Comienza la gala, chavales.
Esta es la primera de poco más o menos cinco mesecitos de galas.
¡Vamos a disfrutarlo!
Madre del amor hermoso.
Tenemos una movida montada del copón. Nos han mostradolas torres Kio y una especie de montaje con un colchón de esos de bomberos, como para saltar en puenting.
Nos están poniendo una colección de trozos de caras, suponemos que de los concursantes, parecen una sucesión de guapas y guapos sumamente odiables.
Es como ver un anuncio de fibra, en plan «caras sonrientes, intestinos vacíos».
Volvemos de la publi.
Ahora vemos fuera de la casa una esfera transparente. También, dentro del pruebódromo hay una pasarela. Todo muy de como me descuide me doy una hostia del 15.
El plató es de un moderno que asusta. Hay una pantallaca como para usarla de planetario.
Y volvemos.
Se han puesto cultos y nos ponen la definición de vértigo.
¡¡EL PRIMER CONCURSANTE!!
Se llama Ibor, es francés y juega al hockey. Le han descolgado de una grúa.
Susana es la segunda, está dentro de la esfera de plástico y la mueve hacia adelante como un hánmster dopado.
¡¡Y MELODÍA DEL CONCURSO!! MENOS MAL, YA ESTÁ BIEN DE CATORCES Y CATORCES.
Y ahí tenemos a la Milá. Va vestida de butanera despechugada, enseñando las bombonas, como diciendo «si quieres te subo las dos al quinto».
Y otra vez a la publi. Me voy a cagar en todos los ancestros de Telecinco desde las Mamachicho hasta hoy.
Los familiares están en el plató.
Vamos a ver la casa. Bueno, vemos un cagadero.
Milá se pone nerviosa. Quiere ver la casa. Como no se la pongan saca la navaja y se lía a tajos ahí mismo.
Milá dice que se teme que le pudan hacer lo de soltarla desde una grúa. Mujer, tampoco lo haces tan mal.
Vemos una especie de chumino gigante del que sale un tipo con una cámara que va grabando la casa. Tiene un jardín enorme y un gran salón con muchos colorines.
La cámara la lleva el tal Ibor. Deberá ayudar a sus compañeros a entrar en la casa. El tipo es entrenador. Debe aprenderse el nombre de todos los concursantes sin decirles el suyo.
Le ponen a la hámster llamada Susana.
Madre mía, hemos visto a Ibor en un espejo. No es humano, es un pelocho sin suavizante.
Vídeo de presentación: No se llama Ibor, se llama Kristian. Dice que tiene muchas cosas en la cabeza. Sí, tiene pinta de que sean de piojos para arriba. Pero piojos como centollos.
Es entrenador de fútbol infantil y toca la guitarra para «pensar en cosas bonitas». Además, es tatuador.
Madre del amor hermoso, que alguien llame a sanidad y que entren allí a sangre y fuego. Eso hay que quemarlo.
Susana:
Es de Murcia, 22 años, estudiante de Admon de empresas. Trabaja en una asociacion de personas con discapacidad. Es guapa y va de guay.
Tiene una chupipandi. Ay, dios.
Dice que odia las mentiras y la gente que va de víctima y que ella provoca el vértigo. Será la hamnster de aquí para los restos.
JA JA JA JA
Kristian ha aparcido entre las bolas de colores donde está Susana. Susana se ha acojonado al ver esos pelos emerger. Nos ha jodido, es que eso es como ver aparecer una zarigüeya por la taza del wáter.
Noelia es la tercera: Está en el pruebódromo, donde hay una pasarela alta como la autoestima de esta gente. También es guapa.
DIOS, QUE VOZ.
Es como si se hubiera tragado a Paris Hilton con un pito incrustado en el gaznate.
Estudia Magisterio Infantil y tiene 20 años. Los niños se van a descojonar de ella.
Monta a caballo. Es de Gijón y dice que es una princesa y que es competitiva. Que siempre gana con su caballo.
