga el gordo desde arriba, adiós putas blancas Navidades.
Jonas como sigas así de faltón machote, no me va a quedar más remedio que ayudar a Mono Nilson a intubarte el ano lentamente. Sigue escuchando ballenato, que es lo tuyo.
12 febrero 2013 | 14:16
Rudolph!!! Yo sospechaba que eras el reno de la nariz roja; y no me equivocaba!!! Qué bien, esto cada vez se parece más a Faunia…
12 febrero 2013 | 14:22
Ni yo pillo el verbo ni tu aún te has enterado ni tu colega el monkey de que no soy una tia, por lo del : «no habia conocido a una respetapalos», al igual, que aún no te has enterado de que no hay mas jonas brothers no nos conocemos de nada, es la opinión de otro al que le parece que no hace falta faltar el respeto para hacer algo tan simple como una noticia sobre los concursantes de gran hermano, y si estubieras, cosa que dudo, en el gremio de la comunicación lo entenderías. Pero de todos modos sintiendote alagada por los que blasfeman en vez de discurrir en este foro ya te dejas tú solita en tu sitio, por que a los cerdos que se pajean delante de una pantalla… y si rudolph, exaes una mano que ellos soltos no pueden, pues hay un refrán que dice es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y confirmarlo. y esto parece una pelicula…. tresssss tontos muyyyyyy tontos o la niña que no se sabia defender sola y los livins las vegas que le escoltan, Asique hazte y haznos el favor a todos, y déja de dejarte en evidéncia una vez más, toma el ejemplo del mono y cállate.o mejor aun, como el no JONA puesto que se hace pajas en el trabajo, hazte tu otra y relájate no como el mono que en vez de trabajar, se dedica a esto…. así va el país.
PD: llevo puestas las braguitas que se dejo ayer tu vieja mientras veiamos el programa… me las dejo puestas hasta que te pajees, que se que te da mucho morbo.
kisesss para estos tres y perdón por dar éstes espectáculo a los demás lectores, prometo no volver a contestar a estos PERSONAJES.ahí os quedais.
12 febrero 2013 | 14:27
Pido perdón por el comentario anterior. Acabo de tomarme la pastilla. Supongo que la falta del medicamento es la que me ha empujado a escribir «estubieras» con «b», «alagada» sin «h» y a insultar a la gente. Lo siento.
12 febrero 2013 | 14:34
y muchas más por la rapidez con la que escribo, pero lo más rastrero es que dejen copiar los nicks en nombre de otros, hay que ser muy tonto. asique no, el verdadero jonas no se retracta en nada ni mucho menos pide perdon a semejantes PERSONAJES
12 febrero 2013 | 14:39
Jonas, límpiate con la manga que utilizas para los mocos y la pilila, los espumarajos que acabas de echar por esa boquita de piñón.
Lo de «una» fue un lapsus.
Y tómate la vida con más calma o acabarás como yo,en el otro barrio.
Kiss!
12 febrero 2013 | 14:45
¡¡¡Gracias por hacerme tanto de reir!!!
XDDD
12 febrero 2013 | 14:45
Gus como siempre espectacular, eres un fiera bombociko.
Dotty q razon tienes jamia, me perdi lo mejor, aunque ver entrar a Manfred y darme cuenta q la gama de colores primavera- verano se han terminado con ella, hace q recapacite el cambio de armario.
Jonas, trincanos el pepino, asi, sin más.
12 febrero 2013 | 14:45
Y además os dire que soys una panda de guanajos y me limpiaré la saliba si me da la gana muerta que como te pille por banda te doy un palo en la cocorota por lista haber si asi te cayas de una vez por todas no puedo con voosotros y ahora mismo me voy a acer una infusion de pis.Y al reno lo mismo y al mono lo mismo.
que os dén por ahi.
12 febrero 2013 | 14:55
paca, tienes pepino???? jajajjajaja
hacer el amor y no la guerra
Lore ganadora de GH14!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
12 febrero 2013 | 14:59
No hace falta ofender ni menospreciar a nadie para que algo sea gracioso.
Tampoco hace falta leer esto si no te gusta.
Esto es un ejemplo de algo bien hecho, sin faltar:
http://www.diariosur.es/20130212/gente/trece-concursantes-gran-hermano-201302121036.html
Claro está, bajo «mi» punto de vista.
Saludos.
12 febrero 2013 | 15:04
Copio y pego el refrán del refranero universal para jonidos del ala que usan bragas de vieja usadas (valga la redundancia),de nuestro Jonas::
«pues hay un refrán que dice es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y confirmarlo.»
Ya veo que lo sigues al pie de la letra,un poco más y te jalas tú a la ballena,amigo.
12 febrero 2013 | 15:07
Ejemplos como ése que has puesto hay muchos, de echo, ésta es la única página en la que faltan y ofenden como bien dices nano, ¿pero si no lo lees como sabes si te gusta?
Estoy de acuerdo totalemente con jonas y nano No hace falta ofender ni menospreciar a nadie para que algo sea gracioso. O simplemente para informar. Deberia tener un poco más de cuidado quién escribe estas cosas.
Lo que no me gustan son los insultos y las cosas que os habeis dicho
12 febrero 2013 | 15:13
¿un copia y pega es tu argumento rudolph? tenia las sospehcas pero acabas de confirmarmelo oye, una de dos o eres tonto o eres dos veces tonto y en tu casa no lo saben renito infantil de nariz rojita, si como las bragas de la vieja, que ara me has dejao cn la duda ya no se si son de la vieja del otro o las de la tuya. Que les den a todos ustedes incluso a paka ke tiene pepino vengan acá y trinkenmelo a mi.
12 febrero 2013 | 15:25
Jonas pero es pequeñito, no te dolerá, estas acostumbrado a cositas mas grandes.
12 febrero 2013 | 15:37
Si Nano, muy bien hecho y sin faltar,por eso tiene tantos comentarios,espera que me río un rato.¡Ya!
Jonas, no te metas con los renitos infantiles de nariz roja porque te puede salir muy caro, si todos nos ponemos de acuerdo y ten por seguro que lo haremos (a través de Fb y Twitter) y sobrevolamos tu ciudad puedes morir asfixiado por nuestros cagarros. No digas que no te avisé.
Master and comander en faltas de ortografía,¡hola!
Me reclama un gordo seboso con calzones rojos, qué asquito, cierro por hoy.
12 febrero 2013 | 15:39
Que buen análisis de los concursantes!! Por aquí me tienes de vuelta para leer lo de cada gala!!
http://bajootropuntodevista.wordpress.com/2013/02/11/gran-hermano-la-gallina-ciega-de-los-huevos-de-oro/
12 febrero 2013 | 15:58
cierras porque no tienes más argumentos que los de un copia y pega y un nos aliaremos renito bujarron, que no tienes lo que hay que tener para venir tu solito?claro es lo que tiene ser un renito infantil, que si no llama a sus colegas o a su mamá se lo hace todo encima, pobrecito, y trankila paka, que la mia tb es pequeña pero aun asi te daria caña, preguntale a la madre de rudolph…jajajaajaaaajajajajajajajajajajaaajjajaja
12 febrero 2013 | 16:18
No les entres al trapo: ellos ven GH, es decir, están por debajo tuya en todo, en lo intelectual, en lo moral, en lo cultural, …, en todo.
12 febrero 2013 | 16:24
Chavales, no sus peleéis, que es solo un programa de la tele!!! (y encima malo).
12 febrero 2013 | 16:49