Otra que no es humana. Es una caricatura. De hecho, creo que es Paco León haciendo de pija tonta.
En serio, de verdad. ¿Me estáis haciéndo una cámara oculta, cabrones?
Vamos con la cuarta. Se llama GIULS, de Julia. Está en paro y vive en Ibiza. Es guapa también. Dice que es una personita muy especial. Pues es bastante tocha para ser personita.
Va de super guay. Su madre tiene la típica tienda hippi más falsa que un bolso Luís Botellón.
No ve a su padre hace dos años. Giuls hace boxeo y se pone mirando al sol con los brazos abiertos. Trabaja de relaciones públicas.
Está en una especie de confesionario como de dibujos animados. Hay bolas de colores por todos lados.
El súper le dice que se ponga en pie. El confe se mueve para todos los lados. Las bolas se caen. Es una versión cutre de Humor amarillo cuando se ponían en la casita del terremoto.
CAMBIO DE POST.
CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST
¿Que es esto? ¿GH MTV? ¿Guadalix Shore?
11 febrero 2013 | 22:02
Ja ja Ja. Podría ser Nemo.
GUS
11 febrero 2013 | 22:04
Vamos pa ya ,,, que ganas por fin echan un programa que nos gusta , aver que tal este año
un saludo daniel
11 febrero 2013 | 22:04
JAJAJAJAJAAAAA
Más anucios!!!!
Nos van a crujir a publis!!!!
JAJAJAJAJAAAAAA
11 febrero 2013 | 22:15
¿¿¿Gus ya empezamos sin avisar del cambio de post???
11 febrero 2013 | 22:22
Que ganas tenía de que empezase jajajaj
http://www.parafashionyo.com
11 febrero 2013 | 22:22
Nemo, coño, q llevo media hora hablando sola
11 febrero 2013 | 22:24
Y yo.
11 febrero 2013 | 22:24
De momento el comienzo ha sido mas cutre que una peli de Esteso y Pajares. Esa Susi como un hamster en una bola…ufffff, cuanta originalidad.
Bienvenidos a todos. Aquí estamos de nuevo Gus!!!
11 febrero 2013 | 22:25
Lestaaaaaaaaaaaaaaaat holaaaaaaaaaaaaaaaa!!
11 febrero 2013 | 22:26
Esa Paka, Ese Nemo, Esa Lina….Cuanto os echaba de menos
11 febrero 2013 | 22:26
ves mas despacio cacho paticorto q me pierdo la casa
11 febrero 2013 | 22:26
La dotty llega tarde
11 febrero 2013 | 22:26
Lestat q guay ya vamos haciendo el corrillo,,,
Este del gorramen tiene un puntazo?? Lina, tu q dices,, caguen diez Horacio pinchadiscos, Lina para tí
11 febrero 2013 | 22:28
Este año no van a ganar para desatascadores de ducha. Si así está el camino, como estará la romería…
11 febrero 2013 | 22:29
Me mola este tipo Paka.
11 febrero 2013 | 22:29
Esta cenando, nos lo ha dicho por el otro laó, ahora viene, estaba hablando con el Vaticano para ver si nos puede dar algun tipo de informacion respecto al Papa.
11 febrero 2013 | 22:29
Lestaaaaaat… que yo estaba en el Tanga’s con las chicas puntual…. es que no he encontrado el camino correcto de GH en GUs, pero ya estoy aquiííííííí… te he echado de menos, eh?
11 febrero 2013 | 22:30
Hostias!!!. La doble de la Sonia Monroy,jajajaj
11 febrero 2013 | 22:30
esta Susana q limpie el neceser de las pinturas q con la mierda q tiene el espejo se puede pintar la raya pero en el ojal
11 febrero 2013 | 22:31
Ya sabia yo q se me parecia a alguien, q bueno Lestat, grande, si sr.
A la Merche se la salen los pechitos antes de q termine la gala, si o si
11 febrero 2013 | 22:33
Pero que voz es esa?????….Se ha tragado una bombona de helio???
11 febrero 2013 | 22:34
Uy que voz tiene Noe de haberse comido unas cuantas pollas sin darse cuenta…
11 febrero 2013 | 22:35
Paka, es que estaba cenando, sorry!
Empezamos bien, un graciosillo y una creída…
Y una cursilona que habla como la pitufina
11 febrero 2013 | 22:36
Esta chica nació cuando a Tarta de Fresa la dejó preñada un oso amoroso
11 febrero 2013 | 22:36
Jajajaja Lestat.
11 febrero 2013 | 22:36
A esta la sientan mal los lacteos, y practica zoofilia
11 febrero 2013 | 22:36
Esta tía a la hogueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. a GH gente a la que le falte pasta… esta tía es para el programa «Hijos de papá»
11 febrero 2013 | 22:37
Fresita XVI ha vuelto… no sabe la diferencia entre «compulsiva» y bipolar. Esta se ha bebido un batido de Paris HIlton y Hello Kitty.
¡Mierda! Parece que la Milá la ha adoptado!!!
11 febrero 2013 | 22:38
Graaaaaande Paka Graaandeeeee….ay que me desorino
11 febrero 2013 | 22:38
No es la Pitufina, es La Pitufa Pija
Dios que diabetes me produce
11 febrero 2013 | 22:38
Se la ha quedado un trozo de espinaca entre los paletos????
11 febrero 2013 | 22:39
Giuls diminutivo de gilipollas, con medio cm menos de encia seguro q estaria mas mona
11 febrero 2013 | 22:39
Pero cuanto pijerío este año, ¿no? Han pasado de lo poligonero a hijos de papá
11 febrero 2013 | 22:39
Esta con la otra… el yin y el yan…. vaya telaaaaaaaaaa…. y un diccionario, le hace falta…. dice que tiene un aspecto dulce? ufff
11 febrero 2013 | 22:40
madre mia, estoy de acuerdo con vosotros, esta panda de pijorras,, madre mia, van a llamar al Floren para q las de la mano cuando vayan a cagarrrrrrrrrrrrrrr,,, q te levantessssssss coño q no te enteras
11 febrero 2013 | 22:41
Y todos modestitos…
Giuls, vaya nombre… parece de un pokemon…
Lleva carmín en la barbilla… Le habrá comido la boca a la realizadora antes de entrar?
11 febrero 2013 | 22:41
Tiene voz de cazalla y está medio sorda.
Esta viene pasada de juerga.
Va a ser de las primeras que haga edredoning.
11 febrero 2013 | 22:42
Pero que pila de chorradas cutres están haciendo, no?. Esto en vez de enganchar lo que da es muuucha verguenza ajena
11 febrero 2013 | 22:42
Joder está como una tapia la hija de puta
11 febrero 2013 | 22:43
Y la madre es la prima segunda de Gunilla Von Vismark
11 febrero 2013 | 22:43
Esa se ha fumado un trocolo por la gloria de mi madreeeeeeeeeeeee
Y la madre, q le pasaboca???
11 febrero 2013 | 22:44
Lestat, más bien la tía abuela
11 febrero 2013 | 22:44
EL GUS SE TRASLADA DE POSSST
11 febrero 2013 | 22:45
«¿Un problema generacional?»
No será genético, zoquete?
11 febrero 2013 | 22:46
ya empieza a entrar la morralla,, ha llegado el tarta oigaaaaaaaaaaaa, lo q decia Lestat el tarta-fresa
es mono, pero como para contar algo interesante,,,
11 febrero 2013 | 22:46
Brutal el leñazo que se ha pegado el rubio de las gafas de pasta! xDDDDD
Dejo el link!
https://www.youtube.com/watch?v=7RqMqPfoJ-c
12 febrero 2013 | 05:53